心配事でいっぱい（記憶・ボケ）

検査まで1週間切ってしまった・・・
1泊入院、何が必要なんだろうって調べてるけど用意はしてない（汗）
検査自体はもう覚悟してるんだけど、入院するとお金がかかる。
入院費用まで持って行って盗まれるとか紛失も怖い。
下剤2L+水分1L飲むのも不安だ。
普段ほぼ水分をとってないのに飲めるんだろうか・・・
下痢させながら飲むから平気なのかな？

最近、老化が進んだようで記憶が薄くなってる。
ぼんやりしたと思ったら覚えてない事が多くなった。
正気を保つことが難しいとか、そんな感じがする。
集中力・注意力がすごく落ちて情けなくなって苛つく。

仕事でも商品落として割るとか破けるとか・・・
印鑑紛失したり（自分の置いた場所に無い、何故？？）
今月から最低賃金が上がるけど計算ミスって今頃慌ててるし。

1つの事で頭いっぱいになるのに問題が次々でてくる。

腹痛下痢出血

夜中に便意と激しい腹痛でなかなか便が出なくて最終的には下痢する。
2、3年に1度くらいあるか無いかの症状。
便が出てしまえば痛みはすぐに引いて寝て体力を回復させて元に戻る。
支障がないので受診した事もない。
たまにお腹壊す事なんて誰にでもあるだろうし・・・。
それが今回は朝の4時ごろに激痛がきて寝る時間がなくてフラフラなまま出勤した。
寝てないのでお腹がまだ痛いけど、短時間のパートだし、
仕事してると気分が良くなることが多いので平気だろうって。
だいたい突然休めるはずもなく・・・

仕事中も痛くて小声で痛い痛いって唸ってた。
下痢漏らしそうな心配もしたけど無事に終えて用心してトイレに寄った。
気が抜けたのかトイレの後からまた激痛で脂汗が出て動けなくなった。
10歩も歩けなくなって途中途中しゃがみこんでしまう。
台風後の湿った蒸し暑さと汗で気持ちが悪い。吐きそう。
夫に電話して迎えに来てもらった。
引きずられるように帰宅してトイレにこもって便を待つが出ないので、
口から吐く（唾しか出ない）
ほとんど水のような下痢に鮮血が垂れてた。痛い訳だ。
ぐったりして床で横になった（動けない）
汗が引いてからシャワーして、布団に寝なおした。
明日は休めと夫に言われたが電話できずにいたら、今度は救急車呼ぶと言われた。

翌日は腹痛はあるけど支障無さそうだったので出勤。
痛みは昨日ほどじゃなかったが怠かった。
帰宅後トイレに行くと泥っぽい茶色の血が紙に付く。
まだどこかで出血してるらしいので病院に行く事にする。

月曜日休みだったので病院へ
肛門へ触診＆器具を入れられる凹
大腸の病気を疑われ内視鏡検査の予約をする。

お詫びの品

お菓子を買ってきたが、今更ネットで調べてみた。
『相場が3千円～』らしくて安すぎたかなって不安になった。
銀行に行きたかったので駅前で買い直すことにした。
3千円の品物は箱も大きくて大袈裟な気がしたので止めた。
誰か怪我させたとかじゃないのに高すぎるかなって・・・
下の階には千五百円、大家には千二百円の水羊羹＆ゼリーにした。
限定品の高級食パン約千円にしたかったけどお詫びっぽくないか。
先に買ったプリンは子供っぽかったので自宅用にする。

夕方になってから渡してきたけど、数日遅れなせいか遠慮させてしまった。
玄関先で長話よりさっさと受け取って欲しかった（疲労）
2人ともそれほどの事ではないとの認識のようでほっとしてる。
本心は分からないから礼儀は通していた方がいいだろう。
今回穏便に済んだのだって日頃の付き合いだろうし……
下の階の人とは挨拶程度だが（滝汗）大家との距離感も嫌だけど。
終わった～！
頑張った自分を褒めてあげたい。
本当に付き合いが苦手過ぎる！マジで鬱だった。

ブレーカー

昼を食べようとしてたらブレーカーが落ちた。
暑すぎてクーラーが電気食い過ぎなのか？と思ってたら湯沸かし中の電気ポットだった。
台所の電気以外全部落ちた。
うちの電気配線はほぼ1か所のブレーカらしい。
居間も寝室も夫の部屋も同じブレーカーで落ちる。
ファミリータイプのアパートなのに不便でイライラする。

欠陥住宅！！

熱帯魚とパソコン周りで電気使いすぎてるのでクーラー2台が限界らしい。
トースターが使えないし、オーブンなんて絶対に無理だ。
1部屋づつのブレーカーなら平気なはずなのに、ほんとに腹が立つ！！

鬱の時は暑くても我慢してたし電気代が心配でつけられなかった。
暑さより不安や心配が大きかった。
しかしここ数年の暑さは異常でベランダでメダカを飼う事を断念した。
鉢植えの水やりも2～3回に増やさないといけなくなった。
本当はそこで園芸も止めればよかったのだけど、逆行しちゃった。
コロナのせいで園芸ブームだったのが恨めしい。
そのくらい暑いのでクーラー必須になってしまった。


配線工事やってもらいたいけど、汚部屋なので無理。
早いうちに気付いていればできたかもしれないけど・・・
電気使うものが増えてからしか分からなかったから（当たり前だけど）
住み始めてすぐに発達障害も悪化してたし、人見知りだからしてないか・・・

付き合い

一晩経って昨日の酷い落ち込みはすこし落ち着いたみたい。
今も冷や水かけられたみたいな感覚は残ってて引きこもりたいが
さっと菓子渡して解決したい。
自分だけが大事に考えてるのかもしれない。
でも、振り払う事ができない。
大家と息子夫婦が同じアパートに住んでる距離感が息苦しい。
老夫婦なのでずっと居る。外で草むしりとか延々やってたりする。
鉢合わせしたくないから出掛けられないしベランダにも長居できない。
夫は何度かカギを借りたらしいが私は1度もそんなことはない。
仲良くしてるけど、内心は苦痛だ。
今回、うるさく言われなかったのは付き合いをしていたからだろうから
お詫びは必要だと思ってるが、めちゃくちゃ重荷だ。
せめて夫が買い物だけでも付き合ってくれれば…絶対やらない！！！
自分達が一番長く住んでる優良住人だと言ってる。
おめでたい発想で驚くよ（汗）俺様気質、上から目線にびっくり！
私としてはいろいろやらかしてメンテナンスもできずに引け目を感じてる。
業者を入れられるようにきれいに住んでればと思って自己嫌悪になる。

リセットして何もかもやり直したい！！

強迫観念

お詫びにお菓子でも・・・と思っていたけど、ストレスで買いに行けない。
ぐるぐる考えてるうちに行動できなくなるのは発達障害の癖だと思う。
思考が自虐的になって不安でいっぱいだ。
物を減らして引っ越しっしたいけど何を減らせばいいのか分からない。
強迫観念で掃除を始めたけど辛くなって途中でやめてしまった。
書けなくなったボールペンを数本捨てるのが精一杯だった

お菓子を買いに行った方が精神的に楽になるだろうけど動けない。
外に出ていくのが怖い。暑い、着替えるのも嫌だ、誰かに会いたくない。
頭の中に冷や水かけられたような冷たさを感じる。辛い。
なんかこれ鬱の時と似てる。自分を責めている。殻に閉じこもった自分。
辛いなぁ・・・やばいな・・・

こんな時、夫は頼りにならない。
「水羊羹でも買ってくれば」とは言うが一緒に出掛けてはくれない。
他人事で素知らぬふりをする。
支えてくれないのは故意なのか、責任は全部私がとれって？
ダメだ悲観的になってる。助けてほしいのに言い出す事すらできない。

水漏れ

この夏は短い梅雨の後からいきなり暑くなったので、クーラーつけっ放し。
室外機の水を植木に利用しようと溝に鉢植えを置いてたら、水漏れしたのは一昨日。
下の階のベランダの妙な場所から水が垂れてる（汗）
端から伝え漏れしてるのか、底板？の継ぎ目の辺りからだった。
超やばい！超怖い！！
うちのベランダの水はあふれてるワケじゃないので、なおさら怖い。
鉢をどけて掃除してみたら流れが悪くなって1時間経っても乾かない。
炎天下で熱風が吹いてるのに溜まってる水に怖くなってクーラーを止めた。
（あとから気づいたけど溝の端に継ぎ目があるのでそこからなのかも？）

下の階と大家には優しく対応して貰えたけど鉢植えNGになってしまった（悲）
アパートの前に置いてもいいからという事で半分ほど移動した。
枯れても仕方ないと思う分だけ移動した。
柑橘類は幼虫だらけになりそうなので止めたが、シソにはすぐバッタが来た。
去年から園芸熱が高まって鉢植えが増えて抑えが利かなかった（汗）
罰が当たったかもしれない（悲）

水の流れの悪い所をホースで延長して水溜りを防ぐことにした。
排水ホースを下ろしてほしいけど、工事で部屋に入られるのは嫌だ。
100均に無くてamazonで購入したが、2日ほど暑い思いをした。
居間の窓用クーラーでは寝室まで涼しくならなくて、夫の部屋のクーラーもついてた。
よほど暑かったらしい。

翌日の昼前に届いたホースで排水溝まで延長したので水漏れ問題は解決。
・・・したけど、鉢植え減らさなきゃならないし、
このベランダの老朽化が心配で仕方がない、前からずっと怖かった。

下の階と大家にはお詫びに菓子でも届けなきゃ・・・