社保険加入？

夫の会社でそろそろ社保険の加入してくれるんじゃないかなって話しです。
そう言えばそんな話を11月くらいにしてました。
その後なーにも言ってなかったので嘘だったのかなとか思ってた。
だってこの前夫に仕事辞めたいと話したときに自分も辞めたいって言ったから。
底辺会社は早く辞めて他でもいいんじゃないかって思ったので、
辞めるんだったら無職期間作らず次に移ってね、と返事したんです。

お給料はぐんと減るけど、自分で払うより痛みが少ないかなって思います。
嬉しい、落ち込んでたけど明るい気持ちになれました。

貧血っぽい

仕事中もいろいろ考えてしまって暗いままです、ときどき気が緩んでしまうけど。
忙しいならお金のことも忘れていられるのに暇だ。
息子が段取り失敗したらしく昼からが13時半になった。無駄な拘束時間。
忙しいって分かっておきながら8時にきてもすぐに仕事初めてなかったよね？
7時から始めたらいいんじゃない？別に嫁使わなくても自分が動けば？

辞めて他にいくのが不安でどうしようどうしようってグラグラなんだけど、
こんな身勝手な職場だと思うとやっぱり嫌です。

辞めるは未練がないはずなのに不安定すぎる自分が情けない。

しかも、貧血らしくて、ふらふらしてる。頭も回ってないもんね。

夫に弁当がいるってなってから私の夕食を少なめにしている(食費節約)
足りないと思ってるけど、我慢してたが、とうとう痩せてきたから体力が持たない。
ここ数日の辞める決意と不安のせいでパンものどを通らない。
食べてるんだけど、味のしないものを食べている感じだ。
前は太ってたから食パンとコーヒーだけで足りてたんだね。

悪循環になってきたよ、でも体力はつけときたい。

ざわついてきた

掃除はやったけど、片付かない・・・箱は大きいの2つ小さいの2つ潰しました。
中身が入ってたものは他に移動・・・散らかる。
捨てればいいのにと思ってたけど、捨てれなかった。
あまりにも成果が出てないので落ち込んでしまいました。

そろそろ買い物か夕食準備にかからないといかない。
買い物は行きたくないのですがお肉の最安日なので買いだめしないとね。

夫は現場が変わったのでいつ帰ってくるかわかりません…。
居てもイライラするけど居ないと不安な今はそんな状態。

不安定すぎて喧嘩したばかりの妹に連絡したくなります。馬鹿です。


YouTubeで落ち着く音楽聴いてみたけどダメだったわ。
時間が気になってイライラするだけでした。
なんか、数年前と同じことしてます。

掃除すると散らかる？(箱だらけ)

・・・今日も休みなので掃除でもしようって思います。
今朝は夫が起きたのと出掛けたのはうつらうつらしながら覚えていますがよく寝た気がします。
昨日より気持ちが軽いのでいろいろ出来るかな。

去年から夫がＰＣ組み立てして空き箱が置きっぱなしでしたが、また増えてます。
夫の仕事での消耗品の箱や米が届いた箱・・・捨てれ！！
私もなかなか捨てれない人なんだけど、しばらく経ってからは捨てていますが間に合ってません。
夫の箱は使うかもと前に言われているので手が出せないし。
私の方は洗濯物とか入れちゃってます。

それだけじゃなくて普通に掃除してそこに置いているもの出したら戻らなくなりました。
前はいつの間にか元に戻ってたのに2週間たっても出したものがそのまま状態。
電動ポットを置いた台の上と下のモノが溢れてしまってます。

ＰＣ本体下の掃除をしたら置いてたものが元に戻らない。
掃除したのか物を引っ張り出しただけなのかわからない。

困ってます。
掃除したら散らかるみたいになってきました。

貧乏痩せ

昼過ぎに夫がゴソゴソと探しているのは甘いモノらしい。
今朝は早かったので昼にお腹が空いたらしい・・・
探しても甘いもののストック等ないし、買ってもない隠してもない。

シュガートーストで誤魔化して我慢したようだ。
私は隣で食パンと牛乳なしのコーヒーを飲んだ。
買ってこないと牛乳が足りない、明日まで買い物に行きたくなかったけど。。
食事の後買い物へ、牛乳2箱と最小限なもの。
一旦帰って別の店にも出掛けるがそっちで細々と買い込んでしまった。
我慢している甘いモノを買っちゃった、飴とチョコ菓子。
お昼は食べたけど満足してないんだもの。

夫も私も以前と比べたら随分痩せました。
お菓子はほとんど買わなくなったし、夫は大食いしても痩せてきました。
体重計が壊れているのではっきりした数字は分からないけど、
お腹ぽっこりだったのにぺたんこになりました(二人共)。

ひもじい・・・

昼間から風呂

夫が風呂に入るって久しぶりにたっぷりお湯をためた風呂に入りました。
昨日はめちゃくちゃ単純に体力使うだけの労働だったようです。
現場が狭くて重機が入らず少人数で大変だったそうで人格変わってたもん。

いつも日曜日くらい風呂にしようと言っててもシャワーでささっと終わらせてしまいます。
もう一緒に入ったりしないので私だけ風呂に入る事も無いので、日曜日は入りません。
たまに入っても20ｃｍ風呂なので、お湯に浸かるのは久しぶり。


気持ちが緩んで少し泣きそうになったけど、夫の気配で泣けません。

人が近くにいると緊張して自分が出せません。
それに、泣いてる声を聞かれたくもないし、聞かせたくない。
さっぱりしたけど、気持ちが沈んだ昼風呂でした。

2度寝で回復

やっぱり中途覚醒しているようです、たぶん今までもあったのだと思う。
気持ちが安定していれば気にならずに2度寝で回復していたのかも。
昨日の朝のように不安いっぱいだといつまでも2度寝もできないで辛いのだわ。

今朝は早く起きなくてもいいし気持ちも落ち着いていたので一度目が覚めても焦らずに2度寝して
良い夢までみれて気持ちも体力も回復しました。
夢の中で不思議な女性が励ましてくれました、あくまでも夢ですが元気が出ました。

仕事辞めると決めたものの、気持ちの整理、やる気の維持が難しいです。

辞めるのも不安で、次を考えるのはもっと不安なのです。
10歳若ければな～なんてね。・・・自虐的。

なんとか落ち着きました

仕事中は先輩婆に何か言われるんじゃないかとドキドキしていました。
好き勝手に雇い主に言われてしまうと居辛いなと思ったんだけど、
どうせ辞めちゃうんだから平気なのかなとか、ぐちゃぐちゃ考えていました。
考えすぎて疲れた。でも仕事してる方が楽だった。
いろいろ書きたい感じなんだけど自己消化したっぽいです。
やんわり疲れたので今夜はよく眠れそうです。

中途覚醒

昨日は駅まで2回も行って2時間半くらいは外を歩いたのに起きてしまった。
眠いと布団に入ったのに寝つきも悪く、夫が「疲れた」と深い溜息をついたので心が痛みました。
5時間くらいは眠ったのでしょうが、3時ごろから目が覚めてもう眠れなくなりました。
トイレに行って2度寝を試みてもなかなか眠れない。心は恐怖心でいっぱいになる。
夫の起きる5時半ごろにやっとうとうとしてきたので、少しは寝た気になりました。

早く寝すぎて目が覚めるだけとは思えなくて辛いです。
3年前急に眠れなくなり鬱が始まりました、今回も似ています。
あまり自分を追い詰めないように心がけたい・・・仕事のことが心配なのですが。

最悪、割っちゃった！

気に入ってたガラスのコップをレンジで温めて、たぶん自動でその後水入れてヒビ入った！！
ポットの残り湯で湯たんぽにお湯入れて足りない分をコップで水温めたら・・・
もう最悪！！
気に入ったもの思い出の品が壊れてしまったショックで益々へこんだよ。
このまま寝逃げして、明日の朝には死んでればいいのに！！

夫には甘えられない辛さ

現場が近いので17時に帰ってきた夫、安全靴を嬉しそうにしてます。
まだご飯も炊けてなかったので慌ててしまいました。
食事中も気分よく話ししてましたが、私は声がうまく出せません・・・
スーパーの厨房を眺めてきた事までは話しましたが、落ち込んでいることは言えませんでした。
食事中にべそべそ泣き言を言っても聞きたくないですよね・・・。
夫だって底辺労働で疲れているんだし早く帰ってこれてご機嫌なんだから。

私っていい子ちゃんだな、長女気質バカみたい、人に甘えられない、弱みを見せられない。
泣きたくて心がざわついているけど、元気を装ってしまいました。
夫の前で泣いても問題解決するわけじゃないのは解かってる。

自己完結で納得しても、心がついていかない。誰か助けて。

朝方眠れなかったので眠くなってきました。
寝逃げするしかない、まだ寝逃げ出来るだけでもいいのでしょうか。

ブログが心の支え

さっき少しだけ泣きました、声を出して子供みたいに…。
でも途中で止まってしまい、泣き足りないのに泣けなくてまだ辛い。
うまく泣けない、無理やり涙活して泣いても頭が痛くなるから鬱々してます。

こうやってブログを書くことと同じ境遇の方のブログを読むことが心の支えです。

でも架空が多いって言うから共感してるつもりで踊らされているだけなんだろうか。
ブログ読んでたらＰＣがフリーズしました、今日は2回も落ちて調子が悪いです。
発散しようとしてストレスが溜まります。

本当にネットやブログだけが頼りなんです。

他人が羨ましい

宅配を受け取ってパンを食べてぼーっとして通帳をチエックしようと見たら
通帳を入れってる袋に給料が入ってた、月末の給料入れてなかった？？
余裕も無いくせにすっかり忘れていました、もう一回駅前まで行ってきました。

帰りにスーパーに寄って食パンとボールペンなど購入。
15時前のスーパーは暇そうでした、特に2階の衣料品はお客も疎らで店員が多いくらい。
品出ししている店員さんが羨ましくて自分が惨めになります。

なんて平日の真昼間に私は遊んでいるのだろう・・・

お金も無いのに稼ぐ能力ゼロで人間失格死にたい。

宅配待ち

休みなので駅前の大型スーパーに求人が無いか見てきました。
求人はありがすが・・・やれるかな？？な不安。
ファミレスとかスーパー内のお惣菜もいいかなと思っていますが、
何人で働いているのか気になります。
少なくても心配だし、多くても人間関係難しそうです。
お店の厨房って狭いのにたくさんの料理が作れるんだと感心しました。
と、外から見れるのはちょっと嫌だなと思ってみたり・・・誰も見てないと思うけど。

銀行によって記帳したら残高が急降下してます。
しょうがないけど、夫の会社のせいでマイナスが大きくなっています。
今日は安全靴が届くので12時から14時まで宅配待ちします。
特に用事がある訳ではありませんが、自由に出来ないと思うとプレッシャーです。
18時から20時で別にいいじゃんて思うのだけど、早く受け取りたいんでしょうね。
私に頼まないで欲しいです。

※12時半頃に宅配届きました。ほっとしましたが、今度はこれから何しようか。
不安に押し潰されそうになってます。

朝方眠りが浅くなる

夫につられて早く寝ているせいで、早くに目が覚めるのかもしれないが、
夫が起きる前の4時ごろからうつらうつらと目が覚めてしまってます。
腰が痛くて寝がえりうったり、足が寒くてトイレに行きたかったり。
もうすぐ起きるであろう夫に気を遣いながらそっとトイレに起きたりしてます。
そこからも浅い眠りが続いて起きるのが辛いです。
昨日から夫が現場が近いらし1時間ほどゆっくりなんだけど、私が先に目覚めてしまってる。
布団の中でごそごそと眠たいのに眠れないでいます。
精神的な不安定と運動不足なのかな・・・
仕事辞めると決意はしたけど、次があるか心配で不安定になってます。

不安になってきた

飲食のパートを探して、いろいろ見てますがだんだんと不安になってきました。
やる前から挫折気味ってメンタル弱すぎです。
思えることが多そうなのが一番不安、私の頭が覚えられるの？？
どこ行ってもキツイかなって思うけど、数時間でへこんでます。

夫に話してみました

夫には仕事の話はしていますが、辞めたいけど決心がつかなくて愚痴を言ってました。
今年に入って益々仕事も減ったし、私のうつは回復したようなので、本気で話をしました。
夫は真剣には聞いてくれたようなのですが、好きにしろと突き放した感じでした。

そうじゃなくて、協力をする確約が欲しかったです。

例えば9時から17時の仕事なら夕食が作れなくなるかもしれないし。
（私にフルタイムは難しいので半日から6時間くらいで働きたいのですが。）
もし、次がなかなか決まらなかったり、続かなかった時のフォローはして欲しいのです。
金銭的にも精神的にもです。

次はどうしよう・・・実は無料のバイト募集は毎週見ていました。

なかなかやれそうな仕事が無いのが実情です。
なんとなく飲食店なんか良いかなと最近興味が湧いてきました。
主婦業の延長だし、時間も選べそうだし、希望があるかな。

先輩パートと立ち話し

午後からなのに1時間半で終わりました・・・憂鬱でしょうがないです、胃が痛い。
帰り道に先輩パートに「ちょっと困っちゃうね」と話したら、「若いのに勿体ない！」と
辞めるべき、他を探したほうがいいと、説教を食らいました。

分ってる、そんな事、アンタに言われなくても！！

怒りが体をめぐりましたがぐっと我慢して聞いていました。
私だって辞めたいんだ！！
うつ状態も治って、今が辞め時なんだろうな。

最初の年だけはそこそこ仕事があって給料もまずまずでした。
次の年も鬱が酷かったので暇になった事は気になりませんでしたが、
去年はもう1年中暇な感じで、それなのに朝だけ昼だけと適当に使われて我慢も限界・・・
しかし、まだうつ状態も起伏があり、夫の無職でむしろ不安定になってしまった。

今年はもう辞めるしかないって感じ。

辞めるのは決定でも次が探せるかが物凄く不安です。

カード請求額10万越え・・・

夫が安全靴を買ったのでカードの明細をチェックしてみましたら・・・
3月の請求額(2月頭から3月頭までの分)が10万超えてる。

心臓がキュウって痛くなって凍りました、胃も痛み始めて胃薬をのみました。

2月に買った米や薬や靴下が配達の加減で3月にズレた上に、
年会費などの1年一回の支払いがあったのです、さらにメガネ！！
年会費とメガネだけで4万円近いなので贅沢はしていないと思われます。
しかし食費も増えているからすごく困った事になってます。
ここ3年ほど6万台で抑えていたのに夫の転職から狂ってきました。
仕事で使うモノを買わされていますが、消耗品もあるのでこれからも続くのです。

はぁぁ・・・死にたい、絶望的な気分。

気分転換に掃除を始めてみたら、玄関掃除してたらお隣が出てきて怯えて隠れてしまった。
鬱治ってるか・・・発達障害悪化か・・・気持ちが不安定になってしまってます。
20ｃｍ風呂で少しさっぱりしました、午後から仕事です。

この半端な仕事も嫌で堪らない、仕事してた方が少しは楽なのに。

夫に5,000円渡す（おにぎり）

夫が数日前にはヘルメットを交わされたと言ってましたが、小遣いの追加です。
しかも安全靴をネットで買ったよ、9,000円と少し、ヘルメットは2,600円だったらしい。
底辺会社持ち出し多すぎる！！潰れろ糞会社！！

もうさ、転職したほうがいいんじゃないの？
これで怪我したり体壊したら労災も入ってないんだよ、馬鹿じゃない？
同じ仕事でも待遇のいい会社あるんじゃないの…。

昨日一昨日が丼物でご飯を多めに炊いたので残ったご飯でおにぎりにしました。
ふりかけおにぎりなので気に入ったみたいです。
前に作ったときは残されてしまったので要らないかと思ってたんですが、
聞いてみると「あれば」という事なのでちょっと多めにご飯を炊くことにするか。
今日は多めに炊いてないから作れないと言うと冷凍のご飯で作ってもいいとか言い出す。
「あれば」って言ったくせに無理やり作れってか、言ってることが矛盾してるんですけど！！
残念ながら冷凍のご飯もありませんでした。

毎日お腹空いたと帰ってきて作ったもの以外にトースト2枚とかラーメンとか食べる。
はぁ食費が家計を圧迫するから止めてほしい。

小遣いで買っているのはタバコと飲み物だけとか言ってるけど、
ヘルメット代払わなくても15日まで足りなかっただろ、禁煙しろよ。

ほんとに無理。
他で稼いできて！！

本当に忙しくなるのかな

今朝は8時から始めて、先輩婆「9時でもよかったね」だと反省してない・・・。
残っているじゃないと言えば、これは急ぎじゃないとか自分の受け持ちだからとか、
なんだか意味不明なこと言ってたけど、早めにレギュラーの仕事抜けてやったてわ。
11時半までやって、中途半端に少ない分だけ残したわ。

奥さんが「それ今日の分？」とかさ聞くんだけど、今日の分かどうかなんて知らんわ！！
1週間の予定表はとっくに先輩婆に捨てられちゃったし、覚える気ないよ。
今日の分とか明日の分とか言わずに、どこそこの品物かどうか聞けよ。
ちゃんと説明しないからこっちは益々覚えられないんだよ、
仕事教えるのも仕事の段取りも下手すぎる。

終われば何でもいいんだもんね！そういう人の使い方しかしてないもんね。

にしても余裕もって終わらせるように仕切んなよ・・・
婆に振り回されて慌てるなら自分でやればいいのに、1、2枚残ったらやればいいじゃん。
機械止めたばかりならすぐ使えるんだし、半端にサービス残業させることもないんだし。
朝昼で40分近いサービス残業してるし、帰りまで中途半端に仕事したくないわ。

ちゃんと仕切ってくれないかな？

午後から仕事だった訳ですが、昨日終わらなかった分で急ぎの分をやってないと言ってる。
今日一でやるように話が済んでたはずだったよね・・・私は知らんけど。
そのやり取りは息子と先輩婆でしていたと思う。私はやれと言われたことをやっていただけ。
途中でその作業さえ取り上げられて時間だから終わりにすると言われたので、
全部終わったかどうかは私が確認してた訳じゃない。

昨日だって9時から出勤だったが、残した分が多くて12時半までかかった。
社長と先輩婆が9時にしようと同調して決定した時間だった。
もっとも社長は仕事の進み具合など分かってない、遅く始めるのが好きなだけ。
それを分かってって誘導してるだろっていつも思う。
けれど、翌朝になったら「8時にすればよかったね」と、しらばっくれている。
アンタも9時にしようって言ってたくせに二枚舌で困る。

奥さんも旦那(社長)も先輩婆に振り回されている。

本来なら嫁が仕切れば問題ないんだけど、仕事したくない人みたいだし。
ぐずぐずで本当に嫌だ。それになんか責任転嫁されてる気がする。

辞めたい！！

うつは治ったはずだけど・・・

うつ状態も脱していると思うのですが、不安感が消えない。
そりゃ、何も解決してないからね。
うつ状態の頭がクリアになった事で問題山積を思い知らされる。
足元しか見えてなかったのが周りを見てびっくりってところかな。

発達障害は落ち着いているけど、やっと生活に慣れたって事だけで、
違う局面ではやっぱり出てきている。
問題が解決されてないと気づいただけで、精神性の胃炎になってる。
不安定になってしまって、外に出るのが嫌になったり、シャワーも嫌になった。
シャワーは仕事が休みの日は別にいいやっていうのもあるけど

不安定の合間に良い状態の時が時々あるのがうつ状態の時との違いなのかな。
でもその浮き沈みが辛かったりします。

今日は午後からの仕事で、この仕事の状態が嫌で不安定になってる。
来週あたりから忙しくなると言っているけど、せいぜい2週間程度だし
急に忙しくても体力が続かいない。都合よく使われていると思う怒りもでてくる。


今年は転職したいと切実に思ってる。

炊飯器もあげちゃった

夫が冷蔵庫を前の会社にあげちゃった事は書いたと思うのだけど、今度は炊飯器。
冷蔵庫も炊飯器も使ってなかったから別に構わないんですけど・・・。
炊飯器は一昨年のポイント交換した新しいモノがあって、
前の炊飯器は捨ててもいいんだけど、勿体ないなと思ってジャガイモ蒸したり鶏ハムを作ってた。

底辺会社には寮があるけど家賃4万で光熱水費も別に払うって話しを聞いてて
家電も揃ってないんだろうなって想像はしました。
でも男の人は自炊なんてしないだろうと思ってたんだけど、炊飯器あげちゃったよ。
外側もくすんでたし内釜も傷があったから恥ずかしい代物なんだけど、いいのかな。

バックレてばかりでもお金が貯まらないだろうから自炊してしばらく働いてから
お金を貯めて他に移れる余裕ができればいいなって思います。

しかし夫あまり他人にかまけてる場合じゃないんじゃない？

・・・・

前の会社で不用品になってたＰＣ本体貰ってきてたけど、テレビでネットをしなかったら、
また会社に戻されてたみたい。
私のＰＣ調子悪いからテレビでネットやれないかと聞いたら、もう無いって・・・残念。
貰い物だからいいけど、直して元に戻す（もしくは他に譲る）って、お調子者かｗ
予備で取っといてほしかった。(>_<)

妹は痛い人だ

上の妹がおかしいのは他人との距離感なのか、
社交性があるように思えないのにぐいぐい距離を縮めてくる。
良い物だから試してと言われても押し付けがましさにイライラする。

そんな距離感が私たちの間からとっくに無くなっているのだと気づいていない。
なんだろう、とても痛い人なのだ。
時々思うことがある同じ日本人なのだろうかと・・・

50近いおばさん相手に10代のノリで勧めてくるから怪しいて思われない訳ないじゃん。
良いものだからって何？
健康的だからって運動する？体に良い物だけを食べる？規則正しい生活をする？
逆に、お酒やタバコを止める？
そんなこと他人に勧められて「ハイ分かりました」ってやる人いないよ・・・

40歳超えてそんなことも解からないようだし、
勧めてくるモノの名前も明かさずアドレス開けろって？

拒否られて当たり前、社交術もないくせに何故ぐいぐい押してくるのか・・・

わが妹ながら酷いって思う。きょうだい全員おかしいけど理解ができないくらい変だ。

ワークショップだった

妹から送り付けられたurlを検索してみたらエモーションフリーというワークショップ。
エモーションフリーって自己コントロールする事、癒しイコールヒーリングとか瞑想に似た感じ。

・・・最終的には講座に何十万もかかる。

こんなの20代にいろいろやったわ…妹よ、今なのか？

不自然にurl貼るよりはっきりエモーションフリーと言えばまず調べられたのに。
馬鹿か、こんなの山ほどあるよ。

気になった人がやればいいことであって押し付けするほどのモノじゃない。
しかも説明なしで失礼なんだよ。

私だってヨガやヒーリングやって良い結果が出たことがあるがそれを人に押し付けたことは無い。
結局お金がかかるし押し付けでやるもんじゃない。
この匿名ブログ内でさえ名前を出しとことさえないよ。
ネットが使える時代、ワークショップなんか探せばいくらでもある、自分で選べばいい。

幼稚すぎてびっくりした。

妹が気持ち悪い

妹が2人いるが上の妹から変なメールが来た。
これを試してみて癒しになるからとかurlが付いている。
開くとブログらしいがどうも怪しい続きはここからと誘導されるが
ガラケーでじっくり見たくないので止めた。
ブログのタイトルも解からないし、無料で幸せになれる方法教えますって怪しすぎる。
すぐ拒否の返信するが、宗教じゃないからと長文メールに嫌気がさす。
この妹は宗教に嵌って私も引き込まれてお金も使った迷惑な過去がある。
こういうブログがあるけどとタイトルや内容を教えてくれるなら分かるけ、どurlってキモイ。
確かに宗教じゃないけど自己啓発の何かを売りつける怪しさがある。

イライラしつつ下の妹に電話したらなんだか慌ただしい最中っぽい。
後にした方がいいかと聞くと少しだけならというが子供の叫び声がすごいし
それを怒鳴っている妹にもイライラした様子がある。
上の妹からこんなメールが来たけどと言えば、私の話も聞かず嫌なら無視しろと言う。
下の妹にも送ったらしい、ますます怪しい。
私は自分が鬱だと誰かに聞いて送られて着たのだと思っていたから。
下の妹はurl開いてみたけど怪しくないらしい。あれ見て怪しくないって言うんだ・・・

上の妹の好意なのになんで悪いとらえ方をすると逆に怒られる。
私は過去にいろいろ迷惑を掛けられているし、
考え方生き方は押し付けするものじゃないと抗議しても私が悪者にされる。
何故かいつも上の妹の肩を持つ、不思議だ。
こちらも興奮して声を荒げてしまっていたが、妹はもっとヒステリーだ。
まさか喧嘩の最中に電話しちゃった？

他にも子供の件も話したが会わせないのは私のせいらしい。
会うのはお互い難しいけど、成長報告くらいするんじゃないのって言えば、
そんなの言わないとわからないって・・・
子供可愛かったら普通しない？しないの？
大きくなって会ってくれって言ってももう可愛い時期過ぎちゃうじゃん。
なんか変だよ。

私の妹2人どっちも変！！弟はもっと変だから付き合わない。

勝手に食べればいいのに！

朝はそれぞれで食べていました、昼は夫は無し(朝たくさん食べたから)
私は13時半に軽く食べました。
13時頃、夫が「今夜何食べるの？」って聞いてくるのでいつもの野菜炒めしかないと答えると
「16時ごろ食べようかな～」って米を研ぎだした。私は今から昼飯だよ・・・。
はぁ・・・作れじゃなくて、作ってあげるとかないのか？

話しが終わったみたいだから話題を変えて「薬屋に行くけど」と言い始めたら
「なんでも良いんだよ、カップ麺でも卵かけごはんでも」

なに？話続いてたの？

「だったら好きなもの食べればいいでしょ、カップ麺も卵もあるよ！」と切れました。
私に夕食のこと聞くなよ、冷凍肉出してって言ったでしょ、用意すらできてないのわかるよね！
なんでもいいなら自分でやれよ、甘えるなよ！！

違う話題に移った時点で、こっちの話を聞けよ！！

いつもの事ながらイライラする。
年金の電話があって最初に夫宛だったので留守だと庇った、次に私に電話があった。
もう居留守は使えない・・・払えって、そりゃ払いたいけど、ホイホイ払ってたら借金地獄だ。
減免して欲しい話は次回にしろって、それも調子いいだろ。
（書きたくないけど、30分前くらいに、こんな事があって気持ちがざわついていた） 

私は夫を庇ってやったのに、夫は自分本位の会話しかしない。
「夕食作れ」「なんでもいい」って違うだろ！

せめてこちらの話くらい聞け！！

電動ポットが届いた

夫が電動ポットを買ってくれました。
夜に価格ドットコムを見ろと言われて作業中でイライラしながら開くと、
ポットの画面を見せて「買ったから」と言う・・・
「あ・・・ありがとう・・・。」
びっくりした！そんな伝え方あるのか、サプライズのつもりでもイライラする。
なんでも臨時収入があったらしい。

ポットは2日後に届いて現在稼働中。
やっぱりヤカンは不便すぎるよね、夫もそう思っていたんだと思う。
しかし、持ち運べない、ポットを流しに置いて水を入れるのは危険絶対ダメ。
終おうと思ってたけどヤカン必要？
2.2Ｌもちょっと多い(大きい)、そんなに使わないから一日1回捨てることになるお湯が勿体ない。
今のところ湯たんぽに使っているが、皿洗いとか、他に何に使おうか？
ん～1.5Ｌか1.8Ｌくらいなら使い切りそうなんだけどな。


・・・

夫の臨時収入でＰＣ部品買ってくれないかなと期待してたら、何か届いた。
わくわくしたら違ったらしい。
臨時収入1万くらいらしいのでグラボ買えないんだって。
どうにか捻出したい。

昨日はブログ書いてる途中でＰＣ固まったまま使えず(今朝更新)
今日は奇跡的に使えている(何故なのか)
ブログでストレス発散と頭の整理をしているのに非常に困ります。
更新が途絶えたらＰＣ壊れたと思って（泣）

恵まれた人は痛みを知らない

今日の午前中も1時間早く終わって昼休みになったので帰宅してます。
木曜日も午後から1時間くらいで終わりました、しかし、13時半までなので30分しかお金にならない。
昼休みなしで続けて仕事しようと言おうとしたんだけど、他の人がどう思っているか気にかけた。
しかも仕事量が1時間で終わるのか不安だったから。
はぁ、30分もタダ働きした上に雨が降り出して最悪だった。

今日は朝からお喋り攻撃、婆ぁと話したくないのに。
朝一で奥さんが出てくるまで私が話し相手になるしかないのだ。
何も話さないで仕事始めるのもちょっとギクシャクしちゃうし・・・少しならいいんだけど。
私が話すのは、スーパーが安売りで混んでたとか安い買い物ができたとあっさりした事だけど

先輩婆の話しはいつの間にか自慢話や説教になってくる。

あんたのその話聞きたくないよって思う。
体は70近くにもなって健康そのものだし、いい会社に恵まれて子供の面倒は見てもらえて
親も兄弟も長生きで、実家は裕福でまだ付き合いがあり米が届くって。
旦那は酒もタバコも賭け事もしない、いい会社で定年まで勤めたし再就職している。
はいはい、自慢ね。

私は発達障害だし親父は小学校の頃には亡くなったし数年後に母親精神病院行き
高校は奨学金で出た、地元は若い子はすぐ嫁に行けという風潮、転職、倒産した会社もある。
結婚したら夫が無職、自分の努力だけじゃうまくいかない。

人生順風に過ごしてて他人に説教するなよ！！自慢するなよ！！

恵まれた人は痛みを知らないよ、本当に嫌だ！！
〇ねいいのに！！何年も寝たきりになって過ごせばいいのに！！

味のないお米（ネットで買った安い米２）

2回目のネット購入の安い米送料込みで約2,600円、配送が早いレビューも良い。
前の米より品質の良い、シロタ少なめ・割れ少なめ・粒も大きいので期待大でした。
炊いた時の臭い匂いもせずますます期待していたのですが・・・味は・・・
味が無い！！
お米ってこんなんだった？何を食べているんだろうって感じ。
新米入りと書いてあるけど、古米が多いのかな？
良く言えば、あっさり、悪く言えば味のない面白みのない米でした。
前の2,900円の米が粒小さめ・割れ多め・シロタ多めの割に、甘くてモチモチで感動したので
今回はがっかり感が大きい。
値段からすれば妥当なのだろうと思う。激安米買うの難しいな。

胃も心もＰＣも調子悪い

パソコンは部品を変えないともうダメなのかも、でもお金がない・・・
昨夜はとうとう立ち上がらなくて諦めた。
胃は痛いし、気持ちはざわつくし、パソコンで気晴らしも出来ないと辛いよ。
期限切れの胃薬の聞いている時間は短いがまた飲んで寝ました。
不安感が凄いけど、動けるからうつ状態って感じでもないんだけど、なんでぶり返してるの？

落としちゃいけない！！（肝冷えた）

やらなきゃいけないことから逃げて掃除なんか始めたんだが…
シンクの排水溝の掃除をずっと避けていたので渋々やりました。
前にカビハイターで誤魔化したのだけど、流しのゴミカゴの裏側は汚れが落ちてない。
年末にやったか記憶にないということはやってないってことだ・・・やばい。
ドロドロに手を突っ込む気分じゃないけど、もっとやりたくないことから逃げてるからやるしかない。
想像通りに汚れてる・・・まずハイターじゃない？
ゴミカゴを横にしたら転がる物体が排水溝に吸い込まれるように落ちていきました。
ヌメリ防止で入れたホイルを丸めた物がパイプにすっぽり嵌ってしまった。

これ、取ろうとすると下に落ちるパターン？

落ち着いて、落ち着いて。もう下から取っちゃう？
洗面台の下みたいにＵの字パイプになってないけど、水浸し覚悟でネジってみるが無理。
どうも開けるようにはなってないらしい。

落ち着いて上から取るしかないらしい。

ホイルだし潰して摘まめばうまく取れるはず・・・

奇跡的に取れました。下に落ちたり途中で止まったら管理会社呼ぶ羽目になったよ。
もうホイルをカゴに入れるのは止めよう。
いつも注意してても、うっかりが何時あるか分からない。
私は残念な人なんだから人一倍注意しなくちゃ・・・

精神性胃炎

数日胃が痛く、特に昨日はポイントの件で半日狂気してました。
当然仕事中に胃痛のピークでした。
たらい回しにされつつ夕方にすべての事がはっきりして一応解決。
夫にも残念ながらしくじってしまって商品がキャンセルされたことを伝えました。

気分が楽になったら胃痛が軽くなりました・・・
精神的な胃痛だったと気づきました、そう言えばキャベジン(胃薬)効かなかったはずだ・・・。

精神性胃炎の胃薬があったので飲んでみました。

効きましたよ、すっきりとはいかないまでもやんわりと胃痛が治まっています。
有効期限半年くらい切れてますけど（！）
胃薬だし、平気だよね、買ったのは4年位前だけど！！

ポイント不足でキャンセルされてた（泣）

ポイント交換の品物が来ないと思ってたのですが、
もしや、あのポイント移行でポイント消えてる？と気づきました。

夫の商品をネットでたのんだ時、旧ポイントから最初に引かれず、半々くらいで引かれていました。
失効期限の早い旧ポイントが残ってしまった焦りを感じて、ポイント移行することを閃いて
確認をせずに移行してしまいました。
失敗したと思っても問い合わせの窓口が解からず数日後に見つけて訴えたのですが
無理だと言われて泣く泣く高い勉強代と思うことにしました。

しかし、夫の旧ポイントだけを新しいポイントに移行したはずが、私のポイントもおかしい？
変にポイントが変わっています・・・。
作業は1回しかしてないけど、二重にポイントが移行されてる？？？
ネットからチャットの問い合わせで聞いてみると、どうも担当が違うらしい。
ネットを介して私の登録画面を見れているのだと思っていたのだが違ったらしい。
確認してと言っても出来ないようだ。ＩＤが統合されている可能性があるとだけ。
他の番号を教えられてそっちで聞くことになった。

そちらに問い合わせると登録画面は見れているようだが、
二重にポイントは移行されていない、ＩＤは統合されていない様だと・・・。
それなら商品ポイントは引かれているのかと聞けば、また他の番号を教えられた。

商品を扱う会社の番号へ電話するがつながらない！！

18時までのタイムリミットが近い、今日中に解決したい！！
もう胃が痛くて堪らないし、モヤモヤしたまま明日まで待てない！！

30分ほどでつながる。
商品はポイント不足でキャンセルになっているそうだ。 

オーマイガー！！！！！！なんで連絡無いの？

・・・

結局のところ、旧ポイント分は夫の分と私の分がまとめて移行されたようだ。
二重になった訳ではなく勝手にそこだけまとまってたｗ
そんな説明無かったじゃん。
ＩＤ同じにしてたからだと思うがログインは別々なのに旧ポイントだけまとめるなよ！！！

ちょ・・au不手際すぎだろ！！


たらい回しにされて疲れた・・・
うろ覚えですが、1.2ポイントくらいが1ポイントに換算されたので相当損しました。
残念な脳が残念な大失敗をしてしまった、痛恨の痛手です。超がっかり。

ハガキの申し込みの処理が遅かったこと、旧ポイントから先に使われなかったこと、
ログインは別なのにまとまってた移行されたauポイントなど、不運が重なりました。
ちょっと～auの偉い人見てる？

胃が痛い・・・(残念な人)

数日前から胃がキリキリ痛む。
仕事前に心配事抱えて出かけたら仕事中心の中が修羅場だった。
慌ててしまってパニック状態になって、自分が残念(発達障害)な人なのだと思い知らされる。
慎重にやってることでも少し違う事考えてた瞬間にあれれ？ってなる。
急に辻褄の合わなくなるオンボロ脳ミソは精神的に厄介だ。

勢いでちょっと罪悪感(テレレ)

2月の給料は先月よりは多かったですが、あと2万くらい欲しいところです。

テレレのお仕事は12月頃からやってなかったのですが、
1か月に1回くらい「お仕事しませんか～？」と優し気に留守電を貰っていました。
たまたま私が出れない時にかかってくるんですけど、まだクビじゃないんだって安心します。
それで昨夜は30分だけやってみたけど、ガチャ切りばかり・・・（泣）
勇気を出してフロントに電話して相談してみました。
月末で忙しいみたいで保留の嵐、でも気が弱いので切れなかった。
お仕事の説明を改めてしてもらいました。これが時間かかりました。

24時過ぎてもう眠くなっちゃって説明だけで終わっちゃったんだけど、布団に入ったら寝れない。
体が冷えたのとテレレする前に飲んだ紅茶のカフェイン？
眠れなくて、何やってるんだろうって頭がぐるぐるしてました。
トイレに何回も行ったので、4時起きする夫が起きるんじゃないかって冷や冷やしました。
なんか、焦ってます。
焦って考えなしに動いてしまったんじゃないかって心配。