無理だから！

休みの日にお店を見に行ったんだけど、弁当コーナーまで見れなかった。
ちょうど品出ししてたのでシャイな私は近寄れなかった（対人恐怖症）
今日出勤してみると3日前には予定になかったモノが増えてた、昨日から！
ビビる～多い～！しかも私担当ｗ30分早引きなのに帰りまでに終わる？
まさしく聞いてないよ～状態。まぁ以前ほどではないけど焦る。

今日は具を揚げたり下準備出来なかったわ、無理。
でも、やれと言われて非常に困った。
元レジさんに頼まれて私が準備したら私にやれって言われるに決まってるじゃん。
自分で言って欲しいよ、私だって今日は普段の3倍のサンドをやらなきゃいけないのに。
なんでいちいち私にやらせるんだと腹が立つ。

まだ時間調整中なんだよ！！（今日まで）

最後の三連休

週3日勤務の三連休が終わった。
こんなにゆるく仕事したのは初めてだった。
無職の時は暇だけど精神が病むし、のんびりした事なかったなぁ。

とくに結婚してからは地獄をみせられていたから、
心穏やかな時が全くなかったもんなぁ・・・
11月に入ってからというか、
エモフリのイベントに行ってからすごく落ち着いたから精神的に楽になった。
たまったものを発散した感じ。

三連休は予定してた事は進まなかったけど、羽は伸ばせたって感じ。
衣替えや片付けはちょっと手を付けただけで中途半端になってる。
ぼちぼちやろう。

急所狙い

馬鹿夫に腹が立つ！！
すぐ叩くし、急所狙いしてくる。
首を突くように最初は威嚇だが徐々に力を入れてくる。
軽く肩や腕を叩くのは許せるけど、急所狙いがどうしても許せない。
やめるように言ってるけど全然やめてくれない。
こちらも腹が立ってきて強く叩いたり頭を叩いたりしてしまう。
頭を叩くのはダメだと分かっているけど、急所よりはマシだと思う。
それに女に対して手加減がなってない、馬鹿夫はどんどん強く叩いてくる。
こっちはきょうだい多かったからほとんどが軽く叩いてるだけなのに
馬鹿夫はどんどんエスカレートしてくる。
力でねじ伏せようとする魂胆も気に入らない。

自分勝手で馬鹿な糞夫！！ 本当に頭にくる！！

あと2ヶ月分

今年のうちに年金の支払いを終わるのは目標だった。

去年まで健康保険を月3万、今年は住民税を払っていたので、
年金まで終わるのか心配だったが減免されたお陰であと2ヶ月分づつだ。
多い月は6万くらい払ってたし、馬鹿夫が無駄な買い物をするのでやりくりが大変だった。
失業癖があるのでお金も少しは残しておきたいので、家計は切り詰めてた。
まったく信用できない金食い虫だ。

一番大きいのは減額されたとだった、頑張って電話して相談できたので良かった。
全然動かない夫の為に頭がぼんやりしたまま手続きをした。
私だけがいろいろな責任を取らされる。
糞夫は今月の給料が少し多いと言うだけで多かった分を使い切る馬鹿だ。
本当に夫の為に苦労させられて酷い目にあわされてきた。
恨みつらみは愛情の100倍はあると思う。
世の中にはもっと良い男性がいるはずなのになんで私は馬鹿に当たったんだろう。

来年からはその分を貯金に回せるから超うれしい。
失った私の貯金分は夫に働いてもらうから！！絶対責任は取ってっもらうから！！

夫は今まで通り小遣い月3万（交通費別にして）はキープしてるし、
欲しい物は家計から支払うから不自由してないし、変わらないんだろうな・・・。
考えたら滅茶苦茶腹が立つ！！


気持ちの余裕は違ってくるんだろう…とりあえず良しとするか。

視野の狭さ

発達障害って生活に支障がある事が前提らしい（番組で言ってた）
まぁそうなんだろうけど、苦手が分かって順応できる人も多いのだろうな。
自分もその一人で仕事は単純作業的な事ばかり選んでいた。
仕事自体には問題はないが責任を持つ立場になると周囲とうまくやれなくなって
人間関係で仕事を辞める感じだった。

歳を取って仕事を選べなくなって以前より難しい仕事に就く羽目になった。
細かい事が苦手なのにノートを見て価格を変えたり下準備をしたりと
苦手な事ばかりでミスを誘発してしまう。

普通の会社ならここで再発防止の為に工夫をするところだが、一切ない。
個人の能力や裁量に任せた仕事の仕方を変えようとしない。
弁当の定価と番号なんかパネル化すれば済むだけで、
予定だって室外に張り出すかホワイトボードを置けば良いんじゃないのか。
異物混入を心配してるけど、室外なら別に構わないでしょ。知らないけど。
工夫すればいろいろできるのに同じやり方を変えない。

私が慣れる待つのを待っても無理だ。
発達障害の私は注意しても見てても頭に入ってこないんだから。
当日の朝なんてパニックにしかならないわ。

〇〇訓練の張り紙総見落としｗ
いつから貼ってあったのか知らないけど。
注意されて視野の狭さを疑われた、発達障害だって言いそうになった。

「目がついてるのか」って、目も耳もついてるけど頭に入らないんだよ（悲）


・・・

※追記：しばらくして気づいたんだけど、見てても記憶力がゼロだった（死）

夫の買い物（6万）

また夫がパソコン用品を買ってしまった。
7月のに20万近く買い物をしている（小遣いとは別）のにまた6万・・・。
死ねばいいのにって本気で思う。
そんな頻繁に贅沢するなら私のお金を返せ！！！！
夫は金食い虫だ。
パソコンなんて使えればそれでいいだろ、高性能なんてそんなに必要？

私のキーボードが夫の物のお下がりに変わった、勝手なことするな！
消灯してから（夫が先に寝るとき）暗がりでネットしてる時があるけど
キーボードが見えないだろうって、不便じゃないし私もすぐ寝るから構わないのに。
文字光って眩しくて使い辛い！！毎回暗がりで作業する訳でもないのに。
慣れたキーボードは押し入れに仕舞われた（泣）

結局自分の新しい物が欲しかっただけだろ！！

これが贅沢と言わずして何なんだろうか！！
要らんことするな！！私を言い訳に使うな！！死ね！！

後はメモリと他にもあるのか詳細は教えない、本当に糞だ。
今月の給料が多かったからって得意げだが、マジで私の金返してから言え！！

甲斐性もないくせに好き勝手すんじゃないよ！！

しんどい

夕飯の支度がしんどい、昨日の皿も洗わず残ってる。
土日は夫が作る約束だったけど今日は仕事だった、昨日やってもらえばよかった。
仕事で疲れてるせいと生理前なのかもしれない、早く終われよ。
気持ちがざわつく感じじゃないから鬱っぽいわけではないらしい。
エモフリが効いてるんだか仕事に慣れたせいなのか（前に比べたら）
落ち込みは少ない。でもイライラはする。

最近NHKで発達障害の番組が強化ウィークみたいにやってるけど、あるある過ぎる。
今日だって「どうする」と脅されたら頭の中フリーズだった。
発達障害から自己評価下がりすぎて鬱とか、そのままだし（苦笑）

イライラするのは逃げ道が無くて辛いのにやらなきゃいけないって頑張ってる時。
やらなくていいよって誰かに言って欲しい、止めて欲しい。

夫が居なくて良かった、コレは辛すぎて八つ当たりする。
しんどい時に無理をするのも発達障害あるある。
中途半端に普通だから厄介だな、解ってもらえない。
鬱だって完全に壊れてるのに解ってもらえない（なかった）からな。
しんどいしんどい。

在庫山盛り（無理だよね）

昨日はやっぱり仕事が押したようで作れなかった副菜が山になってた。
チラシの切り替えが昨日だったけど、今日だと思おって多め予定だったようだ。
それにしてもノートは見てないのかって言われたが、気づかなかったわ。
客注の多さでパニックだったわ。
客注やってから広告弁当と前の週の広告弁当が重なってたら無理だわ。
それで前週の弁当は残す形になったんだろうね。
帰宅して落ち着いた状態で考えれば仕方ないことだと思える。

ヒステリックに「残った分どうするの！」って脅すのでパニックになった。
客注の事も話せないし、パニックで頭の中真っ白だった。
そんな状態で要らん事言ったらまた余計な事になるんだろうし。
パニックだし黙っていた方が得策な気がする。

客注がない分今日の方が余裕があるんじゃないのかなぁ。
売れるかどうかは別だけど。
昨日は〇〇も出せって言ってたし、できるかどうかは別として仕事量は多かった。
安くもなってないのに売れるわけない物を出せって何だろうか。

そもそも11時上がりの私に何故残ってるのかと聞かれても～。
午後の事なんて分らないし！
元レジさんも残すなら残すで書いておけばいいじゃない。

このチームワークの悪さ、コミュニケーションの無さよ・・・（非）

チラシの切り替え

普段は土曜日に新しいチラシがでるんだけど、今回は金曜日からだった。
気づいたのは昨日の夜でチラシを取りに行けなかった。
少し早く出勤してまずチラシを店からもらった。
調整中なので見つからないように5分くらいしか早められない。

広告弁当は1種類だったけど、客注が別商品でかなりあった。
いつもの作業を終わらせてからやっていては絶対間に合わない！！
元レジさんも同じ判断をしたようで先にやってくれた。
でも広告弁当が凄く遅れてしまったのだけど。

どちらを先にやるかは悩むところだが…しかし、
早く出てくるとかしないとレギュラー弁当がでない。
元レジさんに30分でも早く出てもらうようにするんじゃダメなのかな。
たまたまチラシを取りに早めに出勤したのでまだ良かった気がする。
5分程度だけど（汗）

シフト管理や出勤の仕方をもっと考えてほしい。
余計に弁当増やすならそこまでやらないと無理だよ。
能力以上を求められてもさー。

給料計算

10月の給料をもらったので11月の給料を計算してみた。
1年分の給料計算をこの前丸一日かかってしたので1か月分は簡単だった。
1か月分の給料計算に集中できなくて間違いだらけで結局出来なかった過去の日。
最近までまだ混乱が酷くて苦痛だった、そうだボーナス貰って気が付いた頃。
9月10月頃はまだ給料計算に苦戦していたんだった。
毎日の平気温も楽に計算できるよようになったし、回復していると実感する。

鬱とノイローゼと発達障害いろいろ混ざった状態での転職で毎日パニックだった。
記憶力（認知症？）に不安はあるけど、発達障害は軽く精神的にも安定している。

11月の出勤日は13日で4万程度でボーナス入れて103万ギリ。
103万てやっぱり少ないなって思う。それに休みが多すぎるｗ
きちんと収めたことが今までなかったからやっぱり厳しいなって思う。
小遣い程度でもなんとかしたい本音、ポイントサイト復活する？
もっと働くのであれば単純作業の職場に転職したい。

認知症の不安

すごく反省してる、まだ恥ずかしい。
他の人に喋られたら怖いって言うのと信用を無くした怖さがある。
もう！！夫に話すくらいにしとけばよかった！！
いつもはもっと慎重で帰宅してから記憶をたどってノート見て確認するのに
あの日の事は感情的になって思わず愚痴っちゃた。。
本当に仕事中ずっと勘違いをしてた事が信じられない！
健忘症とおり越して痴ほう症なんじゃないのかと不安になる。

部屋で何かしてても時々勘違いしてることがある。
例えば夫が早帰りするのがいつなのか忘れて待ってたり…
時間の感覚がなくなってたまに朝か夜か分からなくなるとか。
やってた事を忘れるとかよくあるけど、こういうのは今までは無かった。

今までと忘れる感覚が違ってきてるような気がしてる。
若年性認知症とか疑ってしまう。

自分が自分じゃないような感覚があるので怖い。
自分じゃないっていうのに自信が無くなったし、
他人のせいにしてる意地の悪さに嫌気がさす、気分が悪い、いたたまれない。

発達障害の次は認知症だとしたら働けなくなっちゃう、困る。
不安でしょうがない。

またできなくなってる

休みが多くて生活リズムがだらけてしまっている。

皿洗いとか夏ぐらいまでちゃんとやってたのにまたできなくなってる。
夕飯作りもイライラしながら追い詰められて半泣き状態でやってたりする。
掃除もやるようになってたのにまた逆戻りしてる。
部屋の隅に埃と髪の毛が溜まってたり、シンクに貰いサビや黒カビがでてきた。
片付けより掃除だけでもこなさなければ。

ちょっとづつやれてた事が休みが多くなったせいでやれなくなった。
片づけようと思って途中までやって終わらなくて前より散らかして挫折。
これを繰り返してる。

仕事の落ち込みやパニック状態を帰宅してから引きずってしまって
気持ちを立て直すのに時間がかかりすぎてる。
（現実逃避で部屋にこもって鬱鬱過ごしてしまう）
週三出勤で仕事に出る前日のストレスも大きくて緊張と不安で動けない。

なんか仕事もしてないのに気疲れしすぎなんだよ。
週５ペースはきついけど週3だと少ない、週4だと…でも一日5時間は無理。
やっぱり単純作業じゃないと無理！！
仕事辞めたい、転職したい。

前と違うのはあまり自分を責めなくなった事。
だから気分的にはいくらか楽なんだけど段々落ち込んできた。

口は禍の元

落ち込んでしまって精神的に不安定になった。
夕飯作りが苦痛すぎてイライラして辛かったので揚げ物買ってきちゃった。
少しアルコール飲んで気を紛らわせた（ダメ人間まっしぐら）
食事したらすこし気分が良くなったけど、落ち込みと恥ずかしさで死にそう。

他人に話しちゃってしかも勘違いしてたことに気付かずに恥ずかしすぎる。
怖い先輩に話しが伝わる事はないだろうけど心配だわ。
勘違いした状態で話ししたのはまずかった。
口は禍の元だわ、お喋りはもう止めよう。
三連休後は蒸し返さず何事もなかったようにとぼけていよう。


なんでずっと勘違いしてたのか不思議。やらかした～。
昨日は一日マニュアル作りして根詰めて今朝は変な夢を見て・・・。
疲れていたのかな。
週三出勤中で休みボケで頭も体もなまってる。
悪いことは重なるしパニックになると必ずミスする。
仕事後からなんだかずっと放心状態でイライラする怠い落ち込むのループ。
頭も痛いし、気持ちの整理がつかなくて落ち着かない。

向いてないな辞めたいな

自信が無くなってきた

値段間違いをしてしまった。
広告とは別に今日から安い弁当に気付かず定価で出してた。
手配りチラシがあったらしい。
ノートに書かれてたけど今日からだと思ってなくて変更されてると思い込んだ。
値段は見てなかったので、そのまま確認せず出しちゃった。
値付けの時にはもう忘れて普通に定価で出したようだ。

指摘を受けてもポップの事だと勘違いしてたから出してないのにって思ってた。
値段のシールはすでに貼り直してくれてたようで知らないうちに終わってて、
私自身が何の間違いか分からないままで、帰りに他人に話しちゃった。
その前の○○弁当の事と○○サンドの事も全部まとめて「私じゃない」って。
帰ってきて落ち着いてから気が付いた（呆）

やばい超恥ずかしい！！穴があったら入りたい！！
人のせいにしてしまったよ、名前まで出して（汗）
ポップの話しだと思ったし！！今日半日ピンとこずに仕事してたんか（滝汗）
そういえばちゃんと言われてたような・・・（赤面）


『なんで間違ったのか』

仕込みがしてないと書かれてて、用意のない品物を探して慌ててたっけ。
今日の納品分から出すように指示があったけど、納品分に入ってなくて結局
冷蔵庫にあったというｗ
在庫があるなら仕込めばいいじゃん！！！
しかも何が揃ってないの書いとけよ！！！
ノートを元レジさんが取ってしまうのも困るんだよ。
朝一しか見れないし何度も確認できないから…
日曜日休んでて初見になるからミス多くなるんだわ。

もう自信が無くなってきた、前のミスも自分のせいかも・・・
サンド以外は私のミスかもしれない。
定価より高め設定なんて有り得ないけど、やってるのかも。

夢見が悪すぎ

実家にいてきょうだいと寝ようとして並べられた布団の上に油のような雨漏り。
天井はたくさんの顔のように垂れ下がっていた。
異様過ぎて寝れないから何事かと話し始める。
泊まりに来てた子が言うには弟が車の前に出て事故が起きたとか。
なんて事だと、弟を問い詰める。
事故の事を考えて心配しているといつの間にか天井が戻っている。
許されたのかと戸惑い、では寝ようかという夢だった。

なんだそれだが、やけにはっきりした夢だった。
最後は別の夢に変わって支離滅裂になってしまったので、気分まで引きずらないが。
実家できょうだいたちといる夢はたまにみるけど、どういう意味なのか？

個人の裁量に頼りすぎ！！

値付けの間違いを全部私のせいにされているのでマニュアルを作った。
弁当の作り方の細かいマニュアルではなくて基本的なもの。
値付けの番号と定価、蒸し時間などをまとめた。

自分が休みの度に分からなくなる（ぐちゃぐちゃになる）って言ってるけど
重要な事を共有されてないのだから当り前じゃんて思ってる。
怖い先輩と元レジさんはまともに話が出来ないし、私はどちらにもビビり過ぎてる。
うるさい怖い先輩もチョットの事で黙り込んで気味の悪い元レジさんも苦手。
私が自分から発言しない分、言ってくれる方がまだマシなんだけど、怖すぎる。

元レジさんは総菜にきて弁当をやり始めてからすぐに怖い先輩ともめたから
はっきり言ってちゃんと仕事の仕方を覚えてないようだ。
作り方はマニュアル通りにやればいいけど、流れとか段取りが雑すぎる。
蒸し器にどっさり物を入れたり、弁当も1種類ずつ終わらせる。
早く終わらせたいのは分かるけど、棚を埋めるとか種類を出すとか売れ加減とか無視だ。
予定が書かれなくなって少しでも私に押し付けようとするが調整中なんだよ。
自分さえ良ければいいという考えがダダ洩れしてる。
話しが逸れたけど、非常に迷惑している。

私のせいにされなければ無視もできるけど・・・いつも思う事だけど、
「個人の裁量に頼りぎる」
何故か分からないけど、全体的なマニュアルがない。
長くいる人には常識でも新人には分からない事ばかりだ。

口頭で伝えても入ってきたばかりの人が全部を覚えられるわけではない。
覚えることが多すぎる！！（若い子は有利だろうが）
長く務めた人は分り切った事なので問題視すらしないのだろう。
加えて気の強いおばさんばかりが残って、新人いびりをして長続きしない。
まさに悪循環なのに、人数が減って一人一人の負担が増えてしまう。
悪循環スパイラル （苦笑）
原因作った古参だけなら自業自得だけど、私にまでとばっちりは御免だ。

なんで個人のミスを全体の問題と考えないのか。
今回のミスが誰か個人のせいでも人が変わればまた間違うに決まってる。
弁当の番号と定価くらいパネルにして置いとけばっじゃないか。
パネルなら異物混入しないだろう。

値段間違い

朝からいろいろ小言があった（泣）
一つだけは私のミスだったけど、後は私じゃない！！
私に聞かれても分らないのにしつこい！！ 時間もないのに延々と…仕事が遅れる！！

○○の副菜のこと聞かれてもそんな細かいこと知らないよ！！
他人の仕事見る余裕なんてない！！
どうやら在庫終了で使い切りだったらしいけど、言わなきゃ分からないよ。

○○サンドの値段が間違えていたらしいが、ソレはよく覚えてる元レジさんだ。
揚げ物やスチコンをやって値付けまで出来なかったからやってもらった。
番号が何番だよって教えたけど、値段なんで間違うんだよ、設定のまま触るなよ！！

○○弁当と○○弁当の値段間違えも甚だしく有り得ない。
分かりやすいレギュラー弁当なのに定価より高い値段付けるはずないわ。
最近番号が変わった方は間違いやすいけど、他の弁当と勘違いしてないか？
いずれにしても広告が出るのは土曜日で値段変更するので
元レジさんとの日にやってないはず。
他の日に安売りが突発的に入ってることもあるけど11月になってからは無い。

元レジさんにやってもらったサンドが間違ってるし
もしかしてアルバイト君に値付けやらして間違っているのかな？

全部私のせいになってるじゃないか！！

信じられない！！
これからミスがあったら値付けのシールは残しといてよ！！
朝から設定ミスしてたら絶対売れないんだから途中からでしょ？

私今週4日3時間半、元レジさん週2日定時、たまに週3日のバイトで
責任取れない人ばかりなんだけど任せるなよ。
定時で働ける人募集してくれよ！！

米が臭い

社販で買ってきた米が臭う。
11月だったので新米と思ってたら違って精米も9月で古い。
私が炊いた時は気にならなかったけど、夫が炊いたのは臭かった。
私はしっかり研ぐのだが夫は軽く洗う程度らしい。

普段から夫の炊くご飯は少しぬか臭い。
みりんをニオイ消しに足したと言うが残ったご飯がかなり臭かった。
炊き立ては普通だったけど時間が経って匂いが出たようだ。
みりんに頼らずしっかり洗米しろよ。

社販で半額だったので喜んだけど古すぎだわ。

まさか前年の米が残ってるとか思わなかった。
今度から注意しないと！！

記憶力悪すぎ

予定は特になかったと思って昨日は部屋を片付けようとして挫折。
今日になって銀行行かなきゃ図書館行かなきゃチラシ取りに行かなきゃとか
いろいろ思い出した。
日曜日はやる気がなさ過ぎて動けなかったけど、昨日今日はやる事を忘れてた。
片づけはやる気があっても捗らないから後でもいいけど、
後回しに出来ない事を何故だかすっかり忘れてた。
今月分の給料計算もやっておかないと不安なのにすっかり忘れてた。
集中できないとやれないから明日やろうと思う（最終確認的な意味で）

休みボケなのかな・・・【休み中にやろう】ってコト全部を忘れてる。

散髪とか親知らずを抜きたいとか、休みは有意義に使いたいんだけど。
（コレはまだ悩んでるから実行に移しづらいけど ）
100均に買い物に行ったのに掃除用の「クエン酸」を忘れてしまった。
何か忘れてる気分だったけど、思い出せなかった。

昨日やらなかった分、今日あちこち回ってちょっと疲れた。
珍しく午前中から外出したので気分的にはすっきりした。

社販

社販があった。
数か月に一回行われているが参加する機会が無かった。
前に見た時は午後が多かったし、午前中でもレジ打ちの人を呼ばなきゃならない。
たまたま人が集まっていたので買えた。ほぼ半額くらいで買える！
お米を買ったが重いのであまりたくさんは買えない。
そろそろ買おうか悩んでいたころなので有難い。
「もっと勝ってほしい」と偉い人がいってたけど、持ち帰りが不便で買えない。
仕事中で抜け出すのが難しい人も居るかもしれない。
休みでも参加できればもっと買えるんだけどなー。

社販の商品は包装に傷や汚れがあったり賞味期限間近なもの売れ残り品。
この職場に勤めてようやく得した気分になった。
お歳暮のおすそ分けやらクリスマスケーキや招待券や商品券をもらたり、
お昼休みにおやつがでることも無いから。

生傷

仕事でナイフを使うけどバタバタしてるからやたら傷が多い。
痛いって気づくのはまだいいけど、知らない間に怪我してる。
作業中だから血が付くのは非常にまずい（さすがに気付くけど）
血が出てない場合もアルコールが凄く沁みていちいち痛い。
先週からとくにナイフを使う事が多くて切ってることが多い。
腕に引っかかれたような傷がいつの間にかできた。
たぶん土曜日にえらく怒られたときテンパってって切ったんだろうな。
生々しくて気味が悪い。
ちょうど腕まくりしたら見えるから痛々しい。
昨日から気づいていたけど、食べ物扱ってる職場では抵抗感がある。
猫に引っかかれた程度の傷なので絆創膏貼る程じゃなかったけど。

前の会社でも生傷が絶えないことがあった。
調子が悪いいと集中力がなくなって、いつ大怪我するかもしれないって怖かった。

意味のない休日

日曜休みはちょっと嬉しいけれど、無意味に過ごしてしまった。
やることがないというか（いっぱいあるけど）やる気がでない、休みボケだ。
生活のリズムが乱れてしまうので仕事がある方が良い。

土日とも夫はネットの向こうの人と延々と喋ってる。
声がずーっと聞こえてくる土曜日は昼から6時間くらいと夕食食べて夜中まで。
今日も食事にも出て来ないでずっと部屋にこもってる。
音楽や話し声も聞こえてきた、なんか部屋から出て来ないと言って邪魔だ。
掃除やらしたいけど、夫が居ると気になってやれない。

出掛けもしない、ただ居るだけ、廃人かよ。
私も動けない。
昨日買い物したので今日は無駄に買い物をしたくない。
掃除は音がするから夫の部屋まで聞こえそうでやりたくない。
夫が誰かと喋っているので生活音を出したくないのだ。静かにしてるしかない。

昨日仕事で怒られたこともあり気持ちが落ち込んでしまってる。
内にこもってぼんやりしてる。図書館の本も返してしまったし。
暇だ・・・刺激が欲しい。
日曜日に出掛けた魔法は薄れてしまってる。
退屈だからって寝て過ごす気にもなれなくて悶々としている。

捨ててたか

昨日はバタバタだった予定ではやらない事になってた物が仕込まれてたり
やるはずの物が仕込まれてなかった。
予定でやらないことになっていたから元レジさんがいろいろ仕事を振ってきた。
残ったカツはどうしてるんだろうって毎回思ってたけど、怖すぎて聞かなかった。
仕込みの数が多すぎる事もたまにあるけど、4時間で帰るので無視してた。

今回は8個も残ってたはずで、揚げ物屋に見つかったらしい。
数の問題じゃないけど、毎回どんな気持ちで捨ててたんだろう？
昨日はカツが残ってるどうしようってなった時「いいんじゃない」って即答してた。
平然と捨てたのかもしれない。
私にばかり「相談しろ」って言うけどさ、元レジさんだって相談してないじゃん。
今朝も「捨てました」って平然と答えてたし。
（私は自分が捨ててないけど、押し付けた責任もあるし告げ口はしてない）
『皆で分けて美味しく食べました』とか、くらいやってるのかと思ったよ。
元レジさんも総菜の人とは親しくないみたいだけどさ。

揚げ物屋にもうるさく言われたけど、私じゃないんだけど！！
自分じゃ捨てきれないわ、でも相談なんて無理だし！！
お店に出す方法もあるとか後出して言われても・・・
仕事以前なんだよなぁ、コミュニケーションがない、信頼関係がない。
私からしたら何か聞くたびに怒られてるから怖くて聞けないよ。
元レジさんには注意だけだったのに私にはしつこすぎる。

朝の小言が長いし、レジ応援で抜けられなくて仕事が全く捗らなかった。
もう辞めたいなぁ・・・4時間の人間に多くを求めないでよ。
元レジさんに弁当に来させるのもやめて新しい人雇えよ。

イライラする！！

変な興奮から落ち着かなくて夕飯の買い物が遅れた。
雨も降ってるしイライラする。
店の入り口でババアが道塞いだり店内で小さい子がうろうろしてる。
他人に腹を立てるくらい自制が効かない状態になってる。
八つ当たりはしないけど、小さく舌打ちしてしまう。
身体が動かない、思い通りに進まない、半泣きになってようやく帰って来た。

まだマイペースでやれるからマシだが、
仕事中だと完全に固まってパニックになる。

バタバタする！！

3日ぶりに仕事したら新しい弁当や久しぶりの弁当が増えてた。
値段変更されてなかったりで凄くバタバタした。
元レジさんがアレやってコレやってと頼んでくるけど、揚がってない！！
揚げ物屋に頼んだら自分でやれって言われて二進も三進もいかない。
カツと唐揚げを自分で揚げてかつ丼を作り始めて空いてる時間にカレーを作ったら
もう時間だった。○○丼の具まで自分で揚げてと言われたけど、時間過ぎてる。
値付けして棚に並べるところまでやったらトング交換がやれなかった。
値付け器が変わってしまったので使いづらい、客も少なくて売れてない！！

忙しくてまだ興奮状態だ。落ち着かないイライラする。

以前にやってた弁当が再登場したけど、マニュアルないし最悪だった。
自分のノートも今日はたまたまロッカーの中で覚えてないので探したわ。
最近少しだけ変更して番号も変わることが多いので混乱する。

手首が痛い

手首が痛い、休み中に治るかなと思っていたけど今日も痛い。
原因は月曜日の揚げ物（○○丼の具）だ。
最初は気づいて無くて何かしたのか不思議だった。
揚げ物に使ったカゴが重くて片手で持ち上がらない（弱）
それに慣れなくて変な力でも入ったのかもしれない（苦笑）
力仕事なんてしないのですぐ痛くなる、歳を感じる。

三連休4回目？ちょこちょこ掃除をやってるが衣替えしたいけど手が付けられない。
一番やりたいことができない。
ちなみに先週手を付けて逆に散らかった居間はまだ片付いていない。

自虐と無責任

日曜日のセミナーでちょっと気分が変わりすっきりした。
自分が下の中で大部分の中の一人であると自覚させられて良くも悪くも平凡だった。
絵に描いたような落ち目の人間の典型でありながら、自分だけ不幸と思ってたようだ。
自分だけ不幸というのは結婚後に想定以下に落ちたことによるのだが、
もともと幸薄い人生で負け組だった。
結婚には平凡な幸せを求めただけだったのに、夫のせいで急転直下した。
これがゆっくりだったら不満はすくなかっただろう。

あと少しで借金地獄に落ちるところだった。
夫のせいだから反省して以前より頑張って欲しいと私は思っている。
でも夫は反省していないし、
そもそも借金などするつもりがなかったんだ。
私のお金で生活したことも私が勝手にやっただけなので
『自分が悪い』と思ってないだろう。
借金も自分でするつもりもなく、離婚でもよかったんだろう。
夫はホームレス経験もあるし何の抵抗も無かったんだろう・・・

私だけが心配して精神を病んでいただけ。
夫を捨てて逃げる事が出来ず、自分だけが得をすることを選べず、自虐の道を選んだ。
私はきょうだいが多く長女気質で分かち合い公平は美徳で当然と考えている。
自分だけが良ければいいとじは考えられない、罪悪感があるから無理なのだ。
些細な事ならちょっとぐらいはOKとは思うけど、
結婚して扶養に入っていることを考えれば遠慮や罪悪感があるので狡いことができない。
（それも去年くらいから止めるようにしてる）

夫は部屋にこもってゲーム三昧や年下相手に偉そうなことばかり言って
無料でPC組んでる。
世間が狭い！
技術があるならお金にすればいいのに恩着せがましい行為をしている。
年下ばかりというのも器量の狭さしか感じない。
借金はしなかったけど、私にお金を返そうとか稼ごうとか思わないのか！！
そんな不満が大きい。（夫には向上心が無い）
要するに小者なのだが、私は期待していた分（と減ったお金の分）幻滅している。

もう夫に愛を求めてもいないらしい。
だって夫婦と言うよりきょうだいに既にシフトしているんだから。
「生活の為だけの夫婦」なんだそうだ。確かにずっと前からそうだった。
上を求めず現状を受け入れて腹くくった方が幸せなのかもしれない。

少し虚しいけれど現実なのだと気づかされて戸惑いつつ
過大な期待をして怒りを溜めていたかと自分のバカさ加減にがっかりしている。
（それでも上を目指したいという本心は沸々と深い所にあります）




エモフリが気になる人はこちらのブログへ
エモフリのフレーズを唱えるだけでも楽になります。
私はノイローゼの酷かった頃にであって楽になりました。
このブログ見てる人は病んでる人だと思うので騙されたと思って試して。
全部がうまくいく保証はないけど、あがいてみて欲しい。

精神年齢のギャップ

老けてきていることは認める、残念ながら認めらずを得ない・・・。
鬱やノイローゼで急激に老けた感じはしている。
外見や体力は仕方がないが、精神年齢的には幼いままなのでギャップが広がってる。
アラフィフなら子育ても終わって頃だし親の介護も始まった頃で苦労してるから
年齢なりに成熟しているんだろう。
私は遅く結婚して子供もいないから気持ち的に成長してない。
人と接することも公私で少ない、結婚してても独身時代の感覚しかない。
発達障害の人は幼い感じの人が多いというのは事実。


出掛けて人と話す機会があって、自分が50代でやたら幼い考えだと気づかされた。
普通に考えれば結婚して20年くらい経ってるんでしょって感じなんだろうなー。
結婚歴浅くてもその前にいろいろ経験して来てるんでしょって思うんだろうなー。
違うから！
今でいえばいわゆる喪女で行動範囲狭くて経験値は0だわ。
遅く結婚して11年だけど、夫は無職転職繰り返して私は鬱だわ。
人並みに人生経験なんて積んでないわ。

やっと落ち着いて仕切り直しできそうになってきたところだわ。
夫に振り回された10年は自分の成長なんてなかった。
苦労はしたけど、それは人生経験として生かされてはいない。
苦しかった事など忘れたいわ！
話したりできるのは自分と接点の少ない人だけ（旅の恥のかき捨て状態みたいな）
友達いないし、職場や近所にわざわざ弱みを晒せないわ。

苦労した10年は空白状態。
人間て悲しいこと辛いことで落ち込んでいる時は成長しないんだ。
苦労はしてもそれが全部徒労なんだもん、実らなきゃ意味ない。

自分が悩んでることが幼稚っぽいって言われたみたいで、
世間に見られる自分に凄くギャップを感じてしまった。

20時間

疲れた！！雑用多すぎ！！
あんまり雑用ばかり言ってくるので自分の仕事が進まない！！
「メンチ揚げるように頼んで」「○○丼頼んどいて」「新規の弁当やって」
そりゃ頼みすぎだって！！
メンチも○○丼も新規の弁当に入るカツも下手すれば自分で揚げる羽目になる！！
実際には一番面倒臭い○○丼の具だけ自分で揚げたけど。
気が付けば値付けもできず弁当が店に出ないままになってた。
棚がガラ空きになってると思ったら全然売れてなかった（驚）
詰めても置けないくらい売れてない・・・。
新規の弁当は1種類だけ作ったけど出せない。
値付け品出しがかなり時間がかかるのでトング交換する頃には11時過ぎる。
タイムカードは16分だったヤバイ！！きっと後で怒られるな。

仕事中に社員の人が上司の代行で契約書を持ってきた。
週20時間以下だとボーナスが出ないから現行通りで良いだって。
なんとなく20時間じゃなくて良いのかなって気はしてたわ。
使えない上司を持って泣けてくるわ。
私の半日を返せ！！苦手な計算で失った時間を返せ！！
目や首が痛くなったんだよ！！腹立つ！！

夜中に下痢

昨日は出掛ける前からお腹が痛かった、緊張がお腹に来るタイプｗ
寒かったので厚着してカイロまでくっつけた。
けど、座ってるだけで動かないから寒い！！
1時間ほどで冷えてトイレに立ったら、同じタイミングで4人も出てきたｗ
空調が寒すぎるようだ。設定23度外気を部屋に流してるって雨降ってるのに。
後で調べたら最高気温16.4度だったわ！！室内温度20度以下じゃ？
そりゃ寒いわ！！
3時間のうちに2度もトイレに行ったわ！！水も昼食もとってないのに！
帰宅してぬるい風呂に浸かったのも良くなかったのかも。
足し湯するのがもったいなかったけど、冷たいほどではなかったから。

寝てから強烈なお腹の痛みで目が覚めたら下痢だった。
1時頃だったので寝なおしたんだけど頭も痛いし最低だ。

風通し

行くのは億劫だったけど、行って良かった。
普段は一人で考えてぐるぐる堂々巡りをしてる。
夫に話してもまともに聞いてない（全部愚痴だと思ってる）し、
一方的に解決案を出して終わりにしようとする。
そうじゃない、話し合って良い方向に向かせたいのだ。
誰かの悪口でもなければ愚痴でもない、そんな夫婦の会話がしたいと思う。

真剣な話し合いをしないってやっぱりオカシイらしい。
初めはびっくりしたけど、ネットでも見かけるからそういうものかと思ってた。
夫って本当に真面目な話し合いをしない人だ。
引っ越しや電力乗り換えとかふるさと納税やスマホの事や生活の事お金の事etc・・・
自分から言い出したことでさえやろうとしない。
無職で迷惑かけたのに人の倍働かなきゃって気持ちもない。
私が借金しても他人事で済ませたのだろうな、責任とらない人だもの。
私だって苦手分野多いし、責任取らされるのは嫌だわ。

自己犠牲で夫に尽くしても自己満足と言われるし、徒労だなぁ。
実際夫はぬるい生活で満足してる。より良くなろうとしない。
ネットでゲーム三昧で年下に偉そうにして恩着せてる。
パソコン組み立てとか技術があればお金にすること考えればいいのに。
お金をもらうと責任を求められるから逃げてるのかな。

愛と言うより生活のために暮らしてると言い当てられて焦る。
でもそういう人達は多いって言われた。
ダメ人生の見本がほぼ自分に重なるｗヤダヤダ！！
ドコにでもいるダメ人生、中の下平凡、ヤダヤダ！！
夫に向上心が無さ過ぎて不満だ。
私はもっと良くなりたいって常に思ってる！！

出不精

今日は出掛ける予定なんだけど、昨日からそわそわしてる。
出掛けるのが怖くて寝る気にならずに遅くまで起きてた。
遠足前の子供逆バージョンみたいな・・・

ろくに用意もしてない・・・出掛ける直前にバタバタしそうだ。
場所確認交通手段確認持ち物、不安だ・・・
緊張して行きたくない！！

嫌われてるんだよ、気づいて

昨日から値付け器が新しくなってる。
価格変更が出来なくて教えてもらったんだけど、怖い先輩も詳しくはないみたい。
朝は忙しいからイライラしながら教えてもらった。
「昨日教えてもらったんでしょ 」
「教えてもらってません」
「昨日はやってないの？」
「昨日は値段は変えてません」
「じゃ教えてって言えばいいじゃない！」
「だから教えてもらってるじゃない…」なんて会話をしてました。
私、「わかりません」って言ったんだっけ？でも同じじゃない？

朝一からストレスマックスになった（泣）

ポップが立ってないので探しても見つからないで半泣き状態。
「見つからない」と泣きついたら、「何もできない」と言われる。
たぶん、値付け器の事でパニック状態になってたと思う。
仕事中は体が固まって動かなくなった（死）

・・・・・・

契約書の事を確認したら「日曜日がよかった」 と不満気。
なぜ先に相談しないのかと不機嫌になってしまった。
訂正しますと言っても「もういい！」って怖い。
昨日渡されて今日提出の書類なのに相談する時間なんてないわ！！
「これでいいですか」って言ったけど私の希望優先で良いでしょ！！
元レジさんは大変そうだから変更しなかったけど、
怖い先輩と一緒に仕事するのがストレスでしかないんだから減らすわ！

嫌われてるんだから気づいてよ！ っていう自分の本心がみえた。

計算計算計算

契約更新することになった、半年ごとに契約書を書かされる、参った。
最初は8時から12時だったのが7時半から11時半に変わったが、
今度は30分短くすることになった。
休みで調整するよりも短時間にして調整して欲しいとの事だった。
忙しい時間だけ効率よく働けって事だ。
ちょっと馬鹿らしい気もするけど年間の金額はほぼ変わらないので良しとする。

計算してみたら全日30分早引きするとボーナス込みでも100万以下になる。
有給で休みを取っても出勤日は増えないからギリギリにしないと。
昼からずっと計算してちょうどいいところを探した。
計算はすっごく苦手で簡単な足し算でも間違う、頭の中が混乱して勘違いする。
1か月の計算さえまともに出来ないのに1年分とか、大変なんだ。

毎朝平均気温を出している、朝8時から夜18時までを計算する。
最初のうちは１つも暗記することが出来ず苦労した。
テレビ画面から目をそらすとすぐ忘れちゃうし、計算機は小さくて使いづらい。
どこまで計算したのかも覚えていられない。
普通の人ならできる事が出来ない、どんだけ重症なんだって思う。
最近になってようやくスムーズに計算ができるようになってきた。
３つくらいは暗記できるようになった。
暗算はまだ無理だけど、合ってるかどうかは分かるようになってきた。

昼から夜の22時すぎまでかかって契約書に記入を済ませた。
「紅の豚を」テレビでやってたが疲れたので最後まで見なかった。
頭は痛いし目は痛いし首も痛いし、凄く疲れた！！！

休み明け絶不調

前日からそわそわしてたけど、絶不調！！
眠りが浅くて1時半ごろ目が覚めた。
朝も目覚ましと同時に起きた（でも寝不足）
寝る前にお腹痛かったけど、便秘から下痢になった。

分かりやすっ！！（体が反応する）
仕事がストレス、してなくてもしてても。

仕事する前から疲れてる（泣）
今日は元レジさんだったので仕事中はそれほど緊張しなかった。
というか、レジに呼ばれて仕事が捗らなかった。

片付かない

三連休も2回目となると飽きてしまった。
部屋の掃除をしようと居間を掃除し始めるけど、何時までも片付かない。
埃だけは払ったが、前より散らかってくるようだ（苦笑）
あまり変に手を付けると大事な書類を失くしかねない。
メモ用紙など仕事始めに使った物も思い入れがあって捨てられない。
後から確認することもありそうで捨てられない（これがダメなんだろうな）
一日かかっても掃除しましたって感じにちっともならない。

時間を無駄にしたようで気持ちが沈んでしまった。
明日から仕事と思うだけで昼過ぎから緊張してきてお腹が痛くなった。
頭も痛い、ソワソワする、なんだか調子が悪い。