蕎麦で大晦日が台無しに（泣）

11時から何も食べてなかった私、18時にはお腹ペコペコだった。
蕎麦をゆでるって夫が言うけど遅い待ってられない。
冷凍ご飯を食べることにした。食べていると夫が蕎麦を作ってくれた。
どんぶりいっぱい・・・ 嫌がらせ？
食べても食べても減らない、麺が予想の２倍だった。
糞夫、自分が大食いだからって同じ量作りやがった。
馬鹿なの？嫌がらせなの？
残したら悪いと思って必死にお腹に詰め込んだ。動けない吐きそう！
歯磨きだけして横になって休んでたら寝てしまった。
紅白(歌合戦)も見れなくて２２時半まで。（夫が寝に来た気配で起きた）
まだお腹は痛いし、喉がからからだ。
大晦日が台無し！！ここまでくだらない過ごし方ってある？最悪だ。

雑煮で感情噴出

雑煮と筑前煮は夫が作っている。
夫は好みがうるさくて、料理下手な私は文句言われたくないので、作らない。
ただ全部やってもらうのは気が引けるので助手をやっている。
昼過ぎまで作り始めないので、銀行に行ったり買い物行って帰ってきた。
１５時頃になっていよいよやり始めるみたいなので手伝いを始めたら、

「雑煮はお前がやれ」と突き放された。聞いてない。いつもの後出しだ。

始めてから言ってくる屑夫。
は～前の日か今日の早いうちに言ってくれれば下調べしたのに。
もちろん簡単な料理だけど、鍋いっぱいに作るし、夫の期待にかなう味付けを
要求されると負担なのだ。
夫が作っている筑前煮は冷凍の野菜を使って裏書き通りに作ればいいけど、
雑煮はレシピだっていっぱいあるし、肉は胸肉だし長く煮ていられないのに「先に」と言う。
こっちがすっかり苛立ってから作り方を教えてくる辺りも癪に障る。

仕方なく作り始めるけど、コンロの隣に陣取られたら邪魔でしょうがない。
うろうろされて集中しない！品定めされているみたい。
発達障害の感情そのものの悪さが全開になってイラつく。

夫の何でも後出しは発達障害の私には害でしかない！！

味付けも途中で止めてブログ書いてる。
もうお参りにも行きたくないよ。

足首が冷えて眠れなかった

昨夜は25時まで起きて細切れのウォーキングデットみて寝た。
ＰＣの調子が悪いのか回線が悪いのか細切れで消化不良、しかも面白くない。
靴下を脱いで寝たんだけど、いつものレッグウォーマーを洗濯してたので足首が冷えた。
寒いと思いつつ湯たんぽに押し当てて無理やり眠りについた。
体は寝てるけど、足首が冷たくて頭の一部が起きている感じで夢ばかり見て明け方に一度起きた。
全然寝た気がしないのでレッグウォーマーを履いて二度寝する。

眠れたのは良いが寝坊した。10時まで寝ちゃった！しかも頭が痛い、体が怠い。

外はさんさんと晴れてて大失敗をさらに悔いてしまう。二日酔いの朝みたい。
やらかした！！
やりたいこといっぱいだけどもうダメな気分。

気が緩む、休むぞ！！

まだ寒い恰好をしている私です。
仕事も終わったし・・・で、気が抜けてます。洗濯物が溜まってる。
一昨日は夕食後の皿洗いとか放置して寝ましたｗ
夫は今日も徹夜するらしい、夕方から１９時まで寝てやがった。
私はもう眠いです。
でも遅くまで起きていたいわくわく感、いろいろ目を瞑って休みを満喫したい。
年末の特別番組も意外と面白くて声を出して笑ってたら夫が驚いて見に来たくらい。
テレビ見て久しぶりに笑ったかな。
寝るのが勿体ないな、ネットで無料の映画でも見たい。

正月の買い出し(散財)

午前の早い時間に仕事と掃除が終わって帰宅。12月の給料も貰った(少ない)
夫が出て来ないと心配すると大イビキがベランダ越しに聞こえてきた。
徹夜して昼間に寝ているだらしない奴。
さほど汚れてはないけどシャワーを浴びて仕事用のスリッパと夫のカッパを洗う。
クリスマス前から置きっ放しでいつ洗うんだと思ってたけど今日まで放置だった。
風呂場にいる間に宅配便がきて夫が起きたみたい。裸で焦った。

お昼に出前一丁(袋ラーメン)食べて懐かしさに浸ってたら、「買い物に行くぞ」って。
食休みさせろよ糞夫。シャワー浴びて薄着でいたのでそのまま出掛けて寒かった。
日がでてる温かいうちにって慌てさせて寒い思いさせるな、気分屋。

事前に買っておいたのにいろいろ買って6千円超えた(´;ω;｀)
蒲鉾イクラ鶏肉三つ葉天ぷら竹輪卵、コショウ七味ラー油味の素(調味料多いな)食パン
夫と買い物に行くと馬鹿みたいに買うから嫌なんだけど、正月くらい我慢する。
我が家の経済状態を把握できてない自分がダメなんだけど、ここは目を瞑る。
あんまり出費ばかりだと借金しなくちゃならなくなりそうで怖い。
三が日の３食の食費だと思うことにしよう・・・高いけど
野菜が無くなりそうだけど、今日はいいや。

寒い思いをしたらもう外に出る気がしなくてＴＶ三昧。
「真田丸」総集編と途中から見てた。
夫は今頃布団に入って寝てる、 また徹夜する気か。

休みまで、あと1日

明日は掃除までして半日で仕事納めのはずです。
日曜日まで仕事して６連勤かと思ってたのに暇だったわ。

正月飾りは28日にやるのだと掃除の間に合わない部屋に鏡餅を飾りました。うう(´;ω;｀)
31日まではもう少し片付けなきゃ・・・と思ってます。
台所は食器乾燥機まできれいにしたのですが、そこから進みませんでした。

紙門松も貼ったのだけど、まだ貼ってある家少ないですね・・・。
仕事場の前の玄関にしめ縄飾りが飾ってありました。
奥さんが外人さんなのに28日に正月飾りをしてあるなんて良いな～と思ってたら、

職場の婆二人がやっぱりケチをつけ始めました。付けてる場所が違うとか古臭いとか。

・・・(´-ω-`)悪口しか言わない人達です。こいつらと一緒に仕事したくないです。
心の狭い老人たちが近所に住んでて気の毒になりました。

面倒で頭悪いな！どいつもこいつも

朝から胸糞悪かった、職場で私と奥さんが仕事のことで少し喋っていたら
「何々？」と先輩パートがうるさい。
「〇〇さんには関係ないことだから」「大したことじゃないから」と言っているのにしつこい！
単純にまだ出すものがあるから出してね、って事で説明するほどの事じゃないし、
雑巾洗ってこないと作業が進まないから絡まれたくなかっただけなんだけど、
拗ねて膨れて檄おこ(激・怒)だった。小学生みたいで本当にうざい！！
邪魔者にされたとでも思ったようだが、玄関先に居たのだから聞こえていただろう！！

めんどくさい！

ご機嫌取りも嫌なんで、ずっと黙って仕事してたよ。

午後の仕事が終わらなそうと思ったようで、小物を全部押し付けてきて参った。
「で？どれからやる？」と聞けば、反対側から「どれでもいいです」・・・貴方に聞いてないし。
どれでもいいって言うのは段取りが解ってない証拠だけど、いい加減な返事ならするなよ。

敢えてどうなのかと問うている訳だよ？理解しろよ(頭悪い)

押し付けられた小物からやってたら私の本来の持ち分が残っちゃった。
面倒なことばかり押し付けて本当に糞婆！！
爺も昼から掃除するなんて急にわけわからないこと言ってたな・・・。
老人だけで仕事させるのやめてくれないかな。

揺れた

21時40分ごろ、テレビで緊急地震速報が流れ少し後に揺れました。
間があったのが不気味に感じました。
揺れは長くなかったけど、東日本大震災を思い出して怖かった。
直後はが震度4となっていたのですが、さっき確認すると震度3のようです。
震源地は茨城北部震度6、うわ、茨城は地震が多い・・・。
今年はあちこちで地震が起きてとても怖い。
地震に自然災害にと日本は満身創痍、復興なんてまだまだ追いついてない。
日本の未来はどうなるんだろ。

人のこと心配してる場合じゃない…(+_+)　自分の老後を何とかしないと！

喉が痛い

21時過ぎてからシャワー浴びるのは覚悟がいるわ。
ちょっと温まったので眠い。洗濯も終わったので寝るよ。

意識しないと口呼吸になってしまうので喉が痛い。
風邪の引き始めかな、風邪薬飲んでから寝る。


・・・

クリぼっち(クリスマスに独りぼっち？)の文字がやたらと目に付いた、みんな寂しいね。
うちも無縁だったな、今年のクリスマス、クリスマスはケーキも無かったしプレゼントも無し。
マクビティビスケット(ミルクチョコ)と27日までの賞味期限のブランデーケーキ(ヤマザキ)は
安かったので24日と25日で食べた。
前の夫の職場ではホールケーキが振舞われた(´-ω-`)遠い思い出。
誕生日とクリスマスには奮発してケーキ屋さんでホールケーキ買っていたのにね。
最初から危うい生活だったのに贅沢もしてたそんな昔もあったけど・・・ねぇ。

夫が昼に帰ってきた！

昼休み13時ごろ夫が帰ってきた・・・なに～？！|дﾟ)

雨で途中で中止になったんだって。屋外だったらしい。
びっくりしたよ。
話したくないと思いつつ、
お人好しの私は夫がシャワーを浴びている間に弁当をレンジで温める。←健気
持って行ったけど食べなかった弁当。
明太子は出して温めた。今夜食べるかだって・・・私に。

自分で独り占めしたのが気が引けたのか。
ふーんと思いつつ、あり難く夕食で頂きました。

明日の弁当には買ってきた唐揚げと夕飯の残りを詰めた。
仕事が残っても今年は明日で最後らしい。

いろいろ前途多難の予感。嫌だね。

昼休み11時半から13時半まで

段取り悪すぎ！！

息子が親を当てにしすぎてて当てが外れたら仕事が大幅に遅れた。
とくに何でもできる母親は扱き使われている。親父からも当てにされているからね。
親父はイレギュラーの仕事なんてやらないし、普段通りにマイペース。

マイペースなのは息子の嫁、いつも10時10分出勤。
忙しいって分かってるんなら早く来ればいいじゃん、今日は10時20分出勤だった。
9時の時点で忙しいと親子ケンカみたいになっているのだからすぐ呼び出せよ！！

なぜ老いた母より若い嫁に楽させるんだろうか。
一日たった2時間、給料も出ているらしいのに、庇うなよ！！

嫁を使いたくないなら休みの日のうちに仕分けくらいやってろよ。
２～３時間で終わるんだからちょっと頑張れよ！

休日に大掃除やって見直したのに本当がっかりな息子だよ。
正月だって絶対休みたいって粘っていたけど、サービス業なんだから三が日からやれば？
集配なしで店だけでも開けてればいいんじゃね？家族だけでｗ

サービス業でどうしても休みたいって根性が甘いわ。

「パートさんも出て来させるの可哀そうとか」、違う違う！
家族だけでやれっての！！
パートが出るほど仕事量はないでしょ・・・考えが甘いわ。

夫に2,000円渡す・・・もう喋りたくない！！

夕食中に何やら今日はちゃんと返事をすると思ったらさ、お金の無心でした。

夫：「金くれ」
私：「え？何の？」
夫：「たばこ代と軍手代」
私：「たばこは要らないでしょ」
夫：「俺の元気の素だから」
私：「」・・・シネ。

仕事は28日までらしいです。（明日用の弁当は詰めました）
二日で2千円、夫には12月に入って3万6千円も渡しているし、先月は1万円渡してる。
二ヶ月で10万しか稼がない男に4万6千円も渡してしまっているのだ。
屑夫、死ねばいいのに！！

先日は夕食中に話しかけたら返事をせずテレビの音量を上げた糞夫。
話しかけても生返事すらせずに、ひたすら自分の主張ばかり。
テレビを見ていちいち批判したり皮肉を言う、うんざり底辺の屑のくせに大口叩くな！！
今日は機嫌がいいと思えば金くれだったよ。

もう夫とは話したく無いわ。

散財・・・買い出し

正月用の買い出しを中心に食材を買ってきました。
やっと鏡餅と切り餅を買いました。紀文のちくわが品切れで残念。
あと鶏肉と蕎麦と天ぷらと蒲鉾は夫と29日あたりに買い物に行けるんじゃないかな。

夫の弁当用の明太子もあと1本なのでどうしようかと悩んでます。
しっかり味付けした肉を焼いて詰め込むか・・・男飯(苦笑)

散財しているけど、家計簿は全く管理ができていません。
2か月で10万しか稼がない夫がすでに34,000円も浪費しているので大赤字なのですが。

生きている心地がしません。「〇ねばいいのに」が口癖になりつつある。
これが「死にたい」に変わったら鬱再発かな・・・

やる気をなくす朝の不運

昨夜胃痛と寒さで眠れなかったので朝から怠い。

しかも8時前に謎の電話、たまにあるんだけど、電話がなって受話器を取ると切れる。
こうゆう電話がかかってくるから電話恐怖症が治らないよ。
職場からの電話だったらと思って取ってしまったけど、一気に気分が沈んで鬱です。

それにスーパーの割引券貰おうと9時前に出掛けようとしている矢先に
電気メーターの取り換え工事が始まったよ。(※やっとスマートメーターになりました)
10分で終わったけど開店時間過ぎちゃった。

出鼻をくじかれる事ばかりでもうやる気がなくなってしまいました。
変な電話のせいで胸がざわついて落ち着かない。

胃が痛くて眠れない

寒いので寝たいのですが胃が痛い。
夫が明太子パスタを作ってくれるはずだったのですが、弁当に入れるらしく
焼きそばに変更になった。
夫の義両親からのお歳暮なので好きにすればいいとは思うけど・・・やっぱり腹が立つわ。
焼きそばはインスタントの袋の物で私が作るとドロドロになるので食べたかったんですが…
味が濃すぎたようで胃が痛くなってきました。
自分で料理するものでも少し胃が変になるときがありますが、
夫の料理は野菜も入らなくて、インスタントオンリーなんですよね、愛情が無さ過ぎ。
(今夜のメニュー、焼きそば・コーンスープ＋食パン)
そんな浅はかな料理を夕食で出されてもって感じですが、自分で作る気力はなかったです。

どんなものでも一応「作くらせる」ようにさせないと絶対やらなくなるのでやらせます。

さっき胃薬を飲んだのでそろそろ効いてくる頃なのでもう寝ます。
明日も休みなので有意義に過ごしたい。

大掃除・・・換気扇・ガスコンロ

台所の換気扇とガスコンロとその下の扉の掃除をやりました。

換気扇は2013年と製造がなっているので、まだ汚れてませんでしたが、
周りのタイルなどはベタベタでした。たぶん去年はやってない、一昨年は？忘れた…。
ウエットティッシュにマジックリンをかけて拭き掃除したので手の皮が薄っすら溶けたかな(笑)
先にガスコンロの掃除をして手が真っ黒でベタベタだったのがきれいになりました！
水の檄落ちくんとかクリームクレンザーとか、拭き掃除用の液体洗剤も使ったけど
油汚れ用のマジックリンが最強でした。
11時から始めて16時半まで。途中にお昼と3時の休憩は入れたので4時間半くらいでしょうか。
換気扇とガスコンロでもう満足したので、扉は30分程度で軽く終わらせました。
中の収納とかは見えないところなので無視します。
コンロ周りはずっと気になっていたので、これで気持ちがすっきりしました。

あと、やるとしたら・・・台所のカーテンを洗いたいのと居間の片づけかな。
片づけが大の苦手なんだよね～。
まだ拭くだけ磨くだけの方がキレイになった実感があるからいいんだけど、
物を退けて埃払って元に戻して・・・戻せなくてキレイになった感じがない。
整理できない！！
床だって二日に一回掃除してもきれいにしている気がしない。(T_T)

答え、雑然としているから。

明日は集中力が残っていたら掃除しよう。
無理に決めてもやれるかどうか判らないや・・・。

協力的な夫が欲しい

仕事場がキレイに掃除されてすっきり片付いてた！
去年や一昨年も大掃除はしてたようだったけど、今年は休みを使って本格的にやったらしい。
息子が頑張って窓や換気扇まで掃除したんだそうだ。自分の家も先週掃除済だそうだ。
23日に掃除すると言い出したのは親父の方で意外と掃除はしたがるようだ。

男の方から大掃除に協力的なのが羨ましいよ。
うちの馬鹿夫は大掃除しようといったことは一度もないし、手伝うこともない。
夫の部屋なんてガラクタで埋め尽くされて机の上と椅子のスペースくらいしか残ってない。
毎日汗かいた足でベタベタ歩き回って服に着いた汚れも落としてこないで床はザラザラベタベタ。
スリッパを用意したら二日だけ履いてたっけ。自分勝手で頭にくる。


仕事が終わるころになって集配に出てた息子から電話があり日月が休みになった。
あまりにも量が少ないので日曜日どころか月曜休み・・・( ;∀;)
ちょっとー！30日までぶっ通しで働く覚悟だったのに急に変更になっても・・・
うれしいけどうれしくない！！
予定もないのに休みにされてもなー。

大掃除やろうかな・・・ 少しだけでもやろうかな・・・

理不尽な会話（夫に2,000円渡す）

夫が「年賀状を書くからお金くれ」との事。

私の親戚には去年から年賀状は出していません。
送ってくる親戚も1人くらいなので、もういいかって感じ。（独身時代からそんな感じです）
夫の親戚は義両親以外夫さえ会ったことのない人達ですがマメに年賀状が来ます。

「私の親戚にはもう出さないからね。」と夫の親戚分だけなので千円で足りるだろうと
「じゃ、千円ね」と渡そうとすると、
急に険しい顔になって怒った口調で「足りない」と言う。
「なんで？」私はひるんで聞き返したら・・・

「カッターナイフも買うから足りない」

「」(´-ω-`)・・・はぁ？

またか！！得意の後出し！！
エスパーじゃないんだよ・・・知るかよ(呆)・・・（怒）

呆れつつ二千円だして、その後じわじわと怒りが湧き出してきました。

キチガイ？ショウガイシャ？？本当に人間？宇宙人かｗ

卑怯者夫への信頼度がぐんと下がったのでした。

箸が折れた

しょうがないので鮭を焼きました。卵焼きは失敗してしまって作り直し。
夕食の用意を半分まで進めたところで帰ってきた夫。

ご飯はどうだったのか聞いたら「箸が折れた」そうです。
夜作って次の日の昼じゃご飯も固くなるわ。寒いし。
どうせご飯を詰め込んだんだろうし。
弁当箱じゃなくて保存容器に無理やり詰め込んでるんだもん。
ご飯とおかず別にして平たく盛れば箸まで折れないんじゃないのか・・・。
しかし２合もよく食べたな。


私が料理中に冷蔵庫に行ったり、チキンラーメン作り出したり邪魔。
スープ代わりにチキンラーメンだってさ。デブまっしぐら！！
餃子を入れたスープを作る予定だったけど止めたわ。

口が滑った～反省

お昼にチキンラーメン食べてしまいました。
直後には眠くならなかったけど、夕方に眠くなって困った。
ラーメン一昨日安かったので買ってきたけど、「私の分1食だけ残してね」と毎回頼んでるけど
残らないので今日は先に食べた。
たまに食べたくなるけど、正直あまりおいしく感じられない・・・( ;∀;)


お米と筑前煮用の冷凍の和風野菜も買ってきたので一安心。

で、今日のお昼は美味しく食べれたのでしょうか・・・
今日も暖かかったので傷んでないか心配です。（昨日保冷材で急速に冷やしたけど）
二日続けて同じ「おかず」もつまらないだろうから、
「卵焼き作ってあげようか」、「鮭焼いてあげようか」なんて調子いい事言っちゃった。
冷静に考えたら明日の昼の分を今日の昼に作るのも早すぎるから
夕食作っているときか、食べ終わった後に作ることになる、よね・・・。
ご飯だって炊き具合が違うので、2回炊かなきゃならないし、

食事を2回つくるようなもんじゃん！！

しまった～！自分の馬鹿！！自分で首絞めてるじゃん！！
口が滑っちゃったよ～！！

先輩婆と思考が似ていると気づいた

今日は休みです、掃除でもしたいと思っていますがやる気がありません。
やりたい、やらなきゃと思ってもやれないので罪悪感で押し潰されそうです。
ブログの更新は頭で整理できない事を吐き出しています。
更新が多いと言う事は病んでる証拠ですね、何も書くことがない状態になりたい。

昨夜も暖かいので湯たんぽ無しで寝たのですが足の指だけ冷たくて眠りにつけない。
24時まで起きてて音楽聞いてたので脳が興奮したみたいのも原因なのかな。
休みの前日はちょっと油断します。でも日曜日は出勤で30日まで仕事(´・ω・`)



三日くらい暖かかったので夫に貰ったポカリスエットを飲もうかなとしたら無くなってた。
(夫は小遣いでご飯代と飲み物を買っている・・・水筒でも持って行けばいいのに)

私は冷え性なので冷たい物は冬に飲めないので置きっぱなしだった。
しかも貧乏性なのでゆっくり落ち着いたときに味わって飲みたいのだ。
昨日は支払いも終わってほっとしたので「さぁ飲もう」という感じだった。

夫が飲んだのは分っている。
いつも、そう！「いつまでも飲まないから飲んだ」と平気で言う。
くれたんだから私の物でしょ！
なんで勝手に飲むんだ？夫は冷蔵庫の物は自分の物と思っているらしい。
付き合っているときに勝手にチョコパイを全部食べた事があった。
かんかんに怒ったので以来「私のだから」と言った物には手を出さないが、
自分がくれたものは自分が飲んでもいいと思っているのか？

私はたくさんあるものは「飲んでもいいよ、食べてもいいよ」と言っています。
ヤクルトを職場で貰うので持ち帰った分が3個以上あるときは飲んでもいいよとか、
お茶のＴバックとかは飲むならどうぞと言ってあります。
もちろん全部はダメです！！
私が楽しみに安売りで買ってきたものを少しづつ飲んでいるのだから。
夫にはちゃんとコーヒーの買い置きを用意しています。
夫がコーヒー党なので好みをわざとずらしているのです。
たまたまアストリアのステックコーヒーが安かったので少しづつ楽しんでいたら
夫が欲しいというのでいいよと言ったら3本も使ってしまいました。
甘いので濃縮コーヒーで割ってた。なんと言う贅沢な馬鹿コーヒー。
次の日もアストリアに手を出したので止めました。
2本しか残ってないのに？
全部で8本100円で買ったアストリア、だから半分の4本は俺が飲んでいいと思ったらしい。
違うでしょ、夫が3本使ったとき6本しかなかったのにそこから4本も自分がとる？
私が大切に飲んでいると気づけよ！！
夫は一日1600円の小遣いを消費しているのに、
100円で8本を大事に飲んでる妻のささやかな楽しみを奪うなよ！！

夫の我儘思考は先輩婆そっくりだと気づいて嫌悪してます。

ご飯を詰めて行くらしいです

ドブに股まで突っ込んだって膝上まで泥だらけにしてきました。
解体工じゃなくて土工だって！土工はつまらなくて解体工の方はまだマシと言っていました。
私にはちょっと違いが分からないですけど・・・あまり汚してこないで欲しい。

もうお金が無いから明日と明後日、ご飯を詰めて持って行くと言います。

もう無いの？って聞いたら軍手を何枚か買い替えたそうです（今日だけでお金無くなったか？）
いつもの後出しです。夫の事はもう信用できませんね。
レシートでも見せてくれれば必要経費と思ってお金は出しても構いませんけど、
交渉してこないので知らん！

ご飯は柔らかくとリクエストされました、２合炊きました。
義実家からのお歳暮の明太子を１本丸々入れていました。(すごい贅沢！)
プラス魚肉ソーセージ１本にゆで卵２個。
ご飯は食べきれなかったら残してくるらしいです。
・・・今夜は暖かく、明日も暖かいのに夜詰めて昼まで持つのか心配です。



後出しばかりするのでお米は買ってこないともう無い状態です。
私自身いろいろバタバタして正月用の冷凍食品やらお餅やカップそばも買えてません。
今日銀行から帰ってやっと気が付いたのです。
明日は休みなので買い物に行ってみますが、高い物を買わなくてはならないので凹みます。
クリスマス気分も盛り上がらないのにあと２週間で正月なんて実感がないよ。

行き倒れる終末の予感

銀行に行って家賃と夫の年金の支払いと夫のカードへの入金を済ませました。
暗い顔で暗い気持ちで足取りも重く、鬱の時のような感じで出掛けました。

夫の銀行カードに1万円入金して残高を確認すると512円しか残ってなかったことが判明。
使ってないと言っていましたが、見事に百円単位で残るでしょうか？
ギリギリなら先月で言ってくるはずじゃないでしょうか？
2千円くらい残っているのが自然な気がしますけど？
ネットで引き出しのできる口座なのでいくらでも操作はできます。
通帳は無くしたと言うので私にはお金の流れは分からないままです。

銀行は空いていたので時間はかかりませんでしたので駅ビルに寄りました。
ドラックストアでハンドクリームの試供をして100円ショップでペンを一つ買いました。


店を出ると雨が降ったようで道が濡れていました。
荷物を濡れないように傘をさす人が見えますが雨は小降りになっていました。
荷物だと思っていたのは行き倒れの浮浪者で、おまわりさんが介抱しています。
傘をさしていたのは居合わせた人でしょうか。
白髪のおじいさんがあうあうと何か言っているのが聞こえました。
荷物だと思って近くを通り過ぎてしまいました。
足早に通り過ぎたら入れ違いで救急車が入ってきました。

暗い気持ちがさらに強くなり重い足取りで帰ってきました。
私の終末もあのように行き倒れて、のたれ時ぬのだろうかと不安になります。

記憶喪失になった夢

仕事が早く終わったので銀行に行こうと思ってたんですが雨が降ってきました。
11時半なのでもう遅いくらいなのに傘を持って邪魔になるので中止、午後にします。

 ・・・・・・・・・

昨夜は夜まで暖かく布団を何度もはがしてしまい何度も目が覚めました。
浅い眠りで変な夢を見ました。


私は酒場でお酒を飲んでいます。

私は男のようで女のようでもあります、貧しい身なりをしています。

姉妹が私を迎えに来たようです。

それでは帰ろうかとお金を払おうとしました。

ポケットから出てくるのは自分の持ち物ではないガラクタばかり。

お金を探すとくしゃくしゃな紙幣が出てきました。

着ている服も自分の物ではありません、みすぼらしい服です。

頭が混乱してきました。

わたし、私は誰？

姉妹はそれに気づいて騒ぎ出します。

私は記憶が全くありませんでした。

さっきまでどうしていたのかもわからない状態です。

酒場のオカマのマスターが｢来た時から様子がおかしかったわ」と言い出しました。

姉妹に連れられて家に帰りましたが、自分の家だと感じられません。

服を脱いで調べます。私の服ではありません。

一向に記憶が戻りません。不安です。

あの酒場に行ってみたら分かるかもしれない・・・



そこで夢から覚めました。生々しくて気持ち悪い夢でした。
日々の不安が夢に現れたようです。

全部丸投げする夫

プロバイダ料金が足りないから通帳(カード)にお金入れといてくれ、だそうです。

はぁ？何なの糞夫！

すっからかんの銀行のカードを預かったのはいつだったのか、前の無職の頃だったはず。
鬱の時もずっと預かっていた。5万から10万ほど入金しておいた。
今年になって返して欲しいと言われて夫に返した。まだ5万円ほど入っていたと思う。


私は全ての支払いを自分の通帳でやっていて、
プロバイダ料金だけが夫の通帳から引かれている。
銀行のカードを預かるようになったとき、少し嬉しかったけど中身はすっからかんだった。

返せと言われたからこれからは自分で払うんだろうと思ったら違ったらしい。

しかも今月の引き落としが27日だというのにギリギリで渡してくる。馬鹿か！！

今日は夫の給料の入金と家賃を振込に銀行に行くはずだったのに忘れてしまった。

先輩婆にあまりにも腹が立ちすぎて忘れてしまったのだ。
歯医者だって糞婆がイライラさせなければ思い出したかもしれない。

年末で気忙しいのと婆のせいで、頭が混乱している気がする。

金曜日が休みだし、夫が遅くて夕方からバタバタするし、落ち着かない。

また忘れそうで怖い。

何でもかんでも丸投げして渡してくるな！！糞夫！！

ニコ動の課金は三重で平気な顔して「それはいい」だとよ、〇ね！！

甲斐性なし！！

厚かましい婆！！

さっきの続きです。婆の老害で精神的にイラつくので吐き出します。

昼休みに市（いち）に出掛けた婆、12時40分にはもう仕事始めていました。
婆が余計なことするから昼休みが短くてタダ働きになっています。
一人でやれよって思いますが何かにつけて手伝わせるのでうんざりです。
物を取り出してやっと機械を始めようとしたときに、
婆が「缶コーヒーちょうだい」と奥さんに貰っていました。
昼休みいっぱい出掛けていたので食事できなかったらしい。
・・・その時は出掛けたとは知らなかったのですが。
たぶん、婆が持ってきて雇い主にあげた缶コーヒーなんだろうけど、
あげたものは他人の物でしょう！！
後から都合よく返して頂戴とか言えるんですか！？

厚かましいにも程があると思う。

そんな事したら貰っても遠慮して飲めないだろ！！あほか！！


・・・・もう一つ

一緒に行ったボス(婆と親しい友人)が買ったものを無くしてしまったそうだ。

正月に向けての買い出しでいろいろ買って荷物持ちとして付き合わされたそうだが
それは本人が持っていたらしい。
「馬鹿だ」「抜けてる」と散々なじっていた。本人の居ないところで悪口言うなよ。
職場で言っても迷惑なだけなんだけど。
しかも、それって婆の買った物ってわけでもない。
ボスにいろいろ買ってもらったらしいのに、よくそこまで馬鹿馬鹿言えるな～。

自己中心的で厚かましくて馬鹿なのはお前だろ！！ 

自分が荷物持ちで手伝いで付き合ってるんだから忘れ物しないように面倒見てやれよ！！

婆に利用された

糞婆こと先輩パートが優し気に「今日はコーヒーの特売があるよ」と教えてくれた。
しかし9時からの仕事で11時で終わったとしても売り切れているはずだ。

一応、「そうなんですかー」と愛想よく応じていた。


仕事量からして2時間で終わるとも思えないから買いに行く気なんかなかったが
11時40分すぎてから、「11時半で終わりにする」と言い出して「コーヒー買いに行きなよ！」と
しつこいく言ってくる。

まだ仕事残ってって12時くらいまでかかりそうだったんだけど、なんなの！！ 

うざい！！うるさいから根負けして「じゃ～行こうかなー！！」←やけ気味
特売の店まで歩きで10分、店でゆっくり見てたら休憩時間が無くなってしまう。
なんせ12時40分には仕事を始めているのだ。

速足で行ってみたけど、無い、有る訳ない！！

無駄足だった腹が立つ！！急いでお昼を済ませる、休んだ気がしないよ。
「無かったよ」って言ってやったけど、平気な顔して、無駄足させて何とも思わないのか！

まさかコーヒーの為に早く終わらせた訳じゃないよね・・・恐ろしいわ。

罪悪感抱えていると、先輩婆はどうやら買い出しに行ってたらしい。
私が言った店より遠くにある市（いち）に行ってた、自転車で10分かな。
親分に誘われて向こうで合流したらしい。

あぁ？
自分が出掛けたかったから中途半端に終わっただけじゃん！！


私に店に行け行け言ってたのも都合よく利用しただけか！！
くそババ、むかつく！！
お前のせいで10分タダ働きして貰えるはずの30分分の給料と時間を無駄にしたわ！！
自分だけ行けよ糞が！！

明細なしの給料

給料出ました、明るく夫の労をねぎらいましたが、11月分の給料10万円。
締め日が何日なのか聞いたけど忘れてしまいました。何日分なのか分かりません。
まさかの給料明細の入っていない給料。
夫は事務所用の物を見せてもらったそうですがはっきり何日分だと言いません。
しかも、来月も日給は8千円のままで、手当てが上がると言う事らしい・・・ん？
またまた話が違っているんですけど・・・


底辺会社、あるあるなんでしょうか。




糞会社！！

婆からの追い打ち

先輩パート婆は奥さんと今日もべちゃくちゃ喋って絶好調。
朝うちはお歳暮の事だったか盛り上がっていた。
どうも職場ぐるみでお歳暮のやり取りがあるらしい・・・私はしないけど！
耳が痛いけど、聞こえないふりで一人で黙々と仕事していました。

途中で奥さんが席を外したとたんに「歯医者どうだった？」と聞かれました。
忘れてしまって…云々と話すと、「やっぱり！話ししないからそうかなと思った！」だと。
ああ・・・腹立つよ、デリカシーの無い奴。
落ち込んでいるからその話はしないで・・・と自己嫌悪と罪悪感で泣きそうになりました。

気づいているなら昨日のうちに言って欲しかったわ。（泣）

給料日どうなる？

20日は夫の仕事の給料日らしい。
小遣いも年金も給料が出てからだと思っていました。
昨夜、夫が寝るときに少し話をしました。

給料は手渡し・日給が上がっているかは不明、次の分からではないか・・・

しかも、11月分だけだから少ないはず

えぇ！！えーーー！！
またまた話が微妙に違うし、1か月遅れの給料については忘れていたのでがっかり。
(私本当にどうしたんだろう忘れてばかりだ)

「うわぁぁ、そうだったね、1か月遅れかぁ忘れてた～！！」って嘆いてたら「うるさい」と
怒られてしまった。
がっかりしてしょんぼりして、テレレでもやろうと携帯電話を持って他の部屋へ移動したけど
こんばんはの一声で切られるし、話する気分じゃないので止めました。(一度も稼げてない)
気持ちが塞いだまま寝ました。昨日は嫌なことばかりの一日でした。

ヤカンがコワイ

先週の中頃に電気ポットが壊れて使えなくなりました。

騙し騙し使っていた蓋もバラバラになってネジも付けられそうにありません。
木曜日にヤカンを探してきれいに洗ってなんとか使える状態にしました。
9年も放置していたので使うのに勇気が要ります。
私の独身時代のモノですが2個もあるのにどちらも１リットルくらいの小さいヤカン。
二人でインスタント味噌汁とインスタントコーヒーを入れたらギリギリです。

ヤカンを使うのが怖くて電気ポットを買った経緯があるのにまた戻ってしまって不安です。

久しぶりのヤカンでお湯の沸く感覚も忘れていました。

沸くまではうるさいのに沸いたら静かになって、忘れてしまいそうです。


時間のない朝にバタバタしてると仕事始めてから「消したかな？」と不安になります。
朝昼晩と寝る前に湯たんぽ用にお湯を使うので毎回神経を使います。
一人暮らしの時はいちいちガスの元栓を閉めていましたが、
結婚してから夫に不便だと苦情を言われてからやっていません。
元栓まで閉めるのが一番安心なのですが、相手のある事なので仕方ないです。

発達障害の私、ヤカンの前で沸くのを待つのは苦手なのです。
毎回苦痛です。

歯医者ど忘れ！！

やっちゃいました、予約をすっかり忘れて歯医者から電話がありました。
先週の中頃までは覚えていたのに・・・。
今までは発達障害でうつ状態でも歯医者の予約を忘れたことはありませんでした。

12月に入ってからもうすぐだと思っていたし、

体調が悪くて歯茎も痛かったので行きたかったのに。

歯医者さんの受付の人に平謝りしました。自分自身もショックです。


忘れた原因は夫と小遣いの事で揉めた事、暗証番号忘れていることで悩んだ事、
義両親からお歳暮が来て夫の作った料理をお通夜状態で食べなくてはいけなかった事。
どれも私にとってストレスでした。

昨日から何か忘れている気がしてたけど、昨日は気持ちが沈んでしまっていました。
今日が何日かと言う事もよく分からないまま、もうすぐ12月も終わると考えていました。
たぶん夫が働きだして夕食の時間が変わったことも思い出さなかった原因。
予約と入れたときは3か月先がこうなっているとは思いもしなかった。

最悪です！！

歯茎の調子はあまり良くないし、歯垢が溜まってきているのですっきりしたいのに。

催促の電話

ついさっき年金機構の代理会社から夫の年金の電話があった。
変な時間の家の電話が鳴ると夫がケガしたんじゃないかとか、
身内に不幸があったんじゃないかとか、ドキリとしてしまう。
はっきり言えば電話恐怖症だ。

前の時は私ばかり散々電話がかかってきた。
まだ鬱病にはなっていなかったけど、ストレスで押し潰されそうな時期だった。

家の電話は夫の部屋に親機があって台所に子機がある。
子機からだとどこからの電話か分からない番号さえ表示しない。
一応表示画面はあるんだけど使えない、役に立たない。
電話恐怖症には心臓に悪い。

「払いますから！」と言って一方的に電話を切った。


届いていた書類は一言もないままテレビの前に置いてあった。

夫の卑怯さがよく分かりますね、夫は苦労を分かち合うつもりもないらしい。
二人分申請したと言っていたから夫宛だけど、開封してみた。
夫の名前の振込用紙しかなかった。
減免されているので払えない額ではないので払うつもりだ。
しかし、給料出てからにする、期限は30年までなのでたっぷりある。



・・・・・・・・・・・・

あるブログの記事に共感したので珍しくコメントを入れたら、
結婚していることを羨ましがられたみたいで真逆の返信が書かれていた。
ブログ主は独身の女性だったので、結婚に憧れがあるんだろうと思います。
私も結婚するときはそうだったけど、結婚したら夫に滅茶苦茶にされたわ。

結婚は相手次第！！

婆の機嫌が悪くて疲れた

いつもの事なんですが、先輩パート（婆）の指示が悪くて振り回される。
自分が悪い癖にイライラしてて乱暴に物に当たる←たぶん嫌がらせ
今日も何も言わず出してきて二人でやってたら途中で抜けて「〇〇は後にして」とか。
ねーねー、最初から言おうよ！！効率悪いだろ！！
選り分けてたら気に入らないらしくて手を出してくる。←私もイラつく
私は仕事の合間合間で選り分けをしているので遅く感じるんだろうけど、
完全に手を止めてこちらに手出ししてくる方が仕事遅くなるだろうよ、
二人でやることじゃないのに！！もう頭悪い。

その仕事が終わらないうちに他の物をドンと投げてきて何も言わない。
次はそれをやる訳ね・・・、ずいぶん奥に投げ入れた。

機嫌が悪いので雑だ。ああ嫌だ！！

今日の分は余裕で終わって15分ほど時間を残したので最初に残した仕事をやる。
婆はまだ終わっていない。
最初から別々にやってれば終わった量だったけどなー。
結局婆の仕事は残していいって言われてた。

は～、婆のご機嫌取りで疲れた～。

まだ月曜日なのにすっごいイライラする！！

臭い靴とガビガビの靴下

夫の安全靴が臭くて蒸れてて毎日新聞紙を丸めて詰め込んでいました。

仕事初めは11月だというのに汗かきなので本当に臭くて吐きそうでした。
12月も半ばになって服の臭いは薄くなってきましたが、靴は蒸れ蒸れだったみたい。
先週は干してみたんだけど、とうとう洗いたくなったようです。

土曜日に夫が風呂場で洗っていました。

ベランダに干してあったけど、朝見たら乾いてないので洗濯機で脱水して
洗濯ネットに入れたまま吊るしておきました。
天気が良かったので夕方にはほぼ乾いていましたので、布団乾燥機で仕上げました。
布団乾燥機、有ったの忘れてたわ。雨に濡れた日になぜ思い出さないいだろうね・・・。


ガビガビの靴下も塩抜きしてちょっと柔らかくなりました。
穴が開いてる靴下、なんで履いてるかわからないんだけど・・・
「靴下血だらけだろ」って気づかなかったし。
会社支給の安全靴が足に合わなくて靴擦れしているらしい。
支給は初回だけらしいんでちゃんとした靴買わないとねぇ。(そこはケチらないよ)

いずれにしても給料入ってからの話だけど。

靴下はタンスからキレイなものを出しました。
買ったばかりの新品だって入れてあるのに自分で探せよって思う。
夫専用のタンスは一応あるんだけど！！

得意の後出し！！＜給料の交渉＞呆れた

小遣いアップの件で話し合いをしました。
日給8,000円から朝昼のご飯代1,600円は厳しいので、
求人情報サイトと同じ給料で交渉して欲しいとお願いしたのです。

すると

「もう上がっているはず」だそうです…

夫はもう会社と交渉しているというのです。


・・・

何故早く言わないのか！！

得意の後出し！！


こっちは不安で胃が痛くなり、はらわたが煮えくり返るほど怒り狂っていたというのに。

呆れました。

同時にほっとして力が抜けました。

日給10,000円からでも1,600円はギリギリだと思うのですが、2,000円の違いは大きい。
（手取りで22万円くらいなら小遣い4万円引いて18万かな、許せる範囲内と思う）

 11月に給料が出ていれば心配する必要なかった事でした、本当に腹が立つ！


いや安心していられない口約束なんて信じられない。
給料出るまで分からないじゃないか！！



今回の事は夫がどれだけ馬鹿なのかの証明になっただけ、振り回されてばかり。

足の指がしもやけ

湯たんぽとゆたぽんでぬくぬくと寝ることができていたのに・・・
足の指がしもやけになってしまった。
ぬくぬく温まったせい？ちょっとしもやけなんて早いんじゃないの。
今日の最低気温は０℃らしいのでしもやけにもなる時期なのか(ノД`)・゜・。
体も乾燥で痒くなってきたし困ったよ。

今年の冬も暖房なしでやり過ごす予定。

仕事に行くときは靴下は３枚履きにしてみた、いい感じだ。
温かいとまでは思わないけど冷たさは凌げる。

がんばれ、自分！！

本気で言ったのかな・・・

お金が欲しいです、喉から手が出るほどに・・・。
馬鹿な夫は本気で14万円で暮らしていけると思っているのでしょうか・・・

貧乏ブログでたまに同じようなことを言ってる旦那さんがいるみたいですが。
例えば定年後の再就職だったり、持ち家だったり、奥さんが高収入だったりなのかなと
思って読んでいました。あまり背景を詳しく書かれていないので分かりませんが。

うちは結構当初から10万円しか家計に入れて貰えず、転職しようとして無職3年ですよ。
しかも家賃は四捨五入で9万。年金もろくに払えない状態。
こんな状態で14万で暮らせるってどうして思うんだろう・・・？
夫がクーラーガンガンかけて夏の電気代は高い時で2万5千円くらいかかりました。

ひと月25万はないと暮らせないと何度も言いました。
自分が人一倍浪費しているのに反省のない人です。

ちなみに私の収入は月8万程度です、鬱の時に探した仕事なので仕方がないんです。
発達障害のコミュ障でなければ外に出るのも苦ではないのでしょうけど、無理です。


私に働いて欲しいと思っているのでしょうが、私の貯金400万返してから言って欲しい。
十分貢いだと思います。先払いしたんだから後は夫に稼いで貰いたいんです。

夫に10,000円渡す・・・馬鹿さ加減にうんざり

夫にせめて一日千円にして欲しいと訴えましたが返事をしません。

 

食事をしっかりとらないと仕事が持たないという理由らしいです。
おにぎりを持って行くとか、お弁当作るとか工夫もしないで腹が立ちます。
週二回くらいならおにぎり作るから朝食分だけでも浮かせてよと言ってみたんだけど・・・
とりあえず10,000円渡すことにして再度言ってみたら「善処する」ですって。

ひと月20万で手取り17万、3万の小遣いで14万しか家に入れない事になるよって
噛み砕いて説明したら「足りるだろ」って・・・馬鹿だ、〇ねばいいのに！！

日給12,000円の求人で応募してたらと思います。
同じ会社の求人でほかの求人サイトには12,000円となっていました。
夫が頭が悪すぎるので日給8,000円を見て応募してしまったのです。

14万で足りるはずないでしょうと言えば、「じゃ仕事増やす」と言いました。
副業している時間の余裕はないし、
そもそも前の無職の時だって数か月しかバイトしなかった人がどうやるつもり？
ブログ書いてよって言ったこともあったけど断られたし、無理に決まっている。
その昔、夫が書いてたブログは結構人気ブログでした。
私は夫に教わってブログを書き始めたのが最初なのです。

14万なら他でバイトしてくれた方があり難いです。

夫は本当に馬鹿でうんざりします。

思っている以上のストレス

夫が19時半頃帰宅するけど、労をねぎらうより先に待たされる不満が沸く。
「遅かったね」と言いたくなるけど我慢する、もちろん「お疲れ様」と歓迎する振りをする。
今まで17～18時には食事してたのに19時～20時になってそれまで待っているんだ。
お腹空くけど先に食べられないし、間食する金銭的余裕もない、お茶も飲まない。
お茶くらい良いんだけど落ち着かなくて飲むと言う事さえ思い出さない。


昨日は寒くて寝るときに湯たんぽとゆたぽんを使って寝たらよく眠れた。
私の眠りはあまり良くない、特に冬は冷え性が酷くて寒くて目が覚める。
先週くらいから夜中に目が覚める、夫がまだ寝ているので4時より前だ。
夫につられて早く寝てるからだろうと遅い時間に寝ても変わらない。
夜中に背中が痛くて目が覚めた日もあった。
肩より背中が凝るタイプだけど、そんなに凝っている自覚はなかった。


体調不良だったり眠りが浅かったり精神的な不安定だったり。

結局は夫が仕事を始めて生活のリズムが変わってしまった事のストレスじゃないのか？

うつ状態も発達障害も治まってきたと思っていたけど、生活の変化に対応できていない。

自分が思っている以上にストレスになっているようだ。

一番以外はビリと同じ

お金を下ろしに行ったら相性番号が違って下ろせなかった。
鬱の時に忘れてしまって引き落とし専門にしてたんだけど、
急いでいたので近い方に行ってしまったのだ。
たぶんコレと思った番号を使ってみたんだけど違った。
何度もやると使えなくなるので1回で止めて結局遠い方に行く破目になった。

アリとキリギリスみたい、夫のせいで私の人生は滅茶苦茶だ。

夫は一日1,600円使っても私は朝と昼で100円くらいだ。(食パン1枚とインスタントコーヒー)
散歩で2時間うろついてドンキに入ってお菓子やジュースが売っているのを見ながら
何一つ買わなかった。
百均にだってパンやお菓子が売っていたが何も買っていない。

11月は失業給付も無いし、給料もないのに、夫は平気で浪費ばかりする。



何故私は自分ばかり犠牲にしているんだろう。
我慢ばかりでつかれる。
お金が無ければそれなりの節約をしようと思わないのか。


夫には愛されていないと思う。私は家政婦か奴隷だ。

夫は若いときに同棲してた亡くなった恋人が一番なんだろう・・・
私以外の女は「彼女の代わりにはなれない」と去って行ったそうだ。
経験不足の私には解らなかった。
でも今なら解る。
本当の一番は大切にできるけど、2番以下はビリと同じだ。
苦労かけようが泣こうが鬱になろうがどうでもいいらしい。

夫に2,000円渡す

夕食後に昼飯代がないと言い出す夫、12月2日に20,000円渡したよね…。
2週間も経たないのに使い切ったの！
一日800円じゃなかったのかよ、一日1,600円？馬鹿だろ〇ネ！！
自分で一日800円と言ったくせに計画的に使えないのか、呆れるわ！！
確かに800円だと厳しいと思うけど、1,600円は使い過ぎだわ。
千円くらいに収めろよ、怒りではらわたが煮えかえるよ。
最低夫、いくら頑張っても日給八千円なんだから使えるお金の計算しろよ！！
俺の給料20日だよって、だから何？まだ貰ってないんだから自重しろ！！
※お財布に二千円しか入ってなかった、ショック… だからとりあえずの2,000円です。


頭にくる事は他にもある。

汗かいて臭い足で風呂入る前に歩き回ってベタベタ汚すからスリッパ履くように頼んだら
最初は素直に履いてたのに、たった2回で止めちゃったよ。
お前いい加減にしろよ！掃除する身にもなれよ、自分で掃除しろよ！！
糞みたいな仕事にしか就けなかったのは自業自得、疲れたで何もかもしないで済ますなよ。
尻拭いばかりさせるんじゃないよ！一人前でもないくせに。

前から洗濯に出せと言ってたトレーナーとジャージをやっと出したけど、
何で休み前でもない日に出す？
しかも19時帰宅の日に出して2回洗濯すると遅い時間までかかるって思わないの？
自分は21時に寝ちゃえるからいいけど、こっちは全部終わらせないとその場からも
離れられないんだよ。←（発達障害なので忘れちゃうから）

生活のリズムが夫中心で狂いっぱなしでイライラする。

職場の親子ケンカ

また職場の親父と息子が朝から口喧嘩してる。
大声で罵倒するような派手なケンカじゃないけど、ねちねちと長い。
間に入った奥さんが「もう止めな」と何回も言っているのになかなか止めない。
1時間は続いているのでこっちもうんざり。
お互いの主張が強すぎて治まりようもないのだがいい加減長いだろ・・・！！
奥さんがふらっと居なくなってなかなか戻ってこないから心配してたら、
胃が痛いと奥で薬飲んでいたらしい。

心配かける前に止めとけよ、毎度毎度同じような内容じゃないか。
年寄りは頑固なんだから息子が堪えて終わらせろ！子供じゃないんだからｗ

家族しか居ないわけじゃないから恥ずかしいと思わないのかね。

しかも、今朝は8時25分まで仕事に出てこない。←8時出勤だぞ！

パートは7時40分から仕事してますよ～～！

思ったことを全部口に出しているん？

午後からは三人並んで仕事だったので婆二人がうるさいっ。
今日は特に奥さんの方がとぼけたこというからイライラきてた。
パート婆よりは性格はいいと思うけど、（前は母親みたいに構ってくるのが嫌だった）
思っていることをそのまま口にするタイプ、幼稚な面が目に付く。

憶測でモノ言うし、勘違いで周りを振り回す。

パート婆にとっても私にとっても上の人（雇い主）になる訳で無視できない。
時々困ったちゃんなんだ。

サンダルを片付けてやったのにペットがいるのかとか。

ペットなんか構ってねぇーわ、
お前のふしだらな息子のサンダル片付けてやってるんじゃぁ～！！と言ってやりたい。

もう終わったのかとか、アレは済んだのとか。

見て分からんか！！見て分かることをいちいち聞くな！！
それもコミュニケーションとか言うのかな？理解不能。
真顔で「見て分かりませんか」と言いたくなる。

アレは何枚しかない？もしくは何枚あるはず！！

お前が数把握できてないのにこっちが知ってるわけないだろ！！
帳面見た方が早いことをわざわざ末端に聞いてくる。
確信のないことをきっぱり言い切るので周りが振り回されて迷惑する。

離れたところから相手も見ずに話を始める

家族経営の悪いところ。家族だからって聞こえないものは聞こえない(苦笑)
ちゃんと相手が聞いているか確認して話せ！！結局二度手間だと学ばない？
親しき中にも礼儀ありだろ。
家族の中でのやり取りだけど、いろいろ迷惑。

まだいろいろあるけど、家族経営で公私混同が激しくて困る。
ONOFFしっかりさせようよって思うわ。

やっぱり辞めたいわ・・・仕事に私事持ち込まれるのがすっごく嫌だわ。

過去記事にみる精神状態の変化

過去記事を漁ってみたらブログ初めの頃の精神状態が不安定なのがよく分かった。

まだ鬱でどうしようもなく絶望してた最初のころ。タイトル見ただけで蘇ってくる怖い。
少し安定してきて経済的な余裕を生もうと焦っていた、夫に振り回される日々。
歯茎の痛みがひどくなって歯医者に行こうとしてたら突然の夫の解雇。
再び絶望かと思ったらうつ状態の一時的な完治、何故なのか。
夫が主夫する役割逆転のび日々、貯金がどんどん減る恐ろしい危機状態。
精神状態はうつ状態に戻り、また鬱病になるんじゃないかってあえぐ日々。
夫が再就職してからやっと落ち着きつつある今の状態。

２年くらいの間にいろいろあった、本当につらかった。
(もっと前からずっと辛かったけど・・・)
お金の面では解決していない、まだまだ苦しい日々なんだけれど・・・。
精神的には一番落ち着いている。
うつ状態は治ってないけど、あんなに晴れた状態を保てる人の方が稀なんだろううね。

ストック油やっと使い切る

油のストックが５～６本あった貧乏性で買い込んでしまってた食用油。
記事を書いたつもりだったけど探し出せないｗ
一年以上前の油だけど、ちゃんと料理に使いました。
お腹を壊すこともなく、普通に使ったよ。
揚げ物とかちょっと多めになったような気がする。
 ティッシュやトイレットペーパーは食べ物じゃないからストックしてもいいけど、
食べ物は気をつけなきゃだったわ。

数えられない

仕事中足先が冷たくて今日もトイレに行く羽目になるかなと思って緊張してた。
喉も痛くて飴を舐めてたら気持ちが楽になったようで昼まで我慢できたわ。

仕事中はパート婆が話しかけない限り静かに手だけ動かしている。
なのでいろいろ夢想したり考えたりしてるんだけど、
仕事の量を測ってみようと思って先月から数えている。
何時間でどのくらいなのか、仕事の早さとか把握できるように。

遊びとしてやってるだけなんだけど、まず全体の量が不明・・・(+_+)
そして短期記憶が恐ろしく悪すぎる証明を延々と繰り返しているｗ

ちょっと違うこと考えてると数が飛ぶ、忘れる、同じ数を繰り返す。

おー！すごいダメっぷり。
時計を使って5分で１つとか、6分で1つと時計見ながらやってみる。
すこしはマシになるけど、やっぱり同じ数を繰り返す、時計を見忘れる。
時計なんかチラチラ見てたら怒られそうなで怖い。(-_-;)

1か月くらいやってまともに数えられたことがない～。


それでもこのくらいの量だと時間はこのくらいかかるかなと把握できるようになった。
遊びながらも少し進歩、自己満足。

しかし、 一回くらいは忘れずに数えたいものだ。

お茶うがい

お茶うがいが歯周病に効くらしいと聞いて粉末茶を買うつもりがグリーンティーだった。
450円くらいしたのにドンキで2個入り300円で売っていたのでショック。
飽きる前に飲んでしまおうとしているんだけど、美味しいけど超甘い！
粉末の紅茶やココアやレモネードなど何故そんなに甘いのだろうか。
もう少し砂糖を控えてくれたらもっと売れると思うのだけど。
コーヒーだけは甘くても飲めるのはステックタイプだからかな。


粉末茶はお高いので粉茶を買ってみたんだけど、茶っ葉の処理が面倒くさい。
せっかくシェーカー用意したんだけど、急須の方がいいみたい。
40度くらいのぬるいお湯がいいらしいけど、熱湯入れたらシェーカー噴射したし。
朝から床掃除したよ。
なんかもう一気に面倒になってきた(+_+)

リステリンでも重曹うがいでもいいんじゃないかって気になってきた。
お茶の方が断然安全だし優しいんだけど、なんでかすでに気乗りしない。
いまどうも体調が悪く歯茎も痛みが強めなので効果を焦ってしまう。
今日も胃痛やや腹痛、目の奥も痛い・・・なんなんだよ(´;ω;｀)

普通にお茶として飲むからいいんだ。
夕食後は無糖のお茶を飲む事にしてる。歯磨き後も飲めるｗ













↑安かったので買ったけど、癖があって飲みづらいわー。うがいに使ったろか。

ポットが壊れた

電気ポットの蓋のネジが3本中2本壊れてしまいました。
中のバネが弾んで内蓋が取れた。
無理やりはめ直してネジ1本で辛うじてついている状態。
あーどうしよう、ヤカンはあるけど、火を使うのが不安なので使いたくない。
買い替えするにもお金がかかる。
使えなくなるまでとりあえず使うつもり。
ポット9年くらいで壊れないでよ～！！


夫は休み前夜で絶好調、お喋りが止まらない様子。
私は胃薬飲んでなんとなく痛みは治まった。
濃縮コーヒー、割が濃すぎたのかもしれない、夫に言われて気が付きました。

なんかもう眠い。疲れた。お腹痛い。

濃縮コーヒーで胃がやられた

午後から胃が痛くてお腹も痛くなって焦ったｗ
どうした自分？！
お昼は普通に食べたし・・・朝も普通に食べてない違ったものを・・・

飲んだっけ。(+_+)

ペットボトルの4倍濃縮コーヒー(無糖）
砂糖を入れて牛乳で割って飲んだんだっけ、非常に美味しかった。
これぐらいしか変わったものは飲んでない。これかーｗ
休みの日に頂こうと楽しみにしてたんだけど、
夫が昨日開封しちゃったんで好奇心で朝飲んじゃったんだよ。

濃いんだよ、美味しいんだよ。
胃がやられちゃったんだなー、刺激の強い物に耐えられなくなっちゃった(歳だ)
朝のトイレもカフェインのせいか！！

昨日2時間も歩き回って疲れてるのかも。はぁぁ、ままならない。

トイレが近い

今週は毎日のように午前中にトイレに行ってる。
午前中に一回くらい普通なんだけど、婆どもが行かないので行きにくいのだ。
水分は朝のコーヒー一杯だけなので、3時間くらいなら我慢できるはず。
今週は寒いせいなのか・・・体が冷えてるみたい。
これ以上水分を減らすのは無理、困った。
ちょっと週末辺りからの不調がまだ続いているのかも。
実は膀胱がちょっと痛い気がする・・・

厚着したいんだけど、問題がある。

婆どものチェックが怖い。おしゃれというか着道楽らしくていろいろうるさい。
直接言われてるわけじゃないけど、同じ服を毎日着ていくとか出来ない雰囲気。
上着だけは夏も冬も同じの私、なんか言われているに違いない、怖い。
加えて作業中の服が例えベストだとしてもなんか言われそうで着ていけない。
室内で着れそうなフリースのベストは1枚しか持ってないんだよ・・・(T_T)
毎日着る訳にいかない、パート婆は毎日違うもの来てる、奥さんも似てるけど毎日違う。

インナーにいろいろ着こんでいるけどそんなに中に着れるもんじゃないｗ
毎年我慢して過ごしている。

仕事以外でいろいろ気を遣うのは本当に嫌だ！！
服なんてどうでもいいだろ！！ 

散歩2時間(息抜の買い物)

暖かいのも今日までと言う事で散歩＆買い物に出掛けました。
大きい100円ショップとドン・キホーテ。

100円ショップでは来年のスケジュール帳探し。（近所はあまりいいのがなかった）
ちょっと遅かったかな、もう12月だし数も少なくて良いものが無かった。
すごく妥協して地味な物を買いました。去年も買ってほぼ使っていないけどｗ
なんとなく新年に備えて気分を盛り上げたいってだけなので、買うだけで満足(苦笑)
スケジュール帳・クリーミングパウダー・オキシドール・ひんやりシート購入。
コーヒー用のクリーミングパウダーは容器が欲しかっただけ。
最近はやりの小麦粉を振って出すアレをやってみたい。便利そう(期待)

ドンキでは粉茶とインスタントラーメンを買いました。
お茶うがいしようと安い粉末茶を探していたんですが、粉茶で妥協した。
この前間違えてグリーンティーを買ってしまって甘いお茶を飲む羽目になった。
そのグリーンティーがドンキに2袋入りで150円も安く売ってるのでがっかり。
他にも安めの紅茶とか欲しい物があったので暴走しそうでした。
お茶300円くらいとラーメン200円だけに絞った。

最近節約に疲れてきたみたいで我慢が効かなくなってきた。危ない危ない。

今日も荒ぶってたー

15時前に帰宅、今日も早いわ。
午前中のパート婆はイライラしてたみたいで荒ぶってたわ。
12時までに終わらせたかったみたいで急いでいたようで、
「そんなに丁寧にやらないで！」「あとでやればいいから！」とかうるさい。
結局奥さんに(気を遣わせて)手伝わせて、すみませんとかありがとうでもなく、
「やるからいいのに」と言ってた。
さすがに奥さんもイラっと来た感じだった。
旦那さんがもう食事するつもりで居間に戻っていたので気の毒だったわ。
12時前だったので嫁が手伝えばいいのに知らん振りで帰った。←嫁も関わりたくないよ。
ちょっと触った旦那さんの事も「碌なことしない」と言うし、ちょっとなのによういうわｗ
雇い主もお構いなく攻撃するなんて怖いよ婆～(聞こえないように言ってたけど)


そんで、午後からはまた他人の悪口大会。

奥さんも婆に付き合って他人の悪口言わない方がいいと思うけど・・・？

前に居た人がいじめをして辞めちゃった人がいるとか言ってたけど、

私イジメられてますけど！！！

忙しいときにバックレるかもしれないよ？しらんからね。

脛は洗わない

乾燥で手荒れが酷いです。ハンドクリームのヌルヌル感が苦手なんですｗ
手は仕事で使うし皿洗いでどうしても荒れてしまう、まぁしょうがない。

冬場に困るのが乾燥で体が痒くなること。

特に背中と脛。

背中はべたついているのに痒いってなんだろうね。
脛は痒くて粉吹いてる。

今年は乾燥対策をしている。
シャワーの浴び方をちょっと注意しているだけだけど、まだ痒くなってない。
世界一受けたい授業で手抜き風呂が乾燥予防になると勧められていた。
ピンと来たよ、貧乏さんの節約入浴じゃん！

洗う場所は汗をかくところだけ。
顔・胸・脇・股・お尻だけとか、足の裏も洗えよ～。
風呂の温度や優しい洗い方とか他にもいろいろあるけど、部分洗いだけでいいや。
脛は痒かったからゴシゴシ洗ってたわ、逆効果だったねぇ。(+_+)

貧乏なのでシャワーだけなので、髪を洗って流さず体洗って後でシャワーで全部流す。
頭の汚れがーとかうざいから！そんなに汚れとらんわ！
こっちだって好きでやってるわけじゃないし！！

寒いからってシャワーで体温めようとするとダメらしい。
風呂溜めた方が節約になるとか・・・２０ｃｍくらいお湯溜めて入ろうｗ
水道代ガス代、シャワー1回分くらいどうってことないような気もするケド。

くそ婆の自慢といじめ

くそ婆パートと話しているだけでイライラする。

クリスマスの話をしてて、自分の娘が3歳のころサンタの衣装を10万で買ったと言い出す。
誰も聞いてないから！聞きたくないのに自慢話が始まった。
自分の親が娘にピアノや車をプレゼントしたとか、田舎からは嫁を貰うなと言われる地域とか。
お金を派手に使う地域なのを自慢している、〇ン〇ー県のくせに！！
親が金持ちだで、結婚の時に家もない人のうちに結婚するなんてと反対されたそうだ。
そのお陰で旦那さんが見返してやろうとすごく頑張ったそうだけど。
娘の嫁入り先も見下して婿入りさんみたいに扱っているけど、
そこは現代っ子で見返して頑張るじゃなくて、甘えて世話になっているようだけどな。



話してて気分が悪いので仕事に集中してたんだけど、(午前の)最後になってカチンときた。

15分前に11時で終わりにすると言い出して、急ぎのだけやるってことにしたらしい。
全部切りよく終わらして11時5分でも別に構わないのに。
こっちとこっちでどれをやったらいいか聞いてやってたのに突然、「〇〇からやってくれた？」
はぁぁ？お前言ってないだろ！！と、カチンと来たわ！！
私は二者選択でしか聞いてなくて、婆も細かく指示もしてないのに突然言い出す。

悲しいかな発達障害の頭の回転の遅さで一瞬固まってしまい反論できなかった。

悔しい！！(ノД`)・゜・。


いつも思うけど、自分上げ私下げなんだよ、何で他人を悪者にしたいのさ？
そこまでして自分が上とか思いたいんか、下品でゲスな老人のくせに！！
くそ婆ﾀﾋ〇ばいいのに！！

薬飲めばよかった

昨日の頭痛は今日まで続いている、横になって2時間くらい過ごしたけど治らず
諦めて起きてだらだら時間を過ごして買い物に出ようとしたら保険屋が来た。
あー、忘れてた約束してたっけ・・・保険屋の話長いのに愚痴まで出て長話。
夜まで暖かかったので、薬飲んで遊びに行けば良かったと思った。
初めの予定が部屋の掃除でもしようって思ってたから、薬飲んでまでやりたくなかった。
融通の利かない頭だなぁ。
頭痛だからそんな発想にならなかったのかなー。

天気がいいと部屋の掃除をやるか外に出て散歩するか、いつもすっごく悩む。

体調不良

三日くらい前から鼻がむずむずして鼻水が出たり怠かったり歯茎が痛かったり、
今日は昼から頭が痛い、目の奥も痛い、鼻血がでた。
怠いのは生理前だからなんだけど、風邪か疲れなのか。
昨日は昼寝もちょっとしたので疲れは取れてるはず・・・
生理前は体が重くてやたら眠い。昨日のイライラも整理のせいと思う。
自覚がなくてイライラしてしまうので自分的にも辛い。

だるーい、頭痛ーい、目が痛ーい。

午前中は平気だったんだけどなー。ちょっと横になって様子見しよう。

のびた蕎麦

夕食の時はイライラしすぎて感情的になり過ぎたわ。
でもさ、ご飯は楽しく食べたいじゃん？嫌々作ってるんじゃないよ！
蕎麦を食べたいといったのは夫で、麺類に拘りがあり過ぎるので私は作りたくない。
そんなの最初からだよ。
私が作った麵料理はダメ出しされすぎでトラウマになってしまった、だから作らない。
湯で加減がどうのとかうるさすぎ、私はそばやうどんはあまり食べないのだから
自分だけ昼にでも食べればいいんだよ。

あの後、流石に蕎麦だしもう出来たでしょって行ってみたら食べ終わってた。
呼んだとか言ってるけど、
パソコン音無しで使ってるのに聞こえないんだから、ちゃんと声出したか？
ロックすればいいのに頭悪いのか？

汁ありの天ぷら蕎麦、のびきって不味かったわ。

のびるの分かってってちゃんと呼ばないんだから性格悪いわ。



また腹が立ってきた。
食い物の恨みは恐ろしいぞ～！！

不機嫌そうに作るな！！

夫が蕎麦を食べると言うので買い物に行きました。
天ぷらでも唐揚げでもいいとか言うのでイラつきます。
今日は安い日でもないのでどっちも一緒なんだよと思います。
チラシを見て安い日に合わせて予定を立てるくらいの節約をしてほしい。
余裕があれば私が作ろうと思いますが、日曜日くらいはやりたくないし、
食材も無かったので買い物に行くことになったのです。
いざ作るからって一から食材買っても高くかかるんだよねぇ。
そんなこと夫には理解できないんでしょうけど。

買ってきたら喜ぶでもなく目の前通過。
腹が立って注意したら「俺は用意してるんだ」って不機嫌そう。
は～？たまにしかやらないくせに！自分が食べたいといったくせに！！
それで今パソコン前に待機。呼ばれない・・・。

夫が明け方から仕事して疲れているのは分かるけど、自業自得。
そんなに頑張っても私の貯金が戻るほど稼げるわけでもないし、
私が居なかったらホームレスに戻ってたかもしれないのに感謝が足りないよ。

週一の料理くらい気持ちよく作れないのかな。
食事の前にケンカするの嫌なんだけど！！

2週間連勤、お疲れさん

明日はお休みのようです、慣れない仕事をぶっ続けで頑張ったなぁ。
今夜は徹夜で遊ぶんだろうと思ってたら21時前には寝ちゃいました。
「疲れたぁ」と言いながら寝てるわ。
体が慣れないと力仕事はきついよ、わざわざこんな仕事せんでもって感じですが。
頭もいいし器用なのに負け組の夫。
一度転落すると這い上がれないんだなって痛感します。
私も下層にずっと居たけどもっと落ちたって感じだもの。
夫は私がいなかったらホームレスだったかもね・・・。

前の無職の時より傷が浅くて不幸中の幸いというところです。

今夜はゆっくり休んでのんびり寝坊しろや。

仕事の合間の無駄時間

また11時で終わった。天気がいいから帰ってすぐに布団を干した。
シャワーでも浴びようかしらと呑気なこと思ってたけど、実質1時間半しかない。
帰ってすぐなら間に合ったかもしれないけど、シャワーで15分、髪乾かすのに時間かかるし
着替えて食事してとか1時間半だと余裕がない。他の人ならできるかもしれないけど。
じゃ、米でも研ぐか・・・うーん今やっても炊飯まで6時間以上ある、さすがに早すぎでしょ。
夜と朝で残ってたカップを洗うともう30分は経っていた。
グダグダしすぎかなー。

午後は12時半過ぎには出掛けるけど、きっとまだ前工程が終わっていないはず。
分かってるけど婆に気を遣って早めに行ってしまう、マジで嫌だわ。

そうそう、おとといは40分過ぎに「30分で終わりにするねー」って言いだして
終わったのは45分、少しだけ残した。残さずやれば50分は過ぎたはずなのに。
お陰で15分タダ働きだよ！！早く帰りたいのかよ、糞が！！
大迷惑だった。10分早く終わったら掃除でもすればいい話だろ！！

嫁投入して仕事の管理させろよ。婆、もうボケ始めてるよ！！

夫に20,000円渡す

小遣いというか、朝と昼の食事代です。
日曜出勤して12月になったのに自分から言い出しませんでした。
一日800円て言ってますが、お昼はのり弁が多いとか飲み物込みで500～600円？
朝はパンでも食べているのかな？
何度も無職になっているので本当は10,000円くらいしか出したくないけど、食事だし・・・。
弁当作れと言われても無理、夜中の5時に出掛ける人に前の晩の夜に作るのもどうかと。
おにぎりくらいならと1回作ったけど持って行かなかったので、もうやりません！！
朝飯用なら夜に作っても固くならなそうだけど。やらないから関係ないかｗ

とりあえず2万円だけど、足りないかもって言ってたので小言を言ってやったわ。
あなたの給料は今月入ってないんだよって、お金無いよって言いました。

分かっているとは言ってたけど、本当に解っているのかなー？


・・・・・・

今日は保険料を納めてきました。勘違いで1万円違ってって慌ててしまった。
下の下の下の会社は来年四月から保険加入するらしいです。
夫から最初に聞いたとき時期を言わないから来月からだと勘違いしてしまった。
何で肝心なことをきちんと言わないのか！！

三角チョコパイ白黒

2時間で仕事が終わって、布団干して銀行に行こうと思ってたら、思い出した！

マックカードがあるやん！！

お昼をマックで食べよう(^^♪やーんうれしい、タイミングばっちり！！
マックカードをようやく見つけた。（数枚あったはずなんだけど見つからず）
余裕かましてたら出掛ける前になってバタバタしてしまった。
結局12時前に出発。
銀行に寄って記帳したり振込したり…予定より遅くなった。
・・・13時にスーパーに戻りたかったのよ、100円券貰うために・・・
記帳の長い列には並ばずに、マクドナルドへＧｏ！！
すでに12時半、間に合うのか…不安。

三角チョコパイの白と黒、ホットコーヒーをマックカードで購入。

何年ぶりかなー6年くらいかなー5年かなー、白は初めて(^^)/期待大
7年か8年前はよく食べたよ、チョコパイの出始めのころだったと思う・・・。
ゆっくりはできないけど、至福に浸ろう。


はっ！！Σ(ﾟДﾟ)・・・・？なんで？




パイが固すぎて嚙み切れないし、引きちぎれない！！


ええーーーーっ！！

私の前歯、嚙み合わせが狂って５ミリ程隙間がある。
試しに奥歯で噛んでみるが噛み切れない(´;ω;｀)
パイってサクサクじゃないの？？？
表面はパイの層が割れて飛び散っているけど、中身は伸びないゴムみたい。
格闘して１０分で食べ終わるはずが１５分かかった。

なんだよーマック、中国産か？？

味は美味しかったけどもう買わないわ・・・がっかり。





急いでテーブル掃除してスーパーへ引き返したよ。
スーパーまで１８分。２分早めておいた分針のおかげでギリギリ間に合ったわ。

給料がでないだとぉ

今年は12月になってもクリスマスの雰囲気が全然ない！！
もう正月の商品が並んでる、どういう事？
ハロウィンは盛り上がっていたじゃないか、クリスマスは衰退したの？

夫が就職したので自分の中ではウキウキした気分になっている。
だって朝早くから頑張ってるんだから！
まぁ会社的には下の下で期待薄いんだけどさー。

昨日は私の給料日だった、餅代がでました(喜)
30円のコロッケを8個買ってささやかに贅沢しました。


で、夫の給料は幾ら出たの？(^^♪



すこーし期待して聞いたのですが、出てません！！ 






1か月遅れらしいです。



・・・"(-""-)"



マジで死ねや！！なんだその会社下の下の下じゃないか！！

時間の使い方が下手すぎる

17時半ごろシャワーを浴びて、今は洗濯が終わるのを待っている。
夫も18時半くらいには帰宅するんだろう。

夕方16時くらいから夕食の支度したり買い物行ったりして、18時ごろには空き時間がある。
正確には家事したりネットしたりは交互にやっているのでダラダラしているとも言える。
馬鹿みたいにブログ更新してみたりするけど、なんだか落ち着かない。
ダラダラ、ソワソワなので楽しくない。遊んでいる気分ではない。

夫の仕事が変わってから生活のリズムがうまくとれない。

帰ってくるまで自由と言えばそうなんだけど、落ち着かないし、
帰宅したらすぐに食事して洗濯してと忙しくて、21時ごろやっと自由時間だと思うと
夫が寝る時間なのだ。21時半ごろには就寝して4時くらいに起きてる。

夫、帰宅から3時間で寝る。
4時起きだもんしょうがないけど・・・体が心配だわさ。

横になったら割と早くにいびきをかき始めるけど、部屋の電気は豆球にして
そーっとネットしています。

・・・・夫帰宅18時20分

夫が帰宅したので中断して食後の歯磨きと皿洗いを終えて洗濯中です。
作業服上下と真っ黒なタオルと靴下、埃と汗で水が濁るので2度洗いだよ。

ネットに夢中になっていると洗濯が終わったのをすぐ忘れて寝る前に干す羽目になる。
ズボラなのか発達障害からか時間の使い方が下手すぎる。

夫が働くようになってからネットでアニメやドラマや映画を見れていない。
音楽も最近は聴いてない・・・spotify復活してるのに・・・|дﾟ)ウウ

そろそろ見たい～！聴きたい～！！





 

タダ働き

昨日は午前が2時間半、午後が3時間で16時から休憩して16時半帰宅。
16時までやるならちゃんと15時に休憩しようよ～(怒)

今日は午前が4時間で午後が1時間半。
パート婆が「あと30分はかからないからこれで終わりにする」と訳の分からないことを言ってた。

14時10分で、それ言う？　・・・10分過ぎてから言うなって！！

 「10分くらいただ働きでいいよ」とか勝手なこと言ってる。

残りの仕事は、あと30分くらいはかかりそうなんだけど？
雇い主の息子が「14時半までやって、残った分は明日でいい」
と言ってくれたので、14時半までやった。　
少し残ったけど、それは15分くらいかかるので明日でＯＫ。

婆は働かなくてもお金があるからいいだろうけど、勝手に昼休みまで働いて、
そのせいでこっちは時間外労働ばかり増えて給料にならないんだよ！！
朝20分昼20分の労働時間はタダ働き（´;ω;｀） 


しかも、帰りに仕事時間を4時間半とか勘違いして威張ってる。

もう！！いい加減にしろよ！！

たかり体質

今日は年寄り同士でお喋りしてたので私に対しての嫌がらせはなかった。

朝一で年金の話をしていたけど、
「国民年金は2か月で7万くらい？、自分は厚生年金で十何万貰っている」とか自慢してた。
雇い主は自営業なので当然国民年金なのに堂々と自慢するなんて厚顔だな。
旦那も息子も気にならないのかね。
パート婆は夫が40万稼いで共働きで年金に手を付けてないとか自慢ばっかり。

それなのに「貧乏で買えないと」か嘘ばっかり言って周りの人から物を貰っている。
自分があげたという話は親戚くらいだが、貰った話は山ほどある。
実家から農作物、年上の友達から総菜やお菓子など、隣近所からは飲み物だ。

自分に物が集まるように仕組みができている。

自分の子供さえ他人に育ててもらったようなものだ。
その子供が性格そっくりで結婚しているのに実家からなんでも取っていくらしい。
食料品を持って行って汚れ物を置いていくらしい。
婆はしれっと言っているけど、親ばかだし家庭の恥を晒している。

車庫代が溜まらないって、意味不明だったけど、
子供の車庫代を払っていて、結婚して不要になった分のお金が溜まらないと言う事だった。
35歳になった子供の車庫代まで払っていたのかと呆れた。

甘やかしすぎだろ、たかり体質にもなるわ。

婆の夫は「誰が働けって言った！俺の稼ぎだけでメシが食えるだろ」と言ったそうだ。
正直羨ましい。

夫の給料40万で働かなくてもいいと言われれば、気軽でいいよ。
仕事なんていつ辞めてもいいわけだ。

職場の人間にも雇い主にも気を使う必要なんてないんだよ。

大人しいから舐められる

私が文句も言わずに大人しくしているから相手が図に乗るんだ。

発達障害でコミュ障でうつ状態の私は他人と関わりたくないし争いはしたくない。
特に仕事では！！
仕事でケンカすると後後の仕事がやりにくくなるから絶対に我慢をしているのだ。
今の職場は家族以外は私と先輩パートだけだし、同じことを協力してやっているわけだ。
これで仕事がやりづらくなったら必然的に辞めるしかない。

私が来る前にいた人の仕事を私が引き継いだらしいけど、
私が来た時その人はもう辞めていたから正確には分からない。
しかし、何年も務めてた人の仕事を全部は無理だろうから再編成はしたのだろう。

私にあてがわれた仕事は最初にしては難しいと思われる事もあった。

それに不定期の飛び込みで入る仕事も何故か私に回してくる。
要領の分からない仕事を押し付けられてるのは気づいていた。
最近その仕事を婆がやってたりする、見慣れてコツが分かるようになってからやりだした。
以前は手伝おうともしなかったくせに。

面倒な仕事は押し付けるくせにちょっと難しい仕事は教えようとしない。
こうですか？と聞けば取り上げられて奥さんに押し付ける。自分でやれよ。
奥さんより偉いんだから恐れ入るよ。


聞こえよがしに自分上げ私を下げてケチをつける。

ここでちゃんと反撃しないといけないんだろうけど、気が弱くて無理。
わざと微妙なラインで攻撃してくる。
本気で怒れば気にしすぎと思わせるような、聞こえるか聞こえないかのギリギリな悪口とか。

陰湿で横暴な態度

昼休みの仕事だって勝手にやっているのに威張るか大変そうにする。
息子はしめしめと喜んでいるのか2階で何知らぬ顔だ。
老夫婦は下に見られてる、恩着せられているし頼まれごともして貰ってるから何も言えない。
友達か親戚みたいな付き合いしてるけど対等じゃない、気持ち悪い。

舐められてるのは全員だ。

よく平気でいられるな、 感心する。

お腹空いた

今日のことを整理して考えたいと思うのだけど、もうすぐ夫も帰ってくるし、
お腹が空いた状態じゃ腹が立つばかりでろくな考えは浮かばないのでやめとく。
感情をうまくコントロールしてやんわり受け流せるようになりたい。

ブチ切れそうだった！！

もう辞めたくてしょうがない！！
うつ状態は安定してるし、他の仕事に移っても悪化するほどじゃないと思う。
我慢ばかりしているけど、限界な感じだ。

先週もそうだったけど、パート婆が不機嫌で八つ当たりをしてくる。

今朝は品物が崩れそうになってたのを「・・・ぅわ！！」と受け止めたら、
声がうるさいと怒鳴るが、お前の声だってうるさいわ！！

「火傷したかと思った」とか嘘ばっかり！自分が驚いたから激怒しただけだろ！！
品物が倒れてきたら声くらい出すだろ、いい加減にしろよ！！

その後もある品物について私が「まだ残ってるんですけど」と言えば、
「知ってる言いました！！」と何故か怒ってるんだけど、なんなんだよ！！

「何でそんなにとげのある言い方するの？」と、珍しく言い返しちゃったよ。
聞こえなかった振りで無視されたけど・・・。

ブチ切れそうだったよ！！マジで！！あ～もう辞めたい！！ 

私に嫌がらせみたいなことばかりするし、やりにくいったらないよ！！

これまでは我慢してきた。
鬱病が酷くてどこにも雇ってもらえなさそうだったし務める自信もなかった。
パート婆にいじめられても自分が仕事が遅いのだと思っていた。
しかし、最近は私の方が速いしきれいに仕上がっている。
それに私が婆を怒らせるような言動も何も絶対していないんだから
いつまでも横暴でいられると思うなよ！！

マジで一番忙しいときに辞めるからな！


我慢だって限界があるんだ！！！

亭主元気で留守がいい

これってＣＭのコピーだったのか、古いなぁ・・・私も。
夫のいない間に自由なことしたいって思うけどさ、日曜日も出勤で休みなしで心配だわ。
いつものように起きていつものように過ごしたけど、落ち着かないわ。
私もやることあるし、出掛けて息抜きするお金もないし。
マックカードがあるから小一時間くらいぼーっとしたいけど・・・いつかね。

夫が遅くてもなんとなくいつもの時間に食事を作り始める。
あとは炒めるだけとか、温めるだけまではやってしまう。
１６時から１７時くらいまでになんとなくそんな風に過ごす。
夫の帰宅は１８時過ぎなのでそれまで落ち着かないまま過ごしてる。

今日は欲しい物があったので買い物に出たらその間に夫が帰宅してた。
１７時１０分くらいか、日曜だから早かったのかな。
ちょっとほっとした自分がいる。

バールのようなもの

夫が疲れて帰ってきた、今週は筋肉痛じゃなくて節々が痛いらしい。
明日も仕事らしい。大丈夫だろうか・・・。
先週も健康診断で半日しか休めていなかったのに。

あまりに仕事がきつくて逃げだす人が絶えないらしい。
寮があるらしいが4万も取られた上に食事もつかず光熱水費も自腹って、寮か？
どんな会社だよ！！

玄関に大きい物が置いてあるから何かと思えば、バール。
人を殴り殺せるに十分な大きさｗ
鈍器なようなもの・・・アイスピックのようなもの、バールのようなもの！
バールやんか！！
買えば4,500円するんだと。でも逃げ出した人のお古がいっぱいあるらしい。

仕事に使う物まで自腹かよ！！
どんな会社だよ！！

訪問者

17時半ごろドアチャイムがなって誰か来た。
大家かなと思ってドアホンで出てみると「年金の」って年金の人が来た。
夫に書類を書いてほしいと言っていたけど、留守だった。
書類置いていけば・・・と言いそうになったけど怖くなってやめた。
奥さんですかって言われたけど、忙しいって断ったわ。

年金の人が来るのは初めてなんだけど、本物？何で家まで来るの？？


そのあと、（30分ほどして）またチャイムが鳴って、
また来た？と思ってビビってたら郵便物だった。怖かった～(+_+)
夫宛のものだったが夫が使っているハンドルネームで来る。
届くからいいんだけど、恥ずかしいから止めて欲しいわ。
配達員さんが読みづらそうだったので「ペンネームです」と言ったら誤解されたみたい。
小説家とか思われたのかな。
最近はキラキラネームが流行ってるし黙ってた方が無難だったかな・・・。

そして、30分後に夫がやっと帰ってきた。遅いよ。

振込用紙

恐怖の振込用紙がきた、年金の。
2通あるけど、なんでだろ？二重になっているだけかな。
夫婦二人分をまとめて申請したと言ってたけど、どうなっているんだろう・・・。
夫宛なので中身を確認できない。たぶん夫は教えてくれないだろう。

どうするつもり？

夫が自分で責任を取ってくれるなら構わないことだけど、無理だろうし。
封書を見たら落ち込んでしまった。

お金が欲しい！ 

前の仕事よりたぶん夫の給料は下がることになる。失業中の赤字も埋まらない。
どうせ壊し屋やるなら無職期間作ってほしくなかったよ・・・。

心がざわついて苦しい。夫と結婚して苦労ばっかり。

ヒステリー婆さん

初雪だ！厚着して仕事してたからあまり寒くなかった。
さすがに換気扇もつけなかったし入口も１０ｃｍくらいしか開いてなかった。
いつもの時間に職場に着いたら先輩パートが来てた。
雪なので雨合羽できて洗い場で脱いでた、荷物はまだ入り口に置いてあった。
先越されたと思いながら上着を脱いでいると、「袋取って」とかうざい！！
「出してあげる」とか言ってすぐ他人を使うんだからいい加減にしてほしいよ。
はいはいと袋を置いたら、「開けてくれないの～」と不機嫌そう。

知るかよ！自分でやれやそのくらい！！←心の声

こっちはまだマフラーだって取ってない状態なんだ。扱き使うな！！
婆ってなんで全部自分でやらないんだろう？
別に手伝わないとは言わないけど、こっちの事情無視で召使扱いだ。

先に雑巾洗えよ！！

雑巾から洗ってくれないと、こっちは何にも出来ない状態で待たなきゃいけないだろ！
段取り悪すぎて腹が立つ。
仕方なく隣で洗ったんだけど←やれとは言えないｗ

なんか気に入らなかったみたい。

仕事始まってもピリピリしてて私のやることを直したりしてた。
そっとやればいいんだけど、パシッって感じで威嚇してくる。

こえぇぇ！！ヒステリー婆ぁぁ！！


怖いんだけど「怒ってるの？」とか言って火に油を注ぐのも嫌だし。
話しかけてご機嫌取りも嫌なので無視して仕事してた。
婆は話しかけないし、私も話しなかったが顔が怒っているのが怖い。
触らぬ神に災いなし。

でも、私別に悪くないし！！！

本当に年寄り(お局様)は自分が正しいと思ってるんだな、ヤダヤダ。
仕事に集中したので捗ったわ。

久しぶりの風呂

夕方になって少し元気になりました。
シャワーを浴びようと思ったけど冷えてきたので風呂にした。
ぐずぐずしてたら夜になっちゃってたので仕方ない・・・。
２０ｃｍしかお湯を溜めないケチ臭い風呂だ。
熱い湯を入れたら熱すぎて温まらず上半身(腰上)は寒い！風邪ひくよ！
温度調節して洗面器で上半身にかけるかけまくるｗようやく温まった。

風呂から上がってもまだ温かい(´ω`)ほっとする。
頑張って入ってよかった←鬱っぽい言い訳してるなー廃人だよ（涙）

明日は雪だってホントかなぁ・・・確かに冷えてきたようだ。

夫が居る休日

落ち着かない！！！早くに起きて8時には朝飯11時過ぎには昼飯一人で食べてる。
誘われることもなく、会話だけでもしようかと思ったけど話すこともない。
私は一人でぼんやりしている。疲れちゃって何もする気がしない。
天気が悪いので洗濯や布団干しもする感じじゃないし、掃除なんて疲れる（情けない）
うつ状態になっているっぽい、実はシャワーも浴びれていない。
昨日は16時半まで仕事で、夫もちょっと早めに帰宅したのでバタバタしてた。
疲れて食後にうとうとしてしまい、夜中に目が冴えて起きてた（最悪）

今日は起きているだけで何もしてないや。
ワクワクすることもないし、掃除や家事もしたくない、したいという動機が芽生えない。
明日に差しさわりが出そうで怖い・・・。
 少しお湯を張ってお風呂に入りたい。 気分が変わるかなって思う。




しかし夫が居ると思うだけで落ち着かない。

何をやればいいんだった？役割を忘れちゃった・・・。

お腹空いた、軽く何か食べようかな。

雑！！！

めちゃくちゃ疲れた。
9時から仕事、二人で3時間じゃ終わらないって量だったにもかかわらず残した分もある。
昨日は半日で12時半まで仕事してとりあえず急ぎの分だけ終わらせた。
今朝になって「終わってなかったの」みたいな態度はどうなんだろう。
先にやることになったけどさ、急ぎなら昨日の午後に家族でやればいいんじゃない？

絶対終わらないって分かってたので最初から大急ぎで仕事した。

まぁ、手抜きと言われるぎりぎりまで急いだ。
疲れた～！！少しだけ残したけど午後からやることになった。
先輩パート婆が昼休みから仕事してて、自分がやりました的なこと言ってるけど
だったら一人でやれよ！他人(私)を扱き使うなよ！！糞婆！！
マジでうざい！！後から出すくらいなら全部終わってから呼べ！！カスが！！


途中、奥さんが抜けてここやってと先輩パートの仕事をちょっとやったんだけど・・・

なんだぁ～雑！！汚い仕上がり！！
ドン引きだった。やればいいってもんじゃないだろ！！

私的には完璧な仕事をしたいとかちょっとこだわっていたりするんだけど。
午前中の手抜きだってまだきれいに仕上がってたわ。
すごく急いできれいに仕上げて精根疲れて今怠くて動けない廃人状態。

うわ！揺れた

地震でびっくりして起きた、かなり寝ぼけていましたけど。
布団の中で揺れが大きくならないようにと思いながら様子見してたら大きくなった～！
水槽を確認する、大丈夫、揺れも治まってきた。
大きくうねるような横揺れが止まってからも自分が揺れているような錯覚がありました。
テレビでは津波警報が今も続いている。怖い！早く避難して！！

うちは震度3だったし、津波も来ない、ほっとする。

いつも夫が居たけど、今回は私一人・・・なんだか不安。

フラフラする

仕事は午前中だけでした。
すごくお腹が空いてパンと６Pチーズを２個も食べたけど、満たされず。
銀行へ行ったり買い物したりして帰ってきたら貧血みたいにフラフラして動けなくなった。
温めた牛乳を飲んでもう１件買い物に行った。足元もヨロヨロ。
怠いとか気分が悪いとかそういう感じはしないんだけど、フラフラしてる。
お腹が空き過ぎているのかな・・・・？
パソコンの前に座ったら目眩がする、なんだろ。

朝はノドに違和感があって痰が絡むし。
こっちは多分ストレス。
鬱になる前２年くらい痰が切れなくて喉が詰まるような違和感があった。
夫には「オッサンがいる」と言われたけど、ヒステリー球だったと後から気づいた。
今も精神的に追い込まれた状態になってる、というか引きずってる。
数日前から夜起きていられなくなったのもストレスかな。


クレジットカードの明細が届いた。
馬鹿夫ニ〇〇コ動画の課金が５重になってる！！はぁ～腹立つ！！！

結局痛み止め飲んだ

疲れで頭も痛くて発狂しそうだった。
洗濯がが終わってイライラしながら干してたら夫が近くに来た。
超イライラしてた時にびっくりした、トイレだった。

痛み止めを飲んだら落ち着いたが1錠しか飲んでないので、もう痛みが復活しつつある。
いろいろ諦めて寝るしかないか。せっかくの休みだったのに疲れたな。

プレッシャーに負けた

鶏もも肉があったのでシチューにするかから揚げにするか迷った。
夫に聞くと「とり天」とか言う。
余計なこと聞くんじゃなかった！作ったこともないわ！！
揚げるだけなら、から揚げの方が簡単だったのに。
天ぷらだともっと種類が欲しくなるから面倒だ。

午前中にこんな話をしてたけど、午後には具合の悪くなった私。
横になったけど落ち着かなかった。仕方なく買い物へ。
夫に買い物に行くといえば、ちくわを頼まれる。でたよ！！
帰ってみると鶏の下準備をしてた。
あーあ、嫌なことをするわ・・・←だったら自分でやればいいのに。
水替えで手が臭いのでシャワーしてから天ぷらを始める。
また夫が出てきてご飯をかき混ぜている。
そしてうろうろし始める。

ダメなんだよ！！うろうろしたり、待たれると集中できない！！

「味噌汁飲む？」と聞いてくる、完全に出来上がるのを待っている。
天ぷらって衣の色が変わったりしないから仕上がりが分かりづらいんだよ！！
火を強くして早めに揚がるようにした。
切り方が大きくて不安なんだけど、たぶん大丈夫・・・。

わくわくした夫が隣で洗い物をはじめたのもイライラした。
いいからいいからほっといてくれ！！邪魔するな！！

急いだ天ぷら、ちょっと中身が赤い。
鶏肉だから平気だと思いたいけど、なんかもう無言で食べた。

食事終わったらどっと疲れが出ちゃって頭が痛くなった。


もうヤダ！！

背中が痛い

始めるのが遅くて適当に終わらせてしまった(水替え)
でも14時過ぎた、お腹が空き過ぎて冷凍おにぎりとチーズとコーヒーを食べる。
早食いのせいで満腹感がない、量も少ないし。
背中が痛い、目の奥も痛い。これから買い物行きたいのになぁ、怠いよ。
横になりたい。眠い。

ぼんやり

朝起きたら夫は健康診断に出かけてた。
ゆるゆる起きてパンを食べネットしてぼんやり。・・・。
そろそろ水替えしなきゃとか考えてると夫帰宅、適当に食事してる。
しかしタイミング悪い。
そろそろ動かなきゃのタイミングでその場所に居座られると邪魔、出鼻をくじかれる。
となると他のことに気が向いてしまってネットで遊んで時間を潰してしまう。
他人との付き合いに呑まれて自分のペースが乱れる。
そもそもそういうことが苦手なのに・・・

はぁ・・・

最高気温12度

寒いと思ったら最高気温が12度だったらしい。今の気温が10度くらい。
雨もすっきり止まなくて暗い曇り。

予報では17度で雨のち晴れだったはず。
仕事中は10時ごろから換気扇つけてめちゃくちゃ寒かった！
お前、近くのドア開けてそれでも暑かったらつけろよ～！
私の近くの出入り口は全開だったので冷たい風が吹きつけてた。
作業で息子が出入りしてたし、旦那さんの方が近くなので、うっかり閉められない。
11時過ぎて暖かくなったと思ったら嫁が半分くらい閉めてた。
半分でも全然違った(´;ω;｀)暖かく感じる。

で、午後からは「寒くなった」とか言ってんの！寒いのはこっちじゃボケ！！


部屋ではまだ暖房は入ってません！寒いです！！
重ね着して寝ます。今夜は湯たんぽは使ってもいいかな。

気持ちの立て直しできず

何でこんなに脆いのか、健康保険のことは分かってたはずなのに。
書類も夫の勘違いだろうと気が付いたのだけど・・・気持ちは沈んだまま。

仕事中は心と耳を閉ざして黙々と作業をこなしました。
婆二人は他人の悪口と自慢ばかり、疲れる。
年寄りの悪口を言ってた人が同じようになったって、馬鹿だとか言ってるんだけど、
お前もだ！！と言ってやりたい！数年後の自分のことだと理解していない。
70歳近くて元気だからって明日にはボケるかもしれないとは考えられないのか。
同じ会話を繰り返して虚しくならないのだろうか。

いちいち感情的に毒づくのは止めろ！！

沈んでいる感情が引きずられる、嫌だ嫌だ。

挙句の果てに休憩の時、湯呑を倒してお茶を全部こぼした。
呆然としてただ見てるだけしかできずお茶が流れる。
もう～！せめてすぐに湯呑を立てろよ！

やっぱ老人だな。いらいらするわ。


バタバタしたのでちょっと気がまぎれたか・・・(;・∀・)ﾌｩ

一気に不安になる

夫は日曜日に健康診断があるそうです。あれ？保険に入れるの？？
期待して聞いてみたけどそうではないらしい。

なんだ、がっかり。

そんな一言で急に不安になってしまった。
こんなに簡単に壊れてしまうの？心がざわついています。

・・・・


夫宛に封書が来ていました。
役所の書類みたいだったけど、よく見ていません。
それを見つけた夫が探し物をしているんだけど見つからないみたい。
黄色い封書の私宛はあるけど、夫宛がないようです。
年金関係の書類と思うけど、私は触っていません！
すぐに無くすので玄関に置きっぱなしです。
まして夫宛の封書など触るわけがない。
半年無職だった夫が時々片付けていたけど、どうしたの？

夫婦そろって書類の管理ができないみたいです。
ちゃんと働いていたら届くはずもない書類、いらいらします。
見つからないようで諦めて寝てしまった夫。
なんか私が無くしたとか思われていそうで不愉快。


気分が落ち込んでしまった。目の奥も痛い・・・風邪かもしれない。

会話が増えたかも

一時は会話をしたくない状態だったけれど、少し会話が増えたみたいです。
と言っても、夫は18時半に帰宅して21時には寝てしまうので食事中だけですが。
夫の愚痴はこの前だけでしたが昨日は疲れて不機嫌だった。

あまり態度が悪いと仕事が続かないのかなと不安になる・・・

続かないなら辞めちゃえばとか、もう簡単に言えない。
危ういけど気持ちが安定してきちゃった。

夫が仕事の愚痴を言わないのならこちらも愚痴は控えるようにしてます。
（もう私の方は仕事にも婆たちにも慣れたし、精神状態も落ち着きました。）

夫の顔をよく見るようにもなりました。
疲れています、老けてきました、髪が伸びた、白髪になった・・・

筋肉痛みたいなので湿布を貼るようにすすめたら要らないって言ってたのに
寝る前に貼ったみたい。ふくらはぎと足裏、足痛いんか。立ちっぱなしか？
肌が弱いらしく湿布嫌いなのに疲れてるのな・・・。

ごはん？なんでもいいよ！

献立を考えるのが面倒だ。だから夫に何にするか、何が食べたいか聞く。
答えは「何でもいい」、たぶんほとんどの夫がそう言うのだ。
作る側としてはとても困るが・・・

私は半年無職だった夫に夕食を作ってもらっているうちに、
「どうでもいいわ！」という気分でした。
あれー？これって男のセリフじゃん・・・と思った。
（私の場合は夫が無職なので、料理より仕事して欲しいという意味合いもあります。）

「食事に不満がないから毎日同じでもいいよ！」

ということですね～！(私はね)

仕事で頭いっぱいでメニューなんか考えられないんだもの。

でも、夫が就職して作る側に戻ったとたんに、頭を悩ませる献立。
献立っていうほど凝ってはいない一品だけ作れればいい。
うちでは定番の野菜炒めonTHEライス。
毎日それでいいはずだ、解ってる、それなのに悩む、今夜何作ろう～？

葉物野菜(キャベツか白菜でいい)が高くて野菜炒めも簡単に作れない(汗)

それに、それに、毎日同じだと作るほうも飽きちゃうんだよ。

作る喜びがないし、喜んでもらえる気がしない(変化がないから)




疲れて機嫌悪そうに帰ってきた夫、
ブラウザの調子が悪いと見てほしいと頼んだらイライラマックスだった。
「ありがと～」と大袈裟にお礼を言っても一言も発せず。
夕食のピラフを見つけて大喜び、旨い旨いと食べる食べる。
お替りまでして満足したみたい。
三合のピラフが残らない・・・マジかｗ


(男をつかむならまず)胃袋をつかめとはよく言ったものだな。

脛がつった！！

脛ってつるんだね・・・知らなかった。

最初につったのは数日前、パソコンの前に座ってたら急につった。
ふくらはぎはよくつってたけど、すねは初めてだったので慌ててさすったりしたけど治らない。
どうすればいいのさー？さすったり伸ばしたりゴリゴリ揉んでもも、痛い痛い。
痛みが引くのを耐えるだけだった。

2度目は明け方布団の中。同じ右足の外側。
ふくらはぎの場合は起きて歩いてしまえば治るので起きてトイレに行った。
ダメだった。
ネットで見たように立って足の甲を床に押し付けて筋肉を伸ばしてみたがダメ。
あきらめて布団に戻った頃には痛みのピークが過ぎてた。
朝になって湿布貼って今のところ痛みはない。

寒くなってお水を飲まなくなったので水分不足かな。
仕事にも持っていかないし、食後もお茶飲まなくなっちゃた。(寒いんだもん！)
排膿散で調子が良かったので、ビタミン剤も摂ってなかったっけ。
（命の母にもビタミンは含まれてるんだけどなぁ。）

暑いんだからって・・・おいｗ

夫の帰宅時間が18時半頃に定着しつつあります。
現場によって違うみたいですがしばらくは近場らしい。
埃だらけの作業服を脱いで明日の用意をするので床が汚れるし臭い！
昨日の最高気温が20度くらいだったので服はぐっしょり湿ってたし。
思わず「臭い」と訴えてしまったわ。

・・・

シャワーの前後どちらかで冷水をコップ一杯飲んでる。

初日から暑がって冷水を飲んでてびっくりしたわ。（寒かった日も）
麦茶は10月くらいに寒くなったとき作らなくなった。
私が飲まなくなったので２リットルの容器じゃ飲みきりに３日以上かかって不衛生。
それに冷蔵庫の中で邪魔！！横に置けないから。
カルピスは甘すぎるらしいので、ウォータードロップを買うことにした。（まだ買ってきてない）

そんな暑がり夫、とうとう窓を開けて寝るって！開けたまま寝やがった！！

寒がりな私は懸命に部屋の熱を逃がさないようにしてるっていうのに～。
開けたといってもまぁ３ｃｍくらいなんだけど、夫は21時に寝てるからいいけど、
23時まで起きてると段々冷えてくるんだよね。
夫の帰りが遅いから帰宅後に食事や洗濯、なんか埃っぽくなった床を掃除すると
夫が寝るころにやっと自分の時間ができたと思ってるのにさー。

明け方は11度だったんだよ、寒くないのか？

やっぱり寝る前に閉めるべきだった？

IQテスト

馬鹿と貧乏人は子供作るな！と常々思ってきました。

子供が虐待されて殺される事件を見てそう思うようになってきました。
賢い親なら避妊するだろうし、馬鹿でもお金があればなんとかなる。←単純かな？

私も夫に押し切られて子作りしそうになった大馬鹿なんですけどね。
高齢でリスクの高い妊娠をさせようとしてた夫はもっと大馬鹿でしょう(苦笑)

子供が出来たらいい親に変わるなんて都合のいい考えですよね。
子供(精神年齢)が子供を産むようでぞっとします。



犯罪を犯す人は知能指数が低い？考えが浅いか刹那的なのか？

犯罪なんて大げさな例えを出さなくても、ルールとか道徳とか、
・・・なぜイジメがダメなのか、電車の中での化粧がダメなのか、
そういう身近なことについても理解できないのは馬鹿なんだろうと思う。



ちょっと気になってIQテストをやってみたら、日本人の平均値至って普通ｗ
これって脳トレ？モノの視点が変わって面白い！刺激になった！
何度もやるとコツを覚えちゃうし、本来は時間制限もあるだろう、でも面白い。
消去法で消して三択で適当解答しても結構イケる、でも、簡単な計算でミスる。
☆頼むから解答までお願いします！！すっきりしないわぁ。

頭の回転が速いことと精神年齢が高いことは、物事を多面的に捉えられるってことね。
柔軟な考え方ができる人は幸福だ。

纏まってないね、こんなもんよｗ

ブログについて

このブログは精神安定のための愚痴ブログです。

発達障害と生活苦で鬱病になった私が助けを求めて読むようになったのが、
メンタルブログと生活苦ブログでした。
以前は趣味ブログやハウツーブログを好んでいて「日記ブログ」には興味ありませんでした。
個人の日記を読むなんて考えられませんでした。そんな覗き見みたいな事したくもなかった。

生活苦からの鬱病になって他の人はどうしているんだろうと考えるようになりました。

そこであるブログに出会って、普通の日記でしたけど、過去記事から読んでみると壮絶でした。
この人はブログをうまく使って心の整理をしていることに気づきました。
過去の苦しい時の事覚えていない私、苦しすぎて忘れてしまった。
ブログ書いていればもっと上手にストレスを発散できていたんじゃないのか・・・！
発達障害で人付き合いの下手な私には書くことは合っているんじゃないのか。

鬱病が少し軽くなってから書き始めましたが、読み返すと文章も荒れているし、
感情も剥き出しで恥ずかしいですが、ここまで落ち着いたのはブログのお陰と思っています。

まだまだ前途多難で苦しい生活が続くけれど、なんとか折れずに生きていられます。

生活苦ブログにはメンタルの強さを学びたい。しかし借金ある人って貧乏じゃないんだね。

・・・・

ブログ村からお越しの方へ、一日に数回更新している場合があります。
最初から読みたい方、投稿一覧は機能していないかもしれないので月別に遡って下さい。
物申したい方、メンタル弱いので好意が受け取れない可能性高いです。

・・・・

ページの方にも同じタイトルで記事を経緯をまとめました。
興味のある方はどうぞ。←表示されていませんでした、すみません。
（表示させました11月19日）

冷蔵庫を3回も開けてウロウロ

昨夜夫の月給に気づいて絶望して以後、現実逃避。
ネットを徘徊して24時まで起きていました・・・なんかもう自虐的になってます。
夫の起きる気配は感じましたがすぐ深い眠りに入ったようで朝までぐっすりでした。

目覚ましより先に目が覚めて顔を洗ってパンを食べようと冷凍庫を開ける。
今夜の食材のお肉を冷凍庫から出して冷蔵庫へ移す。
コーヒーが飲みたいから冷蔵庫から牛乳出して、カップ出して・・・
パンを焼いてのせる皿を出して・・・と、まぁ、冷蔵庫とテーブルをぐるぐる。

やっちゃってる、発達障害特有の無駄な動き！

冷蔵庫は3回、食器棚は2回も開けた。

最近はやらなくなった行動をしてしまったよ、ショックだ。
こうゆうのが危なくて電気ポットにしたり焼かないでパンを食べていた。
トースターくらいは大丈夫だろうけど、明日からパン焼くのは止めようかな。


発達障害って軽くなっても治らないのかな、もう老化なのかな。( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

夫に10,000円渡す

食事の後に夫が「お金ちょうだい」って・・・

はぁ？なに？って感じだったんだけど、お昼のお弁当代と飲み物代ね。
前の会社は賄が出ていたので、小遣いは1万円でも足りるハズでしたが、
2万円でも追加を要求してきました。缶コーヒーを一日3缶なんて飲み過ぎだよ！！
今回は月末まで1万円だというので渡しました。
お昼代一日800円だそうです。（おにぎり弁当と飲み物のようです。）
あと14日×800円＝11,200円
週6日で1か月26日として・・・26日×800円＝ 20,800円

肉体労働なので計算通りにはいかないでしょうけど。

あ・・・
1か月26日で日給8,000円・・・26日×8,000円＝208,000円
社保険なし厚生年金なし・・・完全に赤字じゃん！！愕然 ！！！

たった今気づいた・・・・最低だ。((((；ﾟДﾟ))))


・・・ボーナスは？

ロックアイスが買いたい

9時前に朝食を食べて水替え(うちには水槽がある)して、終わったら15時過ぎ。
お腹が空いた・・・30分前にお菓子を食べて我慢しようとしたら食欲に火が付いた。
トーストとコーヒーを食べてしまった。
夫が「もうすぐ夕食なのに何食べてんの！？」と言ってくるが、
袋ラーメンに卵2個、ウィンナー10個くらいとか食べたアンタに言われたくないわ！！
水替え途中に食事すると体が重くなってやりたくなくなるので我慢してたら遅い時間だ。

トータルで今日は3時間半、今日はスタートが遅かった。
1つは夫の水槽（これが調子が悪くて時間がかかる）なのに。
（私だって週6日だし、半日潰して水替えなんかやりたくないんだよ。）



天ぷらが食べたいというので16時過ぎてから買い物へ。
お腹が重い失敗したよ～、夕飯を18時にずらして食休み。
夫が毎日帰宅してから冷水を飲むので、900mlのペットボトルが安かったので買ってきた。
オマケでついてきたシリコンの氷冷器、もう冬なんだけど、…だから安売りかｗ

「氷なんて必要ないけど面白がって作ってろ」って、夫が言うからさぁ。

「ロックアイスが買いたい！」と言い返した。

夫は意味が分からないようでした。
唐突でしたけど、ロックアイスで飲む冷たいジュースは美味しいのですよ。
昔は私も氷を買うだなんてと思っていたけど、あのおいしさは忘れられません。

食事でも嗜好品でもないタダの贅沢品を買えるようになりたい！！

無くても不自由はないけど、自己満足の品物を買えるように生活を立て直したい！！
そういう意味の表れが滲み出た言葉でした、解らないだろうけど。

今は欲しい物もじっと睨みつけて「いつか買う！」と心で叫んでます。

11時間くらい寝た

夫が働きだして生活のリズムが変わったせいか、夕食後に眠くなりませんでした。

昨日は18時30分帰宅、夫がシャワーを浴びている間に料理を温めてすぐ食事。
作業服を洗っているあいだに皿を洗う、歯磨きをする、洗濯物を干す。
夕方はのんびり食事の準備を始めても、夫が帰るまで落ち着かない状態で待つ。
帰宅後はやることがいっぱいで緊張してるので眠くならなかったのかな。

昨日は休み前という気の緩みから物凄い睡魔に襲われました。
たぶん、21時過ぎに布団に入ったと思います。
少し寝てすっきりしたら起きるつもりで電気つけたまま・・・気づけば25時。
夫はまだ起きてて快調にネットで話しているみたいでした。
夜中に起きて朝寝坊したくなかったので寝なおしました。

今朝は8時起床、11時間寝てた。ぅあぁ・・・(´・ω・`)いくらでも寝れる。

拍子抜けして反省

昨日、夫は18時半帰宅して1時間早いことに気づいていなかった様子。
私の怒りに気づかない様子で淡々と過ごしていました。
部屋の事は疲れて帰ってきた人に小言を言うのが躊躇われたので言いませんでした。
夫からの愚痴もなかったので黙っていて良しとします。


自分ばかりヒートアップしていたのでちょっと拍子抜けした感じです。

一人でいると怒りが暴走します。
いきなり怒りをぶつけても対立するだけです・・・冷静に冷静に。
汚部屋のことなど言っても片づけないでしょうし・・・ふう・・・。

仕事の事は辞めるなら職歴つく前に辞めた方がいいとは思いますけどね。
夫の職探しに口出しはしませんでした。2度目だし！
1度目も2回くらい求人の張り紙が出てたのを見つけて報告したくらいです。
だけど、協力して探してあげればよかったかなと今は反省しています。
特に今回はうつ状態も軽く発達障害も治まって思考がクリアな状態だったので
夫に希望の職種など聞いてコミュニケーションをとるチャンスだったかもしれない・・・。
夫は孤独だったのかも、それで安易な求人に飛びついたのかもしれない。

今更だけど反省してしまう・・・(´・ω・`)

汚部屋

雨が降っているのに今朝は温かいと感じたのは風呂場の窓をしめたから。
玄関のドア前に突っ張り棒とカーテンでかなり寒さを凌げる。
通気口を閉じてしまうとかカーテンを厚手の物（長め）に変えるとかでも違う。

今日は半日だったので午後からゆっくりしていました。
夫の部屋の座布団カバーを替えようと開けてみた、えっと～半年以上ぶりです。

滅茶苦茶汚部屋だった！！

私が空き缶の中のタバコの吸い殻を捨てたのはいつだったろう？
暑い時だったと思う、汗をかきつつやった記憶が薄っすら残っている・・・。

夫は前の職場で膝を骨折して休職してた頃から部屋に入るなというようになり、
タバコを吸っていたんだと思う。
そのうちに態度が横柄になって、怖いと思うような悪い性格になった。
感謝することが無くなり攻撃的だった。
私も夫の顔を見なくなったし、バスタオルを共有しなくなった。

そしてとうとう解雇になって半年ずっと部屋に篭っていた。
ハロワや面接には行っているらしかったが私が帰るころには必ず居た。
だから部屋に入ることどころか見る事さあできなかったのだ。

汚い！！また物が増えたようで部屋が狭くなっているし、机の上はゴミだらけ。

空のペットボトルが何本もあり、買い物袋に入ったゴミ、空のテッシュの箱。
下には空き缶が20本くらい並んでいる。
部屋を覆いつくす箱、箱に入った物、出ている物（パソコン関係？）
脱ぎ散らかした服・・・←洗うから出せって！！


酷い！！

下の方とか埃が凄いんだろうなぁ。
なくした通帳や年金手帳もどっかにあるんだろうな。
置いてから1回も掃除してなさそうだ。汚い男、クズ！！

目が覚めなかった

夫が起きたのも出掛けたのも気づきませんでした。
昨日の夫の愚痴で続かないと感じて疲れたせいです。
期待した自分が馬鹿でした。
嫌々やってまた数年後に辞めるとなると、もう仕事に就けない可能性が大きいです。
毎日心配しながら過ごさなくちゃならないのか、心が病むよ。

綱渡りの人生なんて嫌だよ！！

失望・・・続かないかも

夫が帰るまでの時間のリズムが作れなくてそわそわします。
今日は仕事が早く終わったので先に買い物に行って肉豆腐を作った。
明日の分も仕込みをしておきました、明日は味が染みるように煮込みます。


19時半頃夫帰宅。
夕食を食べながら愚痴を言い始めた。
仕事の段取りや人間関係・・・ろくな会社じゃないって！
まぁ・・・求人見てそんな気はしていたけど。
日給だって求人サイトでは1万円以上と書いてあったのに八千円だったし。
厚生年金や保険も無加入らしい←日雇いかよ（怒）
「それじゃあ、辞めて同じ解体業でも、別の会社に入りなおせば？」と言っちゃった。
返事は無かったのですぐ辞めるつもりはなさそうだけど、まだ失業給付貰えるし、
いろいろな手続きする前に・・・辞めるなら早い方がいいと思うんだけど。

肉体労働もそのうち慣れて健康的でいいかもなんて前向きに考え始めた矢先・・・
ちょっと浮かれて夕食作りしてた自分が馬鹿らしい。

夫には毎回失望させられる。
地獄に叩き落されるのは何回目だろうか。

着ぶくれで腰痛

今朝は寒くてトイレに起きたら夫が支度中でした。
声だけかけてすぐ寝てしまいました、それなのに朝が辛くて起きれない。
ちょっと起きただけなのに困ったよ。

昨日は布団な中で腰が痛くて横に寝て治そうとしてたけど結局治らず、一日腰が痛かった。
寒いので着ぶくれして寝てるんだけど、うまく寝がえりが打てない。
寝がえりの少ない人は腰痛になるんだって（ためしてガッテン）
着ぶくれの服のしわが腰に当たっていたのかもしれない。
布団に毛布（掛け1枚敷１枚）暖房なし。うーん、うすうすの安物羽布団足すか。
去年どうやって凌いだのか思い出せない（汗）

一番寒い時間に出掛ける夫の事を思うと気の毒な気がする。
キツイ仕事と言っているけど筋肉痛にはまだなっていないのかな？

そうそう、一番の安眠は夫婦別寝室で寝る事だそうです。

うん、できればそうしたい、夏の冷房下で寝るのは参ったよ。
しかし、無理！
寝室二つなんてどんだけ裕福な家庭なんだよ！！

一部屋で寝るとお互いの調子の悪さ（病気など）に早く気付けるってメリットもあるさ～。

一か月15時間制限（spotify）

招待コードが届いてから二週間で15時間使い切った（泣）
15時間て短いんだね・・・(´・ω・`)
YouTubeもいいけど、音がやっぱり良くてBGMとして流してたから。
音痴だけど心地の良い音ってなんか分かる気がする。
広告が入るから無料だけど安心感があるし、なにより作り手に還元されているのが良い。
タダ聴きの罪悪感はちょっと胸が痛いんだわ。
スマホなら聞き放題らしいけど、携帯ガラケーなんだよねぇ。
スマホ持ちの（パソコンでもいいけど）貧乏さんはHPで招待コードをリクエストして！！

タダで楽しむと言えば、ニコニコ動画で漫画が読めるようになってた！
素人漫画家さんに混ざって本業の方もいるみたいな？！知らんけど・・・。
昔の漫画が読めるサイトもいっぱいあるし探せばタダで楽しめる。

動画はYouTube、ニコニコ動画、GYAO！とか根気よく探せば映画もアニメも見れる。
テレビ離れしてネットで見てるｗ
でも見る時間も限られているし、長編ものは途中で挫折←昔のアニメとか
途中まで見せて「課金」とかやられるとサーと冷めて終わり。
どうしても続きが見たいとか思わなくなったわ。

下手に構わない方がいい

夫が起きている物音で起きて布団な中から「行ってらっしゃい」と声かけたけど
まだ支度中でした。
出掛けるまで起きていようかといったん布団から出たものの寒くて戻りました。
30分程で出掛けるだろうと待っていたんだけど途中で寝ちゃった。
朝ご飯食べる訳でなし、お弁当作るわけでなし、起きて話しかけてもうざいだけ！

下手に構うと要求が大きくなってしまうので、知らんふりが一番。

とは言え三日も続けて目が覚めてしまい「おはよう」と声かけてる。
健気な自己満足はやらない方がいいと解ってるけど。
二度寝をしてしまって朝が辛いので起きても寝てる振りしようと思った。




夫の失業・転職はすべて因果応報。
せめて在職中に仕事探しすれば傷も浅かったはず。
最初の転職を慎重にやっていれば後の苦労はなかったと思うと悔しい。
50近くになって転職活動するなんて本当にバカらしい。
私の為の転職や就職と考えているのかな、本気で幼稚だ。

私の為だというなら無職期間を一日だって作るな！！

慌てる！！

今日も遅く帰ってくると思ってたのでちょっと慌てた。
夕食は17時からになり食後に買い物に行きシャワーを浴びて縫い物して
歯磨きしてたらうがい用のコップをひっくり返して大慌てしました。
ちなみに歯磨きは居間に座って致します←集中して磨けるのでおススメ
テーブルの上に物をたくさん置いているので半狂乱ですわ。
濡らしたものは即席みそ汁とせんべい。（中身は無事だけどなんかなぁ。）

夫は明日も5時出勤なので早く寝るだろうから、さっさとやること終わらせようと焦った。
今迄みたいにゆっくりやってっても21時から24時まで起きてダラダラしてられない。
昨日今日と食後に眠くならないので不思議だ、緊張しているのかも。


急に帰りが早くなると食事の準備が困るな～。
16時ごろ買い物に行ってからなんて思ってるとマズイな～。

マスクの下の事情

今日は天気予報が外れてずーっと曇りで寒い。
雨が降りそうなので昼から傘を持っていったら忘れて帰ってきた。

寒いのでマスクを使うことにする。

表情を読まれなくて気が楽だ。肌が乾燥しているので保湿にもなる。
マスクをしていると口呼吸しているのがよくわかる。
自分の息が臭い（嘆）
夜にオーラルケアしても口を開けて寝てて口が乾燥しているから臭いんだ。
人に見られていないので舌の位置も気になってしまう。
歯茎に当たるところまで舌を前に出し過ぎてて、慌てて戻すを繰り返す。
下で前歯を押すと本当に出っ歯になるらしい。 （私は出っ歯にはなってないが）
マスクはいろんな意味で楽だけど、油断してしまうな。




15時で仕事が終わってお茶を頂いて帰宅。
夫が仕事を辞めて部屋に居たらどうしよう・・・とか心配しつつドアを開けると、


後ろに夫がやってきたｗ

ビビる！！
今日は早く終わったそうだ。そうか、よかったねー。
やっぱり現場仕事だもの、早く終わったら早く帰れなくちゃね！

19時20分帰宅

夫が疲れて帰ってきた。白い靴を履いている安全靴？支給になったらしい。
ほぼ無言でシャワーを浴びて食事をする。
聞けば、現場まで電車で行ったそうだ。たぶん2時間半くらいかかるはず。
車じゃないのかよ！！しかもたった3人で。←少ない！！
大変だったねと言えば、「他人がやりたがらない仕事だ、大変に決まっている」
不機嫌だ、いろいろ聞く雰囲気じゃない…嫌々やってる感丸出し。
豚汁のお替りもなく部屋にこもってさっき（21時半）就寝。


私は食後作業服の洗濯して皿洗って歯磨きしてやっとパソコン前に座った。（21時半）
夕食が遅いからこれからはこんな感じの繰り返しになるのかな。
正直今までと違い過ぎてやりづらい。
早く出勤したんだから早く帰宅できればいいのに！

今、夫が寝息たててる傍で豆電球でブログ書いてる。
音楽も聞けないし不便だわ。

もう寝ようかな、掃除頑張ったし。
明日から時間の使い方を変えないとね。

衣替え

昨日の続きで押入れの箱を開けて片づけと掃除。
まずは夫の箱を開けて作業服をだして洗った。
使えるかどうかは分からないけど、私服OKらしいから支給はないと思われるので。
前の会社の大きいサイズだとケガするかもしれないし、給料もらったら作業服や安全靴買おう。

押入れの箱を開けてみると、布団カバーやタオルケットが出てきた。
夫のモノだが中身を確かめずに仕舞い込んでいたようで初めて見た。
洗って使おうとよく見たらタグ付きの新品だった。
夫の服があまりにも少なくてびっくりする・・・。
・・・前の無職の時良いものは売ってしまったのだ。その前は○○だし。

私の服はかなり多い。
今年半袖が見つからなくて薄手の長袖を着ていたんだけど一箱まるまる出てきた。
押入れの手前に出してあった箱の一番下(T_T)そこかっ！！
押入れの奥からも少し出てきた・・・夏物が今更大量に。
冬物は比べると少なくて半分以下なんだけど、去年何着てたんだろう。
厚着して我慢に我慢を重ねてたはず。

中身確認して押入れを整理したいんだけど、中断して夕食作りした。
大量に豚汁。これで遅く帰ってきても温かい物が食べれる。


さて、片づけ再開しよう。

5時に出勤していきました

昨夜は23時くらいに寝たようですが、4時半にアラームを鳴らして5時に出掛けました。
私は休みなので見送りしようと思ったのですが邪魔しそうなのでぎりぎりに起きたら
すでに玄関のドアを閉めるところでした。声はかけたけど聞こえなかったかな返事なし。
夫が出掛けてから目が覚めて1時間ほど起きていたけど寒くて2度寝。
うつらうつらして気が付いたら7時半、布団な中で目を覚まして8時起床。
隣の音が筒抜けで夫が帰ってきたのかと心配になった。

早くに出掛けたけど仕事が始まるのは8時からなので始まったかな・・・と心配。
起きて出かけるまで30分、何も食べないで出掛けたのかな？
今後どうするべきなのか働いてみないとわからない。
お昼は買って食べるしかないけど、
朝の分は パンやおにぎりを用意するべきか、お金を渡すべきなのか・・・。

・・・

久しぶりに夫のいない朝、開放感でいっぱい。うれしい～！

今日から食事作りは私だから帰ってくるまでにやることがいろいろある。
昨日の続きの掃除をしたいし、浮かれてはいられない。

期待しちゃってるのかも

寝室の掃除をしました。本当は衣替えまでやる予定だったけどそこまでは無理でした。
隅の箱を退けたら埃だらけで、その一角だけで終わってしまった。

箱には本やら小物が入ってた。懐かしい。
もう何年も開けてない箱、もっといい場所に仕舞った方がいいんだろうけど。
片づけ下手なので開けて眺めて同じところに戻した、ダメダメじゃん。
本は自己啓発本、占い系、ヨガ、仕事の仕方・転職本など、苦悩の滲むものばかり。
発達障害抱えてもがいていたんだよ、精神状態はいつもボロボロだった。
今はないけど、自己批判は凄まじかった（常に自分はダメだ、バカだと批判してた）
このことはいずれ書くけど、今は克服している。

夫の本も出てきた、漢字検定、正しい日本語とか、騙されたね！
勤勉な人だと勘違いさせられたよ。


あまり片付かなかったけど、掃除しようと思ったのは夫の仕事が決まったからだ。
気持ちが前向きになっているんだ。
続かないかもしれないと心配していてもほっとしているのだ。
やっとまともな生活ができるんだよね・・・？

蛍光灯購入（32型・40型）

一週間前から買おうと思っていたのだが大きさが分からず買えなかった。
履歴書書きに必要だろうと思いながら放置してたのを反省している。
伸ばし伸ばしにして仕事が決まった後に買う羽目になって心苦しい。
4時半起き5時出勤と言っているので明るくした方が目が覚めるだろうと思う。

しかし、就業時間は8時から17時となっているのに何故5時なのか・・・
会社までは30分もかからない距離なのに・・・現場が8時からだそうだがそれにしても疑問。
最初から無理して続くのかな・・・？

週半ばに見たエレベーターで上昇のイメージはこれなのか？
もっと喜ばしい会社への転身の印象だと思ったけど。

夫がリュックを虫干ししてたのでそれを使うのかと思ったら私のと交換しろと。
私の使っているリュック、もとは夫の物だが汚れるから古い方がいいらしい。
使ってるものを取り上げなくてもという感じ、新しい方と交換だからいいけど。

ちょっとだけモヤモヤする。

蛍光灯を買って、それだけでいいのかそわそわしている。
持っていくものそろえなくて大丈夫？
5時出勤じゃ朝食は食べないだろうけど、パンやら持っていかなくていいの？
昼食はどうするんだ？お金持っているの？？

心配だ。ハラハラするよ～（泣）

腫れ物に触るよう

仕事が決まっても喜べない状態は私も夫も同じようで淡々と過ごしている。
腹に怒りを抱えたようなはっきりしない夫の態度に不気味さを感じる怖い。
昼も夜も食事は作ってくれたけど機嫌悪そうに黙ってやってた。
話しかけるのも怖くて隣の部屋でテレビ見てる振りして待ってた。
それもどうかと思ったけど、ネットで遊んでいるよりはいいのかなと思ったりして。
腫れ物に触るような接し方しちゃってる。
こっちが遠慮しているのが分かってるんだか・・・敢えて構ってこない。

パソコンの調子が悪くフリーズしたうえ立ち上がってこない。
夫を呼んで直してもらったけど超不機嫌。
時間がないというので明日でいいと言えば、明日だって分からないと言う。
来週からの出勤に備えて土日で遊び切ろうって思ってるみたい。
いい歳した大人が夏休み最終日みたいに？半年遊んだんだからもういいだろう！！

それにしても続くのだろうか

夫は体格はいいけどインドア派だし、どちらかというと頭脳派だと思う。
内装工事の方が性に合っていると思う。
・・・なにより会社がいい加減そうで心配なのだ。
就業規則や福利厚生がしっかりしていないと不満が出てくるだろう。
転職サイトを見る限りかなりブラックな印象・・・
また半年で辞めちゃうんじゃないのかと心配でならない。

採用らしい・・・え？？

10時過ぎには帰ってきた夫、ずいぶん早い早すぎる。
面接だったらしい、採用されたようだ。
喜んでいいのかわからない。
夫の態度もうれしそうじゃない・・・仕方なく応募して受かったという感じ。
自分から話さないのでちょこちょこ聞いてみると、朝5時には家を出る、帰りは19時ごろ、
日当は八千円くらい給料はいいとか言っている。
会社のHPのコピーした紙を渡されたので調べたが、労働契約については詳しく載っていない。
それどころか夫に聞いた内容と違うし、未経験者で年齢も関係なく募集している。
解体業なんてそんなものだが、それでいいのか・・・むしろ造る方（建築）が希望なはず・・・。

 
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


書いている途中で夫と話をしたら「詳しいことは知らない」だって。
お金くれるなら何でもいいと決めてきたらしい。
大体予想がつくと嫌な顔をした。

  
バカなの？


「それじゃ、浮かれてよろこばない方がいいね…」というと「お前は喜ぶべきだ」という。


私の為に嫌々仕事をするんだからと言いたい訳か。


やっぱりクズ


結婚しているしていないに関係なく仕事はしなきゃいけないんだよ！！
誰の為って自分の為だろ！！

自分の為でもなく苦労している私は一体何なの？

どうせ仕事の愚痴ばかりでイライラしたり、俺様が働いてるって態度がデカくなるんでしょ。
やる前から続かなそうな予感しかしない。喜べない。

面接か・・・？

夫が9時ごろ出掛けた、「どこ行くの？」と聞いても「あっち」とはぐらかす。
職安なのか面接なのかわからないけど、作業服だった。
しかも最初の会社の作業服・・・もうね、8年以上前のものだよ、バカじゃないの。
前の会社の作業服は痩せたのでブカブカで見っとも無いんだよね・・・。
新品の作業服なのに着れないなんて。
太るからいけないんだよ！（前の無職で太っただらしない奴）

最初の会社は給料安いけどソコソコしっかりしてたし、
暇で早く終わってたから在職中に転職活動すればゆっくり探せたのに。
「辞める前に次を探して！！」と何度も言ったのに（泣）
あの時私の言うとおりにしてくれたら、こんなに苦労しなかったし貧乏にならなかった。

春にクビになった会社だって不満があるなら黙って就活すればよかったのに。
文句たらたら垂れ流して解雇されるって相当酷かったんじゃないの。
本物のバカだよ。屑過ぎるよ。

本気で転職する気なら親父さんにお金借りて服買いなよ！！
ボロの作業服で歳食って今までよりいい条件の会社に就けると思っているのかよ？

最悪警備員するつもりならもう働いてほしい。

騒がしい奴と付き合いたくない

今日は仕事したので明日は休みだ。
先輩パート婆は午前中だけ仕事のつもりだったみたい。
ただの勘違いなのか呆けてるのか・・・
しかも、間違ってたのは自分のくせに自信満々で言い切るからタチが悪い。
間違ってるって分かってからもギャーギャー言い訳するし。

勘違いなら勘違いでいいじゃないか、言い訳とかで騒がないでよ。

私が「午前中ですか」と聞いてきた、とか言い出すし。←大ウソつき！！
腐れ脳みそ大丈夫かよ（呆）

他にもいろいろあるんだけど表現しにくいな、とにかく疲れる。

お腹が張って痛いし、目の奥が痛くなってきた。
早く寝ないと明日半日潰れそう。

自営業ってヤダ！！

カレンダー通り休めるかと思っていたら仕事になった。
しかも今朝になってから「明日は予定入ってますか」とか聞いてきて。
代わりに金曜日が休みになるらしいけど、もうちょい早く予定組めないのかな・・・。
自営業ってこんなにグダグダなのかなと思わせる。

老いた両親こき使って、嫁さん2時間だけとかなんなんだろうね。

同居でもなくて楽してるんだから家業くらいやりゃあいいじゃん・・・。
仕事がなきゃかえっていいって何なんだろうか。
店番すれば？電話番すれば？させればいいじゃん。

嫁さん働かせたくなきゃ二馬力で働きなよ。

親に甘えてるんじゃないよ。
親父ボケてきてるの自覚してるのに車の運転もさせんなよ。
歩道に突っ込んでも知らないぞ！！
他人巻き込んでも知らないぞ！！

自営業なんかでパートなんてただでさえ不安なのに跡取りが情けなくて不安だわ。
本当失敗したよ・・・でも鬱病で選んでいられなかった、歳も食ってるし。

［ひとしきり仕事慣れてきたら関係ぶっ壊したくなる］のは悪い癖だけど、
寒すぎる暑すぎるうえに嫌々仕事してる息子夫婦にはうんざり。

崖っぷち・・・

不安と怒りを溜め込んでストレスいっぱいなんだけど、
ブログを書こうと思っても言葉が出てこない…なんでだろう・・・。
表現できなくなってきてる、これじゃ苦しいばかりだ。


前に夫が無職のころも何も手がつかなくなってて記録が残ってない。
鬱病が一番酷かった時の事も書き残したものがない。
このブログは少し良くなってからの記録だ。
吐き出したくてブログを書こうと思ってはいたもののブログの用意に手間取った。
鬱の状態で細かい作業が進まなかったからだ。
まるで理解のできないことを一から始めたようなものだった。

ブログにいろいろ吐き出すことで気持ちの整理ができて救われたと思う。
今も書きたい事はいろいろあるのに何故だろう吐き出すことができない。

夫の無職が半年も続いて先行きが不安で不安過ぎて心がすくんでしまっている。

前も後ろも闇の崖の上に立っているような気分。

どうしたらいいんだろう・・・こわい。

10月最終日・・・

パソコンの調子が悪くていきなりブルースクリーン、再起動もフリーズ。
おまけに急にオフラインで書いてた文章も消えたわ。
夫の悪口たっぷり書いてたんだけど！

昨日の不安感から怒りに変わってイライラしっぱなし。
給料日なので銀行へ行って入金やら支払いやらで忙しい！！
ついでだからゆっくりしたいのに夫が常に自宅にいるので息抜きできない。
マックカードがどっかに残っているのでお茶したい。(T_T)

いつになったら仕事するんだい？
もう半年だよ・・・あんたの職歴じゃ書類で落とされてるんだろうねぇ。
実際、反発と愚痴だらけでクビだもの。
向上心やら忠誠心なんてないんだろうな、我慢て言葉知ってる？

やだやだ！！！

今度は胃痛

頭痛は痛み止めを飲んで効いたので、午後からは床掃除をした。
掃除機は使わず拭き掃除のみ。
不安感が酷くて何かせずにはいられなかった。
ごちゃごちゃしたものを寄せて拭いてまた寄せて拭いて、うまく戻せず散らかした感じ。
やっとという満足感も得られず不安な気持ちは大きいまま。
買い物に出かけて気分転換したいけど、寒いのとお金の心配で行けずにいる。
夫が夕食を作らないので今日は私が魚を焼いた。
冷凍庫で長く置いたせいかしょっぱい・・・胃が痛くなってきた。
胃薬飲まずに排膿散のんでしまった。2時間ほど経ったので胃薬飲もうかな…。

不安感が消えない・・・吐きそう。つらいしんどい（泣）

ダウン

明け方から頭が痛くてトイレに2回も行って、強引に寝て治そうとして昼近くまで寝てた。
昨日の夜から目の奥と頭が痛かったので早めに寝たのだ。
同じ夢の続きを見続けたような気がする。寝ても治らない頭痛。

食事をしてから痛み止めを飲んだ、まだ効いてこない。

今日は一日ぐだぐだ決定。休みなのに煩わしい。

寒い一日（10度～14度）曇りのち雨

朝から暗い曇りで昼には雨が降ってきた。
仕事は午前中だけ3時間、足が寒くてトイレを我慢してたけど借りたわ。
すっきりしたら仕事効率あがったｗ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

雪が降りそうなくらい寒い中買い物へ
クーポンと割引があるので今日は外せない。安売りのインスタントコーヒーゲット。
そのあとに雑貨もいろいろ買ったので重い！雨も降ってるのにさぁ。

コロッケを揚げるついでにかぼちゃを少してんぷらにした。
なんか・・・美味いよ！上手に揚がった←自画自賛
キャベツは昨日食べきったのでサラダもなく、揚げ物オンリーｗ
キャベツ買えばよかったぁああ！！198円（税抜き）だっのに（重いから持てない！）


さてと、油臭いし風呂入りたいけどシャワーで我慢するか。
寒くて無理そうなんだけど、どうしよう((+_+))











 

毎朝嫌々仕事

暑い寒いと温度差が激しいが、いい天気が続いている。
ぷらぷら～と散歩したい！
職場が近いので歩くことが減ったし、買い物も減らすようにしている。
絶対に運動不足だとおもう。室内でも動かないし(;´･ω･)

毎朝本当に嫌々仕事に出かけるだけ。

夫はまだ寝てたりするので玄関で舌打ちしたり毒吐いたり・・・
仕事の量がちょっとだけ増えたので出勤が6日になったので余計腹立つ。
半日が二日だけど。
今日なんて午後までやって４時間半だよ。
うまく段取りして午前で終わらせるようにしてくれないかな（怒）
９時に出勤しろよ2時間嫁。

ああヤダ辞めたい！！

脳が疲れてる

うつ状態は表面上は安定している、表面だけは。
いつもいつも疲れてる。
何がってなんだろううかと考えて、うまく言い表せなかった。

体も心も疲れているけど、脳が疲れていることに最近気づいた。

数日前の記事にも書いているけど、そのころ気が付いたんだ。
すごく納得がいった。

毎日お金の心配をして心の休まる日は無くて、夫を恨んで怒り、心配する。
仕事では人間関係に苦しみ、気力も体力も奪われる。
混乱している頭で苦手な家事をやらなければと自分で追い詰めて空回りしてた。

今は食事は夫が作ってくれるし、無理に家事をやろうとしなくなったので前より楽に生きてる。
鬱病になった時はもっと多くの要因があった。
たくさんありすぎて鬱になるべくして鬱になったような感じだ。
一番の原因はやっぱり夫だ。
夫が普通に仕事をして年齢なりに稼いで来れば鬱にはならなかっただろう。
まだ職に就けない夫、屑。
考えるだけで心がざわつく。

なるべく穏やかに過ごせるように努力している。
最近は早く寝るようにしているし、仕事中は婆たちの話は聞き流すようにしている。
自分の世界に浸れるよう、音楽を思い出したり、ブログネタ考えたり←仕事中にね
寝る前に嫌なこと考えないように、呼吸法でリラックスしたり…

脳を休めよう

薄着過ぎた、震える

急に寒いじゃないか！！
少し厚めの長袖とジーパンと中に短いスパッツ、仕事中寒くてゾクゾクする。
これじゃ夏に毛が生えた程度の服装。
途中で靴下2枚重ねで「あったか～い」＋首に手拭い巻いた。

先輩パート婆は上下ばっちり重ね着してるって自慢してたよ。
大袈裟だけど、今日は正解かな。
最低気温10度、最高気温17度。昼休みに一枚着込んだわ。

衣替えしなきゃ・・・夏前にもやってなくて半袖のＴシャツが行方不明。
冬物は仕舞ったはずなのに一部ずっと出しっぱなしだったよ。
服はごちゃごちゃいっぱいあるけど、まともなものがひとつも無い。
お金がないから安い物しか買えないから、今は買うこともできないから仕方ない。

負担を感じる罪悪感

○○セットまで届いたんだけど、ここまでされると心に負担を感じるのは私だけなんだろうか。
夫の付き合いなんだから口出すことはないんだけど、お礼する余裕はないし、
これからも続くのかなと思うと暗い気分になる。
長く続けばお礼をするのは妻の仕事みたいになってきそうだ。

なにより若い女の子相手に偉そうに会話しているのが腹が立つ。

自分が無職だって話したんだろうか、妻を鬱病にしたことを話したんだろうか・・・。

得意げに鼻の下伸ばしてるんじゃないよ！

今だって私は傷ついている。いつだって疲れている。

今夜はマーボナスの予定だったのに○○に変更。
私は作りたくない！
前に義両親から贈られた○○を思い出すからトラウマになっちゃってる。

食べた気がしない、味なんてわからない。

私が浮かない顔して生返事しても気づかないんだね、気づかないふりしているだけかな。

食事の時にイライラしたくないもんね。

でもさぁ、わざわざ砂糖を退かして埃がでたとかやるなよ！
十分にテーブルの上は片づけて置き場所は開けてあったのに嫌味なことをするよね。
自分は拭いたこともないくせに、料理しなかったから嫌がらせしてるの？

そんな事するからさらに落ち込んで食べる気がしなかった。

古米のお米は水を少なくしてわざわざ固めに炊くし味醂なんか入れるから不味いし。
言っても聞きやしない、自分勝手なんだから。 夫の研いだ米食べたくない！！

招待コードが来た

Spotifyの招待コードをリクエストしてたんだけど、やっと届いた！
半月くらいかかるみたい。
リクエストした日を調べたけど、受け付けましたのメールは来ないので記録がない。

えっと・・・使い方が分からない(T_T)


追記・アプリから開くって考えがなかったのでHP内を探してたｗ

途中でフリーズするのはやめてください・・・(´・ω・`)

お米が届いた！！

救援物資ですか！？有難いことです。

夫が無料でつくったパソコンのお礼が届きました。

新米！！

重くて受け取れませんでした、宅配のお兄さんに玄関におろしてもらいました。

夫が偽善的にやってる趣味なので、お礼なんて不要なのですが、助かります！！
またに安売りになる1,300円くらいの去年の米を食べています。ちょっとヌカ臭い。

今は無理かもしれないけど、恩送りします(^^)/

出来る日が来ると信じます。がんばれ夫。

夜中に

糞婆たちがうるさいお喋りばかりで気疲れして早く寝たのに0時40分目が覚めた。
足首が冷えて眠れないのと、悲しい気持ちが沸き上がってきた。
悲しい、惨め・・・辛い。

夫は昼まで寝てたのでまだ起きている。昼夜逆転か、悪い傾向だよ。
早く責任とれよ

毒される

土曜日の事・・・

金曜日に起きた地震のことを話題にすると、
先輩パートはその前に起きた地震のことを話し出した。
千葉での震度4の地震のことだが、親せきがいるからって心配してたけど・・・
震度４程度じゃ「びっくりした」で終わるレベルだ、震度６弱の比較にもならない。

こちらの話に対抗するように遮ってまで言う事か？

被害が出ているのにまるで無視、自分の事話したいだけ！！

キチガイ老人め。
これだから先輩パート婆と話したくないんだよな。

あとは婆２人で話してたんだけど、私に話したことをまた繰り返して喋ったり、
何年も前のことを話したりして、３時間後くらいに同じ話に戻ってた。
途中あれ？と思うことがあって、前に話してた同じことの内容が変わってた。
円満解決した事柄が、揉めたことになっている・・・
枝葉が生えて大袈裟になってるとかじゃなくて180度意味合いが違う。
隣で聞いているだけなのだけどびっくりしたのは、奥さんもすんなり聞いてて笑った。

年寄りって話したいだけなんだろうなぁ・・・

どんだけボケてきているんだか。。
悪意のあるお喋りに敏感に反応してしまってすごく疲れる。
こっちが毒される。


帰宅したら疲れて動けないよ・・・。
この記事は後日書いて土曜日に埋め込んでいますｗ
当日は脳を休めるために早く寝ました。

神経痛？・・・肩こり・膝痛・足指イタ・腹痛

体調不良で辛い。
たぶん生理前と思われるけど、肩こりと左膝が痛いのと足指突っ張りは何？

仕事中に体がガチガチにこっている感じだった。
肩こりで吐きそうなくらいだったし、下っ腹が痛いのでトイレ行きたいような我慢をしてた。

足の指が力が入って突っ張って緊張が取れないみたいな違和感が凄い。

これって神経痛？？


今日は午前中だけだったけど、3時間では終わらなそうな量だった。
初めから飛ばして仕事してて力んでいた。
途中で体調の悪さに気づいたけど、急がないと終わらない。
幸いにして手抜きのクレームが無かったので急ぎまくった。
トイレ行きたいような嫌な気分のまま1時間ほど我慢したけど具合がどんどん悪くなる。
トイレに行って気分だけすっきりしてまた大急ぎで仕事する。
終わらないけど、残していいって…あっそう・・・ふーん。

疲れたわ！！

安い紅茶（30p108円）

いつもはインスタントコーヒーに砂糖と牛乳。
缶コーヒーなんて今度いつ買えるかわからない・・・飲みたいなぁ。
最後に買ったのは夏前かなぁ。

たまに飲みたくなる紅茶

お茶は職場の休憩時間に出してくれるし、夏場は麦茶を作るけど、紅茶は飲む機会がない。

我慢しきれなくなって夏の終わりに水出しタイプ（値下げ品）と100円で買える紅茶を買った。
それは残念なことに不味かった。
水出しタイプは薄くてがっかりだし、もう一つはアールグレイで香料が強すぎだった。
水出し紅茶は濃く入れて夫が飲んでくれた。冷たければもう何でもいいらしい。
アールグレイは冷やして飲んでも臭かったが我慢して飲んだ。

残念過ぎて満足出来ないのでまた安い紅茶を買ってしまった。

「毎日の紅茶」名前からして安っぽい。
またもや失敗、香りがない！
包装紙の紙の匂いしかしない、飲めたものではない。
賞味期限内なのに何故紙の匂いが付くんだ・・・味なんて分からないよ。


仕方なく奥の手

包装紙を剥がしてティーバッグをアールグレイの入ってた外袋に移す・・・。















紙の匂いが消えてアールグレイの香りがついて飲める紅茶に生まれ変わる！

香料臭いけど紙よりはマシ！！

缶に入った大きな茶葉の紅茶が飲みたいよ～(´・ω・`)

ロングスリーパー

ロングスリーパーって9時間から10時間以上寝る人のことらしい。

ちょっと大袈裟だけど、私もできればそれくらい寝たい派なのだ。
最近は落ち込んでしまうので回復するために22時には寝るようにしている。
6時に起きても8時間しかなてないので物足りない。

何故長く寝たいのか？

単純に睡眠の質が悪いから！！です。

夫はショートスリーパーで夜中にちょこちょこ起きているようで、
「（私は）爆睡している」と言いますが、それは睡眠の質とは違います。

確かにあまり起きないけど、何度も隣でゴソゴソされれば分かる。
眠たいから起きて対応しないだけ。


歯痛・食いしばり・歯ぎしり・いびき・喘息発作・足が冷えて目が覚める等々


夜中に緊張状態でこんな症状があるのに熟睡できてるわけないじゃない！！

アホな夫は私は精神的に参っているときに寝てる私の腕を立たせて遊んでいたそうだ。

それって寝言に返事するようなもので、体に負担をかけているんじゃないの？
しかもしつこくやっていたらしい・・・体が休めてないでしょ。


今朝は久しぶりによく寝たと実感がありました。(＾◇＾)


普段は寝足りなくてやっと起きる、低血圧で怠い、
体温調節ができていないので体温が上がってこない等、起きてもしばらく動けない。



一日のスタートが良くて、天気も良くて最高でした。（朝だけはね）

仕事中に気を紛らわせている （ネタがないわけじゃない）

はぁ～書くこといっぱいあったのに思い出せない。
ちゃんと吐き出さないとストレス溜まりっぱなしなのになぁ・・・。

仕事中にも何を書こうかと考えて推敲している。

あれやこれや考えていること自体で気を紛らわせていられる。

老害や親子喧嘩に巻き込まれてしまうと神経がすり減ってしまう。

バカだなと思いつつ平気な顔して余裕の笑みを作る。

自分に話しかけられてない話に首を突っ込まないように注意する。

何度も同じ話を新鮮に繰り返して平気な古い脳たち。

同じ話は2度も聞きたくないと退屈で妄想に耽る。

発達障害は忘れっぽく常に新しい遊びを探求したがるのだろうか。

ブログネタは決まりと思っても、ブログ書くころには忘れちゃうんだけどなー。

厳しい現実

年金機構から封書が着てたので開けてみたら減免の申請書だった。
夫が二人分申請してあるからと言っていたので一応報告。
手続きに時間がかかるのでその間にくる電話や書類は無視してよいという事だ。

このチャンスに職探しのことを聞かなくては！！！

勇気を出して聞いてみたが、不採用ばっかりだそうな。
「ひとつも？」と聞いてしまったよ、「一つもない」そうだ。
そりゃ～そうだな、選んでる場合じゃないし・・・
ショックを隠す為に
「条件が合わなくて止めたのもあるのかと思ったよ」と言っちゃったけど…
フォローになってないや・・・。
7年前も何百と応募して成果ゼロだったのに歳とって更に厳しくなっているんだろう。
詳しく聞くのを止めて話は終わらせた。甘いけど、責めても仕方がない。

前回の無職の時のこと

前の職場の前、実は半年ほど働いていたことがある。
最初の会社を辞めて数か月で職が見つかったと思ったらブラックで、半年で辞めた。
毎日愚痴ばかりでどうせ辞めるのに何故半年も務めたか解らない。
職歴に傷がつくとでも思ったのだろうか。
私はこの会社にいる間の給料を渡された記憶がない・・・。
給料を家計に入れていないはずは無いのだけれど、全く記憶がない。
毎日愚痴ばかりで義父が案じてお金をくれたことは覚えている。

この後、また職探しをするけれど、
失業給付の手続きを踏めば再給付があるはずだがやってない。
そこから2年半ほど無職が続くのだ。
愚痴ばかり言ってないで在職中に職探ししなかったのかよ・・・


夫の職歴

大学中退、大学生のころのバイトから社員へ
しかし、婚約者が亡くなって、何もかも捨てて放浪旅
死にきれずにバブルまっさ中の建築関係で働いてお金を貯めて起業
バブル崩壊で倒産、行政の手を借りて社会復帰、・・・・その後結婚した。

詳しくは知らないし、プライバシーも関わるのでざっくり書いたけど
大学中退の中途半端からして負け組。
何もかも捨ててとかメンタル弱すぎ。
起業とか安易だし、斡旋してもらった職場をあっさり辞め過ぎ。
私は何度も職が決まってから(仕事)辞めて欲しいと訴えていたが効く耳持たず。

ま、結婚当時はお花畑思考で、
大学受かっただけでも頭のいい人と思い込み、婚約者を愛していたんだロマンテック！
起業するなんて格好いい！倒産はバブル崩壊だからしょうがないと擁護してた。
転職も仕方がない、止める権利なんてないとか思ってて、甘かった。

世間知らずな発達障害女ｗ

幸せにしてもらえると思い込んで結婚したのに鬱病になるまで追い詰められたわ。

歯痛の状況（排膿散6日目）

排膿散及湯を飲み始めて6日目、薬は効いているんだろうか？

まず副作用的なことは、下っ腹の痛み（便意？）と尿が多いこと。
お腹を下したのは1回だし、夜中のトイレは気候のせいかも。

歯茎の腫れは繰り返さなくなった気がする。

前は夕食後に20分かけてしっかり磨いても翌朝軽くしびれがあったりして、
ゆっくりと腫れがぶり返す感じ。朝も昼もきちんと磨けていないせいだ。
夜に手抜きすると少し腫れてくるが、液体歯磨きやフッ素コートジェルすれば腫れない。

奥歯にぐらつきがあるので強く噛むと痛かったり軋む感じがした。



薬を飲み始めて3日ごろから腫れが抑えられた気がする。
舌で強めに押して、しびれや痛みをチェックしているけど、だんだん減っている気がする。
食べるときの痛みが無くなったので、ぐらつきが治ったと思ってたけどまだぐらついている。
↑非常に残念、期待しすぎていたかも・・・

効果でも副作用でもないけど、奥歯の歯茎にじーんと軽いしびれを感じる時がある。
薬が回ってきているのかな？

※追記：奥歯の外側腫れて出血した（17日夜）がっかり(T_T)







その他的なこと
食いしばらないようにストレスを溜めないように気を楽にする。
口呼吸で寝ないように注意する（テープを貼って寝る）
食後30分以内の歯磨き、とりあえず的な磨きでも良しとする。
間食を止める。特に夕食後にダラダラ食べない。
食事中はゆっくり噛む事を心掛ける。←早食いなんだなー出来てないｗ



排膿散はドラックストアの歯磨きコーナーに売っている漢方の飲み薬。
ネットで260錠が2,500円の最安値で買えるのでお試し中。

傲慢婆ぁ！！（ストレスは寝て癒す）

土曜日は、朝9時から11時40分まで、午後13時から15時45分まで仕事だった。
午前が2時間半で午後は16時までにしていいと言われたので3時間で、5時間半の仕事。
自分でノートに時間を書かなきゃいけないシステム。

計算が苦手なので5時間半ですよねと確認したら、

先輩パートが「4時間半でしょ！！今日は9時からだよ！！」と大声で反論。
9時からで合ってるし、16時で良いっていってくれたじゃんと説明すると納得したみたい。
しかし謝ることもなかった・・・大声で罵倒したくせに。

12時40分くらいから休憩も取らずに16時近くまで仕事しているのに、さらに、
マイナス1時間とか嫌だよ！！

糞婆先輩パート、本当にボケが進んでるんじゃない？！
仕事中もずーっと前居た人の悪口だった。

老害婆！！


帰宅してからも思い出してじわじわ怒りがこみ上げてきた。
気にしてないとか余裕な振りしててもストレスはしっかり溜まっている。


土曜日の夜は20時過ぎくらいに寝ちゃったよ。
今日は8時に起きたから12時間も寝ちゃった。寝逃げ成功だわ。
しかし、また思い出してイラついてきた。

汗疹が治った

3年付き合ったお腹にできた汗疹。
夏の終わり頃まで痒みがぶり返し治りそうにありませんでした。

歯茎の腫れ止めの抗生物質を飲んだ時、治りそうだったけれど三日では治らなかった。
抗生物質1週間分くらいなら治っていたかも～。

搔きむしってしまうので絆創膏を貼って耐えてみたら少し良くなった。
しかし、絆創膏も長く貼っていられず、痒みがぶり返した。

そんな時夫が買ってきたのが「水虫の薬」

かゆみ止めに水虫の薬！？

はぁ～汗疹だってば、水虫じゃないよ！！
体にできる水虫って、タムシっていうんでしょ、違うから！！


タムシなんで今回調べて初めて知ったんだけど、全然別物だったし。
水虫の薬を体に塗るのは抵抗があったｗ




夫に説得されて塗ってみたら速攻で痒みが消えていきました。
治りかけに痒みがぶり返すこともなく、すんなりと治った。

脚の虫刺されで腫れているところも痒みも腫れも治りました。

汗と髪の毛で痒くなって傷になったところも翌日には痒みが消えて治りかけてた。
（顔はメンソールの刺激が強いので塗っちゃダメ！！）

今まで使って一番安いムヒは傷になってしまったら沁みて使えなかった。
汗疹には効かなかったし、汗疹用の薬もお腹の汗疹だけは治らなかった。



水虫薬万能じゃん！で、幾ら？

調べたら1500円もする・・・それだけ高かったら効くよねぇ。
かゆみ止めでも1500円もだせば効くでしょ・・・(´・ω・`)


抗菌剤はかゆみ止めとは違ったアプローチなので、自己責任で試してみてもいいかも。
ステロイド剤が入っていないというメリットもありです。

女の腐ったやつ

19時ごろ電話が鳴ってドキリとしながら取ったら保険屋だった。
遅い時間に電話来るのは珍しい何かと思ったら、
確認事項で夫のサインが欲しいといつもの恒例行事。（私はもう済ませている。）
無職なのに保険なんて贅沢だけど、もしもの為のお守り。
私は社会人になってすぐから入っているが、夫は結婚してから入らせた。
安い保険でもよかったが自分でやりたがらなかったので、私の保険屋に頼んだ。


夫は保険屋と会うのを嫌がっているので対応は私がしているが、署名は無理だ。




明日訪問の都合を聞いてきたのでOKした。

近くにいる夫に「いいよね？」と 確認したのに18時ごろにしたと伝えると
「何かしてるかもしれない」とか言ってくるんだけどなんなの？
保険の説明は聞かなくてサインだけにしてもらっているのにいちいち愚図るの？
例のイベントとかな訳？10分程度だよ？

都合が悪かったら自分で言えばよかったよね？



自分で安い保険に入らなかったくせに文句ばかり言う。
保険は家族に対しての愛情でしょう。

女の腐ったような奴って夫みたいな奴のこと指すのかな。


だいたいさ、私を義実家の電話に無理やり出させようとして発達障害悪化させて
結局仲たがいさせたのは夫だ。
何を話していいか分からずグズグズして義両親をイライラさせてしまったあげく、
もう無理～！！とパニックを起こした私、そういうストレスが鬱につながったのだ。

長電話その後

昨日は昼まで電話してた夫、さすがに15時に帰宅したときは終わってた。
「電話代がもったいないよ」と軽く注意すると「ほとんどがネットで電話は少しだけだよ」と。
あちゃ、ネットだけじゃなかったのかよ！！電話代かかってるよ！！
電話代だけじゃなくて電気代だってかかってるんだから！
怒っても聞いてくれないのでそれ以上は黙っていましたけどね。

ネットのイベントの打ち合わせだったそうですが、どうせニコ生主さんのお手伝いでしょ…。
遊びに夢中になってる場合じゃないのに。

何度も繰り返し書いてるけど、一人前に働いてからにして欲しい。

昨日は先輩パートの件で職場の話を聞いてほしくて話しをしたけど、
だんだん虚しくなってくる。
先輩パートは腹の立つ存在だけど、夫の方が倍以上に腹が立つ！！実害が大きい。
三十数年社員で働いてその後にパートで１５年働いてる先輩パート六十云歳。
まともな職歴のない夫よりずっと偉いよ。

結婚するんじゃなかった(-_-メ)

ちなみに今日は昼まで寝てやがった。

排膿散及湯（10月12日～11月中旬）

10月12日
歯肉炎の改善を期待して昨夜から飲み始めた。
夕食後2時間後に3錠飲んで、30分して急な腹痛というか便意、トイレには行かず治まる。
夜中にトイレに1回、尿が多めな気がする。

翌朝、お腹少し痛いような尿が多いような

10月13日
朝食後3時間後？仕事中10時半に2錠のんで、11時に帰宅して下痢っぽい軟便。
仕事中なので2錠しか飲んでないのに・・・仕事中は飲まない方がよさそう。

昼食3時間後、午後3時帰宅してから2錠飲む。特に異常なし。
用心して2錠にしておく、普段薬は飲まないので体がびっくりしてるんかも？

夕食4時間後、20時半に2錠、少しお腹がゆるいような気がする。
夜中にトイレ１回、寒かったせいなのか？

※今日は一日鼻水が止まっていた（鼻炎に効いたかも？）

10月14日

仕事の日の午前中は飲むのを止めた。

昼食2時間後2錠飲む。特に異常なし。

夕食2時間後2錠飲む。下っ腹が重怠い。

※夜中トイレ1回、下痢なし

10月15日

朝昼飲まず

夕食2時間後2錠飲む

※下痢・夜中のトイレなし


10月16日

朝飲まず

昼食3時間後2錠飲む。

夕食3時間後2錠飲む。　下っ腹が重たいような・・・

※夜中トイレ1回（喘息寒かった）
※歯の状態、腫れは繰り返さなくなった。
※噛むときの痛みも減ったが・・・まだぐらついてはいる。（がっかり）

10月17日（6日目）

朝なし。　下っ腹が痛いような・・・

昼食2時間半後2錠飲む。

夕食3時間後２錠飲む。

※ぐらついている歯の外側の歯茎が腫れて触ったら出血してた。（悲しい）

10月18日

昼食3時間後2錠飲む

夕食3時間後2錠飲む

※胃が痛い、薬とは関係ないのかな。

10月19日

昼食4時間後2錠飲む

夕食3時間後2錠飲む

※夕食後のオーラルケアは入念にした。

10月20日

昼食4時間後2錠飲む

夕食4時間後2錠飲む

※ぐらついた歯の外側の歯茎からまた出血あり

10月21日

夕食3時間後3錠飲む

10月22日

夕食3時間後3錠飲む

10月23日

昼食2時間後2錠飲む

夕食3時間後2錠飲む

※奥歯外側触るとぶよぶよで出血する

10月24日

夕食2時間後2錠飲む

つづく

※11月19日一旦〆ます。飲み方は適当です。

ボケの始まり！？（とうとう嘘をつき始める）

職場についたら奥さんが仕事始めてて開口一番に「急ぎの物が残ってた」と言われた。
それは先輩パートの仕事分で私はやったことのない物だ。
「全部終わったって言ってたのに」、「自分は他の仕事してたので気づかなかった」
「最近忘れる事が多い」と先輩パートのことを愚痴っていました。

確かに最近、忘れ物やミスが多い。

私物を忘れて取りに戻ったり、機械はスイッチ入ったままだとか…

たぶん歳なんだろうなーと私は思っているのですが、年寄りに向かっては言えません。
奥さんはお昼も休まずにやっているから忙しいんだろうとか見当違いのことを言ってたが。

「何時から仕事してるんですか、休めてないからでしょうとか、落ち着かないでしょ」
と、つい言っちゃったよ。

すると、やはり落ち着かないし、自分も早く仕事始めちゃうので買い物に行けないとのこと。
やっぱりねー！！

話ししてたら先輩パートが出勤してきた。
忘れてたよと言われて、「残ってるよと、言ったじゃない！」だって。
誰も聞いてませんけど！！


この人とうとう嘘までつくんだ。

そういえば、前に私が言ってないことを言ったと言い張っていたっけ。
他愛無いことだし、仕事に関係ないけど、私的にショックだった事がある。




完全に自分のミスなので謝っていたけど、私に八つ当たりしてきたよ。
首にウォーマーつけてただけなのに「そんなに寒い？大袈裟だ」とか喧嘩売ってきた。

余計なお世話だ。八つ当たりするな！！

午前が早めに終わったので先輩パートも帰宅したけど、外が寒かったらしく
重ね着してきたとか言ってる。

あのねぇ、私に朝言ったこと覚えてる？

大袈裟だろ！！

徹夜で長電話

昨夜２３時ごろから夫がずーっと誰かと話している・・・徹夜で・・・今11時時点まで。

寝た形跡がありません。たぶん午前中いっぱい話してたと思われる。
電話じゃなくてネット経由で話しているんでしょうけど、度が過ぎる！！

夕食を作ってくれるようになって徹夜で何かしている様子は無くなっていたようなのに。
ネットサーフィンやゲームや動画を見ている分にはまだいい。

特定の誰かと半日（１２時間も！）以上話してるってなんなの？
複数じゃなくて１対１っぽいんだよね。
相手が女じゃなくても、相手は仕事があるんじゃないの？家族が迷惑しているんじゃないの？

常識的に考えて異常だと思う。

何考えているんだよ、もう失業手当あてにしてないでコンビニで働けよ！！

土方でもしろよ！！

一人前の男として自立してくれよ！！




情けない・・・これで鬱病ぶり返さない方が不思議だよ。

シャワーだと寒い

急に寒くなってきたので掛け布団を干しました、今日から使いたいと思う。
ダニが心配なんだけど、貧乏なのでクリーニングに出せない(T_T)

手も顔もカサカサになってきました。
夏場は化粧水もハンドクリームも要らなかったのに、10月だもんね。
グリセリン、ワセリン、オロナイン、100均の乳液でとりあえず乗り切らなきゃ。



帰宅するとすぐにネット遊んでしまうダメ人間ｗ
職場でも家でもため息ばかりなので現実逃避しないとやってられない。
夫に夕食前にシャワー浴びちゃえよと言われて仕方なく体を洗う・・・。

うつ状態と寒さでシャワーが辛くなってきちゃった。

昼のまだ温かいうちに浴びないと寒くてお湯使い過ぎちゃう・・・。
そろそろ20ｃｍくらいお湯をためて入りたい。
ちゃんとお湯いっぱいのお風呂にはいつになったら入れるんだろう・・・

考えると辛い、泣きそうになってくる。

びくびくしている自分

今日の夕飯はあんかけ丼、夫が作ってくれました。美味しかった。
しかし、ご飯が出てくるまでテレビ見てた自分が情けない。

よく分からないんですけど、
ご飯ついだりあんかけかけたりって自分以外の人の腹具合って？？？
夫は大盛りで出してくるので食べ過ぎて困ります。
最初は文句言ったら怒って「自分でやれ」と言われたけど、それだと有難味が薄いです。
作ってくれたのならどうぞと出してくれるところまでやってほしい。

私が盛ると夫多め自分少なめにしますが、もう少し食べたいと思っても我慢しなきゃならない。
作るのを見てたり盛るのを見てるのもやりにくそうだし。
皿洗いくらい手伝おうと傍にいても、最近はさっと先に皿洗いしてしまったり。。。
下準備はお昼にやってるのし、炒めるだけとかなので、本当に手伝うことがない。

しょうがなく食卓で待っているけど怒鳴られるのではないかとびくびくしてしまう。


・・・


連休中も家事をやらずにいたのでいつ怒鳴られるかとびくびくしてました。
やろうやろうと思って結局やれない発達障害的な自分。
だけど、毎回反省して罪悪感でいっぱいになって実はのんびり休んでいるわけじゃない。
気持ちが休んでないので休んだ気がしないのが本当のところですが
実際やれてないんだから怒られるかもとびくびくしてしまう。

夫が無職なのに怒られるかもとびくびくしているなんて変な話。


今日は仕事が早く終わったので床掃除とトイレ掃除をして、すこしさっぱりしました。


それにしても、開き直って気を楽に生きていきたい。(´-ω-`)デス

豚肉100ｇ75円なり（税込）

最安値メキシコ産、臭みもないし普通においしい。
少し臭みが強くても夫は好きなのでOK。←豚肉限定、牛肉は嫌だｗ
ブラジル産鶏肉は臭いので無理、鶏肉好きなので許せない。

節約の為冷凍保存する

400g～500gのパックを二つ買って半分づつ下味つけて冷凍保存。
しょうゆ味とみそ味。（お酒で割る）好みでニンニクやショウガ等
いつも豚肉だけど、鶏肉でもやれるけど、切り分けの手間とその後の料理に悩む。
鶏肉安いんだけど、冷凍して野菜炒めにしかならないｗ発想が乏しい・・・

注意：ちゃんと解凍しないと謎肉になる☆（しかも美味さ半減）

1週間～10日くらいで食べきりマス。


夫が手伝ってくれたが全部みそ味にしちゃった、みそ味ブームらしい。
夕食に肉うどん作ってくれたが、おでんの素ベースの汁が甘くないって砂糖入れそうな言い様。
うどんにも糖分入ってるだろ・・・なんで卵かけごはん追加してるんじゃ！！
夫のバカ食事、寝坊して朝昼抜かして夕飯ドカ食い。頭悪いわ！

ちなみに昨日はジャンボチキンカツ、私は一切れとご飯残して昼に食べた。
夫はぺろりと食べた大量のご飯とともに。キモイ(*_*)
ちゃんと揚がっていたけど、野菜が無かったので脂にもたれた。