ヒヤリ！通帳が無い！！

家計簿に記入しようとしてふと思い出した。
通帳何所に仕舞った？！
29日に銀行に行って帰ってきて・・・あれ？！
いつもの定位置を探すが無い！！
ヒヤッと血圧が上がったバックの中にも無い。
心臓がばくばくしてくる。
夫が変なの来たって持ってきた印刷用紙の下にあったｗ
PCで繋がっているコピー機から出てきた用紙、今頃要らんわ。
あーびっくりした！！
家計簿サイトに1か月遅れのカード明細と通帳引き落としを
記入しようと、出しっぱなしにしてたんだった。
鬱以来通帳管理には特に神経質になったてけど
ぼんやりしているとすぐ忘れるから危ない。

仕事が思ったより早く終わって腑抜けになってる。

仕事納め

月曜日が休みになったと思ったら急に今日で仕事納め。
（30日まで仕事だと言ってたのにコロッと変わった。）
今朝になって言ってくるんだから腹が立つよ。

終わってから掃除をするけど、機械の中を拭いたりするので
汚れてもいい恰好したり、ボロ雑巾を持ってくる予定だったのに
何も用意してなかった。orz

先輩パートの仕切りが悪く、私が先に終わってしまい先に掃除し始める。
去年最初に汚い所を拭いてしまったので雑巾がすぐダメになった。
今年はその失敗を踏まえて掃除を始めたのに先輩パートが口を出す。

うざいうざい！！
好きにやらせてよ～！！

しかも汚れるからと私の持ち物を寄こしてくる。
こっちは先に掃除始めてるからもう手が汚れて受け取れないのに
わざわざ差し出してくるから汚れた手で受け取るしかなかった。

要らん事するなー！！邪魔臭い！！

雇い主夫婦と息子も振り回されて格下扱いされてた。
とんだトラブルメーカーだよ！！

終いにはココ拭いてくれた？とか拭くわけないだろ、
自分の事は自分でやれよ！！


仕事の終わりや始まりも今日になってやっと決まった。
いい加減すぎてやってられない。辞めたい。

51,000円

昨日は夫の給料日で少し多めの給料で喜んだ。
しかもPC組んだ会社の人からビール券貰ってきた。
現金出なくて残念。
現金だったら夫に幾らか渡してたと思う、私って甘い・・・。

パソコン組んで工賃ももらわないって馬鹿だと思ったが
気持ちだけでも出すもんだろう普通はさ。
私のマザーボードは7年前のお古だからお金は取れないとか言って
パソコンケースは向こう持ちだがOSまで入れてタダだよ。
こちらは日本人じゃないから何も無し。

今朝仕事行く前になって「51,000円くれ」って
いつものように2万円出そうとしたら言われてはぁ？？？ってなった。
年末年始とオフ会だって。
忘年会って言ってたけどオフ会なの！！
しかも今日、新宿らしい。

なんで仕事行く前に言うか！！！

遅刻しちゃうから慌ててお金出して出掛けた。
気分は最悪。無口で仕事してたわ。

帰宅したら居た。明日だったらしい。
私は明日（日曜）も仕事だ。

金食い虫夫イライラする！！30万くらい稼いで来い！！

ケーブルテレビその後

昨日になって気づいたんだけど、階段下の張り紙が無くなっている。
工事のお知らせの張り紙だが、22日までは確認している。
23日は貼ってあったのか覚えていない。
休みだったのでほとんど外にも出なかったから気づかなかった。
ゴミ出しに出たとき隣の奥さんとすれ違ったけど
起き抜けでハミガキもしてなくて慌てて挨拶だけして部屋に戻った。
今回の件どう思っていたのか知りたかったんだけど・・・。

その数日前20日ごろに大家のおじいちゃんに合って
「19日来なかったね、17日に済んだみたい」と言われた。
何とぼけてるのかなって感じだったけど、こちらも「そうですねー」で終わらせた。

管理会社からも連絡ないし、ケーブルテレビも来てない。
なし崩し的に終わったのかな？
すっきりはしないけど、蒸し返したくないので終わりにしよう。


※ケーブルテレビ＝J:COM

年賀はがき

年賀はがきを頼まれていたのだけど、寒さと胃痛で動けない。
掃除しなくちゃ！とか思っていたんだけど、寝込みたいほど辛い。

寝てしまうと後悔しそうなので起きてた。
どうせ寒くて寝ていられないだろうし、半端に寝るとだるくなる。
軽く食事をして胃薬飲んで、
良くなってきたかなとコーヒー飲んでぶり返す。
夕方近くなって朝用のパンと年賀ハガキを買いに出掛ける。
スーパーに無地のハガキが無いのでコンビニに出直す。
寒いし疲れる胃がきりきり痛む。

去年の年賀ハガキを交換しに郵便局に行ったとき買えばよかったが、
枚数がはっきりしなかった。
夫は10枚っていうけど、夫の方の親戚は喪中ハガキが届いていたし
私の親戚は2人くらいだし、10枚も誰に出すつもり？

夫の会社から近い所にコンビニがあるのに自分で買わない。
なんでも私に買いに行かせる。

沸々と怒りでいっぱいだった。

24日までに出したいなら自分で買って来いよ。
私の親戚だって出さなくていいよ、
もともと年賀状の付き合いなんてないんだから！！！
外面ばかりよくて困る。

夕食後に飲んだ胃薬が効いてきたようだ、もう早く寝よう。

芋2,000円

今夜は夫が忘年会で留守、そろそろ帰ってきそうな予感。
なんだか落ち着かなかったけど、夕食後から水替え。
8時ごろから9時半までかかった。
せっかくの自由時間だったけどなぁ。

帰ってきた。酔っぱらってる嫌だなもう。

夕方シャワー浴びて出かける前にジャガイモの代金請求された。
2,000円。
小遣いから出せばいいじゃないか！
偉そうに怒鳴ったくせにそのくらい出せよ！！

先月からパソコン部品代＋ゲーム代で10万以上使って大赤字だ。
自分の物も他人（妻）の物も自分の物かよ！

落ち着かない

半日仕事だったが仕事中もイライラ、そわそわ。
帰っても、もやもや、そわそわ・・・・。

なんだろう、何か忘れているような落ち着かない感じ。
やらなきゃならない事があるのに思い出せない感じ。

今夜は夫が忘年会だそうで夕食も必要ないし自由時間だ。

嬉しいのにもやもやしてて気持ちが休まらない。

居間を占領

昨日食後にうとうとしながらテレビを見ていた。
部屋に戻ったら夫が居間でPCの作業を始めた。
PC組み立てを居間でやってテレビをモニターに使ったようだ。
まだ作業したかったのか。

言えばいいのに・・・なんか腹が立つ。
遠慮しているつもりでも言ってくれたほうがよかったわ。
見たいテレビでもなかったし、疲れでうとうとしてただけだったのに。

・・・・・・・・・・・・・

今日も「水替えするのに食台の上のほうがいいだろ」とか・・・邪魔だ。
水替えの前に食事やテレビが見辛い。

やりたくてやっている訳じゃないからちょっとでも障害があるとくじける。
物が置いてるだけでも気を遣ってしまうので始められない。
結局夫に先に作業をやってもらって、他のことをする。

行きたい店があったのでいつ行こうかと思ってたんだ。
23日でもよかったんだけど。

けど、洗濯やら日用品買い物終わらせてたら14時だった。
冬だしすぐ寒くなるし・・・迷う。。。
行きたい衝動が強かったので出掛けた。

今回は結果オーライ。欲しいもの買えたし楽しめた。

でもさぁ、日曜日の日課はやらないとツケが他の日にくるので
私の予定を狂わさないで欲しい。

妻の役割の強要

昨日の事で怒りが収まらない。
理容院のあと「ろくに挨拶も出来ないのかよ」と怒鳴られたことで酷く傷ついた。
今朝になって悲しい気持ちが吹き上がってきた。
涙がでそうになる・情緒不安定だ。

夫は寿司のせいなのか上機嫌みたいだ。
９時から仕事でついさっき戻った。１時間だけか・・・
お歳暮のおすそわけのビールを担いでうれしそうに。
ビールなんて私はグラスの半分も飲めないのに。

夫と私の気分は真逆のようだ。

夫はＢ型でポンポン気分が変わる引きずらないすぐ忘れる。
いいこともあるけど、むらっ気があってついていけない。

私は発達障害を認めている。
発達障害という言葉は最近知ったけど、子供時代から白痴だと自認している。
1つのことにこだわる応用ができない気持ちの切り替えが下手
相手の顔色ばかり見て自分を出せない言葉を組み立てるのが下手
自己表現できないコミュニケーションが下手・・・等など・・・


夫は私に妻の役割を強要するが私の特性を理解していない。
すでに夫父や夫継母とは衝突して私だけ除け者状態。
夫が義実家の電話を私に取らせて無理矢理に付き合いをさせようとしたため
対応できなくなりオロオロからヒス状態になった。

私には出来ないと分かっていたことだった。

ちゃんと伝えたのに夫が無理強いしたのだ。

失敗した挫折したと傷になった私の心を夫は支えなかった。
鬱になったのは少し後。
このことも鬱の原因かもしれない、もううつ状態だったのかも。

昨日の事は謝ってもくれないし理解してもくれていないだろう。
なんでこんな人と結婚したんだろう。
お金が無くなる前に別れればよかった。

辛い。

やっぱりクズだわ

今日は出掛ける予定になっていた。
私は仕事で4時ごろ帰宅したらすぐ出発の予定だった。
7時半には宅配の寿司が届くので急ぐのだ。

しかし、4時過ぎに帰ると夫は寝ている。
ちょ・・・え？？なんで寝てるの？
（もうここら辺で腹も立ってくる）
自分の支度をしつつ夫を起こす。

理容院にじゃがいもを渡すから詰めといてくれと頼まれる。
自分の事なのに私にさせようとする、何それ？
いくつ要るのか聞いても答えない。
自室で着替えて聞こえないのか、3度は声かけた。

私が職場に持っていくのは２個でいいだろって言った。
さすがに２個じゃ体裁が悪いから３個づつ（２か所）にした。
大家には４個しか持って行かなかった。
だから、３個くらいが無難かなと用意してた。
着替えが終わって出てきたので何個？と聞くと
「６個くらいでいいんじゃないか」
ええええー？
私には２個って言っといて自分は体裁気にして６個！！
ずるい奴だ。

そこまではまだいい。

理容院にイモを渡した後、
「挨拶もろくに出来ないのか」と一喝。

２回も会釈しましたけど？足りませんか？

友達でもないし、お世話にもなってない、客でしょ？

挨拶してほしかったら事前に言えよ！！

嫌な奴！！
最低！！自己中心な馬鹿！！
真正のクズ男！！

なんで出かける前に嫌な思いをさせるんだ！？
イルミネーションは楽しくないし、
携帯電話は持ってこないから帰りははぐれて別々に帰った。
帰り道は暗いし人通りも少ないし危ないだろ！！
来年はもう出掛けなくていいや、腹立つだけ。

管理会社に電話、その２

夫が帰宅後管理会社に電話してくれた。

今朝、お昼に私が電話してみると言ったら、
自分はしなくていいかみたいな返事をしていた。

私は話下手で要領よく話を伝えられないだろうから、
夫にも電話してほしいと思っていたので、
帰ったらもう一度電話してほしいと言ったのだが嫌そうな感じだった。

とにかく話をちゃんと聞かないので困る。

私の電話の話しで管理会社が対応してくれるから
たぶん大丈夫だと思うと伝えた。
電話したくないんだろうなと思ったら、「する」という。
じゃあ対応してくれたのか聞いて欲しいとお願いした。

管理会社の対応（大家やケーブルテレビへの）はまだだそうだが、
夫が動いてくれたのでやっと一安心かな。
実はお昼の電話の後脱力して何もできなかった。
私にとって電話はかなりのストレスなので疲れてしまったらしい。
ストレスが次次とやってくる年末だな。

管理会社に電話

半日で仕事あがったのでアパートに戻ると
隣の郵便受けにケーブルテレビのにチラシが入ってる。
どうもこの前のチラシと同じようだった。
うちに入っていない・・・もう来ないのだろうか。

即管理会社に電話。

事の顛末を詳しく伝えた。
管理会社の方でケーブルテレビに強引な勧誘はしないように
抗議してくれるそうだ。

他の物件でも苦情があったらしい。
名前は出さなかったのに、○○会社さんに抗議しますと当てられた。
ああ、やっぱり評判悪いんだ。

保身

昨日は時間外で管理会社に電話できなかったので
夫が夕方帰ってから電話するだろうけど、
早いうちに連絡しといたほうが良さそうなので私が電話しようと思う。
どの電話番号にかけたらいいか朝一で聞いた。

「私が相談してたのに聞いてくれないんだから・・・」愚痴ってしまった。

「俺のせいじゃないからな！！」

・・・何度も相談して昨日だって予定日外に工事してたと言ったのに
電話は時間外で通じず、まだ何の対策もとってないのに、
保身が先ですか。男らしくない！！

「お前が連絡してるんだろ？」

そのときは、うかつに切ってしまい
苦情にもなってない電話になってしまったと、言ったじゃないか！
何にも聞いてない！！

最低。

ケーブルテレビの工事

お昼に戻ったら配線工事をやってた。
共用部分の工事は19日と張り紙・チラシに書いてあったので
19日じゃないんですか？と聞くと
「今日は配線を引きます」とかヌカス。
要領を得てないし、音はうるさいし、納得いかない。
部屋に入って昼休みを過ごし仕事に出ようとするとまだやってる。
19日はやらないんですか？と聞けば、
「19日は共同部分の工事をします」
共用部分てどこの事ですか？
「テレビのなんとかかんとか（聞き取れない）」
それって、室内ですよね？（室内は別日だったはず）
室内の工事はお断りします、大家さんも断っていいって言ってました。
「私たちじゃ分からないので営業に聞いてください」
・・・はいはい、わかりました。仕事に出掛けた。

仕事帰りに大家がいたので話しする。
19日って聞いてたんですけど、工事してましたけど？
「うるさかったね、スミマセン。
室内の工事は断っていいからね、言ってあるから」
大家さん入ってるんですよね・・・（前も聞いたが念のため）
「入ってるんだよ、しつこくてね」
お幾らなんですか？
「6,000円」
高いですね、たくさん見ないと！！
「息子が見てるだけ、止めたいんだけど」
そうなんですか・・・
こんな話をした。

夕食の時に夫に報告。
大家さんも止めようって思ってるみたいだよー、6,000円だってー
しつこくされて配線だけ引くことにしたんじゃない？
とか話をした。

夕食後、チャイムが鳴るからインターフォンを取ったら
ケーブル会社の営業マン。←J:COM
室内工事は何時にするかっていうから、
工事は不要、大家さんも断ってもいいと言っていると伝えると
テレビに通信障害が出ると脅してくる。
ここで夫に替わる。
「管理会社を通してください」で最終的に切ったようだ。

その後管理会社に電話して置こうと契約書を調べて電話するも、
18時まで・・・
私が電話した番号は年末だけのトラブル専用だったらしい。
最初から夫が相談に持ってくれれば。

今度はゲーム

PC電源はポイント使って25,000円で買えたと聞いていたのだが
今度はゲームを買うって言ってるよ。
ゲームは5,000円くらい、で、最初の通りの30,000円だって。
金食い虫！！糞野郎自分の事ばっかりかよ！！

で、この前交換した私のマザーボードは友人のPCに組むって。
貸すとか言ってるけど、あげるってことじゃん。
5,000円くらいで買い取ってもらえばいいじゃん！！
金持ち気取りで大判振る舞いしてるんじゃないよ！！

お歳暮で12,000円出費したばっかりじゃん。
何が蟹だよ！
見栄張って4,000円もする蟹3か所に送るなよ（怒）

私がいろいろ我慢して貯めているお金なのに使うなよ。
無職期間に使った400万円返せよ！！
私を働かせるなよ！！

不安過ぎて早とちり

昨日のチラシが入っててケーブルテレビの工事をやるらしい。
室内工事もやるような事書いてあってパニックになった。
チラシには管理会社の名前もないし、大家からの連絡もない。
慌ててネットで検索、悪質な営業をする業者らしい。
管理会社に連絡をしたらケーブルテレビの加入の連絡はないとの事。
「じゃ、無視していいですね」と切ってしまって後悔。

ちゃんと指示聞かないで自己完結しちゃったので、
冷静になってから不安になった。
管理会社通さずとも大家が単独で契約したのかもしれない。
聞いてみなきゃわからないじゃん。

仕事行くときにしっかり張り紙発見。
ありゃりゃ、大家さん契約しちゃったの？（汗）
仕事中気になって欝々していた。
夕方帰ってきたら大家さんが作業してたので訪ねてみた。
どうやら屋外工事だけみたい。
室内工事はやらなくていいよって！！

ああ～ほっとした。
一年に一回点検と言って悪質な勧誘をするらしいので憂鬱だった。

改めて、チラシをよく読んだら希望者のみだったorz

は、早とちり？

最低だぁ、不安過ぎて物事を把握できてなかった。
こんな時に夫が頼れないから困る。
昨日相談したら無視していいの一言だけ、根拠もなしに。
希望者だけって書いてあること指摘してほしかったわ。
読み返したら室内作業までやる前提になってる。
やっぱり悪質だわ～。

捨てたコーヒー

私の朝食は食パンとコーヒー。
たまにチーズやバナナやお菓子を追加したりする。
夫には総菜パンや菓子パンを買うけど私は我慢してる。
食パン買えば1週間食べれるから。

今朝もインスタントコーヒーを作ってた。
コーヒーカップが濡れていたが乾ききってないのかなと気にしなかった。
ちょっと寝ぼけていたのかもしれない。
牛乳を入れると温くなって飲みやすいが、冬はちょっと熱いのがいい。
レンジで温めようとキッチン台に持ってきたところで気づいた。

柄違いの同じコーヒーカップ。
私が出したのはこっちじゃないの！！


夫がビタミン剤やら風邪薬やらを飲んで毎回放置するカップで
コーヒーを作ってしまったらしい。


昨晩つかったカップ。
一晩放置したカップ。
何が…（虫とか）、入ったかもしれないカップ。
夫の唾液のついたカップ。
放置して菌が繁殖したカップ。

おぇぇ！！！
捨てたよ気持ち悪くて！！！(ノД`)・゜・。

荷物が来る

夫がパソコンの調子が悪いからとまた買い物をする事になった。
どんだけ金食い虫なんだろうか・・・。
自分の事しか考えられないなら独身でいればよかったのに。

昨日注文したものが夕方届いた。
3万の品物と聞いていたけどポイント使って2万5千円だったそうだ。
前回10万近い買い物したのでポイントも貯まったらしい。
カードも止まらなくて安心した。

荷物が1個かと聞くので、
何かと思ったら夫父からお歳暮が届くらしい。

今夜届くかはわからないけど、夕方買い物に出かけるとき、
出掛けると声をかけたのだが、「なに？俺忙しいだけど！！」と
機嫌の悪い声でドアも開けないし、音楽の音量も下げずに言ってくる。

「買・い・物・行っ・て・く・る～」ああ馬鹿らしい。情けない男。


買い物帰ってから荷物が届いて、ノックして「着たよ～」
「冷蔵庫入れといて～」だとさー。

何様だよ！！

年末調整

夫の扶養になっているので
年末調整に私の給料のわかるものが必要との事。
去年は3月で仕事を辞め、空白期間もあり書類は出さなかった。
というか訳アリで出せなかったのだ。

給料の分かるものって何だろうとネットを調べて
「給与（支払い）証明書」というものがあると見つけてはいたが
書式がいろいろあって悩んでしまって動けないまま放置してしまった。

思い出せば去年の今頃はまだ鬱だった。
ピークは過ぎて歯医者に行こうと決意した所だった。
書式の良し悪しの判断や職場にどう伝えたらいいかで悩んで
ストレスで思考停止（拒否反応）してた。
いや、ずーーと気がかりで1年以上悩んでいたのだ。

夫は私の不安に寄り添わず、「なんでもいいから」とだけしか言わず、
本当に何でもいい文字だけだったとしても見本（ひな型）を出そうとはしない。

私みたいに不安な人間は見本が無いと書けないし
雇い主は高齢で事務的なことには疎いのは感じていたので
解らないって言われるんだろうなぁと思ってた。
（息子に聞けばいいんだけど聞かないんだもん。）
実際に解らないと言われて、私は凹んでしまった。
面倒臭い！！
自分で調べてから息子に聞いてから返事してほしい！！
それよりなにより、
面倒臭い奴って思われてるんだろうなと胸がざわついた。

ネットで一番簡単なものを印刷してそれに記入してもらった。
12月分は見込みでと言っているのに聞き返すし、
仕事時間始めってからごそごそやっているし、○○だし！！
生きた心地がしないよ。ちょっと○○ほんとに○○。
裏事情諸々アリで参る。

翌日提出、無事終了。疲れた～！！

一年以上不安だったことが終わってほっとした。

誰でも怒るだろ

今日は仕事がいつもより1時間半遅かった。
急いで帰って夕食の支度をする。
夫は部屋の中からおかえりと言ったきり出てこない。
奴は風邪で欠勤二日目。
夕食は材料もそろっているし簡単な料理。
（材料を切って煮込むだけ）
いつもの時間（5時半ごろ）に間に合わせようと急いだ。
仕事終わって休む暇もなく動いているっていうのに
夫は出てこない・・・料理が終わるまで顔も出さない。
「私は仕事終わってバタバタ食事の用意しているのに顔も出さない！！」
言ってしまった、頭に来たのでヒステリックに！
「俺は風邪ひいて休んでるんだ！！○○そっくりだ（聞き取れなかった）」
偉そうなこと言う。
売り言葉に買い言葉で「休めていいね～」と嫌味を言ってやった。
私も負けてないけど、夫は思いやりが無い。

寝込んでいるなら出て来いとは言わないよ。
いつもの時間に帰宅出来てたらうるさくも言わない。

立場が逆ならやはり怒っているでしょうに。
傲慢な人！！
○○のところは自分の母親の事だと思うが聞き取れなかった。
夫の母親でも他の誰でも怒ると思うけど！！

風邪引き男

夫は風邪で仕事休み。
今回は本当に辛そうだが、さっさと寝ればいいのに起きている。
昼食は途中で面倒になったらしくお菓子持って部屋にこもった。
ラーメン食べるつもりだったらしい…
食欲があるなら食べればいいのに心配させるような態度を平気で取る。
一緒に食べればいいのに気分が悪いわ。
私は午前だけだったので冷凍のご飯と煮物を温めて食べた。
お昼を抜いたので夕食はがっついてた。
身体に悪い食べ方をする、気持ち悪い奴。

風邪だと言っても昨日から休む気満々だし、部屋で遊んでるし
食欲はあるし、大変そうに薬ばっかり飲んでるけど、治す気あんの？
甘えてるだけにしか見えんのだよ、いつもだけどさ。

傲慢で不平不満だらけ

日曜の朝、政治家と専門家が討論している番組。
話題は低減税率。
貧乏人の私たちとしては興味があり夫婦で見ている。
パスタやカップ麺は高くなるんだ、貧乏人の食べ物なのに。
線引きってどう決めるんだろうね、とか話をする。
そんな時（いつもの事だが）夫は忌々しそうに不満を言う。

（政治家に）テレビに向かって不満を言っても、
聞いているのは私だけ。
私がどんどん不愉快になっていることに気づかない。
不平不満ばかり言うより、どう行動するかでしょ。
貧乏だから安いもので暮らしていくしかないんだから
どう節約するか、賢い買い物をするかでしょう。

腹が立ったので、
「もうラーメンは食べられないよ、自販機で缶コーヒ－買えないよ」
と脅かしてみた。
「俺長生きしなくてもいいから。」
なんだそれ？ひねくれた答えに呆れる。
話しにならないのでもう喋らなかった馬鹿な人。

長生きしなくてもいいけど、毎日どう生き抜くかでしょうが！
ご飯と卵とみそ汁だけでも我慢するくらい言えよ。
夫は我慢することを知らないキリギリスだ。
（※童話のアリとキリギリス）

隣で蕎麦のインスタント麺とゆで卵2個と肉まん2個食べている。
私は肉まん1個バナナ1本とコーヒー。
肉まんはちょっと高い大きなもの、2個食べたかった。
蕎麦のインスタントはまだ1度も味見してないから食べたかった。
ゆで卵２個あるのに分ける気持ちもない。
自分さえ良ければいいという食事内容。
税金が上がっても私にばかり我慢させるつもりなんだよね！？
不満言うより行動しろよ！！

子供の躾

仕事中にいつもの詮索話。疲れるから止めて欲しい。
今日は孫の話ししてた。
先日からアイスクリームを食べさせないでと言っているので不思議だったが、
学校の健康診断でコレステロール値が高く肥満認定されたらしい。
まだ中学で部活にも入っているのに肥満？

確かに太っているけど・・・

太っていることよりも生活習慣が悪すぎる。

祖父母の家で勝手に冷蔵庫開けてアイスクリームを食べる。
お菓子を食べる。小遣いをもらって買い食いする。
食べたら横になってスマホ弄ってる（らしい）。
太るに決まってるじゃないか！！

生活態度を叱らない親に責任があるよ。

たとえ祖父母でも他人の家なのに勝手に冷蔵庫開けて食べる？
だらだら間食させる習慣や買い食い等は躾の失敗でしょ。
「勝手に食べちゃうから仕方ないんだよねー」
他人事のように言うんですね、母親でしょ。
親の躾がなってないって言われてるのが分からないんですか。

別の話なんだけど、気遣いの事で・・・
「○○（娘）にはそんな思いやりが無いんだよね」
父親が言っていいのか・・・子育て失敗でしょうが。

今年は小遣いもやらないでとか、何かと思えば友達にタカラレちゃってるって。
小学生に欲しがるままにお金与えるからでしょう。

どっちも去年は良くてで今年はダメって、途中から路線変更。
最初から厳しくしとけばいいものを・・・。
爺婆なんてやるなって言ってもやるでしょ、お金でしか孫懐かないんだから。
そこを半分以下に止めるのが親ってもんでしょ。

健康管理が出来なくて思春期で無理に痩せようと体壊しそうだし
虫歯だって心配だし、生活習慣はだらだらだし、
金銭感覚は浪費家で仕事はじめた途端に困るよ？

子供の為を思うなら厳しく躾けるなきゃ！！

汚れたタオルで体を拭く

夫が帰宅してすぐ買い物に出た。
明日の朝のパンの買い置きが無かった。

夫は帰るとすぐにシャワーを浴びる。
いつもだけど、買い物行って帰ってきてがっかりする。
汚れた作業着くらい自分で洗えばいいのに。
洗濯機に入れてしまえば後はやるのに全部そのまま。
夕食が並ぶまで部屋にこもる。
楽でいいや！私は専業主婦じゃないんですけど！！

洗濯物にタオルが無い。
何で拭いたんだ？？
台所用の手拭きタオルが濡れてる！！

汚れものできれいにした身体、拭きやがった！！！
気持ち悪い奴！！
どうも私コレは受け付けない！許せない！！
生理的にダメらしい。
幻滅！不潔！気持ち悪い！！馬鹿だ！！

台所用手拭きでどんぶりの中側を拭いた時もドン引きした。
どんぶりは洗ってあって少し濡れてただけなのに
汁ものならそのまま使えよ！
キッチンペーパーだってあるのに使ったタオルで拭くな！！

気持ち悪い！！

赤字！！

カードの明細が来てないからはっきりした金額は分らないけど、
PCの部品の代金が95000円として計算してみると31000円くらい赤字。
なんで3万円で済むんだろう？？
漏れている出費がありそうだけど？

どうやら、夫と私の給料がいつもより多かったのと食費が3万以内だった。
10月分の食費が3万5千円だったので頑張って抑えた。
電気代も10月より安かった。
衣類も買ってない。歯医者も終わった。外食もしてない。
お菓子も控えたし、袋ラーメンも1回しか買ってない。

頑張って節約すれば夫が使う。
（25日に小遣いの追加で1万渡した。）
疲れちゃうよ。

長電話

お歳暮が贈られてきたのでお礼の電話をする。
電話は苦手なんだけど、私の親戚なのでするしかない。

叔母さんだけど、もう70歳くらいか仕事も引退して暇なようだ。
病気やケガでもう長くないかもしれない。
老いた人に接するのは辛い。
苦手だけど話しするのを喜んでいるみたいなので
電話代を気にしてくれたけど、いいよいいよなんて言っちゃった。
安請け合いして疲れた・・・。

病気やケガ、一人で寂しいとか、生活苦とかいろいろ聞かされた。
負の感情に引き込まれそう。
鬱は治ったけど人付き合いはうまくなれない。
切るに切れなくて2時間も長話、消耗する。

ポイ捨て

仕事上がりに玄関先に火のついたタバコが落ちていた。
火をもみ消して拾ったが、どこに捨てよう・・・？
仕事場の前なのでゴミ箱に捨ててしまおうかと思ったんだけど
奥さんがいい顔をしなかった。
火がついてたので心配もあり無理強いはしないけど・・・
アンタんちの前に落ちてたんですけど！！
先輩パートは溝に捨てろって言う。
この人はとことん育ちが悪いわ、黒歴史自慢するだけはあるわ！
溝が詰まっちゃうだろー。ヤダヤダ！！

ポイ捨てっていうのは習慣というか躾なのか。
やらない人はやろうとも思わない。

ゴミを拾うことはわざわざやらないけど、
今回は仕事場の前出だし、火が危なかったから拾った。
だから自分が正義なんて思わない。

タバコ吸う奴、自転車乗る奴、自分の首絞めてるのが分からんか！
迷惑かけるのは止めろ！！

不良自慢？

若い頃に茶髪で夜遊びしてたって不良時代を自慢するのは何故？
それって恥ずかしい事じゃないの。
自慢するなんて図々しい神経だなって思うんだけど？
元ヤンキーってそういう人多いけどさ、頭悪いよ。

別にやんちゃしててもいいけど自慢すんな！！

鬱のあとは再構築

今が一番調子がいい。鬱の前に比べても、前よりいいかも。
鬱の時に壊れかけた脳は再構築して前より良くなったらしい。
交通事故で死にかけた人の世界観が変わるのと似ているかも？
鬱の原因とストレスから解放されて自由になったんだもの。
でも調子乗り過ぎると痛い目に合いそうだから自重。

小遣いの追加

夫が小遣いの追加を要求。
魔法みたいに出てくるとでも思っているんだろうか？
10万も使ったのに「お小遣いが足りないの」と甘えてくる。
赤字なんですけど！！
少し小言を言って1万円渡した。
甘いなぁ！！私って！
だからダメなんだろうな、舐められてるよね。
甘やかすからダメ夫のままなんだろ・・・（ため息）

食費3万円に抑えようとして頑張ってるのに疲れてきた。
節約でお風呂もシャワーだし暖房も年内は我慢するつもり。
努力してひねりだした1万円なんだぞ、解ってるのか。

怒っているのも疲れた

連休はくもりで寒くて何所にも出かけてないし、
家事もあまり出来なくてどんよりしてた。
夫が私のパソコンも組み直してくれたのはいいが半日以上待った。
ライフワークが思うようにいかないと他の事も出来なくて
ぐだぐだと過ごしてしまった。

夫に対する怒りも治まってきた。
いつまでも怒っているのも疲れるのだ。
パソコン早く動くようになったし、休み中の夕食も作ってくれたし。
まあいいかなって気分になってきた。
（生理がきて感情が落ち着いたのもあるけど。）
連休で疲れが取れたのも気分がいい要因。

お願いだからお金のことで悩まさせないで！！
鬱も治って前向きになっているのに嫌な気分にさせないで！！

まだ許せていない

表面上は穏やかな時を過ごしているがぎくしゃくしてる。
唯一話ができる夕食時に大相撲を見ながらも
夫は自分の我儘が通ったのでご機嫌なのだが、
楽しそうにしている夫の姿を見ながら腹の底で怒りをため込んでいる。
口から出る言葉には棘がある声も低くなって素っ気ない。
意識している訳じゃないけど止めることができない。

やっぱり許せない。
もうお金のことで夫を許す事はできないと思う。

私ばかり我慢しているのに

そんな思いがたくさんたくさん溜まってマグマのようになっている。

ああ言えばこう言う

夫が頭が痛いと頭痛薬を飲んでいる。
いつの間にか1箱飲み切ったらしい。
日曜日のポイントが高い日にしか薬は買いに行かない。
せめて前の日曜日に言ってほしいんだよ。
水替えで1日終わってしまうのでなかなか難しい訳だが。。

1週間くらい続く頭痛って変じゃないの！
しかも後頭部とか言って心配なので「病院に行って」と
何度も頼んでいるのに聞かない。

鼻炎薬と頭痛薬を併せて毎日飲んで体にいいわけないじゃん！！

疲れた疲れたと言う割に遅くまで起きているし・・・
頭痛いなら早く寝なさいよ・・・

「疲れすぎて眠れない」とか、言い訳ばかりする。

風邪引いて会社休んでもネットで遊んでいるよね。
痛い痛い言って薬ばかり飲んで、病院には行かないんだよね。

男のくせに口が達者で嫌になる。
口で言いたくなかったら唸って威嚇するんだよね！

即離婚だって

あまりにも腹が立つので妹に電話して愚痴を聞いてもらった。
10万も家計からお金をだしたと言ったら明らかに声色が変わった。
「なんで出したの？！」と逆に責められた。
なんで私のせいなんだよ（怒）

私としては
夫が自分で小遣いを節約して足りない分だけの要求、
または、
私の納得のいく理由（説明）があればお金は出してもいいと思っていたが、

妹的には全く認めないらしい。

私って甘いのかな・・・。
全く出さないのはやりすぎと思うけどな、妹はずいぶん女脳だと思う。
夫の要求自体が有り得ないとは誰でも同意見だろう。

妹は自分だったら離婚するとはっきり言った。
私だって離婚したい。
今まで誤魔化してきたけど、遂に妹に言ってしまった。

結婚に向いてない人がいると思う。
家族という共同生活に貢献できない人は結婚するべきではない。

夫はまだ独身時代の気分でいる。
結婚は同棲じゃない。
何の責任もとれない人は独身でいればいい。

妹ならすぐに離婚するという・・・
若い頃からモテて何人とも付き合ってきた妹。
何度も出会いや別れがあっただろう・・・
私は夫以外付き合った人が居ない。
だから別れも知らない、別れ方もわからない。

夫と別れることでどれだけのショックがあるのか、デメリットがあるのか、
立ち直れるのか、経済的に自立できるのか・・・
それとも、メリットがあるのか・・・
生活力があれば、お金があれば、すぐにも離婚したい。

・・・・
妹にカード停止の事も話したら、解らないらしくて話が脱線した。
そこはそうなんだ～と流しとけばいい所なんだよ、疲れるよ。
41分も長話になった。

衣替え

朝から夫と大喧嘩だ。
夫の作業服の中に着る長袖のＴシャツを洗いそびれてしまっていた。
洗濯ネットに入れたまま洗濯機に入ってなかったらしい。
気づかずに今朝になって「Ｔシャツが無い」と大騒ぎする。

衣替えが追い付かづに長袖Ｔシャツが1枚しかないのだ。

去年は5月から今年6月まで鬱でどこかに突っ込んで引っ張りだしてた。
火災報知器の点検の時にも慌てて仕舞い込んだ。

鬱の時の記憶って凄く曖昧なので何処に何を仕舞ったか覚えていない。
でもやったのは私なので罪悪感でいっぱいだ。
必死で今年はちゃんとやらなきゃって思ってる。

幸いなことに今年はやる気も出て集中力も前より良くなったので
片づけられそうな気がしてた。
実際に休みの日に途中までやっていた。
時間が足らなくて全部は終わらなかった。（押し入れのテレビもまだあった）
テレビが無くなったので次の休みには押し入れだと意欲満々だった矢先・・・

馬鹿夫が10万の買い物をしてしまった。
私はショックで、日曜日は何もする気力がでなくて不貞寝した。

散財の痛手が立ち直ってきたので今週はやろうかと思っているが
こっちは週6日で働いて一日中休みなのは日曜だけ。
水替えもあるし忙しい。
夫は自分の水槽の水替えもせずに自分の趣味に没頭している。
自分の服くらい自分で探せばいいのに！！

遅く起きて出かける直前に服が無いとか、馬鹿だろ！！
サイズ違いの私の服を「痩せたから着れるでしょ」と出せば、
とっくり首じゃないと嫌だと言う・・・アホか！
厚めの半そで2枚着るとか素材の違う長袖にするとか何とでもできる事なのに
甘えてるんじゃないよ！！

私も仕事なのに朝からグダグダされて本当に迷惑。
服の入った箱を引っ張り出したてざっと見たけど夫の作業用Ｔシャツ見当たらない。
もしかして・・・自分の部屋じゃやないの？と、ちょっと見てみた。

前にも増して汚くなってる！！

一枚発見！！

まだまだありそうだけど、積み重ねてある物が崩れそう。

気持ち悪い

昨日は急に午後からも仕事になって16時半までかかった。
帰ってきて座ったらヘタりこんでしまい頭クラクラ吐き気もしたので横になった。
少し前に帰ってた夫もしきりに疲れたと言っていた。

夫は疲れた頭が痛い風邪ひいたとかいつも言っている。
そして迷いなく仕事を休む。
体調は本人しか分からない事だしいろいろ言いたくはないけど、
男のくせに情けない。

30分ほど横になっていたら、夫が夕食を作り始めた。
なんだ？珍しい。なんだか気持ち悪い。

・・・・・・・・・・・・・・・

体調の悪さと夫の浪費でイライラしてる。

今日は腹痛。
仕事中はイライラするだけでお腹は痛くならなかった。

今夜の夕食の支度をしていたら、夫が気になったらしくうろうろ。
部屋に戻ったと思ったらタイミング悪く
（ピーマンの肉詰めを作ってて）手が汚れていたので
手伝ってと頼んだら、嫌そうに唸ったので「もう結構です！！」（イライラ）
聞こえなかったのか後から出てきた。

必要とされているときに手伝えよ！

・・・・・・・・・・・・・・・・

食事しながらパソコン組み立て用の結束バンドを近所で買ったと
なぜか報告してくる。

何故？

自分の小遣いの中で何を買おうが自由じゃないか。
なんで報告してくるんだよ。
小遣いの内訳など聞いたこともないのに何の報告か？

なにか企みがありそうで身構えてしまう。

昨日といい今日といい気持ち悪い。

何にもしたくない

夫は昨日同僚の子供のお誕生会に出掛けて上機嫌で帰ってきた。
料理のお土産をもらってきたけど、お礼しなきゃならないので迷惑だ。
わざわざ料理を持たせるなんて料理上手な奥さんだよ。
でも口に合わないので貰ってこないでほしい。
赤ら顔で寝ている夫が疎ましい。

今日は雨が降っているせいで家事をする気力がでてこない。
昨日ネット注文したパソコン用品が次々と届いてイライラする。
普段はインターフォンの音も聞こえないのに今日はすぐさま飛び出して対応してる。
最低男、腹が立つ。

何もやりたくない。部屋にこもっている。
せっかく調子よくなって衣替えも意欲だしてたのに、あほらしくなった。
頑張っても私に見返りが無い。嫌な事ばっかり。
自分の趣味の為に10万円簡単に使ってしまえる無神経さが嫌だ。

損ばかりするから努力する気力がなくなる。

カードが使えない？！

夕食後はさっさと部屋にこもる夫が昨日はゆっくりしてた。
なんだろう、話しがしたいのかな・・・変だなと思ってたんだが、
パソコンを新しくしたいので部品を買いたいんだって
夫はパソコンを自作しているが今回は10万くらい使いたいそうだ。

「うちの家計はそんな余裕ないんだよ・・・」と言うと
「自転車操業なのは分かってる」だって。

大馬鹿野郎！！分ってるんなら贅沢するな！！

他にも、「俺なんか何年も我慢してる」とか言ってる。
・・・当たり前じゃん！！稼ぎが無いんだから！！
喧嘩になるのが怖くて黙ってしまったけどさ。

本当に自分の事しか考えてない！！私の方が我慢してる！！

3年無職で私の貯金を食いつぶして返してもくれないのに
毎月2万の小遣いでいつも追加を要求しているくせに
なんで10万も出せって言えるんだ？
月々を節約して2年くらいで10万貯めろよ！
頼まれて作ってたパソコンの工賃貰えばいいじゃん！！
欲しいものがあるなら副業しろよ！男のくせに働けよ！！

↑言えなかった心の叫び

・・・・

夕食後にカードを夫に預けた。
今朝は珍しく早起きでカレーうどんを作ってくれた。
なんか変だと警戒してたら、昨日カードが使えなかったらしい。

カード会社に問い合わせたらセキュリティに引っかかったらしい。
いきなり5万近くの物を買おうとしたせいだ。
止せばいいのにその後もいろいろ他の店でも買い物しようとしたらしい。
何度もやるから完全に疑われてしまってた。
要らん事ばっかりしやがって！！
カードは私の物のなのに信用をなくすような使い方しやがった。

「身の丈に合った買い物じゃないから止められるんだよ！」
これは本当に言った。
夫は小ばかにしたように何か言ってたけど忘れた。

私ばかり我慢して私ばかり損をしている責任は全部私持ち。
結婚して辛い事ばかりだ。
浅はか者の私はまた夫に甘くお金を出してしまった。
金食い虫の夫、もう嫌だ！！

胃痛

仕事の疲れが抜けなくて夕方眠くて食事の後も眠い。
お茶飲んで目を覚まそうって、がぶ飲みしすぎた。
寝る頃に目が覚める。

次の日は朝から胃痛。
げっぷで胃酸が上がってくる気持ち悪い。
昼食後に胃薬を飲んで治ったと思ったのに3時のお茶でぶり返す。
夕食少な目で胃薬飲む。

その次の日（今日）
仕事は午前中だけだったが疲れて昼食後に横になる。
1時間仮眠して起きれなくてぼーっとしてたら夫帰宅。
15時半帰宅って早いな！
唐揚げと一口カツ揚げて夕食・・・ちょっと胃が痛い。

押し入れのテレビ

地デジ化した年に古いテレビを夫が押し入れにしまい込んでいた。
地デジ化したのは2011年7月だったらしい。←調べた。

2011年と言えば3月に東日本大震災があり、経済状況がすごく悪くなった。
地デジ用のテレビを買い替えるよりもテレビを見ないことにしようと思っていた。
テレビを見ない生活というのもいいのではないか？
生活を変えるいい機会になるのではと考えていた。

ただ、NHK料金を止めるのはどうするのか・・・・

某国営放送様は携帯電話のテレビ視聴も料金取るとか言ってた。
音も映像も細切れで使い物にもならない放送でも料金取るって？
搾取してるんじゃねーよ、糞が！！

ほとんど見て無い携帯電話のテレビ料金に悩んでいるうちに
夫が新しいテレビを買ってしまったのだ。
凄く安かったらしいが、（5万くらい？）収入もないのに何故買った？

本当に要らない買い物だった。

5万あれば来月まで安心して生活できる。
私の貯金も底をついている。
どうして他人の金で不必要なものを買うんだ？
夫の事を心底馬鹿だと思ったよ。
奴は無職のくせにタバコとお歳暮（お中元）は頼んでも止めてくれなかった。
私のお金で見栄を張った大馬鹿野郎だ。

新しいテレビを買って古いテレビはいつの間にか消えていた。
処分するの早かったな・・・とかね、思ってたらさ、押し入れに入ってた。
夫が無職になってから、私だけ家事するの嫌になってて
大掃除も衣替えもちゃんとしてなかったから気づかなかった。

ちゃんと処分してくれと頼んでいたのに・・・
奇跡的に再就職できて忙しくなったり膝骨折で、4年半も放置だった。
会社に持って行ったらしい、ちゃんと見れているらしい。

チューナー買えば見れる。貧乏の時、その選択のなかった馬鹿夫。

孫と婆

先輩パートがお婆ちゃんになった。
赤ちゃんの画像を見せてくれたｶﾜ(・∀・)ｲｲ!!
生まれたばかりはお猿さんみたいでみんな可愛い。

しばらくしてまた見せてくれた。・・・あれ？
なんだろう、可愛くない・・・反応に困ってしまった。

妹の子も2度目はあまり可愛く思えなかった。
直に見る分には可愛いと思えるんだけど、写真はいまいちかな。

雇い主にも孫が増えたらしい、私には言ってこない。
おめでたい事だから話せばいいのに。

で、高齢者2人が子供産んだ時の話とか育児の話とかする。
婆ちゃんがそんな話をするから、聞いてられない。

若いとき知らないし・・・

　　　　単純に気持ち悪いんですけど。

自分の赤ちゃん時代の話を親戚に聞くのも気持ち悪い気恥ずかしい。
息子の前で喋っているけど、息子は何も思わないのかな。
他人の口には蓋はできないけど。

セルフカット

髪が長くなってブラッシングの時に抜ける量も多い。
禿になりそうなので少し切ることにした。
セルフカットで8㎝くらいサクッと切った。
肩甲骨くらいの髪を8㎝くらい切ったって誰も気が付かない。
まっすぐ切れてないのも気にならない。

夫が無職のころから始めたセルフカット。
初めは夫に切ってもらった。
その頃は自分で切るなんて考えも無くてお金が無いから夫に頼んだ。
夫が再就職しても、千円カットに1回行っただけ。
後ろで縛っているから1年に1回で済む。
本当は半年に1回くらい行きたい、セルフカットだとブラシが絡みやすい。

夫は毎月理髪店に行き馴染みの店主と会話を楽しみながら3400円も使う。
坊主にするだけなのに千円カットに行けよ。
小遣いの2万円を使い切ると当たり前のように催促する。
あと10日の時点で小遣いの追加。
5千円渡した。
今月は旅行で2万円持たせたのに、もう使い切ったの・・・馬鹿だ。

金食い虫、イライラする。

あと1日

今日は2人で3時間半、疲れた。
先輩パートの虫の居所が悪かったらしくだんまりでピリピリムード。
それで急がされて仕事してた。ヤダヤダ。
月曜日に一人で頑張ってたせいで疲れが抜けない。

「明日はもっと多いから」と、旦那さんに言われたんだけど、
今日だって十分多かったんですけど。

朝から親子喧嘩もうるさかったわ。
黙って言う通りにしろっていう親と、命令されたくない息子。
どっちかというと息子が半人前のくせに偉そうだ。
今日はこのことは書きたくないやメンドクサイ。
精神的に疲れるので親子喧嘩は止めて欲しい。

あと1日、でも土曜日ってちょっと多いんだよね。
明日は3人だからキリキリ働かなくていいや。

ケーキの日

今年はお誕生日も結婚記念日もコンビニスイーツで済ませてしまった。
だから果物が美味しい時期にケーキを食べようと話していた。
12月になったらクリスマスケーキになっちゃうから10月中にと決めていた。

私：「そろそろケーキ食べようか～！来週どう？」
夫：「へ？忘れてた。来週旅行だよ、言ってなかった？」

その連休に旅行があると聞いて無かった・・・早く言えよ。
旅行で小遣いを要求されるの分かってたから、
ケーキの事は黙って来月の予定にしたのにな。
忘れてたのならホールケーキなんか止めにしたのに。
某お店のフルーツたっぷりのケーキは夫のお気に入り。
1年に一回は予約して買っている。
甘さ控えめの生クリームが好きみたい。

5号でも3400円もする高いケーキだ。
前にカットされたケーキを買ったらパッサパッサで不味かった。
予約で作ってもらわないとダメな店なんだとガッカリした。
高齢の夫婦でやっているので接客も対応が良いとは言えない。
私なら複合商業施設の中のケーキ屋さんの洒落たケーキがいいな！

・・・・・

旅行の後に日にちをずらして予約しました。
言ってしまった以上期待されてしまったので無かった事には出来ない（泣）

5号なので4分の1づつ二人で二日で食べきった。
4分の1でもかなり甘く感じた（美味しいんだけどね）
食べている途中で眠くなってしまったというか眠った。
血糖値が急に上がって次に低血糖になるんだっけ？
食事の後だったし・・・（恥）

ケーキ屋がパウンドケーキをおまけしてくれたんだけど
夫に見つかってしまって食べるに食べれない。
私が予約して買いに行って買ってきたし私が貰った物なのに。
欲しそうに見ているので「食べていいよ」と言ってしまった。
風邪ひいているとか言ってるし・・・。

まだ残っている。（一つしかないのに）
食べたいならさっさと食べてよ、我慢して譲ってやったんだから。

愛情を試されただけかな・・・嫌な奴。
買い物してきたご褒美として気持ちよく食べさせてくれないかなぁ。
夫は幼稚だと思う。

壊された

PCの組み立てを頼まれたと私のPCモニタを取り上げられた。
２つあるからまぁいいんだけど。
なぜ２つあるかというと夫が使っていたお古を私が使っているから。
夫は大きなモニタにグレードアップしている。
使えるのに大きいものに変えるとか贅沢なんだよ、金食い虫め。

モニタを持っていくのはいいけど、机の上の物をひっくり返したり、
折ったり、壊したりしている。

自分の都合で借りるのに物をちょっとぐらい退けろよ。
頭にきて超イライラする！
愛想が尽きたよ、○○ばいいのに。

夕食の時も何度呼んでも来ないし。
ドアを小突いてやったわ。
「聞こえない」じゃないよ、食事の用意くらい手伝えよ！


夫は風邪をひいたと昼に早退してずっと部屋にこもっている。
PCの組み立てをやっているが趣味みたいなものだ。
工賃ももらっていないに違いない。
仕事休んでまでする事じゃないよ、世の中をなめるなよ。
3年無職でやっと雇ってんらった会社だろ！



食事の前に、「キーボードの足が壊れてたよ」と言ったら
「お前が片づけてないから」と平然と言い放つ。
謝れよ！！
物を壊さないのが最低限のルールだろうが！

料理の時もそう、洗い物しないで作り始める。
流し台を使うなら先に荒いのも片付けろよ！！
シャワー浴びるときもバスタオルを持たずに風呂場に行く。
自分が使うタオルくらい用意しろ！私は料理の最中だ。


じわじわと怒りが押し寄せてくる。
○○したい。もうダメかも。

一度壊れた関係って修復できないと思う。
伏字のうちに信頼を回復してほしい。

残念な人

先輩パートがいるとホントにうるさい！口害（公害）だわ！！
自慢と悪口ばっかり。ストレスがたまる～助けて。
昨日は静かで平和だったのに。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

夫がニュースを見てて、
《菌活が流行っている》とかまぁどうって事のない内容なのに

「菌類食べてこの程度」と馬鹿にする。

毎回同じような無いようで同じことを言う。

「○○やってこの程度」
「この程度なのに○○活動」

ニュースの中の一般人にいちいち馬鹿にした発言をする。
私が毎回嫌がっているのに繰り返す。

馬鹿はお前だよ、その程度で人を馬鹿にするな！！

努力している人に対して礼儀が無い。

本質とは違うところで人を馬鹿にする根性の悪さ。

幻滅するわ！

夫の心には大きな傷があるんだろうけどさ、精神年齢低すぎ。

人として残念。徳が無いと思うわ。

先輩パートとレベル変わらないよ。

半日だけど疲れた

先輩パートがお休みだった。
ストレスがなくて仕事に集中できた～。
しかし、２人なら２時間の仕事だけど１人で終わるのか不安だった。
８時から始めて１０時半までに半分終わった。
この時点で終わらないのは決定的。
嫁さんが１０時２０分からきてくれて１１時４０分ごろ終わった。
そのあと小物をやって少し残したけど１２時上がり。

疲れた！！

１人だと４時間はかかると思って急ぎでやっていたから。

嫁さんが手伝ってくれるだろうって思ってたけど遅いよ（泣）
誰かが休む時くらい１時間くらい早く来てくれないかな。
息子は親父には文句言うけど嫁は働かさないんだもん。
いいなー、嫁さん楽だなー羨ましい。

肩が痛い。
帰ってからも仕事モードが抜けなくて落ち着かなかった。
疲れているのに休めない辛い。

老後が怖い

夫が旅行のお土産を送ったので親戚から電話が来た。
親戚の中で一番親しい叔母さんだ。
病気自慢や夏に手首骨折したとか・・・歳なんだ。
多分もう70代なはず。80歳が近いのかも。
私が50歳近いんだからそうなるのか・・・。

うちの家系は50代で早死にする人もいるけど長生きもいる。
父は50代で早死にしたが母は80近い。
けど、病気の人が多い。
そう考えると洗濯屋元気だなぁ。

元気で70歳くらいまで生きてぽっくり死にたい。
あと20年か、年金で暮らせるほど払ってないし・・・
老後が心配だなぁ。
アリとキリギリスのキリギリスみたいだ。
でも派手に生活しているわけでもない。
入ってくる収入が少なくて家賃や保険が高い。
見直ししたいけど、夫が相談にのってくれない。
万が一の為に保険は備えておきたい、引っ越しかなぁ。
引っ越し貧乏も嫌だな。

自分ばっかり、な！！

白菜鍋を作ったら〆はラーメンかなぁって味になったので明日の夕食決定。
今日はピーマンの肉詰めを残った白菜鍋汁で煮た。
食事の準備を始めようとしてたら夫帰宅。
早い！！夕方の4時。
たまにすごく早く帰宅するので驚く。

夫はすぐにシャワー浴びて部屋にこもって食事を待つ。
用意ができていればすぐにでも食べる。

帰宅が早すぎて慌てて支度を始めるけど、
バスタオルも用意しないで風呂場に行くなよ・・・
作業着くらい自分で洗えよ（洗濯機に入れるだけだろ・・・）

横目で見ててイライラする。
こっちは肉詰めで手がべたべたしてるのにタオル用意したり
洗濯物は料理の後しか触れないので後でやった。

「疲れた」と言いながら何もしない。
洗い物手伝ってくれればいいのにと思う。
自分の作業服だけでも洗濯機にセットするだけでもいい。

暑いから「熱々にしないで」とか、うるさい！
寒いから温かい料理を食べたいのに文句ばかり。
外に出て冷えて来いよ！！（外は15度くらい11月の気温）

白菜鍋の肉詰めも美味しかったらしい。
「明日のラーメン何味にしようか、醤油か味噌か」わくわく…子供か。
期待してるんじゃないよ。

私：「あ、明日土曜日じゃん、夫の当番だよねぇ？」
夫：「それならインスタントラーメンでも食う」

自分の事しか考えてないのか、腹立つ！！

作りたくないって・・・材料は全部そろっているのにアホか！！
自分の事ばっかりかよ！！

恩着せがましい

私がこの仕事に初めて来たとき「明日から」って言われたんだけど、
朝8時ごろと言う事もあり、その日から始めた。
仕事で使うものが用意できなかったので、スリッパと腕カバーとタオルをもらった。
本当は雇い主が用意するべきものだったが先輩パートがくれた。
今日だけ借りて明日返しますと言ったのだがいいよ～って軽いノリだった。

大切に使ってきたが、腕カバーのゴムが緩くなって端もボロになってきた。
夏に新しいものを探したのだけど売ってなかった。
生地が普通の木綿のものが欲しかったので買わなかった。

「みっともない」「ケチ」
「もういらないんじゃない」
「掃除の売り場に売っているから探せ」
「自分でゴム入れて直せ」

先輩パートにボロクソ言われた。

うざい！！1年以上も大切に使っているのにまだ【あげた】とか言ってんの。
馬鹿じゃない！！
いつまでも恩着せがましいんだよ！！

買ったよ！今度は売ってたし。
来年はスリッパも新しいのに変えるわ！

微妙な関係

夫が居ない解放感はたまらなくよいものだった。
しかし、いつもの日常から離れることはできなかった。

何処かに出掛けようか、外食しようかと、夢ばかり広がっちゃったんだけど、
外出するのも用意が必要だしやることあるし・・・。

寝坊しつつゆっくり起きたら、水替えで半日費やすのですぐ昼下がり。
もうすぐ帰ってくるなぁとそわそわし始める。
焼肉食べてからの帰宅なので夕飯はいらないのにそわそわ。
（焼肉は旅行に組み込まれている）

電話がくる、そろそろ寂しくなったころでちよっとうれしい。

焼肉弁当とお土産を持って夫帰宅。
私の職場用にお菓子もあって気遣いしてくれている。
大人だなー、私は自分の事ばっかりだよ・・・。

今日も夫は自室にこもって楽しんでいる。
すこしいらいらしてこなくもない。
夫婦って微妙な関係だ。一番じゃないと寂しいだけだ。

見栄っ張り

牛丼の余りで肉うどんと頂き物のおかずでお腹いっぱい。

買い物に行って自分用に見切り品の菓子パンとフライドチキンを買う。
ひとりでちょっと贅沢に浸ろうと思ったが食べるものがいっぱいあった。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

帰ると電話あり
「お土産買うけど親戚の住所忘れたのでメールして」

優しい男だ、遣ってくれる・・・。

要らん見栄を張りおって・・・自分の親だけ贈ってろよ。
旅行するなんて伝えてないんだから贈る必要ある？
家計は赤字ですよ。

Ｃメールでちまちま住所書き込む・・・面倒くさい！！
なんか前も同じことしたよね、腹立つ。

夫不在の解放感

仕事から帰宅して夫のいないことを確認する。
旅行で明日の夕方まで帰ってこない。

開放感でいっぱいだ。

なんだろう、夫が不在ってわかった途端の解放感。

そんなに圧迫されてた？窮屈だった？

土曜日に帰ってきて、夕飯作り忘れているのかなと思う時のがっかり感。
毎度毎度嫌になる。
作りたくないのは分るけど、私だけが仕事している日くらい何かしてほしい。
帰宅時に美味しそうなにおいのする家庭。
毎日そうしてあげているのに１日くらいやってほしい。

帰ってすぐ夫の枕カバーとシーツを洗濯機に放り込んだ。

あとは夫不在を満喫するぞ。

明日から旅行だって

夫は明日から社員旅行。
行って宴会して寝るだけらしいが２万円渡した。
今月は赤字決定じゃん！
もう今月中に追加の請求をしないでくれよ（怒）

夫のいない間ゆっくりできると思ったけど明日は仕事だし、
日曜日の夕方には帰ってくる。
あーあー土曜日休みだったらなぁ。

夫はインドア派なので休みの昼間はいつも居る。
居るだけで気を遣う。
旅行のメリットは土曜日の夜から日曜の昼まで。
連休中に衣替えもしたいし、でも水替えもやらなくちゃだし…イライラ
無駄に過ごしそうだな。

沈んできた

調子悪くなってきたかも、気持ちが不安定になってきた。
嫌だな仕事したくないよ。
仕事中も不安定なんだもん。休みたい。
もう寝たいのに眠くならない。

俺様

食後にペットボトルの紅茶と牛乳でミルクティーを
マグカップより大きなカップで作り、缶コーヒーをもって自室にこもる夫。
そのボトル紅茶、私が楽しみにとっておいたんだよ…。
ペットボトルを開けたのならインスタントのコーヒーを飲んでほしい。
自分ばっかりだね。

朝は菓子パンと魚肉ソーセージを持って自室で食べてた。
ドアの前で鉢合わせをしたら「う～（怒）」と唸って抗議した。
両手が塞がっているようだからドア開けてあげようとしたんだけど。。
自分勝手だね。

チャットで誰かと話してる声が聞こえる。
恋愛指南してるの？
はっきりと聞こえないけど、先輩気取りの上からの態度。
へ～えらいんだね。

私がどれだけ我慢していると思っているの？
八割私の我慢で二割夫の我慢、そのくらいでしょ？

１００％で私の犠牲の上に成り立っている生活。

私は欲しい物のほとんどを我慢しているし、食べたいものも我慢している。
お小遣いらしいものもない。
缶コーヒーだって夫に２缶、自分に１缶と思って買ってきても
いつの間にかなくなっている。

今週夫は社員旅行らしいがどうせ小遣いをくれって言ってくる。
２万くらい渡さなきゃならないだろう。
男だから見栄もあるんでしょ、金食い虫、自分ばっかり。

せめてさぁ、美味しいお土産買ってきてよね。

味覚

昨日の温かいそばはかなりしょっぱかった。
量も多かったので4分の1ほど残して今日の昼に食べた。
夫はさらに醤油を足してつけ汁として食べていました。

夫の味覚は濃すぎる。

私がちょうどいい塩加減だと思っても醤油かける。
醤油もソースもどばどばかけて何を味わっているつもりだろうか。
しかもお皿にたくさん残すので勿体ない！
ラーメンの汁もしっかり飲んでるけど、もう中年なんだから止めとけば？

力仕事なので塩分が必要なのかもしれないが日曜日だぞ。


最近は食事のせいで後でのどが渇くらしい。
今まで分からなかったの？

せっかく痩せたんだから健康管理まで考えて食べてほしい。


私は味音痴なのでいまいち美味しい物が分からないｗ
大概のものが美味しいと感じられる強者なのだ。
だけど、私が不味いものはかなり不味いって事らしい。
自分用に作る手抜き料理の不味いことと言ったら（苦笑）

今夜の夕飯は牛丼もあったけど、醤油味が続くのが嫌なので焼きそば。
夫は食に興味が薄れてて何でもいいと言ってる。嫌な奴だ。
野菜多めに入れた焼きそばで味が薄いかなと思ったけどまだ濃いかも。
ソースかけて食べるんじゃないかとドキドキしたわ。

お迎えに来た？！

今日の夕食の事は考えてくれた夫。
天ぷらそばにするので天ぷら買ってきてと頼まれる。
スーパーに行ったら詰め合わせが430円と思いの外高い。
バラで食べたいものだけ買った方が安くつくかな・・・？
幸いに野菜天が70円、魚天が90円。野菜と魚の種類をメールで伝える。
計算が苦手な私は夫に丸投げした。
夫から160円と返事が来るｗｗ
ち、違う～～！！！！
人がいっぱいで混んでて騒がしい店内で頭の回らない私。
今書いてて野菜一つと魚一つで160円なのに気づく（苦笑）

そうじゃない、求めていたのは具体的に
「茄子2つと、かぼちゃと、エビとちくわで370円、ちくわは半分づつにしよう」
みたいに、430円よりは安く欲しいものを的確に言ってほしいのよ。
人の買い物って好みがあるから頼まれるの嫌なんだよね・・・。
予算もあるし夫の言いなりに買い物してたらいつも予算オーバーだよ。

具体的に何？とさらにメールすると「じゃ詰め合わせで」って馬鹿だろ！
バラで安く済ませる話してるんですけど！！
「じゃ天ぷらいらないソバだけでいい」ですってよ～～（呆れ）
そこで逆切れする夫って最悪。
野菜天ぷらだけ4つ買ってきた280円。ざまぁ！！もちろん2人分。

頭に来たまま清算して店を出るが重い、すごく重たい！！
洗濯洗剤に料理用酒、ビール、その他。
ダメもとで「重いから迎えに来て」とSOS
絶対来ないと思ってた。いつも来ないだろうと思ってるから頼まないし。

来た　（青天の霹靂）

来ないと思っていたのでずいぶん家の近くまで歩いてしまった。
びっくりしすぎてうれしかったわ☆
ビール目当てだったらしいけど・・・

しかもちゃんと夕食作ってくれて鍋まで洗ってくれた！
天変地異でもあるんじゃない・・・ちょっとこわい。
何かやましいことあるの？気味悪いよ。

昼間からアルコール

朝一で「月曜日休み？」と聞いてくる。
「仕事だよ」と答える。

今日だけじゃなく休みになりそうな月曜金曜は前日に聞かれる。
用事を頼む訳じゃなく、ただ嫌味を言いたいだけなんだと思う。
自分だけ働いてると僻んでいるのかもしれない。
休みだったらなんだっていうんだよ、休みたくて休んでるんじゃない！！
今度は切れてみようか。

自分は3年間働かなかったくせに！！

ケロッと忘れて一人前のつもりでいる。
【3年無職】を持ち出すと喧嘩になるから言わないけど忘れてないから。



夫が冷蔵庫を漁っている

冷蔵庫を漁っているので「何を探してるの」と聞いた。
男って真ん前にあっても探し出せなかったりするから
ごちゃごちゃにされる前に教えた方が早い。
在りもしないものまで探してたりする・・・。

探していたのはビール（発泡酒）、昨日の夕食分で最後だった。
6缶組を週一で買っている。
冷蔵庫の真ん中でいつも陣取っていて邪魔臭い。
自分で最後の1本を出して他にまだ残っているかもと思っているのかしら。
野菜室も冷凍室も探してる、呆れた野郎だ。
てっきり今夜の夕食の食材確認しているのかと思った私はバカだった。

シルバーウィーク中も料理用のお酒が無くなててお酒の一升瓶が入ってた。
料理用を飲んじゃったから変わりが入っているのかと思ったら
その一升瓶も無くなってた。連休中の昼間に飲んだらしい。
料理用に残してくれないのかと言えば「大吟醸だから」と。

アルコール中毒じゃないのか？！

空寒い。お酒の飲み方はキレイだと思ったのに最低。

土日の担当

土日の夕食は夫の担当だ。
でも作らなくてもいい期待なんかしてない。
ラーメンでもいいし、各自で、でもしょうがないと思っている。
コロッケ買ってきてでもいい。（←夫は買い物に行かない）
私の負担が楽になればなんだっていい。

ただ、何もする気が無くて自分だけ食べるのは無しだ。

夕食はこうしたいと報告くらいするのが礼儀だと思う。

ところが夫は自己中心的で一人で食事を始める。
作ろうとしないで冷蔵庫を漁っているので、
「土日は作る約束だよね？」と言うと不機嫌になって「俺は仕事してきた」と言う。

確かに午前中だけね！
でも私は夕方まで仕事だった。
私も早めに帰れれば仕事だった夫に強要はしない。
数時間で仕事だとふんぞり返れる神経がすごいと思う。
作りたくなければ「それぞれでラーメン」とかでもいいから
方向性だけでも決めてと毎回言っているのに、なんでわからないんだろうか。
やりたくないからって、すべてを放棄するな。

「じゃぁ作るか」ってブツブツ言いながらやろうとするけど、
馬鹿じゃん！誰がそんな不機嫌でつくる料理食べるんだよ！！

なんで過ちを認めないかな、
「今日は忘れてたから自分でやってほしい」くらい正直に言えばいいんじゃないの。

私が帰宅したとき夫は寝てた。
夕食どうするつもりかな、と思いつつ牛丼を作った。
牛肉安かったので昨日買ってきてた。
夫は使わないだろうから明日か月曜日分として作り置きにしよう。
（お酒がなかったし、味が染みるまで一晩くらいは置きたい）

作り終わってから私もうとうと寝てしまう。
夫が起きて自室に行きしばらくして食事する気配がしたので
「何食べるの？土日は作る約束だよね」
牛丼食べるのかなと思ったらそうでなく魚肉ソーセージとビール。
肉じゃがを温めて出したら全部食べて
「さて何食うかな」
？？え？まだ食べるの？
魚肉ソーセージと三角チーズ。
お昼にインスタントの袋ラーメン2袋食べたよね、で、夕方まで寝てたんでしょ…。
食べ過ぎじゃないの・・・。

私も仕方なく袋ラーメン。
おいしかったけど、喉乾く。汁は全部残したのに。

午前中にお腹が減るらしい

夫には朝食に菓子パンを出している・・・ひどい嫁である。
もともと朝は食べない人だったのだ。
お昼用におにぎりを作っていたがそれで足りていたらしい。
そして夜に大食いしてた。

無職時代に碌なものを食べれなかったが、
お米とうどんとパンみたいな主食ばかりになった。

お好み焼きも節約料理だってTVでやっていた・・・。
小麦粉は消化が悪く色々な具材を入れたい夫は拒否した。
ソースにマヨネーズでのど乾いて私もあまり食べなかった。
夫が食べないものを側で食べるのも気が引けるし、
おかずを別々に作る手間が馬鹿らしい。

炭水化物ばかり食べて運動しないから太った夫。
今の会社に入って骨折した・・・太り過ぎも原因の一つだよね。

今は痩せたけど、・・・皮が余ってる。


最近午前中の早い時間にお腹が空くそうだ。

普通だろうって思ったら、前はお昼も空腹感あまり無かったらしい。
夜に大量に食べれば一日持ったらしい。

それは変だろ！な感じだが夫的には普通だったらしい。
朝に菓子パンだけって酷い食事のせいで体質変わったのかな。
（私は毎日食パンとインスタントコーヒーだ。）

炭水化物と糖分は、消化が早すぎたり糖分が切れたときにお腹すくらしい。

凄く罪悪感。
朝食を作ってあげたいけど、料理は苦手だし朝に火を使うのは怖い。
（バタバタして火の始末を忘れそうだから）
簡単な火を使わない朝食調べてみよ。

買い物の意欲が減った・・・

夫が無職の時はお金が無くて欲しいものが買えなかった。
特売品があっても我慢して必要なものも少ししか買えなかった。
いつも欲求不満で惨めな思いだった。
安いものを大量買いした方が最終的に安くつくのじゃないか？
でもお金がない。うまくやりくりできる自信もない。
ジレンマを抱えつつ安いものばかり買ってた（苦笑）

夫が就職して少しづつ欲しいものが買えるようになって嬉しかった。
節約しなきゃって思いが強すぎてストックが増えちゃった。
インスタントラーメンや油や小麦粉・・・。
賞味期限過ぎてから食べる羽目になったり、
小麦粉（お好み焼き粉・ホットケーキの素も含む）は多過ぎて
3年ほど賞味期限過ぎていたのでさすがに捨てた。
無職時代にもたくさん買っていたみたいだけど、あまり食べてなかったらしい。
何やってるんだか自分で呆れてしまう。

買い物はストレス解消にもなっていたのに、なぜか最近は億劫だ。

なんでだろ…
食料品はとりあえず買うけど、日用品を買う意欲がない。
前は安いものを探して見て回るのが好きだった。
買えなくても見てるだけでも楽しかった。

スーパーの2階まで行くのが面倒なのは確かにある。
1階の食料品売り場と両方で買い物すると時間はかかるし重い。

でも、薬局に行く意欲もない。（薬局は別の店）
前ほど楽しくない。
安いもの探してポイント付く日に買い物するのが楽しかったハズだ。

体力が落ちて外出が面倒になっているのかな。
精神的に老人になったような気がする。

ケチ臭い男

朝からイライラしてしまった。
夫が冷蔵庫からチーズを出していたので、「私にも1枚」と頼んだら
「うー（怒）」と唸った。
なんだコイツ、チーズ一枚取ってくれないのか？
わざわざ頼んでいる訳じゃない、ついででしょ。
「自分で取るから出しといて！！」って怒鳴ってしまった。

本当にケチ！！朝から胸糞悪い！！

私はあまり頼みごとをしない、本当についでの時しか頼まない。

いつもそうなんだ、食事の時も醤油が夫の側にあって「取って」と言うと
凄く不機嫌になる。
嫌なら真ん中に置けばいいのに。
こっちはご飯の前に手を出して取るのも悪いと思って頼んでいるのに。

それでいて砂糖やインスタントコーヒーを無言で取ってくれと訴える。

言葉に出して頼めよ、馬鹿じゃないのか、エスパーしろってか！！
なんだろうコレ、甘えてるの？？意味わからない。

夫はＢ型で熱しやすくて冷めやすいらしい。
私がイライラして抗議すると、いつまでも怒ってる八つ当たりするなという。
反省しないで私を悪者にする。

お前だ！！お前が先に悪い態度をとったのが原因だろ！！

ずるい男、ケチ臭い男。

迷惑な休み

「月曜日の仕事が少ないから電気代節約で休みにしよう！」

週末、先輩パートのごり押しで休みが決まった。
9時出勤と言われた後に突然言い出した。
雇い主夫婦は反論できず曖昧な返事で了承した。
息子も唖然だった。

何様のつもりなんだよ（怒）

3人でやれば4時間（午前中）で終わるってさぁ・・・
なんでお前が決めるんだよ。

仕事が無くてもお店は開けておかなきゃならないだろうし、
急に自分や身内に何かが起きて来れなくなるかもしれない。
3人てさぁ、元気なお前はいいけど、年上の奥さんを数に入れるなよ。
老人を扱き使うんじゃないよ。

だいたい経営側の人間でもないのに決める権利ないだろ。
休みたいんだったらもっと謙虚な態度で言えないか？

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

で、本日休みだったわけだが、恥ずかしくて外に出れなかった。
布団や洗濯物を干しにベランダに出て大家に見つかりたくなかったし、
近所の目が気になって休んでられない。

見て無いようで興味津々なご近所さんたち、
あいさつ程度しか付き合いがないのに、近所の店に務めているから声をかけてくる。

子供もいない、付き合いもない、土地の者でもないのに
勝手に興味持たれている、気持ち悪い。


連休中は午後からぼんやり居眠りしてたりしたけど、罪悪感で落ち着かない。
気分が落ち込んで嫌なことばかりぐるぐる考えてしまった。
休みにされて大迷惑！！
その分明日は長い時間働かないといけない、疲れる。

年金のその後

減免してもらった年金の請求分をやっと払い終えた。
余裕が出るのを待って1年分（5万円くらい）まとめて払った。
分割にしてしまうと払い忘れが出そうなので。。。
きっと請求が来るだろうけどさ。

私の年金は結婚した年は先払いしてたんだと思う。
結婚した時に夫の扶養に入ったからもしかしたら二重になっているのかも。
結婚した年か次の年に夫が退職して無職になり、請求が来はじめるが
私の収入だけだと家賃分くらいしかないので当然後回しにする。

1度は就職するけど長く続かず3年ほど無職が続いてやっと転職できたのだが
厚生年金に加入してない会社だった。
もう少しで借金生活になりそうだった生活を立て直すために年金後回し。

だって、将来貰えるか貰えないか分からない加入年数だし
貰えたとしても金額はすごく少ない。
将来の心配より今の生活が大事なのは当たり前。

それで無視してたら黄色い封筒や赤い封筒に変わってた。
慌てて年金事務所に行く。
まだ鬱が治っていなかったので行くまでにすごく億劫だったり葛藤があった。

夫は鬱の私の事は気づかいせず、出掛けるのにも同行してくれず
年金の事についても話し合いをしてくれなかった。
私の年金の事って言っても、
3年間生活を支えて貯金ゼロになってまで尽くしたのに恩を感じないのか？
扶養家族に入ったはずなのに甲斐性なしで平気なのか？

・・・・・・夫への不信感


夫へ年金の請求の封筒が届いている。過去2年分だ。
今年から厚生年金に入ったから2年無視できればもう来ないハズ。
どうするつもりか知らない。
まだ黄色でも赤でも無い封筒。

なんで夫の分が今まで来なかったのか？？？
もしかして・・・私が年金事務所へ行ったからばれたのかな・・・？

まとまりのない家族経営

シルバーウィークは月曜から木曜までだった。
カレンダーでは水曜日までだったが、職場の都合で休みになった。
そして金曜日が一日仕事に。

いつもは月金は半日なので金曜日の午後に予定を入れていた。
それも三週間前に歯医者の予約を入れてた。
9月のはじめだったのでシルバーウィークのことはまだ頭になくて
歯茎が腫れているので治った頃でと予約を入れただけ。

改めてカレンダーを見て連休後って忙しいかも？と気づいて
先輩パートに相談したら大丈夫大丈夫って軽く流された。

連休もちゃんと休めるかはっきりしない。
予定を入れないまま先週の土曜日に連休は木曜日までと言われる。
それで金曜日が一日出勤になるって・・・。

「歯医者を入れてしまったが、（休んで）大丈夫ですか？」と
休みたいことを伝えると
「いいですよ、なんとかしますから」と答えが返ってきた。

私はここで休みの承諾を得たつもりでいた。

相手は雇い主の息子だし、家族でやっているんだからＯＫでしょう！

それなのに今朝仕事始まる前に奥さんがぐちぐち言い始めた。
隣の先輩パートに話しているのかと思ってたら私に話しかけていたらしい。
気の利かない馬鹿な先輩パートが話を伝えてこないので
何を言っているのかすぐには理解できなかったのだけど、
要は社長である旦那に話が通ってないので言え！！ってことらしい。

はぁ？さっきまで下らないお喋り私に散々してて、今言う？
それも先輩パートを挟んでグチグチ言う？
確かに土曜日のあの場に旦那さんいなかったけど、話通じてない訳？
なんで？？

すぐに休みの事を告げて即ＯＫだったけど、本当にうざい。
私が予約を入れたのは三週間前。
金曜日が仕事になったのは連休の前日。
直前に変更したのはそっちだし、出てほしいとも言われなかった。
勝手なことばかり良い様に扱き使おうとする。

早めに言われれば歯医者予約取り直したし、
どうしても忙しいと言われればキャンセルも仕方がないかと思ってたけど、
自分からは言わなかった。

嫌だ～もう辞めたい！糞婆！！胸糞悪い！！

ぶどうが食べられない（泣）

昨日が体調の悪さのピークだったようだ。
午後から横になって休んでた。
歯痛、頭痛、眼精疲労、怠い・・・満身創痍。
今日は歯痛と軽い頭痛。

歯痛は歯茎が腫れている（苦笑）

歯医者で歯茎と隙間が磨けていないと注意を受けて懸命に磨き過ぎた。

やりすぎ！！優しく磨いてたつもりだったけど。。。
歯医者から貰った歯ブラシ、小さくて、力が一転集中しすぎるんじゃ・・・？
磨き方が悪いんだけどさぁ。

腫れているのを潰して血を出してすっきりさせてしまおう、と良からぬことをして
ますます痛くなり、ますます腫れた。
今回は潰れないみたい。腫れたままだと治るのが遅い。

腫れた所を避けて歯磨きしなくてはならない。
う～ん、また別なところがチクチクする。
ぽちっと赤い点がある←鏡で見えるところにある。


妹が贈ってきた「シャインマスカット」種なしで皮まで食べれる。
夫の帰りを待ちつつ、つまみ食い。
しみる、しみる！！痛い～！！
果汁がしみる、ちゅって吸うのがダメみたい。
皮が腫れているとこに当たっていたい。←少し硬い
夕食のシチューは平気なのにぶどうは無理。

うれしくてテンション上がった「ぶどう」タイミング悪かった。

嫌な夢

今朝は二度寝して嫌な夢を見た。

「勉強しているらしい感じで隣に座っていた同僚に意地悪されて、
悔しい思いをしてたら先生らしき人に追い打ちをかけられた。」

目が覚めても悔しい気持ちのままでうっすら泣いてた。
これはパート先の事じゃん！
夢見ている間も薄々気づいていたが・・・ストレスたまっているんだなぁ。

仕事が忙しくなると仕事している夢を見たりするが、
今のパート先ではまだ仕事の夢は見ていない。

今年は猛暑で35度になる日が続いても短時間で仕事が終わったので
去年より楽なような気がする。
しかしここにきて30度超えるとキツイ。
扇風機壊れて換気が悪いのですぐ疲れる。
数日前から歯茎が腫れて昨日今日と食事丸飲みしてるし、
生理前で体がだるい。

夕方パート先から電話があって9時出勤が8時からになった。
面倒だなつくづくいいように扱われてる。
「あ、わたしですけど！」ってやめてください。
私宛の電話ってほとんど来ないんですよ、誰かと思ったわ。
そんなに親しくないんだから「○○屋ですけど」って、名乗ってよ。

雰囲気にのまれる

先週、歯医者の2回目だったんだけど・・・
電車が遅延で最寄駅からJRにつながっている大きい駅までは着いたが、
いつもは直通で行く電車が止まっているから乗り換えをする予定が
最近は電車に乗ってないせいもあってどう行けばいいのか分らず・・・、
駅員に聞けばいいやと思ってたのに駅員はたくさんの乗客に捕まっているし
窓口も人でいっぱいだった。
うろうろしているうちに時間が過ぎてしまうのでプチパニックだった。
もう少し余裕をもってうちを出ればよかったんだけど。

もうだめ！！

思考停止して歯医者キャンセルした。
すこし風邪気味なのもあったけど、完全に雰囲気にのまれてしまった。
へとへとになって帰宅してネットで調べたら、余裕で予約に間に合ったかも。
はぁぁ自己嫌悪。
せっかく途中まで行ったのにと思うと脱力する。

歯医者に行く勇気や途中まで言った気力を全部無駄にした気分。

大げさかもしれないけど、歯医者は苦手だし
出不精の私には1時間かけて出かけるのは苦痛なのだ。
なにより挫折感やらマイナス思考に苛まされる。

裏目裏目で体調悪い…

急に涼しくなって寒いくらい！
日曜日までクーラーつけてたけど設定が27度だったので、
夜は外のほうが温度低かったみたい。（最低気温25度くらいだったかな。）
昼間は29度くらいで暑かったのに体が冷えている気がして
長風呂して温まろうとしてたのに保険屋が来てしまった。
もったいないから後でまた入ろうってお湯を抜かなかったんだけど、
24時間テレビとか、水替えとかで、入れないままにしてた。

翌日の月曜日は休みだったので、昼間は暑いから水風呂入ろう！
昼になっても気温上がらず。
でも、もったいないから入った。寒い。

馬鹿なチャレンジで体冷やしたのでお腹壊した。
仕事なのに朝からお腹緩い（下痢）
先週の掃除で微熱もすこしあったのだが悪化して風邪っぽい。
体調崩して仕事する。

そして昼食をつい食べ過ぎて気持ち悪くなって午後の仕事開始。
1時間くらい消化にエネルギー奪われフラフラしてた。
そんなに暑くないけど、扇風機壊れて空気が澱んでるし不快。
喉乾いてやっと休憩時間と思ったら熱いお茶。
熱あるし扇風機壊れてるし冷たいお茶がよかった・・・。
（体の為には熱いお茶のほうが良かったのかもしれないけど）

歯医者へ

7か月ぶりの歯医者に行ってきた。
去年、鬱と仕事が落ち着いた暮れにやっと5年ぶりの歯医者に行った。

夫が仕事を辞めた年に歯医者に行く余裕がなくなったので検診に行かなかった。
しばらくして銀歯が取れてしまったのだ。
どこの歯医者にでも駆け込んで治療してもらえばよかったのだけれど、
お金がない事が行動を起こさせなかった。
最初は痛くなかったが痛くなり始めたら怖くなってますます行けなくなった。
それからずっと我慢をし、やっと5年ぶりに歯医者に行けたのだ。
夫の骨折がなければあと1年早く歯医者に行く決意をしたのに。

5年ぶりの歯医者にはカルテも処分され初診扱い。
歯も大きく削られておじいちゃん先生がてこずり時間かかった。
不信感が酷くてもう行きたくないって思ってしまった。

親不知も知らない間に上の歯は2本とも生えてきているし、
下は変なところから顔を出していた。
もう1本は横に埋まっていた。
取れた銀歯と親不知のせいで5年間めちゃくちゃ口の中は荒れていた。
コレがなければ仕事のストレスももう少し減っていただろう。

治療して7か月後の検診で生えてこないと言われてた親不知に虫歯発見される。
生えて来たら抜きましょうと言われていたので、
虫歯になっているから抜くことになるのか心配してたら治療するとのこと。

生えて来たらじゃなくてトラブルが出るようになったら抜くようにと言う事らしい。
前はすぐ抜いていたらしいが、今は大学病院へ紹介しているとの事。
おじいちゃんになったのでリスク回避しているのか方針が変わったのか・・・。

ほっとした。いつ抜きましょうって言われるか心配だった。
生えてくるときの痛みがあるときは抜いてしまおうと思ってたけど
痛みのない今はやっぱり抜きたくないと気持ちが二転三転する。

歯磨きはしっかりしないと！念を押される。
染め出しで歯茎が真っ赤で歯は真っ白だった。
歯茎下がりを気にしてあまり磨けていなかった歯茎と歯の隙間、
しっかり磨かないと！！

右上の変な痛みは親不知が押している訳ではなくて噛み合わせが悪く、
左の変な当たりの悪さが右の上に痛みを出していたとの事。
ちょこっと削ってもらい治ったような・・・前とは違う痛みに変わったような。
嫌な感じの痛みではないのでそのうち引くかもしれない。
顎のマッサージを勧められたのでやってみようとおもう。
PC見ながら頬杖ついたりしているので顎が歪んでいるらしい。

来週は虫歯の治療だが
一年に一回来ていれば痛みのない治療で終わるのに、
お金がないというのは恐ろしい。

掃除週間終わり

消防設備の点検が終わった～！

仕事だったので夫に頼んでいたが、盲点だったベランダの避難梯子まで点検したらしい。
ベランダは鉢植えの枯れた葉っぱがそのままだし、避難梯子の箱の前に鉢植え置いてたし。。
わかってたら除けて行ったのに～。ベランダはきれいにしてたのに。
問題はベランダに出る窓側に荷物をごちゃごちゃ積んでた事。
入り口から隠れてたので見えないと思ってた。
恥ずかしい～～！！

全体的にまだまだ見れる状態になってないのは分ってるんだけど、
1週間かけて掃除して妥協した所だけにしてほしかった。

1週間毎日1，2時間頑張った。
片づけられない女の割には（苦笑）
毎日鼻水と寝る前息苦しくなって吸入してたもの（軽い喘息もち）
昨日だって掃除はしなかったのに今朝方喘息でて吸入した。
※息苦しくて眠れないので我慢せず薬使う。

毎日掃除掃除の強迫観念で疲れたよ・・・
今夜は皿洗いしないで寝ちゃおう。
仕事が暇で月曜日も休みになったのでゆっくりするぞ！！

掃除が習慣になったり、きれいな状態が維持できればいいけどなぁ。
今回のトイレと風呂以外の、押し入れやベランダまで点検はきつすぎる。

物を捨てて少なくしなきゃ・・・。

鬱の時もそう思ってた。でも、動かない頭では捨てるものさえ分からなかった。

夫の無職時代、生活苦に追われていた。
私だけが仕事も家事もしなきゃいけないのかとやる気をなくした。
家でも仕事でもストレスばかりだった。

やっと今は落ち着いた状態になっているのだから片づけしないと。

夫の部屋が汚かった

仕事が暇なのでちょこちょこと掃除をしている。
今日は玄関と洗濯機周りと・・・夫の部屋。

夫がドアを開けなくなってからほとんど部屋に入ってない。
不在の時に勝手に覗いても怒られそうなので。
前は床だけでも掃除機をかけていたのだが・・・

火災報知機の点検で夫の部屋にも業者が入ることになる。
先日空き缶を大量に捨てていたが掃除している気配はなかった。

それで気になって床だけでも掃除機かけてあげようと見ると
なんか粉が！！
足裏の皮？角質？ざらざらした粉がいっぱい。
はぁああぞっとしました。

埃とか砂ならわかる気がするんだけど。
なんか、正体不明な粉。気持ち悪い。

しかも床を拭いていると身動きが出来ないほど狭い。

自分だけの趣味のものを結婚してからどれだけ増やしてるんだ！？

気持ち悪い汚れた床も部屋いっぱいのガラクタも身勝手な夫も。

片付かない！

今日は休みでした！夫が居なくて一人になれる貴重な休み。
私は日曜日と月金が半日なんだけど、たまに休みになる。
金曜日と日曜日はどっちかで熱帯魚の水替えをするのでゆっくり出来ない。
月曜日だって夕方に帰ってくる夫に合わせて食事の用意をしなくちゃならないから
丸一日ゆっくり出来ないんだけども。
夫は食事以外は部屋にこもってしまうのだけど、居るだけで気を遣う（苦笑）


今週末に消防設備の点検があるのでトイレと風呂以外の部屋に他人が入る。

私は仕事なので夫に付き合ってもらう。（不在でも点検するらしい）
夫に恥をかかせるのがカワイソウなので片付けなきゃならない。

昨日は途中で断念した居間から始めた。
ガラクタが捨てたらないでいっぱいになっている（泣）
午前中かけて奥に積んだ。←終わったことにする。

昼食を食べて眠くなってしまい大幅ロス。

寝室は物が多い。
洋服が出っぱなしだが詰め込むところもない。
押入れにも火災報知機があるので入れられない。
使わなくなった大きなテレビが何故か押入れに入っている。
飛び出している服や物を仕舞うだけでもやらなければ・・・。
PC周りからやり始めたけど捗らず。
そうしているうちに夫の帰る時間になってきたので中断。

片付かない！！
鬱の１年間分と夫の無職だった数年が災いしてる。
もともと片付けられない性格だったんだけど、いろんなとこ見てみぬ振りし過ぎた。

馬鹿な食事

今日の夕食は私が作るつもりでいた。
昼まで水替えして小休止して居間の掃除を始めたのが夕方の4時。
遅くなってしまったけど少しやっておこうと思った。
それなのに、夫が4時半ころやってきて「何食べる？」
・・・「野菜炒めでも作るよ、買い物まだだけど」
「じゃぁ、ピザでもとろうよ」
でた～！！お盆の最終日にはやっぱり出前とりたいわけね！！

私は嫌だった。ちゃんとした食事が食べたかった。
ピザとかお金がかかるだけで、カロリーしかない食べ物は食べたくない！

「お弁当買ってくるからそれでいいじゃない？」
全然聞いてない。腹が立つ！！
一気に私の機嫌は悪くなるが、夫の機嫌も悪くなりそうなので強く言えない。
ピザよりマシかとガストの宅配にしたけど金額的には同じくらいだった。

すぐに風呂に入って5時半から食事。
イライラはお風呂で少し解消されたけど、汗が引かないまま食事。
大して美味しくもないのに3000円もかかる食事。
お金をドブに捨てた気分になる。

そしてまた食後に眠くなる。眠くなくてももう掃除する気になれない。

いつもは6時半からのテレビ番組を見ながら食べてたじゃん。
なんで一時間も早く食事なの？
朝昼兼用の食事をして腹を空かせて勝手に早めの夕食にするのは止めてよ。
予定がぐちゃぐちゃ・・・。
味付けの濃いものばかりで喉が渇くし消化に悪いし、
遠慮して食べて食べた気がしない。

馬鹿な食事ばかりする。本当にヤダ。

夫の作る夕食

忙しいと思ってたら急ぎの仕事二週間で終わってしまった。
来週から暇になるらしい。
木金土と早めに帰れたので掃除しなきゃという気持ちだけで終わった。
木曜日だけは少しやったら埃を吸って鼻水と喘息が少し出た。
それでやる気半減しちゃった訳。

窓開けて掃除しないと埃吸うから嫌だ。イコールやりたくない。

単純すぎだけど、些細な障害がやる気を削ぐ。


それともう一つの障害は食事。
12日からお盆休みに入っている夫が妙に優しくて夕食を作ってくれる。
肉うどん、和風パスタ、焼きそば、今日は袋麺だった。
炭水化物ばかり。
私は麺類そんなに好きじゃない←食べるけど（苦笑）

そして、眠くなる。


今日の袋麺はチキンラーメン卵入り。
インスタント物は特にダメ！！しかしペヤングとチキンラーメンの二択。
汁は飲んでないけど眠くなって後の時間が無駄になった。
しかも5時前に食べたのに3時間くらい動けなかった。
夫は昨日の余り物のパスタがあったが、私の分はなく、買い物に行くつもりだったのに
お昼を食べなかった夫が早い時間に食べたいと言ったせいでインスタントだった。
完全に夫に振り回されている。

肉と野菜のバランスの良かった焼きそばも、
付属の粉以外にソースを使って馬鹿みたいに濃い味にしちゃった。
私が作ろうとしてたのに、気が乗った夫が作っちゃった。
止めるとやらなくなりそうなのでお願いしたけど、濃すぎてのどが渇く！

肉うどんは前の夕食からの使いまわし。
すごく美味しかったけど、美味しすぎても眠い。

和風パスタ、勝手にスパゲティなんか茹でるから食材余ってしょうがない。
どうして冷蔵庫確認して作らないのか！！
注意したらやらなくなるので黙ってた。
和風になったのは余った食材を使ったから。
美味しかったから別にいいけど。

炭水化物で質の悪い食事のために、食後眠い！！
体力のない私は食事に影響されやすい。
肉と野菜の炒め物でいいのに、余計なもの作るな。

仕事させられてる感

お盆休みがないです。
去年もそうだったかな、覚えてませんが（苦笑）
火災報知器の点検があるので掃除したいのに。

夏休み中に仕事が入っているのです。
それが先週くらいから始まって来週くらいまで続きます。
通常の仕事が終わってからそちらを始めるので稼働時間が長い。
普段4～5時間が7時間くらいになる。
と言っても毎日って事でもないのだけど・・・
先週の猛暑から週6日稼働なので疲れが溜まっている。

2時間しか働かない嫁に出てもらえば早めに終わるんだけど・・・、
息子が嫁を働かせたがらない。
先輩パートが午後からのヘルプ頼んだら息子が慌てて断った。
嫁は「出かける予定だったけどいいですよ」と微妙な返事だがOKしたのに
息子が今日終わらせなくてもいいからと言ってきたのだ。
先輩パートも用事があったわけではなく多かったので頼んだだけだった。

先輩パートが直に頼むのも嫁と息子の親との微妙な関係を感じる。
雇い主（息子の親）は遠慮して頼めないのだろうか。

息子はなぜ嫁を働かせないのか…

病弱な感じはしない単に恐妻家なのか、仲良さそうだけど。
実家が自営業だったら働くのが当たり前なんじゃないのか？
大きな会社じゃないんだよ（笑）

同居でもないので、実家の家事手伝いは一切なし。
息子に弁当持たすわけでもないし、料理の差し入れするわけでもない。
たまに買い物頼まれる程度。
↑その程度なら先輩パートのほうがやっている。

私なら義務感でついつい家事手伝いまでやってしまいそう。
うらやましい！！

しかしね、70歳超えた老夫婦を丸一日働かせて、嫁2時間て（呆れる）
息子も嫁も甘えすぎてるよ。

私は嫁の立場だから楽できて羨ましいとも思うけど異常性を感じてしまう。
単純に老人を労われよって思うし、40歳代夫婦のすることと思えない。

猛暑の中で働いて、お盆休みも無くて、
都合よく働かせられている感じが倍増してしまう。

嫁さんを忙しい時だけでももう少し働かせなよ、給料発生してるんだから。

アンタの考えは間違ってるよ

自営業の雇い主と従業員の立場が慣れ合っていて気持ちが悪い。
15年くらい働いているとそうなるのかもしれないが。。。
奥さんと先輩ハートは友達みたいになっているし。

奥さんは買い物を頼んだりしてる。
先輩パートは惣菜持って来たり←自分で作っているわけではない
差し入れしたり、備品のタオルを持って来たり、洗濯物頼んだり。
どっちかというと先輩パートがいろいろしてあげてるみたいな構図。

前にも書いたけど昼休みに早々と仕事始めたりとか。

仕事で使うタオルも先輩パートが持ってきてるのは他で貰って
余っているからみたいなんだけど。

使っているほうは雑に使っている！！

機械拭きに使っているタオルを汚い床を拭いてドロドロにしたり
しかも新しいのに変えた数日後に。
他人が出したもの大事に使わないんだなと思った。
私のタオルも先輩パートにもらったものだけど半年使っている。
その半年の間に奥さんのタオルは3枚目だ。
お茶をこぼしたと私のタオルを使っておいて洗って返さない事があった。
汚してもすぐに洗わないので汚くなるばかりなんだ。
洗うのは毎朝私がやっている。
早く来た人が洗う、それでいいけど、特別汚したときは洗えよ！

機械の油で洗濯物が汚れたのが今日ははっきりわかった。
触ってみると指が汚れたので決定的だった。
前から疑惑はあったんだけどはっきりしなかった。

先に来た人がタオルを洗って洗濯物を出すから、
私が機械を拭くときはもう洗濯物の袋が置いてあって、拭けない場所なのだ。
すこし気の利く人なら拭いてくれるんだろうけど。
先輩パートが雑なこと、私は知っている。
絞った雑巾に洗濯物が触れていても平気なのだから。

洗濯物が汚れてしまったので汚い雑巾で拭くことにした。
「その雑巾は油のところを拭く雑巾ですよね？貸してください。」
拭いていると自分のところも拭いてモーターのところも拭いてと扱き使う。
・・・ちょっとここら辺でイライラしてきてたんだ。なんでも扱き使おう根性。
さらに、急に因縁つけてきた。
先輩パート　「自分の使えばいいでしょう」
私　「私のは1枚しかないから床までは拭くけど油は拭きたくないから」
先輩パート　「汚れたら捨てちゃって新しいのに変えればいいじゃん」
私　「大事に使っているんですけど」
先輩パート　「けち臭い」←他にもいろいろ言ってた。
私　「じゃぁ汚れたら奥さんに貰います」←イライラ
先輩パート　「はぁ？タオルくらい、そんなこと言ったらスリッパまで貰わなきゃなんない（怒）」

もう黙ってしまいました頭にきて。
貸してくださいと頼んで借りましたけど？なんで途中から因縁つけるの？

タオルもスリッパももらいましたが、働き始めた日が訪ねた日だったので
買う暇もなくタオルもスリッパも腕カバーも借りましたけど、使ってていいということでした。
だから1年以上大事に使っています。
それに新品だったわけでもなくお下がりだったのくせに、今更嫌味を言う嫌な奴。

仕事で使うものは職場での提供が基本でしょう。
まぁスリッパくらいは買うけど、タオルは完全に備品だから！
常識がないのはアンタだから。

腹黒いとは思ってたけどやっぱり腹黒だったわ。
声が大きくて態度がでかい人が得をする。本当コレ！

サービス残業したくありません

20分前に出勤している。
お昼を食べに自宅に帰っているけど20分前には職場に戻る。
前の仕事の時は30分前に職場に着いていた。
電車やバスを使っていたので少し余裕を持たせていたのだ。
着替えやトイレを済ませて10分前から仕事が始まる。

しかし仕事は着替えもしないしトイレにもいかないからすぐに作業を始める。
20分前について上着を脱いで即仕事、低でも15分はタダ働きをしている。
「朝は清々しく早くから仕事しよう」そんな前向きな気持ちは全くない。
嫌々やっている。
先輩パートは少し遅れてやってくる、そしていろいろ持ってきてお喋りしながら
仕事を始めるのだ。
後からきて扇風機がついてないからつけてとか平気で言う。
私が仕事を始められるように雑巾洗ったり洗濯物出したりしてるんだから
扇風機付けたり台の上を拭いたり仕事の用意をしろよ。
段取り分ってるのかな、いらいらする。

近所なのでお昼は自宅に帰る。午後も20分前に職場に戻るけれど、

私より自宅の遠い先輩パートが先に仕事してる。
午後からの洗濯物を12時40分にほぼ出し終えてしまっているのだ。

去年から仕事量が減っているとは言え、何分前から仕事始めているんだ？
奥さんも一緒に手伝っているけど、ちゃんと休憩してるのか？
10分で出せるとしても30分しか休憩できないハズ。

公私混同するのはやめてほしい。

20分前でも十分早い。なんで休ませないのか？
男性陣は部屋でしっかり休んでいる。
自分たちは休んでいてサービス残業を見てみないふりですか。

たまにだったら良いと思うけど、毎日朝20分昼20分、多すぎじゃない。
そう、用意ができてるから即仕事してる。
そこはお喋りしたりまだ休憩するところでしょう？！

だいたい15分過ぎとか微妙な時間に終わると切り捨てたりしているのに。
作業時間に加えたり加えなかったりは曖昧。
※時給は30分単位

時給の派生しないタダ働きはしたくない！！
終わりの時間が曖昧なんだからちゃんと休ませてよ！！
なんだか「働かせられてる感」、先輩パート余計なことするな！
アンタは持ちつ持たれつで良い思いもしているかもしれないけど私関係ないから。

猛暑

怒涛の猛暑日八日連続が終わった。

水の飲みすぎで胃が痛かったり、下痢っぽかったり、怠いし気持ち悪いし。
部屋の冷房は夜と午後からつけっぱなしにしました。
朝冷房止めて午前中いっぱいは涼しい気がするけど、午後は蒸し風呂状態。
熱帯魚が死にそうなので・・・一度温まった部屋を冷やすのは時間かかるから。。。

あせもがお尻と腰と足に腕に出来てて痒い。
今年は特に足がひどくて掻き壊してしまった。
掻いている間は気持ちがいいので治りかけると掻きむしってしまう。
去年はお腹と腰回り首のあせもが酷かった。
お腹のあせもは冬も治らず１年経ってしまったが、今日見たら治ってる。
薬塗って我慢してたけど、お腹にあせもができなかった事で治ったらしい。
35度超えの猛暑の間に治るって不思議だな。

去年は顔にかいた汗で顔中痒くてニキビもなかなか治らなかった。
下着のパンツもびっしょり汗かいてたので気持ち悪かった。
今年は顔も痒くならないし肌着のほうが濡れている。

汗をかける体になったのか・・・

顔にかいた汗で熱風をかき回すだけの扇風機でも涼しく感じられた。
胸や背中に汗が流れる感覚も慣れた。
「自分が臭い」ので昼休み時間があれば水シャワー。
以前はトイレが近くてあまり水を飲まなかった。
去年は下着に汗をかいて気持ち悪かったこともあり１日２回もトイレに行ったが、
今年はまだ２回くらいしか仕事中にトイレに行ってない。
個人宅のトイレを借りなくてはならないのが苦痛なんだ。
でも、午前と午後に１度くらい普通だと思う。（昼休みは自宅に戻る）


必需品、忘れると絶望

ペットボトルで水を凍らせたもの２本と首に巻く保冷材は必須。
凍らせたお絞りがあればもっと良い。
冷たいもので首の後ろを冷やして何度意識がはっきりしただろう。
9時前にヤクルト1本、たまに10時休憩。
午前中に休憩はすごい有難い。
まぁ40度近い部屋での仕事に冷たい物や休憩は効率の上でも当然だけど！

体調はすぐ変化するから辛かったり楽になったり。
体調管理は個人の務めとは言わせないよ、職場暑過ぎだから。

夫の態度の悪さ

土曜日が出勤になった夫、帰ってきてから毒を吐きはじめる。

最近は仕事に話はしなくなった、珍しい。
忙しくて全員出勤になった土曜日、配送の二人だけ前日に出なくてもいいと
上司の気まぐれ発言があったそうな。
夫達前場の人間は当然面白くない。
「配送がなくてもやることはあるから出てこい」と言ったらしい。

当日二人は休み。

そりゃぁ休むよね、夫達より上司が良いといったんだもん。

現場の人間は荒れたらしい。
特に夫はそう言うの大嫌いだからイライラしたみたいで、
遊びに来てた上司の麻雀仲間の車が邪魔だとキレたらしい。
他の人が内線で移動してほしいと伝えていたんだそうです。

だからって夫が突然キレて怒鳴ること無いじゃん。

その態度の悪さは私には理解できないし、世間で通用するものでもない。
自己主張の仕方がチンピラみたいで最悪だ。
それで自分は正しい主張をしたと思っている。

会社での仕事のあり方、環境、給料など、理不尽で納得行かないらしい。
それでいて、自分が解雇されることもないと高を括っている。

夫は会社になれるまで涙ぐましい努力をしていた。
朝は1時間以上も前に出勤し、休日も夜も職場に出掛けて行った。
そこまですることはなかった。
夫自身が不安だったのだろう、周りから認められたかったんだろう。

3年間無職でやっと採用してくれた会社。
期待もしてた、恩もあったはずだ。

期待はずれがあったんだろう・・・

残念ながら何もかもうまくいくわけない。
雇ってもらっただけでも良としなければなるまい。

2年目で怪我して半年休ませてもらった。
有難い会社ではないのか。

横柄な態度をとるなんて人間性に難があるんじゃないか。

結局調子悪いんですが…

日曜日の丸一日冷房快適生活はストレスばかり貯まった。

鼻水が止まらない、なんで？とか思ってたけど
寝るときにちゃんと布団かけてレッグウォーマー＆アームウォーマーで
暖かくして寝たら止まった。冷えていただけなのかよー！！

冷房つけて布団かけて寝るって本当に馬鹿っぽくて嫌だ！！！

27度設定なので冷やし過ぎている訳ではないのに。

も～！体調崩してストレス貯めるんだったら冷房要らないよ。

今日はは我慢して汗だく。
台所暑くてもあちこち開けたので熱はこもらないみたい。

仕事中は水分補給でお腹いっぱい。
汗かくよりお腹に溜まってきて体が重い。

胃が痛くなってきた。

35度超えの猛暑日、なにやってもダメかーーー！！

外は35度、冷房の日

二度寝したら昼だったのでそのまま冷房つけっ放しにする。
外は35度らしい。
寝室の冷房をつけっ放しだとベランダに出れない・・・
冷気がもったいなくて窓が開けられない・・・
これはこれでストレスが溜まる。

冷房つけて体は少し楽だったけど、ストレスが溜まる。（苦笑）
寝室は閉めきって別の部屋で水換えして汗かいてたし、
夕食にそうめんとか夫が茹でるから台所は蒸し風呂だし。

そうめん、食べるときは涼しいけど作ってる時は地獄だわ。

自分の分だけでいいのに一袋（5人分）茹でるから暑いんだって！！
大量に残して馬鹿野郎だわ。
私はご飯を炊いていて要らないって言ってるのに呆れる。
だいたいメニュー言うの遅すぎ！！
土日の夕食はメニューだけでも考えてとお願いしたけど、毎週麺類で
月曜の仕事の力が出ない。
使えない！！もっと考えろ！！イライラする！！


パソコンの前にいると寒すぎるし、鼻の調子悪いし←風邪？ドライノーズ？
快適かと思った一日中冷房の日曜日だったけど、ストレスが酷い。

汗疹

今日も冷房なしで寝るか、風が少しあるようだ。

昨夜も今夜も熱帯夜だけど～（笑）

今日の気温約35度、9時から仕事だったけど10時半位からバテる。
始業から汗が胸を流れてた。
最近汗かくのも楽しいなんてこっそり思ってたけど、
さすがにＧパンに足が張り付く不快感、じわじわ疲れてくる。
新しいＧパン失敗だった。
もっと軽いのか短いのにしないと！明日から短めのズボンにする（泣）



去年の汗疹がおへその横に残ってる。

去年は汗かくと顔が痒いし体中にも汗疹ができた。
（※初めての汗疹体験←したくなかった）

実はお腹に残っている。
治りかけては掻きむしって、もうすぐ1年。
しかし、今年の汗疹がお尻の当たりに出来かけている。

汗かくの平気になった！とか、やせ我慢している場合じゃない。

顔は痒く無くなったからって
毛穴がキレイになったんじゃないとか喜んでる場合でもない。


熱中症、注意だ！！


暑くて意識が朦朧とすることも無くなったけど、
スタミナ不足か、ミネラル不足か、急に力が抜ける。

熱中症一歩手前、気をつけないと。
（飴なんかで治ってみたりする。単純な体に驚くわ。）


今日は午前中だけだったけど、明日は午後も仕事だ。

夕食の「なすの揚げ浸し」何の感動もなく食べやがった夫。
頑張って作って損したわ、ばーか！！

ブレーカー落ちた

熱帯夜も続いているし夜は冷房をつけている。

昼間は昨日まで我慢した。

我慢してたら汗だくでダラダラしてしまった。
34度くらいあるのでしょうがない。
折角の連休だから今日は冷房つけてしまえ！！

今年初の昼間の冷房

設定27度から28度に上げる。動かなければ涼しい。
他の部屋にも少しづつ風を送って部屋中快適にしよう。
なんとなく他の部屋も冷えた午後、ブレーカーが落ちた。

夫がパソコンを組んでいるので「人の物なのに最悪だ！」と怒っている。
冷房と扇風機が悪かったのか・・・。

自分が一番電気使ってるくせに、この糞暑い日くらい冷房つけさせてよ。

冷房諦めて買い物行ってお店で涼んだ。
自分勝手な夫に物凄く頭にくる！！

今夜は熱帯夜だけど窓開けて寝るから！冷房付けるなよ！！

疲れて歯痛…

日曜の朝、歯が痛くて寝坊ができない。
ハミガキで下がった歯茎が痛い、激痛。

仕事中も痛みが止まらないので痛み止めを飲む。
1錠で3時間。
効きは早いけど、切れるのも早い。
昨日は午前と夕方に飲んだ。
今日は痛みが鈍くなってきたが昼から1錠飲む。
2時間半で切れてきた（泣）

痛みの箇所が変化する。
右側下外、右側上内（出血あり）、右上下親知らず。
疲れかな。
親知らずが痛むのは疲れている時と生えてくる時(TдT)
月曜日から蒸し暑くて2日も熱帯夜が続いてる。
痛み止めが手放せない。


夫は気圧の変化じゃないかって言うけど？
台風が近づいているけど・・・？

水歯磨きの歯槽膿漏に効きそうなの買ってきたけど
刺激強すぎらしいので、イソジンでうがいする。

う・・・！！イソジン沁みるんですけど！！

リモコンがない

昨日の夜の気温24度クーラーなし。
今日の日中30度以上、最高気温34度。
午前中だけ仕事だったけど蒸し暑いし歯が痛くて地獄でした。
「お水飲んで、クーラーつけたからキツかったら休んで、お茶飲め」
と周りも辛かったみたいで気を遣ってくれました。

帰ってきて麦茶を2杯飲んで扇風機の前から動けず小一時間。
でも長袖着てたのは内緒ｗ
暑さより昨日から歯が痛くて苦痛（今も）
明日は冷たい水と保冷剤持って行こう。

夫が帰宅してクーラー無しでは食事ができないと言い出したので
今年初、居間のクーラーをつけたが、
夫の部屋だけは冬は暖房、とっくに冷房も使っている。
私は鬱が治った今でも電気代値上がりしているので贅沢は控えているのに。


クーラーのリモコンが見つからなくて調節ができない。

何処に仕舞ったのか・・・
まだ冷えない部屋で汗だくになりながら探す夫を制して探すけど見つからない。
シャワー浴びて食事の用意ができた頃には冷えているだろう。

夫は自室でガンガン冷房使っているせいで、冷えてないと文句をいう。
さっさと食事を済ませて自室に戻る夫。

本当にうざい！！！
あと5万収入があればつけっ放しでもいいよ。
夕方から風も吹いているからつけなくてもいのに。

私だって暑くて冷房使いたいのに我慢してるんだ！！

夫が出て行ってからリモコン探し。
埃が出るので掃除も兼ねる、半年くらい触ってない場所もある。
リモコンを何処置いたかは記憶に無い。
あると思っていた場所にはない・・・。

去年だって一人の時は使わず我慢してた。
使うのは夫、でも消すのは私だったはず・・・。

去年の夏から冬は鬱だった。
特に夏の頃から秋は一番酷かった頃だ。

記憶は曖昧になっている、生きているだけで精一杯だった。


鬱の間に忘れて思い出せない事さえある。


夫は放っとけば治ると理解がなかった。

2008年の家計簿が出てきた夫の税金を払った記載がある。
悔しい、浅はかで甘ちゃんの私、苦労ばっかりしている。

2万円少なかった給料

夫が2週間で8日も休んでしまったのでお給料が2万ほど少なかった。
日給月給じゃないから関係ない、とか言ってたけどシビアでした。
社交辞令と現実は違うんだよ、甘いんだから。

先月から社保険に会社で加入してくれることになった。
年金も健康保険も自分で払わなくていいんだ！やった！！
気が楽、嬉しい！！
毎月2万くらい給料減りますけどね。(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
病欠と社保険で、6月分はかなり少ない金額になった。
私は、ボーナス3万貰ったけど、仕事自体が減っている。
（扶養内でしか働けないけど）

家賃の更新料金払ったので今月は無駄遣いしたくないけど、
パソコンの調子が悪く部品を2回も購入している。

5～6年使えるんだからって夫は言うけど・・・納得出来ないわ。
8日欠勤してた間、ネットばかりして夜中まで起きてた。
遊び呆けるためにしか使わないネットにお金かけたくないわ。

元気あるなら出勤して欲しかったわ。

離婚したいほどじゃないけど

妹に電話して愚痴を沢山聞かせたら、
「離婚するつもりなの？」とか真剣に疑われてしまった。

離婚したいかって言われたらそうでもないけど。

離婚したいほど辛い時がある。

お金のことは本当に恨んでいる。これはずっと忘れないだろうな。
夫の無職時代で歯医者に行けずに歯痛で酷い目にあったことも。
セックスレスで女として傷ついたこと。
鬱の時に優しくしてくれなかったこと。

なんのために結婚したんだろうって思うことだらけ。


宝くじで1億くらい当たったら離婚するかもね（苦笑）

笑って誤魔化したけど、辛さが伝わってたのかな。
結婚も9年くらい経つといろいろある。
簡単に別れるとか出来ないしがらみもある。

結婚2年くらいで赤ちゃんが生まれて幸せな妹にする話じゃなかった。

胃痛

昨日は疲れてイライラを記事にぶつけちゃった。
生理前症候群かなーと思っていましたが、

今日は仕事中に9時頃まで胃がムカムカし気が遠くなって脂汗が出る、
そのうち右上の歯が痛くなって意識が戻される。
二重苦で1時間位体調悪くて必死で耐えてた。

お昼に胃薬飲んだ。兆候あったんだよ～。↓

昨日の晩に胃がムカムカして調子悪かったのと、
寝てる間に暑くなったり寒くなったりして風邪っぽい感じ。
昨日夕方にダルすぎて大声出して歌ってたりラリってたわ。
（元気だそうとして騒いでた↑）

一昨日から仕事中に手に力が入らず変だなって思ってた。

最近時間は短いけど6日出勤で疲れが溜まってたんだわ・・・。

暑くてダルイのにまだ体が慣れてない。

夫が休んでうちに居るので気が休まらない・・・。

移された？胃腸に出る風邪・・・？

仮病？病欠

先週の水曜日から夫が休んでる。
月曜日に出勤したが昼食後に吐いて早退。
火曜日に病院行って「風邪と急性胃炎」の診断。
水曜日の今日も休み。
会社の人は「ちゃんと治るまで休んでていいよ、忙しくないから」

給料減るから早く治して働いて欲しい。
先週から休んでいるから一週間分、冗談じゃない。

先週は具合悪そうな素振りもなく食欲もあって仮病を疑った。
さっさと病院に行って薬もらっていれば、

もう治ってたんじゃないの？

会社で腹痛を伴う風邪が流行っていたとか後出し発言。
わかっていたなら病院行けって言うの！

バカ加減にうんざり。

夜中中起きてネットで何かしてたから体調崩したんじゃない？！
暑くなってきたから寝ないと体力が持たないと心配してたわ。

ペアング騒ぎ

ゴキブリ混入で発売中止してたペアングが販売再開した。
まだ手に入れられてない。
半年ぶりなのですっごく食べたい。無いと思うと欲しくなる！

先輩パートがひとつ手に入れたけど勿体無くて食べられない。
娘が5個も買ってきたけど、ひとつもくれなかった。
などと、ペアングの話題で盛り上がっていたのだが。

・・・しつこい！！同じこと何度も繰り返す老害。

スーパーに買物途中で私を見かけて声をかけたらしいが気付かなかった。
「ペアング買いに行くの～？」とこえかけたらしい。
3度も名前呼んだのに無視されたと、同じ話を何度もする。

うるさい！！老害糞婆

ペアング買ってさっさと食べてこの話題は終わりにしたい。

もう面倒臭い！！もうイヤだ！！

夫、病欠

夫が水木金と3日も休んでいる。
咳が出る、夕方になると熱が出るらしい。

咳してないし、体がダルそうにも見えないんですが・・・。

本人じゃないと分からない辛さがあるんでしょうが、
具合が悪いって言うなら病院行きなよ。

金曜日は忙しいから出勤すると言ってたのだけど。
具合悪そうでもないのに金曜日まで休んでいるので疑問。
土曜日は休み日曜も休み、1日くらい無理してもいいんじゃない？
来週仕事に出てからなんか気まずくなりそう。

傍から見て3日も休むほど具合悪く見えないんだよね。

私は虚弱だけど、病欠って3年に2度位しかないからさ。
風邪引いても無理して仕事行くし、休んでも1日。
鬱で最悪の状態でも仕事したし・・・。
だから男のくせにしっかりしろって思ってしまう。

3日休むって、
起き上がれないくらい辛い状態じゃなきゃ納得出来ない。

甘えてるんじゃないかって疑ってしまう。

部屋にこもって何してるのかも分からないし。

好かれているのかな

夫は好き勝手している、私はただの同居人・・・都合のいい女。

夫に振り回されて一喜一憂している。
不安や不満や怒りが過ぎ去ると、ふと想う・・・

好かれているんだろうか。

夫から嫌われているんじゃないかと疑心暗鬼する。
自信喪失して落ち込む。

怒りを推進力にしている時のほうがマシかもしれない。
嫌いだ嫌いだと言いつつ、自分を犠牲にして尽くしている（つもり）
自分に酔って自己満足していられる。

嫌われているんじゃないかと想うときは寂しい。

夫からのスキンシップはほぼ無いしズレてる。
女としての自信喪失はずっと前に経験して苦しみ抜いた。

さらに人としてもダメなのかと落ち込んでしまう。

愚痴を吐き出して落ち着く

先週末やたらとイライラしてて夫のことで怒りが止まらなかった。

調子が良かった筈なのに不安定でちょっとした事でイラつく。
夕食作るのがしんどくてお惣菜でも買って来ようと思っている矢先に
夕方の4時に夫帰宅。
「早いね」って言ってしまった。嫌味になった。
夕飯の買い物行くけど…と話し始めると「スパゲッティでいい」・・・。
これで立て続けて2度め。

スパゲッティは麺類大好きの夫のこだわりが強すぎて
麺の硬さがどうのとか散々うるさいこと言われた経験がトラウマなのだ。
麺類全般うるさい。うるさいこと言うなら自分でやれ！！
前は自分でやっていたのに私にやらせようとする。
気持ちが萎縮して嫌な気分になる。
イライラスイッチが入って物に八つ当り。
作るには作るが最低な気分、美味しはずもない。

翌日まで引きずったイライラを気分が良くなってきたので伝えてみた。
「簡単で良かれと思って言ってるんだろうけど、全然嬉しくない！！」
直球すぎなんだけど、自分が不器用なのは昔からだし仕方ない。
また愚痴かって取り合わない。部屋に引きこもる。
調子がいいから理解して貰いたくて言ったのに裏目に出てしまう。

愚痴でも何でも聞けよ。

会話のない夫婦、。夫は好き勝手やってる。
私は都合のいい同居人。

こんな悲しい思いをした週末。

しかし、ピークは越したらしい、不満を口にしたら気持ちが落ち着いた。

なんだったのか・・・。

前向き

6月になって調子が良くなっている。
また鬱に戻る不安がない。
収入は増えてないのに、将来のことは不安なままなのに・・・何故？

ユーチューブで音楽聴いて、睡眠導入BGM聴いて、自己暗示催眠試したり
前向きになるよう努力している、もがいている。

例えばヨガや瞑想で心の安寧をもたらすことが出来たとしても
鬱は治らないだろうと思っていた。
経済的不安が大きいのだから経済的安定が先でなくては
不安感は消えないだろうと思っていた。

今は妙な楽天的な気軽さがある。希望というのか。。

貪欲に為になることを吸収したい気分だ。

安眠のBGMだって知ってたけど聴く気分では無かった。
ヒーリング音楽、自己暗示催眠、存在自体忘れてた。
辛い苦しいばかりで小さな世界に閉じ込められていた。
結果が出なければ意味が無いと焦って消耗してた。

調子よくて楽になっている。
・・・それを責めないでいいんだよね。

なんだかまとまらない。気恥ずかしい。

夫に振り回される

夫が日曜日の午後3時頃風呂に入り、その後すぐに夕食のことを言い出す。
私は朝9時と昼2時頃食事した、夫は12時頃朝兼昼食大盛り。
日曜は大体6時頃なので、買い物に行って食材買ってから考える予定だった。
3時に風呂入って予定が狂ってしまったが買い物に行こうと思ってた。

夫の予定外の行動に振り回されてイライラ。
お肉があるから使って～と丸投げしてやった。
スパゲッティと明太子ソースを見つけてそっちにすると言い出す。
冷蔵庫に食材が余っているのに作ろうとしない。
自分で作れ！とは言えななかったが「作ってよ～」と押し付ける。
怖い顔して作り始めた。イヤダイヤダ最低男。

5時から夕食、恐恐食べてイライラする。
私は2時に食べているからお腹空いてない。
嫌々作ってブータレて食べる会話のない食事は最低だ。
自分勝手で本当に嫌だ。

月曜日の朝の菓子パンがないけど、
食パンでいいから買い物行かなくていいという。
食べたばかりで動きたくないから言われた通りにする。
食パンは2日ばかり前のもので、
夫は買ったばかりのものしか普段は食べない。贅沢な奴だ。

翌日、月曜の朝。
「チョコパイ食べる！」
はぁ？？食パン食べるって言ったよね？
食パン食べるって言ったから買い物行かなかったのに。
何贅沢品食べてるの？！…ちょっと声に出してしまった。

私のチョコパイ、2個も食べられた・・・。
（生理前症候群なのでチョコパイは好物。）

予定外のことを初めたり、予定してたことをすぐ変更する。
気まぐれは止めて欲しい！！
やっている方は平気でも、こっちはイライラする。
B型夫最低！！自分勝手は止めろ！！

脱力感

6月に入って調子いい日が続いてたけど、生理をきっかけに不安定になる。
しかも気にしてた鮨屋のパート募集が無くなってた。
応募する勇気はなかったけど、働く気になってシミュレーションしてた。
夜遅くまで起きていたり、早めに夕食作ったり、体力はどうかとか・・・。

貼り紙が無くなって、
気持ちを高めていたのが空回りし一気に疲れがでた。
疲れて早めに寝るようになった。
思い続けていただけなのに随分負担だったみたい。

脱力感、無力感。目も疲れてかすんでしまう。

鬱はほぼ治ったと調子の良かった6月初めの頃。短かった。


気持ちの切り替えがうまく出来ない。

ちょうど1年

今のパートをはじめてちょうど1年。

鬱の酷い時に仕事を始めたので意識はぼんやりで体力も無かった。
単純労働だったので覚えることは少なくて助かった。
しかし暑い場所でクーラーなし！
普通の人でも厳しい環境だと思う。
頑張ったよ自分。

初めは嫌で嫌でしょうがなかった。
不安なことが多すぎて、体力的にもキツかった。
半年くらいで精神は落ち着いてきて、歯医者に行ったりした。
今年1月から4月はまだ悪くなりそうな不安があった。

5月、GWで休みが多くて仕事も減って給料も少なかったのに
安定している。

6月の今、完全に治ったんじゃない？そんな気分。
ぶり返しの不安に怯えることもない。

好き勝手な言動

先輩パートの振る舞いが自由すぎる。
雇い主夫婦は友達か家族のような扱いだし、息子夫婦も
自分の子供のように扱う。

仲が良い事は良いことだ？だったらわざわざ書かない。

雇い主なんだから対等ではないし、友達って感じも格下的だし
他人の息子をお願い口調だけど命令する感じで使う。
「〇〇ちゃん、〇〇しといて」とか・・・頻繁に。

毎日おかず持ってきたり、買い物頼まれたりしてるから、対等なのかな？
他にも缶コーヒーとかお菓子とか持ってきているらしい。

15年位働いているらしいから、家族みたいになっているのかな？
不思議、理解できない関係だ。

おかずから汁が出ていることがよくあって、雇い主奥さんが袋をくれた。
タダでもらうおかずに文句は言わないが、
タッパーから漏れた汁は残念ながら喜べない。

先輩パートは平然と「文句言わないで～」とはっきり言った。
半分冗談みたいにだがはっきり不快そうに言い放つ。

そんなにはっきり言う？
きれいに持ってくる事が常識だし、美味しさのひとつ。
汁漏れて汚らしいたまにじゃなくてよくある。
持ってくるのが大変だと言い訳をして、恩着せがましい。

私なら「ごめんネ」とはじめに言うし、普通は皆そうだろう。
文句言われてる気がしてイライラしてもそうする。

謝る前に言い訳をして、自分が作ってものでもないのに偉そうにする。
好き勝手なこと言える神経が解らない。

この前も煎餅食べてたら歯が欠けて気付かなかったという話してた。
先輩パートが持ってきた物だったらしい。
「もう、持ってきてあげない～」
煎餅が悪いって話じゃなくて、気付かなかったって話でしょう。
（※歯が欠けたのは雇い主）

不快な言動は心の中で言いなよ・・・。

不調

先週から今週は、五月晴れで湿度も低く仕事も楽で気持ちが明るかった。
前向きな気持でいられたので、ここに書くことも無かった、いや、
あるんだけど、暗いブログ書く気分じゃなかった。

今週後半から暑くなって蒸し暑い日が続いて、疲れが溜まってきた。
早めに寝るようにしてるんだけど、
夜中に足首が冷えて眠れなかったら日中もダルくて辛かった。
蒸し暑くても途中で寒くなったり体温調節ができてない。

昨日もダルくて帰ってから動けなくて横になってた。
夫が先に寝てたのでちょっとツラレちゃったんだけど。
夕方急に起きて晩酌し始めて、
野菜炒めでも作ろうと用意し始めたら、「要らない」ってさ。
疲れてたからやりたくなかったけど、
そもそも夫は休みだったんだから作ってくれればいいのでは？

今日も午前中に急に気分が悪くなって居間で休んでた。
シックハウスのような変な匂いが外から入ってきて
頭は痛くなるし低血圧みたいに力が入らなくなった。
気持ち悪くて横になってしまいうとうと眠ってしまったのだ。

夫が昼食を食べたくて部屋から出てきて冷蔵庫をあさってた。
結局簡単にできる袋ラーメンを作ってた。
「ネギもない」と愚痴を言って食べ、ラーメン丼も洗わず、部屋に戻る。
具合が悪いと伝えたんだけど、無視だった。

休みなのに洗い物くらいしてくれよ。
具合悪いって言ってるのに自分のことばかり。

直に風が当たるのがイヤだと扇風機止めてそのまま出て行き
こっちは蒸し風呂状態。

自分のことばっかり！！

泣く泣く食器を洗って（昨日の分も）軽く食事をして、やっと体調が戻った。
（まだ頭痛がするけど寝てるほどじゃない。）

本当に夫は好き勝手している。
給料さえ渡せば後は何してもいいと思ってるらしい。
今月も小遣い足りなくて2回も追加した。
1週間分2,000円で足りるだろうに週半ばでもう2,000円。

ゴミ出しも掃除も洗い物も料理もしない！
自分の部屋の空き缶もまだ処分してない！

泣けない

朝から悲しい気持ちになっている。
休み明けは元気でウキウキすることが多いけどな。
昨日発達障害のこと調べて今日落ち込んでるのかしら・・・。
凄く落ち込んでいるわけでもない。
だた意味なく悲しい。

子供の頃（小学1年まで）は毎日泣いてた。
あらゆることに怯えて。

今じゃ泣きたくてもなけない。
悲しい時に涙を流せればストレス発散にもなるだろうに。

感動しても泣けない。あまり感動しない。

ちょうど1年前になるけど、鬱で苦しくて泣きたくて
「涙活」したんだよね、感動する動画みて泣こうと思った。

少ししか泣けなくて…頭痛くなって最悪だった。

30代の時にトラウマ爆発で治療したけど、涙じゃなくて

鼻水でまくってた（泣けない人は鼻水が出るらしい）

鈍感になってる訳じゃない押し殺してるんだ。
大人になって年寄りに近くなって涙腺弱くなっても呪縛が解けてない。

欠陥品

テレビを見ていたら発達障害というキーワードが出てきた。
旦那さんが発達障害で奥さんがどう接していいのか困ってる内容。

ふむふむと見ていたのだが、後で調べたら、

「注意欠陥・多動性障害」そういうのも含むのね・・・。

当てはまってびっくりした。

子供の頃は落ち着きがなく忘れ物の多い子だったし、
部屋は片付けられないし…他いろいろ。

今でも、料理しなきゃ～と思いつつネットしたりテレビ見たり
途中でも気が散りまくりでその場を平気で離れそうになる。

大人の発達障害って多いみたいだ。
鬱の要因の一つでもあるみたい。

私の場合は小学校上がる頃から
自分のことを「白痴」と思っていたのだからそんなにショックでもない。
やっぱりね・・・納得した。

※白痴＝知恵遅れ

人として欠陥品で生きる価値がないとずっと悩んでた。

否定されて育ってたから自己肯定できず悩んできたけど障害だった？

親と障害が今を苦しめている原因。

買い物

夫が無職の時は安いものでも買えなかった。
今思うと何を食べて暮らしてたのか、思い出せない。
地震の後からすべてのものが高くなって、買えない状態が長く続いた。
我慢してるのも限界がある。
買い物に行くことがストレスだった。

夫が職についてからお買い得なものが買えるようになって
喜んで買いだめしちゃった。
買い物がストレス解消になる、普通の感覚に戻った。

私も職を変えてから自由な時間が増えたので特売に出かけた。
やたら特売品を買い込んでしまった。
お肉とか買いすぎて賞味期限内に食べきれない・・・。
反省。

今年に入って仕事が減る、暇な時間が増える、買い物行く。
収入が減ったのに悪循環だと思って、買い物に出かけないようにしてる。
気分が沈んでしまって外に出たくない。
月曜日まで休みだと思うと日曜日は何もやる気がしない。

夫の朝食用のパンだけ8時過ぎ頃買いに出る。

買い物がストレスになってきた。

投稿一覧の追加

サイトマップを作りたかったのだけどうまくいかず。
投稿一覧のページを作りました。
ネットで色々調べて、親切な人の知恵を借りました。

ページって何？から始まってやっと活用できた、嬉しい。

アドセンスも難しくて、もともと頭悪いのに、ちょうど鬱の時に調べてた。
動かない脳で懸命に調べて、少しづつ脳味噌働くようになってきた（笑）

リハビリと毒吐きになってる。(ﾟ∀ﾟ)

男ってお喋りなんだ

夫はチャットで誰かと喋っている。
夜中中喋っている日もある。
仕事があるんだから早く寝たらと言うと、
自分はショートスリーパーだから平気だと答える。
しかし暑い職場だし疲れがとれないんじゃないかと心配。

出勤時間だって30分近く遅くなってるし（前が早すぎだった）
休みの日は午後まで寝てる、起こさなければ午後3時まで寝てる。
かなりだらけた生活になってきた。

毎日毎日何を話してるのやら。
なんとなく隣の部屋から漏れてくる感じでは他愛無いバカ話。

前の職場で20代の男二人が仕事中もずーーとお喋りしてた。
仕事中に無駄話なんて有り得ないとイライラしてたけど、
男って意外とお喋りなのかな。

私だって気の合う人なら長話しるけど、毎日何時間も話したりしない。
せいぜい2時間位で疲れてくるし、他にやることあるでしょう？
・・・今の私は30分でも疲れる。

夫とは30分も話ししてないね。
夕食の時にテレビ見ながらぼそぼそ話するくらい。

知らない誰かと寝る間を惜しんで話する時間を私に頂戴よ。
孤立した気分で悲しい。

自虐

「自虐行為」って言葉は大人になってから知った。
自分的には「自己嫌悪」を使っていたかな、ほぼ同じ意味で。

心が荒んでいる時、痛い画像を見たくなる。

グロテスク画像

ただの興味本位か非日常を求めているのかなと思ってた。
つい最近まで。

でも、心が荒んだ時なのは何故？

気づいてしまったかもしれない。

これは自分を罰しているのかもしれないことに。

鬱が酷かった時にはグロどころか暴力シーンでさえも見れなかった。

でも、自傷ブログは見てた。
自分で自傷する代わりに見てた気がする。
実際にはやらないけど、切りたい気分はあった。
共感したり同情したりしたが、痛いのは嫌だ。
そこまで壊れてない。

今はもう共感出来ない。やっぱり狂ってる。
繰り返すのは習慣？依存？
切っても逃げ場は一時的なんでしょ、
ブログで画像さらして満足してるのかなとか、批判的になってきてる。
解決しないブログを苛つきながら見てる。

荒んでる、冷たい感情を選んで味わっている。

不満

今日は午後から2時間しか仕事がなかった・・・イライラする。
しかし冷房なしで暑い所での仕事は消耗する。

・・・・・・・・・・・

昼に夫の部屋を掃除しようとけたら凄く臭かった。
数年前までヘビースモーカーだった、無職のくせに。
閉めきった部屋にまだ充満してる煙草の匂い。
夫は帰ってきたらすぐに自室だけ冷房つけて閉じこもる。
・・・冬の間は自室だけ暖房つけてた。

他の部屋は冷房はまだつけない。（暖房はつけなかった）

床だけ掃除機かけようとするが物がいっぱいだ。
空き缶が30個くらい並んでる。

私は我慢して1周間に1本も飲んでないのに、1人で飲んでるんだ。
そして捨てることもせずゴミを溜め込んでる。
情けない。

私に全部押し付けて自分だけ好き勝手してる。
無職が長くて私の貯金ゼロにしたくせに。

私だけが心配して我慢して苦しんでる。悔しい。

出勤時間、間違えた（私が悪いの？）

あぁー出勤時間間違えてしまった。
今日は1時間遅れの9時だったわ。

機械のスイッチ入ってないし雰囲気が違うから間違えたって気づいた。
雇い主もアレ？ッて感じで「8時からだった？」って自信無さそう。

慌てて「9時からですよね～出直します」って言ったのに
8時からでもいいよともう一人の先輩パートさんに電話して呼び出しちゃった。
「ちょうど近くまで来てるから」とその人も出てくることになった。

出直すって言ってるのに…

先輩パートさん、「慌てて出てきた～！！」「9時でしょ～？！」
散々嫌味を言われた。

いちいち謝っちゃったよ～！！もう疲れる。

出直すって言ったじゃないの、わざわざ呼び出さなくてもいいじゃん！！

出て来なくてもいいのに。
悪気なくても嫌味ばっかり言うんなら出てくるな！！

もー！！私が悪いの？？
今日は休み、今日は午後から、今日は8時から、今日は9時から・・・
ころころ変わるんだもの！！

いいように扱き使われてるようでイライラするわ、腹立つ。

施し物

仕事は二日おきになってしまっている。
月曜日は休みで火曜日は何時間仕事があるのか…。

職場の先輩パートさんから「おかず」を貰う。
勤め始めてすぐから何故かおかず（惣菜）をくれる。

自分で作ったものではなくて仲の良い友人が作っている。
その人の分と雇い主奥さんと、何故か私の分まで。

頂く理由がないのだが、断れなくて、貰い続けている。
最初は鬱すぎて断れなかった。

半年くらい経って鬱が良くなった頃断ろうとしたら
逆キレされて、怒られて脅された。
「じゃ、要らないって伝えておくよ（怒）」
・・・そんな言い方されたら断れないじゃん・・・

なんで作ってくれるのかなぁ？と聞いてみたら
雇い主さんに「顔」でつくってくれてるんじゃない？と、意味不明な答え。
前に居た人にはあげていなかったらしい。

気持ち悪い、親しくもないし会ったこともないし、貰う理由がない。

最初の頃、洋服も貰った。
趣味が合わなかったので2枚くらい頂いて返したが。
服は着ないからというのであれば理由として解る。
しかし、面識もない人間にくれる？
捨てるよりはいいってこと？？
服は1回切りだった。

おかずはずっと続いている。
どっかで止めてくれればいいと思っている。
お礼でお菓子とか容器に入れて返すことがあるが、
ほとんど貰いっぱなしだ。
だからいい加減やめて欲しい。

鬱、対人恐怖症、生活苦なのに負担すぎる。重荷だ。
お礼とか考えると気分が沈む。卑屈になる。

この頂き物のことを施し物と呼んでいた。
最近は〇〇飯、〇〇おかずとちょっと変わってきたけど。


くれる方は自己満足なのかもしれないけど、
こちらの気持ちは惨めなもので乞食みたいな気分になる。

貰うだけ貰って気にしないでいられる人もいるのだろうけど、無理。

こちらの苦痛は考えてくれないのか。

他人のモノサシ

頭がいたい・・・目も痛い、胃も痛い、暑さについてイケナイ。

親孝行の話が出てさ、親に会いに行かないのが信じられないとか言う。
パート先の糞ババァ、自分の物差しで批判してんじゃないよ！！
なんで、他人のことに口出しするの？
こちらの事情は全て無視、正義感振りかざしてるんじゃないよ！！

「信じられない」のはお前だ。

お前の親は、遺産相続破棄する代わりに生前贈与してくれたり
跡継ぎの弟からは農作物貰えるように計らってくれたんだろうけど、
そんな幸運な人はごく一部の人間なんだよ。


自分でも恵まれてるって自慢してたよな？

自慢して他人をこきおろして楽しいか？

人を傷つけて楽しいか？


こちらの事情、お前に話したくもない理解しようともしないだろ？
言いたくもない、お前は不快だ。

お前が不幸に慣ればいい、お前の夫が不幸になればいい。
お前の娘が不幸になればいい、お前の孫が不幸になればいい。

そしたら解るんじゃない？

依存

台風が低気圧に変わっても雨降り。
風が止んだだけマシか・・・。

GW中のだらだら生活と昼間と夜の気温差で体調崩した。
気分は悪くない。
仕事行ったらむしろウキウキしちゃった。
体調悪くて仕事辛いかと思ったらさ、仕事してるのが嬉しくなった。

自分に価値がみいだせないから仕事に依存してるんだね。
危ない関係、誰でも出来る事に依存すんな！

仕事に依存しても結局破綻するだけなのに。
無理して頑張って疲れて僻んで失望して限界超えて終了。

毎回のパターンだけど、自営業のパートじゃ頑張るってほどじゃないか。

明日も午後からしか仕事ないし。
お金にならないよ、今夜の雨みたいに鬱々してきそう。

コミュ障×寿司

宅配寿司を久しぶりに食べた。
すし飯の香りがふぁとして「？」ってなった。
酢の香りなのかな、華やかでびっくりした～。
今まで感じたことない！
残念なことに新しい醤油をつけすぎてしょっぱすぎてネタの味分からず。
2個も損した。
味音痴がすし飯の薫りを感じたのは最初だけ。
しょうがないから、ネタは美味しく食べようと醤油を箸で塗る。
夫が隣で嫌な顔する！
最低な食べ方でしょうか（泣）醤油多すぎなんだもの。
醤油少なすぎてもいまいち美味しくないんだ、難しい。

ネタは、あなご・いくら・サーモン・ハマチ・生しらす・甘エビ・生桜えび
マグロ・イカ・さより・切玉子
メインの特上特大あなごが一番で、上に書いた順でお気に入り。
さよりはしその葉が強すぎて味わからず残念。
生しらすってちょっと苦いのね、初体験でした。
5人前8,910円（税込み）
シール集めて貯まった3000円分と前日予約の値引き有り。
2人前食べれずお腹いっぱい。
二巡目から夫の視線も怖くて。変な遠慮してます（汗）
お腹いっぱいになったら眠くなっちゃった。
幸せだね。


美味しい寿司を食べたら鮨屋のバイトが気になる。
賄いで寿司が食べれる！
そんな事に魅力を感じたことないけど急に魅力的に思えた。
夫に思い切って話してみたら、コミュ症を心配された。

コミュニケーション障害、解ってるじゃん夫。

コミュ障と言うより対人恐怖症なんですけど。

コメント

このブログにコメントは不要と思ってる。
イライラを吐き出すためのブログで好き勝手書いて気楽だ。
鬱だと公言しキチガイじみたことを書いてる・・・。
そんなブログにコメント書こうという人も少ないはずだ。

親切心で励ましたり感想書いたりしてはいけない。

こうじゃないか、ああじゃないとかと、おせっかいしてもいけない。

当たり前の事できたら悩んでないんだから…。

順調に生きてきた人は色々言いたいんだよね。
自慢したい見栄を張りたい他人を下に見たい・・・
意識してなくてもそういうのあるよね。

小心者の私は些細な事に傷ついてしまう。
対人恐怖症自覚してるし。


ちょっとモヤモヤしてる事がある。

いろんなブログ見てると初めはコメント歓迎してるのに
途中から荒らされてコメント拒否しちゃってるブログが多い。

コメントのやりとりが面白くてつい何度も見に行っちゃう事もあるから
コメント含めて1つの記事という強者も中に入るけどさ。

人間性出るから痛いところ刺されると感情むき出しになっちゃう。
逆上したまま倍くらい字数の多い返事して、怒ってないという。
ちょっと文句言うと倍返しで返す女は面倒臭い。
ちゃんと最初から読んでますか？
いや～そんな暇じゃないでしょ、
過去のこと現在のことグチャグチャの記事読まないと思うよ。

当事者でもないのに毒気に当てられてモヤモヤ。

ブログは自分のものだから好き勝手書いていいと思うけど、
そういう風に見られてショックだったのかなと思って。
主観しかない人って疲れる。女脳で厚かましい。

自分勝手で好き勝手やって反省しなくて厚かましいのが羨ましい

いいなぁ～日常でそれやって、ブログでそれやって。

結局モヤモヤは嫉妬だったのかな。

そんなに強くいきられたらいいなぁ～。

面倒なコメントに返事返すのに消耗してコメ欄閉じたことはある。

GW

パート先の都合で今日まで休み。（夫は仕事。）

5月3日から5月７日まで５日間、正月休みより長い。
お金もないのに休みがあっても、つまらないだけ・・・

４月の給料がそんなに減ってなかったので少し安心したので
連休中も精神的に安定してました。

４月のほとんどがカーテン閉めきった穴蔵生活だったので
台所と寝室のカーテンを洗って窓やレールの掃除。
台所の窓枠やカーテンレールがベトベトだった。
食器棚動かしたので後ろや中の皿まで出して洗う。

２日ほどかかって掃除したので気分的に充実。
部分的にキレイになっただけで他は倍汚い。
埃で鼻炎になった。掃除にはマスクと鼻炎薬が必須。

今日は少しだけでも衣類の整理ができればと思っている。

こんなの書いてる場合じゃない。。。

夫の顔

去年の夏私は壊れてクーラーを使わなかった。
節約しなければと罪悪感に襲われた。
夫はクーラーをつけた自室にこもるようになった。
暑がりだから仕方ないのかもしれないけど、自分だけ涼んでた。

夏からすれ違い生活になってしまったんだね。
食事の時だけしか話しなくなった。
最近は食事の時もあまり話しなくなったかも。
私の愚痴には付き合いたくないとあからさまに嫌がる。

ふと気づいてしまった。

私、いつから夫の顔見てない？

前はじっと顔見つめてた。食い入るように盗み見るように見てた。
そんなに前のことじゃないはずなんだけど。

去年の暮、毎日見てるはずの夫が凄く痩せているのに気づいた。
最近更に痩せて一気に年寄りに見えた。

毎日顔合わせてるつもりだった。違ったんだ見てないんだ。

私は鬱で自分の事でいっぱいだった。
夫はそんな私を避けてたから見てなかったんだ。

夫のこと頼れないから兄弟みたいに接してたし、しょうがない。

夫婦ってこんなふうに冷めていくんだ。

音声チャット

夫がアンケートサイトでで貯まったポイントでヘッドフォンを購入。
音楽でも聴くのかなと気にせずにいたけど、
参加型動画サイトで知り会った人と音声チャットしてる。
そこまでのめり込んでいたとは・・・。

欝気味の妻は放置で部屋にこもって現実逃避のあげく
ネットの向こう側の人と楽しくつながっている。

私は夜も仕事した方がいいのか寿司屋のパートの貼り紙見つけて
悶々と悩んでいるというのに。
たぶん私には夜に仕事するのは無理だと思う。
給料日後で調子が良くて気持ちが前向きになっているせいで
無理ができると思ってしまっている。

夫のせいで生活苦になって鬱になって苦しんでいるのに

私は自分を責めて自分のせいだと思いこんで苦しんでいる。

でも夫は私のことは放置でネットの向こうの人の心配してる。
なんで私のことを苦しめるの・・・

頭が沸騰する

昨日は最悪だった。

二人共休みだったのでだらだら起きて過ごしてた。
「夕食は7時から7時半」、勝手に決められた。
何食べようかと聞いても答えず時間だけ言う。
そしてずっと部屋に篭っている。

起きてからりんこしか食べてない。頭がまわらない。
不安が襲ってきて何もできなくなった。
やりたいことはたくさんあるのに寝坊のせいでグズグズ。
シーツもカーテンも洗いたい布団も干したい。
曇ってたからしょうがない・・・。
焦る焦る。
買い物に行かなきゃ食べるものもない。
イライラして息を強く吐く。止まらない落ち着かない。
毒を吐き出すように息を吐く。頭が沸騰してる。

こんな時にも夫は無視をする。
部屋で自分の世界に居る。現実逃避してる。

生活が荒れてる。部屋が散らかってる。
食事が適当になっていく。

それでも夫は知らんぷり。

買い物して帰ってきて、乱暴に皿を洗う。

無視。

ああ、それがいいね、八つ当りされるからね。

馬鹿な夫
出てきて私を落ち着かせてよ！！

ふらふら

今日も仕事がない。
銀行に行って記帳と家賃の振込に行ってきた。
こんな時だけ休みが多いと都合がいい。

外に出たら足が重くて歩けない出かけたくない、不安になった。
調子悪くはなかったはずなのに、どうして…。
銀行に近づいてるのに帰りたい気分だった。
足はのろのろ、頭はふらふら。

夫の小遣いと生活費をすこし下ろす。
カードを間違えてしまったり、もたついてしまう。
後ろに並ぶ人が増えて焦る。

前はコンビニATM使って銀行では記帳だけだったが
ちょうど鬱になった頃、手数料が付くようになってた。
鬱の私にはとても負担だったけど、毎回の手数料は大きい。
体も頭も動かなくなってたから道を歩くのでさえ苦労だった。
ATMの操作も複雑に思えた。
お金やカードを落としたり、車に轢かれそうな気がしてた。

あの頃に比べたら回復してる。
でも、お金のことで心配するのは変わらない。
先が見えない・・・。

朝から食パン一枚しか食べてないや。
無糖の紅茶じゃ元気でないね、やっぱり。
休みだからって食べないと少しも動けなくなる。
これって鬱になりかけの時と似てる。

オタクかよ

参加型某動画サイトに夫が嵌ってる。

やたら素人の歌が聞こえると思ったら、応援してるらしい。
なんか歌声ばかり大きく聞こえて外に漏れてる、恥ずかしい。
改修工事の作業員がうろうろしててもお構いなしに窓開けてた。

プロの曲だってバカデカイ音量で流せば恥ずかしいのに素人の歌。
夫よ、常識外れだよ・・・。

しかも生配信で会話してる。素人のお姉さんと（溜息）
音声にチャットで会話してる・・・。

とても気持ち悪い。

ベランダに居たので音がよく聞こえた。
聞こえるのはお姉さんの声だけだが、なんかねぇ、お店？みたいな。
聞くに堪えない。

なにもないのは判ってる。

それでも、それに熱中してるアホさ加減が気持ち悪い。

夕方4時頃から夜9時の今もやってる。
夫は夕食で途中抜けてるが、番組はずっとやってたのかな？
配信してる方も見てる方もバカげてる。

なにもできなかった

改修工事で外に人の気配、トイレに入ったら外に居た。
小窓に人影、中に私が居るのも気づかれちゃったんだろうな。
恥ずかしくてもう外出られなくなった。
部屋でこもって過ごす。
朝のインスタントコーヒーだけで食べるものもない。

銀行に行く予定だったのに・・・。

何かしなきゃと思うほど焦るばかりで体が動かない。

なにか一つだけやれればごまかしで自己満足させるんだけど。

銀行も買い物も掃除も洗濯もできていない。

いらいら鬱々自己嫌悪。

改修工事

アパートの改修工事で三週間程かかっている。
ベランダ側の塗装も終わって、今日は養生のビニールが取れた。
風呂場にはカビ生えるし、寝室は臭うし、ペンキが臭くて頭痛がする。
一番嫌なのは人がウロウロして落ち着かない事。

ベランダを歩けば部屋の仲間で揺れる・・・安普請なんだ。
カーテンをしっかり閉めて息を潜めて部屋に閉じこもる。
落ち込んで調子が悪い時に余計に神経を削らさせた。
仕事が無い日が多かったので余計辛かった。

仕事と買い物だけ渋々外に出るけど、最低限だけで、出たくても出れない。
工事の人達と顔を合わせたくなくて・・・。

雨の日はちょっと喜ぶけれど、洗濯物干せないし、
結局工事がどんどん遅れていくだけなんだよね。
今月は雨ばかりで日曜日にも工事しててがっかりだった。
足場のシートも取れてたし明日には終わるかな。

・・・・・・・・・・・

窓を開けてみた。

昼は気温25度くらいで暑かったのに、ひんやりした空気が入ってきた。
ずっとこもった生暖かい部屋が冷えてきた。

ベランダきれいになってる。鉢植えも全部移動してるからすっきり。

週末は布団干したい。

親バカ

娘が結婚した、5分くらいで行き来出来る距離。
実家半分嫁ぎ先半分に帰る。
出産前から出産後の半年は実家でゆっくりするのだと。
「いつでも（離婚して）戻っておいで」甘い父親は言う。
大事なものは実家に置いていくようにと、母親は言う。
実家から学校へ通い、職場も近い。
一人っ子で親からも周囲からも可愛がられ素直に育った娘。

親の仕事を手伝い近くに住む息子夫婦。
小遣い欲しさに顔出す孫に弱い老夫婦。
当然息子に甘くてなんでも分け与える。
後継がせて隠居すればいいのに？
40歳台の息子のためにいつまで働くの？

娘は離婚して出戻った。
実家の近くに住むことに喜び安心する親心。
夕食用意して待つ母親、喜び隠せない父親。


見事な親馬鹿。
世の中の親はこんなに大甘なの？
人生順調に進んできた人の余裕？

羨ましいね！


他人のことなんて親バカでもいいけどさ、


自慢話し飽きたよ。　お説教するのも止めて。

余計なことを言う奴

土曜日から気分が落ち込んで月曜日まで引きずっていた。
仕事が無いので月曜日は休み、火曜日も午後からかも。
私はすぐ不安定になった。
何も手につかず落ち着かない休みをイライラしながら過ごした。

火曜日は朝から違う。
木偶人形に霊が入ったようにイキイキしてくる。
出勤までに何をしようと張り切り、割りと動ける自分に満足する。

嫌々だけど、ワクワクしながら仕事に出掛ける。

だけど・・・いつものくだらないお喋り。
年寄りが同じ話を繰り返す。うんざりだ。

マスクで表情を隠して聞き流す。
私に話しかけている訳ではない・・・無視していればいい・・・

オバさんお婆さんのくだらない話は大声でいつまでも止まらない。

頭の中で音楽を流して我慢しようとするけど、耳に入ってくる。
（馬鹿な話ばかり、うんざり、そんなに偉いのか、同じ話ばかり）
心のなかが批判的になってしまう。否定的な思考でいっぱいになる。

聞きたくない内容に批判的になり、そんな自分が嫌で仕方ない。

・・・・・・・・・・・

もうすぐ終わる頃、明日も午後から（仕事）だと知らされる。

雇い主妻「すみませんねぇ」
マスクの下で表情が曇りつつ首を振ってみせる私。

「私さん、仕事移りたい？」

！そういうことは言わないもんじゃないの・・・

「スーパーとかはどうなの？」

コイツなんて失礼なの！糞婆！辞めろっていうのか？！

「大変そうなので務まりそうになくて…」

怒りを抑えつつ曖昧な返事で誤魔化した。

余計な事ばかり言う黙ってよ。大嫌い。

他に移れるんだったらすぐに辞めたいよ！！

1人になると不安になるけど、ふたりだと落ち着かない

曇のち雨、これから雨になる予報。
改修工事はベランダ側の塗装、今週で終わる予定。
今日は中止みたい。
早く終わって欲しいけど、ちょっと喜んでしまう。

足場に作業員さんがうろうろする影や気配に怯えてしまう。
カーテンしっかり閉めて音を出さないようにして、息を殺して引き篭もっている。
不安で潰されそう外にも出れない。

昨日は夫が昼すぎまで寝ていたのでやれなかった家事をやろう。

夫がいると落ち着かなくてしたいことが出来ない。
掃除機の音が気になって掃除できない。
イライラして結局テレビ見て時間つぶし・・・。
寝室にパソコンがあるのでネットすることも出来なかった。

ひとりでもふたりでいても何も出来ない。

今日は工事がないらしいので張り切ったんだけど、
仕事の事考えたら落ち込んでしまった。

夫を見送って、自分は仕事がなくて休みになって行きたいのに。
稼がなきゃいけないのに惨めで、夫にばかり働かせて気が引ける。
そんな負の思考でぐるぐるになって動けない。
不安いっぱいで胸がざわついてる苦しい。

少しでも何かやんなきゃ・・・
もっと後悔して苦しくなっちゃう。

カビだらけ・・・

鬱になってからお風呂に入らなくなった。
毎日だった風呂がシャワーになり1日おきになり2日おきに。
風呂週一と二日おきシャワー。
夏場はこまめにシャワーしてたけど、冬は回数が減っていった。
仕事が毎日ないせいで尚更減ってしまった。

夫は風呂好きなのに寒いのに我慢して、毎日シャワーしてるくれてる。

私が鬱で入れないだけじゃなくて節約したくて入りたくないから。
ガス代水道代、大した事無いかもしれない。
電気代より安いはず寒い日は温まって寝たほうがいいのに。


シャワーで温まらないので掃除しなくなってカビだらけ。

排水口の掃除しても変な臭がすると思ったら
シャンプーやらの容器や小物の裏がカビだらけ。コレのせい？

ここ数週間アパートの改修工事やっていて、窓が開けれなかった。

換気扇のない風呂、夫はシャワーの後ドアを閉めてしまう。

急にカビだらけになった。
今日はざっと掃除しておいたけど、
来週には工事が終わるので、カビ掃除しなきゃ・・・。

風呂場だけじゃないけど。

疑似恋愛

動画サイトで音楽を聴いている。

気分が良い調子が上がる。

職場のくだらないお喋りが気にならない。

仕事中に音楽が頭の中で繰り返されるのは集中力落ちそう。

仕事に集中できてないダメ人間みたいじゃない？

単純作業に差障りは無いとは思うけど・・・。

夫は音楽大好き人間なので、労働に音楽は必要と言い切る。

そっか、でも不器用な私は浮かれて失敗が多くなりそうだ。


音楽にハマったというか、特定な歌手にハマったようだ。

他の歌手の歌も聴いてみよう、試してみたら心弾まない。

追っかけやってるファンみたいに疑似恋愛してるのか。

恥ずかしくて赤面するわ！

昔そんな一途なファンの子をみてキラキラしてて感動した。

うん、青春の一時はそんな時があってもいい。

おばちゃんになってからのミーハーとか有り得ない。

染まったりしないけどね。



ただ、気持ちが純粋になりすぎて抑制しづらい。

邪で愛おしくて切ない。

静かに通りすぎるのを待つ・・・時を待つだけ。

元気だけください。

ブログ公開

公開ブログを書こうと思って書いているのにずっと公開できなかった。
Bloggerの使い方がわからなくて試行錯誤しながら書いてたらタイミング失った。

夫の無職中のことや鬱の時のこともっと書きたいことがあるけど、
時間が経ってなし崩しになりかけている。

鬱になった時、吐き出すために公開ブログを書く決意をした。
鬱すぎて正常な判断ができなくて危険だったけど、
非公開ブログも書いているが、人目を意識することがリハビリと思ったから。
鬱の時って過去のこといろいろ思い出して、人生を振り返った。
全部書く気でいたけど、それはさすがにちょっと。
鬱が回復するにつれてそこまではいいやって気持ちが変わった。

無職のことも書かなくてもいいような気になって来たんだけど
鬱のこと書くのに無視できない。
辛かった過去を吐き出さなかったことが鬱につながってしまった。
書くことで気持ちの整理をしていたなら辛さは軽くなったはず。
自分で抱え込んで自己解決させてしまったことを反省した（鬱の時）

今は鬱も回復して、特に最近は音楽に救われて調子がいい。

ただもともと暗いし溜め込む性格なので吐き出す場所は必要。
書かない後悔より書いた後悔
リスクはあるんだろうけど、匿名だから平気だよね・・・。

書くと決めてから半年かかった。
公開まで2ヶ月。　やっと少しずつだけど進んだ。

誰が読むんだこのブログ。
アドセンスまで貼って恥を少しでもお金に変えようって野心ありで。
ランキングサイトの登録も考えてないのに。

自己満足です。

雑草

鬱になってからいろいろ臆病になってしまった。
例えば雑草一つも抜けない。

草むしるのも殺生するのは罪悪と思えてしまって。
自分には他者を殺める価値がないとか・・・

かなり大げさに思えてしまっていた。

雑草なのに・・・

自分に関係ないところで生えているのならそっとしておこう・・・

美観は損ねるけど、自分の庭じゃない。

でも、雑草増えてきた。
大家さん、前ほど植木に気を遣わなくなったみたい。

たんぽぽは許せるけど、雑草は抜いてしまおう。

1年ぶりで、雑草抜いた。

土の中からダンゴムシと赤と黒のゲジ…罪悪感。

・・・たんぽぽに移ってくれない？

金食い虫

夫の靴下とダイエットサプリとビタミン剤をネットで購入。

ネットで買った方が安い薬類。
8,000円したので、送料込みになった。

靴下は近所で取り扱わなくなったメーカー品でメール便で　1,080円。
ただしレビュー書かないといけないけど。

夫のものは何でも高くつく。
先月も鼻炎薬ダイエットサプリ等、近所の薬局で買った。
割引券も切れていたのに早く言わないから・・・腹立つ！
ネットのほうが安いけど間に合わなかった（泣）

朝は毎日パン（食パンでいいのに菓子パン調理パン系）
夜は発泡酒、なにも毎日呑まなくてもいいんじゃない？
タバコ早めたけど、発泡酒500ml。
自分の取り分どうしても取らないと損した気分な訳？

冷蔵庫の中には2Lのペットボトルのお茶常備。

小遣いは足らなくなったら当たり前のように要求するし。


私は毎日食パンで飽きちゃったよ（一度飽きた）
常備薬だって1ヶ月分を3ヶ月位もたせて飲んでる。
お茶はペットボトルは高くて飲めない飲んでない。
以前飲んでた梅酒も止めた。
たまに買う500mlペット飲料だって眺めて我慢。
飲むのは1か月後くらい、缶コーヒーだと勝手に飲まれてしまう。


それなのに・・・メーカー品の靴下が2年位買えなかったことに
罪悪感をずっと感じてる。
きれいな足をしてマメなんか無いの。
私の足はマメだらけてカカトもガサガサなのに…。
底の厚い靴下を買ってあげられなかったこと申し訳なく思っている。

夫は追加の小遣いで余裕で買えるはずなのに・・・。

寒い、結局暖房なし

4月だっていうのに日中3度だって、東京でも雪が混じったらしい。
一昨日が20度以上あって昨日は10度位で今日は3度。
先週は春の陽気だったのに一変するんだ。

今年の冬は暖房を一切つけていない。
居間と台所と寝室、暖房なし！

夫の部屋だけエアコン使ってたみたい。
狭い部屋にＰＣ機器いっぱいで排熱で寒くもないんじゃないかと思うけど。

夏も私自身は冷房使うことはなかった。
夫が食事の時にどうしてもつけてた。
寝るときはなるべく我慢してたみたいだけど。
弱めにつければいいものを低め設定するから大迷惑する。

無職時代は夫に逆らえなくてお金がかかるのにエアコン使ってた。

鬱になったら強迫観念でエアコン使えなくなった。

寒がりなのに暖房使わないなんて始めて。
ファンヒーターの用意だけはしたのだけど、夫がつけろと言わなかった。
言われれば使うつもりだった。
夫は自分の部屋だけ自分だけ暖かければそれでよかったみたい。
食事が終わったら自室に引きこもってしまった。

私は寒がりだけど着膨れするのが嫌いなのだが
今年は厚着して部屋の中で外の格好して過ごした。

何のために我慢してるんだろ・・・馬鹿みたい。

いろんなこといっぱい我慢してる。

電話が怖い

18時過ぎた、夫は遅いみたいなので玄関の鍵を閉めて

シャワーを浴びようと用意してたら電話ノベルがなった。

黒電話のベル・・・夫の携帯のようだった。

すぐに止まったけど、ドキドキした。

なにか訃報の電話だったらどうしよう・・・

急用なら家の電話にかかってくるはず。

待ったけどかかってこない。

怖い。

電話の音が怖い。黒電話は一番嫌な音だ。

恐怖でいっぱいになってしまった。

シャワー入ってしまわないと明日は入れないかもしれない。

誰もいない時に風呂場に入らなきゃならないのも心細い。

ドキドキしながら短めに済ませる。

夫はまだ帰ってこない。

遅い時は前もって言ってくれるのに何かあった？

怖くて1人で居られない。

ネットに繋げて気を紛らわせる。

テレビでもよかったけど、今は気持ちを吐き出したい。

嫌だ嫌だ。助けて。

桜、あれから1年

年金の支払に出掛けた。
ほっとしたけど、まだ残ってる。


咲き始めの桜を見て1年前を思い出して気持ちが沈んだ。

駅の近くの桜、去年の今頃仕事をやめて不安だった気持ちが蘇った。
桜も、駅に向かうのも嫌な気分になる。

今日の桜はそれほど不安にはならなかった。
支払いが済んでホッとしたからかなぁ。

鬱っぽくなり始めたのは5月になってからだったけど、
辞めてすぐもすごく不安だったんだね、私。

仕事な無いと不安

3月末から10日くらい休みなしで仕事してた。
10時間くらいやった日が9日もある。
今年に入って暇すぎたから喜んでたけど、一時的なものだった。
終わったらすぐに休みが増えた。
金曜休んで土曜日半日、日月休みとか・・・。
いいようにこき使われてる。

休みが増えると不安になる。
年金の減免にならなかった分払いに行かなくちゃ。

妹と会う

妹と6ヶ月になる妹の子に会ってきた。

赤ちゃん連れて出掛けるのはすごく大変そうだ。
ちょうど今人見知りが始まって抱っこされると泣くらしい。
大泣きはされなかったけど、泣かれてしまった。
「ちょっと見てて」とトイレに。
姿が見えなくなると急に不安になったみたいで愚図っちゃった。
私も不安だった。

赤ちゃんを抱く機会がなくてまともに抱いたのは始めてなんじゃない？
首が座ってない頃は怖くて抱けません。
周りに居ないし。

ふわふわした時間が過ごせたけど、いろいろ話して
夫の無職時代の苦労話し…愚痴はたくさん吐き出した。

妹の旦那が節約な人で羨ましかったりで

ますます自分が惨めに思えた。

帰ってきてどっと疲れが出た。
愚痴を吐き出すのも、思い出すのが苦痛だ。
すっきりしたとはならない、心が荒れてしまう。

忘れたいけど、忘れられないつらい過去。

夫が節約家になってくれたなら未来に希望が持てるけど
まだまだ不安だらけの毎日には変わらない。

減免

疲れた…電車往復1時間、お話し20分～30分。
道に迷う40分。
大通りを一つ間違えたようだ。
そして人に聞いても分かり辛い所と言われた。
地図持っていたのに役立たず！自分がか・・・。

結果、2年分は所得の確認が出来たので減免申請した。
1年分は確認できないらしい。
区役所に申告しなおせばOKらしいが、無理。
そんな気力ないし。

なんで確定申告しなかったんだろう。
まだ無職の時だと思うけど。

知らない・・・どうせもう分からないだろう。

私は役所オンチだけど、夫も同じ。
社会の仕組み解ってない二人。

世間が狭くて役所で相談とかも出来ない人間は損をする。

夫婦で年収300万以下のワーキングプア、惨めだ。

催告状

国民年金の催告状が来た。
何これ・・・！！
まるで脅迫だ、一気に怖くなった。

パート先が仕事が減ってこの先どうなるか不安で
また鬱になりかけているのに…
また眠れなくなってきた。

一括で払えなければ出向けとのことなので、行かなければならない。
ちょうどパートが仕事無くて休みになった。
こわい、ドキドキする不安でいっぱいだ。

夫が無職になって3年、払えるはずがない。
生活費と家賃だけで貯金が消えていった。
私は10万くらいしか稼げなかった。

夫が仕事し始めた次の年に怪我して半年休職。
労災になったけど、給料は減ってしまった。
そんな不安定な状態では払えない。

次の年、私がストレスでパートを辞め2ヶ月後に鬱になった。
半年くらいはひどい状態だったけど、回復してきた。

今年からは払いたいと思ってた。
ただ、パート先の仕事が減ることが2月になってわかった。

苦しい、いつ生活が安定するんだろう。

「死にたい」と思うときがまた増えてきた。

悪夢の始まり

自己完結してしまいそうなので、ブログを書いて残そうと思う。

嵐のような時期は過ぎてしまったと思うけど、消えてしまったわけじゃない。

いつ何時にぶり返してくるかわからない。

過ぎた過去を振り返るのをためらう自分も居るのだけど。

夫が転職に失敗して３年ほど無職になった。

結婚して２年目の冬だった。

知り合って１年経たないうちに結婚して、お互いを知る期間だった。

人見知りで、対人恐怖症な私は言いたいことが言えなかった。

無職なのに節約に協力してくれないし、私だけが働いていることに不満だった。

結婚前に転職したばかりで、私だってストレス一杯だった。

家事も出来もしないのに無理してた。仕事との両立なんて無理だった。