出来ると思うのは何故？

元レジさんと二人の日だったが、前日にチェックした時より数が増えてた。
半泣きで「出来ないよう！！」と愚図っていた。
私の方もサンドイッチが広告なので半日で終わるか心配だったが、少し減らされてた。
減らした分、弁当を作れという意味らしい。

しかし、期限のチェックを３０日にやるように言われてたけども～。
無理だろうって分かってはいたけど、忘れてるんだろうな・・・
言ったことを忘れて指示を出すので非常に迷惑をする。←私のせいになる

指示通りの順番で仕事を進めたがサンドイッチを作る時間が無くなってしまった。
１個でもいいから出せ！！広告なんだから！！と注意されて急いで数個出した。
解ってるけど、作る早さとか勘違いされてるみたいで無理なんだよ。
元レジさんの方だって作れると思われてるけど、その根拠って何？って思う。

無理矢理できる事を要求されてるだけだ。

NOと言わせないだけじゃないか！たぶん元レジさんには聞いてもいないと思う。
マネージャーも凄い数の予定を出してきて、怖い先輩が呆れたそうだ。
恐い先輩さえ理解してない現実を新しいマネージャーはもっと勘違いしてる。

あまり無理を押し付けると辞めるよ。

人手不足で、求人募集しても集まらないんでしょ、今いる人を大事に育ててよ！！

体の硬直改善

連日仕事前にお腹が痛くて下痢っぽい。
ストレスなのだ。

しかし、仕事中に体が強張るのが治ってきた。

もうすぐ1年だけど、ずっと体が固まって動かない状態だった。
ガミガミ言われて「急いで」と言われただけでも余計に委縮して動かなくなってた。
出来ることもできない状態になり焦るばかりで仕事が進まなくなる。
元レジさんとの日は平気なのに怖い先輩との仕事だと絶対に固まる。

前に上司の上司を交えた話し合いの時に「声を荒げないで欲しい」と言って
少し優しくなったけど、私の緊張は和らぐことはなく固まりっぱなしだった。
昨日くらいに少し体の強張りが無くなった気がしたのだけど、
早帰りで罪悪感が先だって気持ちは暗かった。

今日も体が固まらなくて動けた。
仕事は捗らなかったけど、焦らずに固まらなかった。
やっと本当に鬱とノイローゼが治ってきたように思う。

忙しいけど早引きした

早引きしなきゃならないのは私のせいじゃない！！
けども今日は広告が３つも重なってる（震）
私が把握してたのは２つだけなんだけど、なんで３つ？

本当は昨日のはずだったんだけど、元レジさんが無理だというので今日になったのだ。
なのに凄く嫌味を言ってた（陰口、聞こえてたけど）

なるべく急ごうと思って作業を進めているけど、レジ応援２回もあって
あっという間に時間になった。当たり前だよ３時間なんだもの。

１時間早引けと言っておいて、終わらせて帰れとか無茶苦茶だし・・・

散々なんだけどー（泣）

やけに突っかかる

今日も時間調整で早引きするはずだったのだけど、変更になった。
元レジさんとずっと弁当をすることになった。
でも、予定表には揚げ物手伝いと書かれてた、なんだろ。
揚げ物手伝いするくらいなら早引けさせてくれって事だけどｗ
たまに変な指示があって混乱する。

揚げ物屋さんにたまにくる偉い人が来てて品出しをしてくれたので
早めに弁当作りにかかれたけど、予定が狂ってしまった。
他の事からやろうと揚げ物ができているか確認しに行くと
「すぐ使うなら早く言って！」とか機嫌が悪い。
その後も弁当用の油調を頼むと「すぐ必要なのか」と突っかかってくる。
「時間のある時にお願いします」と先に言ったんだけど。
なんか嫌な感じだ。

この前の焼けてないと言ったのもこの人。
確かに冷たかったけど時間も経ってたし風が入ってきて寒かったし。
触っただけで焼けてないという判断ができたのだろうか、疑問。
私が確認不足と記憶力の悪さで自信がなくミスしたかもしれないと思ったけど、
間違えたという感じはしなかった。後から思い起こしても間違った気がしない。
勿論押し間違えたりしたかもしれないが、あり得ない気がする。

中立な人だと思ってたけど敵になったみたい。
耳も悪いみたいで返事したのに、「してない」と言ってくる。

時間調整で早引き

扶養内での時間調節を自分でしなきゃならない・・・

結婚してすぐは扶養に入って半日で働いてた。
時間オーバーはしていたがよく分からない、1年働かないうちに夫が失業したからだ。
私は税金の事は分からないまま働いていたが夫も分からないままのようだ。
請求が来れば払うって感じだった。
そうのうち鬱になって何も考えられない状態になっていったのだけど。

調べてみても103万だとか130万とか150万とか、理解できない。
夫は頭の回転は良いようなのでちゃんと調べれば分かるんだと思うけど。
私としては半日でも10万くらい収入があれば嬉しいと思っているけど・・・
これだと損するのかな？


今の職場では月88,000円の調整でうるさく言われてる。
22日働いてギリギリだけど、ひと月が31日とか、カレンダーの関係でオーバーする。
そこに来て残業するように言われるともうオーバーなのだ。
オーバーするってわかってって残業させるなよって思うのだが。
人手不足なのでクビにならずに済んでいる事だし、断れない。
じゃ、どこで休むかと言われても週ごとにセールが入って忙しいので相談してと
言われるけど、コミュニケーションがとれていないので難しい状態だ。
私はどこでもいいから決めて欲しいと思っているのに、
何時間オーバーなのかとくどくど聞かれたりしてしちめんどくさい。
あげく「何曜日で・・・」と言ったきり忘れられているのだ。
サクッと決めて欲しいのに～！！

で、しびれを切らして言い出すと私が悪いことになる。

私のせいなの？？
もう残業したくないんだけど！！

お金があれば離婚するかも

夫に収入が無い事はある程度知って結婚した。
無職の時は貯金を切り崩して生活した。

「お金があれば離婚するか」と聞かれたときがある。
お金があれば仲良く暮らせるんじゃないかな・・・と答えた。

すでにしてきたことだ、実際離婚はしなかったわけだし。
だけど、許した訳ではない、償ってほしいと思っている。

お金の事だけじゃなく鬱になった時の事を思い出すと、
夫に愛情をかける価値があったのかどうか非常に疑わしい。
鬱になったのはお金が無くなった後だ、夫はもう転職していたが鬱の私を放置した。
眠れないのは放ってておけば眠れるようになるとか言ってたし、
お金のことも相変わらず私任せだ。（仕事しててもすぐ生活が安定したわけではない）
家事はほとんど手伝ってくれなかった。
まぁ部屋が汚くても食事が不味くても文句は言われなかったけど。

無職時の事や夫の婚約者が病死したことホームレスしてた事があるとか・・・

夫のマイナス面はすべてこれからのプラスになると思っていた。
無職３年もやってれば我慢して働くだろうとか…
婚約者を失くして辛かった経験は妻を大切にするだろうとか…
ホームレス経験したなら家庭を大事にするだろうとか…
すべて打ち砕かれてしまった。

私に一生働かなくてもいいお金でもあれば離婚したほうが良いかもしれない。

夫は繰り返し私を裏切り続けている、信用するだけの絆が無くなりつつある。

２つのことができるようになったかも？

昼には雨が上がったので銀行に出掛けました。
通帳記入やら現金を引き出し口座に入れなおしたりと銀行回りして、
面倒なことを終わらせてから買い物もしました。

二つの事をやれている自分がいる？
銀行回りと買い物をまとめてやるのが不安で負担だったのに今日はやれてる？

前まで凄く不安感が強くてびくびくしてたのに今日は平気でした。
銀行からお金を下ろして別の銀行まで持ち歩くのも凄く怖かったのです。
通帳を持ち歩くのも落としたらどうしようと不安でした。
どちらかひとつの事しか出来ない状態でした（無理をしてやっていました）
夫への怒りが強くて気が逸れていたのでしょうか・・・？

信じられないけど、出来たことは事実。

進歩した！！（喜）

出掛けたくない雨降り

雨音で目が覚めた。窓が閉まってるのにザーザーとよく聞こえている。
仕事の夢を見て目覚めが悪い、頭痛がする。雨のせいなのかな。
今日は銀行まで行ってお金を下ろさないといけない、雨降りなのに出掛けたくない。
遅めに起きてしまって朝ドラも終わってたので風呂に入って風呂掃除までした。
窓の外までシャワーで洗い流した雨降りの時しかできない掃除ができた。
洗濯機を回しつつ食事してブログを書いてる。

昨日は夕食後から夫と話ししてない口を利くのも嫌でしょうがない。
何故夫ばかり遊びで金を使うのか・・・
この前の買い物はポットと音楽を聴くプレイヤーだった。
ポットは1,500円だったらしいから、音楽プレイヤーが３万近くしたんだと思う。
ポットは会社でカップ麺食べるためらしいが、趣味に３万て馬鹿っぽい。
で、その週のうちに飲みに行くとか死ねって感じだ。

その遊びの為にお金を下ろしに雨の中出掛けないといけないのか、腹が立つ

夫の浪費（３万＋２万円）

馬鹿夫が週末に飲みに行くから２万円くれって言う。
３万円の買い物をしたばかりなのに。
はらわたが煮えくり返ってる、食事は噛まずに飲み込んでしまった。
金食い虫！！！
本当に死ねばいいのに！！私の４００面円返せ！！！返してから物言えよ！！
今月は小遣い４万（交通費込み）と買い物３万、飲み代２万。

私がどれだけ我慢してると思ってるんだ！！
自分ばかり贅沢して！いい加減にしろ！！

しんどそうだけどさ・・・

元レジさんと二人で仕事だった今日は残業なしで広告は昨日より減ってた。
10時から揚げ物の手伝いに行ったんだけど、途中で弁当に戻された。
「終わりそうもないから」寿司屋の人に元レジさんが訴えたみたい。

終わりそうもないから・・・いつもそう、余裕なんてない。
恐い先輩も揚げ物屋の人達も、元レジさんと私にどんだけ期待してるんだか。

元レジさんは今日は調子悪そうだった。
調子いい状態の時なんて無さそうでいつも辛そうだけど…。
最初は気になって庇ったりしてたけど、余計なことするなと怒られた。
マネージャーに報告したら本人がやるべきことだと言われたこともある。
いつも具合悪そうだったり辛そうな声出したり仕事を嫌がったりするので
ちょっとイライラしたりするようになった。
だって私にできる事なんてないんだから！
かわいそうと思っても揚げ物の手伝いに行かされるんだし。

自己管理してください！！

それに仕事は平気で私に指図してくるわ、広告も聞いてくるし。
弁当は出さないで貯めるし、とにかく動かない。

やる気が見えないのでいい加減腹が立ってきてる。

夫のせいなのに

昨日はずっと泣いてて夫に愚痴ったら「休みなのに気分が悪い」と言われたよ。
誰のせいで働かなきゃならないんだよ！！

全部夫のせいじゃないか！！

何回も転職して私はその度に精神状態が悪くなったんだよ！！
無職期間が長すぎて生活苦になったから休めなくて仕事してるんだ！！
お金があれば休養して自分にあった仕事をゆっくり探せたんだよ！！
本当に恨んでる、夫はクズだ。

一昨日も３万円の買い物をしたようだ。死ねよ！！

浪費クズ夫！！

もう無理！！

また失敗した（泣）もう辞めたい、やりたくない！！

覚えることいっぱいで毎日違う事やって前の事忘れるんだから無理なんだよ。
忙しすぎるんだよ！！
びくびくしながら溺れるように仕事してる、失敗しない訳がない。
時間が無い時間が無いとプレッシャーかければますますダメになる。
ここ二日は体調も悪くて頭が動いて無かったので昨日は早めに寝たのにな。

11時半までなのに11時から仕事振られて焦ってたのは事実だけど、
段取り通りやったのに出来てなかった（らしい）
自分的にはちゃんとやったと思っているのでどこで失敗したのかわからない。
ちゃんとやったと思ってるけど、自信が無い・・・よく覚えてない。
チェックもしてないし、途中で別の用事を挟んだので焦ってた。

営業停止だ食中毒だって、そんな重大な仕事ならやらせないで欲しい。

私は毎日同じことを繰り返すような仕事じゃなきゃ無理。

歯茎が痛い

今日は自分で作ったサンドイッチを昼に食べました。
焼いた肉を入れたけど、暑さでちょっと痛みかけていたかも。
それに噛み切れなくて食べづらかった。
食後に歯磨きしたら多めに出血しました。
最近痛いなと思ってた右上の歯茎からみたい。
疲れがとうとう歯に来たみたい。
腹痛やら吐き気やふらつきとかあったしだいぶお疲れのようだ。

緊張しすぎでお腹痛い

休みが二日あっても二日目の朝から緊張し始める・・・
緊張しすぎて寝たくないので夜更かししてしまった。
起きれはするものの頭がぼんやりして後悔してしまう。
お腹が痛くて何度もトイレに行く、緊張がお腹にくるタイプだ。

仕事中は頭が痛いとかお腹が痛いとか忘れているけど、体が硬くなって動かない。
「もう慣れたか」とこの体制の事を聞かれたけど、この前の告げ口の話と思った。
まだ慣れないと答えたら「次に進めない」って・・・次って何？
戦力外でお手伝い的な事やらされてるんじゃないの？

次は何を覚えないといけないの？

濃すぎで辛いマーボー

マーボー豆腐・・・ちょっと失敗、しょっぱい＆辛い。

ウェイパー入れすぎと豆板醤倍量ｗ塩分とりすぎだな。
久しぶりすぎて作り方忘れてしまった。

一言が欲しい

昨日の事はサラリと書いたけど、悔しくて一日心がざわついてました。
風呂に入りながら泣いて夫が作ったものを食べてやっと静まりました。
勝手に悪者にされて理不尽なのに何故こちらが苦しまなくてはならないのか。
私は悪くないと理解しているのに、感情的に罪悪感や怒りが噴きあがる。

元レジさんの事でも、元レジさんに直接注意すればいいことを私に言う。
私がお節介をしているというより使われてるって理解してくれない。
「元レジさんにやらせろ」ではなく、元レジさんに「やれ」と言えばいいだけなのに。
なんで間接的に言うんだよ！！私にはしつこく怒るくせに！！
それを見てて何も言わない元レジさんにも腹が立つ訳で。

貴方の為に怒られているんだけど・・・といつも思ってた。

なんかさ、一言ないの？自分の為に怒られても平気なの？
寿司屋さんとは普通に雑談しているくせに、私には休みの予定も言わないし
庇ってやっても屁でもないのか。悪気はなくても道理もないのかと疑ってる。

今日はちょっとだけ感謝の言葉が聞けたので少し気が晴れた。

悪者扱い

お店以外で同僚と出会ったことが無いと思ってたんだけど、
「私服分からない？無視された」と言われてショックだった。

会ったことありましたっけ・・・知らん！！

気づいてないわ！！気づいて無視できるほど器用じゃない！！


はぁ・・・無視されたとか言ってないで声かけろよ。
なんか知らない間に悪者にされてた。酷いな。
朝はショックで涙出そうになりなった。仕事イコール嫌な事になってる。

分かりません

仕事に行ったら怖い先輩が居ませんでした。
この前元レジさんがお休みした時に出ていたので代休のようです。
聞いてません～！！びっくりしました。
元レジさんも何にも言ってこないので知りませんでした。
「聞いてるでしょう」と言われて困りました。
予定表のノートを見たら書いてあった、気が付かなかったわ。
ノートは元レジさんが自分の作業台に置いてしまうとなかなか見れない。
昨日の朝確認して気づかなかったので今朝は見てませんでした。
二日分の注意書きがしてあると思わなくて見落とした・・・。
まぁ大したことも書いて無くて「いつもの通り」と書いてあるだけでしたが。
この何時もっていうのが曲者で・・・揚げ物手伝いが「いつも」らしい。
私的にはそれが「いつも」と思ってない部分があり
（だっていつの間にかそうなってただけだから・・・弁当作りの方が日常だったし）
納得できてないので「いつも」が馴染んでない。
直接的な言葉で書かれていないと緊張しててパニックなのもあって頭に入らない。
「今日こっちで良いのかな～？」とやってたらクドクドババアにしつこく怒られた。
アンタの説教が長くて時間が無駄とか思ってしまう。
発達障害者に曖昧な指示は分かりにくいんだよ！！
「いつも」じゃなくて「○○まで終わったら揚げ物に入って」とかはっきり言ってよ。
なんでノートで済ませるの？
書いてあるとも言わないから注意してみないし。
私が見ないうちに元レジさんが持って行くしｗ
朝の忙しい時間に見てる余裕ないし！！

元レジさんに仕事押し付けて無理やり覚えさせようとするのは無謀だ。
私と同じタイプだし、私より動かないしやる気もなさげだし。
それに出来る人と仕事してないので流れが分かってない。
乱暴すぎる仕事のさせ方をしてるとしか思えない。

しんど過ぎてわめく

ぼんやりしてたら16時でした、残業したんだっけ…。
疲れすぎて動けません。
手抜きにカレーを温めてたら焦がしました。
もうがっかりきて大声で喚き散らして寝ました。
「嫌だ、もう～！」「ガー！！」近所迷惑・・・
作り直す気力もないのでそのまま出しました。
しんどくてしんどくて洗濯も「疲れた～！！」と喚きながらやってた。

今日は朝から元レジさんと二人で広告2種かぶりで忙しかった。
元レジさん朝から某弁当が分からずパニックになってて、私がやる羽目になって
朝一のレジ応援は40分くらい抜けられず、もうひっちゃかめっちゃか！！
40分のズレも気にせず11時半に昼休憩とか言い出すマイペースだし。
こっちはレジでも値付けでも弁当作りでも失敗しまくった。
元レジさんのフォローばかりでまともに仕事した気にならなかった。
私にあれこれ押し付けてこないで！！

疲れる筈だ。 精神安定剤が欲しい。

お店は忙しい

セールが始まって安売りの弁当が2種類重なってる。
うどん物と丼物、今日は揚げ物に行かず丼物を作ってたがレジ応援で度々抜ける。
もうすこしやれると思ってたのに進まない（泣）
明日は元レジさんとなんだけど、こんなペースでいいのかなぁ。

昨日電話無かったか聞かれたんだけど、ありません。
セール昨日からだったんだけど、何だったの？？なんか気になる。
明日は残業を頼まれた。別に良いけど用事無いから。

せめて夕食だけは

昨日は午後からまたお腹が痛くなって唸りながら夕食作ってました。
お腹痛いんで早めに作ろうとしたんだけど、作ってる時が一番痛かった（泣）
投げやりにつくってたんだけど、炊飯器でトマト煮とピーマンの肉詰め。
なんでしんどいのに2種類もつくってるんだｗ
フードカッターのお陰で調理時間はかからないけど、疲れているので刃で怪我しそう。
ポイント交換で手に入れましたが期待してなかったけど、凄い便利です。
料理下手さんには向いてると思う。ただ刃先が超怖い、取扱注意。

怠くて買い物も掃除も風呂も無理だったので夕食くらいはと頑張った。
調子が悪かったせいかどちらも濃い味になってしまった。
夫は平気でケチャップつけて食べてたけど。。

働きたくない！！

昨日は散々だったけど、今日は休みだ。半日しか働いてないのに情けない（汗）
は～疲れた・・・でも子供の時から虚弱体質だったんだよね。
日曜日ごとに熱出して寝込んだし（知恵熱？）毎日がストレスだったんだろう。
布団を押し入れに持ち上げる体力もなかった。喘息になって走れないし。

体力を温存しながら生活してて無理をしないから元気そうに見える。
具合が悪いのも隠して気づかれない（よく見ればわかるんだけど）
自分でも元気だと勘違いしているけど、体力が無いのはすぐバレる。
バットやフライパンを片手で持ち上げられないし、あちこち痛みがでてきた体。
仕事中はパニック状態だから常に息が上がっているから疲れやすい。
帰宅してからダウンして寝込む。
頭痛とか腹痛とか昔は少なかったけど、今は定期的に起こる。

パニックで頭が真っ白は20代に始まって結婚して鬱になってから多くなった。
夫のせいで独身時代より苦労が増えた。
結婚したら経済的に安定すると思ったのに真逆で生活苦で逃げ道なしだった。
働きたくない！仕方なく働いてる。
ホントは働くにしても、もっと楽な仕事を選べると思ってた。
そのために貯金してたのに全部なくなった。恨んでる。

薬が効かない？

怠すぎて薬を飲むことにした。
辛い時に薬飲もうと思わないので我慢してしまうけど、もう無理。
お腹だけじゃなくて意識も朦朧としてきた。
昼過ぎに横になったけどあまり改善しなかった。
痛み止めを飲んだら腹痛は治まったが、肩の痛みが強く感じる。
怠さやめまいは変わらない。なんなの？？
疲れた早く寝ようと思ってるのに昼寝のせいで眠くならない。

生理痛

もうすぐ閉経だというのに生理痛が辛い。
昨日寝込んだのも集中力が落ちてるのも生理のせい？
お腹だけじゃなくて吐き気とふらつきもあって仕事どころじゃない。
顔をしかめて作業してたけど、誰にも気づかれない。
目も開けていられないくらいだったんだけどな・・・。
元レジさんが休みで怖い先輩だったけど、今日に限って弁当作りさせられた。
更衣室に誰もいなかったので唸った（泣）疲れた！！

不自由

揚げ物の手伝いをしながら急かされてパニックだった。
久しぶりの仕事はすっかり忘れてて怒られるし、お客が待ってると言われて
かなりパニックが酷かった。
あうあうって漫画みたいになってた・・・わーって爆発しそうだった。
体は錆びたみたいに動かないし、頭は回らないし、呼吸は荒くなるし。
お店に急いで持って行ったら客なんて待ってなかった。

あれもこれもとやいのやいの言われて仕事するのは無理だわ。
効率が悪くなる。
発達障害って本当に不自由だ不便だ！！

帰宅してから寝込んだ。

野菜が安くなってきた

だいぶ野菜が安くなってきた。一時期はもやしばかり食べてたけどｗ
キャベツと白菜と人参とチンゲン菜を買った。帰宅したらキャベツ残ってた。
買ってきた野菜は一切使わず市販の餃子を焼いてもらって夕食。
昨日作ったスープの残りを卵スープにした。手抜きすぎ。
冷蔵庫の中にはピーマンと玉ねぎと長ネギとジャガイモが入ってる。
野菜室が充実してて幸せを感じる。

お腹の調子が

お腹が張ってる、なんか苦しい力が入らなくてお腹が前にどんと突き出てるｗ
朝から下痢っぽかったような・・・昨日も今日もお腹がキュルキュル鳴る。
食べ過ぎたかな？最近食欲があって遠慮も抜けたのでよく食べてる。
少し太ってきたような気もする。
38キロ台も最初は心配したけど慣れてしまえば軽くて動けたので良かった。
ゲッソリ感もなくなったから太らなくてもいい！！

名前が覚えられない

あと1か月で一年だというのに、いまだに名前を知らない人がいっぱい。
寿司屋も鮮魚も商管もレジも挨拶や話はするけど名前が分からない人がいる。
ネームプレートを下げてはいても人見知りなのでじっくり見ようとしない。
レジさんは難しい名前の人が多くて困る。
せっかくレジ画面に名前が出てるのに読めない。
忙しいので聞くこともできずにいるけど、いい加減覚えたいのに。

ふと毎朝粘着ローラーで異物とりをするところにチェック表があるが
名前書いてあるじゃん！！と気づいた。遅い！！
寿司や鮮魚の人だけでも覚えられそうだと思ったんだけど
なんせ朝一だけしかやらないし忙しいので自分のところしか見てない（汗）

ドタバタ

いつもの事ですが、余裕のつもりでいて出掛ける直前にバタバタする。
休み明けは特にひどい。
出勤時間が早すぎると言われているので起きる時間は同じでも余裕がでてきたので
洗濯をしたり洗い物をしたり掃除機をかけたり・・・
準備を終わらせたつもりでも支度が残ってたり持ち物が揃ってなかったり
出掛けようとしてからトイレに行きたくなったり。
全部今日の出来事ですｗ
予定の時間を2分くらい過ぎて急いで歩いたらほぼ同じ時間に着きました。
もう2分遅くてもよかったくらいでした。

仕事中も急かされてバタバタやってて何してるんだろうかと思ってた。
一生懸命仕事しているつもりで、一生懸命焦ってる。
帰宅中めまいがしました。
向いてないし、発達障害にとって一番つらい職場な気がする。

買いすぎ・・・

生活が安定してきたので買い物を我慢しなくてもよくなってきた。
お菓子の買い置きも増えてきたし、私用のお菓子や食べ物も買うようになった。
夫が手を出さないように夫の食べないようなものを買う。
最近はグラノーラ大袋が安かったので買ってしまった（800g/600円）
フルーツの入った贅沢品だけど、甘いお菓子を買うより健康的だと思ってる。
しかし高いけどね。
前はいくら安くなってってもこの手の物を買うことは許されなかった。
ダイエットとか贅沢な悩みだ、炭水化物で腹を満たすことだけだった。
野菜だって安売りで買えなきゃ買わないし。

去年から考え方を変えて自分に甘くしているからだんだん贅沢になってる。
4月から値上がりした食品が多いので気を付けないと。

処分しようかな

冬物はほぼ洗ったのだけどまだ仕舞ってない。
長袖のＴシャツとか夏場でも仕事用に使うので出しておく。
冷房が効いているので冬物も一部使うのだが、去年どうしたのか覚えていない。
4月は急に寒い日があったりするのが例年だけど、今年は例外みたいだ。
今更寒くなっても恥ずかしくて冬物なんて着れない・・・。
ダルダルに伸びたスパッツとか、流石に捨てようかな、捨てて新しい物を買いたい！

夫の仕事も順調のようだし…。
ここでまたしても解雇や転職はあるまい。

あっちもこっちも痛い（小指肩肘）

1週間長かった～！！休みだ。
揚げ物手伝いで、左指の小指がすごく痛くなったんだけど、何だったんだろう？
その日帰宅してからあまりに痛くて動かせずよく見ると腫れていたようでした。
湿布しようと思いながら洗い物やなんやらで手を濡らすことが多くてそのままでした。
二日ほどは痛みで辛かったけど、今はそれほど気にならない。
手を握り締めると痛いから、仕事中に変な力が入ったのかぶつけたのか…。

右肩もまだ痛くて無理やり動かしている。これはすぐには治らないかも。
右肘もまだ痛い。
寝違えみたいな首の痛みは良くなったり悪くなったり、今は良くなってる。

仕事で酷使している右ばかりが痛くなる。
仕事中は左手で物が持ち上がらないという筋力のなさを感じる。
その分右手（腕）を使ってるんだろうな・・・。

ピザで復活？

昨日はかなり精神的にイカレてた・・・心配したのか楽したかったのか？
夫がピザでもとろうと言い出した、日曜なので何か作れよって感じだけど。
お肉とか冷蔵庫に入ってるのに馬鹿野郎と苛立ってたけど、まぁ作る気力ないし。
風呂入ってゆっくりしてピザ食べたら元気が出てきた。
凄く久しぶりにコーラ飲んだし、ピザは半額だったらしいからいいかぁ。

今日も元気は続いてて頑張れた感じでした。
意外と簡単に復活しました。

自己嫌悪（寝逃げ）

今日も揚げ物Dayだった。よくわからないけど、朝から揚げ物手伝い。
途中からレジ応援に行ったら凄い人で、なかなか抜けられない。
凄く早い人が付いてくれたがレジ以外の人だった、感動的だった。
戻っても揚げ物手伝い。弁当に手伝いは要らないって怖い先輩も早い！！
11時過ぎに朝出し切れなかったおにぎりを出すように言われたけど、
台も見つからないしと発達障害的な「子供の手伝い 」状態になって
見限られて洗い物でもしとけ！となり自己嫌悪。
帰宅して半泣き状態で菓子を食べてそのまま寝逃げ３時間。
頭痛くなったけど、気分は持ち直した。