お詫びの品

お菓子を買ってきたが、今更ネットで調べてみた。
『相場が3千円～』らしくて安すぎたかなって不安になった。
銀行に行きたかったので駅前で買い直すことにした。
3千円の品物は箱も大きくて大袈裟な気がしたので止めた。
誰か怪我させたとかじゃないのに高すぎるかなって・・・
下の階には千五百円、大家には千二百円の水羊羹＆ゼリーにした。
限定品の高級食パン約千円にしたかったけどお詫びっぽくないか。
先に買ったプリンは子供っぽかったので自宅用にする。

夕方になってから渡してきたけど、数日遅れなせいか遠慮させてしまった。
玄関先で長話よりさっさと受け取って欲しかった（疲労）
2人ともそれほどの事ではないとの認識のようでほっとしてる。
本心は分からないから礼儀は通していた方がいいだろう。
今回穏便に済んだのだって日頃の付き合いだろうし……
下の階の人とは挨拶程度だが（滝汗）大家との距離感も嫌だけど。
終わった～！
頑張った自分を褒めてあげたい。
本当に付き合いが苦手過ぎる！マジで鬱だった。

付き合い

一晩経って昨日の酷い落ち込みはすこし落ち着いたみたい。
今も冷や水かけられたみたいな感覚は残ってて引きこもりたいが
さっと菓子渡して解決したい。
自分だけが大事に考えてるのかもしれない。
でも、振り払う事ができない。
大家と息子夫婦が同じアパートに住んでる距離感が息苦しい。
老夫婦なのでずっと居る。外で草むしりとか延々やってたりする。
鉢合わせしたくないから出掛けられないしベランダにも長居できない。
夫は何度かカギを借りたらしいが私は1度もそんなことはない。
仲良くしてるけど、内心は苦痛だ。
今回、うるさく言われなかったのは付き合いをしていたからだろうから
お詫びは必要だと思ってるが、めちゃくちゃ重荷だ。
せめて夫が買い物だけでも付き合ってくれれば…絶対やらない！！！
自分達が一番長く住んでる優良住人だと言ってる。
おめでたい発想で驚くよ（汗）俺様気質、上から目線にびっくり！
私としてはいろいろやらかしてメンテナンスもできずに引け目を感じてる。
業者を入れられるようにきれいに住んでればと思って自己嫌悪になる。

リセットして何もかもやり直したい！！

強迫観念

お詫びにお菓子でも・・・と思っていたけど、ストレスで買いに行けない。
ぐるぐる考えてるうちに行動できなくなるのは発達障害の癖だと思う。
思考が自虐的になって不安でいっぱいだ。
物を減らして引っ越しっしたいけど何を減らせばいいのか分からない。
強迫観念で掃除を始めたけど辛くなって途中でやめてしまった。
書けなくなったボールペンを数本捨てるのが精一杯だった

お菓子を買いに行った方が精神的に楽になるだろうけど動けない。
外に出ていくのが怖い。暑い、着替えるのも嫌だ、誰かに会いたくない。
頭の中に冷や水かけられたような冷たさを感じる。辛い。
なんかこれ鬱の時と似てる。自分を責めている。殻に閉じこもった自分。
辛いなぁ・・・やばいな・・・

こんな時、夫は頼りにならない。
「水羊羹でも買ってくれば」とは言うが一緒に出掛けてはくれない。
他人事で素知らぬふりをする。
支えてくれないのは故意なのか、責任は全部私がとれって？
ダメだ悲観的になってる。助けてほしいのに言い出す事すらできない。

水漏れ

この夏は短い梅雨の後からいきなり暑くなったので、クーラーつけっ放し。
室外機の水を植木に利用しようと溝に鉢植えを置いてたら、水漏れしたのは一昨日。
下の階のベランダの妙な場所から水が垂れてる（汗）
端から伝え漏れしてるのか、底板？の継ぎ目の辺りからだった。
超やばい！超怖い！！
うちのベランダの水はあふれてるワケじゃないので、なおさら怖い。
鉢をどけて掃除してみたら流れが悪くなって1時間経っても乾かない。
炎天下で熱風が吹いてるのに溜まってる水に怖くなってクーラーを止めた。
（あとから気づいたけど溝の端に継ぎ目があるのでそこからなのかも？）

下の階と大家には優しく対応して貰えたけど鉢植えNGになってしまった（悲）
アパートの前に置いてもいいからという事で半分ほど移動した。
枯れても仕方ないと思う分だけ移動した。
柑橘類は幼虫だらけになりそうなので止めたが、シソにはすぐバッタが来た。
去年から園芸熱が高まって鉢植えが増えて抑えが利かなかった（汗）
罰が当たったかもしれない（悲）

水の流れの悪い所をホースで延長して水溜りを防ぐことにした。
排水ホースを下ろしてほしいけど、工事で部屋に入られるのは嫌だ。
100均に無くてamazonで購入したが、2日ほど暑い思いをした。
居間の窓用クーラーでは寝室まで涼しくならなくて、夫の部屋のクーラーもついてた。
よほど暑かったらしい。

翌日の昼前に届いたホースで排水溝まで延長したので水漏れ問題は解決。
・・・したけど、鉢植え減らさなきゃならないし、
このベランダの老朽化が心配で仕方がない、前からずっと怖かった。

下の階と大家にはお詫びに菓子でも届けなきゃ・・・

タイミング悪！！

うわぁ！！夕方LINEをチェックしたら仕事の事でメッセージが着てた。

この前も携帯に電話があったのを2時間後に気付いた（LINEも）
休みのはずが某外人が出てこず出勤してくれないかって内容だった。
家の電話にかけてこいよ～って感じだが、強制ではなかったんだろう。
家電は画面表示が無いので出ない可能性大なのでかけてくれても困るのだが（汗）
その日は運悪く早起きして携帯は寝室に置きっぱなしでfitbitも充電してた。
前の日に休みなのはしっかり確認したので出勤になるとは思ってなかった。
とにかくタイミングが目茶苦茶悪かった。

今日も朝7時半頃のメッセージを夕方16時半ごろ見つけた。
前の出勤を今日の休みで振り替えにしてよいかの確認だった。
そもそも中途半端な水曜休みはMが勝手につけた休みだから構わない。
4月は30日しかないのに無給休みを増やすなよ（怒）

なんか話し通じないし（自分が悪いのかもしれないけど）
勝手に書類持ち帰って失くしたとか思われてて気分悪いので短めに返信した。
某さんもMも信じられない。関わりたくない面倒臭いイライラする。

今年は運が悪い

お腹が空いてるのでイライラしてる（苦笑）
今年は運が悪いなって思うことがやたら続いてる。
小さい事ではワクチン接種後休養の為に休みを予定してたら○○訓練と被って
勝手に変更されてしまったとか、休みの予定を有給1日無給1日なのに
無給2日になってるとかMに勝手ばかりされてる。
休みの入れ方も1日出勤して休みとかバカバカしい事になってる。
急に休みの日が出勤になって振替の日も出勤になったりもした。

で、私の出勤関係の書類が紛失してる。
気づいたのは1月で使用してるので戻ってくるだろうと思ってた。
2月になっても戻ってこないので某さんに聞いたらMさんが持ってるかもと言うので
聞いてみたけどあっさり否定。
3月になって会計さんには入社月まで待てばと言われたが、
△さんの話しだと12月が更新だとか？（話し変わってるし）
私が自分で持って帰って紛失したことになってたり・・・
信頼してた〇さんに普段どう思われてたのか分かって泣きそうになった。
見ないと思った時点で騒げばよかったんだろうけど、できないよ（泣）
発達障害人見知り気弱・・・友達無し気軽に相談できる人も無し
今までも見当たらない事があっても戻ってきてたから出てくると信じてた。

悔しい！！何で私ばっかり！！
社員証が使えなくなったり、ハサミが壊れたり、
代りにやってもらってた仕事が雑過ぎて私のせいになってたり・・・
なんか今年は変な事が続いている。腹立つ！！

アンタも発達・・・

ワクチンの3回目の予約をしたので休みの予定を入れてたのに別日になってた。
私も理由までは言わなかったけど、一応都合聞けよ！！
（公休前の仕事上がりに接種してプラス1日有給を取る予定にしてた）
勝手に変更されたら何の為に希望日書き込んでるんだよって話し。
今度はモデルナだから熱が出るかもと言えば、「大丈夫」って言い切る。
何の保証があるんだよ・・・迷惑かけないように休みにしたのに。
接種2回とも熱出してるんだよ～！！知らないから！！
熱が下がらなきゃどうせ休むしバタバタするのは自分達だからね！！

この人、発達障害にしか思えない。
考えの無さとか掘り下げなさとか似てるわ。（私ほど酷くはないけど）
先日も仕事終わりになってから残業とか言ってくるし。
私的にもう帰りたかったので愚痴ったら、突然キレた。
逆ギレするかー？アンタの都合通り世の中回ってないんだよ！！
頼むとかお願いならまだしも、時間になってから命令すんな！
こっちは時間調整してるから残業したくないんだよ。

後日某さんに話したら「○○さんとトラブらない人いないですよ」とか
ちょ…！ウケた。だよねー！！

最初からダメ過ぎる（給料計算）

12月の給料が9万越えしてしまったので
「しっかりしないと保険に入らなきゃならないよ」と注意されてる（汗）
1月は8.5万だったと言われて、雨の日に通帳記入しに出かけた。
誤差はあるけど想定内だった。驚かせてくれるｗ

前より厳しくなってるのかな？
そういう管理は鬱の時にやって欲しかったわ。

副店よりマネージャーがもっと気を遣ってくれるといいんだけど。
12月の休みを元旦に移動したから出勤日増えたんだよ（怒）
せめて8.8万に抑えたかったのに～！
　（急に休んだ人が居たりで残業になった。12月に休むなよ～）
最初からかなりオーバーしちゃったせいでなかなか減らない（焦）

何もなくても月1日くらい休まないとダメっぽい。
休みたいけど休みづらい～！！本当は有給だって使いたい～！仕事したくない！
　週5じゃなくて週4の方がいいのかなと思うけど仕事についていけなくなる。
（最近レジも入ってないから不安でしょうがない、ヤバイ）
去年の10月～11月に休みまくったので免疫付いた感じがあるけど。
今は休みをもらい易いけど（1年前までの地獄よ…）
でも言い辛いんだよなぁ、苦手なんだよあの人・・・

1年経過

もう2月も1週間以上過ぎたよ・・・（滝汗）
ブログを書く習慣が消えてしまってる。
気持ちを整理するために必要だから続けたいと思っているんだけど、
怒りが薄れてしまったので書く気が起こらなくなってしまってる。
先日沸々と書きなぐりたい気持ちになって久しぶりの感覚に戸惑ってしまった。
どうしようと思ってるうちに書きそびれた（苦笑）

部署を変更してから1年が経った。
去年の1月半ばから鮮魚に移動して覚える事が多かったけど、
パック詰めメインですっごく楽（単純作業）
作業も早くなってきてストレスも少ない。
鬱の傾向もあったけど、去年の後半には本当に治ったと思う。
（ぶり返しの不安が無い状態）
作業中緊張でパニック状態の時はまだあるかな？忙しいとダメだー。
老化と発達障害で記憶力がかなり落ちてるので慣れでカバーしてる。

弁当の時の私を知ってる某さんが未だに馬鹿にした態度が抜けない。
なんか明らかに私に厳しいし嫌味っぽい。
そこが少し改善されるともっと仕事しやすいんだけどな。
人間関係はコミュ障にはハードルが高すぎる（泣）

元日の食卓（苦笑）

つき合いでお店のおせちを購入したが1人前だった（汗）
買ったことなかったので相場が分からなかったんだよね（苦笑）
おせちって高いんだ。金額的に2人分かと思ってた。
あっという間になくなったよｗｗ
蒲鉾にお餅くらいはあるたけど、正月気分まるでなくて
雑煮も煮物も作らなかった。寒いので玉子スープを作った（温）
6千円なら寿司の方がよかったなー、宅配の方がよかった（泣）
断れなかったからしょうがないけど来年は無いな！

今夜は宅配寿司を頂く予定。今日だけですごい贅沢だなｗ
明日から仕事なので明日は普通にカップ麺でも食べると思う。

アジア人のズル休み

前ほど疲れたという回数が減っているけど、毎回疲れる日がある。
外人の某さんが突然休むので仕事が忙しいのだ。
アジア人てなんな感じだから仕方ないって思うんだけど勤続25年くらいなのに（怒）
更年期で不調なのとマネージャーが嫌いでズル休みしてるみたい。
体調不良は人に寄るから仕方ないんだろうけど、有給無いらしい。
パートだけど勤続年数長いから有給何日もあるだろうに（私は消化3日くらい）
話しが逸れたけど、マネージャーの事が嫌いで休みとかアジア人らしい（もうアジア人と呼ぶ）
けど、同意しちゃうなー。
まだ若いせいか人の扱いができてないので嫌われてるんだよ。私も嫌いだもん。
すぐ不機嫌になって顔にも言葉にも出すから。ヤダヤダ。

でさ、アジア人休むと私に八つ当たりがくるんだよ（泣）
一生懸命やってるけど手が遅いし慣れなくてもたついてるのに急げって言われて
パニックでミスが多くなるから悪循環なのよ。
早さ事態は変わらないのに急がされてストレスがマックスで疲れる～！！
アジア人休むのはマネージャーやう○さい人との仲の悪さもあるんだから
職場の雰囲気良くするとかそんな努力もしてよ！！迷惑！！
仕事終わってうちに帰って力尽きて動けなくなる。

耳が遠くなった

休みボケしてダラダラ過ごしてる。
ブログも1か月ぶり。書こうと思ってもなんか書けなかった（汗）
仕事の不満が少なくなったからここに吐き出す必要が無くなったから。
でも最近、耳が遠くなって聞き違いが増えて心配になってる。
前は鬱や発達障害を隠してたけど今度は老化を隠す事になっちゃった。
体力や能力が無くなったら解雇されるかもしれない（不安過ぎる）
50代半ばでもう老化の心配をしなくてはいけなくなったのか（悲）
調整休みばかりで仕事モードにすぐ戻せないし。
調整も計算ミスって休みすぎてるかも。発達障害＆老化やばいよ酷いよ。

良い事もありました☆
11月からの契約更新で5年過ぎたので無期限契約に変更になった。
今まで半年？（1年？）更新だったけど来年から書類書かなくていいのが嬉しい。
1日3時間半に時間も減らしたのでより気楽になった！
鮮魚は仕事楽だし本当に良かった！
ちなみに弁当の怖い先輩は夏に体壊して1か月くらい休んでその後辞めた。
餞別のお金を集めることもなかったみたい。よく知らないけど。
私が移動して人員が変わったり新しい人が入ったりしてたけど、
上手くいかなかったのかな？
私は関わりたくないので何も聞いてないけど、あの調子じゃねぇ。
一生懸命やってたけど最後が報われなかったのは自業自得なんだろうな。

地震

昨日はそろそろ寝ようとしてた頃に地震があって水槽から水があふれてた（悲）
水位の高かった60cm水槽の周りは水浸しになってた。
雑巾やバスマットやタオルで拭きとってがあふれてくるので心配だった。
蓋を開けてたのも運が悪かった。
朝になってから2時間かけて水槽まわりと水槽の掃除をした。
まだ散らかってるけどもう集中力が無くなったので休憩してる。
居間の掃除までしないと食事が食べれない（汗）

ここ数日PC前にいるとカタカタと小さい地震があった。
立ってたり動いてたら気づかないくらいの揺れだった。
昨日も「またか」と思ってたのにびっくりだった。
水槽は蓋をしてれば大丈夫だったかもしれない、実は心配してなかった。
見た感じより水浸しでショックだった。

夫が出掛けた後に電話が鳴ったから店からかもと取ったら義母だった。
朝から気分悪い。夫の携帯にかけろよ。大嫌い。

嫌な人

母親ぶって接してくる女がすごく嫌いだ。
トラウマだから親切でもマウンティングでも拒否反応がでる。
惣菜の時はガミガミとうるさく力でねじ伏せようとする人ばかりだった。
鮮魚にも一人いる、総菜で虐められてたのを見ていた人なので
私の事はイジメてOKだと思ってるんだろう。

「何等分とか幾らくらい入れるのか」がその人の頭の中に基準があって
その基準が私にはわからない。
だいたい300円台とか言ってたり、100円台だと安すぎるとか。
1個の重さで大きく誤差がでたりするのに細かい事を言い出されもと思う。
安い時は幾らとかあるけど、じゃぁ通常は価格なのか？
表があるワケでもないので最初は分からず混乱しまくってた。

今は覚えてきたけど、途中で量が変わったモノがある。
最初に渡されたメモと明らかに違ってるし、後から変わったものもある。
始めは10分けって言ってたのにある日8分けになってる、とか。
私ともう一人がいつ変わったのか分からず混乱してる。
私だけなら発達障害あるあるだけど・・・

やたらクドクド教えられるのも凄く嫌だ。
しつこいんだよ！「ワカリマシタ」って言ってるのに畳み込んでくんな！！
急に「コレじゃない！」って大声出されるのも本当に嫌だ。

給料の調整

先々月からタイムカードの押し方が厳しくなった。
着替え前か着替え後か出勤時はうるさくないからどっちでもOKだけど、
退勤時は着替えてからという事になった。
当り前と言えば当り前なんだけど・・・
着替えが10分でも22日で3時間40分も違ってくる。←約1日分
週20時間以内の契約で8.6万以下に調節してるのに1日分増えると
8.8万円超えてしまう！！
だから今月の始めの契約更新の時に短めにしようかと相談したのに。
着替え後にタイムカード押すようになったのは3月の半ばからなので
4月の給料明細（3月分）では気づけず5月の給料明細を見て差額の大きさに慌てた。
5月の明細（4月分）が3日くらい遅かった！早く渡せよ！！
総支給額のチェックをしたら平均月8.8万円すでに超えてる凹
3日分調整しなきゃならなくなった。
はぁ～！！もうめんどくさい！！
めんどくさくて働きたくない！！

独り言が止まらない

テンパってくると特に独り言が増える（汗）
思い通りに仕事が進まなくて周りからプレッシャーを受けてその日は酷かった。
「誰と話してるの？驚くよ」だって何気なく言ったんだろうけど傷ついた。
うるさいわ！テンパってるのが分からないのか！
言い返せる筈もなく口をつぐんで仕事を続けるがテンパった状態が続いているので
止まらない（困）
はああああもう嫌だ～！！
傷ついたことでイラっとしながら仕事してた。疲れる～！！

気になる事

新人さんが出て来ない。
妊娠したらしいので大事をとって休んでるだけかもしれないが。
新婚で若いしこのまま辞めちゃうんだろうな。
（家庭優先にするタイプじゃないかな）
で、その新人さんに対してちょっと悪いことしたなって思う事がある。

私のミスで巻き添えにしてる気がする（震）

分からない者同士で話ししてる状態がマズイんだけどさー。
私に聞いてもダメなんだけど、誰でもいいから頼りたいんだろうけど。
私が発達障害で人に聞けなくて確認不足の情報を流しちゃってるから（苦）
嫌になってるんじゃないかって思って悪いことしたと落ち込んでる。
立場が逆だったら私だって嫌だし～。

新人さんが来てない事でチクチク心が痛む（汗）

塵積もるストレス

ほぼ1か月ぶり。
調子が良くなったのでブログに書くネタが減ってそのまま放置でした。
タイミングを失って書かずにいても気にならない（忘れる）ので。
吐き出さなくてもなんとなくやっていける状態まで回復。
細かいことはいろいろあるけど、飽きたみたい（汗）
発達障害あるあるｗｗ

しかし・・・
細かいことが消化されずに久しぶりにブログ書いてる（苦笑）
もう書く事ないからフェードアウトさせちゃおうとか思ってたのに…。
たまってきた。
環境が変わったけど、発達障害＆対人恐怖症が治ったわけじゃない。
ミスは多いし、周りに相談できないので地味にストレスがたまる。

新人さんにいろいろ聞かれるのも苦手。
なんか週4日か週3日でレジはやらないみたいで羨ましい。
自分の時の大変さを思い出すと嫉妬したりしてしまう。
素直で可愛らしい若い子ってだけで嫉妬の対象だけど。
比べられてるだろうし、先輩として見られてるのも苦痛だ。

疲れる。
自分がコミュ障で聞けない事、言えないことが多くて辛い。

新人さん

仕事の仕組みが変わるので移動する人や入ってくる人が居る。
内の部署からは一人転勤（社員）で一人（パート）で入ってきた。
私に大声で（怒ってるワケじゃない）注意をしてビビらせるあの人が
転勤でひそかに喜んでしまう。（雰囲気が全然違う）
パートさんは短時間で週4日のようだ。
朝一の品出しを一日だけ一緒にやったけど明るくて感じがいい女性。
若いのですぐ仕事を覚えてくれそうな人だ。
教えるのは自信がないけど、復習しながら一緒に覚えられそう。
同じ短時間なのと明るい人柄に好感をもって期待してる。


部署が変わって仕事が覚えられないって落ち込んでたけど、
2月半ばから分かるようになって楽になってきた。
食品のトレーが分かるようになっただけでも気が楽になった。
グラム売りははまだ覚えられないのでノート見たり（そして探したり）
作業の遅さをどう克服するかだけど（汗）
前部署みたいにいちいち怒鳴られることが無くないので
精神的に落ち着いてきたので細かい事を覚えられるような気がする。

覚えられない

休みなのに引きこもってる。
久しぶりにパウンドケーキを焼いたら失敗した。
バターの量勘違いして160gも入れてアーモンドプードルまで入れた。
バターを60gと勘違いしたので粉は80gくらい（撃沈）
出来上がってから気づいた（遅）味見したけど胸焼けする。
2つ分焼けたのに勿体ない！！自己嫌悪が止まらない。


仕事でもミスばかりして昨日は泣きながら仕事してた。
誰かに虐められるとかじゃなくて自分のダメさ加減に泣いてしまった。
覚えられない！！
包材とか種類とか量とか・・・
聞けない！！
もう1か月くらいになるのでそろそろ聞きにくい。
そもそもコミュニケーション自体ができない。

聞いても聞いても覚えられる気がしない。
今日覚えても明日忘れる。
たまにしかやらない物なんてきれいに頭から消えてる。
毎日上書きし直して前の記憶が消えていくような感じ。
発達障害と健忘（老化）だと思う。
やる事は多くないし普通ならすぐ覚えられると思う。
自分でも難しいとは思ってないけどとにかく覚えられない。