銀行と買い物

毎週のように銀行に行ってるような気がする。
家賃の振り込み・給料日の記帳、月末の記帳・引き出しと入金。
その度に駅前まで行ってるからついでで買い物をする。
お店は見てるだけで楽しいので買い物しない時もあるけど、さすがに飽き気味。
銀行だけで帰るのは味気ないのでついつい寄ってしまう。

でも、通帳を持ち歩いて失くすのが不安で買い物するのは緊張する！！
財布を出した時に通帳を落とすんじゃないかとか、切実に心配してしまう。
びくびくしながらレジを済ませてバックの中を確認してその場を離れる。
（トイレまで行って個室で確認することも）
とにかくバックを開けるのが恐怖だったりする。
開けたら落とすんじゃないかって変な強迫観念がある。
レジや銀行の中でも不安になるので機械しか置いてないところは苦手。
（窓口のあるところなら座って確認できるので安心する）

この前は銀行に行って記帳して駅前のスーパーに寄って買い物して
帰り道で買い物したら買いすぎてしまった。
もう1件寄るつもりだったけど重いので止めた。
冷静に考えたら「用事を2つ以上やれるようになってる」って気が付いた。
それは予定変更するのが苦手な発達障害的な行動かもしれないけど…
ちょっと前なら出直す時間が無いので無理に買い物までやってただけで
銀行と買い物は「ついで」ではなかった。

普通の事が普通にできるようになってきたのかも。

夫の下着

夫が干してある下着や靴下をそのまま履いて使いまわしてる。
3着（3足）くらいでずっとやってるのでボロボロになってる。
ボロボロヨレヨレをしつこく着てて、なんだか可哀そうになってきた。

そろそろ買ってこなちゃと思ってお店にも行ったんだけど思い出した。
前に買ったはず暮れか正月には絶対買ってる。
まとめ買いしてるのでどっかにあるはず！

タンスを確かめてみるが無い、タンスの中はほぼ空だ。
夫がタンスを使わないで干してあるのから使ってそのまま箱に詰め込んでたりする。
以前は自分の部屋にハンガーラックがあってそちらにかけてたのに
汚部屋にしてハンガーラックが使えなくしといて、
物干し代わりのラックの下に押し込むようになった。
私は鬱になってから「できない」と宣言して自分でやるように伝えた。
鬱になってる間に物も増えすぎて手に負えなくなってる（捨てるのも苦手）
ラックの下に押し込まれるので箱を用意したが詰め込むだけで使いこなせていない。

その箱を確認したら下着も靴下も冬物も入ってた。
だと思った。
昨日だって「探してみて」と言ったのに「ない～」ってチラッと見ただけで。
無いなら買ってこなきゃって思ったけど、やっぱりあった。
夫にボロボロな下着を履かせる自分が鬼嫁みたいで情けないと、凹んだのにさ。
情けないのは糞夫だった、腹が立つ！！

汚部屋の大半は空箱なんだから片付けろよ！！！

不安、心配、強迫観念

今日が何曜日なのか分からなくなって二度寝しそうになりました。
緊張しているのとは別にいつもは連休なので混乱してしまう。

今日は弁当の変更は無いはずと思ったらあったわ。
広告とは別に安売りする事がたびたび挟まれる。
一応指示書はきてるんだけど、私がちゃんと確認できてない。
余裕が無いし、落ち着いて目を通さないと頭に入ってこない（汗）
しかも休みが多くなったので用紙自体を見逃すことが多い。
元レジさんの時はノートに挟んであってもノートだけ取られて別になってる。
ノートにも数と値段が書き込まれているんだけど、それも見逃しがち。
に元レジさんはノート取っちゃうから・・・

元レジさんより先にノートを見れたのでじっくり見て値段変更して確認した。
ノートも指示書も何度も確認したが、品出しの時に心配になってまた確認する。
3度も4度も確認したのに、まだ不安になる間違ってないか心配だ。

帰宅しても不安になってくる。
大丈夫なハズ！！って思うのだけど・・・大丈夫なんだろうけど。

これは強迫観念そのものだわ。
いつもそんな感じで何度も何度も確認しながら仕事してるから遅くなる。
私が値段変更した後に誰か確認だけしてくれないかな・・・。
それか何と何が変更になってるか教えて欲しい。

とても疲れる。

思考が濁ってる

頭痛が頻繁に起こるようになった。
休みが増えたてだらけてしまう反面、不安や罪悪感でストレスだ。
自己啓発的な本やブログやメルマガ（LINE）をとっているけど、
だんだんついていけなくなった。
最悪だったノイローゼからの半年は目に見えて良くなっていったけど、
妹とのトラブルで接点が薄れてしまったこと（エモフリは妹の紹介）
最悪の状態を抜けたけて普通の状態になったら停滞状態になった。
停滞状態でパニック起こして自分がトラブルメーカーになってしまって
構ってもらえなかったことで気持ちを持ち直すのに時間がかかった。
その間に置いてきぼりになって追いつめられてしまった。

気持ちを奮い起こそうと本を借りてきても集中できない。
思考は濁って悪いことばかりぐるぐる考えてしまってる。
いつもそわそわして休めていないし、何かをやる気力も出て来ない。
速聴を聞きながら気持ちを静めた。
私には合ってるみたいで今までも最悪の状態の時は速聴で頭の中を落ち着かせてる。
まだ芯が霞がかかっているけどすっきりはした。

ブログと収益

私がこのブログを書き始めたのは2015年の2月だった。
非公開を2ヶ月後に公開して、ブログ村に登録したのはもう少し後だ。
アドセンス広告はその頃からつけているけど、まったく収益になりません。
私は3年でやっと支払い可能な額（8千円）になりました。
支払い手続きが面倒だったのでズルズル先延ばしにしてたけど、入金がありました。
げん玉で3千円分のポイントを失ったのでようやく危機感がでました（実行は遅い）

3か月で収益が出たというブログをよく見かけますけど、そう簡単じゃないです。
面白いネタがあるワケじゃない、ぐずぐずの愚痴ブログ。
架空じゃないので展開がポンポン変わるわけでもありません。
文章だって下手だし、調子が良い時は書かないし悪い時は書けない。
毒吐きと開き直って書いてるけど、こんな掃き溜めブログでいいのか悩みます。
あまりランキングが上がっても困るような、でも検索で来る人ゼロなんで寂しい。
入金されたので残高0円、本日0円、昨日4円、今月180円。
モチベーションが下がりました。

生活が持ち直して仕事が落ち着いて気持ちが前向きになって、明るい事を書きたい。
フォローしてる借金ブログが債務整理したようだ、前進してることに喜んでる。
少しづつ変化している、すごく励みになってる。
一歩間違えればうちだって借金地獄だったから他人事に思えない。
私も生活再建（大げさ）していけたらと思ってる。

時間の無駄

受付で出勤時間を記入してたら怖い先輩が来てなかった。
休みなのかと思って焦って着替えて作業場に行ったら後から来た。
仕込みが無いって探してたけど、蒸し器の中に入ってた。
朝一で蒸し器が湯気でてたら確認するけど気にならないんだ・・・
仕込みした元レジさんには聞いてたけど私には聞いてこなかった。

サンドに使うマスタードが無かったので店から移動しようとしたら、
昨日きてるはず今日来るはずと言い張って「○○さんに確認して」って。
てっきり商品管理参加と思ったら違った。
ちゃんと確認せずに飛び出しちゃった私も悪いけど、どこの部署かちゃんと言えよ。
過食の人を探しまわって商管さんに間違いだと告げられなかった。
商管の別の人には伝えたんだけど、「○○さんに言っといて」とか言えないのよ。
後でって思ってたらなかなか出れなくて（焦）
真面目な商管さんが連絡してくるから超怒られた（悲）
過食の人は発注の分かる人を探してくれて仕事を止めてしまったし。
 だーかーらー！移動でいいじゃん！！
移動したら伝票書かなきゃいけなかったり面倒なんだろうけど。

今現在ココに届いて無いって事は来てないって事なんだから！！
今使うんだから、必要なのは今なんだから！！
発注してあるかないかなんて自分で確認してよ！！知らないよ！！

このやり取りに似たことが何回かあるけど、
仕事中に加食やデーリーの特定の人を探すのは無理！！！！
どこにいるかなんて分からないんだから！！
それに私にやらせると子供のお使いになるからヤメテ！！

結局二度手間だし時間の無駄だよ

頭痛・・・

睡眠不足のせいか頭痛がしてた、帰宅した頃から夕方まで。
夕食食べたら治ってきたけど眠くなってさっきまでウトウトしてた。
すぐ寝れないのは洗濯が終わってないから。
眠気が残ってるのに洗濯物干しやりたくない泣けてくる。

弁当だけ作れ

出掛けようとしたらお腹が痛くなってトイレに行って、
ゴミを持って玄関開けたら年末調整の書類を忘れてた。
少し早く出勤しようと思ったのにもたついてしまった。

新人さんは今日は休みらしいので品出しは一人かぁと思ってたら
「やるから弁当作って」と上司に言われて弁当作りから始める。
元レジさんが待ってたように「○○弁当作って」って言ってくる。
なんか連携取れてる？
かなり早く弁当作りを始めたので揚げ物が間に合わなかったりして元レジさんが
少し時間を持て余してた。あまり早くても準備が間に合わない。

品出しまでしてもらって開店したら自分たちで出すんだろうと思ってたら
開店後まで品出ししてくれた。何故？
「どんどん作って！」と珍しいことを言うが説明もないので不思議だった。
店を見に行かないので棚の状況がさっぱりわからない。
1度弁当出しに行ったら広告弁当が山積みだった。
私と元レジさんの時には無い状態だ。

揚げ物屋にも人がいて余裕そうだったのに何で上司がずっと居たのだろう？
本来のあるべき姿（品出しは全部やる必要はないけど）のような気はした。
そんなんじゃなく弁当が少なすぎるから手伝ってくれたのかな・・・
新人に付きっ切りだった月曜日は棚がスッカスカだったから（汗）
新人さん、おっさんかと思ったら学生だったわｗ
若いから楽しそうだったのか、元レジさんて男好きだなー。

4時間半

寝たのが24時なのに4時半からうっすら目が覚めてた（泣）
軽く二度寝した感じ。失敗したな早く寝るんだった（疲）
仕事できるのかなヤバイわ～。
三連休ダメだわ！！バランス悪いわ！！

辞めたい人、辞めれない人

休みボケからの憂鬱＆緊張感、嫌だなぁ！！

11月まで三連休＆連休で肩身の狭い想いをしつつ弛緩と緊張を繰り返えすのか。
年末調整は記入してホッチキスも百均で買って明日提出できる。
提出するものは早めに出さないと出勤が少ないので出しそびれそうだ。

先日の記事では伏せたけど、去年ボーナスを辞退した人がいるらしい。
1時間出勤で調整した人もいるらしい、同じ人なのか不明だけど・・・。
指導が悪いとしか思えないよね、無能な管理職ばかりかよ。
その人まだ働いてるのかな・・・気になる。

11時上がりで久しぶりにレジの人に更衣室で一緒になった。
これから仕事始めらしかったけどすでに遅刻らしい。
なにやら怒ってると思ったら夜型で出勤時間が早すぎて苛立ってるらしい。
11時で早いって遅番の方が好きな人もいるんだな・・・。
辞めたくて申し出ているけど辞めさせてもらえないと嘆いてた。
遅刻しても開き直ってるのはそのせい。
レジ、人手が足らないみたいだから辞めさせないよねｗ
引き止められてるからって辞めないのは偉いと思うわ。

私なら引き止められようが辞めるって決めたら絶対辞めるけど！！

もう年齢的に次が無いって思うから我慢してるだけ。

年末調整に苦戦

土日の休みのつもりが木曜（日曜）に変更になったのでドキドキしてる。
平日の三連休休みボケで仕事復帰できるんだろうか・・・。

年末調整の申告書が月末までなのでそろそろ書かないと間に合わない。
役所まで行って書き方を教えて貰おうとか思ったんだけど、何を聞けばいいんだ？
何を聞けばいいのかさえ私の頭の中で整理できない！
おそらく緊張で何も言えないだろう。
たぶん聞くほどでもないんだろうけど、不安だらけで書けない。
でも、役所に行くのはハードルが高すぎる（震）

保険の控除申請書を書いて気が付いた・・・年金も控除に入るのか・・・
遅れて払ってる年金だけど良いのかな？
でも会社に知られるのは嫌だから書けないわ。
保険の書類も届いてたのでなんとか書いて提出するだけ。
と思ったら、ホッチキスがない！
夫が持ってるはずだが夫の汚部屋に入っても見当たらない。
百均で買ってくるしかないか、無駄遣いだわ。
あとは住所も氏名も書き込まれていたので印鑑と確認の丸だけでいいはず。

書類と言うだけで苦手意識が酷くて内容が入ってこない！！
人見知りだから区役所にも相談できない、夫は頼りにならない。
ネットだけが頼りだがやっぱり難しくて理解できないことが多い。
発達障害が辛すぎる。

親戚付き合いしたくないわけ

火曜日に親戚の叔母と妹は会う予定だったらしいがどうなったかは知らない。
突然連絡して来て会うことになったらしい、私が優柔不断で嫌がってたらキレてた。
日曜日に連絡して来て火曜日の会うって親戚も身勝手なことするなぁ。
田舎の人だから仕方がないのかな・・・
用事は私たちの母親に会って妹の子供を見る事らしい。
母親は妹が面倒を見ている（施設に入っている）
妹や子供に会うより義理の妹に会うことがメインだから強引な事してるのかも。

母は父が死んでから精神を壊して3年ほど後に精神病院に入った。
たぶん今も介護施設じゃなくてそっち系の施設に入ってるんだろう。
面倒を見ているのは妹なので変に聞いて機嫌を損ねさせたくないので黙ってる。
最初は私にいろいろと話しがきてたけど、具体的な事は叔母さん達がやってくれてた。
高校から実家を離れてそのまま就職したので関わってない。
メンヘラ母にトラウマを持ってた私は絶対に関わりたくなかった。
しかし、長女ということでなんでも私が先に話ししてくるし私経由で伝えろと言う。
発達障害で話しまとめるのも理解するのも苦手なのに
憎んでる母親の話を私にもってきて私にきょうだいをまとめろなんて無理な話だ。

一番仲の良い叔母さんに無理矢理母の病院に連れて行かれたある日。
同じ空気を吸いたくないと言う憎悪と怒りで抑えの効かない感情で狂いそうになった。
それを最後に会ってない。しばらくはいろいろ言ってきたけど無視した。

二番目の妹は自分が母親の面倒を見るとか言ってたのに宗教がらみで結婚した。
元から無理だと思ってたけど、何故言葉にした？
就職だって3年したら故郷に戻るって言ってたけど口先だけだった。

末妹は母親が壊れていくとき一緒に暮らしてたから辛かったと思う。
心は優しいのだろう、仕方なく面倒見ているだけだと思う、
完璧主義で秘密主義なので何を考えているのか分からない。

若い頃は私も仕方なく大人たちに従っていた。
実質面倒は見てなかったけど、会いに行けと言われれば行ったし
愚痴だの報告だの聞かされた。
叔母さんは母親側の意見を言うけど、子供側の痛みは理解してなかった。
父親が生きてた時から家庭は崩壊してたんだよ。

父親が死んで母親が狂って頼れる人が居なかったから、
仲のいい叔母さんには従っていたけど、見捨てられないように必死だっただけ。
愛情が欲しくて必死だったけど、こちらが愚痴を聞かされることも多かった。
私の親戚は姉妹中心で親密でえげつない、人間不信になる。
昔は尊敬してたけど年を取って病気して弱音ばかり吐くようになった。
そんな姿を見たくない！
べったりと依存されそうで気味が悪い。
母親はメンヘラだったので子供たちに依存したり感情を爆発させる毒親だった。
機能不全家庭で私たちきょうだいは皆それぞれオカシイ。

結婚して自分の親戚とも縁が切れて夫の親戚付き合いもほぼない。
わがままなんだろうけど、私に親戚付き合いは無理。

納付書の開封

年金の納付書が届いてたのだがズルズルと先延ばしにして見てなかった。
年金事務所に電話してすぐに届いていたので早すぎるように思った。
役所で減免に必要な書類を出したら審査するだろうから早すぎると思った。
夫の分は一か月づつに分けてもらっただけだ。
私の分もそうなってるだけなんだろうと思ってたら、減額されてた。
仕事早い！！
さっそく2ヶ月分だけ払った。
前の納付書では6万とか8万とか数か月分まとめた納付書だった。
払う気があっても金額が大きすぎて無理なんだよ。
馬鹿なのかと思ったわ。

今回の仕事の速さは少しでも払わせたいお役所の姿勢そのものなんだろうなー。
払えなかった私が悪いので文句も言いにくいけど。
今年中に払い終えたいけど厳しいかな…
納付期限が今年分は払ったし、私の給料が2ヶ月分少なくなるから無理したくないな。

妹とのLINE２

話しがかみ合わない！！こちらの質問に答えない！！
私からの一方的な会話で虚しくなってイライラしてくる。
引っ越しから2か月、連絡してみれば「どちら様？」と返されるスマホも変えたとか。
忙しいからって遠慮してたのに、聞いてこないからって住所も教えない。
食事に誘った返事もくれないから止めようって言えば、行くつもりの返事だし、
自分も誘ってたのに断られたと拗ねる。
誘ってたのを断ったのはもう1年以上前で私が転職した頃の話し。
毎日半泣きで仕事してた頃、無理だと断ったけど、そんな前の話持ち出す？

夫に妹の事を話したら「嫌がってるんだろ」と言う。
確かにそうなんだろうて思うけど、だったら変に拗ねないで欲しい。
誘っても返事しないくせに、忙しいから返信は後でと意味不明な返事は返す（笑）
そして2日くらい音信不通、行く気なしって思うじゃん！！
行きたいって意思くらいすぐ返信するべきじゃん。

半切れでやっと教えてくれたが、夜中に弁当の下準備で夜中2時くらいに寝るとか。
昼間はLINEに反応なしで何してるか聞けば、
引っ越しの片づけや書類の整理で自分の時間がないとか、ますます不可解。
何やってるのか分からないわ。
これ以上深入りするつもりもないのでもう聞かないけど、逆切れな態度にイラつくわ。

結局数年前に贈ったホームベーカリーの事は一切返事なし。
一度もパンを作ったとかの感想無し。
勝手に押し付けた物だから飽きてすぐ捨てたとかでも構わないけど、なんで無視なの？

新人入ってた！

新人さんは昨日から来たみたいで、品出し始めようとしたらやってた。
男の人だった！！びっくりした。
品出しは上司と途中までやってって引き継いで二人でやったがめちゃくちゃだった。
知らないうちに新商品も加わったり、パッケージが変わってたりしてるし、
新人さんも似たような商品に苦戦して並べたようだった。
一通り見たんだけど、他人の並べた物を直すのは根気がいるので見落とした。
だって下の方に値引き商品が混ざってたりするのを見つけるのは
一から並べるのとあまり変わらないんだよね・・・（疲）
凄く山積みにして隣は空いてるとか無いわ・・・
揚げ物屋さんのチェックが入って怒られてた、上司がｗ
私ももっと確認するべきだったけど、慌ててしまったからなぁ。
（上司と一緒にやってた箇所だから私の責任でもないんだけど）

弁当は元レジさんが丁寧に教えていたけど、そんなにのんびりで良いのって感じ。
なんだか笑い声とか聞こえてくるし、付きっ切りすぎて弁当の数が伸びない。
私はいつもの割り当て分を早めに終わらせて手伝うようにしたけど、
揚げ物まで値付け品出しをさせられて弁当を作れない。
割り当て終わったら揚げ物手伝いだったのか？
ノートに指示はなかったが、前に新人が入った時もそんなんだった。
どちらでもいいけど、言わなきゃ分からないよ！！
元レジさんも三人いるからのんびりした感じで教えてたんじゃないの（震）

まとまりのない職場だわ、恐ろしいわ。

妹とのLINE

妹とLINEしてるけど、体調不調だそうで話しが進まない。
チャットみたいに話しするつもりはないけど、
近況報告とか会わないかとか問いかけてるのに返信が出来ないのだろうか？
いつも妹との会話（LINE）でイライラさせられる。
LINE待ちで二日過ぎて今日になって親戚が出てくるから会わないかと言ってきた。
無理って断れずに行く方向で返事したけど、しんどいと伝えたらキレられた。
こちらが誘ったら返事が返ってくるまで数日かかっても平気なのに
渋々了承した返事にはすぐに反応してキレられた。
私が人と会いたがらないって分かってって誘ってくるなよ。
食事しようと思ってたけど、乗り気でないみたいだから止めようかな。

日曜休み

スーパーに勤めだしてから土日は出勤だったので久しぶりの休みだ。
半日出勤なので普段から休みみたいなものだけど、平日よりちょっと嬉しい。
曜日固定だから祝祭日も出勤になるので気分的に世間からズレた感じだった。
気分の問題だけで実際には夫が休みでちょっと煩わしかったりするけども。

天気が良いのでさっそく布団干した、洗濯屋の時は毎日のように干してたっけ。
周りが高齢者で家事の話しが多かったから感化されてた。
仕事変わってから精神的に余裕が無くなって疲れでお昼食べたら動けなくなる。
最近は雨が多くて干したくても干せなかった（9月から雨ばかり）

来週から週3勤務になるので家事がいくらか出来るんじゃないかな。
衣替えと掃除しなきゃ…。

揉めてる

朝、品出し始めようとしたら上司に「休みじゃなかった？」と言われた。
21日からだって言ってたじゃん…、なんか勘違いしてたみたいだけど。
今日は人が少ないからダメだって言ってたんだけど、頼りない人だ。
9時過ぎてすぐレジに行って戻ってきたらヘルプで人が入ってた。
完全に私が休みだと思ってシフトを入れてたみたいだ。

珍しく揚げ物してた上司に怖い先輩が食って掛かってた。
「土日じゃないほうが良いんじゃない？決定なの？」って。
あちゃー！話し合いしてなかったのかよ？
私も気になってたけど何も言ってこないので決定なんだろうって思ってた。

「土曜日の方が人が居ないから木曜日の方が良い」とかそんな話し。
上司は凄くやり込められてたので、私は委縮してオロオロするだけだった。
私のせいで揉めているので非常に落ち込んでしまった。

でもちょっと引っかかった。
私が休みが必要だと言ったとき「何曜日とかが良いですか？」と聞いたぞ！
「どこでも良い」って返事だったじゃん！！
だから元レジさんとの月金と三連休になる木曜日も外して土日にした。
（土日の方が時給も高いので都合も良かった）
土日は無理かなって思ったけど、報告した時に何も言わなかったじゃん？

なんでいつも後出しで文句言うんだろう・・・

レジ応援

今日はレジ応援にすぐ行ったわ！！すぐに！！
開店後にレジ応援の音楽が流れた、ちょうどタイミングも良かった。
出来上がった弁当を並び終えて次の事を始める前だったから。
広告の幕の内弁当のとこを聞かれて「今作ってますのでお待ち下さい」と答えたが、
10分くらいで出来るはずだったのに、私がレジから帰って来た40分後に出てなかった。
そういう人なんだけど、お客は催促しなかったのかな？

値付け品出しも案外時間かかるから馬鹿にならない。
私の事遅いって言われてるけど、作るのが遅いのに品出しまでやってるせいだ。
一つ作って一つ出してたら遅くなるわ。

広告が５つと広告以外の弁当が２つでレギュラー弁当が10時ごろから出始めた。
広告の1種類は私がやったが、怖い先輩の指示はやるようになってない。
私にはやらなきゃいけない受け持ちが一応あってそれをやれって言われてた。
もう指示はしない書き込まれてないから手伝ったが、広告5つも無理だわ。
本当に1人でやれる仕事なのかな？
だからレジ応援で抜けてしまうと最低限の受け持ちさえやれなくなる。
行ったら行ったでもう少し早く戻れないのかと文句言われたりするし。

レジ応援なんて負担でしかない、行きたくないわ。

がっかり

私は仕事が出来ないことにがっかりしている

私は社会に貢献していないことにがっかりしている

私は人の役に立たないことにがっかりしている

私は誰かの一番になれないことにがっかりしている

私は妹と話しがかみ合わないことにがっかりしている

私はやるべきことがやれない自分にがっかりしている

私はやりたいことがやれない自分にがっかりしている

私は自分に価値が無いことにがっかりしている

私は自分にがっかりしている

ダメだな

一人じゃ無理なんじゃないの

品出ししてたら揚げ物屋さんが弁当出してた・・・なんで？
終わった時間は40分だったので平均的な時間だったんだけど。
普段は40分過ぎから弁当の品出しを開店までやっている。
遅い時は9時頃までかかる時もあるし、半分やってあることもあるのでまちまち。
でも、揚げ物屋が弁当の品出しを手伝うのは始めた見た。

セール中だと言うのにレジ応援（の音楽）が鳴らない。
売れてない証拠なので怖い先輩がイライラしてた。
何故か私に応援が鳴ったらすぐ行くようにしつこく念押ししてくる。
月曜日に行かなかったことがバレてる（汗）
あの時は包材探してて見つからなくて焦っていたので行かなかった。
アナウンスまではしてなかったと思ったけど、苦情でもあったのかな？
「他の部署は一人しかいないから行けない、弁当は二人いるから行け！」だって。

 うう…それって、弁当作りって一人で十分てこと？

怖い先輩は余裕だろうけど、元レジさんは無理そうだけどなぁ。
1分だって惜しむように仕事押し付けてくるじゃないか。
それに怖い先輩は早出してるけど、元レジさんは私と同じ時間にしか来てないよ？
8時40分に出来てる弁当の数も全然違うよ・・・。
早く出て来てなんて私は言えないけど、レジ応援行くと大変そうだけど（汗）

ショック、どちら様ですかって！

8月にLINEしたら引っ越ししたばかりで忙しいと返信だった。
その後いくら待ってもLINEが来ない。
荷物の整理に1か月くらいかかるんだろう（子供小さいし）と思ってた。
ボーナスの事やらあって私の方も自分の事で悩んでいたので忘れてた。

今日はふと思い出してLINEしてみた。
そしたら「どちら様でしょうか」って・・・なんなんだよ！？
携帯変えたらしいけど、だったらすぐ連絡して来いよ！！
2か月半も返事保留状態で放置されてこの仕打ちだよ。
つくづく舐められてるわ。

連絡取りやすいからとLINEを勧めてきたのは妹なのに全然連絡取れない。
こっちから連絡しても「忙しい」で用件ひとつまともに話せない。
しびれを切らして今日は一方的に最近の出来事を報告したわ。
よく考えたら妹子供小さいから扶養内で働いてるんじゃないかと思ってｗ
正直働いてるのかどうか知らないんだけど、誤魔化されてるみたい。
あんまり自分の事話さないから、もしかして離婚したのかなって勘ぐってる。
携帯変えて連絡絶っていたのかなって・・・考え過ぎかな？
妹の旦那さんはとても真面目な人らしいのでトラブル無さそうだけど。

夜にLINEするとか書いてあったけど22時時点で既読はついてるけど返事なし。
返事は暇な時でいいとは書いたけどさー。

なんかもう姉妹の縁も切れちゃってるかな。
末の妹だから私は可愛いと想ってるけど妹からしたら接してた時間は少ないのよね。
4歳も違うし（私が）高校から離れ離れだし、問題のある家庭だったし。

首と肩が痛い

10時間も寝たので寝違えたのかも首が痛い。
給料の計算をしてからずっと痛かったのだけど、寝違えで痛みが倍増してる。
あくびができないくらい痛い！！
昨夜は湿布を貼って寝たけど治ってないみたい。
動かさなければそれほど痛くないのにちょっと動かすと痛みが走る。

左肩も妙な痛みがある。
月曜日に仕事で台車を引っ張ったら電気が走るような痛みがあった。
どうやら左肩だけで引っ張る時だけ傷むらしい。
前日まで平気だったのに何で痛むんだろう？
上げるのは平気だし、持ち上げるのも平気みたい。
あまりに極端に痛いのでいちいち声を上げてしまった。
今は痛くないけど、引っ張る時だけってなんだろう、五十肩再び？



今日は予定は立てずにやってもやらなくてもくらいに考えて無理しないことにする。
ちゃんと予定を立てないとやれないけど、考え過ぎで動く前に潰れる。
発達障害ってコントロールが難しい、「やらなきゃ」じゃなくて自然に
「やれる」ように気負わず習慣にしていかなくちゃなんだろうな。
やらなきゃやらなきゃってずっと自分を責めて追い立て過ぎて自滅してた。
夫が一緒になってやってくれればと望んでいたけどちっともやってくれない。
扶養内の事も考えてくれないし家事も協力しない節約もしない精神的にも頼れない。
何でこんなダメ男と結婚したんだろう・・・

発達障害、障害？

発達障害と言っても私は軽い方だと思ってた。
不便はあっても結婚までは不器用ながら普通に仕事していた。
仕事内容は簡単な作業的な事を選んでいたし、その中では普通だったと思う。
私より出来の悪い人も居たので特に仕事自体では悩むことはなかった。
仕事内容より人間関係で辞めて転職を繰り返す羽目になった。
後輩ができると見下されるようになったり、責任が増えてその重圧に負けた。

スーパーの総菜店員になって一気に自分が馬鹿でのろまな人間に転落した。
正確に言えば鬱になってから人間として崩壊している。
（鬱やノイローゼが治る過程で頭の中が前よりすっきりした部分もあるけども）

こんなにも自分が使えない人間だと思い知らされて打ちのめされてる。
年のせいもあるのだろうか、耳は良く聞こえないし、理解が遅い。
他人との意思の疎通ができない慣れない。
仕事の覚えが悪く忘れることが多い、体が手が自分で思ってるほど動かない。

他人の足を引っ張ってばかりで心苦しい。

職場的な事も大いに理由があるとは思うけど、「障害」って言って良いほどだ。
発達障害は知性は問題ないと言っても、
計算できなかったり物事が理解できてない（遅い）意思疎通がうまくいかない。
ここまで来ると障害者と同じじゃないのか？

静かなで落ち着いた状態でいられる職場とか、

そんな職場がどれだけあるだろうか？

少なくてもスーパーには無い。

10時間寝た

夕食を食べて7時前には寝てしまいました。
24時過ぎ頃一度起きて30分くらいネットしてまた寝て起きたのが6時過ぎ。
10時間以上寝た（爆）さすがに寝過ぎた。
長時間寝たい人なんだけど、年取ってからは8時間くらいになってました。
鬱になる前は10時ごろまで寝れたけど、早く目が覚めるので遅くまで寝れない。
役所に行った後からの首の痛みが酷くなった気がする、寝違えたかも。

気が付いたらブログ2日も書いてない…あとで書くかも。
特に何かあったわけではありませんが書けませんでした。

聞いてないよ

サンドの包材が届いて作るようにと言われてた。
包材は何時に来るか分からない、本当にくるのか不安だった。

朝一で広告の○○丼の具材を揚げてくださいと頼んだら自分で揚げろと言われた。
広告だから品出しおわっかてから遅くなると思って無理ですと答えた。
渋々やってくれたけど、朝の品出しは半分やってもらってあった。
早くに終わったので他の物もまだ蒸されていないので、○○丼から始めた。
開店して○○をやって、包材はまだ来ていなかったから違う弁当を少しやった。
商品管理さんが「もうすぐ着ますよ」って話だったのだが、
元レジさんが他の弁当もやらせようとしてて焦った。
「ちょっとだけやるね」って言ったのに、伝わってない（嫌）

商品管理さんが包材が着たと声をかけてくれたので探しに行ったら見つからない。
散々探したけど入ってない！！
揚げ物屋さんに他の包材を借して欲しいと頼んだら、包材の確認してくれた。
着てた、違う箱に違う番号の箱の中に入ってた。
パンは違う番号だなんて知らなかった、なんでも後出し！！
4時間しか働いてない私は自分が帰った後の事は知る由もない。
どうせ「教えた」とか言われそうだ、いつだって自分が正しい怖い先輩。
探した時間がもったいないよ無駄だよ。

サンド終わって品出ししたら20分くらいしか時間が無くてもう弁当は無理と思ったら
○○丼を頼んで欲しいと言われたので、頼んだら今度は自分で揚げることになった。
怖い先輩がやらせろって言ってたらしい。
今度はやらなきゃと思って初めて一人でやった。ノートがあって良かった。

10分くらいで終わった。
朝も品出しやってもらってたから時間的にやれたかも。
怖い先輩がやらせろって言ってたって朝は言わなかったじゃん。
どこに作業を組み入れていいかもわからないし、ちゃんと指示してくれよ。
ノートに指示は書かないって書かなくなったけど、何も言わなきゃ解らないわ。

的確な指示ができないんだなって思う。（発達障害には働きづらい）

忘却（嘘みたい）

今日は9時過ぎにレジ応援がなって10時過ぎまで抜けられなかった。
途中二度打ちをしてしまってその処理をしてたら客が並んでしまった。
前のレジと違って返金作業が手元でできない。
出来るのかもしれないけどやり方が分からないのでサービスカウンターに頼んだ。

レジの備品を開ける鍵の出し方を今の今まで知らなかったという大失態が判明。
新しいレジが導入される前に研修があったんだけど、それは1か月くらい前だった。
記憶力が極端に悪い発達障害には不利な状況だった。
しかも新しいレジになってしばらくレジ応援が鳴らなくなってた。
それで安心してたのに、最近は前と同じくらい応援に入ってる。
もう3ヶ月くらい鍵の取り方を分からないまま仕事してた（最低）

今朝の客が水の箱買いをして貼るテープが出せなくて
サービスカウンターに泣きついて、改めて教わった。
ああ・・・バーコード、なんか貰った記憶がある。
ただのペラペラの紙、何に使うのか分からなくて（すっかり忘れた）捨てた。
研修からレジ導入して実際レジに入るようになるまで1か月プラス2週間くらい。
長すぎたわ、しかも今日まで鍵開けなくても何とかなってた！（信じられないけど）

信じられない～！！！（そんな事ある？）

落ち込んできた

怒りの次は落ち込み・・・頭も痛い。
やばい、もう辞めたい！！

ずっと頭が痛くてやたら眠くてウトウトしながらテレビの前で寝落ちしてた。
洗濯物干してシャワーを浴びたら23時過ぎた。
なんだか目が覚めてきたら明日の不安でネットに現実逃避。
ダメだ寝ないと仕事にひびくわ。

超怒って責められる

当然だけど、怖い先輩が超怒ってる・・・

早めに話しといた方がいいと思って「土日を休みにすることになった」と伝えた。
あさいちで、この前の件もあるので私としては礼を尽くしたワケだが。
まぁ怒るよね、申し訳ないよ、最低だと思うわ。
でも12月のボーナスが今年の累計に入るかは知らなかったみたい。
店長捕まえて聞いてた。
仲は良いみたいだけど、店長案件？なのかとビビりまくった。
そして「去年のボーナスはどうだった？」ってまた聞かれた。
去年は貰ってないから解らないって2回は答えてるんだけど！
マネージャーに頼んでも冬のボーナスが入るかどうか分からなかったのに
私に分かる訳ないじゃん！！
この前ボーナスがもらえるか分からないけど、もっと休まなきゃいけないかもって
私はチラッと言ったんだけど・・・。

怖い先輩は怒りまくって私を責めてきた。
88,000円で12か月分計算してらすでに103万超えるんだから自己管理しろと。
確かに1,056,000円だ。
たぶん気づいてたけど悩んだ末に無かったことにしたのだと思う。
発達障害っぽい自己処理をして忘れたんだろう。

でも、責めるのそこ？
自分だって曖昧なこと言ってたって事じゃない？
反省は無いんだ。
月々を抑えて調節したって12月のボーナスが入ったら超えるわ！！
全部後出しで言ってきて都合の良いように責められてる。
私が休んだ分苦労するのは自分なんだから言わせろって？
それで気が済めばOKだけど、
ちゃんとした情報くれればお互い嫌な想いしないでよかったんだよ？！！
私ばかり責められて馬鹿にされてるけど一方的なんじゃない。

今年の6月までパニック状態で体が固まったまま仕事してたのに
「自分で」「自分で」って無理なんだよ・・・。
第一休みづらい環境じゃん！！ 休みたくても言えなかったよ（泣）

他にもイタヨ

冬のボーナス分まで今年の給料分に入ると聞いて計算やり直して相談した。
もう早引けするなら7時半から開店で帰るか、10日ほど休むしかない。
早引けなら20日ほどかかるが途中で帰るのもやり辛いので休みで計算した。
3千円ほど突破してるけど、どうかなって思ったら内枠じゃないといけないらしいｗ
だったらなんで最初に中途半端な30分早引けなんて計画持ってくるんだよ・・・。
11日土日を休むことになりそうだ。
メンドクサイ！！
11月いっぱいだけど休みがとれたら気が楽かも（出勤の日が怖いが）
メンドクサイ！！
休みは嬉しいけど、こんな休み方は最低だ！！

帰りにちょっと話したら、レジの人がやらかした人がいるって…
レジって抜けにくくて頼まれるままに＊＊＊＊＊たらしい。
それに＊＊＊＊＊る人がいるとか。（身バレ防止で内容は伏せます）
同じ人なのか違う人なのか、分からないけれど。
（帰りの立ち話なので早く切り上げたかったので詳しく聞かなかった）

私の他にもいるんだ～！！（涙）

言わないし相談しにくいし分かり辛いんだよ、人の管理出来てないじゃん！！
（最初から詳しく指導しなよ～！！）

余計な事してオカシイヨ

品出ししてたら後から本部の人きちゃった（遅いよ～）
知ってたら一部だけやって残したのにもう半分以上終わらせちゃってたわ（悔）

仕事始めたら「○○」と「○○」をやってと言われてすでに用意してあった。
混ぜご飯がつくってあったんだけど、そんな余裕よくあったね…
余計な事してるから出来てる弁当の数が少なかった、呆れた。
開店までに出来てる弁当の数が少なかったのでサンドまで終わらせちゃったよ。
品出しと値付けに意外と時間かかるから出来てる弁当が少ない分捗るわ。
○○と○○を終わらせたら10分くらいしか時間が無くてトング交換で終わりと
思ってたら洗い物してだってさー、やるつもりでいたけど厚かましいわ！！
15分刻みだから10分過ぎまでギリギリ仕事するつもりでいるけど、扱き使うなよ！！
この前はそのせいで15分過ぎちゃったし！！
レジにも行かなかったから頼まれたものまで終わったけど、無理だから！

悩む腹立つ

昨日給料の計算をしていたので気になってしまって早朝覚醒したみたい。
4時半に起きて二度寝したけど眠れずに悩んでた。
目覚ましより早く起きてメモ見ながらまた悩む（苦）
なんでボーナス分含まない計算してたのよって腹が立ってくる。
昨日からの首の痛みが酷くなってる。

またやり直し？

なんだろう、何故だろう・・・
12月のボーナスって今年の累計に入るんだって。
社員の人に明細渡されて、計算やり直してもう一度相談するよう言われた。
はぁぁ？？目の前真っ黒！！
それってこの前の時点で分かってた事じゃないの？
何故か含まない計算になってたから疑問には思ってた。
でも12月分が累計に入るって勘違いしてたから、また私の勘違いだと思った。
「ボーナスは貰えるか分からないけど～」なんて言ってたけど。
その時のメモにはあとボーナス分と書いてあるから忘れている訳ではないらしいが？
きっちり計算してみたら4万くらい超えちゃうんだけど、106万ならOKってやつ？
・・・
途中で検索して110万とかでてきて訳わからない。
社保険までいかなければ住民税？だけなら今年分だけ払うしかないのかな。
パソコンの前から離れたらブログ書いてた事さえ忘れちゃった（泣）
頭パンクした、もう考えられない！！無理～！！

やれることは一日一つ

やっぱり一日にやれることは一つでいいやって開き直った。
今日の用事は銀行に行って記帳してくることだ。
9月の給料が振り込まれているので金額を確認しないといけない。
8万5千円で3ヶ月分を計算されているのでギリギリのはずだ。
6時過ぎに起きて玄関掃除してゴミ出してシャワーして洗濯した。
ここまでは順調だったけど、後はダラダラ過ごして出掛けるのは16時過ぎになった。
通帳記入だけは今日の用事と思って出掛けた。
今日はこれだけ、他の事はやらなくてもいいことにしたから。
すこし気が楽になった。

動けない休日

出掛けようかなと思っていたけど、気力が出ずネットに現実逃避・・・。
夕方になって少し元気になったので買い物してストレス発散した。
駅前まで出掛けたんだけど、レジ前に並ぶ客みて買い物欲無くなった。
近所のスーパーで安い物だけカゴに入れたら千円超えちゃった（汗）

朝は早く起きて洗濯してゴミ出して掃除も少ししたんだけど、
ベランダで大家に会いたくなくて隠れたのを機に引きこもった。
鬱状態の時は人に会いたくない出掛けたくない・・・

どうしようどうしようって自分を責めていたから休めてない。
その予定は11月いっぱいまでに済ませればいいんだと開き直ってみる（呆）

休みの日に予定を入れるのはそれがどんなに簡単な事でも心の負担になる。
でも何か用事を作らないとぐだぐだしちゃうのも不安。

なんか自分でも疲れるタイプの人間だなって思う。
もう一日休みが欲しい。30分早引けじゃなくて10日休みくれよ！！

解消できないモンダイ山積み

休みの解放感と思ってたのは、昨日の帰宅頃まで夫に腹が立ってお終い。
テレビは面白くないし、何かしようと思っても夫が邪魔で何もできない。
私は1つの事を1つづつしか出来ないタイプの人間なので物事が進まない。
そこに邪魔な事が入ると全部が止まってしまう。

この前のパニックの影響がまだ続いていて自分の中のわだかまりが消えない。
確かに他人に甘えたのが間違いだったと頭では理解しているけど、
他人だから甘えられるって事もあって、冷たくされて傷ついていじけてる。
結局お金払わないなら親身にならないって事でしょ、分かってたけどさ。
人間関係で躓くのはいつもの事でけど、プロならもっと対応して欲しかった。
お客じゃないから関係ないんだろうね。
5万以上も払うには勇気がいるよ、効果があるか保証して欲しいし。
こちらの信用も無くしたけど、私だって不信な気持ちになってる。
頭の中と感情的な事がうまくまとまらなくて全てを切り捨てたくなる。
ちょっと距離を置いたほうがいいみたい。

今年中にっていろいろやりたいことあるけど、問題が発生するたび進めなくなる。
仕事や生活の事夫の事お金の事、考えなきゃいけない事ばかりで苦しい。
夫みたいに全部誰かに押し付けられたら楽でいいな・・・

使えない夫

夫は俺様なので自分だけガッツリ食べたるので私は我慢していることが多い。
食費に際限なくお金が使えるなら問題ないんだけどさ。
土日は夫が作ってくれてるが手抜きか自己満足の料理しか出て来ない。
そして買い物にも行かない。
朝から夜なにを作ろうかとか言い始めていろいろ変わって買い物に行かされる。
私は仕事なので朝からそんな話を聞きたくもない、凄く煩わしい。
何でもいいって言ってる（作らなくてもOK）のだから悩むことないのに。

昨日は食事始めようとしたタイミングで宅配便が来て夫が受けた（夫の買い物）
もう食べ始めていたのでシュウマイを1個食べたら文句タラタラ言われた。
うざい！！
料理って言ってもご飯とシュウマイとキャベツとツナのサラダだよ？
大したことないのにうるさい！
食事中は楽しく食べたいから、私だっていろいろ我慢してるのに。
お茶漬けでご飯を食べきってさっさと席を立ったわ。死ね！！

「今夜はナポリタン」と朝から言ってて、夕方に「マッシュルーム買って来いよ」
朝に今週分の小遣い兼交通費で1万円渡したんだから自分で買えよ！！
夕方になっていつから作り始めるかと待ってたら「腹減った？」って聞いてくる。
さっさと作れよ腹立つ！！
早めに夕食終わらせたいっていつも言ってるじゃん！！
作ってくれるのは良いけど気が利かないしうざいばかりでイライラしてくる。

早朝覚醒

三日くらい早朝覚醒してる。
暑かったり寒かったりで体温調節ができなくて朝方目が覚めてるだけかな？
二度寝は出来るから大した事ないと思うけどさ・・・
でも鬱の時を思い出してしまう、嫌な気分になる。

職場でパニック起こしてから信用を無くして私はいじけてる。
夫とは年金問題でケンカしてるし、30分の早帰りは地味にストレスだ。
色々な問題が拗れてる。

困った

昨日怖い先輩に元レジさんとの日に指示通りの事をやってないとバレてしまった。
広告弁当を進めろとだいたいはそう指示されてるけど、
元レジさんが別なものをやってくれと言うから仕方ないんだよねぇ。。
断ると嫌な顔される（黙り込むので怖い）
私じゃなくて元レジさんに注意して欲しい。
無視してやればいいって言うけど怖くて無理、どうせ責任取るのは元レジさんだし！
私だって広告弁当やるほうが簡単で良いんだよ（物にもよるけど）
今日は「もう書きません」って書いてあった。
あーあ、それはそれで不安なんだけど・・・

今日の広告弁当は1種類で180個、仕込みは100個分。（揚げ物は20個ほど）
雨なので売れないかもしれないからマネージャーと相談するようにと
揚げ物屋さんに言われた。
何を作るかじゃなくてそういう指示を書いて欲しい。
一段落してマネージャーのところに行ったら「まだ分からない」って
私が帰る前に判断してくれないと仕込みが出来ないんですけど！！
別の揚げ物は在庫があるにもかかわらず20個ほどしか仕込みしてない！！
あー？なにそれ！！
数は数えず箱ごと揚げてもらう頼んだけど半分も入ってなかったらしい。
追加で40個揚げてようやく100個分にした。仕込みが何個とか書いてほしい！！
マネージャーの返事がないまま時間になった、30分早上がりなのでいろいろ無理。

食べるなデブ！！

先月後半から夫は帰りが遅い、夕食は作らなくていいと言う。
始めは食べて帰ってきたみたいだったが遅くなるからと食べないで
帰ってくるようになった。
夕食代は会社から出るので食べてくればいいのにって思うんだけど。
20時半ごろ帰宅してインスタントラーメンやカップ麺などを食べている。
野菜を食べないと体に悪そうだと思って私も作ってあげたりするけど、
作らなくていいと言われてるので、ちゃんと作る気にならなくて手抜きになる。
自分だけならこっちだってお茶漬けで良かったりするから作らないわ。

この前は麻婆豆腐を作って半分以上残してたら全部食べられた。
食べるのは構わないけど、インスタントラーメンと麻婆豆腐だよ？
どっちかとか、少なめなら分かるけど、全部食べた！！
20時半過ぎに食べる量じゃないよ・・・
自分でも「多すぎるな～」って言ってたくせに、馬鹿じゃないの！！

で、先月末の日曜日に「ドラックストアで買い物するけど」と言ったら
「ナイシトール（肥満薬）買って来いよ」だって。
（夫は解体業の前のデブに戻ってるｗ ）

デブ！！！気にしてるんなら食べるな！！

そんな事もあり年金の話に突入するんだけど、本当にバカでやってらんない！！
昨夜は帰って来たときちょっと無視したら作ってあったおかずに手を付けてなかった。

はぁ～？ナニソレ？怒ってるのは私だ！！

冷静に考える

怒りが沸騰してたけど、妙に冷たい感情がある。
夫に対して期待してないから熱い怒りではなく冷たい怒りなのだろうか。
昨夜あの後は夫を無視してネットしてたんだけど、
寝室に入ってきた夫は私に手を当てて甘えてきた。
ベタベタされるのは嫌だけどちょっとだけ触ったり小突いてからかうのは好きらしい。
それは自分勝手で愛情ではないと思う。ペットみたいなもの扱いだ。

昨日年金事務所の人が「ご主人は8月に払っていますね、払う意思はあるんですね」
と言ってたけど、「それは私が払う係で全部押し付けられてる」と答えた。
夫の給料が30万くらいあればすぐにでも払うよ。
パートの私と合わせてやっと30万程度しかないんだから生活費を優先にするしかない。
家賃も高いし光熱水費も夏は異常に高くついてしまった。
しかもパソコン用品買い替えで余計な出費もあった。
浪費癖が治らないし転職だって絶対にないとは言い切れない信用できない。

一時期よりは普通の生活は出来てる、普通にお菓子も買うようにしてる。
夫だけを優先して私だけ我慢するなんて異常な生活だった。
現在生活は順調なので気が緩んでたり気が大きくなってるかもしれない。
夫がまた無職になったら、鬱がぶり返すかもしれない。
そのリスクはあるけど、夫に見限りつつある。
不安だけど、心の準備を始めてる自分がいる。

怒り心頭

今朝は年金事務所の人に馬鹿夫の愚痴を言ってしまったけど、
本当に何にもしてくれない馬鹿夫だ。
夫が帰ってきたので今日の事を報告した。
イラつきながらも冷静に「自分の分の申請だけしかしてないじゃん！」って。
夫は帰りが遅くて食事していたのであまりうるさく言いたくはなかった。
年金の事は報告だけで終わらせた。
マイナンバーの申請も無料でやっていたので「作ったら？」とすすめたら、
あっけなく拒否しやがった。
私もそうだけど、転職の時に不便な想いをしたじゃないか！！
本当に何にもしない！！！何にもしてくれない！！
話しさえ聞こうとしない！！
年金の事もふるさと納税も電気料金の他の会社とまとめる案もやってくれない。
ふるさと納税と電気料金のことは自分から言い出したのにやらない！！
生命保険だって嫌々入らせたけど自分からは入ろうとしない。
私の貯金が底をついて借金しそうになっても、親から金を借りようともしなかった。
だれの責任だとおもってるんだ？
まったく自分から動かない！！
人間が腐ってるよ！！お金があったら絶対離婚する！！腹立つ！！
死ぬまで働いて私に償うかお金が入る形で死ね。

免除申請

今年で年金を払い終わらせようとしているけど、納付金額が数か月分まとめられて
一括で払うのは無理なので分割にしてもらおうと電話で相談してみた。
そしたら夫は免除申請してあるけど、私の分はしてないらしい。
前に夫が一緒に申請したと言っていたけど、なぜ自分の分だけなのか？
区役所にいけば簡単に申請ができると教えられたので勢いで役所まで行ってきた。

今日行かなきゃ行けなくなるので決心して出掛けたが・・・
29年度の税金の申告までやらなきゃいけなかった・・・覚えてないよ。
適当に書いておいたけど洗濯屋まで確認とか取るのかな？
嫌な辞め方をしているしもう関わりたくないんだけど。
ゼロ申告しちゃえばよかったかな・・・
税金の申告があまりにも簡単でびっくりしちゃったよ。

年金事務所まで電話したり役所まで行ったりすごい行動的だった。
すべて勢いだけど、先週や先月までの落ち込みの反動で動けた感じだった。
9月は本当に八方塞がりで精神不安定だった辛かった。

夫がしっかりしてくれれば私の負担は少なくて済むのに
無関心で全部押し付けてくる馬鹿夫！！
年金事務所の人に愚痴言いまくったわ！！
無職転職繰り返して自分本位で無責任男、無性に腹が立つ！！

早引け

今日から30分の早引け、セール初日しかも元レジさんの日。
元レジさんには先週話しそびれていた。
あの日は二人して消防訓練で15分早く来て早く帰るようになってた。
15分早く帰ると言ったら「なんで？」って聞かれたから、
忙しいのに早引けって気分悪いよねって思ったら、言いづらくて言えなくなった。
同じ場所で聞いてた怖い先輩だって物凄く怒ってたし。

10日の休みよりは良いのかもしれないけど、忙しい時間の30分は嫌だろう。
もっとマシなスケジュール組んでほしかった・・・
最初からボーナス込みの計算になるから8万くらいで調節してと
言ってくれればやったよ（泣）

言いづらかったけど朝一で30分早引けの事を言ったら、「そう」と一言。
あー怒ってるね。怖いわ～！！
ほんと何で私からの報告なんだろう、嫌だな！！仕事やりにくい！！
レジ応援は行かなかったので仕事はそこそこ捗ったけど、疲れた。
2か月も続けないといけないのか。