夫に10,000円渡す

夫の小遣いは2万円にしてます。
給料からしてそのくらいが妥当なところだし、生活費全般を見てもギリギリですから。
今月中に3,000円の追加を渡してケンカになったので、7,000円にしようかと思いましたが、
会社から前借されても困るので10,000円渡しました。(２月分の小遣いです)

ゆるゆるですね～、こんなに甘いからダメなんですけどね。

私の給料が６まｎだったことも言い出せませんでした。・・・(;´д｀)トホホ


3,000円くれと言ってきた理由は財布にお金が無い状態が不安だという理由でした。
理解できます、確かに不安だと思います。
工場なら要らないけど、現場(外)なので何かあったらと考えるでしょうね。
私だって外出するときは2万くらい財布に入れておきたいですから(使いませんけど！！)

今日で1月も終わりですか、12月に続いて1月も精神状態は荒れていましたが、
2月は安定した状態で過ごしたいです。
1月の終わりに今年の目標立てたけど、心機一転しなきゃです。

生活に慣れてきた

夫が11月7日から新しい仕事に変わってもうすぐ3か月。
やっと生活のリズムに慣れてきました。

前の会社の時は17時半頃に夫が帰宅して18時くらいには夕食をとる生活でした。
夫が無職の時も同じくらいの夕食だったので、夕方忙しくて夜はゆっくりでした。

今は夫の帰宅は18時半頃で、19時ごろから夕食で、すぐに作業着を洗ったり忙しい。
夕食の支度と並行してお弁当も作るようになって一時パニックでした。
帰宅時間が現場によって違うので急に早く帰ってきて慌てることもしばしばありました。
21時には寝なくちゃいけない夫に少しで自由時間を多くとれるように調整しています。
私も疲れて早めに寝ちゃってたり…疲れは取れるけど早すぎ。

夫が居るときはもちろん、居ないときも、緊張したまま過ごしてました。

初めは夫が遅くに帰ると解かっていても、そわそわピリピリしていました。

環境に慣れるのが苦手なので3か月でやっと慣れたようです。
これで、小遣いの追加と夫が言わなければもっと精神的に安定すると思うのですが。


今日は月末で私の給料日、６まん・・・えん・・・、ため息しか出てこない。
健康保険は窓口が終わっていたので払えず。忘れないようにしなくちゃ。
職場の老夫婦に義理立てしてる場合じゃないかも。。。

思い上がりを反省

借金や貧乏がテーマのブログを参考になるかと読んでいます。
メンタルの強さや節約など学ぶところが多いです。

最近見た借金ブログは借金・病気・鬱・依存症など盛り沢山。
こっちまで落ち込んみそうな内容、ブログ主さん弱弱しくて守ってあげたくなる。
旦那さんの収入は普通以上にあるのに支出はそれ以上にある模様。
一度上げた生活水準はなかなか下げられないみたい。
収入はあるから踏ん切りが付けにくいんだろうな・・・。

反面教師で読んでます。
助けてあげたい応援してあげたいと思っていたけど、読み進めるうちに傲りと気づかされる。

時系列もエピソードも飛び飛びで、ひとつひとつを組み立てて読んでいく難解なブログだ。
ダメだ、育った家庭事情が悲惨すぎる。家計の見直し程度じゃ無理だ。
過去のトラウマから癒さなくてはならないだろうが、そんな余裕ないだろうし。

これは、借金ブロブじゃなくてメンヘル系ブログだわ。

精神的不安定に引き込まれそうになった、あまり闇の深いブログは避けなくては。

米問題、なんだそれ

24日にネットで米10キロ購入してみたのよ、で指定日を12日にした。
2週間後の日曜辺りにと適当に指定したら、19日後だったわ。
23日に開封した米5キロともう1袋あるから間に合うよね・・・。
冷凍ご飯もあるから間に合うよね・・・（汗）
5キロ8日だけど、間に合うよねｗ

なんか計算ミスったような気がする。

日曜日はご飯炊かないから・・・間違った土曜日だった炊いちゃった。
3食入りのうどん2袋あればなんとかなるかな？
あと2日くらいで最後の5キロを開封しそうな雰囲気。

月初めに安売りの米を買うしかないのか。

まさか米でこんなに悩まされるとは・・・((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

弁当の原価どのくらい？？

弁当作りにも慣れてきたが、幾らかかっているのがちょっと気になった。
夫がご飯と明太子と魚肉ソーセージ詰めてたのでそのくらいならできるか？と始めた。
私は弁当作ったことはないので世間のお弁当に比べると恥ずかしい。
料理上手な方の弁当ブログはまぶしいばかりです。

ご飯、塩サバか焼き鮭、野菜炒め、ミニハンバーグか鶏ハム、ゆで卵か卵焼き。

こんな感じのヘビーローテーションだ。
ご飯は多いので中間にふりかけと海苔で層をつくっている（冷めて固まらないように）
野菜炒めは夕食から少しとるか、別にちょっとだけ作る。

ご飯・100円くらい(弁当屋さんでご飯だけ買う値段とする)※
塩サバか塩サケ・88円前後
野菜炒め・20円くらい？？
ハンバーグか鶏ハム・20円くらい？？
ゆで卵か卵焼き・20円(卵1個)
合計・248円くらい？？

手間賃は愛情ってことでオマケしとくわ。

塩サバが半分になる事もあるけど、こんなものかな、これ以上高くても困るよね。
野菜炒めやハンバーグや鶏ハムは本当のところ幾らなのか不明です。


今日はやたら暑かったけど弁当傷んでないか心配だ。


※（5ｋ1800円で、33合で、2合だと109円）

へー、継がないのか・・・

今日は午前中だけ、明日は午後から仕事、腹立つ～！

今日も親子喧嘩してたよ、息子がちょっとしつこいようだった。
婆が病院に行くというので、そこに息子が変わり、息子が自分の仕事を親父に
「やれ」と言ったら仕事終わり際にまたケンカが始まった。
「頼む」って言えば違ったんじゃないか？

珍しく嫁が自分がやるって息子と変わった。初めて見た、やれるんじゃん！！

お昼になったので歩きながら嫁のことを話してたんだけど、
「旦那さん隠居しないの？」って聞いたら、息子が継ぐつもりがないから隠居できないって。

ええー！！息子継ぐつもりないのかｗ知らなかった。

家業だから絶対継ぐと思ってたけど～～、ショック。
だったら息子の態度もうなずけるな。でも仕事どうするんだろう・・・？
息子だって40代後半で転職？娘はまだ中学でこれからもお金がいるはず。
旦那が死んだ頃には50代になってるだろうし。
嫁だって2時間しか仕事してないのにパートにでてやれるの？
ふーん。
ま、実家売ってお金にすればやっていけるのかな。羨ましいな。
兄弟で揉めそうだけど。

うーん、困ったな私、70歳くらいまで働けると思ったけど目論見が外れたわ。

フーン、継がないのかよ。

寒くないかもしれない

夜になっても寒くないからシャワーが苦にならない。

何度かといえば、7度～10度とメディアによって違うのか、寒くないちょっと暖かいくらいだ。
朝も5度近くあるとちょっと暖かく感じるｗ　たくましくなってるわ。
実際に5、6日湯たんぽなしで眠れている。(まだ着込んで寝てるが)しもやけも治ってきた。

しかし、午前中だけ部屋の中の方が寒い感じがする、これが嫌だわ。
朝がすこし暖かいと油断した体が縮まったまま動かない（泣）
昼過ぎてようやく動き出すって蛇かカエルじゃないか！！

明日は20度の予報だったけど、訂正されて16度くらいのようだ。

温度差ありすぎで着るものに困る、夫は朝が早いので特に。
朝着込んで出かけて昼に汗かいて帰りが満員電車で暑いんだと暖房入ってるし。
あの汚い作業着で満員電車って周りが迷惑だろう・・・うう、まださほど汗臭くないけど。

夫の奴、バスタオルを持ってシャワー浴びたと思ったら、バスマットじゃん！！
シャワー浴びようと思って着替えてたら、洗濯カゴ見てぎょっとしたわ。

不公平感

男尊女卑の家庭で育ったので男のことをバカと思って反発せずに受け流した。
なので平等であることにこだわりがある。

もちろん男女の違いは認めている、性的な役割の違いとかは。
発達障害の私はむしろ男性っぽい考え方をしていると思う。

家計は平等に分かち合う出来と言う考えがあって、いろいろなものは平等に買う。

例えば、飲み物なら同じものを2つ買うとか、そういう事。
実際は夫に缶コーヒー2缶、自分に炭酸ジュース1本だ、同じにすると飲まれるから。
食べ物は2対1で夫が少し多い感じで買ってきるし、そのように分ける。
衣類なら夫にTシャツ、私は肌着とか、靴下なら夫にはメーカー品、私は安売りのモノ。

私は我慢をして過ごしている、長女気質。
夫は長男で2番目の末っ子(姉がいる)、他人の物も自分のモノ的な人。

この前の夫の買い物はヘアリキッド、剃刀セット。シェービング2個で7千円くらい（たぶん）

私の化粧水は百均で半年に1個、ニベアが500円くらいだ。
夫と共有しない買い物は、婦人薬・歯痛の薬・歯科治療代・生理用品・バナナくらい。

痛み止めも鼻炎薬も風邪薬もほとんど夫用だ。
夫には小遣いも渡しているのに、動画の課金は家計から引かれている。

足りなければ平気で追加を要求するのは不平等だと思う。

夫はどんぶり勘定の私を分かってってどんどん要求する。

私は日ごろの我慢が積もり積もって怒りに変わっていく。

パソコンが重い

夫っは誰かと長電してるんだけど、そのせいかパソコンが重い。
文字がまともに打てない。日記が書けないじゃないか！！
動画は見れるんだけどなんだろう。

・・・年下相手に得意げにうんちく語ってるお喋りが聞こえてきてイライラしますわ。

今年の目標、家計を見直そう

感情を爆発させたので今のところ安定している感じです。

夫が（給料）足りているだろと言ってますが、実際足りていません。
無職の半年が無かった事になるはずもなく、確実にマイナスなのだ。

しかし、何にどれだけ使っているのかと自問しても自分でも把握できてない。
どんぶり勘定でやっててなんとなく回してるって感じ。
去年は家計簿サイトを使ってたので、マイナスの月もあればプラスの月もあるけど、
マイナスが大きいかな、ゆるやかに破綻しているんじゃないかって予想がついた。
そこに無職期間半年だから絶対赤字に間違いない！

だが残念ながら(家計簿サイトは)夫が無職になったショックで6月でストップしている。
ストレスが大きすぎて現実を直視できなくなってログインも出来ずに放置してました。
去年の暮れに久しぶりにログインしたら『有料にしませんか』的なお知らせがうざくて
退会しようか迷ったままさらに放置してました。
↑きっちり夫無職の期間中サイトを見る余裕がなかったようだ。はっきり出るもんだ。

メンタル弱いんです。
思えば、結構当時から発達障害が悪化してノイローゼ状態、
落ち着かないうちに夫が無職になり、詰め歯が取れたまま放置で痛くなって、
仕事のストレスでくたくたになり、鬱病一歩手前で数年過ごし、
夫が仕事に就いたと思えば骨折し、歯医者はさらに延期されストレスはピークを越え
仕事を辞めた後に鬱病になってしまった。
少し落ち着いたところで詰め歯は直したが、今度は歯周病へ移行して新しい歯医者に
予約を入れた矢先に夫がクビになるというタイミングの悪さ。
何故だか5月にうつ状態も治ったような状態になるが、夫が無職のストレスでまたうつ状態に戻る。
やっと6月から歯医者に通っても2回目の歯石とりで化膿して最悪の状態に。

夫の仕事の事と自分の歯痛と鬱で、精神的に落ち着ける時間は細切れで短かった。

今、やっと夫の仕事も落ち着いたし、歯痛もうつ状態も私の仕事も慣れて落ち着いている。

生活を見直すのはいい機会だと思う。

家計簿サイト復活させてお金の流れを見えるようにしよう。

黙ってお菓子を食べる

夫の2千円の誤差の嘘は今日は黙ってやり過ごしました。
昨日ケンカして今日も怒る元気がありませんでした。
夫にしてみれば2千円程度という認識なのかなと見当つけたりして、自己完結させた。

解決してないから時限爆弾になった、いつか爆発するだろう。

・・・・

今夜は豆板醤で下味つけた辛い肉の食事の後に甘いお菓子を食べました。
ポイントで交換したラングドシャ、美味しかった。

またか！夫の嘘発覚

もう、うんざりなんだけど。
夫がネットで買い物をしたと前に書きました。
ヘアリキッドと工具と髭剃りとシェービングのセットでした。
幾らだったのかと聞いた時「8千円くらい」と言っていたはず。
しかし、違っていました。1万円でした。

何故小さい嘘をつくのか！？

ヘアリキッドの方だけ納品書を残してあったので変だとは思っていたんです。
残すなら両方でしょ、別に出せとも言ってないのに片方だけ置いとくなんて・・・。

前にも金額が違うことがありましたが、
領収書の来る1か月遅れで何となくうやもやで済ませていました。

クレジットカードのサイトに登録したのですぐ分かっちゃうんだよ。
サイトに登録したことは話したし、その後すぐの買い物で嘘つくなんて信じられない。
些細なウソほど人間性を疑ってしまう。


何故気付いたのかって、ポイントのプレゼントが届いたから。

今年はポイント少な目に使って来年大きく使おうとお菓子にしたのだ。
最近夫の買い物や米や薬を買ったのでサイトで確認したら嘘発覚だわ。

自分で信用無くしているのだと自覚のないバカ夫にはうんざりする。

アホほどクリック(げん玉スクラッチ)

げん玉のスクラッチスタンプが貯まって貯めていたんだけど、
これ一遍にポイントに交換できないんだ～！！
スタンプ6個で1ポイントに交換できるんだけど、めんどくさいから貯めてた。
そろそろ交換しようとポチったら1点づつ？？
うそだろ～～！！
私が交換方法を知らないだけだろうと思って問い合わせたのよ。
やっと返事が来たけど、一回つづやれってさ～。
皆さん1回づつやってるの？
げん玉ってちまちまやるサイトだけど、不便すぎるよ、改善すればいいんじゃない？
一遍に交換できないなら自動で交換してくれないかな。

10日くらいかけてちまちまポイント交換したら40回（40ポイント）アホクリック。
いちいち広告出るし超面倒だった。





http://www.gendama.jp/invite/?frid=5117237&ref=90000-url

曇りの朝

泣いたせいで目の奥が痛く頭の芯が熱くて空回りしているのを感じつつ・・・
なかなか布団の中から抜け出せませんでした。
今日は休みです、休み多すぎ。
昨日、夫に「私が働けばいいって思っているんでしょ」と訴えましたが、
私自身がもっと働けたらと、強く思っています。
こんな風に休みが多かったり短時間で終わるのはストレスだし、お金にもなりませんから。
しかし、他に移れるかどうか不安だし、移れたとしても慣れるまでのストレスを想像すると
恐ろしくて踏み出せません。
また鬱病が再発したら今度は完全に動けないかもしれない…。

鬱々考えて、でも布団の中で時間を潰すことの罪悪感に耐えられず、やっと起き上がった。
外はどんより曇ってて、さらにがっかり。

夫とはちゃんと話し合って穏やかに問題点を見つけて改善したり節約したりしたかった。
前例があって信頼出来なくなっている事も反省してほしいしと思っている。
何もかも伝わらない。
私がブログで書いていることは、口にして言えていないことばかり。
きつい性格だと読んでいる人は思っているのだろうが、毒吐きしてるだけ。
オブラートに包んで優しく伝えるとか器用なことが出来てたら、こんなブログ必要ない。

夫に3,000円渡す(喧嘩)

昼間に泣いたので目の奥が痛いし、食欲もありません。
夫が機嫌悪くしそうなので一緒に食べはしました。
火事のニュースを見て『自分が死にたい』と思い始めたのでやばい感じです。

黙って食事をした後に夫が「3,000円くれ」と言いました。
気まずい空気を読まずに爆弾発言、さすが屑。

ヒステリー爆発で抗議しましたが、会社から前借すると言い出した。
お金は出しましたが、ちゃんと話し合おうと言っても聞きません。
生命保険は解約するよと勢いで言いました。
「最初から自分が入りたかった訳じゃない、いいよ」って言われた。
確かに私が無理やり入れましたが、家族に対しての愛情や責任でしょ、保険って。
こんな投げやり的な口論の果てに言う言葉じゃないと思う。

生活を維持するのに月に25万かかっていて、
失業給付が○○円で私の給料が○○円で、失業中に７万位のマイナスがあって
１１月から働きだしたから失業給付が無くて、給料も１か月遅れて１２月末に１０万しか
入金が無かったら幾らマイナスになっていたか考えないのかと説明しました。

「19万稼いでいるのに」と繰り返すばかりで聞こうとしません、バカです。
健康保険は別で払っているだろう、って言ってもダメ。大馬鹿。
保険や厚生年金を引かれて19万ならいいけど、違うだろ！！

消耗品もネットで安いものを探せば節約になるって言っても現金が手元に欲しいみたい。
すでに家計から工具買っているくせに、目先の現金欲しさに目がくらんでいる。

ぶっちゃけ私にもっと働けって言うんでしょって詰め寄ったが、それは否定してた。

は？19万で所得税しか引かれてない給料で暮らせると本気で思ってる？

バカだろ！！計算も出来ないの？！

泣きながら帰ってきた・・・

仕事が早く終わったので魚の餌を買いに出掛けました。
明日行くつもりだったのですが、天気もいいので気分転換に歩く事にしました。

お店のポイントカードは去年の7月が最後になってます。
餌、半年もったんだね、残りが少ないのでちょっとだけしかあげられなかった。
他で買うより沢山入ってって安いので、そのお店で買っています。
ポイントを全部使って数百円でした。
「また貯めますから」と言って自己嫌悪しました。

節約のために飼育を止めようと思っています。
夫の最初の無職からずっとですが、ずるずると続けてきました。
買い足さず終身飼育を目指して維持させてきました。
しかし、夫が仕事変わって昼間居ないのに電気代が下がりません。
エアコンもつけてないのに、水槽の加温しているせいで電気代が下がらない。
いよいよ飼育を止めなければいけないと真剣に考えています。

水と電気を同時に使って冷や冷やするばかりでお荷物だった水槽ですが、
思い出もいっぱい詰まってて楽しい時もあったのに、自分勝手な事情で止めるなんて…

帰り道、涙が溢れそうになりながらしゃくりあげていました。
涙を我慢したら鼻水が出てきて鼻をすすりながら歩きました。

始めるのも苦手だけど、止めるのも苦手なんだ。

生き物は最後まで飼育してあげたい。
他の飼い主の元で飼われたほうが幸せなのかもしれないけど。
こんなに泣けるなんて思わなかった。

お決まりのパターンでうつ状態悪化

いつもの通りうつ状態悪化中です。
一昨日の夜遅くまでネットで買い物していたので疲れたらしく21時過ぎには猛烈な眠気。
キャンセルした注文をやり直して早めに寝ましたが、明け方4時前に目が覚めた。
早く寝すぎたから仕方ないけど、頭が興奮状態で取り留めないことをぐるぐる考えて眠れない。
やっと浅い眠りについたと思ったら朝だった、気持ちが沈んでいます。

基本がうつ状態なので悪化させたくないよ。
仕事中もぼんやり生活について考えていたら、ちょっと涙出そうになった。
それでも気持ちの整理ができたらしく今は少し落ち着きました。

節約については夫とちゃんと話し合わなくちゃと思います、メールでも仕方ないかな。

どうせ長生きしても辛いばかりだし、就活もしなければと思います。

やっぱりタバコ代に

夫が帰宅したので3,000円何に使ったのか聞いたらタバコ代でした。
そしてしれっと「やっぱり(小遣い)3万だな！」と言い放ちました。
それじゃ暮らしていけないと何度も言いましたが、「なんで？給料増えたじゃん」だと！
額面だけ言ってるんでしょうが、保険は別に払っているし、年金も滞納中だし。
所得税しか引かれてない給料の何を見てそう思うのかバカなのかって感じです。

最初に10万円しかくれなかった時、私が我慢して何も言わずにいたので
10万あればＯＫとか勘違いをしているんでしょうけど、まだ修正されてないのでしょうか。
無職中に400万円も貯金が無くなったと何度も言っているし、
11月から1か月給料なしだったことも忘れているんだろうか・・・。
失業給付の10万程度で足りてた癖にって、思っているのだろうか？
せっかく増え始めた貯金もどんどん減っていたのに、まだ小遣いって言うのか！

手袋や雨靴の消耗品は自腹でそれが当たり前っていうなら
タバコ削れっていってるのに嫌だと言い張る。
それじゃ足りない1万円分、小遣いサイトで稼げっておもう。

弁当で時間もお金もかかっているのに自分は何も我慢しないつもりかよ！！
私の貯金返せよ！離婚してやるよ！！

苛々してるし眠くなって頭がぼーっとしてくる、バカなことに神経すり減らしてる。

このまま夫の言いなりにしてたら2、3年後には借金が始まるだけだ。

家賃の安いところに引っ越しするか、夫の生命保険を解約するしかなさそうだ。
もう怪我や病気になれないよ、あっさり死んでくれないと困るから。
夫の父親が死んだって葬儀にも行けないよ、いいんだろうね。

パニックから怒りへ

やらかしてしまいました。

午後からの仕事に間に合うように銀行へは出掛けたのですが、
散歩ついでにと思って住宅街の方でぶらぶらしながらいつもとは別のＡＴＭに行きました。
まさか夫のネコババが発覚すると思わずに、
天気がいいから気分もよくて夫の悪口ばかり書いていることを反省したりして。

散歩が時間を食ってしまったので帰ってくるのが遅くなりました。
それに加えて昨夜遅くに注文した商品の確認メールでミス発見、送料掛かってる！
あと30円くらい足りなくて500円の送料・・・ええ？
まさか30円とは。
以前の私なら勉強代として諦めていたのですが、一旦キャンセルしました。
追加が不可だったので止む負えませんでした。
初めてのキャンセル、申し訳なさでいっぱいでした。発送後なら諦めたのですが・・・
普段やらない事に時間がかかり、12時過ぎてバタバタと食事して出かけました。

仕事始めてから、ガスコンロの火をちゃんと止めたか不安になりざわざわ。

止めた、止めたから大丈夫と自分をなだめながら1時間、パニックも落ち着いた。
不安が薄らいで来たら夫への怒りが沸々と湧いてきました。

怒りと不安でくらくらしつつ、お茶を断って早々と帰ってきました。

もちろん静かな部屋が待っているだけです。
疲れました。

夫がネコババしてた（泣）

朝7時に夫から電話があって何事かと思ったら、「プロバイダ料金、入金してくれたか？」
との確認でした。
すっかり忘れていたので「あー！！」奇声を発してしまいました。
夫は銀行が近いから明日の朝自分が入金してもいいと言ってたのですが、
「午後から仕事だから行けるよ、忘れたらお願い」と電話を切りました。

さっき銀行に行って来たんですけど、残高82円・・・・て？

先月1万円入金して、確かその時の残高は500円ほど残ってたので、
プロバイダ料金を引き落とされても3,000円近く残っているはずですが・・・

残っている計算で6,000円も入れとけばいいかと思ってたんですよ。
ネコババしてたね～、前もやってたんでしょうね。
前は3万とか5万とかまとめて数か月分入金してたから絶対やってるよ。

通帳は紛失して再発行してないので内訳は分かりません。
口座はネットとつながっているので夫は使い放題です。

夫への信頼が総崩れです。ほんとにがっかりする屑人間だわ。



「信頼に足る」・・・

・・・夫が私に与えた言葉の一つですが、馬鹿じゃねぇの！！ 

鬱からの回復(挨拶が)

不安定なうつ状態が続いているのですが、ちょっとした変化がありました。

12月初めに不安定な状態が続いたり、年末に大きな怒りの爆発がありました。
うつ状態＋発達障害＋生理前症候群の混合で、精神不安定な時期が繰り返される。
どれも鬱病の前より個々では軽くなっているんだけど。

しんどい時は体が疲れているときが多い、あとは精神的ショックも地味に状態を悪化させる。
予防としては疲れない事が一番だとちょっと気がづいてきた。
風呂にゆっくり入るとか、早めに寝て十分睡眠をとるとか、軽い運動や散歩、美味しいもの。
精神的に自分を追い込まない、気を楽にする、嫌なことを考え続けないとかね。

鬱病からうつ状態に回復しても、挨拶が出来ない状態は続いていた。

挨拶、もちろんやっていましたよ。無理してね！
私があいさつするのは、近所の人と仕事の人だけですが。
人に会うのもびくびくしてたから挨拶は苦痛だった。
職場は仕方ないけど、近所の人には出来れば会いたくないし、挨拶なんてとんでもなかった。
声は出ないし鬱々した気分になるし・・・。
去年の5月にうつ状態が治った時でさえ挨拶は苦痛のままだった。
コミュ障だし対人恐怖症なので治らなくても仕方ない。

正月休み終わって仕事行って年始の挨拶して、ちょっと気が楽だったことに気づいた。
付き合いが長くなって慣れたせいかと思ったんだけど、
ゴミ出しの時に合う近所さん達への挨拶も声が出るようになったし楽になった。
あれ？
戻った？挨拶できる状態に治った！

前の職場ではばんばん挨拶してたし、笑顔が張り付いてたほどの職業病ｗ
(それはそれで無理してた部分で鬱の原因の一つかもしれないが)

うつ状態で時々感情の爆発が起こるけど、病的な部分は一進一退で良くなっている。
頭の中の回路は繋がり易くなっているし、感情の整理もうまくなってきた。
あとはお金のことさえ・・・というところです。

夫が買い物したようです。

昨日の寝る前に夫が「明日荷物が来る」と言うので何を買ったのか聞くと
「ヘアトニックと工具と何何←忘れた」と答えるので幾らだったのかと聞くと
「全部で八千円」だそうです。
ヘアトニックは承諾していますが、工具ともう一つは聞いてません。

何時もの後だし作戦は怒りしか買わないのに何故何度もやるのでしょうか？！
夫は部屋に篭っているけど、私は居間か寝室にいるんだから相談できるだろ！
買う前に言え！！
しかも8,000円も使うなよ、金食い虫。転職してから金のかかる事ばかり。

フーンと聞き流して、お米をネットで買おうと思うと言いましたら返事なし。
「自分の言いたいことばかり言って返事もしないなら荷物受け取らないよ！！」
と、切れてしまいました。
我が儘自分勝手、糞夫。
ちなみにクレカは私名義、夫はクレカ使う社会的責任も負おうとしてくれない。
夫がカード作って管理してほしい、私には家族カードくれればいいからさ。

貧困家庭がカード管理する厳しさなんか知ったことではないらしい。

鬱になるほどの辛さがあるよ、夫は何の責任も取ろうとしない屑だ。




只今、仕事終わって再配達待ち。
時間指定して夜に受け取ればいいじゃないか・・・私を使うな！！

げ！びくっり！！8日で5ｋの消費?!

お米の減りが早いなと思って米の袋に日付けを入れた。
1月15日の日付の米が今日の炊飯分で足らなくなった1月23日。

ええー！！8日で食べきってしまうのーー！！

ショックだわ、去年は月に1回くらいしかお米買わなかったのに。
（※夫は米食べないダイエットやってたんだ！！）
あるブログで夫婦で10ｋｇと書かれてて大食いだなってずっと思ってた。
8日で8ｋｇだと下手をすると月に20ｋｇ必要になるじゃないか！！
それは大袈裟かｗにしても弁当１つで凄まじいことになるわ。

あまりにびっくりしたので調べたら
夫婦で5ｋｇ8日って、弁当込ならちょっと多いかなって程度らしくて安心した。
冷凍ご飯のストックもあるので5ｋ10日くらいなのかも。

一か月に15ｋｇくらいに抑えたい！！

この前5ｋ買って置いて良かったわ(;^ω^)・・・はぁ

それにしても夫の転職で余計な出費と労働が増えてるよ、
迷惑千万！！！

夫にお金渡すよりは安く済むと思いたい・・・思いたい・・・

12月半ばくらいまで頂き物の米があったので油断してたわ。
今度からネットで買うようにしようかな、5ｋ1,300円なんてたまにしか安売りしないし
たまたまの休みでお店の開店に間に合うように毎回なんて買い物にいけないよ！！

弁当容器ゲット (100円ショップ巡り)

銀行巡りして夫の給料の入金と家賃を払ってきた。（忘れないうちにやらないとね）
今日は仕事休みです、そこに触れちゃうと悲しいんですが。

駅前の100円ショップに寄って弁当容器ゲット！
お餅のオマケじゃなかったみたい、同じものだった。

小さいサイズも探したけど、深さで容量が変わって欲しかったが縦と横が変化する。
1.1Ｌだと水切りまで付いて別物になるｗ　
1.0Ｌは他の店で見つけて撃沈、買った後なので古くなってから買い替えよう。
他には蒸し野菜の出来る容器と洗濯ネット2個を購入。

ちょっと気をよくして近所の100円ショップにも寄ってみた。
レッグウォーマーとネックウォーマーゲット。
レッグウォーマーは子供向けみたいに細いのでアームウォーマーにしてます。←お勧め

6個×108円＝648円

買いすぎましたねぇ、でも必要な物ばかりの良い買い物だと思う。
少しストレス発散できた。(^^♪

アスペな返答

今日からまた弁当作りめんどくさい。

お昼に炊飯のセットをしているのに夫が夕方になってそばを食べると言い出す。
構わないけど・・・ご飯４合炊いちゃったじゃん、早めに言えよ！！
さすがにそばとご飯は一緒に食べませんでした。仕方ないので冷凍ご飯にしました。

弁当用の容器は1.2Ｌでした、殆どご飯なので多いだろうと思います。
この前持ち帰った弁当のご飯の量を少ないおかずで食べるのはどうなんだろｗ

私：「ご飯の量、少なくしようか？」
夫：「ゆで卵が入る量でいいよ」
私：「意味わからん！！」 (返事になってないだろと思う)

説明しよう。
ご飯を最初に詰めるのでゆで卵が入ろうが、入るまいがご飯の量は一緒なのだ。

卵、卵、うるさいので「卵必須か？」と聞きましたよ。
明確な答えはありませんでしたが。

この前も同じ返事をして私が切れているのになぜ同じことを繰り返すのか？
おかずを増やして欲しいのならそう言えばいい、種類は増やせないが量は増やせる。

ときどきアスペルガーみたいな返事にうんざりする。
あまり深く突き止めて聞いたりしないで流しちゃうけど、確かに引っかかる。

「お前アスペだろ」って真顔で言いたくなる。

発達障害がアスペに文句言う構図もおかしいけど。
もしかして言い放ったことあるかもしれない。夫への尊敬が薄れていくよ、ワラエナイ。

つまらない夫（ポイントにこだわる訳）

私は夫から「つまらない」と言われ続けてきました。
趣味が合わないし、物事に対しての関心が薄いので仕方がないのですが。
映画もゲームも音楽もあまり興味がありませんし、料理や家事は大嫌い。
集中力もないし、一時的にはまっても飽きるも早い。
そもそもゲーム世代に乗り遅れたので面白いと思わない、時間の無駄と思ってる。

発達障害と鬱を爆発させて、何も出来ない自分を責め続けているので【遊ぶ】事には抵抗がある。
ただでさえボーっとしているのに遊びで時間を潰した時の罪悪感は強くなるだろう。

夫は趣味＞仕事みたいなところがある。遊ぶためにガツガツ働いてほしいがそれはない。
私(妻)に盗られるとでも思っているのかもしれない。

夫の携帯電話にもポイントが付いているので、好きなもの交換できるよとサイトを見せた。
腕時計とか見てたけど、「特に欲しいものがない」だってさ～。
つまらない奴！可愛げがない！！
スイーツでもグルメでもあるでしょ、食いしん坊のくせして！！

・・・・・・

悔しい思いをした過去・・・

実は前にポイント交換したとき、私はマットレス(寝具)が欲しかった。
夫が太ってって腰が痛いと寝るときに毎晩言ってたので喜ばせたかったのだ。
私は腰痛はないから要らないけど、たまには使えるじゃんと思ってたが、
夫が「要らない、欲しいものがないなら妹さんにプレゼントすれば？」と断ったのだ。

マットレスは高ポイントで絶対に自分では買わないから絶好のチャンスだったのに。
しかも夫はその後も腰が痛いと言い続けて私をイラつかせた。
その度に悔しい思いをしたので、今回は自分たちで使うものに交換するつもりだ。

現在は夫も痩せて腰が痛いとは言わないが底辺土方で体が痛いらしく、
相変わらず「痛い」は毎晩言っている。
私のせいでこんな重労働をやらせているんじゃないかと、責められている気分になる。
なんでも自分を責める自虐体質で嫌になる。
 
そんな理由で今回のポイント交換には力を入れてます。

贅沢すぎる悩み(ポイントカタログ)

ポイントカタログの商品を選べずに時間だけ無駄にしてしまっている。
ポイント失効まで半年、カタログ交換終了が３月末なので慌ててしまう。
夫の携帯分のポイントが別みたい・・・。
ということは・・・５年位前にかなりのポイントを失効したようだ。
マジかよ、情報弱者は損をするんだな。
４年前には頑張ってポイント制度が変わったので手続きはしたんだよね。
鬱の最中か、成りかけか、酷くぼんやりした頭でよくやれたと思う。
ショップの人に手伝ってもらってようやくという、老人かガイジっぷりだった。
凄くしんどかった。
夫は携帯のポイントなんかに興味はないらしいく頼りにならない。
貯蓄や節約に積極的な旦那さんが羨ましい。
夫の給料が少ない分、ポイントだって貴重なお金なんだから有意義に使おう。

しかし悩んで過ごす時間が無駄だよね（泣）
幸せな時間だけど、家事やらないと。
やらないとやらないとってぐるぐるして結局やれないどっちにも集中できない。
ずぼら主婦じゃなくて欠陥人間だ。

申告どうする？

うーん、去年まで夫の年末調整で一緒に手続きをやってもらってた。
もっと前はちゃんと私の職場でもやってくれてた。
でも、今年は年末調整の話はなかった、今年は確定申告は自分でやれってことなのかな？
書類が送られてくるはずだよね～？
独身時代はバイトでもちゃんとしてくれる会社ばかりだった。

結婚して夫の扶養に入ったら解らないことばかりになった。
結婚制度と税金関係・健康保険の仕組みが全然わからない。

発達障害の私は人に聞くのが苦手だし、頭に入ってこない部分がい多いし、すぐ忘れる。
ブログなどで説明してくれている人は本当に頭がいいんだと思う。
参考にしたいけど、個別の事情とか違うし、自分に当てはまらない。

夫が全く頼りにならないので困ってしまう。
頭のいいはずなのに全然解かってないっぽい。
書類は来たら出せばいいという程度らしい・・・興味がないんだろうけど。
社会の仕組みを知らないっぽくて不安になる。

もっと利口に立ち回るだけの知識を持ってほしいと思うんだけど。

例えば、ふるさと納税も結局食いついたのは最初だけ、やってない。
節約とか節税とか考えればもっと前向きにやればいいのに。
転職続きでそれどころじゃなかったけど・・・。

はぁぁ、夫がポンコツ過ぎて嫌だわ。
夫の給料だって最初から手取り17万位なら当然喜んだよ！
私の貯金が残っていれば笑顔でお疲れさまって言えたよ！！

給料を見てへこむ

今日は給料日、温かい汁でもと作って待ってた。遅い。
給料袋を見ると給料は思った通り、結局日給8,000円ちょいさほど増えてない。

問題は所得税しか引かれてないこと。なんなの？？？

でたでた底辺会社。バカなんだ！

がっかりして呆れて物が言えない。
悪いと思いつつ憮然とした表情で固まってしまった。

弁当箱洗って熱湯かけて軽く拭いてご飯詰めてとやってたら温めた汁も冷めてしまった。
弁当から先に詰めないとご飯が無くなるので手順がめちゃくちゃだ。
無表情のまま冷えたご飯を食べて、弁当のご飯が覚めるのを待ちながら洗い物をする。
野菜がないので野菜炒めを少しだけ作ったりしたので、洗っても洗っても洗い物が
後から出てくる。苦痛だ。
洗濯も後からになってしまっていつまでも家事が終わらない。

ちゃんとご飯作ったり弁当作るのが不安になる。
インスタント食品か食パンで凌いだほうがいいんじゃないのか？
お肉や野菜をバランスよくなんて贅沢じゃないのかって気がしてくる。

なんか、また自分を犠牲にしそうな思考に頭をかき回されている。

今日が休みになった訳

３月まで暇な時期が続きますが、実は今日は出勤予定のはずでした。
金曜日は休みになる事が多いのですが、暇なせいで予定が狂ったのです。
水曜日には出勤になるよと言われていました。
しかし、先輩婆が「金曜日は雪だって～休みがいいなぁ～○○ちゃん！」と
甘えた声でおねだりしたので、木曜日の仕事を調節して休みにしてもらったんです。

なんか、婆って厚かましい。
女子高生みたいな甘えた声出して見っとも無いし、気持ち悪い。

こっちが恥ずかしかった。それにしても図々しい。
雪だってチラつく程度だって予報だったし(実際当たってる)午前中だけの仕事だし。
休みたかっただけでしょ！
休みを訴えるのは構わないけど、気持ち悪い声を出して恥ずかしくないのだろうか。
恥ずかしくないらしいけど！
木曜日に「○○ちゃんにお願いして休みにしてもらった」と宣っていたからね。

なんでも正当化出来て本当に羨ましい(呆)
これが処世術？ごますり？コミュ障害の自分には無理。

ちなみに、いつもと違う予定変更で息子と親父がちょっと揉めたらしい。
「ごめんね～」って嬉しそうな声出してた、思ってないことがぺらぺらと出てくる人だ。

二日連続でお米購入

仕事が昨日は午後から半日、今日は休みなのでスーパーに行ってお米ゲット！
昨日は朝から並んで買いましたが、今日は１０時頃に行ったら残ってた。
買う予定はなかったのですが最近弁当で大量に消費するので安く買えるなら買っとこうかなと。
5キロ1,300円×２、10キロで2,600円。
ネットならもっと安く買えるんだろうか？送料込みで美味しいなら買いたい。

薬も買いたいし靴下も買いたい、どっちも夫用の。
お金が掛かるから目先の判断で米を買ったのが良かったのか悩むわ。


確か今日は夫の給料日だったはず。
不安と期待が混ざった想いでいっぱいです。
少なかったらがっかりして態度に出てしまいそうだし、多くて夫に甘い態度をとるのも・・・。
良かったねと優しくしたら「じゃぁ小遣いアップ」と言いかねない。
バカだから無職で無給期間があったこともすぐ忘れるんだろう、隙あらばの金食い虫。

仕事中のゴミを持ち帰ってくる、弁当容器やパンの包みが入っている。
捨ててきてと言っているけど持ち帰って捨てている。
レシートまで入ってる、コンビニでパンとか飲み物、わざわざお金を捨てているみたい。
買いに行く時間や店が近くにないんでしょう・・・ふーん。
節約って言葉を知らないんだね。
ゴミやレシートを持ち帰えることで余計な詮索をされるって気が付かないんだからバカだわ。
余計なゴミを捨てらせる＝優しさがない。←こういう思考回路もないみたい。

ポイントカタログ

クレジットカードの３月で切れるポイントの交換をしたばかりだけど、
今度は携帯電話のポイントカタログが届いた。
確か数年前も届いてパン焼き機に交換して妹にプレゼントしたんだっけ？？(忘)



携帯電話会社のサイトに登録してみようと思ってたのでグットタイミング。


ＩＤってなに？って、前もそこで挫折してた。
しばらくいろいろ試して携帯番号だと気づいた。

なんだよー！！早く教えてくれないかな！！（泣）

ポイントは４年で失効するらしく早く使い切らないと半年後に無くなる。
４年分のポイントは３万ポイント。
いろいろ交換可能で喜んだけど、ポイント交換自体が３月で終了になるとか。
ポイントは買い物に使えるらしいが、ポイント＝プレゼント交換の方がわくわくするのにな。

郵送のカタログ見てわくわくしてサイトのカタログ見て多すぎて逆に悩んでる。

夫に布団のセット、大家にお菓子、私は湯沸かしポット。
まだ少し余るからスイーツかグルメかタオルか、夢が広がってます。

箸が入ってなかった

お弁当に箸が入ってなかった！！

弁当が食べれず、ゆで卵だけ食べたとぎっしり詰まった弁当を持ち帰ってきた。
ゆで卵は弁当に入りきらずラップで包んで袋に入ってた。
やってしまった！入れ忘れた記憶も無いけど入れた記憶も無い。
夫が箸のチャックくらいしてるんでしょ！って感じなんだけど・・・。

夕ご飯は弁当を皿に出して食べることになった。
出してみるとご飯の量が半端じゃないｗおかずはちょびっとだ。
ご飯が大量なだけでおかずは普通の量だと思うけど。
夫は弁当＋カップうどんを食べてた。炭水化物×炭水化物ｗ
ゆで卵しか食べられず「お腹空いた～！！」と叫んでた。
すまんね。

ゆで卵でもやもやする

「ゆで卵は弁当に入るだけでいいから」と夫が帰宅して風呂に入る前に言った。
ん？？
ゆで卵だけでも食べれてよかったじゃんと思ってたので意味が分からず聞き直す。
潰れてしまうって言うが今日のは半熟だったからじゃないの？
前から潰れてたらしい。(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

・・・が、このタイミングで言うか？

もう何日も前からおかずが多すぎて入らないときは別にしてた。
卵の在庫が少なくて「食べてもいいけど、弁当の分が無くなるよ」と言うと食べない。
相当卵が食べたいのか？
卵必須？と思っておかずがいっぱいでもゆで卵作ってたんだけど。
こっちは無理して１個のゆで卵を夫のためだけに作っているのに。
しかも、すぐ食べれるように殻は剥いて塩をまぶしてラップしている。

殻付きなら潰れないし、卵食べたがっているのはお前だろって感じだ。

変な脳内変換してないか？
夫の思考はたまにおかしい、宇宙は自分を中心に回っているらしい。

夕飯にガッツいているからお昼が足らないのかと想像してはいるけど、
私が無理やりにゆで卵を食べさせている訳じゃない。
むしろ食べすぎだと思ってる、アラフィフのくせに意地汚いって思っているさ。

【弁当箱に入らなかったらゆで卵はいらないから】

と、きっぱり言ってくれないかな。
要らないって言わないあたりがもやもや引っかかるわ。

私に楽はさせないって腹黒さが見え隠れするんだが深読みしすぎかな。

web明細へ

なんとかＰＣ動いてるよ。
ネットで買い物とカードのポイント交換をしたかったので景品を見てました。
で、ポイントはいくらだっけと明細書を見るとなにやらお知らせが同封されてる。
「これからはweb明細に変えてね、変えない場合はお金とるから」←超簡単に説明

はぁぁぁ・・・なんでもかんでもネットな時代な訳ね！

携帯電話の明細も無視してたら来なくなったｗ
まぁ携帯電話から明細は見れるからいいかと放置してる。
しかし明細送るけど金とるよと言われると放置できず会員登録したよ。
めんどくさい！！
パスワードの管理がね、忘れてしまいそうで怖いわ～。
クレジット会社のセキュリティ対策は万全なんだろうけどさぁ。
・・・
毎月請求書が届かないといくら使ってるか分らなくなりそうだ。
それに銀行にお金が入ってなかったら？
なんでもwebとかにして不便じゃない？ネット環境のない人はどうするの？

不満だらけだがポイント交換はすんなりできた。
携帯電話の方も会員登録しとこうかな、お得なお知らせを逃している気がする。

抜け毛(セルフカット)

寒いのでシャワーで済ませて髪を３日洗わずにいた。
ちょっと痒いしべた付いてきたので昨日は２０時ごろ必死の思いで風呂にした。
最初に髪と体を洗って少しだけお湯を溜めた湯に入る。
手桶でバシャバシャとかけ続けるが、温まった頃にはお湯が冷めてくる。
急いで体を拭いてお風呂終了だ。

長い髪を３日も洗わないと抜け毛がすごい。長いのでぎょっとするほど目立つ。
寒いから無理やりブラッシングするから尚更抜けるんだろうね。
若くないし・・・(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

服を着て髪を乾かしつつ、勢いで切っちゃったよ。

1週間前に実は３ｃｍくらい切ってたんだけど、こんどは８ｃｍ切った。
まだまだ長いから気が付かれないかもしれないが結構ばっさりいった。
あと１０ｃｍくらい切っても良いかなって気もするけど勇気がいるな。
あと１０ｃｍ切っても鎖骨の下くらいなので夏にはいいかも・・・うーん。
結べるくらいじゃないと手入れが面倒なのでこれ以上短くはしない。
寝ぐせ付けっぱなしよりすっきり結んでたほうがいいだろ・・・低次元な話

PC壊れかけ

パソコンが壊れかけてる～、フーフーうなるばかりで起動しない。
昨日の夜から、何度もやってやっと起動したけど、いつ停止するかわからない状態。
夫が見てくれても交換の部品が無いかもしれない。
数日更新が無かったら完全に壊れたと思ってください。
書きたいことあるんだけど・・・ストレスがたまりそうです。

いつまでも親に甘えるなよ…

今日も寒波で寒いです。
仕事中も最初は手が痛いくらい冷たくて足の指はいつまでも温まりませんでした。
１時間くらいでちょっと温まってきたので不思議に思ってたら入口のドアが両方とも閉まってる。
いつも開けっ放しで寒いので２時間くらい経ってやっと温まってくるのに早いと思いました。
窓は曇ってしまって湿度が高くなってきたようでした。
ちょっと蒸し蒸しするけれど寒いよりはましだった。
閉めたのは息子、普段は玄関先で仕事しているくせに意外と寒がりなのかな。
婆たち(私も含め)より薄着だもんね。

部屋の中にいても寒かったと言ってた奥さんが珍しくドアを開けずに上着を脱いでました。
いつもは少し暖かくなるとすぐ「暑い」と言ってドアを開けたり換気扇をつけたりします。
高血圧で薬飲んでいるそうなので火照ってしまうみたいです。
息子が寒いと閉め切ったのは開けづらかったのでしょうか。
しばらくして気分が悪くなったらしく奥の部屋に引っ込んじゃった。
のぼせたな。

息子は母親の日曜日に休みすぎて急に動く月曜日に具合悪くすると言ってますが。
それもあるのでしょうけど、年寄りをいつまで働かせる気なんだろう。
顔色が悪く目がくぼんで表情がない状態なのにもっと心配したほうがいいと思った。
とりあえず医者に行ったほうがよくないのかなって感じだった。

しばらく休んで仕事始めたけど、
腕は上がらないし、今度は頭から汗が噴き出して止まらないって、再び奥に引っ込んだ。

年寄りは休ませろよ、無理してるって分るじゃん！
嫁も自分がやるから休んでろって言ってみろよ！！

死ぬぞ

夫の無理解さに泣ける想い

怒りの後にくるのが落ち込むことです。
落ち込むという程度で済めばまだいいのだけれど、基本がうつ状態なので重症化します。
体が動かなかったり頭が回らなかったりと鬱の入口に突入する感じになる。

夫は私が発達障害だと言っても理解しようとしていなくて自分本位に振り回してくれます。
ちょっとの優しさやルールを守ってくれれば怒りを爆発させるところまでいかないと思うのに。
せめてお金さえ稼いでくれたら鬱状態まで至らないと思うのですけど。

甲斐性なしでバカな夫をどうすればいいんだろうか。

甲斐性なしの男に捕まってしまう女の特徴はすごく自分に当てはまってしまう。
自己評価が低いとかね・・・（泣）

もう鬱っぽくなってますが、心の痛みが鬱に変わるまで１日ほどズレるみたいです。
自分ケアで体に良い事すると少しマシになる気がしますが、もう寝ることくらいしかできない。
熟睡できるように温かくして寝るとします。疲れました。

夫に10,000円渡す（甲斐性なし）

昨日の晩から今日の「朝か昼にうどんにする」と伝えてありました。
前の日から揚げさんを煮て用意していました。
私は麺類は好きではないので好んで食べないけど安売りしてると買ってしまいます。
好きじゃないから焼うどんにして食べようかと思ったんだけど、薄揚げもあるし～・・・。

朝か昼っていうのは夕方はお弁当も並行して作るので忙しいし、台所も狭いからです。

私が起きた時9時ごろには夫の食事は終わってってシンクに皿やどんぶりが残されていた。
どうやらラーメン2袋に食パン2枚食べたらしい。
うどん食べる気あるのかな？
私は軽く朝食を食べてお昼にうどんを食べた。
夫は朝にたらふく食べたらしいので2時ごろに食べるのかなと準備だけはしておいた。
夫は自室にこもって誰かとずっと喋っている、出てこない。

朝か昼って言ったのに、夕方になって「うどんも食べる」と呑気なことを言っている。
切れました。

「朝か昼って言ったよね、忙しくて作ってられないんだけど自分でやれば？」

そしたらいつまでも出てこない。
折れて作ってやったけど、メインのおかずが冷めてしまった。
うどんがあるからご飯はいつもより少なめかと思ったら多いくらい盛ってきた。
ありがとうでもなく無言で食べるからこっちも無視した。

何時ものことだけど、どういう神経しているんだろう！！

シンクに下げた食器に水くらい溜めとけよ、自分で洗いもしないくせに！！ 

こっちが苛々しているのに「金くれ」だとさ。お前、バカだろ！！
夫の神経の異常さ、人付き合いの悪さ、バカ加減にうんざりです。

私が舐められているだけかもしれないけど、金出せとか言うならせめて
気持ちよく出させるように工夫したらどうなんだろうか。皿洗うとか・・・

いや、大体こんな雰囲気悪くしといてよく言えるわって思う。無神経すぎるわ！！
しかも正月休みが入ってるからまだ残っているはずだけど、ガバガバ使ったんだろうか。
20日は給料日だっけ、どうせ手取り17万くらいですか、甲斐性なし！！

防寒(大寒波)

この冬一番の寒波らしいよ、最低気温氷点下２度、現在気温２度。
晴れてて布団干したいくらいだけど、寒いんだなー。

水槽のある居間がほんのり温かく、日差しの入る寝室が昼間は一番温かい。
下の階の人が暖房めいっぱい使っているらしく、越してきてから何となく温かい。
(夏は冷房めいっぱい使っているので室外機の温風が暑いけどさ)

部屋の中で外と同じくらいの恰好して防寒してます。

上は温かいインナー２枚と長袖Ｔシャツとフリースベストに上着。
下はスパッツ股引きジャージウィンドブレーカー下。
靴下、レッグウォーマー、ネックウォーマー、アームウォーマー。

カイロや暖房はなし。居間か寝室ならこれでも凌げる。
問題は台所とトイレ、どうしても上着が邪魔で脱いじゃうから寒い。
途中で体が冷えて慌てて着る。しばらく我慢できてるのも凄いけど。

暖房なしで工夫している事↓

通気口はしっかり閉める、風呂場やトイレの窓やドアも閉める。
玄関の郵便受けの隙間も出来れば塞ぐ。
昨夜は寝室のドアも閉めて寝たらだいぶ違ってた。

温かい飲み物、固形の食べ物も体を温める。
やっぱり固形物は違いなって思う、普通の食事だけど。
簡単に済ませようと思うとダメだ～温まらないね。
冷え性なので飲み物（汁物）だけだと逆にトイレが近くなって体の熱を奪われる。

風呂は好きじゃないけど、入ると温まるからこんな日はちゃんと溜めて入ろうかな。

神経質になってる(火の用心)

心がざわついたまま出掛けて・・・途中でガスコンロを消したかどうか心配になった。
昼食を11時にとって12時半出発なので絶対消してるのははっきりしているし、
自分でも消したって記憶があるんだけど不安が消えなかった。
すぐに引き返して点検すればよかったのだけど、自信があったのでそうしなかったのだ。
しかし、どうしても不安が消えなかった。仕事始まってから怖くなった。

絶対に消してるって自信があるのに怖くなるほど不安になるなんて・・・。
うつ状態が重症化している気がする。
カギだって何度もガチャガチャやり始めそうだ。今でも2回はやっているけど。

仕事中は婆連中の話に過敏に反応してしまった。
怒りが湧くのはまだパワーのある時らしい、今日はびくびくしてた。
途中で話の内容が当り障りのないものになったので、落ち込みも最小限で済んだ。
うーん、疲れたよ。寒いせいもあって肩が凝った緊張状態でした。
仕事から帰る途中ゴム臭い臭いで動悸がしたけど、玄関開けたらうちじゃなかった。
力が抜けたよ。

コメントの返事が無い（八つ当たり）

昼から仕事ですが心がざわついて落ち着きません。
前から気になっていたことについて八つ当たりします。
愛読しているブログについてです。

正月に調子が悪かったので、ＰＣにかじりついてブログを読む機会も多かったのです。
気に入ったブログに共感して珍しくコメントしたりしたんです。
あるブログから返事が無くてモヤモヤしてます。
しばらく更新が無くて数日前に更新されててやっと返事が貰えるかなって期待してたけど、
返事しないならなんでコメント欄開けてるの？ってイライラします。

貧乏系のブログで気になったことについての質問でした。
家計簿公開してたので参考にしようと思ったけど、ちょっと矛盾があった。
家計簿公開するくらい度胸があるのに質問形式のコメントになんでリコメしないんだよう？(怒)
リコメじゃなくて記事にしてくれるとかの反応なし。
ふーん、これが流行りの噓ブログ？
借金や貧乏系ブログに多いらしいが、内容は現実的な感じだったけど。
架空ブログってもっと設定が大げさで切羽詰まっている割に現実感が無くて変な感じだけど。

答えたくなければそれでもいいけど無視は嫌だな、地味にストレスだ。
最初からコメント欄閉じるなり返事はしないと書くべきだと思う。

ちなみにメンヘラさん宛にはコメントはしないことにしている。
正論書いても出来ないモノは出来ない！！
鬱や自傷なんて気分でどうにかなるものでもない。
ブログはただの吐き出しなんだから逃げ道奪ってどうする？って思う。

今回は調子の悪さから衝動的にコメント書いちゃった訳だけどもっと自重しよう。
嘘ブログにモヤモヤさせられるのは精神的に悪影響だわ。




※追記、コメントへの返事がありました。（1月１５日）
騒いじゃって恥ずかしいですが、１０日も経ってからじゃ遅すぎるわ。
これまで以上にコメントは自重します。もうあのブログにはしません！

明日が半日になると電話が来る

朝から2ｃｍ風呂して買い物行って洗濯して動画見て掃除して。
気分は上々で充実した休みだったんですよねぇ・・・夕方までは。
16時40分ごろ電話があって明日はお昼からの出勤になった。
「え？あっ！そうですか↓」ってあからさまにがっかりした声が出ちゃったよ。
気分はダダ下がり、はぁ・・・ちょっと怒りが込み上げた。

職場に対しては70歳超えた老夫婦が働いてて先輩パートは65歳くらいだし、
長く働けるかもという期待があるけれど、老夫婦ももう長生きしないだろし、
若夫婦(息子夫婦)に代替わりしたときはどうなるんだろうかと不安しかない。
息子はケチ臭いから短時間で都合よく午前でも午後でも平気でこき使いそうだし、
お菓子代や餅代お年玉なんて洒落たことはしないだろうなと思う。
午前中のヤクルトも午後のお茶も無くなりそう・・・嫁はもっとケチ臭いし。
将来的には不安がいっぱいだよ。

17時ごろ夫が帰宅してまだ炊飯も始まってないのにびっくりした。
バタバタと食事の支度を初めて18時半ごろ夕食にした。
明日の半日勤務は切り出せなかった。
別に話さなくてもいいけど・・・休みが多くなったことで引け目を感じてしまう。
夫はキムチと卵2個と海苔2枚追加で食べて、ラーメン食べようかなって言った。
見てて気持ち悪かったのにまだ食べるのかって感じ。
止めたけど、収入も無いのにガツガツ食べて食費がかさむだろって心配になった。
さすがに夫も冷静になってラーメンは止めたけどね、若くも無いのに何人前食うんだよ！
実は今日はお米を買い損ねた安かったのに残念だ。
夫の弁当のせいで米を2倍買わないといけないんだよ、(;´д｀)トホホ。

寝る前のつぶやき

明日は休みになりました、暇です。
今月の給料の減りが気になってしまう・・・。
あまり気に病むとうつっぽくなるので考えないようにしとく。
というか、昨夜が遅かったので今夜はすでに眠い。
数日暖かかったので油断して寝たら足が冷えて寝つきが浅かったし。
足の指がしもやけになりかかってるわ。
今夜は湯たんぽを用意して寝ます。

明日はインスタントコーヒー狙いで早めに買い物に行く予定。
お米も買えたら買いたい。弁当のせいで消費が早い。
休みの度に買い物ばかりしている気がする。
安売りの品しか買ってないけど・・・。
オイスターソース、欲しいな味が単調で飽きてきた。(-_-)zzz眠い

ライターを見つけて悲しくなる

夫の作業服を洗おうとポケットのチェックをしたらライター入ってた。
タバコ吸ってるんだよ、部屋も臭いし。
一度止めたタバコ、あんなに自慢してたのに…もう止めないだろうな。
私が弁当作ることで浮いた小遣いはタバコ代になるんだと思ったら悲しくなった。
気持ちが沈んでいく。
あまり思い詰めるとまたうつになるから考えたくないけど、今頃思い出してる。
生活のこと、お金のことを考えると絶望的な気持ちになる。
ストレスはもういっぱいで何時溢れるかわからない。

食べ過ぎ！！（弁当と夕食で4合）

お米を四合炊いて夕食と弁当用に分けます。
保存容器で詰めれば２合はいるけど、多いから１合半～１.７合くらいにしている。
おかずは２種類と卵が付く。当然ご飯が多いと入らない。
冷めたご飯が硬くならないように中間に海苔をサンドして下はふりかけご飯。
塩サバは好評だったが買い置きが無くなったので今日は肉と肉と肉。
作り終わらないうちに夫が帰ってきた（泣）
ピーマンの肉詰めとミニハンバーグを弁当用に作ったら買い物にも行けなかった。

夕飯の野菜炒めを作る。うちはもうずっと野菜炒めに決定している。
簡単で野菜も取れて十分だろｗ
前はいろいろ作ってたけど夫が今の仕事に就いてから夕方が忙しすぎる。
お弁当作らなかったときはおかずがどんどん増えたりしたけど節約しなきゃね。

弁当容器を洗ったりあたふたして「ご飯は自分で盛って～」と頼んだ。
私のは昨夜の残りご飯を温めた。
食事が終わって弁当容器にご飯を詰め始めたら・・・残らない？
そういえば夫のどんぶり飯の量が多かった。

夫は一人で２合も食べたらしい。

目が点になるよ。
食べすぎだろー！！また下着が３Ｌになるつもり？
仕事が肉体労働は分かってるけどもう若くないんだから！
気持ち悪い食べ方するな～！気持ち悪い。

助けてほしかった

昨日は本当にしんどくて食事が終わってもシャワーでさっぱりしても辛いままでした。
気持ちが沈んでいると同時に頭も体が動かなかったんですから。
明日(今日)もダメかもしれないと思ってたけど、目覚めは悪かったが大丈夫だった。
仕事中も婆たちが騒がしくすることもなく順調に終わりました。

昨日のうつは何だったんだろうって思い返してみると、
単に「休み疲れで怠かった」って片付けようと思ってみたけど、違うって気づいた。

年末から感情のコントロールが効かず荒れ狂っていた。
それは怒りの感情だった。
実は生理も重なって体も怠かったのだと思う(後出しだけど)

４日ほど続いて怒りの感情が治まってくると、
冷静になって正月らしく今年のことを考えた、目標っていうかそういうの。
そしたらすっごい不安になったんだよね・・・。
まだ夫の月収がはっきりしないうちに期待感で節約が出来なかったりしてたから
正月もいろいろ買ったし・・・。

考えたら１月下旬まで給料なしだよ、１１月から１月下旬までの間で夫の給料10万しかない。
私の給料はせいぜい家賃程度で消えていくのにどうするの。
副業なんて言っても小遣い程度も稼げていたいし。

 不安なんて通り越して絶望したんだよね。

仕事始まったら半日で連休に入ってしまったので打ち震えながらネットで現実逃避してた。
現実逃避から戻らなくちゃならなかった昨日、実は壊れてた。

完全に壊れてても「助けて」って言えないんだ。

熱でうなされている状態で動いてるのと同じくらいしんどかったのに。
言えないし気づいて貰えないんだね。

弁当作りに先行き不安

しんどい！！何もしなかった連休、心も体も錆びついてる。
昨日も雨、今日も時々降っていたらしいが夕方にようやく買い物に行った。
行きたくなかったけど、今日は豚肉の最安の日なので行くしかなかったのだ。
帰宅してお肉に下味をつけて冷凍保存の準備をする。
ここらでやる気が戻ればよかったのだけど、しんどい！！

うん、１１時に食事して夕方まで食べてないからね・・・体力がない。
１５時頃に食べようと思っていたけど、親知らず辺りの歯茎が昨日から痛いんだよね。
うーん、歯茎も痛いしまぁいいかと思ってたら夕方には体が動かないんだもん。

自分にムチ打ちながら食事を作っていると夫がちらつく。
イライラするから手伝わないのなら出てくるな！！苛々Maxだよ。
今日は明日の弁当も用意しなくちゃ、先にご飯を詰めてしまわないと！
おかずが出来てから弁当のご飯をやり始めてちょっと失敗。
というか、ご飯の炊きあがりが遅かった。
あっちやったりこっちやったり・・・集中できない。
うろうろする夫に焦ってとり散らかる。

夫のバカはテーブルの上のモノも片さず、ご飯を並べようとしている。
私のノートやチラシだ。
ちょっと片づけてテーブルの下でも邪魔にならないところに置けばいいんじゃないの？
イラついてテーブルから跳ね飛ばしてやった。
手伝わないのなら顔見せたりするな！邪魔だ！！

食事は無言で食べた。
こんなことなら自分で作った方がマシだと思っただろう。
朝の早い仕事に変わったから無理にとは言わないけど、連休なんだから
一日くらい食事作ってくれないかなぁ？
日曜だけはやってくれるってもう【無かったこと】になってる訳？
私だけ弁当作りまでやることが増えて大変になっているんだけどなぁ！

酔っぱらった

貰った缶ビールと職場で貰った缶チューハイで冷蔵庫が華やいでます。
夫は1缶づつ大事に飲んでる。
今日は私にも勧めてくれたのでコップで3分の1くらい(70ｍｌくらい？)飲んだ。
柑橘の缶チューハイ、うまい。
ジュースみたいにのどを潤しちゃったｗ
気分が悪くなる一歩手前で陽気になった。

ケタケタと笑う自分に戸惑うが止まらない、酔ってしまった。

やばいよ自分、今日は笑い上戸なのか！
でも下手すると吐くからｗ
まだ歯が痛いというか、今度は歯茎だなこりゃで丸飲み。
胃がカッカしてるけど大丈夫かーー保証なしだぜ～。

はぁはぁしながら食事して歯磨きしてやっと酔いがさめる。
お酒はほどほどにしとけよ。喘息出るぜよ。

冷たい雨が降る

昨日は厚着して靴下も履いたまま寝たら、暑いってわけじゃないけど
足の裏が熱がこもるような違和感が気になって眠りが浅くすっくりしなくて
なかなか起きれず寝た気がしない。
起きたら寒すぎて動けない。
部屋の中が何度かは分からないけど外の気温はは５度くらい。
お昼頃になって２週間ぶり？の水替えをやりました。
４日にやりたかったのをズルズル後回しにしてたので気になってた。

外はいつの間にか雨降り、気温は５度、体感気温は３度。←PC情報
買い物行きたいけどなぁ、雨ですよ。
外でスズメ？の鳴き声が盛んにするんですけど、何してるの寒くないの！？

遅い帰宅

夫が20時20分帰宅。
17時に仕事終わって待ってた…空きっ腹で寒くて凍えそうになった寒くて眠いし凍死しまっせ。
塩サバは旨かったんだってさーなんか感激してたわ、ご飯も油がしみて柔らかかったんだと。
保存容器がちーっと臭かったけど、まぁいいか。
洗濯終わったら22時だぞー眠いぞ。疲れたよー目の奥が痛い凍死するから寝るわ。

夕方の消耗（今日は午後から出勤）

昨日の夕方に電話があって午後からになりました。
あまり休みが多くても給料が減るのでうれしくないんだけど！！

夕方はまず弁当のおかずの塩サバを焼いてから夕食準備にかかりました。
あまり早くから作るのはどうかなと思うんですが塩サバなので大丈夫でしょ・・・。
夕食のお肉を少し残して、ほうれん草とスクランブルエッグ。
卵は入りきれないのに夫が食べたがったので無理に押し込んだわ。
夫は18時ごろ帰宅した。（弁当）容器洗ってご飯は最後に詰めるので、
炊飯器の内釜だけ後になる。
食器は食事の後に頑張って洗っているのでもう気力が無いよ。
洗濯物だって食後に洗ったり干したりしなきゃならないし。
オーラルケアだってやらないと痛くなってきたし。

主婦の皆さんはちゃんとやれている事なのでしょうか。

発達障害気味の私には無理です。

内釜と夕食後に飲んだカップが何個か残ったまま21時ごろにこと切れました。
夫より少し早く寝てしまってます。
夕食準備のバタバタと寒さで急速に消耗するみたい。
弁当作り続くか心配になってくる。

低脂肪乳でお腹ゴロゴロ

低脂肪乳が尿酸の排泄に良いと聞いて買ってみたけど、お腹ごろごろぎゅっるぎゅる。
変わったもの食べたり飲んだりすると、まず受け付けないんだもの。
そのうち慣れると思うけど、下痢にはなってないが時間の問題かな？
不味いと思ってたら意外と美味しかったのでコップ一杯飲んじゃったんだよね。
以前は不味くて飲めなかったけど、美味しく改良されたのかな。


掃除は捗らず、埃だけ払って元に戻せず困ってる。
掃除機と雑巾がけしたら見た目だけすっきりした。
壁掛け時計も外して他の場所に移動したし、今日はこれで良しとする。
だってもう夕食の準備しなきゃだもの。

お昼に夫に用意したおかずの残りを食べたらよくわからない味付けだった。
不味くはないけど美味しくない！！手間をかけた割にははっきりしない味。
夫もきっとがっかりだったね、失敗したわ。
夕食後にもう一度弁当用の料理を作るのは無理っぽいわ。
なんか女性っぽい「～わ」に自分でキモイと思ってる・・・

片付けの足かせ

掃除しようと居間を片付け始めたんだけど、紙はまとめてリサイクルごみへ、
ベルマーク切り取って、求人誌のホッチキスを取ってから・・・とか、
細かくやろうとして挫折してます。

夫がラーメン食べたら袋をそのまま(ベルマークついてる)マヨネーズの袋もぽいだし、
蒲鉾板もそのままだったり、いくらのパックもそのままでした。さすがにもう捨てたけど。
私が残しててほしいもの(ベルマーク)と捨ててほしいものが判らないようで全部置きっぱなし。
ベルマークついてない袋は捨てろよ～！！

やることが倍になって嫌になった集中できないし逆に散らかるし！
トイレ掃除や玄関掃除とか換気扇の方が簡単で結果が出やすくていいや。
やらないといつまでも散らかってるしもうヤダ！
焦ってきたどうしよう。

寒い！動けない

昨夜は寒くて靴下と手袋と湯たんぽにゆたぽんで２１時に猫のように布団にもぐって寝ました。
靴下と手袋はすぐに窮屈に感じて脱いでしまったけど、起きたらマフラーもしてた。
最低気温は1.5度ほど、今は4度くらい。夫は一番寒い時間に出かけたようだ。
夫も留守だしやりたいことがいっぱいなんだけど、寒い！！
正月の4日までとても暖かくて体が慣れてしまったので寒さに対応してくれない。
エアコンもガスファンヒーターも電気ストーブも使いません、我慢します！！
しかし、寒くて何も出来ないのは後悔しようだ、どうしよう。
水替えしたいし掃除したいし割引券ゲットして買い物したい。
ホッカイロ残ってなかったかな・・・
仕事の方が良かったよ、無駄に位置に一日潰しそう・・・（泣）

磨き残し

怒りに任せて歯磨きをやっていたので乱暴に磨いていました。
親知らず上の頬の肉は変に腫れて歯に当たって痛いです。
糸ようじも歯間ブラシもサボっていたので歯茎に食べ残しが詰まったまま・・・
一通り磨いてても一部残っている。
歯茎はしつこくやると痛そうなので無意識に避けていたかもしれない。
鏡を見ながら出なければ無意味に変なところばっかり磨いている。
痛くて歯磨きが手抜きになってしまう悪循環になってた。
もうイライラは治まったので丁寧に磨こう。

酔っ払い

はー！仕事は１時間で終わってしまった。
婆たちのお喋りにうんざりして戻ると、うちの前の道路に酔っ払い連中がいる。
嫌だな・・・と、よく見ると夫じゃないか。
ええっ、なにー？
前の会社の仲良し二人と立ち話しながら缶ビール飲んでる・・・。
年配の方は酔っぱらって機嫌よさそう、若い方はにやにや笑ってる。
一応声かけて挨拶もしたけど、とっさでどうしたらいいのか分からない。
ビール貰ったから持って帰ってと渡されて、なんで私が！と思って「あ、はい」と返事して
お礼を言うのを忘れてそのまま帰ってきた。
やばい後で文句つけられそうだ。

もうなんなんだよ！！嫌だ！！

新しいカレンダー

今日の午後から仕事なのでシャワーを浴びました。
途中お湯の出が悪くなったと思ったら夫が起きて顔でも洗ったみたいです。
夫、何日シャワー浴びてないやら・・・キモイ。

今日になってカレンダーを新しいものに取り替えました。

保険屋からもらった実用性の低いキャラクターもの、使えなさそう。
去年のも１月のままのが居間に飾ってありました。
水槽の上の手の届かないところなので、私は触れないのです。
私のPC横のカレンダーは７月で止まってました・・・夫が失業した次のページで。
暗黒の毎日に変わっていったのでしょうがないです。
唯一使ってたカレンダーの場所を新しいカレンダーに変えました。
去年までは沢山貰って余ってしまったくらいなのに、はぁ情けない。
使えそうなものを百均で買おうかしら。

そういえばスケジュール帳も開いてさえいません。埃かぶってます。
好みのモノがなくて妥協したので使わないかも・・・使わないとね。

居間には動かなくなった壁掛け時計があります。

夏頃止まった切り、秒針がちょっと動いていたけどもう完全に止まったみたい。
これも水槽の斜め上にあり手が届きません、しかも奥まった場所で物がいっぱいある。
外してしまおうと思っているのだけど、落とすと大惨事になるので掃除してからと思って放置。
だって居間にはPCケースが置いててテーブルだって動かせない状態なのだ。
水槽上のカレンダーは無事に外したけどね。

やろうと思っていることがことごとく邪魔されてイラつきます。
夫は邪魔なことしかしません。(カレンダーも時計も夫がその場所に置いた)
これは発達障害的な思考なんでしょうけど！！

これから仕事で、もう正月の雰囲気もないのに正月の挨拶をするのが苦痛です。
落ち着きがなくなってきました。

餅の凶器

ストレスで歯磨きしすぎて歯茎というか頬側の肉を傷つけてしまい物が食べづらい。
今日で最後にしようと食べた雑煮の胸肉が硬くて当たって痛い。
口もあまり開いてない。動きが悪い。
左側で食べるけど、つい右にも回してしまう。歯が痛い訳じゃないから癖でやってしまう。
筑前煮の、こんにゃくのぐにゃぐにゃしたのも食べづらい、ちくはも無理。
夫の振った七味がしみる。・・・蒲鉾もダメ。
傷は治りかけか、まだ悪化中なのかも。丸呑みしたので胃が重い、口が疲れた。

ニュースを見てたら、餅が２人も死者を出したようだ・・・

数年前、私も死にそうになった２回はある。
噛めないのでもういいやって飲み込んだら飲み込めない途中で止まって詰まらせた。
息ができなくて苦しかった。窒息するって怖いよ、実際危なかった。
笑えないね、縁起物で窒息死だってさ。

夫に10,000円渡す

4日の夕方、夫に10,000円渡しました。
「明日から仕事だわ」の話から「じゃ、今頂戴」と言うので渡しました。
お弁当作るから2万円に収めて欲しいというと、お弁当があれば・・・と渋々承諾してくれました。
仕事で使うものを個人で買わされるので2万じゃ足りないだろうと思うけど・・・。
その場でぽんぽん買わずにネットで安いもの探して前もって買うとか、頭使ってほしいわ。
ちゃんとレシート持ってきて申告すれば気持ちよく出すつもりではいますけどね、
夫が何故に黙ってむくれているのか意味不明です。

私も申告すれば納得して払うと伝えていませんが、大人の常識だと思うんですがね。

夫は常識がない人なので困る。
例えば、部屋を借りる時も相談や話し合いをしなかった、常識より高い部屋を借りようとした。
家計に十万しか入れず生活ができると思っている(家賃高いのに)
最初の転職の時にも相談はなく私の訴えも聞かず辞めてからの職探し。
無職で貧乏で借金生活ギリギリなのに大型テレビを買う。etc・・・

全部反対したんだけど押し切られた。
私は夫の所有物で搾取用だ、もうお金は持ってないけどね・・・。





※この記事は6日の午前に書いて備忘録として4日に差し込んでいます。
前後の記事と（感情的な面で）文章が変わっていますが気にしないでください。

正月雰囲気なし

夫にモニターとマウスを取られてＰＣできず（泣）
パソコン組み立て中で居間にはPCケースが置いてあって邪魔！
今日は水替えやりたいのに入り口にあってできず(水かかったら困るし)
発達障害の性質っぽく、やろうと思っているときに１つでも障害があるとダメ。
私そんなに発達障害は強くないと思っている、こだわりも少ないし・・・しかし、
自分なりのやる気が些細なことで邪魔される。
それで、やらない人→怠け者と思われてしまう。なんか理不尽。
夫が３１日からずっとPCケース置いててテーブルの上にも箱が置いてあった。
イライラして落ち着かなかった。


今日は健康保険料金の振り込みと買い物に行った。
保険は１０日までなので今日中にやらないと忘れそうだったのでほっとした。
コンビニに行けば三が日でもやれたろうけど、正月早々支払いとか嫌だった。
年の初めにお金の出ることやるとその年１年がそうなりそうで怖い。
スーパーにはお米とちょっとした物を買いに出たが、米買う時点で他のものが持てない。
お肉とかも買っておきたかったけど持てないので軽いものを少し買った。
店内の流れる曲もお正月の雰囲気はゼロだった。もう正月の蒲鉾などもない。
なんで？鏡餅や門松飾っているうちは正月でいいんじゃないの？
チョコレートなんか並べているけど、バレンタイン用？えー？？
クリスマスも正月も短い。なんか寂しい。
あっさりしすぎる、自分がイベント事に淡白なんだけど、世間もそうなの？

ねーねー、売れ残りの商品どうしたの？
半額とか割り引いてくれたら買うよ、貧乏だもの。
三が日にやっちゃったの？そんな訳ないよね・・・全部廃棄なの？

ゆっくり眠れた気がする

三日間だらだらしてたけど、今朝が一番よく眠れたような気がします。
しかし休みも今日までか、全然休んだ感じがしないので今更のがっかり。

三日間のストレスで、食いしばりをしてたようで顎が疲れてる。
ストレスで歯磨き頻繁にやってたけど、歯茎というか頬のほう傷になっている。
不規則な寝たり起きたりネットしたりで、頭痛・のどの痛み・眼精疲労。
唇の皮は２回も剥がしました。 踏んだり蹴ったりですな。

今朝見た夢。

時々見る夢だけど、自分の実家で自分は子供で１２歳～１５歳くらい。
たくさんの鳥を飼っている、ちいさなゲージに詰め込んだり、小さな籠にぎゅうぎゅうに一羽とか。
掃除はしてなくて劣悪な環境でいろいろな鳥がいる。(30羽くらいかそれ以上）
子供の私はなんでそんなに飼っているのか解らないで驚いている。
どうにかしてあげたいけど、あまりの多さに何もできないで呆然としている。
大体ここで目が覚める。何度か見る夢で鳥だったり、金魚の時もある。
鳥籠に入っている太った白いインコを籠から出そうと開けるがインコは気づかない。
窮屈そうにしているのに出てこない。
抱っこして出そうとする温かい体温を感じる。
世話をしていない汚れているはずなのに白くてきれいな羽、病気は持っていなそうだ。
この鳥を下さいと大人(親？)に頼んで譲り受ける。まずはもう少し痩せないとね。
・・・ほかの鳥たちをどうしよう、私だけで全部は世話できない・・・
太った白いインコを抱いて対策を考える、インコはおとなしく抱かれている温かい。
施設で引き取ってくれないだろうか・・・

考えている途中で目が覚めた。
夢の余韻はまだ温かい感覚としてしっかり残っている。
実家に鳥がいっぱいいる設定は完全に夢だ、何故か繰り返し同じ設定で見る夢。
鳥をただ外に放して自由にすればいいという安易さは夢の中でもできないこと。
解決方法をずっと探っている。
白いインコを引き取ることで前進はしたけど、全部は無理共倒れになる。
どうしたらいいのか・・・夢と現実がどこかリンクしている。

鎮火

夕方頃から落ち着いてきました。
やっと正月も終わりと思ったら楽になってきました、鎮火というところでしょうか。
疲れました。今回は４日も続き長かった。
寝ても起きても不安定で怒りは収まらず燃焼し続けた心、苦しかった。
やっと呼吸ができたような感じです。
私の休みは明日まで、あさっては午後からなのでゆっくりですがやっと日常に戻れる。

早く終わらないかな

正月なんて早く終わらないかな、休むぞってうきうきしたのは３０日だけだった。
大晦日から精神的に不安定でずっとイライラしてる。
年の初めから気分悪くて今年も苦労ばっかりなのだろうと恨む気持ちしかないよ。
鬱は軽くなっているけど、体は動くけど、気分は最悪だ。

正月からバタバタしたくないから掃除とかしたくない。
年の初めからバタバタするとずっとバタバタしそうだし、手荒れもやっと治ってきたし。
天気もいいけど、布団も干したくないし、散歩したいけど、人に会いたくない。
買い物行きたいけど、お金がない。
やりたいけど、やりたくない、やれないみたいな・・・。

正月ってイベントが精神的に負担だ。

正月用の料理がそうだったように、正月らしさを期待されているのが負担なのだ。
終わらないと何もできないって気分になってる。
発達障害らしい思考をしている。
解かっていても修正できないんだから仕方ない。
毎年毎年「正月」っていうトラウマが積み重なって苦手意識が強くなっていく。
それなのに夫は学習したから今年はできるだろうってなるんだろうな。
夫自体が私にとってのストレス源。
なんの理解も協力もなくて無理強いしようとする。本当に嫌いだ。

夫のおしゃべりに腹が立つ！

昨日は見たかったアニメや海外ドラマを見たので目が痛くなった。
夕食の後、ちょっと横になろうと電気つけたまま布団に入ったら寝てしまった。
ずっと夫が誰かと話している声が聞こえてた、電気つけているから眠りが浅い。
そろそろ起きようと時計を見ると３時過ぎだった。夫はまだ喋ってる。
起きるのを諦めて電気を消して寝た。
６時過ぎに携帯電話の目覚ましが鳴って隣を見ると夫が寝てる。
７時過ぎにはもう居なかった。
見間違い？二度寝でうとうとしたときに起きたのか気が付かなかった。
まだ隣で喋る声が聞こえている。
いつまで誰と喋っているのさ？男のくせにおしゃべり！
どうせカッコつけてるんでしょ、半年の無職男、金食い虫のくせに。
夫の楽しそうな声を聞くとイライラする。

言ったことはやって欲しい

昼過ぎから寝ている夫、夕方になっても起きない。
いくらご飯は？キャンセルならそれでもいいけど、変更とは言ってないし？
勝手に食べたら文句言われそうだし、仕切るならちゃんと仕切れよ・・・。
夕方になってゴソゴソやって起きないかなと思ってシャワー浴びたりした。
いくら寝てても隣でゴソゴソすれば気が付くでしょ…。
お腹もすいたので起こした「ご飯作ってくれるんでしょ」って。
そしたら鮭を焼けって、あれは安物だから塩抜きしないとしょっぱいのに！！
準備もしないで言ってくるので「塩抜きしないとしょっぱいよ」と嫌々返事すると
機嫌悪くなって起きた。「あなたが作るって言ったんでしょ！」と言うと
「なに～！」と、凄まれた・・・気持ちよく作れよ・・・
起きて手も洗わず歯磨きもせず食事の準備して出しやがった。
汚い！！げんなり。

いくらご飯て白飯にいくらかけて終わり？それに焼き鮭つけたかっただけ？
雑煮もあるのに温めず、自分だけチキンラーメン、私は汁なし。
筑前煮には手を付けたが、蒲鉾は勧めもせず自分だけで全部食べてた。

汁物もないし筑前煮は中途半端に少ないく、ご飯だけ多めでおかずが足らないよ。

本当にけち臭いわ！！
年越しそばは馬の餌みたいに大量に盛ったくせにさぁ。
こんな感じなら自分で雑煮と筑前煮温めたほうが遠慮なく食べられたわ。
うんざり！
やるやる詐欺、朝だって遅く起きたし夕方だって起こすまで寝てた。
やってくれる気があれば私より先に起きて用意してほしいわ。
私はお弁当のおかずに卵焼き作ってあげるとか口が滑ったとき約束通り作ったのに。

夫は口だけ！！気持ちよく約束を守ったことがない！！ 

気まぐれに翻弄させられる

発達障害の私は言ったことを真に受けて傷つくことが多い。
Ｂ型夫は最悪の相手だと思う。気分でコロコロ言うことが変わるからだ。

昨日の晩、「いくら丼を作ろう」とお米を洗い出した夫。
元旦に丸一日、口をほとんど聞かなかったので反省したのかなと思った。
たまに私を喜ばせようとすることもあるらしい、気まぐれで・・・。
それなのに夜遅くまで起きてて寝坊している。

炊飯器はすでにご飯が炊けているけど、朝食を作るつもりじゃなかったのかな・・・？

実は昨日の朝以来まともに食事をしていない。
昼はお茶漬けで簡単に済ませたし、昼過ぎにおやつを食べて、夕食は食べていないのだ。
夜中にお腹が空いて気づいたけど、夜の２２時過ぎに食事をする気にならず空腹のまま寝た。
朝９時になっても夫は起きないのでお菓子と食パンで朝食を済ませた。
馬鹿夫が１０時に起きて「さぁ作ろうか」って言うんだけど、「さっき食べた」ってなるよね。
軽く食べたので１２時まで待ってくれれば食べるけど、食後１時間では無理だよ。

インスタントカレーを２杯も食べる夫、・・・１２時もないわけか。


これでは作る作る詐欺、気分で物言う奴大嫌い！！

予告しないで作ればまだ感激もするだろうにと思うよ、
本当に馬鹿すぎる。

めでたくない！！

正月のあいさつもしていません、夫に対してもテレビに向かってもメールもコメントにも。
何にもめでたい事などありません。感謝もないです。
いつもは夜中に行く初詣も行かなかったし、紅白(歌合戦)も見なかった。
正月番組は面白おかしくバカっぽくてめでたい気分どころかドン引きだ。

気持ちは荒んでいる。

昨日の料理作りからずっと晴れない。
夫は謝ってこない、発達障害があるって言ってるのに理解がない。
鬱で自殺も考えていたころに放置してたんだから今更それくらいなんともないんだろう。


私は自分の部屋がないので寝室に閉じこもっている。
夫は自室にこもっていつものようにネットで遊んでいる。
寝室に入るときに勝手に開ける、閉めてあるんだからノックするなりしてほしい。


何もめでたくない。

転職はしたけど給料は変わらないだろう、減るかもしれない。
自分の取り分を主張して小遣い小遣いと生活費を毟り取られて借金する未来しか想像できない。
屑夫と暮らすのに疲れた。疲れて神経すり減らしてまた鬱になりそう。
未来に何の希望もない。

いつもと変わらない朝

正月なにそれ？という感じの朝を迎えています。
昨日はゆく年くる年を見て寝たので大晦日っぽい気分も少しは味わったかな。
今朝は夫が先に起きていたけど、私はゆっくりな普通の朝。
お腹が空いて起きたけど、「もう食べる？」「まだいいか？」とか勝手に決める夫。
勝手に仕切っているくせに聞いてくるなよ！
私は主導権を持ったことはないし、昨日は腹を立てて放棄してるじゃん！
正月の仕切りは夫だと初めから決まっている。
用意してから呼んでくれるとか、じゃなければ一緒にやれるように気持ちよく誘導してよ！
「もう食べる？」じゃなくて「用意始めよう」とか言えよ。
顔色見るくらいなら初めから優しくしとけ！！結局私に頼っているくせに威張るなよ！！

は～、お正月なんてどうでもいい！！

ただの冬休みでいいよ、くだらない料理や風習要らないよ！！