離婚したいほどじゃないけど

妹に電話して愚痴を沢山聞かせたら、
「離婚するつもりなの？」とか真剣に疑われてしまった。

離婚したいかって言われたらそうでもないけど。

離婚したいほど辛い時がある。

お金のことは本当に恨んでいる。これはずっと忘れないだろうな。
夫の無職時代で歯医者に行けずに歯痛で酷い目にあったことも。
セックスレスで女として傷ついたこと。
鬱の時に優しくしてくれなかったこと。

なんのために結婚したんだろうって思うことだらけ。


宝くじで1億くらい当たったら離婚するかもね（苦笑）

笑って誤魔化したけど、辛さが伝わってたのかな。
結婚も9年くらい経つといろいろある。
簡単に別れるとか出来ないしがらみもある。

結婚2年くらいで赤ちゃんが生まれて幸せな妹にする話じゃなかった。

胃痛

昨日は疲れてイライラを記事にぶつけちゃった。
生理前症候群かなーと思っていましたが、

今日は仕事中に9時頃まで胃がムカムカし気が遠くなって脂汗が出る、
そのうち右上の歯が痛くなって意識が戻される。
二重苦で1時間位体調悪くて必死で耐えてた。

お昼に胃薬飲んだ。兆候あったんだよ～。↓

昨日の晩に胃がムカムカして調子悪かったのと、
寝てる間に暑くなったり寒くなったりして風邪っぽい感じ。
昨日夕方にダルすぎて大声出して歌ってたりラリってたわ。
（元気だそうとして騒いでた↑）

一昨日から仕事中に手に力が入らず変だなって思ってた。

最近時間は短いけど6日出勤で疲れが溜まってたんだわ・・・。

暑くてダルイのにまだ体が慣れてない。

夫が休んでうちに居るので気が休まらない・・・。

移された？胃腸に出る風邪・・・？

仮病？病欠

先週の水曜日から夫が休んでる。
月曜日に出勤したが昼食後に吐いて早退。
火曜日に病院行って「風邪と急性胃炎」の診断。
水曜日の今日も休み。
会社の人は「ちゃんと治るまで休んでていいよ、忙しくないから」

給料減るから早く治して働いて欲しい。
先週から休んでいるから一週間分、冗談じゃない。

先週は具合悪そうな素振りもなく食欲もあって仮病を疑った。
さっさと病院に行って薬もらっていれば、

もう治ってたんじゃないの？

会社で腹痛を伴う風邪が流行っていたとか後出し発言。
わかっていたなら病院行けって言うの！

バカ加減にうんざり。

夜中中起きてネットで何かしてたから体調崩したんじゃない？！
暑くなってきたから寝ないと体力が持たないと心配してたわ。

ペアング騒ぎ

ゴキブリ混入で発売中止してたペアングが販売再開した。
まだ手に入れられてない。
半年ぶりなのですっごく食べたい。無いと思うと欲しくなる！

先輩パートがひとつ手に入れたけど勿体無くて食べられない。
娘が5個も買ってきたけど、ひとつもくれなかった。
などと、ペアングの話題で盛り上がっていたのだが。

・・・しつこい！！同じこと何度も繰り返す老害。

スーパーに買物途中で私を見かけて声をかけたらしいが気付かなかった。
「ペアング買いに行くの～？」とこえかけたらしい。
3度も名前呼んだのに無視されたと、同じ話を何度もする。

うるさい！！老害糞婆

ペアング買ってさっさと食べてこの話題は終わりにしたい。

もう面倒臭い！！もうイヤだ！！

夫、病欠

夫が水木金と3日も休んでいる。
咳が出る、夕方になると熱が出るらしい。

咳してないし、体がダルそうにも見えないんですが・・・。

本人じゃないと分からない辛さがあるんでしょうが、
具合が悪いって言うなら病院行きなよ。

金曜日は忙しいから出勤すると言ってたのだけど。
具合悪そうでもないのに金曜日まで休んでいるので疑問。
土曜日は休み日曜も休み、1日くらい無理してもいいんじゃない？
来週仕事に出てからなんか気まずくなりそう。

傍から見て3日も休むほど具合悪く見えないんだよね。

私は虚弱だけど、病欠って3年に2度位しかないからさ。
風邪引いても無理して仕事行くし、休んでも1日。
鬱で最悪の状態でも仕事したし・・・。
だから男のくせにしっかりしろって思ってしまう。

3日休むって、
起き上がれないくらい辛い状態じゃなきゃ納得出来ない。

甘えてるんじゃないかって疑ってしまう。

部屋にこもって何してるのかも分からないし。

好かれているのかな

夫は好き勝手している、私はただの同居人・・・都合のいい女。

夫に振り回されて一喜一憂している。
不安や不満や怒りが過ぎ去ると、ふと想う・・・

好かれているんだろうか。

夫から嫌われているんじゃないかと疑心暗鬼する。
自信喪失して落ち込む。

怒りを推進力にしている時のほうがマシかもしれない。
嫌いだ嫌いだと言いつつ、自分を犠牲にして尽くしている（つもり）
自分に酔って自己満足していられる。

嫌われているんじゃないかと想うときは寂しい。

夫からのスキンシップはほぼ無いしズレてる。
女としての自信喪失はずっと前に経験して苦しみ抜いた。

さらに人としてもダメなのかと落ち込んでしまう。

愚痴を吐き出して落ち着く

先週末やたらとイライラしてて夫のことで怒りが止まらなかった。

調子が良かった筈なのに不安定でちょっとした事でイラつく。
夕食作るのがしんどくてお惣菜でも買って来ようと思っている矢先に
夕方の4時に夫帰宅。
「早いね」って言ってしまった。嫌味になった。
夕飯の買い物行くけど…と話し始めると「スパゲッティでいい」・・・。
これで立て続けて2度め。

スパゲッティは麺類大好きの夫のこだわりが強すぎて
麺の硬さがどうのとか散々うるさいこと言われた経験がトラウマなのだ。
麺類全般うるさい。うるさいこと言うなら自分でやれ！！
前は自分でやっていたのに私にやらせようとする。
気持ちが萎縮して嫌な気分になる。
イライラスイッチが入って物に八つ当り。
作るには作るが最低な気分、美味しはずもない。

翌日まで引きずったイライラを気分が良くなってきたので伝えてみた。
「簡単で良かれと思って言ってるんだろうけど、全然嬉しくない！！」
直球すぎなんだけど、自分が不器用なのは昔からだし仕方ない。
また愚痴かって取り合わない。部屋に引きこもる。
調子がいいから理解して貰いたくて言ったのに裏目に出てしまう。

愚痴でも何でも聞けよ。

会話のない夫婦、。夫は好き勝手やってる。
私は都合のいい同居人。

こんな悲しい思いをした週末。

しかし、ピークは越したらしい、不満を口にしたら気持ちが落ち着いた。

なんだったのか・・・。

前向き

6月になって調子が良くなっている。
また鬱に戻る不安がない。
収入は増えてないのに、将来のことは不安なままなのに・・・何故？

ユーチューブで音楽聴いて、睡眠導入BGM聴いて、自己暗示催眠試したり
前向きになるよう努力している、もがいている。

例えばヨガや瞑想で心の安寧をもたらすことが出来たとしても
鬱は治らないだろうと思っていた。
経済的不安が大きいのだから経済的安定が先でなくては
不安感は消えないだろうと思っていた。

今は妙な楽天的な気軽さがある。希望というのか。。

貪欲に為になることを吸収したい気分だ。

安眠のBGMだって知ってたけど聴く気分では無かった。
ヒーリング音楽、自己暗示催眠、存在自体忘れてた。
辛い苦しいばかりで小さな世界に閉じ込められていた。
結果が出なければ意味が無いと焦って消耗してた。

調子よくて楽になっている。
・・・それを責めないでいいんだよね。

なんだかまとまらない。気恥ずかしい。

夫に振り回される

夫が日曜日の午後3時頃風呂に入り、その後すぐに夕食のことを言い出す。
私は朝9時と昼2時頃食事した、夫は12時頃朝兼昼食大盛り。
日曜は大体6時頃なので、買い物に行って食材買ってから考える予定だった。
3時に風呂入って予定が狂ってしまったが買い物に行こうと思ってた。

夫の予定外の行動に振り回されてイライラ。
お肉があるから使って～と丸投げしてやった。
スパゲッティと明太子ソースを見つけてそっちにすると言い出す。
冷蔵庫に食材が余っているのに作ろうとしない。
自分で作れ！とは言えななかったが「作ってよ～」と押し付ける。
怖い顔して作り始めた。イヤダイヤダ最低男。

5時から夕食、恐恐食べてイライラする。
私は2時に食べているからお腹空いてない。
嫌々作ってブータレて食べる会話のない食事は最低だ。
自分勝手で本当に嫌だ。

月曜日の朝の菓子パンがないけど、
食パンでいいから買い物行かなくていいという。
食べたばかりで動きたくないから言われた通りにする。
食パンは2日ばかり前のもので、
夫は買ったばかりのものしか普段は食べない。贅沢な奴だ。

翌日、月曜の朝。
「チョコパイ食べる！」
はぁ？？食パン食べるって言ったよね？
食パン食べるって言ったから買い物行かなかったのに。
何贅沢品食べてるの？！…ちょっと声に出してしまった。

私のチョコパイ、2個も食べられた・・・。
（生理前症候群なのでチョコパイは好物。）

予定外のことを初めたり、予定してたことをすぐ変更する。
気まぐれは止めて欲しい！！
やっている方は平気でも、こっちはイライラする。
B型夫最低！！自分勝手は止めろ！！

脱力感

6月に入って調子いい日が続いてたけど、生理をきっかけに不安定になる。
しかも気にしてた鮨屋のパート募集が無くなってた。
応募する勇気はなかったけど、働く気になってシミュレーションしてた。
夜遅くまで起きていたり、早めに夕食作ったり、体力はどうかとか・・・。

貼り紙が無くなって、
気持ちを高めていたのが空回りし一気に疲れがでた。
疲れて早めに寝るようになった。
思い続けていただけなのに随分負担だったみたい。

脱力感、無力感。目も疲れてかすんでしまう。

鬱はほぼ治ったと調子の良かった6月初めの頃。短かった。


気持ちの切り替えがうまく出来ない。

ちょうど1年

今のパートをはじめてちょうど1年。

鬱の酷い時に仕事を始めたので意識はぼんやりで体力も無かった。
単純労働だったので覚えることは少なくて助かった。
しかし暑い場所でクーラーなし！
普通の人でも厳しい環境だと思う。
頑張ったよ自分。

初めは嫌で嫌でしょうがなかった。
不安なことが多すぎて、体力的にもキツかった。
半年くらいで精神は落ち着いてきて、歯医者に行ったりした。
今年1月から4月はまだ悪くなりそうな不安があった。

5月、GWで休みが多くて仕事も減って給料も少なかったのに
安定している。

6月の今、完全に治ったんじゃない？そんな気分。
ぶり返しの不安に怯えることもない。

好き勝手な言動

先輩パートの振る舞いが自由すぎる。
雇い主夫婦は友達か家族のような扱いだし、息子夫婦も
自分の子供のように扱う。

仲が良い事は良いことだ？だったらわざわざ書かない。

雇い主なんだから対等ではないし、友達って感じも格下的だし
他人の息子をお願い口調だけど命令する感じで使う。
「〇〇ちゃん、〇〇しといて」とか・・・頻繁に。

毎日おかず持ってきたり、買い物頼まれたりしてるから、対等なのかな？
他にも缶コーヒーとかお菓子とか持ってきているらしい。

15年位働いているらしいから、家族みたいになっているのかな？
不思議、理解できない関係だ。

おかずから汁が出ていることがよくあって、雇い主奥さんが袋をくれた。
タダでもらうおかずに文句は言わないが、
タッパーから漏れた汁は残念ながら喜べない。

先輩パートは平然と「文句言わないで～」とはっきり言った。
半分冗談みたいにだがはっきり不快そうに言い放つ。

そんなにはっきり言う？
きれいに持ってくる事が常識だし、美味しさのひとつ。
汁漏れて汚らしいたまにじゃなくてよくある。
持ってくるのが大変だと言い訳をして、恩着せがましい。

私なら「ごめんネ」とはじめに言うし、普通は皆そうだろう。
文句言われてる気がしてイライラしてもそうする。

謝る前に言い訳をして、自分が作ってものでもないのに偉そうにする。
好き勝手なこと言える神経が解らない。

この前も煎餅食べてたら歯が欠けて気付かなかったという話してた。
先輩パートが持ってきた物だったらしい。
「もう、持ってきてあげない～」
煎餅が悪いって話じゃなくて、気付かなかったって話でしょう。
（※歯が欠けたのは雇い主）

不快な言動は心の中で言いなよ・・・。