付き合い

一晩経って昨日の酷い落ち込みはすこし落ち着いたみたい。
今も冷や水かけられたみたいな感覚は残ってて引きこもりたいが
さっと菓子渡して解決したい。
自分だけが大事に考えてるのかもしれない。
でも、振り払う事ができない。
大家と息子夫婦が同じアパートに住んでる距離感が息苦しい。
老夫婦なのでずっと居る。外で草むしりとか延々やってたりする。
鉢合わせしたくないから出掛けられないしベランダにも長居できない。
夫は何度かカギを借りたらしいが私は1度もそんなことはない。
仲良くしてるけど、内心は苦痛だ。
今回、うるさく言われなかったのは付き合いをしていたからだろうから
お詫びは必要だと思ってるが、めちゃくちゃ重荷だ。
せめて夫が買い物だけでも付き合ってくれれば…絶対やらない！！！
自分達が一番長く住んでる優良住人だと言ってる。
おめでたい発想で驚くよ（汗）俺様気質、上から目線にびっくり！
私としてはいろいろやらかしてメンテナンスもできずに引け目を感じてる。
業者を入れられるようにきれいに住んでればと思って自己嫌悪になる。

リセットして何もかもやり直したい！！

強迫観念

お詫びにお菓子でも・・・と思っていたけど、ストレスで買いに行けない。
ぐるぐる考えてるうちに行動できなくなるのは発達障害の癖だと思う。
思考が自虐的になって不安でいっぱいだ。
物を減らして引っ越しっしたいけど何を減らせばいいのか分からない。
強迫観念で掃除を始めたけど辛くなって途中でやめてしまった。
書けなくなったボールペンを数本捨てるのが精一杯だった

お菓子を買いに行った方が精神的に楽になるだろうけど動けない。
外に出ていくのが怖い。暑い、着替えるのも嫌だ、誰かに会いたくない。
頭の中に冷や水かけられたような冷たさを感じる。辛い。
なんかこれ鬱の時と似てる。自分を責めている。殻に閉じこもった自分。
辛いなぁ・・・やばいな・・・

こんな時、夫は頼りにならない。
「水羊羹でも買ってくれば」とは言うが一緒に出掛けてはくれない。
他人事で素知らぬふりをする。
支えてくれないのは故意なのか、責任は全部私がとれって？
ダメだ悲観的になってる。助けてほしいのに言い出す事すらできない。

水漏れ

この夏は短い梅雨の後からいきなり暑くなったので、クーラーつけっ放し。
室外機の水を植木に利用しようと溝に鉢植えを置いてたら、水漏れしたのは一昨日。
下の階のベランダの妙な場所から水が垂れてる（汗）
端から伝え漏れしてるのか、底板？の継ぎ目の辺りからだった。
超やばい！超怖い！！
うちのベランダの水はあふれてるワケじゃないので、なおさら怖い。
鉢をどけて掃除してみたら流れが悪くなって1時間経っても乾かない。
炎天下で熱風が吹いてるのに溜まってる水に怖くなってクーラーを止めた。
（あとから気づいたけど溝の端に継ぎ目があるのでそこからなのかも？）

下の階と大家には優しく対応して貰えたけど鉢植えNGになってしまった（悲）
アパートの前に置いてもいいからという事で半分ほど移動した。
枯れても仕方ないと思う分だけ移動した。
柑橘類は幼虫だらけになりそうなので止めたが、シソにはすぐバッタが来た。
去年から園芸熱が高まって鉢植えが増えて抑えが利かなかった（汗）
罰が当たったかもしれない（悲）

水の流れの悪い所をホースで延長して水溜りを防ぐことにした。
排水ホースを下ろしてほしいけど、工事で部屋に入られるのは嫌だ。
100均に無くてamazonで購入したが、2日ほど暑い思いをした。
居間の窓用クーラーでは寝室まで涼しくならなくて、夫の部屋のクーラーもついてた。
よほど暑かったらしい。

翌日の昼前に届いたホースで排水溝まで延長したので水漏れ問題は解決。
・・・したけど、鉢植え減らさなきゃならないし、
このベランダの老朽化が心配で仕方がない、前からずっと怖かった。

下の階と大家にはお詫びに菓子でも届けなきゃ・・・

心臓に悪い話

土曜日は宅配寿司だった・・・その訳がよろしくない。
金曜日に明日の夕食は寿司にすると言われて、「何か良い事あったのか？」と
聞いても誤魔化されたので嫌な予感がしてた。

寿司を食べながら話すと言われてたけど、何かの話しの拍子に先に聞いてしまった。
この1年、人員整理が告知されており金曜日に発表があったそうだ。
早期退職者（解雇）6人。
・・・心臓に悪い。
夫は残れたけど、転職活動して内定も貰っていたそうだ。
全然知らなかった（汗）なんか疲れた疲れた言ってたっけ。
今週から人が減った分残業が増えて夜9時ごろ帰宅するらしい。
会社に残れたことを喜べる状態なの・・・？
経営業態が悪くて人を減らして長時間労働ってさ～？
先行き不安すぎるじゃん！

コロナが収束して経済はこれから良くなってきそうな頃になって・・・
会社の経営悪化がコロナのせいじゃないらしいなら尚更大変じゃないか！
夫は1年間の重圧の方が辛かったようだが私は不安でいっぱいだ。

覚えられない

休みなのに引きこもってる。
久しぶりにパウンドケーキを焼いたら失敗した。
バターの量勘違いして160gも入れてアーモンドプードルまで入れた。
バターを60gと勘違いしたので粉は80gくらい（撃沈）
出来上がってから気づいた（遅）味見したけど胸焼けする。
2つ分焼けたのに勿体ない！！自己嫌悪が止まらない。


仕事でもミスばかりして昨日は泣きながら仕事してた。
誰かに虐められるとかじゃなくて自分のダメさ加減に泣いてしまった。
覚えられない！！
包材とか種類とか量とか・・・
聞けない！！
もう1か月くらいになるのでそろそろ聞きにくい。
そもそもコミュニケーション自体ができない。

聞いても聞いても覚えられる気がしない。
今日覚えても明日忘れる。
たまにしかやらない物なんてきれいに頭から消えてる。
毎日上書きし直して前の記憶が消えていくような感じ。
発達障害と健忘（老化）だと思う。
やる事は多くないし普通ならすぐ覚えられると思う。
自分でも難しいとは思ってないけどとにかく覚えられない。

人間関係・・・

難しい！！
もう嫌だな～！！怒らせたみたいだ。
こうなってくると自分から動けなくなっちゃう（泣）
嫌われちゃったなって頭の中ぐるぐるしちゃって悲観的になってる。
逃げ道探して疲れて諦めようとして、しばらくしてまた思い出して悲観的になる。

何のことか分からないと思うだろうけど、人間関係の事。
距離の取り方が分からなくて困る
親しくなっても突然すべてをぶっ壊したくなる
何もかも嫌になって近づかせたくなくなる
だんだん疲れてくる
自分ながらにやばい奴なんだわ（汗）

身近な人じゃないからフェードアウトできなくもないけど…
「離れたら成長できない」とかそんな呪縛かけられちゃってる
そう思わされてしまってる、実際そうかもって思う。
どうしようどうしよう、落ち込む～！！

お金どうしたっけ？

午前中に銀行で家賃を払い、午後に眼科へ
1日に予定を詰め込んじゃダメだった～！！
銀行行って戻って昼を食べてから眼科に行ったんだけど、
眼科の帰りにふと思い出した。
銀行でお金を別の通帳に移したはずだけどどうだったかな？？？

やってると思うが記憶が無い（汗）

帰宅してから確かめたはずだけどその記憶も曖昧（泣）
不安になって帰り道での買い物を諦めて戻った。

すぐに通帳を確認する、ちゃんと入金してある。
やってないはずがないんだけど、覚えてないのだ。
先日それで失敗したばかりだけど（歯科予約）＆ノートの件も（汗）

ボケ 老化が進行してる（怖）ヤバイ！！どうしよう～！！

緊張感が溶けない

まだ緊張感がそのままでどきどきばくばくしてる。
肩に力が入ってるのが分かるし心がざわついてる。
口から心臓がでそうと言うとちょっと大げさかもしれないが…
胸が痛い。なんでこんなに緊張が続いてるの！！
嫌だな逃げ出したい！！

麻痺してる

新しい部署の人達は優しく迎えてくれました。
優しすぎて気持ち悪いくらいで初日～2日目は戸惑ってしまった。
怖い先輩に毎日どやされて忙しく過ごしていたので物足りない（汗）
もっと構って欲しいとか思ってしまった。
かなり麻痺した状態だと自分でも思ってしまった。
怒られてるのが普通になってるのかもしれない。
手取り足取り教えてほしい＝ヒステリックに怒られる
な感じにズレてる（汗）ヤバイわ。

優しいのは今だけで早く仕事を覚えないと怖い先輩と同じになるのかな
試してみたいと思う・・・危ない！！どＭ過ぎ！麻痺してるわ。

1週間過ぎて早く覚えろ的なプレッシャーが自分の中で半端ない。
ときどきここでも固まるくらい緊張してる。
まだお客様扱いだけどかなり焦ってる。
親知らずの腫れも引いてきたので頑張らないと！！！！

頭が痛い

飲み込むときまだ痛むが薬は飲まなくても我慢できそう。
眠いのでなんだか頭が痛い。
仕事のメモをまとめたり残業したので給料計算をしてた。
昼間にやれって感じだが（汗）リアルに頭が痛いｗ
メモを1日空けて思い出して書き出してみようとしても思い出せない。
当り前だ（汗）
仕事中には目の前の事にいっぱいでメモ取りを忘れてしまう。
というか○○さんはせかせかしてるので焦ってしまう。
残業に歯医者とその日は忙しくて頭の中パニックだった。

歯医者に行ったら精神的ダメージでやられて今日も潰した。
食べれないのにお腹は空く動かないので怠いし膝は痛い。
夜になってから慌てていろいろやってる（泣）
眠くてしょうがない。やっぱり痛み止め飲んで寝ようかな。

親知らず2本目（抜歯）

珍しく残業を頼まれて歯医者までの時間が厳しくなった。
眠い時間帯を我慢してるので頭が痛い。
帰宅後すぐに食事をして歯を3回くらい磨いて13時半出発。
歯医者まで40分くらいかかる。

早めに行ってドン・キホーテに寄って10分前に到着する。
仕事用の厚着をしたまま歩いたので暑い（気温11度）

気分は沈み込んでニコニコ顔の歯科医とは対照的だ。
初診で鬱だと告白してるので子供をあやすように優しい。
2人助手が付いているようだが1人が新人らしい。
言葉があやふやでテンパっている私と会話が成立しない。
消毒として洗口液をくれたのだがいつうがいをするのか分からないし
ニオイも無いので「？」となって、置いといたら捨てられてしまった。

説明があって麻酔をして効くまで待って途中顎が疲れたら休みをとってくれた。
すっかり子ども扱いｗ
歯は10分もかからず抜けたたらしい。「えー！？」って大声がでた。
横になって半分埋まってる歯がそんなに早く抜ける？
押してるのは分かったけど…抜けた感覚は分からなかった。

またしてもその後が大変で今回は腫れがあったので膿がでたり
膿袋をとる方が時間がかかるって言ってた。
抜歯の穴の奥をバキュームされてる感覚は怖かった。
さらに傷を縫うのがやたらと時間がかかった（泣）
顎が小さい＆血が出るので見えないらしい。
口の中血だらけっぽく血の味がしたがもう途中で止めてはくれなかった（泣）
新人の助手が中にいれた薬を吸い込んでしまったっぽい（オイオイ）
4針は縫ったと思うがめちゃくちゃやりにくそうだった。

縫っている時に痛くなって麻酔を太足してもらった。
麻酔は始め2本、縫う時と最後に1本で4本も打った。
4本中2本は痛かった。凄い深く刺さってた。

親知らずは割れてなくて「結構切ったんですか」と聞いたら
切ってないよと言ってたけど、少しは切ってるんだろうと思う。
左の時は切る必要なさそうなのに頬側を切られたし。
割らないで抜いた方が治りは早いそうだ。
今回も貰って来た（歯石で汚れてる＆肉っぽいのが付いてるグロ歯）

ドンキと業スーで買い物してゆっくり歩いて1時間半で帰宅。
やっぱり血がでてきた。頭も痛い。
口が動かせなくて言葉にならない精神的にもダメージが大きかった。

死ぬほどめんどくさい

 年末調整の書類を1時間かけて記入した。
書くところ少ないんだけど、よく読んで間違いのないように。
去年の画像データを探してきたりした。
昨日から目と頭が痛いので特に時間がかかった。
終わってから気づくことが合ったり、ネットで書き方検索したり（苦笑）
用紙の裏の書き方読んでも頭に入ってこない。
頭が煮えて何も考えられない！
必要な所は書いたので大丈夫だと思うけど心配だ。
期限はまだ先だけど明日には提出しようかな？
頭が落ち着いてからがいいかな～不安だからゆっくり確認してからがいいかな
疲れる～！！！パニックになってる！！助けて！！

予約投稿・種類を書いてたのは書いてたのは夕方で布団干してたら取り込むのが遅くなったｗ

疲れた

 昨夜はなかなか眠れず今朝は早朝覚醒して仕事の事で頭がいっぱいだった。
目を開けずに違う事を考えようとしても焦りと不安でぐるぐる…
頭の芯が焼けついて働かないし疲れた。
起きろと思うだろうけど、非常に眠いから起きれない。
ただ、「眠れない」と気にしだすと不眠症になりそうなので我慢した。

仕事のミスは数えきれなくて赤っ恥で、夫は「いつのも事」って言うけど
小心者には辛すぎるし、周りが非常に厳しい人ばかりで倍批難される。
発達障害には向いてない、辞めてもいいって夫が言ってくれたらすぐ辞める。
現実は夫の給料だけじゃ食べていけないけど、俺が何とかするって言って欲しい。
何とかしてほしい！！
アンタの失業中食わしてやったんだからって思ってしまう。

歯石取り（グラつく歯）

8月の予約をとっていたのにど忘れしました。
当日の予約時間の1時間後に気付いて慌てて電話しました。
取り直しの予約が早めにとれてよかったけどまた忘れそうだった。

前回からの間に右の上下の歯が痛くなった・・・
たぶん歯磨きがおろそかになったせいだ。
液体歯磨きしつつ丁寧に磨いてたら痛みは治まったけど。
今回しっかり磨き残しが見つかった（汗）
歯石取りされて出血も多かった（泣）
休みの日にダラダラ食べ続けて歯磨きのタイミング逃してたから（爆）

痛みがあったのは右下の斜めに生えてる親不知と右上のグラついてる歯。
親知らずは全く役に立ってないし痛くなるくらいなら抜きたい。
正確には横に生えてるんだけど、半分見えてるからさほど難しくなさそう？
右上は親知らずじゃないけど奥歯だし使ってる歯だから残しておきたい。
が・・・
浮いてきて変に当たってるんじゃないかって言われちゃった。
前よりグラついてるとは思ってたけど（悲）
親知らず以外は抜きたくないなぁ、でももうダメそう。

相談してみたら

朝の忙しい時にパニックになりながら計算してる。
お米をいくつ使うか計算して浸漬させる作業が私担当になった。
計算苦手だし面倒な事が増えて苦手意識倍増した。
以前なら表を見るだけでパニックを起こし頭が拒絶してた。
慣れた事もあって書き出して計算すればなんとかなるようになった。
しかし、怖い先輩は暗算もできないのかってうるさい。
そんなのできるようならとっくにやってるんですけど（泣）
パニックもあるけど発達障害で表を読むのも計算も苦手なんだよ。
おまけにやってる最中に喚くから集中できない！！
マイナスなのにさらにマイナス増やしてくれる。
バカな行為は止めて欲しい（号泣）

それで心配になってやりたくないワケ。
社員さんに相談したら・・・
「自信持て意地悪じゃない慣れたらもっと教えてくれるがんばろー」
眩しいほどのポジティブ発言。
もう辞めたいんですけど・・・頑張れないよ。

本心は言えず既読スルー（返信は求められてない）

不要不急で中止

妹と会う約束をしていたのだが新型コロナの急増にビビって止めた。
連日千人以上の感染者が出てるので人混みに出たくない。
電車に1時間乗るなんてそれだけでリスクが跳ね上がる。

そのうち・暖かくなったら・涼しくなったらの繰り返しで
いつまでも会う気がないような気がする・・・。
7月に「涼しくなったら」って言われて「これから暑くなるけど」って返した（笑）
要するに秋になったらだった（呆）会う気あるんだろうか・・・
暑くても良いんじゃないかって言ったら夏休みだし都合がいいと言ってはいたが
私が具体的にどの曜日がダメとか伝えても、妹からは日にちの提示がない。
会う気あるのか・・・

私的に精神状態が悪くて気乗りしないのもあるが、
今月になっても予定が立たない事にイライラしてきてた。
（直前に言われても気持ちがついていかない）
コロナ禍で不要不急の外出しなくてもいいやって思った。
人混みでイラつくだけな気がする。
（感染して職場で噂されるのが何より一番嫌なんだけどさ）

感染が心配だとLINEを入れたら同意はしてくれたんだけど
妹は心配はしてないらしい。
インフルエンザと同じ感覚なんだそうだ。
なんだ？この感覚のズレ？
インフルエンザの方が日本ではまだ死者数が多いらしいけど、まだね。
ワクチンも治療薬もないのにインフルと同じって思ってられるんだ？
後遺症だって残るらしいのに。
Go To トラベルで感染するタイプなのかなぁ・・・

コチラの理由でキャンセルさせるように仕向けられてる気もする。

眠れない

4時前から目が覚めて5時前に起きちゃった。
ずっと仕事の事で頭がいっぱいだった（泣）
空回りしたせいで寝た気がしない頭がぼーっとしてる。
思ってるより傷付いてるのか不安が強いのか・・・
早朝覚醒始まったのかな辛い嫌だな。

落ち着かない

午前中にやっておきたいことがあるのに不安で落ち着かない。
あっちウロウロこっちウロウロ…やりかけで他のこと始めたり…
口寂しくて立ち食いしたり座ったら動けずむやみにTVみたりネットしたり…
仕事中には抑えられている不安感に襲われている。
もう発達障害か鬱で障碍者認定させた方が楽なんじゃない？
胸がつぶれそう！！
ダレカタスケテ！！

神頼み

YouTubeで「聴くだけで幸せにある」系の動画を漁っちゃってる。
どんだけ精神状態やばいんだろう（苦笑）
鬱の時は周波数でリラックス音楽とか聴いてたけど、どこか冷静に
神頼みは無理だって理解してたのに。
病気は金欠より勝るんだろうか・・・
状態は今の方が良いとは思う、何かに頼るのも冷静な証拠かな？


昼過ぎに用事を済ませた帰り道雨に降られてしまった。
夕食以外のノルマの２つ終わった・・・

不安

気持ちの浮き沈みが激しくて数時間でコロコロ変化する。
昨日はとても自虐的だったが今朝は不安感が強い。
胸がざわつく何も手につかない何かができるような気が全くしない。
最低限やりたい事があるけどやろうって思うほど胸が苦しくなる。
夕食だけは作りたい・・・（最低限すぎるかな）
昨日はやる気はあったんだけど買い物に行ったら買いたいものがなくて
予定が狂ってそうなると何していいのか分からなくなってしまった。
他の店に行く時間も気力もなく揚げ物を買った。
私の落ち込みに気付いて夫は何も出来なかったのを責めなかった。

仕事の事、お金の事、目の事、辛くて不安で動けない。
死にたいって思い始めてる・・・とても孤独に感じる。