絶不調

 出掛ける時にやばいなって思ってた。
歯痛頭痛生理痛（腹痛腰痛）で怠くて体が動かない。
痛み止めを飲んで出勤したけど、効いてこない（汗）
目が開けていられないし息遣いが荒くなって怖い先輩にバレた。
上司には報告したけど特に指示なし（汗）
あまり辛かったら帰してもらう事にして仕事してた。
自分で思う以上に辛くて体が動かない（泣）
昨日も買い物に出たら真っ直ぐに立っていられないしノロノロ歩いてた。
怠いので動かなかったから分からなかったけど重症だったかも。
年の暮れに休めるはずがないと出勤したけど休むべきだったかも。

歯痛・生理痛

 10日前くらいに歯石取りに行ったんだけど、
親知らずが痛くて来年早々抜歯することになった（泣）
その日に抜いて欲しいくらいだったんだけど、横に生えてるから
次の日どうなるか分からないから休みの前に抜くことにした。
正月に何かあったらと医者の方から心配されて来月になった。
私の休み前日と歯医者の休みが被るので随分先になってしまった。
虫歯なのか歯茎の痛みなのか分からないけどかなり痛い。

気にして歯磨きをやりすぎてしまったらしく痛さが増してる。
頭も痛いし怠いしで昼から夕方まで寝込んだりしてた。
それで集中力も落ちて仕事でミスばかりしてた。

昨日からとうとう顎まで痛くて口が開かなくなった。
痛み止めを昨日から飲んで顎には湿布を貼って寝たりした。
調子の悪さは歯痛だけじゃなくて生理が始まって生理痛も加わった（泣）
昼に買い物に夫と出たら頭も痛くなった（休みでよかった）
痛いし怠いしイライラするし最悪で仕事行きたくない～！！

無断で予定変更

 クリスマスが休日のはずだった。
クリスマスに休んでも大丈夫なのかなって心配はしていたけど、
誰にも何も言われなかったし、普段邪魔者扱いされてるから不要なのかなって…。
当日になって電話がきて出勤だと言われて慌てて仕事に出た。
当然メチャクチャ怒られた。

都合も聞かず予定変更して報告なしとかいったい何だろうか！！
怒りでいっぱいになった。
他部署から応援がきてるのに休みって思ってた自分も甘すぎるけど（汗）
変更があるので予定表を確認してくださいとかせめてそれくらい連絡しろよ！！
で、振り替えの休みはどこかと言えば2週間も前だった。
あのさ～じゃあその出勤の時点で気づいてくれよ！！
無能オブ無能！！

で、シフト表をチャックしてたら1枚づつ取って帰るように言われただろって。
「何も聞いてないんだから！」って・・・
お前なぁ・・・何も聞かされてないんだよ、こっちは！！
はらわたが煮えくり返る思いがしたわ。
短時間で忙しい午前中だけ出勤してるからミーティングに参加できなかったり
コミュニケがされない事がよくある。（いじわるも含めて）
LINEのグループがあるんだから最低限はそこで流せよ！！！
キングオブ無能

手作り木枕

 木枕が良いって知ったのでラップの芯で作ってみた（笑）
ラップの芯3本を100均の椅子用座布団で包んだだけ！

座布団が柔らかそうに感じるけど、寝ると固くて痛い。
少し大きいような気もするけど布団がやや沈み込むので大丈夫だった。
首が伸びて動かしやすくなったような気がする。
横向きになり辛いので寝返りが打ちづらいという欠点がある（汗）
朝までだと固すぎて痛くなりそうなので途中で外したりする。

本気で木枕欲しくなったんだけど、スマホとかで散財したので諦めた。
首は楽になったので毎日しなくてもいいかなって思う。

鬱の時は首がすごく痛かったし、左右も上向けないくらい動かなくなってた。
背中も痛くて寝るどころじゃなかった、もちろん不眠だったし。
鬱の時に使ってっても気持ちよくはなかったと思うけど
スマホのストレートネックとかなら治るんじゃないかな・・・
ラップの芯と座布団（ひざ掛けやタオル等）で簡単に作れるからおススメ。

Amazonの5日間のBig Saleで

Amazonブラックフライデー＆サイバーマンデーで散財しまくり（爆）
ちょうどボーナスが支給されたタイミングだった（汗）
スマホを買ったので大きな買い物をする気はなかったのに夫がやらかした（怒）

スマホと一緒にスマホケース×2+スマホポーチ+煙草入れ＋バック・安全靴。
もういいだろうと思ったのにアマゾンのセールで、
スマートウォッチ・ハイキングシューズ×2人分。

ボーナス全部使い切った…

私にスマートウォッチをプレゼントらしい。
スマホで睡眠プリを使うと壊しそうだと話したので買ってくれたらしい（汗）
スマホ壊すよりは安い買い物かもしれない（爆）

しかし使いすぎな気がして素直に喜べない。
短期間にこんなに贅沢することに慣れてない（汗）

スマホって便利

 10日くらいブログ放置してた…
いろいろあったけど毒を吐くほどじゃなかったって事だっけ？

某グルー〇セッ〇ョンに参加して毎朝の腹痛を相談してとって貰ったら
ストレスが減りまくりで怒りが起こらなくなったｗ
スマホがプラスされてウォーキングアプリ＋マインドフルネスアプリで
健康的に過ごしてる。
スマホを一日中見て中毒になるほどでもなくうまく付き合ってる感じ。
パソコンもあるので小さな画面でネットサーフィンする気にならない。
単純にネットしてる時間が減ってスマホ見てるんだろうけど（汗）

スマホって便利だと感じるようになってきた。
目覚ましかけたりタイマーかけたり天気予報見たりメモしたり
ちょっとした事が簡単にできるｗ
発達障害はメモ用紙やペンを探したりから始まるワケで。
目覚ましにしてもかけ忘れるからスマホの機能が便利だ。
些細な事でこれだけ便利になった。
発達障害の人はスマホを持つべきと思う。
使い方次第でもっと便利になるだろうし、ストレスが減る。

眠れない

ウォーキングアプリで1万歩歩いた日から眠れなくなった。
初日は興奮状態で眠れないのかと思った。
夜中まで暑い日が続いたせいもあるのだろうか？
ここ数日眠れない。
夜中に2回目が覚めてるので朝すっきりしないし目が痛い。
目はスマホのせいなのかな・・・

スマホのせいで睡眠がおかしくなってるのか？！
寝る前までスマホ弄ってるわ。

スマホ依存2週間程度で始まっちゃった？！
ヤバイ！！
動画やゲームや音楽やってたらスマホ離せないの分かるわ！！
子供にスマホは相当ヤバそうだわ。

アプリで楽しむ

 スマホを買ったらアプリでしょ！！

動画もゲームもしないつもりだったけど、アプリは楽しみだった。
買い物でポイントが貯まったり割引になったり見てて、羨ましかった！
なんでもアプリかよ！って。

まだ特定の店のアプリは入れてないけど、ドン・キホーテは入れとこう。

買い物で家計簿+ポイントの貯まるアプリも入れた。
商品登録がポイントの条件なのでかなり面倒臭い（悲）
でも財布にレシートが貯まらないのはいいかも。

睡眠を測るアプリはバッテリーが減るけど気に入ってる。
鬱の時に測ったらすごかっただろうなぁ・・・（汗）

瞑想・マインドフルネスアプリ（カメラで指先測るもの）
結果が見れて続けられそう！

ウォーキングアプリ、ポイントがつくものが多くて絞り切れないほど。
他のサービスと連携しないでポイント交換できるシンプルなものを選んだ。
複数いれても問題ないみたいだけど３つ入れてみた。
1日5000歩目指して散歩するようになった（笑）

アプリのお陰で活動的になってる。

職場の嫌がらせ

職場では怖い先輩が苛ついてるのはいつも通り・・・
私が大失敗をしたせいでもう任せられないと仕事が減らされた。
弁当の数を数えて洗米炊飯する。それだけだけど…
予定表を見せてもらえないからデータを送ってもらってたが忘れられて
別の場所の貼り紙を見たら違う日付でマネージャーに貰ったら
それも違ってて多く炊きすぎちゃったという大失敗。
現場以外の予定表が2枚どちらも違ってる事なんてある？
それこそ管理はどうなってるんだって話しなんだけど！！
暗算ができない+時間がかかる+途中で横やりを入れられる、で
ろくに見せてもらえないのに、そんな大事を何で私に任せるのかな？？
途中で残りを数えろとか、まだ100個以上あるのに無理！！
私が11時過ぎに帰るけど、数を10時すぎに決めなきゃならない。
絶対無理があるって思うんだけど！！

やらなくなって精神的に楽。その分怖い先輩は苛ついてるけど。
他の作業をして冷蔵庫に入ってると邪魔するように他の用事をやらされる。
鉄板や内窯を洗わせるがお湯に浸けてふやかさないと落ちないのに
帰る前にやれと時間がかかるのを分かって押し付けてる。

私がやってる途中で違う事をやれと言ってそっちをやってると
これは何で途中なんだとか因縁つけてきたり
コレソレの使い方が自分勝手でどれの事か伝わらないのに怒ってくる。
こちらの質問には答えないで同じ主張ばかり通す。

モラハラ＆個人攻撃、コンプライアンス違反、どうにかして欲しい。
いつまでもサンドバックにしてんじゃないよ！！

眼科へ

 号泣してから（泣いてる間から）目の調子が悪かった。
飛蚊症の症状が出始めてレーザーを当てた後のような感じになった。
目が腫れていたので腫れがひけば治るのかなと思っていたが
目の奥の痛みも引かないので眼科で診てもらった。

心配したけど何ともないらしい。
視力も落ちてないらしい。
目の痛みは「疲れ」だと言われた。

マホに慣れようと弄っているしPCでも調べモノしてた。
スマホは目に近づけて裸眼で見ちゃってる（汗）

何ともなくてほっとした。
網膜が破れる前も眼精疲労で目が痛かったのでレーザーでくっ付けた？
所がはがれてきたのかと思った。
瞳孔開く薬がまだ効いてるようで画面が眩しい。
スマホもPCもほどほどにしよう。と言いつつこの時間まで見てる

電話回線の切り替え

 iPhoneの設定、Wi-Fiは夫がやってくれたので後は自分でやることに。

ここ数日忙しくトラブルが起きてそちらの事で頭がいっぱいだった。
数年ぶりの外出に仕事での大失敗、スマホの設定どころじゃない。
一つの事しか出来ない発達障害あるある。
設定の説明書も斜め読みしてスマホはいじるけど、設定は・・・・
（この時点で電源が入って中身は見れる状態）

スマホが届いてから3日後の昨日の夕方にやっとアップルIDの設定。
午後からアップルIDって何から始まってネットで調べた。
そこからｗｗ
マイクロソフトストアとちょっとごっちゃに勘違いしてたｗ
パスワードを決めるのに30分くらいかかって設定するのにもてこずった。
パスワードが見えない状態とか大文字を続けて入力できないとか
不便極まりない！！

これで終わりかと思ったらまだ圏外。
何故なの？？って説明書を見てやっと、電話回線の切り替えに気付いた！！
見てるようで見てない発達障害あるある。
夫もwebでなんとなくやったら出来たってふんわりしたこと言ってた（謎）
auのサイトから簡単に？設定・・・できたｗ
購入履歴を探すのと確認コードの受け取りにてこずったが（汗）

順番めちゃくちゃだったけど使えるようになった（苦笑）
説明書はちゃんと読もう！！

目が痛い

 思い出すたびに泣いてたから目が腫れてるし頭も痛かった。
こんなに泣いたのは久しぶりだ。
店で働き始めて2年くらいはよく泣いてたっけ。

今日からセールで忙しくなる。
行きたくない。

もう無理だから

仕事でミスがあってパニックになってリカバリーできず
2人から散々責められて号泣して副店長に直訴した。
それくらいのミスなんてことないよ～と言ってくれたけど、
私は普段からミスが多くて非難され個人攻撃されているからもう無理。
今回の事でさらに激しく叩かれるだけだと思う。
早く他に移動させてほしいと訴えたけど、どんだけ役立たずか説明したけど
それでも居てくれると助かるって言われた。

でも、私はサンドバックじゃないから

何を言っても言い訳にされて努力が足りないやる気がないと批難される。
裁判でもしたら勝てるんじゃないかって思うほど酷い。

夜中に腹痛

 あまりの痛さに起きてトイレで踏ん張ってみたものの…でず（悲）

痛みは少し引いたけど、すぐ寝れるほどの安心感もなくブログ書いてる。
昨日は出掛けて帰りが遅くなってしまった。
夫と駅で合流してお弁当を買って帰った。
ドンキの弁当が硬くて不味かった・・・
イオンに行こうといったのに帰り道の反対側に行くのが面倒だと夫に拒否された。
同じようなモノで美味しそうな弁当があったのに…嫌な奴だ。

弁当食べてすぐスマホの設定を始めて（夫が）
私はちゃんと食べ終わってないのに、後は自分でやれと放り出された。
ところが別件（仕事）でトラブル発生。
LINEで送られてくる予定表のデータが忘れてたと返事がきてた。
人に頼んでいる以上あるだろうって思ってた。
出掛ける前にLINEで催促してたのに、帰宅後に確認したら未読のまま。
再度連絡入れての返事（もう笑うしかない）

消化不良で夜中に腹痛起こすに原因は↑２つ。
昼間にすきっ腹で動いてたのも原因かもｗ

強烈な痛みの後は猛烈な下痢になる。2，3年に1度の恒例のヤツ。
出しちゃえばすっきりなんだけど・・・出る気配がない、痛い。

スマホ騒動

 スマホを購入しました。
auユーザーで自宅でもauひかり回線を使っているのでauからスマホ購入。
機種はiPhone su2。
auで買うと高いんだけど、auオンラインストアなら22,000円引きでした。
ポイントも使って3万円台で買えたので安く買えました。
取りかえ割引（オンライン購入割引）と
2年後に機種を買い替えるかえトクプログラムが名前が似すぎてて混乱。

さらに夫が取りかえ割りは機種の下取りが条件と勘違いしてた。
私に確認なしで下取りサービスを申し込んでしまって
スマホが届いてから気がついた私が嘆いて調べて、auのチャットで確認した。
条件ではないので回収キットは破棄してもよいとの事。
だよねー！そんな条件なかったんだから！！

auめ、本当に紛らわしい！！分かり辛い！！


愛着があるしいきなり返せと言われても心の整理がつかない。
電源が入りにくくなってるから壊れるのも時間の問題なんだけど（汗）

スマホケース選びに迷いすぎて結局夫が選んでくれた。
数日そんなことで頭がいっぱいでブログが書けなかった（汗）
夫はスマホケースも同時に届いてデータの移動もできたようだ（早）
私はまだ設定は出来てないのでガラケーのままｗ

休みが取れない（続き）

2時間以上電卓とカレンダーで給料計算してたんだけど・・・
1日休みにするだけなのに給料が減り過ぎる。
31日を休みにしても20日になる月もでてくる（正月や2月以外に）
21日出勤が基本になるけど、22日出勤の月もあるので差が大きい。
21日に合わせると22日はオーバーだし、20日の月は少なすぎる（泣）
1日の勤務時間も扶養内だと20時間以内に縛られるので難しい。
扶養を抜けて1日5時間～6時間で21日～22日にして社保険入る方が
損して得をとる事になるのかな？

しかし、弁当にいる限りは絶対に勤務時間増やしたくない！！

休みが欲しくてストレスだったけど、現実的じゃない事が分かった。
・・・有給つかって休むしかないか。
2時間以上かかったので時間を無駄にした気分もあるけど（汗）
まぁすっきりしたかな（苦笑）

普段の日は気がかりが多くて集中できない、発達障害あるある。
計算や考えがまとまらないのも発達障害あるある。
人の何倍も時間がかかるし集中力がいる、不便すぎる！！
生きていくのは難しい。

休みが取れない（契約更新）

仕事の契約更新をしたんだけど、変更したいと思いつつ変えずに提出した。
有給が付いているにもかかわらずほぼ取れていない。
怖い先輩に報告するのが嫌なので申請ができない。
許可が要るわけではないが、何かあった時に嫌味を言われるだろうから。
「おうちでもそんななの？」とかプライベートまで嫌味を言ってくる。
完全なる個人攻撃してくる。
有給なんかとって休みボケで仕事したら何を言われるかわからない！！

契約書に毎月決まった日を休みにする、または
決まった曜日（何週目の何曜日）を休みに出来る項目がある。
これは最初の契約更新時に気付いてたんだけどスルーしてた。
時給が少しづつ上がってきて勤務時間を減らして8.8万円以下に調節した。
余裕を持たせつつの調整なので8.6万円くらいに減った。
31日までの月がオーバーしないようにしたからちょっと少ない。

有給がとれないなら出勤日を減らして休みたい。
契約変更して決まった日を休みにしたい。

もんもんと考えてしまってる。
今回は提出しちゃったけど、時給が上がればまた調節が必要だし。
じゃぁいつ休むか考えてみたけど、15日か31日がいいかなー。
31日が一番よさげ。給料計算しやすいし毎月じゃないし棚卸とか関係ないし！！
（部署が変われば有給とれるかもと期待してるけどまた別の話し）

がっかり

 モツが安かったのでモツ煮を作ってみたけど失敗！！
16時半ごろから下茹で2回して根菜だけ煮込んで10分
モツとコンニャクを足して10分、味付けして30分。
味付けの後に水の量が半分だったことに気付いて足そうとしたら
俺がやっとくから風呂に入れと夫が出しゃばってきた。
あと半分の水だったけど、蒸発分引かなきゃ！！って頭の隅で思ったが
夫がやるというので言い出せずなかった。
風呂に入ったらすっかり忘れてたけど、やっぱり薄かった。
夫は味見をせずに水を足して、予定通りに30分で火を止めたようだ。
しかも蓋をしてたので水は減ってない。
あああ…食べようと思って蓋を開けたら水が多すぎてあきらかに失敗。
でも味噌を足す気になれなくてそのまま出した。
薄い！！
七味と醤油をかければ食べれるけれども。
がっかりして不機嫌になって黙って少しだけ食べた。
明日煮込み直そうと思ったら具が少ししか残ってなかった。
私はほんのちょっとしか食べてないのに！！！
ああああもう～！！
1時間以上かけたのに一瞬で終わった！！
うどん入れるくらいしかやりようがない。
あんなに頑張ったのにまともなものが作れなくて悔しい！！！
夫に任せるんじゃなかった！！！！

土曜日は嫌だ

 土曜日は新しいチラシになる＋土日は客が多い＝忙しい。
怖い先輩がピリピリしてる、本当に嫌な曜日だ。
次から次へと雑用やれと言ってきて間に合わなければボロカスになじる。
製造は入ってないから雑用やるけど、いっぱいいっぱいで間に合わない。
怖い先輩は自分のペースでないと気に入らなくてヒス起こしてる。
同じパートなんだからやれだって。
もうすぐ部署替えだと思って耐えてるけど、本当に嫌だ。
あのヒステリー聞きながら仕事に集中なんかできない！！
ただでさえ一つの事をひとつづつしか出来ないのに！！

月末は詰め込んじゃダメだ

 天気がいいので薄い布団を洗って干した。
洗濯機が大きくなったので余裕だ（時間がかかるけど）
掃除したり有意義に過ごしてたんだけど、家賃の支払いを思い出した！！
15時ごろ思い出して銀行に急いだ！！
いつもなら23日～25日には済ませてるはずなのにど忘れしてた。

月曜日（26日）に眼科予定で、忘れないようにとそればかりになってたせいだ。
眼科のせいで歯科の予約を忘れたこともある。
月末はとくに用事を詰め込むと忘れやすいようだ。

1つの事しかできない発達障害あるある（泣）
用事まで忘れるとか自分でも引くわー

湯シャン継続中

 ゆる～くシャンプーも使いつつの湯シャンを続けてる。

1回目の後はとくに前髪の辺りが痒かった。
ちゃんとマッサージで来てなかったのかも。
2回目からは痒みはないが、いろいろ不満がでてきた。

さっぱり感が無いので物足りない。
油で髪がギトギトしてるような気がする、重い。
清潔感が感じられない。


もっときちんと洗い流してれば油っぽさは減るのかなぁ？
シャンプーは毛先10cmくらいだけつけて洗っているが泡立たない。
頭までうっかり洗いそうなのでシャンプーは足してない。

この不満が続けられるかどうかなんだろうなー。
もっと良い事が加わらないと続かないかも。

ドラックストアだって言ってるのに

 ドラックストアにトイレットペーパーを買いに行くので
ついでがないか聞くとコロッケだって！！

スーパーも同じ建物に入ってるけど目的が違うじゃん！！
そこのスーパー惣菜系安くないので買わないって知ってるのに。
揚げ物屋と別のBスーパーに目的地を変えて最後にドラックストアに寄る事に。
入浴剤が安いと言ったら風呂入れるの待つというのでヤメルことでできず（怒）
Bスーパーで思わず安いのが多くてたくさん買ってしまった（汗）
入浴剤待ちされてなければ1度戻るんだけど重い荷物を持って行った。
目的のトイレットペーパーが買えなかった（最低）

馬鹿夫に腹が立つ！！パシリ扱いする！！
土日の休み一歩も外に出ていないくせに「ついで」じゃないよ！！
自分は動かないくせに簡単にいうな！だから太るんだよ！！
私が買い物行くと言わなければ要らなかったんなら言うな！！
コロッケくらい自分で買いに行け！！

ドラックストアって言ってるだろ！！！！

理解されない

 職場の事を他人に話したら努力が足らないと言われちゃった。
自己評価が低く自分に自信がないのが原因で努力するしかないって。
気が抜けたわ・・・他人に相談するのも勇気が要ったのに結果がこれ。
言うんじゃなかった恥かいただけじゃん！
発達障害が努力しても普通以下にしかならないのよ。
努力はしてるよ！！

努力しても実らず非難ばかりされて自信無くしてあがいてるなんて
普通の人には分からないんだね、相談するんじゃなかった。
うかつに人に近づもんじゃないね。
ダメ人間はおとなしくしとかなきゃ傷つくだけだ。

こんなにも違う

 今日は怖い先輩が休みでヘルプの人が弁当作ってる。
本来は私が入るべきと思うが役立たずでヘルプさんに任せてしまってる。
寿司屋が忙しいらしくて9時半まで1人だった。
びっくりして今日は一人なのかと聞いてしまった。
少しでも製造の手伝いをした方がいいのか聞いてみたけど
やるべきこと（雑用の方）を早めに終わらせるように言われたのでそうした。

ヘルプの2人、穏やかでしっかり者のAさんとおっとりのBさん。
めちゃくちゃ平和だー！！
いつもこうならいいと思う、始めからこんな人たちと働けていたら・・・！
寿司屋を希望したら人間関係で悩まなかったかもしれない。
あ、でも、毒饅頭さんも寿司屋なんだけど（悲）
早くに総菜を抜けて寿司屋に移った元レジさんはうまくやってるのかな？
（毒饅頭さんがときどき悪口言ってるのは聞く）


商管さんに聞くところによると「どこにでもある事だけどね～」と
店長があの後に言ってたらしい。
どこにでもあるけど度が過ぎるんだわ、しかも3年も放置されてる。
店が変わってからの店長だから知らないんだろうけど。

人並みでありたい

 発達障害で不便な事ばかりなのにそれに慣れちゃってる自分がいる。
不便は不便なりに生きていくしかない訳で、
夫と2人の生活ではそれほど不自由さは感じない。

対人恐怖症で人付き合いが無いので普段は大きな不便ささえ忘れがち。
人付き合い避けてるからいざとなって問題が大きくなるんだけど（汗）
仕事での人間関係がまさしくそれで崩壊してる。
喋りが下手で誤解を生むし、
聞こうとしない一方的な意見の押し付けをするので悪循環になる。

発達障害はコミュニケーションだけじゃなく
私の場合は衝動性・注意欠陥・理解力の悪さ・学習障害とか
読む書く計算する話す聞くとか全部苦手

それでも見かけは普通の人らしい。
発達障害告白したところで仕事でプラスになる事は望めないし
薬でどれほど治るか不確定、お金かけて治らないなら意味がない。
発達障害以外に鬱と老化の影響だってあるだろうし。

人並みでありたい。
普通に見られているのに普通じゃない辛さ・・・
仕事選びの失敗がすごく痛い。

一歩前進

 もう限界で出勤するのが無理そうなトコロまで来てた。
怖い先輩の要求や個人攻撃はエスカレートするばかりで耐えられない。
商管さんと話しをして店長に直訴した。
以前から店長に言った方がいいよ～と進められたんだけど勇気がなかった。
その頃の店長と今の店長は違う人だけど（苦笑）

思い切って店の中で声をかけて話しを聞いてもらった。
ちゃんと事務所に通してもらって座って話ができた。
惣菜がキツイ人ばかりというのは他からも聞いているようで
話しが早くて再来月くらいには部署移動するかもしれない。

一歩前進。

死ぬほどめんどくさい

 年末調整の書類を1時間かけて記入した。
書くところ少ないんだけど、よく読んで間違いのないように。
去年の画像データを探してきたりした。
昨日から目と頭が痛いので特に時間がかかった。
終わってから気づくことが合ったり、ネットで書き方検索したり（苦笑）
用紙の裏の書き方読んでも頭に入ってこない。
頭が煮えて何も考えられない！
必要な所は書いたので大丈夫だと思うけど心配だ。
期限はまだ先だけど明日には提出しようかな？
頭が落ち着いてからがいいかな～不安だからゆっくり確認してからがいいかな
疲れる～！！！パニックになってる！！助けて！！

予約投稿・種類を書いてたのは書いてたのは夕方で布団干してたら取り込むのが遅くなったｗ

痛恨のミス

 休み明けはミスが多いけど今日は酷すぎた。
時計代わりの携帯電話を忘れたしチラシも忘れた。
いつも持ち歩いてるのにこんな時に限って客に物を聞かれる。
確認しようとしてチラシがないことに気付いた（最悪）
さらに悪いことにクレーマー客で大声出されてしまった。
謝ったら「そんな謝られたら俺がわるいみたいだ」とか言ってる。
大声だすから場をおさめるために謝るしかなくなってるんだよ！！
バックヤード戻ったらめちゃくちゃ怒られたわ！！
言いたいだけ言って話し全部聞いて気が済むまで動けなかった。

は～～！！自分が悪いって分かってるけどさー。
悪意があるだろ、「分からない」から「知らない」と言い換えたり
実際はどっちも言ってないけど！
細かい説明してもそんなに変わらないむしろ逆上されそうなので黙ってた。

本当に今日は運が悪い。

後味の悪さ

 夫との話し合いで言いたいことを言ってすっきりしたけど・・・。
しぶしぶ承諾しただけで反省した感じじゃなかった。
なんだか後味の悪さに不安を感じる。
今朝も会話が少なくギクシャクしてた。
まるで私の方が悪いんじゃないかって気にさせられる。
怒りが収まると責め過ぎたかもって気分になる・・・。
決してそんなことは無いって思うんだけど。

夫も可哀想な人だから同情心が湧いてくる。
バカな私・・・
本当に誠実な人ならお金の使い道の相談や報告くらいするよね。
鬱の私に何もしてくれなかった人なのに。

信頼関係

 昨日の夫との話し合いのとき「ようするに信頼が無いって事だな」と
夫が言い出した。
私はその言葉は思い浮かばなかったので使いませんでした。
確かに夫の事は信じられなくなってるし、恨んでもいる。

自分の稼いできたお金だから勝手に使うのが当たり前。
私が我慢して節約してるのにそれを見てるのに平気だし、
何度も何を買ったか買うのかを報告してくれと頼んでも無視するし。
身勝手で不誠実な人を信頼できるわけがない。
過去のことまで言えば転職を繰り返してきた事実があるのに
信頼回復をやろうとしない人の何を信じられるだろう・・・

今回の話し合いで夫婦のお金が家計であるとの認識はある事に逆に驚いた。
そんな意識があるならもっと誠実になってほしい。
仕事や服なら必要な物だと思うし反対はしない、報告してくれればいい。
ゲームやPC関係のモノなど最安で買ってるというけど、
遊びのモノに数万とかありえない。
しかも頻繁に買ってるのでトータルで家計を圧迫する。
我慢してるとか言うけど我慢の度合いが小さすぎる。
もともと自分が原因で貧乏になったのに忘れたかのようだ。
貧乏ブログや節約ブログを読めって思う、夫の部屋は空き箱の山だ。
欲望だらけの汚部屋になってる。（何度言っても片づけない）

これからどれだけ信頼回復に誠実になってくれるだろうか。
私は最低限の事しか求めてないんだから応えてほしい。

話し合い

 宅配はすでに頼まれてました。
指定時間まで20分あったので話し合いの時間になりました。
（夕方買い物に行く前に話し合いがしたいと申し入れていました）

2人のお金は家計に入っている事は理解しているようでしたが
毎月の出費については自分が節約して最安で買っっていると言い張る。
節約って小遣いを節約する物であって家計の何を節約したって言うんだろう？
今の時期でもクーラーつけてたりするし飯はドカ食いしてて？
電気会社を他社に乗り換えたりとかポイント稼ぎとかなら分かるけど？
細かく突っ込みませんでしたがズレた事を平気で言えると呆れた。

ゲームとか遊びの物を買う必要があるのかと言えば
遊びのために働いてるとか言う、独身気分か！！
家族を養うためとか全然思ってないんだなと判明。
家計に余裕を持たせてからだろうと思うけどなぁ。
最低ライン25万とは言ってるけど、夏中クーラーつけてたし
貧乏時代よりちゃんとしたもの食べてるしお菓子も買ってるので
もっと生活費にかかってると説明しました。

俺だってしっかり働いてるとか当たり前のこと言うのも違うと思う。
男が働くのって当たり前じゃないの！！なんで威張るの？
頭がいたくても体調が悪くても休まないって言うけど、私もだし！！
有給フルに使い切って週休二日制以上に休んで正月GW夏休みもあって
ほぼ残業なしなくせに何言ってるんだｗ

買い物した店からのメールの転送と事前告知は約束させました。
言質とったからな！！

そんな気分じゃない

 辛い1週間が終わった！！
2日働いて休んで3日働いて休んでと休みのために頑張ってる。
夫は疲れた疲れたと自分の方が大変なんだとアピールしてくる。
夫が倒れたらまた極貧になっちゃうのでしっかりして欲しい。
家計を支えるという自負がないくせに俺様気質。

土日の食事係が嫌だからって宅配たのもうとする。
手抜きはいいけど、お金かけて欲しくない。
夏休みでもお盆でもない普通の土日に贅沢する必要ある？
ご褒美のつもり？ボーナスほぼ一人で使ったくせに！！
怒りで震えそうになる。
あの貧乏時代が自分のせいだって分かってってよくそんなことできるよ。

毎月2万くらい勝手な買い物してボーナス月に7万て
（他に毎週1万交通費込昼代渡してる）
コンビニでくじが引けるくらい買い物して自慢げだけど、
近所のスーパーで同じもの買った方が安いし！！
自分で弁当つくったりして節約してから貯めたお金で欲しいもの買うべきでしょ！！
ナ〇シトールは結局5瓶も見つかった3万5千円も無駄にして、馬鹿野郎だ。

宅配は拒否した、そんな気分じゃない。
将来の事老後の事とか何も考えずに好き勝手して今の生活さえ不安定にする。
情けない男、夫の頭の中どうなってるんだろう。

スープおじや

 YouTubeでお気に入りのマックス〇リルさんの沼をつくってみた。
乾物（干しシイタケ・わかめ）がなかったので沼もどき。
鶏むね・オクラ・人参・玉ねぎ・キャベツ・玄米と大量の水で炊いて保温8時間。
調味料は塩・カレー粉、乾物入れなかったからだしの素と鶏ガラは入れた。
水気の多い「おじや」！！
おじやはそんなに好きじゃないけど水が多くてスープみたいで美味しかった。

わかめが入ってないのにちゃんと沼だった（苦笑）
見ための悪さゆえに作りたくなるまで期間がかかったｗｗ
沼とかマグマとかセメントとかネーミングセンスもうけるｗ

減量食というけど美味しいし胃腸に優しい健康食と思う。
繊維質のエノキやごぼうを入れたらお通じが良くなりそう。
たくさん入れたら炊き込みご飯になっちゃう（笑）

5合炊きで作って朝から昼過ぎまで食べてた。
ダイエットの意味なし？
少しづつ食べると消化が良すぎてすぐお腹が空く！！
3分の1は残して夕食は普通の物を食べた。
別日に温めて食べたら糊化してドロドロになってた。
それも悪くはなかった。

夫にも勧めたけど拒否されたので一人で食べた。
一人用だとちょっと材料費がかかるかな（苦笑）
ナ〇シトールよりこれ食べた方が痩せるんじゃない？（運動必須）
生活や食事も変えず運動せずに痩せるわけないのにさ（怒）

気まずい

 「辞めさせて」と言ったその後・・・

話し合いをしたいのだけど、夫は真剣に向かい合ってくれない。
生活が苦しくなるから辞めて欲しくないのが本音だろうが逃げてばかりだ。
自分が稼いでるって勝手な買い物ばかり繰り返してる最低な奴。
家計が赤字になっても私が何とかすると思ってるらしい。
十分な稼ぎもないのになんで俺様根性なんだろう。

私の落ち込みは持ち直してるけど、状況は変わらない。
同じことの繰り返しが起きるだけだと思う。

転職サイトを検索したりアパート探ししたけど時間の無駄だった。
アパートは狭い所に引っ越せば安くなるけど…
辞めて転職するにしてもコロナ不況な時期に仕事はなさそう。

夫はわざとその話に触れないようにしてるし、私は気まずくて顔が見れない。
「また言ってる」くらいに思ってるらしい。
発達障害を理解してくれない！！悪化させたのは夫なのに！！

夫に言ってみた

 仕事したくない辞めたいって言ってみた。
いつも言ってるより真剣な感じで・・・
あんまり反応なかった、深刻に受け止めてくれない。

それなのに、「辞めると決めて気が楽になったか？」

は？私が辞めたいっていうのはずっと働かないってことだが
転職するって思ってるらしい。
ちゃんと受け止めてくれない、転職なら大袈裟なこと言わない。
働かないとなると生活を改めなくちゃならないから相談してるのに。
ボーナスほぼ使ってしまったりエアコンつけっ放しにしないとか、
安い所に引っ越しするとか生活を切り詰めなきゃならないのに
その覚悟もなしに私が辞めるイコール転職とか軽く思ってる。
アラフィフの発達障害がもう転職なんかできるわけないでしょ！！
前の前の時だって1か月の就活に消耗しきって一気に鬱になったのに。
スーパーのときは最悪の状態で選んでられずに向いてないの分かってて転職した。
最悪の状態で1年半～2年、辛かったけど頑張った。
でも状況変わらずもう限界だ。
黙って生活小さくして私を養ってくれ。

緊張しすぎる

 今日もなんかいろいろミスしてた（泣）
発達障害でコミュ障の私がなんでこんな職場で働いてるんだろう。
「今度間違えたら報告する」ってなに庇ってくれてるの？
恩着せがましいことしないでさっさと報告すればいいじゃん。
部署移動だって本気で考えてくれるようになるだろうし。
報告しないかわりに個人攻撃していいとか思ってるみたいで容赦がない。

集中したいときに横からガミガミ言われるのは逆効果ミスが増える。
ガミガミうるさく言われても早くもならないのに手を止めて小言聞かされる。
あげくに残業稼ぎとか八つ当たりも大概にしてほしい。

緊張がまだ続いててドキドキしてる。
頭の中煮えて仕事の事ぐるぐる回ってる、疲れた。

楽天で買い物

 ビタミン剤と仕事用の靴と妹のおススメのサジージュースを買った。
サジーはつき合いなのでお試しサイズ1,000円、続けて飲むことはないはず。
ビタミン剤は今回は別なものにした1瓶2,000円200錠割高。
ナイ〇トール飲んでる夫にビタミン剤必要なのかなぁ？
高いのが効くと思ってるんだろうけど運動もしないで痩せられるはずない。

買い物の前にクレカの明細を確認したら9月に夫が7万円も買い物してた。
ホントに金食い虫！！氏んでほしい（ボーナスほぼ使ってる）
気づいてから買い物するの嫌になったけど必要なもの（付き合い）
なので最低限だけ買った（ビタミン剤は3本セットに減らした）

蜂蜜を買いたかったんだけど諦めた（泣）
一瓶2,400円思い切って買おうって思ってたんだけど。
初回限定料金250g、店頭では4,000円する。
他の商品でも価格を下げると送料別になるから近所で買おうかなー。
生はちみつ非加熱、250gで1,000円くらいで買えるかな？
ランク下げたら割高になるけど、夫の浪費のせいで2千円は出せない。

楽天で買い物あれもこれも買いましたとか書いてるブログ羨ましい（泣）
貧乏でもお買い得だったとかやってるブログあるよね、いいなぁ・・・
いろいろ考えちゃって買えません、夫が浪費しすぎる（怒）

シャンプー減らしてみよう

 ボディシャンプーで髪を洗ってしまってからリンスを使って元に戻した。
1か月以上かかったと思うが忘れました。
リンスは長く使ってなかったのに買い置きまで（汗）
もういらないと思ってるんだけど安さにつられた。（夫は使わない）
実際毎回使わない、数年使ってなかったからやっぱりね。
使っても使わなくても差がない気がするし！！


湯シャンってどうなの？

ちょっと前髪が薄くなってきてる気がする・・・
白髪も目立ち始めた・・・・
湯シャンで改善できるって知って興味がでてきた。
お湯だけで洗うってことで前にも聞いた事あるけど興味なかった。
シャンプーで泡立ててすっきりするのが好きだし、香りがないのは寂しい。
石鹸シャンプーも試したけど香りが無いのが寂しかった。
それに高い！！専用リンスまで揃える必要がある（泣）
リンスまで揃えず使ってたら髪はギシギシしたままでした。
頭皮や髪が根元から立つ感じは好きだった。

湯シャンならお金かからないし試してもいいかも
毎日髪を洗う必要実際あるのかなと考える。
セットしないし、汚れないし（外出さえしない）仕事中は帽子被ってる。
油症だと思ってたけど、シャンプーで落としすぎてる反動かも？

湯シャンのやり方も人それぞれでリンスを少しだけ使う人もいる。
続けてシャンプーしない方がいいみたい。
そんなゆるい感じで私も始めてみよう～
頭皮部分は湯シャン、髪はすこしシャンプーで洗うリンスも少し使う。

湯シャンの後はドライヤーでちゃんと乾かさないとダメらしい。
これが一番面倒、ドライヤーなんて使う習慣がない。

調子悪い

 寒くなってきたせいで？調子が悪い…メンタルな方だけど・・・。
ちょっと調子良いと思ってたら不安になって落ち込んでる。
発達障害は気分の上下が激しいというけど、私は上がりは小さくて下がりが大きい。
常に低めでいた方が安定してるような気がする。

仕事に行きたくなくて不安だらけで辞めたいのに辞められない。
夫に土下座して辞めさせてほしいと頼みたいと考えてしまった。
こんなに思い詰めたりしてどうにかしてる。
でも本当に辞めたい、働きたくない。
ギリギリで働ける発達障害だけど、もっと単純作業じゃないと無理だった。
対人関係酷すぎる人は増やさないから忙しい原因みたいに言われてる。
足を引っ張ってる部分はあるにしても全部私のせいにされてる（泣）
上司も発達障害っぽくって頼りにならないから怒りが私に向けられてる。
サンドバックされてる気分だ。

しょぼい毎日

 今日は1か月くらい先の気温らしい（最高気温15度くらい）
寝易くなったので早朝覚醒しなくなった。
最近調子が良くて休みの日まで仕事の事を引きずらない。

朝起きてすぐにクヨクヨ始まると1日中抜け出せない。
昼過ぎからもう1日の後悔をして夕方から明日の事を考えて暗くなってる。
仕事の日は毎朝腹痛下痢、帰宅後はストレス発散でネットに逃避。
逃避してる間はいいけどイライラしたまま夕食。
食後に気が抜けて強い眠気で動けない、泣きそうになりながら洗濯物干す。

しょぼい生活（悲）
たのしいことほとんどないなぁ・・・
家事とかあんまりしてないのに疲れてる（苦笑）
仕事で気力使い果たしてるから抜け殻状態（泣）
休みも連休って訳じゃないし休みたいんだけど言い出せない。
最近休みの日に仕事の事忘れられてるのがせめてもの救い。

気にしてたのか（肥満夫）

 夫の部屋の空き缶が21本ペットボトルが3本、整髪剤が5本…

ナイ〇トールが空瓶3本！！（入ってるのが1本）

ちょ・・・っ！！いつから飲んでる？
気づきませんでしたが太ってるの気にしてたのか！！
一日に2回は大便して、それも下痢っぽい音がしてたのはコレか？！
以前から便の回数は多かったんだけど、下痢だったかは分からない。

ナイシ〇ール、太り初めの頃に買ってたんだけど、痩せないので止めた。
その後土方のキツイ仕事して少し瘦せたのにまた太ってる。
今の仕事は対して動かないらしいし、お金渡してるから好き放題。
勝手にネットでいろんなもの買ってる（食べ物かは知らないけど）
うちでも前より良いモノ食べさせたりおやつも出してるから
他で食べて運動しないのに痩せるわけない！！

ナイ〇トール420錠、7,000円以上する（ネットで買っても）
どうりで連休に寿司とか言い出さない訳か。
自粛中のゴールデンウイークになんか違和感あったんだけど、
10万円の給付金で好きなもの買って満足してたのかと思ってた。

だいたい以前に買って痩せなかった（下痢ばかりする）のに
太ってるの気にするんだったら運動しろよ！！

私の自家製とぎ汁乳酸菌や紅茶キノコ自家製酵素ジュースは拒否で
金のかかる事ばかりしてるんじゃねーよ（怒）
私自身はノイローゼで体壊してからあまり太ってない。
私が太ってないのに見習おうとしない馬鹿夫。

まだプロテイン飲んだ方が痩せるんじゃない？
エビオス錠とかビタミン剤も飲んでるのに飲みすぎだよ！！
馬鹿食い止めろよ！！それからだ！！バカじゃね！！

ケーキを焼く

 バターが安く買えたので久しぶりにパウンドケーキを焼いた。
いや、バターで作るのは初めてなんだけど☆

バターが高すぎてサラダオイルで代用して焼いてたけど、
用品使わなくてもいいシフォンケーキに興味が移った。
でも型がなくてずっと欲しい欲しいってなってた（4ヶ月くらい？）
9月にやっとオークションで買ったのでシフォンばかり焼いてた。

パウンドケーキは一人で食べると重い（サラダ油パウンド夫には不評）
シフォンは軽いから罪悪感少ない（笑）
暑くなって人にあげられなくなったのもやめた理由。

一時期毎週のように作ってたけど、今は月2回くらい。
朝食にパンを買わなくなって自分で焼いたパンやケーキにしてる。
天然酵母パンはカチカチパンにしかならないけど作りたいので
シフォンケーキやパウンドに応用してる。
パン寄りのケーキになるけど、なかなかいい感じ。
天然酵母液の癒され感が好き＋ケーキ作りの満足感、楽しみ2倍。


・・・今日の出来は・・・

バターで作るパウンドは不手際で粉を混ぜてから練ってしまった（汗）
（サラダ油パウンドを先に作って焼いてる間に両方作ったので焦った）
焼き時間バター入りだと50分もかかるのに何で後に作っちゃんたんだ（悲）
欲張り過ぎたけど、どちらもきれいに焼けた。
バター入りは2～3日後の方が美味しいらしいので楽しみ！

再発防止できてない

 誰かが値付けのミスをしたらしい。
ちょっと前までそんなミスは私くらいだと思われていたと思う。
しかし、最近やたら他の人もミスが多い。
広告の揚げ物でいっぱい出してる中に値段が違うのが混ざってる。
開店後にチェックされて戻されたりしてる。
とうとう問題になったらしく注意が入った。
弁当の方じゃなくて本当によかった（汗）

半年前くらいに店の仕組みが変わって品物の番号がほぼ変わった。
以前の番号が全部消えればまだいいが残ってるのもあって困る。
なし崩しに値付け器の横に一覧表を貼り付けられてる。
慣れない私とかが手伝う時など有難いけど・・・。
（…前はダメだったのに自分らはいいのねって思ったりする）
新しく大きく作り直すらしいが番号だけじゃなく
定価も入れとかなきゃミス減らない気がするけど。

この職場、再発防止策が全く取れてない。
気を付けてても絶対無理なのにソコに頼ってる。
仕事できる記憶力がいい人ばかりみたいなのでそういう考えがない。
だから新人はミスが多くて批判されて辞めていく。

金食い虫夫

 家計簿サイトをチェックしてたら覚えのない引き落としが見つかった。
音楽アプリの料金980円、フリープランで使ってるはずなのに？
びっくりしてクレカ会社に問い合わせしようと思ったけど、夫かもしれない。
冷静になって夫にメールした。
2時間後に返信、やっぱり報告なしに有料版に登録してた。

無茶苦茶腹が立つ！！何様だよ！！
報告しろって言ってるだろ！！！
そんな怒りのメールを職場で見るのは嫌な気分になるだろうから
軽く返信しておいた。

夫の奴、勝手に毎月1万～2万くらいの買い物をしてる。
ボーナスが入った時は5万？くらいは使ってしまう。
PC用品の買い換えやゲームらしい
勝手に買うからびっくりして何を買ったか聞くことになる。
報告するように度々いうんだけど聞く耳を持たない。
いま家計はそんなに厳しくはないけど、勝手に使うな！！
なんで遊びにそんなに散財するかな！！
コロナ不況コロナ失業って言われてるのにさ。
私に食わしてもらってた頃の恩をすっかり忘れてるのが一番頭にくる。

疲れた

 昨夜はなかなか眠れず今朝は早朝覚醒して仕事の事で頭がいっぱいだった。
目を開けずに違う事を考えようとしても焦りと不安でぐるぐる…
頭の芯が焼けついて働かないし疲れた。
起きろと思うだろうけど、非常に眠いから起きれない。
ただ、「眠れない」と気にしだすと不眠症になりそうなので我慢した。

仕事のミスは数えきれなくて赤っ恥で、夫は「いつのも事」って言うけど
小心者には辛すぎるし、周りが非常に厳しい人ばかりで倍批難される。
発達障害には向いてない、辞めてもいいって夫が言ってくれたらすぐ辞める。
現実は夫の給料だけじゃ食べていけないけど、俺が何とかするって言って欲しい。
何とかしてほしい！！
アンタの失業中食わしてやったんだからって思ってしまう。

うまくいかない

 上手くいかない事ばかりで疲れる（もちろん仕事）
どういうワケか最近製造の数がぐんと減ってる。
先々週からなんだけど、その前までの数からしたら減り過ぎてる。
この店潰れるの？ってくらい。
仕込みの数より少ないっていうのもワケが分からない。
そして少ない数なのに計算間違いしてる私（泣）
数が減ってるからと言っても午前中に出し切るので忙しさは変わらない。
（作ってるのは私じゃないけど）

朝の商品出しに手伝いがきてくれるようになった。
けど、慣れない人が増えても捗らないくて困る。
説明して注意しても慣れてないと同じ事繰り返し聞かれるし違ってたりする。
ざっくり並べて後で見直してと言ってるのにやれてない。
最終チェックはやるけど、二度手間だったりする。
どうするのどうするのって聞かれて自分の持ち場が捗らない。
一番面倒な所やってるので焦るし、実際自分でも自信があるワケじゃないのに。
「大変だ」「メンドクサイ」とか大きな声で言うのは止めてほしい。
同感だけど、揚げ物屋さんたちが品出ししてるので私の立場がない（悲）
手伝いにはたいして期待してないけど疲れる。

捗らない掃除

 秋晴れなので布団干し
雨続きでずっと布団が干せなかったから畳が湿ってる（涙）
布団干しながら掃除の休憩（集中切れにつき）

本当に根気がない集中力がない気が散る、本当に情けない。
発達障害だから仕方ないけどどうにかならないかなって思う。
誰か一緒にやってくれるとか
一緒じゃなくても傍で見守ってくれるとかしてくれれば・・・
夫くらいしか相手がいないけど、そんな事してくれる人じゃない！

貧乏性が本当に貧乏経験したからますます物が捨てられなくなって
ボロボロの靴下とかTシャツとかまだ着てたりする（苦笑）
現在はお金に困ってるほどじゃないけど「1度ある事は2度あるかも」的な。
実際には次は3度目になってしまうがそんな不安がある。
不安があるから勿体ないし捨てられない。
嫌な体験を学習して忘れられない。

さて掃除に戻ろうかな、せめて埃だけでも掃除しよう。

また強い眠気

 食後の強い眠気、気絶？がまたおきるようになった。
夏場はあまり眠くならなかったんだけど、ここ毎日だ。
食べ過ぎた日はなりやすいけど、そうでない日も眠い眠い。
PC前に座ってる時は横になって寝るけどテレビの前だと座ったまま寝落ち。
見たかった番組も見れずに爆睡する（泣）
普段が低血糖で食事で血糖値がいきなり上がるんだろうなーー？
でもなりやすい時となりにくい時の差ってなんだろう？？
調子が少し悪いのかもしれない（自覚はないけど）
ちょっと落ち込んでるのがなにか影響してるのかな？

長袖

 寒くて半袖から長袖になった。
毎朝体温測っているけど、34度後半になってる。
寒いって思ってるとやっぱり低い。
夏は冷房で冷えてても35度後半で、冷房止めてから36度半だった。
冷房止めてもまだ暑かったからだけど、熱でもあるのかと思ってた。

朝も日の出が遅くなって虫の声も小さくなったきた。
なんか寂しい（仕事で落ち込んでると尚更）

衣替えしなきゃいけないんだけど、実は冬物ほぼ仕舞えてない（汗）
隅に置いて放置してる（苦笑）
あんなに暑かったけど夏物を少し引っ張り出しただけで済ませてた。
仕事中も自宅でも冷房つけっ放しだった（笑）のと
コロナ自粛のせいで外出も控えていたから。
意外なところにコロナの影響があった、ただの不精だけど。
着るもの減らせるんなら断捨離できそうな気もする（多分しない）

辞めたい！！

 とうとう「できない」と言わされてしまった。
「じゃ辞めれば」と言われるのが分かってるので我慢してたけど。
ミスが多い事をネチネチいびられて
「やる事やって！！」「出来るのできないの！？」と詰め寄られてしまった。
「進退考えて」「向いてないんじゃないの」「迷惑」とさんざん言われて・・・


向いてないから部署変えてほしいって言ってるんだと言いたかったけど
反撃が怖くて黙ってた。

そんなに気に入らなかったら上司に相談すればいいじゃん！！
いびって辞めさせるように仕向ける前にさ。
私だって辞めたいけど、辞められないんだよ。

キモイ奴に絡まれた

散歩してたら嫌なめにあった（悲）
涼しくなったので気まぐれでぶらぶらした。

猫がいたから近寄って触ろうとしてたら自転車で通りすがりに
「警戒してるね～」って誰かが言いながら通り過ぎた。
人に見られてたのが恥ずかしくてその場を離れたら、
自転車がUターンして戻ろうとしてた。
「俺だったら一発で触れる」って言い残して立ち去って行った。
なんだ？誰？
顔見知りでもないのに猫に触れるとかマウントとられた。
気持ち悪い！！
私が粘って猫に構ってたら触りにきてた？？キモッ！！！！

なんだよ～キモイキモイ！！
住んでるけど民度低くて嫌なんだよこの地域。

罵られる

毎日罵られながら仕事してる（悲）

怒るとか優しい表現してるけど、本当は「罵る」だと思う。
役立たずなのは分かってるけどそこまで言うって感じ。
私だって他の部署に変えてほしいって相談してるんだから…。
私を移動させるか、人数増やすかしかないんじゃないの。

怖い先輩は6時から出勤してる。
それもオカシイ！一人で頑張り過ぎなんだよ！！
というか、頑張らせすぎ！！
なんで一人にばかり負担させてるんだろ。
上司の管理能力ゼロでしょう！！！
だから私に全部怒りぶつけてくるだわ。
悪循環すぎる。
いつまでもサンドバックやれってか（泣）

失敗したパン生地でシフォンケーキ

型さえあればうまく焼けるはず！！

紙箱で何度も作ったから失敗しないだろうって思ってた（泣）
シフォンケーキ型を買ったので作ってみたけど難しい～！！
一応形にはなるけど、底上げした！
紙箱感覚で高温にし過ぎているのかなんだか焼きすぎな感じ。
オーブンが設定より低めな気がしてたけど低めで焼くのも試してみようか…


天然酵母を作ってパンを焼こうと思ったら水分が多すぎ＆発酵しすぎた。
シフォンケーキに無理矢理変更して焼いてみた。
パンとシフォンケーキの中間でしっかりした生地に焼けた。
本来は卵黄生地の水代りに酵母液で発酵させるらしいけど、
緩いパン生地に油と卵黄と砂糖を混ぜる。
かなりゆるい長いもすったみたいな状態になるがここにメレンゲを足す。
それが不思議と膨らむ。
見た目は普通のシフォンケーキだ。
パン生地なので塩気が強いけど（苦笑）

正攻法で挫折した人はコチラが作り易いかも。

らくになった気がする？

総菜部にいるけど製造外されて品出しと雑用をやってる。
それでも仕事に追われてパニック状態で毎日疲労感が半端ない。
仕様が変わって浸漬するようになって米の計算が仕事になった。
計算苦手だからパニックになって目を回してた。
朝の商品出しが30分早く終わっても仕事が進まない（汗）
らくになってるはずなのに実感がなかった。
もちろん別の雑用をやってるから仕事が減ってるワケじゃないけど。
慣れてない事にパニックになり追われて疲れ切ってる。
発達障害なのでどうしても流れが変わるとついていけなくなる。
休みが待ちどうしくて休みの日には疲れて何もしたくないってなってる。

でも、すこし気持ちが楽になってきたようなきがする。
仕事後も休みの日も座ったまま動けなくてウトウトすることが少なくなった。
不眠はまだあるのに、昼間に寝る事は減った、なんでだろう？

9月の電気代が高すぎた

昨日の夕方までクーラーつけっ放しでした。
外の方が涼しいので止めたけど湿度が高くて不快感が強い。
外の物音がうるさいと思ったら夫の部屋の室外機。
自分はまだ冷房使ってるじゃんなんだよ（怒）
虫の音色ですっかり秋になってた。
台風後もまだまだ暑かったのにいつの間にかセミの鳴き声しなくなってた。

8月の電気代は2万4千円だった。
9月の電気代は2万9千円だった（泣）プラス5千円！！！
高すぎる～！！びっくりしたわ。
設定温度は25度から27度、夫の部屋は知らない、居間は設定21度、たまに。
たぶん機械が古くて電気馬鹿食いしてるんじゃないかなぁと思う。
掃除もしてないし（汗）

更衣室のロッカー

なにげにロッカーの掃除してみた。
ワケの分からないゴミというかゴミ袋がいっぱいでてきた（笑）
予備の靴下とか入ってたけど使ったことあったっけ？
3年も使ってると奥にいろいろ詰まってるものだｗｗ

上の段の拭いてみたら真っ黒！！
前の人が靴を直に置いてた汚れがまだ残ってた。
使い初めの頃掃除したはずなんだけど、奥まで拭けなかったのかも。
私は買い物袋2重にして入れてる。
直に入れるってどんなバカが使ってたんだろ・・・
そのロッカーろくに掃除もせずに引き渡しされたし。
適当に掃除して汚れたまま使ってた私も相当だけど。

手が届かなくて隅まで拭けなかった、時間もないし。
10分で着替えて帰る謎ルール
みんなどうしてるんだろ・・・

欲しい物リスト

物欲が膨らんでる（苦笑）

とうとうシフォンケーキ型を買ってしまった～！
ケーキ作りにハマってたけどシフォンケーキは型がないと無理だった。
パウンド型や鍋や箱で焼いてみたけど膨らんでも潰れる。
箱はそれっぽく焼ける時もあるけど、カステラ風になったり安定しない。
材料は安いので型さえあれば良いなぁと思う。
パウンドケーキなんてバター高すぎるからサラダ油使ってるけどコレじゃない感。
それにちょっと胃に重たい（笑）
しかし、お菓子作りももう飽きてきたころに買ってしまったかな（汗）

 

ウェブカメラと脚立も欲しい。
ウェブカメラはZoom用、脚立は片付け等。
Zoomで講座を受けるのに必要なだけだから安いのでいい。
その前に部屋片づけろって感じもする（汚部屋じゃ使えない。）
いっそのことスマホに変えたらウェブカメラいらないんじゃないとか思う（汗） 

オークションで本体500円送料1,200円とか、本体1,000円送料800円とか。
電化製品でオークションもどうかな？
ジモティーで本体1,100円電車賃1,000円で悩んでるうちに終わってた（汗）
手渡しも悩んじゃうわ（汗）
アマゾンで一番安いので送料込み2,100円他の店だと2,400円。
オークションとの差額200円から500円。
高い物を安く買いたいという欲がでちゃうけど、動作確認や保証が気になる。

読書の効果

最近また読書しようと本を借りてきた。
続かないのですが（汗）

本でも読まないとバカになりそうで危機感が襲ってる。
自分的に本を読むメリットは脳の活性化と知識を得るため。
だから「生き方」みたいな心理学的なものか、「家事」とかの実用本が多くなる。
小説は最初に数ページ読んでダメかなって思ったら途中で挫折する。
タイトルとかで適当に選ぶとなんか違う、入り込めない。

最近は目が疲れるので文庫本の文字が小さすぎる（汗）
単行本だとなんか重いし。
PCから本を読む方法だと異常に目が疲れる（困）

でもバカになるって焦りから定期的に読もうと繰り返す（笑）

なんでもいいから読もうと思って興味のあるアニメの原作本にした。
ラノベだけどセリフだけの漫画的なものじゃない。

読んでて心が落ち着くことに気付く。 

読書の効果ってそんなことも含まれるんか！
今まで感じたことなかったんだけど？
そういえば鬱の時に本を読んだことが自信になったなと思い出す。
興味ある本なら読めそうだし続けたい。
ただ飽きっぽい発達障害癖がでちゃうと・・・・

計算できない

仕事でお米を仕込んでるけど予定表からの計算ができない（悲）
予定表には弁当以外も入ってるのでそれを外して紙に書いて・・・
暗算ができればいいんだけど苦手すぎる。
朝の忙しい時にやらなきゃいけないので集中できない。
紙に書き移してる時点で怖い先輩がヒス起こして文句言う。
やってる時にわざわざ邪魔するからなおさらミスが増える（泣）
その場を離れて計算するんだけど緊張のためかミスが多い。
15＋10が何故か21になったりする、簡単なのに（汗）
値付け器に電卓機能ついてるけど値付けも忙しくて使えない。

100円の電卓を使ったら反応が悪くてとんでもない数字が出てくる（汗）
100円ショップの商品ってすぐ壊れる！！
タイマーなんてろくに使わないうちに壊れる！（仕事用に何個も買った）

ポケットサイズで安い物をネットで探して買ってしまった。
ちょっと小さすぎるかなって気がするけど安かったからいいか～。
仕事用にお金遣うの嫌だけどうまく活用できると良いなぁ・・・

集中できない＆バカな習慣

洗濯物たたみながら他の事に気がとられてしまう（汗）

発達障害あるある、家事は捗らない！！

短い時間しか集中できないから途中で投げ出してしまう。
やる気がなくてためちゃったからなー
たたむだけで収納できないから結局無駄な気もしてくる（呆）
皿洗いも後から気づいたフライパンまで終わらせられない。
気力が持たない・・・異常なんだろうなー

厭きてしまってネットに逃避中

お気に入りを巡回したりマンガの連載を見たりと馬鹿な習慣
マンガの続きが見れる時間になったらそわそわするー
無駄な時間だって分かってるけど、習慣になってしまってる。
最後まで無料で読めないくせに（課金はしない）

朝起きてすぐは目覚ましに
仕事あがりはクールダウンに
夕食後からは自分の時間でって、ネットに張り付いてる。

分かりにくい言い回し

怖い先輩とコミュニケーションが全く取れない。
私が発達障害なのと怖がってグズグズ状態になってる事。
向うが拒絶してたり、途中でキレるので険悪ムード全開。

それに変な言い回しをする。
「おかしいと思わない？」って質問調で物を言うから私がピンとこない。
何かのトラップみたいに感じてしまう。
「間違ってるから直して来い」とかストレートに言わないと分からない。
間違っていること自体は分かってるけどやりようがないワケで。
それをどうにかしろって言われたら時間かけてやり直すしかないけど
そんな時間がないから苦肉の策でやってる（苦笑）
怒られるのも覚悟だけど、凄く執念深く怒鳴りまくる（泣）

で、結局やり直しの時間が無いから「帰れっ」て。
直せというなら直すけど、言いたいだけ怒鳴って帰れって。
だったらギリギリで仕事持ち込むなよ！！
並べ替える余裕もないし直す時間もないんだから！！！

賞味期限切れの菓子

探し物をしてたら賞味期限切れのお菓子がでてきた！
ああああ！！忘れてた～！！
安かったから多めに買って隠してたんだった（悲）
どれも去年の12月末に期限が切れてる、買ったのは秋くらいかな？
ささやかな楽しみにしてたんだと思うけど隠し過ぎて忘れたようだ。
忘れちゃうって思うから仕舞い込まないようにしてたのに～！！

なんか意地汚いわー嫌だわー
夫に取られるって思って隠したんだろうなー

8か月過ぎてるけど問題なく食べれた（汗）
あと5箱もあるけどすぐ食べれるわーｗ

歯石取り（グラつく歯）

8月の予約をとっていたのにど忘れしました。
当日の予約時間の1時間後に気付いて慌てて電話しました。
取り直しの予約が早めにとれてよかったけどまた忘れそうだった。

前回からの間に右の上下の歯が痛くなった・・・
たぶん歯磨きがおろそかになったせいだ。
液体歯磨きしつつ丁寧に磨いてたら痛みは治まったけど。
今回しっかり磨き残しが見つかった（汗）
歯石取りされて出血も多かった（泣）
休みの日にダラダラ食べ続けて歯磨きのタイミング逃してたから（爆）

痛みがあったのは右下の斜めに生えてる親不知と右上のグラついてる歯。
親知らずは全く役に立ってないし痛くなるくらいなら抜きたい。
正確には横に生えてるんだけど、半分見えてるからさほど難しくなさそう？
右上は親知らずじゃないけど奥歯だし使ってる歯だから残しておきたい。
が・・・
浮いてきて変に当たってるんじゃないかって言われちゃった。
前よりグラついてるとは思ってたけど（悲）
親知らず以外は抜きたくないなぁ、でももうダメそう。

持ち帰りの作業

仕事の予習復習が面倒臭い。
スーパーなので週1、2回のチラシのチェックとか、弁当の値段や番号等。
新しいノートにまとめたんだけど、あっという間に1時間半かかった。

店が6月にリニューアルしたので番号がほぼ変わったので不便だ。
前は部分的に変わったことはあっても全体的に変わる事はなかった。
書き移しても覚えられないのでいちいち困った。
前の番号が消されてなかったりしてたりetc.
もう2ヶ月過ぎたから落ち着いたけど、大変だった。

温惣菜もほぼ全部変わったらしい。
ベテランさん多いし慣れてると思ったけど
値付け器の横にずっと新しい番号の紙が貼りつけられてる。
（弁当用もあったけど、すぐ片づけられてしまった）
（弁当には予定表の方にも一応番号は載ってる）
最近は手書きのメモまで貼り付けてる。
（怖い先輩休みの日はノートが置いてあるが私が新人の時はダメだった。）

私が入った時は番号はマニュアルから全部書き移してたし
番号だけのノートも置いてなかった。（指示用のノートはあったけどね）
自分のノートでもちょっと置いといたら滅茶苦茶怒られた。
途中から変わるのも大変だけど初めて覚えるのはもっと大変なのに！！

製造から外されて1年半くらい忘れてしまったことも多いし
新しい弁当も増えた。
急に作れって言われてもできないんですけど！！
だから古いノート見返したり書き移したりしてすぐ見れるようにしてる。
でもちょこちょこ変わってるから当てにならないしもうヤダ。

熱しやすく冷めやすい

ファイヤーステックを買ってから1か月くらいはAmazonビデオを見てた。
アニメや映画を毎日みてたけど、ひとしきり見たら見るモノが無くなった。
数時間もかけるほど見たい気持ちが無くなった・・・
見たいものを探すのさえ面倒になってしまった・・・

ハマるけどすぐ冷める

今はちょっと軽めの小説を読んでる。
Amazonビデオよりは暇つぶし的な罪悪感もないし、知的な気がする。

でも動画を見て暇つぶし的な事もやってたりする。
動画のいいトコロは早送りや倍速できること。
YouTubeは見れてもAmazonビデオは反応悪いし倍速できない。
コメント欄も見れない。アレクサは思うほど喋らないし（笑）

ハマりものが長続きしないのは困ったことだ。
スクワットとか踵落としとかやってたのにすっかり忘れてる。

ケーキ作りも月２回くらいに減った。
お金もかかるし太りそうだしって理由もあるけど、
シフォンケーキ型がなくてそこでストップしてる。
買ってもいいけど場所とるしどうせすぐ作らなくなりそう（汗）

クーラー止められない

まだまだ暑い！！
夫の夏休みから3週間近くクーラーつけっぱなしでした。
今週の火曜の朝に一度止めたけど、昼過ぎにつけちゃった。
夜中も26度くらいあるから止められない（汗）
設定は25度～26度で外と同じくらいだけど、最低気温は朝方だし～。
何より湿度が高いので窓を開けて寝るのはまだ無理な気がする。
3週間も快適に過ごしたら我慢できない。
前回の電気代2万4千円だったはず今回はどれだけ上がるんだろ（怯）

冷房設定温度28度くらいじゃ熱中症なりそう。
もう3年くらい前からベランダでメダカが買えなくなったし、
鉢植えも1日水やり忘れると枯れるくらいの暑さだ。
鬱の時の忍耐力ってすごかったけど、今なら熱中症になってそう。

仕事上がりで昼間数時間なら汗かきながら我慢できるけど（苦笑）
夕方からの買い物行ったり料理したり食事して寝るまでが我慢できない。
動いて体温上がると倍暑い、当たり前か（爆）
夫が帰宅してめっちゃ暑がってるから冷房必須。
結局夕方くらいからクーラーつけるしかない。
いつまで続くの？この暑さ。

攻撃的

攻撃的だって言われちゃった。
結構傷ついたわ・・・

自分を守ってるからある一線超えると攻撃に転じるって感じはする。
それは自己防衛なだけだったけど、見透かされちゃったかな？
なんか嫌だな。
痛い所に踏み込まれて遠慮なく批判された感じだ。

普段一緒にいる夫くらい近しい人に言われるんだったら仕方ないけど
他人に言われたくなかったな・・・

イライラしたりトゲトゲしたりは余裕のないんだ。

なんのとり得もなくお金も仕事も失ってばかりだ。

努力が実らない発達障害って本当に最悪。
他人が羨ましくて嫉妬するばかり。

殻にこもるかトゲ生やさなきゃやってられない。

眼科

歯医者は忘れたけど眼科にはい行ってきた。
予約じゃないから来週でもよかったんだけど。
緑内障の検査もしてきた。
なりやすいタイプらしいけど、目の悪い人はその傾向が強いとか。
網膜の方はしっかりついてる？から大丈夫。
次は2か月後。
えーとこれってずっと経過観察ってこと？？
わたしもとうとう通院する歳になったってことかー。

忘れてた

やっちゃった～！！
傷心してたら歯医者の予約忘れてた。
気づいたら1時間も過ぎてて慌てて電話した（涙目）
24日だったと思ってたが午後だったかと曖昧な上に
昨日のショックが尾を引いて寝不足ぎみだった。
昨日の時点で忘れてたので今日思い出すのも難しかったけど。
今朝の早い時点で思い出さなければ間に合わない時間だし。

次の予約が9月になってすぐなんだけど忘れそう（滝汗）

最近物を失くしたり私生活でもミスが多いな、やばい。

相談してみたら

朝の忙しい時にパニックになりながら計算してる。
お米をいくつ使うか計算して浸漬させる作業が私担当になった。
計算苦手だし面倒な事が増えて苦手意識倍増した。
以前なら表を見るだけでパニックを起こし頭が拒絶してた。
慣れた事もあって書き出して計算すればなんとかなるようになった。
しかし、怖い先輩は暗算もできないのかってうるさい。
そんなのできるようならとっくにやってるんですけど（泣）
パニックもあるけど発達障害で表を読むのも計算も苦手なんだよ。
おまけにやってる最中に喚くから集中できない！！
マイナスなのにさらにマイナス増やしてくれる。
バカな行為は止めて欲しい（号泣）

それで心配になってやりたくないワケ。
社員さんに相談したら・・・
「自信持て意地悪じゃない慣れたらもっと教えてくれるがんばろー」
眩しいほどのポジティブ発言。
もう辞めたいんですけど・・・頑張れないよ。

本心は言えず既読スルー（返信は求められてない）

惨め

昨日LINEで友人と話しをしたんだけど話しがかみ合わなかった。
久しぶりだったのでネタとしてお菓子の事とか出したんだけど
全然共感されず、逆に呆れられちゃった（汗）

ケーキ作りにハマってる→材料が高いのでサラダ油使う
→あまりおいしくないが誰かに食べてもらいたくなる
→試作品を食べさせる相手がいない→あまり親しくないけど職場へ持って行く
→微妙な反応→迷惑なのかな→持って行きづらくなる→夫に食べさせる
→回数こなすうちにやっぱりサラダ油じゃさほど美味しくならない
→レシピ通りバターとか使うべきだとやっと気づく→いまさら？
→バター高いんだよね～（以下ループ）

みたいな話を面白おかしく話すつもりだったんだけど反応が悪くて
すべったなって感じが分かって途中からボロボロだった。
逃げ出したい気分だったけど、自分から終わりにもできずに自爆した。
相手に合った話じゃなかったね、話題が無いからって出すんじゃなかった。

かなり傷ついてしまって惨めになった。
お風呂入ってもご飯食べても寝てもまだ治らない。
コミュ障は黙ってた方がよかったよ・・・

順番飛ばされてる

昨日の事なんだけど、仕事中に値付け器の順番を2回飛ばされてた。
「終わったら教えてください」って声掛け頼んでたのにそれも無し。
揚げ物屋さんが忙しくて順番飛ばされてるんだろうけど
終わったら声かけてくれよ！！
怖い先輩は私が見てないからだって言うし。
なんでも私が悪いんだよね、私のせいになる。
返事をしても聞こえてないのは私のせいだし。

今日は値付け器がずっと使いっぱなしで使えなかった。
値付け器って計量器の機能もついててお米を量りたかったのにさ。

なんか周り敵ばっかり…

夫の批判癖（24時間テレビ）

24時間テレビやってる、中止でよかった気がするけど～。
人が集まれないのにどんな演出するんだろー？
夕食の時日テレになっていたので見てた。
そしたら出てくる夫の否定的発言次から次へ・・・
身障者に対して子供の頃に嫌な思い出があるらしく煩い。

「体が不自由なのに楽器がひけて凄いねっいうのは失礼なんじゃない？」
「本人もそう思ってるんじゃない？」

はぁ？知ったようなことを言う、知らんがな！！
プロでもないのにひけるだけで凄いで良いじゃん？！
口下手なので黙ってるけどイライラしてくる。
お前は五体満足のくせに無職だったろ！！と言いたくなる。
私が鬱になった時何もしてくれなかったくせに、他人の努力を否定する。
『一生懸命やりました』でも良いだろ！！
身障者が持ち上げられてスゴイデショーでもお涙頂戴演出でも構わないだろ。
見世物にされてたって本人の問題なんだし、黙って見てろよ。
気に入らなきゃ見なきゃいいだけだし！！

あんまり煩いから否定的上から目線だと言ってやった。
チャンネルは変えた。

「お前とは議論ができない」

はぁ？これのどこが議論なわけ？対話でも会話でもないわ！！
毎回同じことの繰り返しだけど、夫の上から目線の言いようには苛つく。
楽しく見てればいいし弱者に優しい気持ちになれないのか。
悪口言う為にわざわざチャンネル合わしてた腹黒さも大嫌いだ。

冷感タイツ

タイツなのにひんやりする生地で出来てる。
冬場は寒くて着てられないけど夏なら良いんじゃない？！
といっても暑いわ～！！
冷風直撃のPC前にいるとちょうどいいかも？
で、そのまま寝てしまったんだけど、足だけ冷えた。
風量強めにしてた＋冷感素材＝アウト！！
（綿のスパッツなら平気なんだけどなぁ）
布団かけてもまだ寒い。
明け方起きて脱ぎ捨てた（苦笑）

食事中に暑い

寝室を25度設定にして台所と居間まで冷やしてる。
何故かというと一番能力のよいクーラーがついているから。
居間にも窓用クーラーがあって食事の時だけ使う事もあるが
3台稼働させるのは電気代的に無理（夫の部屋は閉め切っている）

コンロを使うと換気扇つけるから室温上がる。
そのあと冷えてない部屋で食するとめちゃめちゃ暑い。

夫の部屋を開けるか一旦切って窓用クーラーを使えばいいのにって思うけど
自分の部屋の冷房は切りたくない開けっ放しも嫌（たばこ臭いから）
効率よく運転してる寝室エアコンは当然切りたくない。

料理するのを早めに終わらせて部屋が冷えてから食べる。
もう料理をしないとか（苦笑）レンチン調理とか？

コロナ収束しないので夫がまた早帰りなので
買い物ふくめて全部早めに動かなくちゃならない、面倒過ぎ。
何作ろうって今も考えてて憂鬱だわ。
手抜きしなきゃやってらんない！←柔軟に考えないとダメだ。

DMやチラシの処分

指輪を無くしたことでいろいろ散らかってしまった。
チラシは仕事でも使うのでとってたり、書類やレシートの紙ごみが多い。
ダイレクトメールや光熱水費の明細・バイト情報誌・地域の情報誌…。

バイト情報誌は転職したくて取ってきてはがっかりして
見もしないのに取ってきて放置してしまう（病んでる）
最近はぐっと減ったけどたまに持ってきちゃう （時々病んでる）
保険も携帯電話会社も地域情報誌も見もしないのに捨てられない。
光熱水費の明細なんて引き落としはされてるのに捨てられない。

玄関に溢れてたそんな紙ごみをいい機会なので処分した。
年号が変わって区切りがつけやすかったので思い切れた。
平成25年分からずっと残ってた光熱水費の明細。
その前の分は無い、平成25年 （2013年）に何があったんだろ・・・
調べてみたら夫は2度目の転職をした頃で私が鬱になり始めた頃だ。
夫は仕事始めてたけどすぐ辞めるかもと不安だった。
私は辞めたい仕事を我慢し続けてた。歯もずっと痛かった。
年金の取り立ても厳しくなったころだと思う。

書類を整理できなかった時期が自分が壊れ始めた時期。
ぴったり過ぎて笑える。
7年分も溜めて捨てきれなかった、長いわ。

指輪なくした

指輪もネックレスもつけていられない性分ですぐ外す。
でもキレイなものはやっぱり好きだからたまにつける。
凄く久しぶりにエイトスターをつけて眺めてうっとり。
でも落とすと嫌だから何かするときはすぐ外してた。
つけたり外したりが無意識すぎて気がついたら行方不明（泣）
どこで無くしたのかいつまで有ったのかさえ覚えてない。
大騒ぎして探しても出て来ない。
家探しするしかない、居間と台所と寝室のどこかだろう。
気になってしまうと他の事が手に着かなくなる。
まずは居間のごちゃごちゃしたところを探す。
間違ってゴミ箱に入ってしまったかもしれないとゴミもあさる。
台所の引き出しや下の箱もゴミ箱も探してみた。
寝室の布団の下やパソコン周辺も。
ない～～！！（必至）

一旦落ちついて明日にしようって思ってたらふと見つかった。
指輪についた毛糸が見えた。
あれ？、一度スルーしちゃってた所じゃないか！！
見たようで見てなかった、頭がこれじゃないって否定してた。

良く物は失くすけど出てくることが多い。
でもこの前カギで大騒ぎしたばっかりなのにもう2度目かよ。
やばい、記憶力低下してるなぁ。

夫と飯と仕事のこと（＆エモフリ）

夫の長い夏休みが終わった。
休み中ずっと夕食を作ってくれた、なんだか不気味（苦笑）
けど、ずっと胃腸の調子が悪くて炭水化物だけは嫌だった。
野菜なしで量多めなのであんまり喜べなかった。
胃薬やエビオス錠飲んで過ごした。
私も作る気力がなかったから任せてた。
買い物行くのも暑くて大変だったので缶詰とか冷蔵庫のモノで済ませた。

調子が悪いのは体だけじゃなくて精神的にかなり追い詰められた。
仕事がもうどうしても嫌でストレスだった。
いつもよりミスしまくって怒られまくった。
ついにはとうとうエモフリ講座に申し込んだし！
コロナで対面講座がなくなってZoomでのオンラインばっかりだが
カメラがないし、汚部屋が映ってしまうので受けられない。
ビデオ講座にした、何度も見なおせるし発達障害的にも良かった。
ただ一方的なのでうまくやれてるかどうかは不安だ。
まぁ差額であとで対面講座受ける予定だけど。
（休み中に夫が優しかったのはエモフリ効果かもしれない）

でも、仕事は向いてない＆同僚に恵まれなかったのが変わることなく
打たれ強くはなったけど、不安や怖さは変わらない。
転職したいけど50代半ばだしコロナ禍で失業したくない。
簡単な作業で安定した職場ないかなぁ・・・

ブレーカー落ちる

トースターを使ってブレーカーが落ちる。
電気ポットを使ってブレーカーが落ちる。

先週末から夫が夏休みに入ったので冷房つけっ放しなのでよく落ちるが
ブレーカーの配線がおかしい。
クーラー１、クーラー２ってあるのにそれとは別の1つだけが落ちる。
別々になってないじゃん！！！
本当になんなの！！ちょくちょく手抜きアパートで嫌になる。
電子レンジも別らしいがレンジ用のコンセントってどれ？？？

レンジではブレーカーは落ちないけどオーブン機能で落ちそう（試してはいない）
窓用エアコン以外は元からついてたエアコンなので１、２は分かる。
うち家電や電気製品多くてコンセント使いまくってるけど・・・
寝室のエアコンとＰＣ、居間のポット・ＴＶと台所のトースターと
夫の部屋のPCまで、同じブレーカーってなんなんだろ・・・（怒）


いちいちブレーカー落ちて苛つくので今後こうしよう↓

トースター禁止→グリルで焼く
電気ポット→ヤカンで沸かして足す

不便じゃん！！もうーー！！

電池切れ（コンロ）

鶏肉を焼こうとしたらコンロの火がつかない！！
夕食を作ろうとしたそんなタイミング（泣）

去年ガステーブルを買い替えて乾電池がいるんだった。
単三なんてあまり使わないから買い置きなし。
買い物行ったばかり＆夫が短縮勤務ですでに帰宅してる（汗）
なんで、なんで～！！このタイミングなの！！
こんな日に限ってシュウマイとか買ってない（レンチンで簡単に食べれる）
オカズは缶詰と豆腐とふりかけ・・・

この暑いのにこれから電池買いに行く。
気温33℃くらいあるっぽい。

不要不急で中止

妹と会う約束をしていたのだが新型コロナの急増にビビって止めた。
連日千人以上の感染者が出てるので人混みに出たくない。
電車に1時間乗るなんてそれだけでリスクが跳ね上がる。

そのうち・暖かくなったら・涼しくなったらの繰り返しで
いつまでも会う気がないような気がする・・・。
7月に「涼しくなったら」って言われて「これから暑くなるけど」って返した（笑）
要するに秋になったらだった（呆）会う気あるんだろうか・・・
暑くても良いんじゃないかって言ったら夏休みだし都合がいいと言ってはいたが
私が具体的にどの曜日がダメとか伝えても、妹からは日にちの提示がない。
会う気あるのか・・・

私的に精神状態が悪くて気乗りしないのもあるが、
今月になっても予定が立たない事にイライラしてきてた。
（直前に言われても気持ちがついていかない）
コロナ禍で不要不急の外出しなくてもいいやって思った。
人混みでイラつくだけな気がする。
（感染して職場で噂されるのが何より一番嫌なんだけどさ）

感染が心配だとLINEを入れたら同意はしてくれたんだけど
妹は心配はしてないらしい。
インフルエンザと同じ感覚なんだそうだ。
なんだ？この感覚のズレ？
インフルエンザの方が日本ではまだ死者数が多いらしいけど、まだね。
ワクチンも治療薬もないのにインフルと同じって思ってられるんだ？
後遺症だって残るらしいのに。
Go To トラベルで感染するタイプなのかなぁ・・・

コチラの理由でキャンセルさせるように仕向けられてる気もする。

際どい精神状態

昨日の事を夫に問い詰めたら言ってないらしい。
神経質になりすぎだったかな・・・。
勘違いでも嫌な気分はすぐには変わらなかった。
現実逃避してプライムで映画を見てた。
怠いし蒸し暑くて気持ち悪いのでますますイライラしながら
ぼーっと時間が解決するのを待った。
寝てしまう方がいいのだけど逆に寝れない。
それでも早めに寝た。

夜中に夫が起きてうろうろして窓開けたりしてる。
冷房は26度で扇風機もつけているが、暑かったらしい。
外の方が気温が低かったようだ・・・。
おまけに自室で涼んでから戻ってきた。
窓開けてそのまま寝ればいいものをうろうろするから目が覚める。
室外機の音もうるさい。

早朝覚醒するくらいだから眠りが浅いのにイライラする。
目が冴えて眠れないほどじゃないけど寝た気がしなかった。
目覚ましが鳴った時にちょうど嫌な夢をみてて喚いた。
「うわー！！うわー！！」って漫画みたいになった。
メンタル壊れまくりだ。
日常でありえない状況を夫はどう思っただろうか。

仕事に行きたくないのもあってボロボロのメンタルで半泣きで出勤した。
泣いたら止まらなくなりそうだった。辛かった。仕事辞めたい。

何で知ってるの？！

夫の義母からの菓子が届いたので大家におすそ分けした。

夫がそうしろって言うから届けた。

自分で持って行けばいいのに大家に会うのは苦痛だ。

整形外科で働いていたころは貰い物が多かったのでよく分けていたが

貧乏になって貰う事が多くなってお返しもできないし

鬱になってつき合い自体が重荷になってしまってる。

つき合いが長くなると壊したくなる発達障害の傾向もある。

短い話をしたが私が近所のスーパーに勤めていることを知ってる風だった。

私は教えてないはず・・・記憶に自信がないけど・・・

夫が話した？

アイツ会社でも私の勤め先の事言ってるみたいだし。

（絶対ダメとは言わないけど）
男のくせにお喋りなんだよな～！

（私は夫の仕事は具体的に話したりしてないしその相手もいない。）

　気分が悪い！！！

体が動かない

怠くて体が動かなくて（当然頭も）仕事に行きたくない朝だった。

昨日の疲れがとれてない、相当なダメージ。

詰め込み過ぎだったわ・・・つか、腰は外出てすぐから痛かった（泣）

今日は使い物にならないよ～！！！

実際捗らないし、ミスしまくった（悲）

怠い怠い怠い・・・この後全部この文字で埋めてしまいたいくらい。

疲れてオカシクなってるかも。

辞めたいんだけどなー！お金があれば辞めたい、働きたくない！！（暗）

調子悪い（腰痛）

休日のはずだったのに出勤でした。嫌で嫌で辛かった。
休みのつもりの予定を変更するのが苦痛だった（発達障害あるある）
それでブログにも集中できなかったて言うワケだったりする。
些細な事で感情が乱れる。

午後から銀行と眼科の予定が入ってたので疲れた。
なんだか腰が痛くて歩くのもやっとだった。
腰が千切れそうな鈍痛なだけど調べてもそんな表現ないみたい。
寝た時にじんわり腰が痛くなる感じがすると気があるけど、
それがずっと続く感じだ。
座ってたいけど冷房の効きすぎる病院では冷え切って具合が悪くなる。
途中涼みに入ったスーパーでさえすぐ冷えてしまった。
眼科での待ち時間は外で時間を潰した、腰が痛いのに。
雨の日用のスニーカーは足に合わなくて指が痛いし。
歩き回ってへとへとになった。
休みだったらもう少し楽だったのに・・・

10日ぶり

怖い先輩が忌引きで1週間ほど休みでした。
私の休みの関係で10日ぶりくらいに会いました。
忌引きの挨拶があるのか私の方からするべきなのかでピリピリした。
けど、休み明け当日でもなかったので何もありませんでした。
ホッとした～！！
発達障害対人恐怖症な人間で社会性ゼロ。
情けないけど言葉がでないので無理！！
正直働いてるのもギリギリな人間なんだよ（苦笑）

また歯茎が腫れてきた

昨日は歯茎が痛かった、いつもの右上歯茎と言うかもっと内側。
抜くように言われてるグラつく歯の根元。
右側は下の親不知も斜めに生えてて抜けと言われてる。
歯磨きが雑になってきたのでばい菌がたまってきたのかも・・・
痛いのでうんと磨いてたんだけど、おかしいなって思って触ってみたら
頬っぺた側（外側）の歯茎が腫れてた！そっち？
内側ばかり磨いてた（苦笑）だって舌で触ると痛いから…
頬側は意識しないと触らないし～

歯磨き丁寧にして洗口液でうがいして寝たら痛みは減った。
昨日は歯医者に行こうか真剣に悩んでた（行けよｗ）
左の親不知が痛みが少なく抜歯したんで抜いてもいいなって思ってるけど
やっぱり怖いし医者に行くのが面倒（発達障害あるある）

洗口液で治まってるけど歯茎の市販薬（ペースト状のモノ）買おうかな。
歯磨きのコーナーに置いてある塗り薬だけど思ってたより効く。
私的にはアセスよりは効いた。
うがい薬や液体歯磨きや高い歯磨き粉買うより先に買うべきだったと思ってる。
正しい歯磨きが優先だけどさ～←耳が痛い

ゴキブリ

物が増えてしまって汚部屋化しているせいでゴキブリがでる。
洗濯機を入れるために掃除をしたんだけど見つけてしまった。
その時は退治して安心してたのに、また見つけてしまった。

水槽があるし殺虫剤は苦手なのであまり使いたくない。
急に出て来て素早く逃げ回るんで叩くのも無理な時には逃がしてしまう。

昨日はゴミ箱の下に逃げ込んだので押し込んで潰したつもりだった。
気持ち悪かったので後で捨てよう（←先送り癖）なんて思ってた。
すっかり忘れた頃にゴミ箱移動したら出て来て逃がしてしまった。
今朝も出掛け際に出て来たので丸めた紙で叩いた、死んだようだ。
時間がなかったのでそのままにして出掛けた。
帰宅後に処理しようと思って見たら姿がない（汗）探しても見つからない（焦）
生きてたのか～！！ゴキブリの生命力怖ろしい！！

参ったな、どっかに生きてると思うと気持ち悪い（泣）
洗剤でもかけておけばよかった。
ああ、今年は駆除剤買ってないわ・・・やっぱ効くんだろうな…。

反応ゼロ

Zoomの話し相手が欲しくて某サイトで募集をかけたんだけど反応なし！
何の下心も無し！！音声のみ！！なんなら愚痴聞く！！
でも用心するんだろうなぁ・・・
単純に自分の視野を広げるための話し相手が欲しいだけなんだけど。
こちらからも同じような募集を探したんだけど条件が合わない。
年齢制限とか飲み仲間とか、基本顔出しなのかも。
わざわざ登録までしたのに無駄だったわ。
いざとなったら私もビビって断ってたかもしれないけどさ。
勢いってあるじゃん、もう逃したかも・・・

夫の作る餌

土日の食事当番の夫の手抜きが酷すぎる。
最近は具なしの焼きそばやご飯だけ炊いて卵かけごはんとか。
作るんだったら買ってくると言ってるのに頼んでこない。

冷蔵庫にちくわやカニカマとか野菜が入ってるので
焼きそばの具にするとかサラダにするとか無いのかって思う。
チャーハンだって作れる。（肉は使わないので買い置きをやめた）

土曜日は具なし焼きそばで、昨日は茹でたソバを油で炒めただけのモノ。
具なしで油っぽくって塩気が強いだけのエサだ。
ソバは普通に食べた方がよかったのに余計な事して不味くしてる。
ネギだって残ってるのに。

手抜きなうえにマズイ！！！

昨日は義母からの電話の事もありイライラしてたので余計に腹が立った。
土日の夕食だけとは言ってもまともに食べるのは夕方だけなので
丸々2日連続ってことになるので体調悪くなるわ。
私は月曜が休みだけど、平気だが夫は力出てないんじゃないか？
ヤツは自業自得だけど、本当に頭にくる！！
因みに洗い物はしない。無能でクソ夫！！

義母

昼間に電話が鳴ってたからから出ちゃったら義母だった。
夫の部屋に親機があるのにすぐ出ないから子機でとった。
子機には画面があるけど電話番号はでない。
いつもの回線トラブルなのかと思ってた。←よくある
義母はキツイ人なので当然私との相性は最悪で会いたくない人だ。
一度トラブって電話には絶対出ないようにしてたのに…
（↑結婚当初馬鹿夫が付き合いをさせようと無理させたせい）


もー！！キレた！！気分が急降下、本当に嫌！！気分悪いドロドロ！！
自分の親も嫌なのに夫の親でもない（義父の再婚相手）なんぞ知るか！！
私はすでに自分の親戚とはつき合いがないのに嫌だ嫌だ！！

歯茎が痛い

口寂しくてついつい食べちゃうんだけど歯磨きもしちゃう（汗）

ぼーっとしながら磨いてるんだけど同じ所ばっかりのようで
後から歯茎が痛くなってくる（悲）
それなのに前右側とか磨けてないという事実・・・
10分くらいやってって痛くなるのに磨けてないって馬鹿っぽいわ。
歯医者も2ヶ月くらい空けると歯磨きが雑になってくる！

寂しい→食べる→歯磨き→自己満足→磨き残し＆歯茎が痛い
→磨いた後でもすぐ食べちゃう（爆）

歯磨き粉の味が残ってっても口寂しい気持ちの方が強い（悲）

大事な話しもできない

夫が私の話を聞かない！帰宅してすぐ話したかったのに無視された。
大事な話しなのですぐに話したかったのに部屋にこもった。
シャワーの後の夕食のときにやっと聞く気になったみたいだけど
その頃には私の怒りがおさまらない！！
用件だけ言ったら、根掘り葉掘りくどくど問い詰め始めた。
2度も無視されてこちらは話しする気分ではない。
詳細までこちらも知らないし、事の経緯を説明する気になれない。
無視したのは暑かったからだというが「待って」の一言もない。
涼みかければ居間で涼んでもいいのに自室にこもる卑怯者。
そんなに暑ければ途中のスーパーで涼んで来いと何度か言っている。
スーパーは5分くらいの帰り道にある。
冷房の入ってない部屋で冷えるまで待つより効率的に涼める。

2日経つけど私の怒りはまだおさまらない。
表面的に平然としてても内面で沸々してる恨んでる。
蔑ろにされて自分の都合の良い時だけ都合の良い様に扱われるのは嫌だ。

話し相手

発達障害あるある、友達がいない。
正直つき合いが面倒だと感じてしまうので友達未満なのがいい。
イベントでしか会わないとかチャットだけとか、そんな感じの。

夫としか話しをしないけど職場のストレスを吐き出すのが精一杯で
向上的な話しまでに至らない。
私的にはまずストレスを発散させてくれて共感して癒してくれて
応援して励ましてやる気にさせて欲しいんだけど。
夫は同調しながら嫌な顔したりアドバイスしたりする。
アドバイスも同調も不要だし嫌な顔されたら逆にストレス溜まるだけ。
結局夫に対しての不満がストレス以上に増さってくる。


zoomで雑談とかどうかなって思って探したら陽キャばっかり（泣）
オンライン飲み会とか…無理無理。
発達障害が募集かけているはずもなく自分でミーティング開く勇気はない。
募集サイトに登録するのもわざわざ嫌だし。
行動ができない発達障害あるある（悲）

やばい寂しいわ

休みだけど動けない自分に落ち込んできた。
仕事でも毎日ミスしても頑張っているのに休みに落ち込むなんて。
10日前のやりなおしたいってブログだってメンヘラ過ぎだったけど
同じように落ち込んできた。

夫が居る日や仕事のある日は気を張っているんだろう。
仕事でミスって怒られても引きづってしまうので堪えてる。
夫は居ない方が気が楽なんだけど気持ちの支えではあるみたい。

胸がざわついてテレビの前とPC前に居座ったり行ったり来たりしてる。
どっちにも集中してないし面白いと感じてるワケじゃない。
寂しいだけ。辛いなぁ。
動けない自分に自己嫌悪するし疲れるしすぐ夕飯の支度に追われるのがみえてて
面倒だなって思って嫌になる。

洗濯機がきた

給付金で洗濯機の買い換え。
6月に買ったけど受け取りは7月半ばになってました。
その間に片づけて掃除してから～なんて思ってたんだけど。。。
掃除しても片付けられないから結局前日に別室に移動させることしかできなった。

日曜日だったので受け取りは夫担当。
ソコはさすが分かってるって感じ（笑）まぁ夫の買い物だし～？
私は大物家電をネットで買ったことはないし、他人が室内に入るのだって苦手だ。
床掃除ばかり気にしてたけどテーブルの上がごちゃごちゃのままだった。
無理に片すと無くすからもう諦めた。夫は恥ずかしかったかも。
配達時間は指定じゃなかったらしいけど午前中だったので帰宅したら設置してあった。
片づけたガラクタも元に戻してあった（笑）

4.5キロから7キロなのに前の洗濯機よりちょっと小ぶりな気がする。
説明書読んでたら液体洗剤と液体漂白剤が同じ所に入れるって？？
しかも洗濯物が先？まだらに漂白されそうなんだけど？？
漂白剤は溶かしてから洗濯物入れるのが当たり前と思ってたので抵抗ある。
先に水入れてからでも出来るけど
さっそく洗濯してみたらモーター音がちょっと気になる。
前のと違う音だからでうるさいって程じゃないと思うけど。

使ってると何気に嬉しくなってきた（笑）
考えたら寮時代は中古だし結婚前はコインランドリー結婚後は夫の使い古しだった。

やりなおしたい

気づけば7月になっちゃった、もう半年が過ぎた。
仕事は辞めたい辞めたいと言いつつまだ続いてる。
我慢の限界まで苦しんで役立たずと自分を責めながらも。
語彙力の無さや認識のズレに気がつき始めても直す術がない。
向いてないというだけで地獄だ。
気持ちは穏やかになったのにいつまでも惨めな想いをしている。
リセットしたいなぁ・・・全部やり直したい！！
どこからやり直すかって結婚かな…仕事かな

いつもだけど、切羽詰まってる時に転職しちゃう。
状態の悪い時に動いて前より悪い結果になってしまう。
仕事しなくても余裕がある状態で仕事探ししてみたい。

眼科と治療費

昨日は眼科に行ってきました。
毎回視力検査と眼圧測って瞳孔を開く薬を差す。
20分待ってからの診察になるので早く来ても待たされる。
15分前に着いても5人くらいもう待ってる、何時から来てるんだろう？
25分待つと冷えすぎてしまうので目薬を差してから外に出てみた。
冷えすぎちゃって暑さを感じないけどすぐ戻った。
診察はちょこっと目を診て終わりだった。
良くなったって言ったら「出血した血液だから消える」って言われた。
それ聞いてないですけど～？
どれだけ不安だったと思うの？早く言ってよって思った。
消えない場合もあるってことなのかな？わからないけど。
次は1ヶ月後。
緑内障とか左目の診察もするって言ってたのはどうなった？

限度額適応認定証を出してみたんだけど払い戻しはなかった。
申請がめんどくさかった！！（簡単だけど、発達障害には怖気づくに十分）
健康保険加入してると自己負担限度額とかあるの薄々は知ってたけど
今回ちゃんと解かった気がする（発達障害あるある）
生命保険の方でお金が下りるかもしれないので健康診断書代5,500円。
診察代930円也。

ファイヤーステックとモニター

1週間ぶり、更新が無かったのはPC環境が変わったからです。
交付金の使い道、タイトル通りの２つ。
食洗器は止めて目に優しいPCモニターとファイヤーステックを買いました。
パソコンやってる時間が長いからこっちの方が良いよねってことで（笑）
大きめのモニターで最初画面だけ拡大してたら使いにくくて（汗）
ブログなんて書く気分じゃなかった（泣）
やっと設定から変えた←やり方分からなくて不便すぎだった。
（LINEはまだ使いにくい）
ファイヤーステックは夫がAmazonプライム使い始めから欲しいかった。
忘れ去られてたので今回おねだりしてみた。
見たい映画やアニメって特になかったので見放題ってどうなんだろ？
宝の持ち腐れになりそうな気がして積極的に欲しがらなかったけど？
ガンダムがマイブームで自粛期間中の無料公開作品をみてたのを
集中して観てる（喜）
無料公開って最終話まで見せてくれなかったりするからさ。
虚しく諦めてたんだけど。
ストレスフリー、5千円の価値は十分あったわ。

大変だった2週間

休みなのに今朝も早朝覚醒で4時ごろから目が覚めて仕事の事を考えてた。
やっぱり一番気が楽になるのは休みの前日の仕事終わった夜くらい。

実は月初めに店がリニューアルして仕事のやり方が変わったのだ。
ブログに書かなかったのは身バレ防止のためで具体的な表現をしなかった。
変化が苦手な発達障害には厳しい状況だった。
レジの機械も値付け器も変わったし、レイアウトも納品の数も
弁当の番号も米の炊き方も包材の片づけ方もバックルームの置き場も他のルールも
いろんなことが変わってしまって転職したてみたいになっちゃってた。

納品の商品はスペースが増えて種類も増えたので品出しに時間がかかる。
場所や種類を覚えるので精いっぱいで最初の1週間は地獄だった。
怖い先輩もイライラがいつも以上でヒステリーがすごかった。
無理が祟ったせいなのか仕事上がりの着替え途中で目が故障した。
目の不調を抱えながらの2週間め2重苦、辛かった。
いま2週間が過ぎたところでなんとなく慣れてきたかなという感じ。
仕事の順番が変わったので前の仕事（雑用）ができなくなってなじられてる。
前もギリギリ終わるくらいだったのにやる事が増えてるんだから無理だろうよ…
追い出したいだけなので無茶を言ってくる。
早めの出勤もOKだし、残業だってOKなのに「給料泥棒」だって辛いわ。

眠れない

4時前から目が覚めて5時前に起きちゃった。
ずっと仕事の事で頭がいっぱいだった（泣）
空回りしたせいで寝た気がしない頭がぼーっとしてる。
思ってるより傷付いてるのか不安が強いのか・・・
早朝覚醒始まったのかな辛い嫌だな。

目の見え方に変化

昨日は一日中アニメを見ていたんですが、「普通」に見てた。
その事に今になって気づいた！

網膜が破れてからずっと目やにがべっとり付いているような違和感があった。
飛蚊症の大きな塊が煩わしくて白い画面が眩しかったり疲れやすかったり
目の奥が痛かったりとかパソコンを見るのが苦痛だった。
なにより自分が悲観的だった。

飛蚊症が無くなったワケじゃないけど気にならなかった。
室内の明かりくらいだと煩わしさが少ないみたい。
気にすれば目の奥が痛み（疲れ）はあるけど。
でも、昨日の朝から今まで仕事中も忘れてたってなんだかすごい。

給付金の使い道

昨日入金されました。
洗濯機のカタログを見たけど11万はやっぱり高くてよろこべなかった。
8キロの大容量もそんなにいらないと思ったし。
一番の問題は置けるのかってこと。
お風呂と向かい合わせの洗面所の奥が洗濯機の定位置だが幅が狭い！！
出っ張ってる洗面台のせいで入口の余裕が56cmくらいしか無い。
幅60cmの洗濯機が入るの？持ち上げる？
夫は意気揚々だったけど、一晩考えてランクを下げてきた。
半額の7キロタイプ5万円本体サイズ幅52cm、大きさはばOK！
風呂水ホース付き（風呂水ホース要らないのに）
安い洗濯機も幅的にギリギリみたいなので妥当なのかな～。
買ってから置けないとか悲しすぎるし。

予定より安くなったことで食洗器も買おうとか言い出す夫。
卓上型で4万円。
皿洗い嫌いだし助かるけど食器乾燥機まだ使えるし。
貰ったお金とは言えなんか贅沢していいのかなって思う。
自分で使いこまないで家電を買うのは賛成なんだけど。。。
まぁ押し切られて買う事になると思う。

私は眼科で出費したので取り分なし（泣）
夫は5万を何に使うのかなぁ？

動画に逃避

昨日は休みで一日中YouTubeの無料公開アニメを漁ってました。
いつもは歌を聴いてることが多い（PVとかlive）
運をよくする怪しい動画を聞いてても不安になるからアニメにしてみた。
ストーリーがある方が楽しいが終われば不安になるのは同じだった。
一時的にも没頭できるだけ良いって気もする。

休みの日は夕方には鬱々としてくる。
不安でいっぱいになって半分仕事モードになる。
一応チラシのチャックなんかしてみる・・・夢でずっと仕事してたりする。

プレッシャーな人

火曜日は怖い先輩が休みで、知らされていなかったので不安になった。
もちろんいつものように他の部署からの応援の人がもう来ていた。
特売の弁当が無いせいか一人しかいなかったのでビビった。
朝の用意などどれを優先にするかで少し迷ったが、
店の商品を先に出し終わらないで他に手を出せば何を言われるか分からない。
しかし、応援にすべて任せるのも気が引ける。
怖い先輩が6時前に出勤していることを1時間遅く始めて間に合うのか…
基準が怖い先輩になっているけどあのやり方は無茶すぎる。
（私だって30分早く出勤したいくらいなんだけど。）
いつもと比べてしまって焦る気持ちが急がせる。
応援の人は穏やかな方で着々と製造を進めている。
プレッシャーが無いから気が楽だけど凄く不安だった。

水曜日は怖い先輩が戻ってきてホッとする一方でいつに増して忙しい。
炊飯や洗米3回スチコンで焼くを弁当の合間にやらされる。
1つが終わらないうちに2つの事を追加される。
発達障害に一番っちゃいけない指示を出すのでついていけない。
それでいちいち遅いとか要領が悪いとか怒鳴られるからしんどい。
パニック状態で精神的に疲れて帰宅後に寝込んでしまう。

居ても居なくてもプレッシャーをかける人だ。
昨日の仕事中の記憶があまり無い・・・。

眼医者に気を遣う

15時に眼科へ、歩きで30分ほどなので1時間前に出発。
15分歩いて1駅なんだけど貧乏性なので歩きにした。
駅から2分とか書いてあるけど4分はかかる。

生命保険の申請に診断書をもらわなきゃいけなくていつ渡すかで迷った。
ネットで調べたら直接医師に渡した方がいいと書いてあったのだが
待ち時間が長くて視力検査の看護婦に聞いちゃった～！！
だったら受付で頼んだ方がよかったんじゃないかーーー（泣）

視力と眼圧測って瞳孔開く薬つけて20分～30分待ちで5分診察ｗ
当日に痛かった事次の日痛痒かった事、今は目が疲れる事話したら
不機嫌そうな感じだった・・・
なんか失敗した？良くなりましたって言わなきゃいけなかった？
診断書の事もよくよくお願いして低姿勢を通したんだけど・・・
なんか初回の印象と違って冷たい感じがした。気を遣って疲れた。
待ち時間に体が冷えた。外は30度超え気温差ｗ

診察代1,640円なり

落ち着かない

午前中にやっておきたいことがあるのに不安で落ち着かない。
あっちウロウロこっちウロウロ…やりかけで他のこと始めたり…
口寂しくて立ち食いしたり座ったら動けずむやみにTVみたりネットしたり…
仕事中には抑えられている不安感に襲われている。
もう発達障害か鬱で障碍者認定させた方が楽なんじゃない？
胸がつぶれそう！！
ダレカタスケテ！！

医者（病院）に恵まれない

休みだけどすでに鬱鬱してる・・・昼から眼科に行く予定。

眼科は10年くらい前に近所にあったんだけど1年くらいで閉院した。
以前は充血した時に行った所の女医（年配）が高圧的で1回切り。
次はしばらく行かなくなって、花粉症が出始めた時行った眼科は良かったけど
引っ越しで遠くなって行けなくなってしまった。
婦人科も引っ越しで行けなくなった。
眼科も婦人科も切羽詰まった時だけしか行かないので次がすごく空く。
3年前くらいに行った産婦人科は妊婦じゃない患者の私に態度が悪かった。
独身時代に喘息を診てもらってた個人病院は丁寧でよかったのに
結婚後に行った個人病院では治療が古いって言われた、ショックだった。
そこは小児科内科なのでいつも子供が多くて混んでるからあまり行けない。
長く通ってた歯科も治療後半年くらいで詰め歯がとれたし！！
今回の眼科も駅近で探したのに機械がないからって隣駅の本院に移った。
医師は信頼できそうだけど遠い病院に行かなくちゃならない。

かかりつけ医をみつけたいけどて個人病院に恵まれない。
普段あまり病院行かないから結局大きな病院行っちゃう（汗）

泣きたい

昨日は帰宅するなり喚いて疲れたら少し泣いてました。
大泣きしたかったんだけど涙はあまり出なくてすっきりもしない。
職場で失敗してメンタルぶち壊れました。
嫌な感情だけはどうにか吐き出したという感じ・・・。
夫はドン引きしたろうなぁ…

たまの事だったんだけど、この職場のせいで続いている。
向いてない！！人にも恵まれない。発達障害には絶対に無理な職場だ！！
辞めたい辞めたいってずっと繰り返してる。

夫の給料がもっとあったら無職期間がなかったらお金があれば・・・
絶対に辞めてやるのに！！
お金のない時に転職するしかなかった調子の悪い時に転職した
悔しい想いばかり自分を責めたり呪ったり朝目が覚めるのが嫌すぎる。
人生やり直したい、もう死にたい…嫌な事ばかりぐるぐる考えてる。

神頼み

YouTubeで「聴くだけで幸せにある」系の動画を漁っちゃってる。
どんだけ精神状態やばいんだろう（苦笑）
鬱の時は周波数でリラックス音楽とか聴いてたけど、どこか冷静に
神頼みは無理だって理解してたのに。
病気は金欠より勝るんだろうか・・・
状態は今の方が良いとは思う、何かに頼るのも冷静な証拠かな？


昼過ぎに用事を済ませた帰り道雨に降られてしまった。
夕食以外のノルマの２つ終わった・・・

不安

気持ちの浮き沈みが激しくて数時間でコロコロ変化する。
昨日はとても自虐的だったが今朝は不安感が強い。
胸がざわつく何も手につかない何かができるような気が全くしない。
最低限やりたい事があるけどやろうって思うほど胸が苦しくなる。
夕食だけは作りたい・・・（最低限すぎるかな）
昨日はやる気はあったんだけど買い物に行ったら買いたいものがなくて
予定が狂ってそうなると何していいのか分からなくなってしまった。
他の店に行く時間も気力もなく揚げ物を買った。
私の落ち込みに気付いて夫は何も出来なかったのを責めなかった。

仕事の事、お金の事、目の事、辛くて不安で動けない。
死にたいって思い始めてる・・・とても孤独に感じる。

お腹が痛い

目の事で張りつめていた気持ちがゆるんだのか、
昨日の午後から落ち込んでいました。
調子も悪いのでネットに逃げ込むのもできず早めに寝ました。
目が覚めたら治ってたらいいなぁとか考えながら起きてがっかり。
寝ても気分は落ち込んだままで仕事に行きたくないグズグズ。
緊張してお腹が痛くなって下痢気味（汗）
食べ物かもしれないけど緊張で下痢するタイプｗ
最近下痢までならなかったんだけど・・・

ギリギリまでトイレに何度も行きました。
精神的なものだから下痢が止まらないってことは無いんだけど（苦笑）
仕事中は忘れてられる程度でした。
今日も失敗ばかりで怒られて凹みまくったら、今ぼんやりしてる。
仕事の事をくよくよ考えてるとますます凹むのでやめます。

突然の訪問

夕食を作ろうと思ったらまだ早すぎました。
メンタル落ちているので早くやってしまおうって←義務感

先週のある日、ちょうど夕食を作ろうかなって時間帯に突然チャイムが鳴った。
訪問販売かと思ってインターフォンでとると夫の会社の人だった。
暑かったので下着姿だったので急いで服を着て出てみた。
なんで？って疑問だらけで思考停止。
挨拶もできずに用件を聞こうと思って身構えた。対人恐怖症全開。
私の対応に相手も気づいて戸惑っているようだった。
果物をわざわざ持ってきてくれただけだった。
今日は休みだったのでうちに届けたらしい（近所らしい）

対応のまずさに落ち込んだがどうすればいいのか分からない。
汚部屋に入れるわけにもいかない
帰宅した夫に報告すると、果物園に行くって言ってたけど、
まさかお土産持ってくるとはって驚いてた。
よく車で送ってもらってる人らしい、聞いた事あるけど思い出さないよ。

うちに来ちゃだめだ！！
夫の交友関係でも連れてきちゃダメだ！！
その後数日落ち込んでた。ほんと無理だから！！

慣れること

昨日は目の奥が痛くて心配になりましたが3回だけでした。
痛さ加減は疲れた時と同じくらいだけどピンポイントだった。
ここが破れたんだって怖かった。

思えば日曜日の11時過ぎに急に視界に流れるような飛蚊症が表れた…
あの時まさに網膜が破れていたんだ。
異常に感じて「眼科行かなきゃ！」って帰ってすぐ言いました。
夫もいつもと違う雰囲気に驚いたようで、すぐ日曜やってる眼科を探してくれた。
コロナのせいでやってなかった（泣）平日だったらすぐに病院に行ったのに・・・
行ったとこっろで結果は同じだと思うけど。。

なんだか去年の暮れから目薬が離せなかったしすぐ乾くし疲れるし…。
予兆があったような気がします。
子供の頃泣き虫で目をこすってたし、アレルギーで結膜炎によくなってた。
結婚してからはストレスでネットに逃げ込んで眼精疲労視力低下。。
目を酷使してたので老化も早いのかも。

仕事中は目の煩わしさを気にする余裕もなかった。
室内の明るさだと気にならない（外の方がよくわかる）
慣れるしかない、左目で補正しつつ無視するしかない。
目の中だと分かっていても目やにのように感じてこすりたい。
瞳孔は戻ったと思うが白地画面が見辛い。
一人でネットしてると気になってくる（苦笑）

治療代5万円

眼科に行ってきました。
飛蚊症は仕方ないけど他の病気の確認というところでした。
最初は視力検査と眼圧の検査をしたようです。
診察室に呼ばれて瞳孔開く点眼をして30分ほど待って診てもらいました。

「ああ、破けてるね」

ふぁ？！なんですと？
硝子体の濁りやしわやはがれでもなく「破け」とは？
それでレーザーをかけましょうって事になり午後から本院でやりましょうって。
痛いの？眼帯する？仕事は？？って色々質問したけど
痛くないし眼帯しないしすぐ終わるし薬も出さないらしい。
やればこれ以上の進行を防げる可能性が上がるらしい。
やらないよりやる方がいいくらいの治療らしいけど怖いからやる事にした。
2,500円ほどの会計を済ませてふらふら眼科を後にしたが・・・

幾らなのか聞き忘れたーーー！！

帰宅してネットで調べたら5万円ほどだった。
飛蚊症の直接な治療じゃないって言ってたけど高い！！
最悪5万という事で1万円くらいかもしれない（期待）

昼食をとって15時の診察に間に合うように出掛けた。
まさか1日で眼科のはしごとはｗ
天気が良すぎて目が開けられなかった。
一応駅前で銀行を探して下ろしておきました。

診察して点眼して瞳孔開いてレーザー治療（早いよ）
痛くはないけど開きっぱなしの目がつっぱるような感じでした。
医師も気にしてたようで治療代が高額になると教えてくれました。
約5万円☆ネット情報の通りでした。
別日でもいいと言われたけど支払ってきました。
明細を見ると手術になってる！いわゆる日帰り手術になるの？

帰りも眩しくて片目で歩いて帰ってきた。
給付金の10万の半分が吹っ飛びました～（泣）まだ貰ってないのに
スマホは先延ばしになりそうです。
今21時なんだけど、ブログの書き込み画面の白が眩しすぎて辛い。
特に白の画面がテレビでも眩しくて見てられない。
少し目の奥がたまに痛くなる。

網膜光凝固術っていうらしい。
破れた膜をレーザーで焼き固めたということらしい。
仕事も風呂も大丈夫、普段通りでいいって事でした。
目が乾くので目薬を差したり目を洗いたいんだけど怖いのでやってない。
眼科のはしごいきなり手術（？）瞳孔ひらっきっ放しの半日ｗ
大出費のとんでもない日でした。

飛蚊症

飛蚊症は40代後半から出るようになった気がする。
整形外科にいた頃は若い子が飛蚊症って言ってました。
カラーコンタクトつけなきゃいいのにって思ってました。
鬱の時は光が苦手とか視力が落ちたりしてたけど、飛蚊症はその後くらいからかな…。
調べたら病気ではないってことでたまにしか出ないし気にしてなかった。

昨日になって仕事上がりに目の前にゴミがたくさん流れだして
痛くないから飛蚊症だと思ってたけどとにかく量が多い。
視界をふさぐように黒い線の塊りがでてヤバイと感じた。

急いで眼科に行こうとしたけど日曜日だしかかりつけ医もいない。
夫がネットで探してくれた日曜日にもやってる眼科に電話したけど
コロナ感染のせいで土曜日の午前しか再開してなかった。
予約が出来たので今日行く事にする。
飛蚊症は加齢なので治らないみたいだけど別の病気かもしれないので怖い。

出勤前に煩わす夫

10万円の給付金の使い道、夫の会社の人達はそれぞれ家電を買うそうです。
うちは洗濯機が調子が悪いので買い替え予定で、
あとはガラケーからスマホに変えようかなって話しています。
残った分は山分けにしようとか言ってるｗ
洗濯機で10万くらい使っちゃうみたいだけど、スマホは本体と通話料込みでの
分割だから初期費用はそんなにかからないかな？
今の携帯会社を続けるつもりで考えてたのに夫が他を提示してきた。
ブロバイダーのスマホにしたいと朝から話し始めた。

夫は休みだから朝から呑気にそんなこと言ってくるけど、私は仕事なんだよ。
しかも日曜日って忙しいんだけど！！
気分転換がとても下手で昨日はストレスがピークで喚き散らしてるのに。
近いから出勤中に気持ちを切り替えるのも難しいのよ。
「わかった、後で見とくから」と我慢して言うのが精一杯だったけど
内心物凄くイライラした。

夫は部屋に閉じこもって話ししたくても出来ない状態だから
出てきたときに話すしかないけど、私はいつでも話せる。
わざわざ出勤前にメンドクサイ事言い出すな！！

寝るのが一番

感情のコントロールが出来ずに爆発させてしまった。
喚いたあとはアイスクリーム食べて寝ました（笑）
夫はその間出て来ず八つ当たりを避けていたようです。
寝たのは夫が先に昼寝を始めたのでつられて寝ちゃったんだけど
2時間くらい爆睡してたら気分転換できたみたい。
寝るのが一番の薬だった。お腹は空いてなかったからｗ

仕事に変化が出たのでいつも以上にストレスがたまってる状態なんです。

パシリでもママでもない！！

疲れて帰ってきて昼食を多めに食べて憂さ晴らしして休んでたのに
夫が今夜何食べようかとか聞いてきてうざい。
残りものがあるのでそれを食べればいいと何度もいってるのに。
昨日のナポリタンも一昨日のシチューも先一昨日のキーマカレーも残ってる。
軽く食べるには十分あるのに私にどうしようと言ってくる。

夫に土日の夕食を頼んでいるけど、こんな風だとイライラしてくる。
17時過ぎまで動かない時はしびれを切らして私が作ったりする。
前日に何を作るか決めれば材料は買ってくると言ってるのにいつもグズグズする。
献立を考えるとか見えない家事は結構しんどい。
料理のめんどくささと込みでそれを分かって欲しいのに私に頼ってくる。
別に期待してないから買ってきた惣菜でもいいのに本当にうざい。

私は仕事の事で凄くストレス抱えて帰宅して話しを聞いて欲しいのに
自室にこもって逃げてるくせに出てきたと思ったらくだらないことで悩ます。
お前のママじゃなーよ！！疲れてるんだから休ませてくれ！！

「コロッケ買ってきて、牛乳もないじゃん？」
買い物に行かされた、パシリじゃねーよ！！
コロッケとか牛乳とかそれくらいなら自分で行けよ！！

買い物から帰ってきてきつすぎて絶叫しました。
子供的には駄々をこねているのかな、疲れすぎて不満が爆発しました。
ときどき堪えきれずにやります、泣ければ楽なんだけど喚くだけですが
しんどい。

3連休明け

3連休明け・・・精神的には意外と落ち着いてる。
休み前の昨日なんて一日中ふさぎ込むんじないかって思ってたけど、
洗濯と掃除ができたので満足したのかな（苦笑）
それとYouTubeをみながら運動をすこししたのがよかったのかな。
体を動かすことと外に出て散歩することは精神的に良い。

でも動けない出れないってなるんだけど・・・
鬱になりかけの時、朝出勤代わりに散歩して体力維持しようとしてたんだけど
目的がないことに虚しくなって止めたっけ、でも鬱の本格的な始まりだった。
張り切ってやってたラジオ体操の番組がトラウマになって今もチャンネル変えてる。

仕事ほんとうは辞めたいけど鬱や貧乏が怖くて辞めれない。
やれるだけの事はやろうって思うけど
プレッシャーや緊張、発達障害、人間関係、辛いな・・・暗くなってきた

連休にケーキを焼く

ケーキ作りは太るのでそろそろやめようと思っているんですが
ベーキングパウダーを缶で買ったので使い切らなくては・・・！

昨日はパウンドケーキ2本、今日は大きめ1本焼きました。
いつものサラダ油のレシピなんだけど手順を変えたらうまく焼けました。
夫が会社に持って行こうかって言ったんだけど、
バナナを入れたので変色しそうなのでおススメしませんでした。

今日焼いたのを会社用にと頑張ったのに・・・甘くない（泣）
1.5倍で作って15g蜂蜜に変えたり凝ってみたのに。
砂糖の量間違ったかも？←覚えてない
いつもと違ったことすると忘れちゃう、あーがっかり。
凄く膨らんで一番出来が良かったのに
サラダ油じゃなくて太白のごま油にかえてと意気込んだのに。


実は3連休でした。
初日は落ち込んでて部屋で暗く過ごして自己嫌悪でグダグダ。
昨日は布団干したり洗濯したり天気がよくて気分も良かった。
今日は午前中はケーキ焼いたり掃除したりで気分良かったけど
午後から落ち込んできそうな感じ。
仕事行きたくない、休み明けは忙しいの分かってるしストレスがすごい。

砂糖でキレる

仕事で疲れた日の事・・・
砂糖を多めに使ってそのままでした。
買い物に行ったとき買おうか迷ったけどまだ（在庫が）あると思った。
夕食の支度をしながら砂糖を探しても無かった（残念）

ケーキを作るので砂糖の減りが早い（悲）
それでも1袋なくなるまでは長いので忘れる（在庫の管理が甘い）
砂糖の安売りのタイミングを逃してる（貧乏性）

夫が大きなマグカップで大量にコーヒーを作るのだが買いに行く時間はない。
疲れすぎてイライラしてるし罪悪感でさらに苛ついてきた（逆ギレ）


「悪いけど砂糖が無い、気づかず買い忘れた」と先に告げる。
夫が間抜けに「なんで～？」って言ってきた。


キレました（怒）


夫はこういうところがある。
ちゃんと理由を言ってるのに「なんで」って言う。


「私が砂糖全然使わないと思ってるのか！！」


かなりブチ切れた（激怒）

夫は「食べてもいいけど買っといて」っていうタイプ。
だけど、買いに行けるんなら食べないよね？
文句言うなら食べていいとか言うなよって思う、結構嫌味なタイプ。
普通また買ってきてで済ませるくらいな事なのに。

自分の罪悪感もあって盛大にキレた（汗）
夫は缶コーヒーを買いに出かけた。


外出るんなら砂糖買って来いよ！！

悲観中

昼過ぎたら気持ちが沈んできた。
気にしない人と比べないと思って平常心を保っているけど、
あの職場では常に傷つけられているので段々落ち込んでくる。

昨日はスライドで2時間ほどズレて仕事だったけど、疲れてしまった。
体力がなくて1日8時間とか絶対無理だわ。早くリタイヤしたい。
将来どうなるんだろと心配になる。
頑張れるだけ頑張って生活保護しかないんだけど（苦笑）
住む場所とパソコンがあれば十分かな
エアコンもいらないし、遊び行かないし、外食しないし。

早く楽になりたい生活の心配したくない。
仕事したくないけど、お金欲しい。

落ちてるなー疲れてるわ、ブラックだ。

髪がギシギシ

鬱と貧乏生活の中でリンスを使わなくなってました。
数年あけて残っていたリンスを使い切ってからまだリンスを買わずに過ごしてる。
2月に千円カットして短くしてから洗髪が楽になったので迷ったけど
買わずにそのまま放置してた。
そんなに困らなかったｗ爆発頭になっても結んじゃうから（爆）
以外にバサバサ感がなかったので使わなくても良いかなって思ってた。


ボディシャンプーで髪を洗っちゃった～！！ 

固形石鹸が切れてドンキでボディシャンプーを間に合わせで買ってた。
やってしまった～（悲）泡立ちが違ってすぐ気づいた。
ポンプボトルを二つ並べるもんじゃない～（泣）

洗い終わりに酢リンスしたけど髪はギシギシ。
ブラシも通りが悪い胸糞悪い。髪も抜ける。
しばらく続いてこの頃ようやく戻った感じがする。
リンスを買おうと思って100均でリンスインシャンプーを買ったが
詰め替え容器が無くまだ使ってない（泣）

まだリンスを使わない生活、毎日風呂に入らない生活（シャワー）
貧乏と鬱の生活から完全に戻ったとは言えないのかな。

※毎日風呂は贅沢と思う貧乏あるある、風呂が面倒なのは発達障害あるあるｗ

悪口

まったく向いてない職場を選んでしまったためにダメ人間になってます。
ここまで発達障害を苦にしたことはありませんでした。
それは自分でも出来そうな簡単な仕事を選んでいたからです。
なんとかそこそこには仕事をこなせていました。
フォローしてくれる人もいましたし指示待ちでも問題ない職場にいました。

惣菜メンバーは個人主義の人ばかりでそれぞれが自立して仕事してます。
素晴らしいけどそのせいで足手まといは切り捨てられる感じがする。
そりゃね～要らないよね・・・

仕事の支障がない程度には気にしてくれる人も居るけど、
怖い先輩は「もう放っとけば？知らない」という態度になってる。
むしろ失敗させて居辛くさせる、辞めろって露骨な態度だ。
ワザと聞こえるように悪口いったり、個人攻撃もしてくる。
小さな声で吐き捨てるように喋って聞き返すと急に怒鳴る。
ちょっとしたことでも大袈裟に悪く言って非難してくる。

ちくちくと小言をずっと言ってたり。
具体的には品物の入ったカゴを蹴ったと難癖つけてきたり
つまづいてよろけたら「何を遊んでるの」って…遊んでるように見えるか？！
なにがなんでも私を悪者にしたいらしい。 
それこそ誹謗中傷だと思う。
さすがに言葉は選んでるらしいけど、ヒステリーは凄まじい。
人格否定されてメンタルが崩壊しそう。

迷惑だと言われた

迷惑って言われちゃった（悲）
もう仕事に行きたくない～！！（泣）

精一杯やってるけど一つの事しかやれない私には総菜は難し過ぎた。
三つくらい先読みして動かないとダメなんだって。無理だな。

毎日焦ってパニック状態で不安になって何度も確認しながらやってる。
何かの調子にやりかけの事や次にやらないといけない事が飛んでしまう。
計算はやる前からパニックになって頭に入っていかない。
（計算ができればこの仕事だいぶ楽だったんじゃないかなって思う）
頭が沸騰して混乱しまくり。

怖い先輩は「言われなきゃやらないのか」っていうけど、もう命令すればいい。
「無視する」というけど、どう答えればいいの？
「謝らなくていい」「返事するだけ」とか言われて黙るしかない。

迷惑かけてるのは悪いと思ってるけどどうしようもできない。
ガミガミ言われて小さくなって泣いてればいいの？

他の部署への移動もお願いしてるけど、強く言った訳ではないけど・・・
もう何年も前から向いてないから他に行きたいって相談してるんだけど。
この状況解ってって我慢しろって言う事なのかな、面倒な事したくないんだろうな。

私にでも出来る仕事って店には無いのかな…

もう品出しだけでもレジでもいいよ…助けてよ

誰かと食べる事

仕事のノートを無くしてイライラしたまま休日を迎えた。
気がかりな事があると全く動けなくなる。
どこで無くしたかも分からないので余計イライラする。
気持ちが切り換えられなくてそわそわぞわぞわしてくる。

気分転換に外出は曇りで雨が降りそうなので無理、逆に気持ちが塞ぐ。
天気が悪いと窓も開けられない→空気がよどむ→嫌な気分→何もしたくない。
あらゆることがマイナスな気分にさせる。
お腹を満たせば気分転換になるかもって寂しい発想をしたんだけど
冷蔵庫の中に残り物がたくさんあったので食べたんだけど
ただの残飯処理に終わってしまった。
美味しかったけど、お腹が痛くなるほど食べたけど満足感無し。
わびしい気持ちになった。

そわそわしたまま夕方になったらさらに落ち込みが酷くなってきた。
夫が帰ってくるので嫌々食事を作ったし、夫にもイライラした。

でも夕食を食べると気持ちが鎮まってきた。

温かい物を食べたからだろうと夫は言うが、昼も温かいスープを飲んだ。
食事って大切だなって思ったけど、誰かと食べるのがよかったんじゃないか？
孤食はダメだな～食べても満たされない、満腹と満足って違うな。

3分を惜しんでバカをみる

あと3分くらい時間があったので「なにかやりますか」と聞いてみたら
明日の下準備で食材を切るように言われた。

あと3分なんですけど！！

 絶対に終わらないじゃん！！
しかもたま～にしかやらないような事を頼まれても～
洗い物とかちょこっとやるだけのつもりだったのにナニソレ！！
頼まれた時点でパニックった！！
弁当の数数えて～ってどれに入るんだっけ？！
表を見るのも数を数えるのも苦手なのにパニック状態じゃなおさら無理（泣）
28かなぁ・・・なんてやってたら物凄い勢いでダメ出しされて

「小学生じゃないのに数も数えられないのか」
「恥ずかしくないのか」  

隣で喚きたてるから集中できない～！！
それ逆効果なんだから止めて欲しい！！

「数え間違ってたら明日覚えてろよ」

 だそうです（汗）
3分でこんな大ごとになるとは・・・適当に店の商品並べてればよかった。
不器用で正直なことしてたら馬鹿をみた（泣）

底辺生活

新型コロナ感染で世の中が変化しているけど、うちは影響がほぼない。
強いて言うならマスク不足で困ったのと仕事がらみの感染が怖かったくらい。
私は客との接近に気を付けるくらいで夫はバス通勤に気をつけるくらい。
職場では小さい子供がいる人は早朝だけの超短時間な人もいるけど。
多くの人達は普段通りのようだ（店は1時間早く閉店）

ニュースでは失業や生活保護にまで追いつめられた人がいるようだ。
数年前の状態ならそちら側だっただろう。
世の中にはギリギリで生活してる人がこんなにいるんだと驚く。
大きく儲けてるトコロも大きい出費をしながらギリギリまわしてるんだ。
個人店も老舗も潰れる。消費税上げた時もいっぱい廃業してたな。
小さい店がなくなっちゃうのって社会としてお先真っ暗な感じで嫌だ。

今回は運よくうちには影響がなかったけど、うちが底辺なのは変わらない。
貧乏で底辺だと思うけど、贅沢しなければたまにご褒美はでる。
10キロの激安米買わなくても暮らせるけど、旅行はいけない。
千円カットにもいける、ご飯もお菓子も我慢しなくていい。
外食は無理だけど、たまには宅配の寿司が食べれる。
ケーキは買えないけど、自分で材料は買って作ることはできる。
将来のこと考えたら不安だがギリギリまで自力でなんとか生きて行こう。


ブログ村カテゴリー変更しました。
人間関係カテを増やして貧乏生活苦の割合を減らしました。
コロナ禍で生活苦の人が増えてるのでうちの状況まだマシかなって思いました。 

 

人間関係

発達障害で対人恐怖症なので人間関係で躓く。
人との接点が職場だけなのに仕事もダメで職場の人間関係は最悪な状態。
たまに助っ人の寿司屋の人とやってるとまだ人らしい扱いをされているので
めぐりあわせの運の悪さも最悪だったと感じてしまう。
仕事始めた頃4時間という短時間にもかかわらず惣菜とレジを覚えさせられた。
鬱がノイローゼに変化した状態での環境の変化（転職）に加えて
同時に２つの仕事を覚えなくてはならなくて常にパニック状態だった。
体が固まって動かないのに次から次へと詰め込まれて情緒不安定だった。
よく耐えていたものだと身震いものなのだけど、今も失敗だらけでつらい毎日だ。
耐性がついたけど、風当たりは酷くて辞めたい気持ちはいつもある。

揚げ物に2人目魚屋も寿司屋にも1人、去年から総菜には1人も新人が入ってない。
比べられて文句言われるようになってきた。総菜に昼勤の人来ないかな・・・
変化がないと今の状況は変わらないだろうから。
比べられて悪口言われるだけかもしれないけど怖い先輩の苛つきが減るかなって。

品出ししてる時客が棚の所に居ると近づけないし凄く焦る。
話しかけられたらびっくりしてパニックになるしうまく話せなくて失敗する。
レジもビクビクドキドキやってってやりとりがうまくいかない。
周りも迷惑してるんだろうけど、私もこれでよく仕事してると思うわ。
ちょっとさ、適材適所考えて配置換えしてくれてもいいんだけどね。
前ほどパニック状態にならないから仕事一から覚えるのも臆さないと思う。

お気に入りブログたちが

ブログ村のお気に入りブログたちトップ画面に出ないと思ったら
消えてるのが多いな～
更新されなくて心配のブログも残しているので100個くらいあるんだ。
テーマが絞って完結してるのも残してるから多くなってる。
片づけられないのはここでも同じｗ
消えてるのだけでも削除しなくちゃ（未練たっぷり）
鬱ブログとか自虐ブログの更新が止まったままのは心配なのよ。
別ブログとかで再開してくれないかなって期待してるんだけど。

正直飽きっぽくてほとんど読んでない（だから気づかない）のもある。
もう鬱っぽくもなくなってるから鬱ブログからは遠ざかってるし
生活も安定してるので貧乏ブログや借金ブログからも遠ざかってる。
すごく文章の上手いブログも興味が無くなっちゃった（汗）
自分が去年あたりから精神的経済的に安定していろいろ変化したからかな？
体調的には…老化も激しく眼精疲労で文字を読むのが辛い（汗）
そだ、自分のブログも書いてなかったわ！

食べ過ぎ

肉まん2個とスープでちょっと物足りなかったので食後にお菓子を食べた。
食べ過ぎで粉っぽさをいに感じてたんだけど寝る前に気持ち悪くなった。
吐き気と頭痛胃痛下痢になりそうな腹痛・・・やばい。
エビオスとキャベジンと迷ってキャベジンを飲んだ。
胃腸薬と胃薬と考えるとエビオスのがよかったかな？速攻性ならキャベジンだよね？
下痢しそうな痛みなんだけど出そうになくて痛いだけで横になって唸ってた。
夫の寝息がし始めた頃、疲れて眠ってしまった。
今日は下痢にもならず頭痛以外は治ってた、なんだったんだよ！！
あ、食べ過ぎかｗ

最近はケーキを作ってるので市販の菓子を食べる量が減ったんだけど
ケーキ食べてるから太ってきた！
失敗続きで夫が食べてくれない（悲）人にもあげられない（そりゃね）
おいしくないわけではないけど朝と昼に食べてるから厭きてきた（汗）
夕食だけはバランスよくって思ってるんだけど面倒で手抜きしてる。
肉まんは食事というよりケーキの延長ｗ
そろそろケーキ作りも落ち着いてきたので回数減らさないと。。

準備不足

昨日は肉まんを作って夕食で食べたｗ
足りないかもとチャーハン作るつもりが冷凍ご飯が無かった（爆）
絶対1個くらい残ってると思ったんだけどなぁ・・・
先に切っちゃった玉ねぎと人参はワンタンスープの具になった（汗）
肉まん５個で足りただろうと思うけど。
塩が少なくて味がしない肉まん・・・味ぽんがなくて昆布ポン酢で食べる。
味ぽんいつ終わってたと思ったらシンクに転んでたｗｗｗ

準備不足で始めちゃダメじゃーん！！ （発達障害あるある）

塩の分量、「適量」とか「少々」とかも文字通りに受け止めすぎだったわ。
ひき肉の量で分かりそうなもんだわ、頭回らないところも発達障害あるある。
よくある事だわ・・・

マスク

もう売ってますけどね、何故かドラックストアでは売ってないという（苦笑）
店でもごっそり並んでます。
GW明けくらいには業務スーパーや何故か中華屋の店頭で売ってたｗ
その次の週には駅ビルやドンキでも売ってて次の週にはスーパーに並んだ。
でも仕事中のマスクの支給はまだ続いてて（週2枚）
備品として自由に使う分は足りないという事なのかなって感じ。
洗いまわしてたらそろそろ臭くなってきてた（爆）
アイロンかけてテッシュ挟んでるんだけど呼吸しづらいし貼り付いたりする（汗）
そろそろ捨て時かな（苦笑）

うちは買ったのがひと箱、夫の職場からの支給品がひと箱、当分足りてる。
自作したのもあるけど、夏は暑そう。夏には終息してるんだろうか・・・
ちなみにアベノマスクは届いてません（笑）

真逆な事を言ってくる

ときどきね、怖い先輩は真逆な事を言い出すので困る。

値付け器の順番をとるために声かけるようにしてるんだけど、この前は
何度も嫌味ったらしいって怒鳴られたわ。
〇さんから□さんに交代したから2回目の声掛けをしただけなんだけど…
（説明分かり辛いかもだけど）そんな言われたら声掛け辛いわ！

シールの入ってる箱を「戻さなくていい」って言うからずっとやってなかった。
何週間かぶりに「なんで戻さないのか」だって・・・忘れてるの？

本当に言ってることがコロコロ変わる。
気分なんだろうけど、それにしても言い方なんだよ！！
辞めさせたい、悪者にしたいんだろうけどさ、いちいち大袈裟に騒ぐし。
私はビクついてパニックになってミスが増えるから悪循環なんだわ！！

勘違い

やっちゃったー！！
日にちを勘違いして右往左往しちゃったー！！
〇日って言ってたのに計画表を見たら△日になってたから言い間違いなのかと思った。

だって計画表の方が合ってるって思うじゃん？！

確かめなかった私が悪いんだけどさ～

そこが対人恐怖症コミュ障発達障害の恐ろしさで人に聞けない
周りからハブられてる状態で聞けない

あーあ！！もうね、疎外感だらけよ。だけどさぁ・・・
なんで計画表の日にち違ってるのよ！！ （怒）本当恨むわ！！
落ち込んで八つ当たりでイライラする。嫌だ嫌だ！！

今度は既読無視

いつ既読になったのか分からないけど（20時頃は未読だったはず）
散々無視された上に既読スルーかぁ、傷つくわ。

気になってLINE立ち上げてがっかりして閉じるを繰り返して疲れた。
愚痴ばっかり書いてる我儘な人みたいに自虐的になってくる。
ああ嫌だ！！
だから対人恐怖症治んないんだわ、考え過ぎて悩みすぎて疲れ切ってしまう。


発達障害のブログ読んでると私みたいに拗らせちゃってる同士がいる。
世の中は厳しい、本来無邪気な性格なのに暗くなったりいじけたりする。
治療したら集中力治るんかな・・・お金がなぁ

LINEが面倒

昨日LINEで仕事の状況説明をしたんだけど、既読すらつかない。
既読無視でもショックだけど何のためのLINEなんだよ～！！
相手は社員さんでお店の人で一人しかつながってない。
1年くらい前までは切羽詰まってたから頻繁にLINEしてたけど段々減っていった。
私に余裕が出来てきたことと発達障害的なことが理由。

他人との距離がつかめずに疎遠になってしまう
関係が重くなってしまう＆関係に疲れてくる
遠慮しているうちにタイミングを逃す

伝えたいことがあっても悩んでるうちに夜中になってどうでもよくなるの繰り返し。
自己完結しちゃう癖がある。
仕事上の関係だし・・・愚痴だし…依存してる？重い？なんだか考えるの疲れたー
こんなループｗ

は～若ければサクッと転職したんだけどなー。
夫がもっと稼いでくれたら仕事しなくていいのに。
それくらい気が楽なら自分に合う職場探せるんだけどなぁ・・・

会話に飢えてしまうアウトプットしないとストレスが溜まるわ
仕事以外の友達欲しい・かも？（微妙）

早く帰宅されると大変

夫が1時間短縮で帰ってくるが、4月末くらいから今月いっぱい延長だそうだ。
帰宅時間が1時間早くなると思ったらバスの時刻のせいでプラス20分ほど早くなる。

つまり6時半が5時半かと思ってたら5時10分くらいに帰ってきたりする（爆）

夕食を6時40分から5時半に変えたんだけどすごく大変だった。
そのままでいいじゃないかって思うかもだけど、夫が居ると料理に集中できない。
居ると言うだけでプレッシャーを感じて焦って簡単で済まそうってなってしまう。
それに早く面倒な事終わらせて後の時間を自由に使いたかったりする。

5時半目安に料理を作るには4時ごろ買い物に行ってすぐ作り始めになる。
というと4時に献立を決めている必要があって4時に動けなくてはいけない。
私昼頃帰宅してしばらくぼんやりしてご飯食べて眠くなったりして
とても4時から動くとか献立決められない（汗）
といっても、5時半ごろから食事という習慣の方が長かったりする。

そう、だからとても大変だったんだ！！

今さら気づいたんだけど以前はめちゃくちゃ大変だった！！
結婚当初引っ越しと転職を一緒にして発達障害悪化させたひとつの理由。
1時半ごろ帰宅して動けなくなって献立考える余裕もなく買い物行ってた。
献立考えるっていう見えない家事でクタクタだった。
慣れない事ばかりで本当に辛かった。発達障害は環境の変化に弱い（泣）

今はだいぶ手抜きを覚えたｗ
散々考えて慌てて作っても手抜きでもあんまり変わらないｗ伝わらない。
やらなきゃって使命感でヘトヘトでめちゃくちゃ頑張ってたけど…あーあ。

トラブルメーカー（嫌がらせ）

毎日毎日ヒスられて仕事辞めたい！！
新型コロナ感染症騒動で苦しい状況の方々もいるというのに情けないですが…

一つには完全に職場選びを失敗した事、向いてないし忙しすぎる！！
二つ目は同僚に恵まれなかった事！！気が強すぎる！！
三つ目は発達障害な事（一つ目と被るけど）緊張度が高すぎる！！

緊張しすぎて失敗する→疲れて帰宅後寝て疲れをとる→夜眠りが浅い→疲れがとれない
→ぼんやりして失敗する→以下ループ
最近は気温の変化で夜の眠りが浅い→疲れがとれない→ぼんやりしてミス→以下ループ
もしくは何も原因の無いうっかりミス＝発達障害あるある

大きなミスをここ数日で2回もやらかした、原因のないうっかりミス。
最近やってなかったのにな～（泣）

半分因縁つけた感じなものとその場を離れて他の事やって忘れるのは多い。
半分因縁は「開店前からやってるのに終わらない」←やってない！！
みたいな大袈裟な事を言って嫌がらせする。
その場を離れる作業は普通の人でも忘れるわ、作業の組み方が悪いと思うわ。
「あれもこれも手を付けて終わらない」と文句言う人がソレやらせてどうするんだ？

レジ応援だって音楽が鳴ったら行ってとか呼び出しがかかってからとか言う事が変わる
値付け器だって順番取られるから声かけろって言ったのが、嫌味な事するなって
真逆のこと言い始める（汗） 都合よすぎ！ほんとバカなの？

それも嫌がらせなのかな、トラブルメーカー捏造されてるような気がする。
元からだけど必要以上にそうなってる気がする。
辞めさせたい人達だからワザとやってるんだろうな・・・

安全靴6か月でダメになる

職場でも買えるんだけど同じ値段でネットで買ってる安全靴。
2,000円くらいなので安物のせいなのか半年でダメになる。
約4時間×22日×半年・・・短いのか妥当なのか？

底が擦り切れて水が滲みてきてから買い替えてるので数日不快な思いをする。
水を使う仕事してるワケじゃないのに水溜りになったりする。
排水溝が詰まってたり水があふれてきたりとかなんとかしてくれって思う。
少しだけの水溜りだと気付かず靴下が濡れてる。
足が蒸れたかなって感じからべたべたしてきて洗ってもとれない。
ばい菌に侵されたって感じになってしまった。実際汚水だし（泣）
靴は新しいのに替えたけど足の裏の不快感が治らない（焦）

水仕事じゃないのに！！ 水回り掃除しろよ！！

ケーキ作り

自粛でお菓子作りする人が増えてるんだとか。

実は去年からケーキ作りにはまってたりする。
お菓子作りがストレス解消とか信じられなかったんだけど以外とイイ！
パウンドケーキからチーズケーキや台湾カステラまできた（笑）

材料ちゃんと量らなきゃ難しい思ってたけど意外と簡単だった。
ハンドミキサーがあれば何とかなる！
ちょっとしたコツがつかめれば簡単だと思う。
バターの代わりにサラダ油のレシピはネットにたくさんあるし。
（節約＆太りたくない、でも味もソコソコなんだけど）

いろいろ挑戦したくて週2回くらい作ってたら食べるのが大変になったので
食べてくれる人が必要になってきた。
でも安上がりに作っれるし完成度も低い物を他人にあげるのが気が引ける。
親しい友達も居ないし、ちょっと仲の良い人にあげたら微妙な反応（汗）
相手も遠慮があるみたいであげ辛くなってきたので3回でヤメタ。
夫が職場に持って行くというのだけど6人分とかｗ自分で食べる分が無い。
100均のパウンド型なんて小さいし、1本づつ焼くのはコストがかかりすぎる。
それに試作品だと了承した割に味にうるさい！！
美味しくないのを持って行くのは恥ずかしいらしい…ちゃんと説明したのに
しかし、2本焼いて失敗したら自分で食べなきゃならないというハイリスク。

砂糖も油もなるべく控えたいのでシフォンケーキも挑戦したけど
専用の型が無いときれいに焼けのにしぼんでしまった（泣）
パウンド型なら買ってもいいけどシフォン型は収納に困るから買いたくないし！！
シフォンケーキは1回で中止（笑）今は台湾カステラ（小麦粉少なめ）

材料代（電気代）は高くても300円くらいだろうけど、消耗品に意外とかかる。
ラップとかオーブンシート安いけどすぐ無くなるのが盲点だった。

夫の当番（夕食）

夫がＧＷでうちに居るんだけどほんとイライラする！！
こっちは仕事で精神すり減らしてるっていうのに一日中部屋にこもってる。
休みの日は夕食だけは作ってくれるけど買い物も洗い物も私がやってる。
何を買ってくるかと聞けば考えてなくてグズグズ言う。

特売に合わせて食材を揃えて作るものを決めたのに今日になって違う事言い出す。
お肉の賞味期限は大丈夫だけど昨日買ったから早めに食べたいのに。
何を食べるかって言い出したかと言うと私が朝昼用に焼いたパンを食べるって。
食べてもいいよって言ったけど基本は私の軽食用なワケで1斤しかない。
夕食用なら2斤焼いたよ？だいたい昨日メニュー決定したじゃん？

話しが通じてない！！？
夫は気分で勝手に話を変える人だからついていけない。
昨日のうちから今日はコレって気分だったのでイライラする！！
パンに何をオカズとして考えているのか、何を買ってくるのか聞いても答えない。
自分で買い物しないくせに勝手にメニュー変更するなよって思う。
問い詰めたら逆切れして「腹なんて減ってない」だって。
今は減ってないでしょうけど今決めなきゃしようがないだろ！
お前はそうなのかもしれないけど相手の事も考えろよ！！
こっちは仕事して帰ってきてるし昼だって同じようにガッツリ食べてないんだよ！！
麺が2日続いてるしご飯が食べたいし、自分の事ばかりで嫌になる。

休みで部屋にこもってゲームばかりしてる時点でイライラするのに
夕食作りたくないとか露骨に態度に出すなよ！！
休みなのに普段通り1週間分1万円渡したんだから食材くらい買って来い！！

4月のあれやこれや

4月は1度しかブログ書いてなかった！
書きたいことはあったはずなんだけど気乗りしなかった。
プツッと興味が変わるのも発達障害あるあるなのかな？？
エモフリのお陰で気持ちが楽になったのも毒吐きブログから離れた原因かも？
気持ちの整理と記録のために続けたいと思っているのに困ってしまう。

ここ1か月のコロナ騒ぎで社会は一変してる。
パンデミックとか自分が生きてる間に起こるとか考えたこともないし
トイレットペーパー騒動の再現が起こってマスク不足はもっと深刻になった。
幼少期のトイレットペーパー騒動はデマだったけど今回もデマ！
馬鹿にしてたけど、デマの広まりは昔より早くすぐパニックになる。

濃厚接触を心配するのにスーパーは混雑して客はイライラしてる。
自粛宣言が出た頃から2週間くらい熱っぽくて怠かった、今思えばストレスだろう。
怖い先輩はいつも以上にヒスってるし、レジ応援でパニック状態で働いてた。
お客は連れ立って沢山買い込んでいく、ミスが増えて頭の中が煮える。
帰宅すると疲れで寝込んでしまう、自宅ではぼんやりするばかりで家事ができない。
運動不足なのにストレスでお菓子ばかり食べてしまう。

季節の変わり目で気温差があるので20度で厚着してたり脱いだら10度下がってたり。
夜中に暑くて布団めくって冷えて目が覚めるのを3回4回繰り返して寝不足になる。
薄着で寝ると今度は寝付けないか寒くて目が覚める。
昼間でも急に暑くなる更年期のホットフラッシュが出始めたのでそれが夜にも
起きてるんだろうか・・・

いつもよりストレスの溜まる1か月だった。
唯一の救いが夫婦とも仕事に悪影響が無かった事だ。
夫の会社は時間短縮に休業補償ありでのGW休み、好待遇じゃないか！
無職時代を乗り越えて頑張った甲斐があったと思うホント良かった。

二転三転

先週の水曜日から木金土日で値段の事で二転三転しました。
ある弁当のオカズなしのごはんだけの値段の定価が200円台から400円台になり
その時、勘違いなのか聞き違いなのかと混乱してスルーしちゃった。
ありがちだけど発達障害あるあるの「確認できない状態」になっちゃってて…

あくる日の木曜日に怒られて400円台に変更したんだけど、
金曜日の助っ人さんたちが「高すぎる勘違いしてない？」って事で
上司に確認とってくれたんだけど、上司が忙しいから後でって事で値段を戻した。

半日の私はその後のとこは分からず、次の日の朝恐る恐る怖い先輩に話した。
「間違ってるんじゃないかって、確認してました」と
名前を出さずに簡単に報告したのでちょっと勘違いしたようですぐ上司と話ししてた。
自分は間違ってないって力説して上司を言い負かせてしまった。
私には「定価に戻しましたって言わないからでしょ」と悪いと決めつけられた。
「言いました」とは反論したけど…
上司言い負かされてどうすんの？昨日のうちに確認してないの？

で、日曜日に定価は300円台に変更になった。これが正式な定価らしい。
オカズの入った弁当の状態で400円台後半なのでコレくらいだろうなって思う。
私のせいだと決めつけたくせに謝罪の一言もなかった（怒）
上司にも食い掛って恥ずかしかっただろう（笑）

やっぱり大っ嫌い

怒りがたまってきてるみたい。
怖い先輩に反感で許せない気持ちでいっぱいになってる。
無視するわ、チクチク嫌味ばっかりやワザとやってる風な意地悪。

昨日は冷蔵庫が開いてるって喚かれて閉めてたけど、他の人閉じ込めてた。
馬鹿じゃん！！その人には謝ってたけど私には無視。
弁当が残り少ないって報告したら何言ってるのか分からないって・・・
分からなきゃ聞き直せよ！！
アンタのお喋りとトイレでタイミング悪かったけどさ、ほんと糞だわ。
そこに置いといてってソコってどこだよ！？
ちゃんと言わないくせにバットを乱暴に置いて文句タラタラうざい！！
通路は狭いのに突進してくるし！！
品出し優先なら包材終わらなくてもお文句言うなよ！！
始める時間が遅くて何度も中断してたら終わるワケないだろ！！

はぁ～！！疲れる！！頭が痛い！！
最悪な環境でいつまで我慢できるんだろ・・・

2月末から3月頭くらいには仕事干されてたんだよね…
品出しもさせてもらえなくて暇なんだけど仕事は自分で探せとか…
いつまで続くかと思たけど10日くらいで戻ったんだけどさ。
ほんと辛かったパワハラそのものなんだけど一人で耐えてたわ。

棚がガラガラ

外出自粛の呼びかけがあった昨日から店がすごい状態だったらしい。
昨日は休みだったので店には行ってなかった、皆が騒いでるのを聞いて知った。
テレビで買いだめのニュースは見ていたけど
昨日は他の店には2軒行ったけど卵が無いくらいだったので信じられない。
マスク、トイレットペーパー、お米に続いて食料品が棚からなくなるって（汗）
カップ麺や袋麺、うどんそばの棚が三分の一になってた。
弁当も売れてたし客が多かったが昨日はもっと多かったらしい。
弁当なんて買い置きできないのに・・・
不安で日持ちしないものまで衝動買いしてるのかなぁ・・・
レジ応援に行ったら20分くらい出れなくて怒られちゃったわ。

新型コロナいつまで続くんだろ・・・
仕事用のマスクも配給制になって週に2枚しかくれないから洗ったり
テッシュ重ねて使ってる、衛生的にはダメだけど仕方ない。

記憶が引き出せない

ヒス先輩がヒステリーを出しまくるのでパニック状態になる。
慣れたと言えば慣れたんだけど・・・

咄嗟に大きな声を出して怒るので記憶が飛ぶ（思い出せなくなる）

普通にしてても思い出せなくなるのに（汗）
記憶はしてるようで後から思い出したりする←意味なしｗ

ヒステリーな人と仕事をするのは最悪で悪循環でしかない。
ヒスだして急がせたり罵ったりそれパワハラですよね？

別にのんびりやってるワケでもないし怒鳴れば早くなるのかって話し。
元から終わらないのに「やって帰れ」とか終わるワケないじゃん！！！

くそ職場ホント辞めたい！！

健康診断

家族会員の健康診断を受けてきました。
前に国民健康保険の無料健康診断を受けてから数年経ちます。
予約する勇気がないのと出不精のせいでここ12年で2回目。
生命保険の更新で去年簡易的な健診を受けたので3回目なのかな。
（下っ腹の痛みの時いろんな検査してたわ）
年末に区の無料検診の案内も着てたけど婦人科中心なので悩んでる間に
申し込み期限過ぎてた（汗）今回もギリギリで申し込んだ（汗）

問診血圧身体検査血圧検尿採血、これに脳年齢検査骨密度血管年齢がつく。
健康診断にレントゲンもないしがっかり。
血管年齢脳年齢骨密度は機械でちゃっちゃって感じ。
イオンで血管年齢と体組成計と血圧計は無料で測れるんだよ～。
アリオだと血管年齢300円かかるから馬鹿に出来ないけど～。
オプションにがん腫瘍マーカー3,500円をつけたので4,000円だった。
基本が500円なので文句言ったら罰が当たるかな、腫瘍マーカーも倍くらいするし。
ほぼ待ち時間で1時間かかりました。（待ち時間緊張して足が冷たくなった）
頑張って申し込んで良かった、頑張って出掛けて良かった。

周りが敵

周りみんな的ばっかり。というのが今の状況。
怖い先輩には私が仕事できなくて迷惑とはっきり言われて敵視されてる。
バイトの男の子3人辞めさせてるくせによく言うわ！
私だって潰されてギリギリで辞めないだけだっての！
毎日毎日馬鹿にされて煽られて苦手意識が酷くなって出来ることもできない。
常にパニック起こして目を回しながら仕事してる状態なんだよっ。

昨日の事だけどミーティング参加したいと言ったら勝手にしろ的な返答で
他の人に相談したら「祝日だからないかも」って教えてくれた。
マネージャーに聞いたら「わかんない～」←使えない！！
早めに参加したいので帰る前に確認とる事にしてマネージャーに確認して欲しいと
言ったら怒ったみたいでドアを乱暴に開けて出て行った。
本当に使えない！！なんだその態度！！泣きそうになったわ！！
結局のところ祝日とセール中はやらないって。
それくらいマネージャーが把握しておくべきなんじゃないの！！
そしたら怖い先輩が「ないかもしれないって時点で止めるべき」って。
後出しだよー！！死ねよカスが！！

まともに話聞かないくせに後出しで文句ばかり言う。
使えないマネージャーは逆切れする。

くそ職場！！こっちだって辞めたいんだよ！！

1,200円カット

髪が伸びすぎて手に負えなくなってセルフカットできなくなった（汗）
腰ぐらいまであるのでまとめるのも大変になった。
気分転換にすっきりしたくなって千円カット行きました（1,200円だったけど）
どのくらい切るか迷ったけど、20cmくらいばっさり！！
自分で切ってたので毛先がバラバラだったのがきれいに揃った（苦笑）
鎖骨の下くらいの長さなので結ぶのもちょうどいい。
洗うのも乾かすのも楽～！

前の前の職場にいた頃千円カット行ったのが最後なので6年くらい前かな？
2年に1度くらい千円カットでいいから行きたいわ、すっきりしたもの。
待ち時間長すぎて（切り終わるまで1時間）足冷たくなったけど（泣）

嫌な事ばかり

あの後も感情が爆発してキーって叫んでしまいました。
半月ぶりくらい間があいてしまったけどその間失敗ばかりでストレスが凄い。

1月の終わりの週からミーティングだと言ってコミュニケがあったけど、
時間も回数も言わないからギリギリで参加しなきゃならなくなって散々だった。
今週もまた参加しなきゃならなくて胃が痛い。
私の仕事上がりが11時15分なのに11時30分から始まるミーティングってさぁ・・・
始まる前15分は無駄に残業になるし、
ミーティング終わった時間までの残業分を後日早引けしなきゃならない。
くそ面倒なシステム！！
残業はいいけど、早引けは周りの迷惑にもなる、胃が痛い。



毎日の仕事の事についても好き勝手言われ放題で辞めたくなる。
やってることは雑用だけど弁当の品出しメインでやってるから
弁当が増えれば時間が無くなって他の事が出来なくなる

元からギリギリに終わるか終わらないかなのにソコは無視。
レジ応援に行ったら終わらない確定なのにソコも都合よく無視される。

弁当作りがメインだから最優先するけど、それで時間削られてるんだから

終わらないに決まってるじゃん！！

出掛けられない

アパートの前で大家のじいさんがなんかしてて出掛けられない！！
もう2時間近く作業してる、長いよ！！勘弁してよ！！
買い物行かないと晩飯が作れない！！

対人恐怖症なので会いたくない！！
気分が上がってる時なら我慢して出掛けるけど、今日は無理！！
鬱の時ほどじゃないけど落ち込んでる時は苦痛しかない。
作業してる音がすでに怖いし、大家のじいさんに愛想よくするのが疲れる。
好かれてるみたいな感じすら嫌で仕方ない！！話ししたくない。
そう感じてる自分自身に嫌悪するからますます嫌になってる。

仕事で揚げ物したので油臭くてシャワー浴びたいけど浴びたら外出たくないし。
部屋着に着替えたいけど出掛けなきゃいけないし。
本当は銀行まで行きたかったのに。
やろうと思ってることを邪魔されると先に進まないくなる。
イライラして予定の立て直しができない！！（発達障害あるある）

なんか言い訳ばかりしてるダメな人間だけど、これが発達障害そのまま。
生きづらい！！しんどい！！ 自分で自分を責めてしまう辛い。

周り敵ばかり

はぁ・・・疲れる、毎日嫌な思いばかりしてる。
短期記憶ゼロで視野が狭くてすぐパニックになるし動作は遅いし。
忙しすぎて焦ってばかりいるので逆にミスしてる。
仕事向いてない！！生きづらい！！
辞めたい！！こんな思いして頑張ってても報われない。
やたら派手にミス繰り返してても「発達障害」って疑われもしない。
疑われたところで障害者扱いで馬鹿にされるんだろうけど。

棚に弁当が載りきらなくなって平台を出すけど『いつ出すか何を出すか』は
私の自由にはならない。
「出すますか？」と聞いてもダメだと言われたり、出したものも直されたりする。
ギリギリまで棚に重々詰めにしてやっと出す感じ。
揚げ物屋のばーさんが「初めから出しとけ」とか言ってくるけど
私の勝手に出来ないんだから私に言わないでよ！！
怖い先輩も同調して皮肉を言ってたけど、初めから出すなんて認めないくせに！！
自分で好きなように出したいんならちゃんと指示しろよ！！
二度手間好きで文句言いたいだけなんだろ。

矛盾してる

朝より気温が下がって仕事上がりに雪が降ってた。
寒くて動けない！右の膝が凄く痛くてまともに歩けない！

今日も仕事中に怖い先輩が言いがかりをつけてきた（いつもの事だけど）
揚げ物の入ったバットを片づけるように言われてるけど
それって私の仕事？って思う。
私自分の事でいっぱいいっぱいだし視野が狭いので気が付かない事が多い。
それを奴のタイミングで空になるわけだしまとめたりしなきゃいけない。
今は一緒に弁当作ってるわけでもなく冷蔵庫に入って作業してるので
タイミングがあうワケがない！！
出してくるけど、油のついたバットを最優先にしなきゃならないのかって思う。
弁当出すのが先だと思ってやってれば癇癪起こして自分で持って行く・・・
ヒスるくらいなら自分でやればいいじゃん！

自分が使って空にしたばかりのバットを持って行かないとか言う。
今、空いたばかり！！今！
それでグダグダ言うけどさー、頭大丈夫？って感じ。
ときどきあるけど、自分が勘違いしてるのに気づかないでヒスる（苦笑）
私も意味わからなくて「？」ってなってることが多いけど（笑）

店の弁当の出し方も詰めれば入るって詰めてたけど、
それ私がやったら絶対怒るじゃん！！自己中心的で我儘でヒス婆！！

手のひらが痛い

右の手のひらがすごく痛い～！
湿布してもすぐには治らなくなってきた。
ここ数日は毎日湿布してるけど痛みがとれない。
手の甲側から押すと物凄く痛い、痛いけど我慢してマッサージしてる。
逆効果だったりするかもしれないけど・・・手が固まってしまったっぽい。
どうやら冷蔵庫内での作業が原因みたい。
寒い中でペン握ってるし、変にペン持ったまま箱退かしたり持ったりしてた。
出たり入ったりだけど、1時間くらい寒い中にいる。
厚着してるから体は平気だけど手は出しっ放しで力が入ってる。
12月の初めころからすでに痛みが始まっていたらしい。

どうやったら治るのかネットで調べてもよく分からない。
腱鞘炎みたいなものだろうけど、自然に治るような気がしないので病院に行きたい。
整形外科か整骨院。どっちがいいのか？
整形外科って大したことやらないのは分かってるので整骨院に興味があるが
実費だと続かない～。

五十肩の時は病院で治そうとしなかったのに気持ちの変化はなんだろ？
五十肩は治し方とか情報いっぱいあったから？
病院に行く余裕が無かったから？

難しいなぁ

就労支援センターに電話してみたけど…私が支援を受けられるかどうかは微妙。
電話苦手なので話しがグダグダだし結局のところは会って相談らしい。
障碍者手帳も無ければ未診断で発達障害の証明もないので仕方ない。
サイトには甘い言葉が書いてあるけど電話だけじゃ判断できないよね・・・
会って相談するのも出不精で対人恐怖症だし先送りの名人には難しいわ。
電話だって1か月くらい悩んでやっとかけたのに

それに結局のところ市役所の福祉課の許可がいる（国の支援事業だからね）
どこを入り口にした方が話しが早いんだろうか？
ハローワークから相談した方がいいのかな・・・
まだ在職中なのにハロワなんか行ったら気持ちが折れて仕事行けなくなりそう（涙）
辛いなぁ・・・
支援が必要なのに自分から動かないといけないなんて発達障害には厳しすぎるよ。
希望があっさり砕けた感じ

世話（仕事のケア）

最近になってLINEでつながってた社員さんが情報をくれるようになった。
製造のヘルプが多くなって現状が分かってきたのかもしれない。
年末年始で失敗したし、相談したせいなのか分からないけど。

11時過ぎまでの短時間勤務で製造してないので予定表を見る時間もない。
表を見るのは苦手だし近眼なのでじっくり落ち着かないと頭に入らないのだが
そんな時間をくれるわけでもなく嫌味な事を言われる。
コピーが欲しいと思ってたけど短時間のくせに必要かと言われそうで言ったことはない。
最近になって社員さんが予定表をLINEで送ってくれた。
LINEでつながるようになってして欲しいと思ってた事だった。
自宅で落ち着いてみられるから頭に入るしメモも取れる。

短時間勤務と言うだけで全体像が分からないし休憩も無いから仕事に追われて終わる。
唯一近所なので休みの日でもチラシを取りに店まで行く事もできるけど、
家が遠くて携帯電話もスマホも持ってなかったらかなり厳しい。
携帯でマニュアルを撮影するのはたぶんダメなはず。
予定表ならOKかもしれないけど、私がやったら怒られるだろう。
結局のところ「お前製造してないのに必要ないだろ」的な雰囲気になってる。

必要ないというか辞めて欲しい訳だし

スーパーは普通の職場とは違う！！普通の職場はちゃんと上司が管理してる
発達障害にはケアは必要だと思うのでこの職場は真逆。

最近世話を焼いてくれるのだっていつまで続くか・・・転勤の話もあるし。
一時のお世話に頼って苦しい職場でいつまで働けるんだろう。

ディスられっぱなし

毎日毎日ディスられてる（涙）
それに注意がしつこくい！！1分でも時間が惜しいのにくどくどうるさすぎる。
いつの事だか忘れてるような前の事を持ち出すから目が点状態だったりする。
そんなんだから注意されてもうざくてしょうがない。←しつこい女の方だ

怖い先輩の方は全然関係ない所でもわざわざやってきて因縁つけてくる。
重箱の隅を突くような陰険な事ばかりする。
よく見てるわ、忙しいくせにそんなに私のこと好きか？ってくらい。
それでいて挨拶や質問は無視だもんｗ子供っぽくて嫌だわ。

更衣室でも「やっと言われなくても仕事してくれる人が入った良かったね～」とか
もしかして私に対する嫌味ですか？？

辞めたい！！もう耐えられない！！
私だってここじゃなければもっと働けるわ！人生最悪の職場だわ！！

やっと落ち着ける

やっと通常の休みだ！嬉しい～！
12月から心配と不安で休みでもそわそわイライラしてた。
仕事以外でも年末年始の掃除なんかも重荷だった←結果は何も出来ず（涙）
健康診断の申し込み書もきてたけど、期限過ぎちゃった。
保険の更新も煩わしくて保険屋拒絶してタイミング逃した。
やらなきゃいけない事全然やってない嫌悪感がたまってる・・・

12月から正月まで気持ちが荒れて落ち込んでばかりだった。
夫は9連休でその間ほとんどの食事を作ってくれた（苦笑）
部屋も片づけられなくて年越しちゃったけど、文句も言われなくてホッとしてる。
夫が片づけてくれればいいんだけど、問題がある。
ほとんど私の物ばかりだから触られると後で探す羽目になって余計散らかるのだ。
夫は自分の部屋があるが私は寝室と居間に物を置いてるから管理が難しくなる。
まぁやれない事を責められないだけマシだった。

今日は布団干して掃除をしよう、気分が良いから。

不安だらけの年末年始

12月になる前からクリスマスが不安で年末年始も不安でいっぱいだった。
結論からいうとクリスマスは平日で盛り上がりもなく客も少なくいつも通りだった。
去年は滅茶苦茶客が多くてバックルームも大忙しで応援に入る人も多かった。
怒鳴られながら製造から追い出されて売り子をやってた。
バイトの男の子も凄く怒鳴られててその後から来ない日が増えて辞めてった。
正月は一日が店が休業になって次の日も私のシフトが休みでラッキーだった。
三日は一人にされるんじゃないかと不安だったけどベテランの男の子が入った。
結果から言えば普段通りの雑用でクリスマスも正月も終わった・・・
が、不安過ぎて胃が痛いしクリスマスも正月気分も全くなかった。

12月中不安ばっかりだったので大掃除もしてない。
毎年換気扇くらいは掃除してたのに…汚部屋も手のつけようが無くなり放置。
ストレスに負けて昼間から寝てしまってた。

年末には怖い先輩にいびられて辞める気持ちになってしまった。
頑張ってきたのにもう耐えられない。
これから先もっと重圧が強くなると思うと無理だ。
もう発達障害告白して受け入れてくれる職場を探すしかない。
就労支援受けようか悩んでる。
もう障害者になってもいいかなって自棄になってる。