胃痛・腹痛

お腹痛い胃かもしれないどっちも痛い。
辛口カレーから始まって、昨日の卵かけごはん後も今日の夕飯後も痛い。
３日連続だ、異常じゃないの。(>_<)
昨日は天罰かなって胃薬飲まずに全身で耐えてた。
それで今日は腹痛(下痢)仕事中もどんより痛い。

夕食で痛み再発。とりあえず横になってみても治らんし。
このままだと今夜も痛みに耐えながら寝る羽目になるのも嫌なので胃薬飲んだ。
食べ過ぎでハライタとか恥ずかしい。
いや、ストレスが胃にきてるのかな。痛いよクスリまだ効かない。

別々の夕食

昼の食事の件でイライラしたので夕食を作らなかった。
ネットに現実逃避。やることあるだろって気はします(鬱)
５時くらいにごそごそやってるのを無視した。話しかけてこないし。
６時に私もお腹が空いたので適当に食べた。
卵かけごはんinなめ茸onチーズ←突っ込みはご遠慮ください。
夫はインスタントラーメンだったようだが、私だけそれ以上の物を食べたくはない。
ＧＷウィークはお金が掛かると鬱状態なのだ。
昨日の残りのカレー汁かけごはんでもＯＫだったけど夫が明日食べてもいいし。
蕎麦も残っているようだし・・・。

底辺なのが知れちゃうなー。
もともと料理下手だしＡＤＨＤ気味でうろうろしちゃうから嫌なんだ。
自分の分だけで食材やガス使うのさえ勿体ないとか、鬱状態な思考。
明日は仕事だけどＧＷ中どうしようか・・・。

ひたすら貝になる(苦笑)

笑えない。( ;∀;)

黙って食え

夫の食事が私とズレているのに付き合わされて疲れる。
私は起きて１時間以内には食べる。
食べないと力が出ない、コーヒーと食パン１枚の軽い食事。
夫が中途半端に１０時過ぎとか１１時とかに食べる。
起きてすぐにはお腹が空いてないけど、お昼まではもたないらしい。
朝昼兼でがっつり食べるんだ、気持ち悪い。
自分で作っているけど、一人で食べるのが嫌なんだって・・・

ＴＶ見ながら付き合っているけどＴＶに向かっての文句が酷い。
これ誰？何の話？に始まり、熊本地震の被害についても色々ぐちぐちctc・・・
仕方なくアンタの食事に付き合ってるのに文句聞かされるのかよ。

弱い奴ほどよく吠えるの典型みたいだ。

地震の被害者は手厚くされるべきだし、国や行政は早く動けって思う。
でも夫はどっちに対しても文句言ってる。
私たちの生活は夫が招いた生活苦であって被害者は違うんだよ！
突然巻き込まれた災害なんだ！
同情はしてもなんで文句言うの？
対岸の火事のように見てないで自分の地震対策見直ししろよ。
混乱してて何が悪い、いや一部が混乱してるだけ報道は一部だから。
否定ばかりするなら口を閉じてろ！

・・・我慢できなくなって「一人で食べれば？」と言えば恨みがましく見つめる。

黙って食え。

食パンの新しい袋を開けて真ん中を抜いているのを見つけてドン引きした。
（別に新しい方でも真ん中でも構わないけど…偉そうに文句言った挙句にって思った。）

夫の食事に付き合うのが苦痛だ。

２年もすると慣れる

夫の仕事のことは置いといて・・・

最近の私は落ち着いていて本当に鬱が治っている実感があった。
時期的には忙しかった３月の後疲れたとれたここ半月のこと。

ふと、グロ映像や怖い話のサイトを見てない事に気づいた。
自傷のブログも読まなくなったし、共感しなくなった。

憑物がとれたって感じ？

あれほどグロや怖い話に惹かれたのは、いよいよ鬱になりかけの頃だったっけ。
死に魅入られて引き寄せた。
背筋が凍りつく恐怖？脊髄を恐怖が走るって表現の方があってる。



少し前まではぶり返す不安が残ってた。
それも少しづつ薄らいで治ったんじゃないから治ったに変わった。

職場でも新人さん認識がとれてベタベタされなくなった。
新人さん認識っていうのも変だけど例えば「転校生」や「新しい家族」
互いに慣れようとして探りあう、ベタベタした不自然な好意・親切。

鬱まっただ中の私は好奇心に晒されるまま無防備だった。
好意も攻撃も違わない強すぎる刺激でしかない。
ひたすら我慢して夢想する。単純作業に没頭する。

最近楽だなーって思ったのは鬱が治ってきたからだけじゃない。
ベタベタ構われることが無くなったからだって気づいた。
職場に慣れるのに２年・・・新人に慣れるのにも２年なんだ。

愛情の入ってない料理

カレーうどんにするつもりだったのに夫がカレーそばにするって。
薄揚げとネギとフライ物買って来いだと～！！！
男の料理はお金がかかって嫌だ！

アンタ自分の立場解ってる？失業してるんだよ？！

我侭言うな～！！
雨降りに買い物行く人の気持ちにもなれよ。
クーポン出してあれこれ買う、またお菓子買っちゃった（泣）
自分が甘すぎて情けなくなる。

買ってきてやったのに黙って料理している夫。
ついついご機嫌取りしてしまう・・・効果なし。
その場を離れたりTVに夢中になってしまうと機嫌が悪いし。
なんかウロウロ・・・あ～もう食欲なくなる。

リクエストの蕎麦（乾麺）さっとお椀に入れて、自分で盛れと。

嫌な予感はしてたけど麺多すぎｗ
しかも水洗いが足りなくて粉っぽい。
美味しくないし量多いし参った、蒸し麺が良かった(´Д｀)ﾊｧ…

夫の料理に愛情が入ってないことは理解したよ。
食べる前も後もイライラして消化に悪そう。

寝落ち

昨夜は髪を乾かしながら布団の上で寝落ちした。
寝るつもりはなくパソコンつけっ放しでYouTube聴いてた。
音楽じゃなくて講演。
生きるピントはないかと聞き始めた（うつ状態になってるかな）

パソコン持ってなかった大昔はお金使ってセミナーとか行ったけど、
その時だけはやる気になっても続かないんだ。
ただの興奮状態に高い料金払ってたわ。
今はタダで聞ける、いいね！だ。

ちょっと良い事聴いて気分は良いし、語るかけてる人の声が安心する。
夫が寝にきたので時間見たら１時半ｗ失敗した。

ダメな奴

辛口のカレーでお腹がびっくりしているらしく下痢っぽい。
二日連続で食べたくなかったのに夫が張り切って温めたｗ
午後からの仕事で緊張気味なのもある。←緊張がお腹にくるタイプ

朝も昼も軽く済ませたのにトイレに何度も行く。
夫はインスタントラーメン２袋食べて安心したのか寝た。
夜中に起きて昼にお腹いっぱいにして寝るとかダメな奴。
これで生活リズムが崩れたな・・・すぐ転職するつもりないのかな。


職場でいつもと違う物があったので、尋ねたらかみ合わない答えをする。
意味不明。
後になって「私のところでやってた奴あるから」と言ってくる。

だーかーらーさっきからそれの事を聞いてたでしょ！！
黒いラインが入ってるって特徴も言ったじゃないの！！！

老人って話をちゃんと聞いてないんだなー。
疲れちゃうよ。
しかも、何所のですかって聞いても答えないｗ
「私のところでやってた奴」←それさっき聞いたよ。
分らないならそう言ってくれればいいいじゃんかｗｗ
なんだか介護してる気分になってくる。


ＧＷほぼカレンダー通りで今週は午後からの日が多い。
お金も無いのに休みばかり要らないんだけど。( ;∀;)

甘いお菓子

インスタントコーヒーが安かったので開店に合わせて出掛けた。
数量限定なので１時間くらいで無くなってしまう。
コーヒーなんて贅沢かなって思うけど絶対飲むし安い時の買いだめは良いっしょ。
セール品だけ買うのも気が引けたので甘いお菓子も買った。

夫は「何も食べる気がしない何でもいい」とは言いつつも馬鹿食いをし
甘いものを欲しがる。(しょっぱい物の時もある)

昨日も夕食の後にストックの箱を探してポッキー食べてた。
お菓子を食べるならメシの量を減らして欲しいと本気で思う。
米は食べないけど、麺や菓子を食べるって大して変わらないだろ。
まだコメの方が安上がりだわ。

私は職場でおやつが出るので我慢がまだできる。
インスタント食品やお菓子を食べるより
少しの量でも肉や野菜を食べた方が調子がいいと思うし。

その足で銀行に夫の給料を入金してきた。
うかつに夫の元職場に近い道を通ってドキドキしたけど仕事中だよね。
夫の給料が来月から入らないんだって当たり前のことが実感できてない。
今月の私の給料が少しいいはずって事が先にあって浮かれてるのかも。
頭の切り替えができてない。

ボリボリ

眠りが浅くて夜中に目が覚めた。
隣の夫が寝返りを打っている眠れないみたいだ。
そのうちにボリボリと体を掻き始めた。
加減なしに掻いてる凄い音がする、しかも止まらない。
何処を掻いてるんだよ・・・(お腹か肩か分らん)
血が出るまで掻いてるよ、止めろよ・・・

アトピーは言っても止められない。

黙って寝たふりをした。なかなか眠れない。
呼吸が寝てる時と違っているのでバレるかも。
シーツ洗ったばかりなのにな、血だらけじゃないの…とか欝々。

夫は起きて出て行った。
すぐ戻ってくるかなと思ったら自室にこもった朝まで。

携帯を見たら３時半。
私も一旦起きてパソコンに向かおうか迷ったけど止めた。
眠りの浅いままいつの間にか寝たらしいが怠い。

夫は結婚前から不眠症だ。治っていたようだけど相当参ってるのか。
まだ辞めたばかり離職票だってもらってない。
ＧＷ中は就活は無理だし失業給付だってすぐ貰える。
ちゃんと休めよ。

懐かしい湯呑

夕食の後、皿洗いを始めようとするとシンクにお椀と湯呑が。

先にお椀を見つけてインスタント味噌汁でも飲んだかと思った。
洗っても汚れが落ちないと思ったら傷だった。
他のお皿を洗っている途中に懐かしい湯呑を見つける。
古い湯呑を何かに使ったっけ？
だいぶ使ってなかった湯呑は汚く汚れている。
出した覚えのない湯呑に疑問を思えつつ洗い物をする。

湯呑の汚れが取れないので何度も洗う・・・
ああ！思い出した！！

会社で使うからと夫が持って行ったお椀と湯呑だ。

どの湯呑を持って行ったのが分からなかった。
その時すでに使っていなかった古い湯呑・・・。
実家に在った物だと思うけどもう思い出せない。

中も外も汚れた湯呑。

女の事務員さんは居なかったっけ？
自分で使って自分で洗ってたの？ちゃんと洗う時間もなかったの？

汚れた湯呑と夫をダブらせた。

確かに職場は３Ｋだったよ←見た事ある
人遣いも悪かったのかな。(-_-メ)
夫の言い分も認めるところがあるようだと思われる。

漂白剤買ってきてきれいにして仕舞って置こう。

最後の給料

今日から夫は無職だ～家にいる(*´▽｀*)嬉しくない！！

夫がうちに居るとやりたい事がやれない（家事全般）
落ち着かないし自分ばっかりってなる←被害妄想
帰宅したらパソコンでゲームしてる音が聞こえてくる。
あーあ現実逃避してるねぇ・・・。

夕食の支度中にふと思い出したよ！給料は？
いつもは月末（締日は忘れた）に貰ってるけどどうなってるの？
・・・こういうトコ抜けてるのが発達障害なんだろうなー・・・

「俺昨日台の上に置いといたから」
「何で言わないの？どこ？」

昨日、食卓の上に自分のスペースだけ確保して私の方にガラクタを寄せていた。
いつものことだけど腹立つんだよ…
自分の事しかやらないんだなと思ってガラクタを下に落とした。
ガラクタは私のノートや腕時計やサプリメントなど。
もう捨てるが如くドサッと下に落としたｗ←最低人間
失礼は承知だけど自分の事しかやらない夫にカッとしてた。

ゴミのような扱いをしたその中に給料袋があった。自己嫌悪(T_T)
ノートや腕時計は今朝使ったのに離れた場所にあって気づかず。
下に落としたつもりだけどだいぶ飛ばしたらしいｗ

夫、見てたんなら何とか言えよ！！←心の声

「小遣いもう抜いた？」「1万くらいは要る？」
夫は流石に欲しいとは即答しなかった・・・私も言ったことを後悔した。アホだ。
「じゃ後で話し合おうか」←これも後悔

最後の給料、数日欠けてるし1日休んでいるのかな？
凄く少ない。金額見る前に余計なこと言うんじゃなかった。

カテゴリー変更

ブログ村のカテゴリーを変更しました。

生活ギリギリから貧乏生活苦に変更。
貧乏って言っても家電も揃っているしネットにもつながるし貧乏ってほどじゃ・・・
あ、今日から夫は失業したんだっけｗｗ←呆けてる(T_T)

疲れた主婦から夫ダンナに変更。
お仲間がいっぱいだ☆ちょっと嬉しい←喜んでいいのか(;´･ω･)

発達障害グレーゾーン、いよいよ沈んで来たら鬱状態に変更するよ(´;ω;｀)

顔文字で遊んでいる場合じゃないけどね、余裕有る振りしてるだけだよ…


前に鬱になったとき鬱・自傷・自死遺族・貧乏・借金とか読んでた。
共感したり勇気貰ったり生きるヒント欲しくてさ。
自分も毒吐きしたくてブログ始めようとおもって時間経ちすぎて
書き始めたのはだいぶ良くなってきてから。
かなり酷いけどアレでも自制できてる方だから。

誰にも話せなくて悶々とストレス溜めこんでた。
今回は鬱になるほどのストレス源は少ないと思うけどなー。

妹に別件ついでに話そうとしたけどタイミング合わず（泣）
その分ブログには依存します荒れます多分。
同じこと何度も書くだろうし、被害妄想が酷いと思う。

お疲れさま・・・

夫がいつもの時間に帰宅。
聞いてたけど、送別会でもするかなと勝手に思ってた。
月曜からやる訳ないか・・・？
そういうことじゃなくて1人にしか言ってないらしい。
「会社都合なんだから俺が言う事じゃない明日驚くんじゃないか」

ああ、なんと言うひねくれた性格なのか、それが駄目なんでしょうが。
言ってません・・・もうそんな気力はありません終わった事ですし。

この会社に入ったとき夫は涙ぐましい努力をしていました。
仕事もだけれど、会社のパソコン直したり、個人のパソコン組んであげたり、
ネットで安いものを調べて代理購入したり、使ってない冷蔵庫をあげたり…
そこまで尽くさなくてもと思いましたが、夫なりの努力だったと思います。
努力が報われないと分って横柄な態度になり不満を爆発させたんでしょう。
こんなに尽くしてる自分を辞めさせるわけがないと傲慢になったのでしょう。
でも会社にとってはうるさい人間だったんだろう・・・。

・・・

お風呂に入るか聞いたら温めると痒くなると嫌がってた。
お腹が汗疹のように真っ赤なブツブツが出来てた。
胸の方は気づいていたけどお腹はもっと凄かった。
夫はアトピー持ちなので薬品に負けている。しかし酷い。

辞めてよかったんだよ・・・。

こんな形じゃ無ければもっとよかったんだけどね。

警備員は最終手段らしい。
ああ、職探し今からなのか・・・(ノД`)・゜・。それはそれで恐ろしい。
求人は前より多いし何とか早めにいい所探して欲しい。

役立たず

掃除中に携帯電話を見ると訃報の知らせが入っていた。
どうしたたらいいかわからない・・・どう返信すればいいの。

対人恐怖症で人と関わりたくないのに葬式とか人の集まる場所は無理。

独身の頃は行かないのは身勝手なんだろうと義理で行った。
それもきょうだいが行くのに便乗しないと行けなかった。
結婚したら夫の都合もあるし断れると思ってた。
確かに直接会ったことのない親戚の訃報は入らなくなった。
今回は近しい親戚だ。
田舎は遠いし行ける現状じゃないのにパニックになる。

妹に電話してみた。
今は無理だけど来月には帰郷するらしい。
まだ小さい子連れて帰るつもりなのだ。立派な大人だなぁ。
お金あるの？って聞いたら「お金はないけど～」って
お金の問題じゃないんだよね、ごめん常識無くて。

出先だと言うので夫の事は言い出せず電話を切った。
自分が情けないよ。涙がでそう。
掃除の続きを始めてホコリを思い切り吸って惨めな気分になる。
役立たずな自分。
消えてなくなりたい。

うろうろ

昨夜は鼻炎薬と風邪薬を飲んで寝た。
よく眠れたと思うけど体が怠い、朝も鼻炎薬だけ飲んだ。
夜中に息苦しそう（喘息持ち）だったと夫に言われました。
だから怠いのか・・・夫眠れなかったのかな・・・。

昨日家事やってないのでちょっと掃除などしようとウロウロしてる。
夫が居ると落ち着かなくてやれないのだ。
なんで自分ばっかりって思ってしまう・・・←被害妄想

あれやってこれやってと考えてからやり始める・・・そんなにやれませんｗ
今トイレ掃除を投げ出して現実逃避中。

これって・・・多動性？ＡＤＨＤ？

サイトでチェックしたら可能性あり（もともと自覚アリですからｗ）
料理中に衝動的にその場を離れるほど酷くないからマシだ！！
かるーく鬱状態なようですかねぇ。
掃除とかに没頭出来たら気持ちが楽になるけど集中しないんだなー。
考え込むと辛い。何かしてないと…何もしたくない(>_<)

鼻水止まらない

寒いかなってもう遅い鼻水が止まらない。
風邪引いたかな、頭が痛い。
もう寝ろや自分(+_+)

ぎくしゃくする

夫も不安なんだろう・・・やたら話しかけてくる。
過剰に反応してしまう私、ちょっと怒ったような口調になる。
仕事がうまくいってた頃は完全に無視されていたのに調子いいんだから。
馴れ馴れしく甘えた話し方してちょっと嫌な事に触れると切れるんでしょ！！
解りきってるよね、だから無愛想に応えてしまう。

ふと汚れて荒れてる手を見て「次は荒れないところで働けるといいね」
・・・言ったはいいけど、次のアテは警備員とか言われてたんだった。
底辺だなー工場だって十分底辺だったけど。
近くに警備員の寮があって中年独身の方々が住んでいたので想像に容易い。
今は無くなっちゃった・・・仲良くなったおっちゃん居たんだけど。

封筒が欲しいと探してる夫にイラつく・・・
どっかにあるはずだけど勝手にいろいろ開けられるのは嫌いだ。
持ってたはずだけど整理整頓ができない私は仕舞い込んで忘れてしまう。
さっき買い物に行く時言ってくれれば買って来たのに…。
何でもいいと他の物が入ってた封筒を指したので渡したよ。
今探してて今出せとか無理なんだよ私には！余裕持って言えよ！

ポイント交換で寄付

ポイントが少し貯まっていたので楽天からふるさと納税で一口寄付しました。
夫の仕事とは関係なく少し前からやろうと思ってやっと実行出来た。
東日本の地震の時は失業中で今回もまさに失業直前って！(唖然)

げん玉からも義援金が出来る様なのでやってみたけど
他のサイトに登録しないといけないの？？
まだ交換したことなかったけど最初からそういうシステム？？
よくわからないまま100円寄付←100円しかできなかったｗｗ

まぁ偽善的すね、でもお金は大事だから！！

・・・・

ブログ村登録したら閲覧者が増えてて嬉しいというか怖い。
対人恐怖症なので複雑な気分なのです。
適当にカテゴリー分けしたら過疎過ぎたわ、ちょっとねぇ。
変更しようと思うのだけどどこがいいやら。
貧乏や借金は某掲示板で悪口書かれるんでしょ・・・。
架空架空ってブログ主さんたち苛立ってるし・・・。
病んでた時期から閲覧期間は長いんだよね。
ブログ始めようとしたきっかけでもあるし・・・。考え中。

閲覧者多いとやる気は上がります。
誰にも相談できなくて何度も書いてるくらい今はブログが凄く支えになってる。
まだこれからが修羅場なんだろうとおもうんだ。

夢ならいいのに

昨日は夕食の後ぶらぶら散歩した。
日が落ちてから出掛けることは基本無いのだけど現実逃避。
19時ごろってまだ暗いんだもっと薄明るいと思ったわ。
駅まで歩いて100円ショップに入ったｗ
欲しいものあったし見てて楽しいしストレス発散と思ったけど
お目当ての物がないのでさっと冷めてすぐ出てきた(ノД`)・゜・。
気が小さいのでこんな時に余計な物が買えない。
駅前賑やかだし喉が渇いてたのに缶コーヒーさえ買わない。
人んちの猫撫でで帰ってきたわ。

喉が渇いて紅茶を用意して熱いので待っている間にネットに逃避。
（飲む前に）早い時間から寝落ちしたｗ
今朝は目覚ましが鳴っているのは無視して遅く起きた。
夫は市役所に行ったらしい。
日曜でも今日は開いているらしいと言ってたっけ。

夢じゃないんだね、まだ現実感ないけど・・・。

もうお金ないよ・・・

帰宅したらすぐに夫が夕食を作ってくれました。
そんなにお腹空いてないんですけど・・・食べるかｗ
材料を買って置いたので簡単に作れるものです。
話しをしながら側に居ました。

転職の話しになって、「今度は選ばないから」「なんでもいいだろ」
？・・・ちょっと引っかかりました。

「前は選んでたから3年もかかったの？」聞いちゃいました。
「そりゃ～そうだろ！！」はっきりきっぱり偉そうに答えたよ。

・・・最終的にたくさん不採用になって今の会社に入ってますが、

3年もかかって、400万円も生活費に消えて、碌にバイトせず、
地震のさなかの不景気な時に、40男が、

仕事選んでる場合じゃなかったでしょ～！！

しかも、

「誰それは何を買ってもらった、誰々は何をしてもらってた。
自分は何もしてもらってない。」
「退職まで給料は変わらないと言われた」とかブツクサ言ってる。


なにそれ嫉妬？
別にそれくらいと思われる内容だし勤続年数だって違うよ？
退職まで給料上がらないのは困るけど雇ってもらった恩は？
揉めてクビになるより今なら求人多いし
他に採用決めてから辞めればよかったじゃない？？

アテがあるなんて前も言ってた信用できないので

「もうお金ないから」と言ったら切れられた。

会社都合と言ってたけど揉めたのバレバレじゃないか。
何で怒るんだよ、そんな性格が災いしてるんでしょ。
後は黙ってしらんぷりで食事しました。本当に我儘な奴。

歯医者のキャンセル

月曜日に保険証を返すからと言われて、歯医者どうするか悩んだ。
すぐに国民保険に入るから忘れたふりしちゃう？
下手な芝居で心労増やしても保険の発行日でバレちゃうかも。
やっぱりキャンセルするしかない。
さっき電話して「用事が出来た」と平謝りｗ←卑屈すぎるよね…

歯医者探したり予約するのにどんだけ頑張ったと思ってるんだよ！
やっとのことで電話したのに！！
電話は超苦手なんだよ、腹立つわ～！！


前もそうだった、転職すると聞かされて検診をキャンセルした。
そのあとに被せ物が取れたんだ。
歯医者に行けず痛みが出て←当然だ、なんて馬鹿だったんだろう
金銭的不安からノイローゼ状態で耐えるしかなかった。

今回は緊急事態って訳じゃないけど
やっと予約まで漕ぎ着けた途端に台無しにされた。
モヤモヤする、恨むよ。

また私を犠牲にするつもりなの？もう勘弁して！！

眠れなかった

熟睡できてない…
頭は興奮状態で足は冷たくて、隣で夫も眠れないでゴソゴソしてた。
起きたけど頭が痛い。今日は午後から仕事だ、午前はぼんやりできる。
昨夜はネットに現実逃避してたら他の部屋の電気は点けっぱなし。
もちろん皿も洗ってないよ、はぁぁ。
力が出ない何もやる気がしない辛い。
頭が回らないや・・・吐き出したい事いっぱいあるのに・・・。

泣きたい

不安でいっぱいだ、泣きたい気持ちだけど涙が出ない。
2月から解雇通告されて次のアテがあるなら決まってから話せよ。
また鬱にさせる気？
せっかくバイトの強迫観念が薄れて気持ちが軽くなったのに…
糞婆や職場にも慣れて精神的に安定してきたのに…
鬱の時のことまだ吐き出してない過去の整理もしたかった。
落ち着いてきてこれから希望を見出そうとしてたのに。

３ｋの仕事だから続けるのも大変だと思ってはいたよ。
でもクビだなんて。
どんだけ会社に失礼なことしたんだよ・・・。
なんでそうなるんだよ、真性の屑なの？

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アドセンスを貼っていながらひっそり書いてたブログですが
訪問者もなく気軽に愚痴ってました。
うん、誰も来ないｗ
恥を忍んでお金にしようとか・・・もともとそのつもりだったけど、
1人で毒吐きもそれも心地よかった。
でも夫が仕事辞めるとか有り得ない。
頭にきたよ、大勢の前で毒吐いてすっきりしてやろうじゃないの！！
独り語りは変わりませんけども。
とりあえず過疎カテにしてみました。
メンヘラなのでそっとしておいてください。

解雇

夕食時に夫から衝撃の告白をされた。

「オレ、月曜日で〇〇会社最後だから、保険証返して」

・・・・え？
理解できずに思考停止。

〇〇会社って前の会社？潰れたの・・・？
思考停止した私は今の会社と前の会社を勘違いして現実逃避。
この人なんで食事の時にそんなこと言い出すの？って頭の片隅で思った。
夕食は一瞬で味が分からなくなり溜息ばかり出る。

なんで辞めるの？人間関係は恵まれていたよね？
健康保険や厚生年金に入れてもらったばかりだよね？
次決まってから辞めればいいじゃない！

「オレが辞めるって言った訳じゃない、会社都合だから！」

それってクビってことじゃん！解雇じゃん！！

4年でクビ・・・

やっぱりさぁ、口煩い事ばかり言って態度が悪かったからじゃん…
子供が居ないからだとかもっともらしい表向きの理由だけど、
クビは1人だけだって、使えない中国人はクビ対象じゃないらしい。

次のアテはあると言っているけど本決まりではないみたいだし、
この解雇通告は2月から言われていたらしい。
家計的には心配要らないと言うけど不安しか無いよ。

最近会話が増えたとか思ってたけどコレのせいだったのか。
2月から解雇通告されててオフ会に行ったり小遣い要求できるんだ。
気持ちがざわつく吐きそう。
知らないで歯医者予約してどうするの？

歯医者の予約

頑張って予約の電話をしたっ！！
電話苦手だから心臓ばくばく呂律も回らない。
小学生みたいな会話で予約を入れた。
午後から仕事してても緊張感がとれないままだった。
あーやっと歯医者に行ける安堵感と恐怖が混ざり合ってる。

後から気づいたらポイントサイト巡りをすっかり忘れてた。

追加の小遣い5,000円

でたでた！夫の小遣いの要求。
昨日の夜の事、「俺夕食の分出してたから(足りなくなった)」ってさ。
よく言うよ！節約しなかったからだろ！
540円の弁当や菓子を買うから足りなくなっただけだろ！！
馬鹿じゃないのかって思うわ、2週間で6,000円も使うなよ。
日曜は私が買い物に行ったし実質10日程度だったはず。
唐揚げも800円分くらい買ってたっけ…馬鹿じゃん。
コロッケにすれば半額で済むのに贅沢ばっかりしたくせに。
あー、唐揚げの分はレシートの出ない店だったｗ←今気づいた！
レシートは提出させたけど細かく見て無いのよね。
体調が悪くて立ち直りに時間かかってそれどころじゃなかったから。
はぁぁ、せめて25万手取りで稼いで来いよ。
追加ばかりで貯金ができないよ！！

暗い気持ち

銀行に行って家賃を払ってきた。
途中の公園では八重桜が咲いている。

２年前仕事を辞めてブラブラしてた公園、ちょうど今頃。
横切っただけなのに胸がざわつく・・・嫌な感情が沸き上がる。
失業は２か月だけなのにすぐ鬱になった。
あの場所あの季節あの行動、あの時をふいに思い出す。
感情面ではよくなったが経済的にはそう変わってない。
今でも不安な生活を送っている。

今朝夫を起こすときに夫の手の爪がボロボロだった。
苦労させている胸が痛い。
夫の会社は３Ｋ(汚い・キツイ・危険)そして給料安い。
早く帰宅できるところが唯一良いところだろうか。

気持ちが鬱状態だ。
仕事が午後から余計不安になる。辛いよ。

暑かった

午後から暑かった！換気扇回ってるけど扇風機無し。
大掃除で仕舞った扇風機早く出してよ。
くらくらししちゃったよ、暑くて疲れた～。
それでも午前中はまだダウンベスト２時間くらい着てたよ。
下にエプロンみたいなざっくりした服着てるのに。
服道楽だっていうなら季節に見合う服着てきなよ…。
休み明けは精神的に安定しているのでイライラしないよ。
疲れで頭が回らない、書きたい事あったような気がするけど。

マスク

今日は夏日だった、確かに暑い。
お昼に買い物に行ったらまたあのおじさんに呼び止められた。
解らない・・・誰？？って感じだったんだが
マスク取って「近所」と言われてようやく思い出したｗ
近所の人だよ～でも、近所であいさつ程度の人だよ～。
他で出合っても分かりません！！しかもマスクしてるし！

前の職場の関係で爺婆100人くらい顔見知りなんで困ったわ。
しかし近所には何人も居ない筈・・・ぐるぐる記憶を辿った。
思い出せる訳ないけど(爆)
ま、ほっとしたｗ次から声で分ると思う。


そろそろ暑いのでマスクがつけられない季節になる。
冬場の暖房と加湿にちょうど良かったのになー。
不機嫌な顔も隠せるし、小声での悪口も隠してくれた。
最強アイテムなのに夏場は付けれない。
4月いっぱいは頑張ろうと思ったけど夏日は無理だわ。
マスク付けられないと不安になる。

歯医者に行きたい

先週の水曜日からそろそろ歯医者に行きたいと意気込んでいる。
ずーっとそう思っているんだけど・・・。
1月に歯医者が閉院して歯医者探しして悩んで迷って一軒見つけたけど
仕事が忙しい時期に入って、体の調子も悪くなってそのままにしてた。
回復してきたのでいざ行こうと決意したのが先週。
しかし月金の休みがはっきりしないのでぐずぐずしてた。
そのうち生理が始まって見送り。
土曜日半日になったことも月曜日出勤かと連想して挫けた。
家族経営で休みが未定で困る。
2日前だと予約は無理(3日前から)しかも初診だし。
今度の金曜日かなーって思ってるけど電話する勇気がない。
早くしないとＧＷになってしまう。

とにかく寝る

2時間半で仕事から帰って少しネットしてたと思う。
夫はさっきカップ麺食べたと言うので夕食は要らないようだった。
寝てしまった。たぶん夕方5時ごろから9時まで。
生理の時はとにかく体が怠いのでたまにこうなる。
午前中体温が上がらなくて寒かったの地震の報道で精神が病んだ。
部屋の中で膝を抱えて小さくなってた。
ＰＣの明かりつけっぱなしのままこんこんと眠った。
目が覚めたらだれもいない部屋には電気つけっぱなし、
カップ麺の空容器が増えてた。役に立たない夫め。

熊本の地震

一昨日の夜に地震があった。
休みの昨日はずっと地震の報道を見てた。
夜が明けてから被害の酷さが露わになってくる。
年賀状だけの付き合いになった旧友にメールをする。
簡単な返事だったが無事を確認した。
今朝になったらまた大きな地震が来たと報道されている。
脆くなった建物がもたない、また被害が出てる。
5年前を思い出して怖くなった。
○○でもかなり揺れてしばらく船酔い状態で精神的におかしくなった。
東北からは離れた地域だったにも関わらず混乱状態が続いた。
怖い。
九州の人、地震に慣れてないから怯えていると思う。
どうか無事でいてください。被害は少なくしてあげてください。
もう揺れないで！！

会話が増えた？！

夫宛に荷物が届いた。
受け取りを頼まれていたけどまたＰＣ組み立てかぁ・・・。
また金にならない事してるよ。。
そのせいなのか夫の機嫌がいいようだ。

正確に言えば私の繁忙期の後から妙に会話が増えた。
食事の時にもほぼ会話なしか一方的に話しして終わってた。
最近は会話になっている気がする。
会話のキャッチボールが出来てる気がするけど、
なにか企みがあるのではないかと構えてしまう！
小遣い頂戴とか言い出すんじゃないかとハラハラしてる・・・。
何も言いださないので不思議に思ってしまうんだが。。。

本当に話ししたいだけなの？？( ﾟДﾟ)

なんでなんで？訳が分からない！！
気持ち悪いよ～意味不明だ。

いまだに防寒ですか

午後からの仕事だっていうのに婆がダウンジャケット着てる。
お昼の気温たぶん15度くらい、最高気温は18度くらい14時ごろ。
確かに朝は寒かったよ・・・でも昼でダウンって(爆)
この人おかしいんじゃないかって思ったわ。
桜も終わって20度近い気温なのだから寒くてもやせ我慢するでしょ。
寒いの暑いの平気って言ってるけど季節感も変わってるよ。
私も失敗して暑かったけど、中に着ているので見た目は普通。

実際には寒がりじゃないと無理な職場だ。
寒い分には着こむ、ホッカイロ使うで何とか凌げる。
幾ら寒くても室内だし、機械は熱を出すし、換気扇はつけなければいい。
婆が糞みたいに厚着して暑がって換気扇つけるから寒いのだ。
でも夏は換気扇とちいさな扇風機とだけ。
外の暑い空気を吸い込んでるだけの換気扇に小さい換気扇。
しかも西日の当たる部屋、ブラインドも効率的に使わない。




汗かくことで体温を下げるしかない原始的な職場。
壊れた扇風機どうにかしてよね！

イチゴの苗

我が家から落ちた種でアパートの砂利道にイチゴが生えてきた。
去年の秋くらいから順調に育って立派な苗になった。
砂利道は雑草だらけになっていたから雑草と間違われないように
雑草を抜いたりして見守ってた。
隅で邪魔にならない場所だから大丈夫だと思ってた。
さっき買い物から帰ったら無くなってた。
ゴミ出しに出たときはあったのに。
何度も自分の鉢に移そうと思ってたけど枯れそうな気がして止めた。
今朝も移した方がいいのか悩んで止めた。
まさか抜かれてしまうなんて・・・。
何処かに捨てられてないか探したけど見つからない。
せっかく気分よくいられたのに最悪だ。
もう雑草取りなんかしない！！
イチゴの苗の為にしてただけだからもう知らない！！
雑草だらけになればいい！！
ワイルドベリーごめんね。

この平和が続くといいな

嫌なことが無かった訳じゃないけど穏やかに過ごせた。
二日連休になるとあまりイライラしないで済む。
婆も同じだったんだと思う。
朝一は黙ってるから怒ってるのかなって思ってたけど
愚痴も毒気も出してなかったみたい。
午後は喋りまくってたけどいつもよりマシだった。

はぁ～平和だった。明日も頑張ろう。

割とすっきりした気分

やりことやったので気分がすっきりした。
夫が早めに帰宅してもいつもほどイライラしなかった。

捨てようと出したものもあっさりOKされた。
ただ不燃ごみになるらしいのですぐには捨てられない。
夕食を先に食べてから20cm風呂。
シャワーでいいかなと思ったけど寒いので少し溜めた。
イライラが収まって楽になった。

更年期障害なのかな、やっぱり・・・。
数年後に笑い話になって思い出せればいいな・・・。

掃除、要らないものを捨てる

久々でゆっくり掃除が出来た。
洗濯機周りとシンクのゴミ取り、トイレ、玄関。

洗濯機の横には前に使っていた物が置いてある。
もう使うことは無いだろうし捨ててもらおう。
夫が使ってた物なので勝手に捨てるとうるさそうなのだ。
玄関に溜まっていた郵便物も日付を確かめて捨てた。
国民健康保険の検診、23年分から残ってた。
中身を見たら私は2回だけ受けてるが夫は一度も受けてない。
これからは会社で受けれれるので少し安心する。
こまごましたゴミの仕分けで時間かかってお昼になった。

夫無職の時は、なんで私ばかりが家事をやらなくちゃならないのか
腹立たしく最小限しかやれなかった。
職場のストレスと歯痛で何も手に付かない状態になって
とうとう鬱になってすべての判断がつかなくなった。
掃除どころじゃなかった体も動かなければ思考も停止した。
鬱が治ってきたけど判断力にまだ自信が無くて捨てていいものが分からない。
間違って必要な物も捨ててしまうんじゃないかって心配で物が捨てれなかった。
掃除はしても片づけが出来て無かった。

夫もチラシや書類などまったく見もしないからどんどん溜まる。
奴は本当に何もしない人間だ。
自分だけ楽しければそれでいい。
部屋が汚くても私が具合悪くてもそんなの平気だ。
自分自身の責任さえとらない。昨日も居るだけでイライラした。

夫が居ないだけでいろいろ捗る。

毎週気が利かないよ

土日の夕食は夫担当なのにいくら待っても作らない。
17時過ぎにシビレを切らして軽い食事を作る。
途中で夫が出てきて「ラーメン作る？」とか聞いてくる。
何遍同じこと繰り返すんだよ。
ラーメンは要らないし、早くに作りはじめろよ！
自分がお腹空いてないとか関係ないから！！
いつもの時間に早めに食べたいんだよ。
簡単なものでいいからサービスしてよ薄情者！

昼間に胃酸が上がってきたから脂っこいものは食べたくないと
言ってるのにスクランブルエッグにマーガリン使うなよ。
食事中にやたらと話しかけてくんな！
自分の声でテレビの内容が聞き取れないくせに聞きてくんな！
話しするならもっと実のある事言えないの？
くだらない！！

生活のリズムが戻せない

暇になったので疲れをとろうと寝ることが多くなった。
疲れはとれてきたが生活のリズムが戻らない。
急に暇になったせいでダラダラ過ごしてしまう。
明日も休みだと思うと無理に家事をしたくない気分になる。
朝兼昼の軽食を摂った後眠くてたまらない。
座椅子でうとうとして1時間後、ちょっと横になろうとした途端に
胃酸が上がってきて口の中が酸っぱい。
どうして？
ゆっくり休んでるじゃない、食後1時間も経ってるのに？
すぐにハミガキして胃薬を飲んだ。
早く規則正しい生活に戻さなければと思う。

頭が痛い

起きたばかり頭痛、風邪かもしれない。
足首寒いと思いつつ寝てたウォーマーしてない。
腹巻と同じでしてないと寒く感じる。
このところの体調不良は更年期障害なのかも。
命の母、ちゃんと飲まなきゃ。
午後から仕事だ。

頭痛

昼寝のせいで眠くならないけど怠いので寝たい。
リステリンでうがいしてハミガキして寝る用意。
リステリンのアルコールで息苦しい(軽く喘息もち)、頭も痛い。
ダメっぷりが半端ない。
起きてても非生産的だ寝よう。

食べたくない

結局昼寝して断水をやり過ごした。
疲れていたようでいつまでも眠れる。
どうせぼんやりしているだけだから昼寝も結果オーライ。
寝すぎてしまって夕食の買い物に行くことにする。
簡単に食べれるもの、揚げ物か弁当か。
夫が天ぷらを買ってくればそばを食べると言う。
安かったらねと決定じゃないけど承知する。

行く前に貧血らしくフラフラしてたので紙パックの紅茶を飲む。
ゼロカロリーだけど甘い。
買い物中フラフラしてきたゼロカロリーじゃダメだったｗ
周りの客にもイライラしてきて体も心も辛い。
もう安いだとか買い物の額が幾らとか計算も出来ない。
天ぷらもたくさん買ったし、ケーキっぽい菓子も買ってしまう。
あげくに買い物袋を忘れた。大失敗。

うちに帰っても夫が出てこない。
やるって言ったから天ぷらにしたのに見にも来ない。
茹でる湯だけ用意して夫を呼ぶ。
「やらないの！？」酷い嫁だが私気絶寸前なのだ。
お腹空いて貧血でフラフラなので頭にくるんだ。

俺あまり腹減ってないんだとかうざい！
じゃあ出掛ける前に言え！！
アンタはお昼にがっつり食べてたけど
こっちは小さいおにぎりとスープだけなんだよ！！
貧血で歩くのも大変だったんだよ！

魚の天ぷらが美味しいよってすすめるけど1個しかないのに
夫の為に買ってきたんだ美味しく食べろ！
大昔に叔父さんが威張りちらしてから魚にはトラウマあるって言ったろ。
だからすすんで食べないって、言いたくもないのにまた説明させるなよ。
疲れていると余計に嫌な思い出が抑制できない私に
お前はつまらない奴だとばかりに首を振る。
いつもは頂戴と言ってもくれないくせに、今日はしつこい。
疲れてるって何度も言ってるじゃん！
ご機嫌取りたかったら帰ってきてすぐ出迎えて料理はじめろよ！！

夫婦で休み

暇なので休みになったゆっくりしよう～と思ってたら夫も休みだって。
夫の仕事も暇らしい、せっかく一人でのんびりする予定だったのに。

夕食後に睡魔に襲われて１時間くらいうとうとしてしまい、
そのあとすっきりしちゃうので寝るのが遅くなった。
昨日は薄着で仕事してて体が冷えてしまった。
遅く寝て眠いのに寒くて眠れない・・・１時間も寒い思いをした。
気温が上がっているらしいのにカイロを用意して寝たよ、馬鹿らしい。
今朝は起きよう起きようと足掻きながら起きられず９時だった。
良い目覚めなんてほど遠い。
午後から断水なので遅くまで寝ている訳にもいかないのだ。

夫は何時寝たのか分からないが昼まで寝ていた。
いい加減起きないと台所も使えないしトイレも不便なので起こす。
ダラダラ起きて何か食べてたけど知らない。
一緒にと思ったけどこっちはお腹空きすぎたので先に食べた。
食べ終わったら自室にこもるんだろうと思ったらウロウロしてうざい。
夫が居なかったら出掛けるつもりだったけどどうしようか。
折角の休みが夫と同じで自由がきかない。

トイレ用の水バケツで3杯用意したけど外に出たいな。
息が詰まる。

頼んでない？

入学式だったらしいが桜散らしの雨降り。
「雨だから車で送れって言われるんじゃないかな」と
息子が嫁と子どもたちに使われるのが気に食わない様子。
えぇ・・・そこ文句つける所ですか？
送ってあげればいいじゃん、なんでダメなの？？
息子は子供達（娘）可愛くてしょうが無いんでしょ。
嫁さんと娘たちで女3人に嫌われたら居た堪れないだろうし。
40歳過ぎた息子を孫より可愛いと思うんだ・・・。
おっさんになっても息子は息子な訳か、信じられないよ。
親バカもいい加減にしてｗ

自分は夫に何も頼みごとはしてない。
どうせやってくれないから頼んだことがないという・・・。

絶句。
人って自分のことは見えてないんだね、びっくりする。
旦那さんに細々したこと、始終頼んでるじゃんｗ
しかも凄く下らない自分でやればいいようなことばっかり。
命令もしてるし。
初めの頃驚いてしまったよ。
よく怒らないなーとビクビクしてたんですけど。
車出してとか買い物行ってとかそんな事は頼んでないけど。
寧ろ細かいことをアレやれコレやれって男に頼むほうが変だよ。

したり顔で話すから可笑しくなってしまった。

気づいてない？

早めに終わったのにお茶貰って帰ってきた。
有難いとは思います。
しかし午後から１時間半てｗｗｗ短すぎる(T_T)


婆は午後から機嫌が直ったらしい。ほっとしたわ。
お喋りに花が咲いていた。
家族に「何度も同じことを言ってる」と呆れられているそうだ。
自分の親に同じことを言っていたが自分が言われる側になった・・・と。

家庭の中だけでなく職場でも同じこと言ってますが？

気づいていないのでしょうかねぇ。
二人して同じ話を１日に何度もしかも数日続けて話してますけど。
こちらは聞き飽きてうんざり耳を閉ざしてます。
私に話しかけている訳ではないので口出しはしませんが
たまに私にも毎回同じ話をするので困るんですけど。

家族から注意を受けても平気なんだねぇ。
職場では誰も指摘しませんからね。
たまーに親父さんが注意するけどどこ吹く風ですわ。
息子はたぶん呆れているんでしょう。

いい加減にしてくれ

雨降りでも暖かいって予報に騙されて薄着してたら寒い。
職場の環境は換気扇を止めれば蒸し暑く、動かせば薄ら寒い。
今どきの気温が一番厄介。

忙しいのが終わって、３時間、２時間しか仕事が無い。
今日は朝から仕事だったけど少なくて１１時には終わった。
婆が不機嫌らしく話しかけても無視されたわ。
無理やり話しかけられるのも嫌だけど、ダンマリもキツイわ。

最後に３枚押し付けてきて自分は何するかと思ったら
機械のメンテをしたかったらしい。
いいけどさ～、一言あるべきじゃないの？
何も言わずに仕事押し付けられて「？」だしさ。
隣でアレコレやられて危ないしハラハラしながら仕事してたよ。
お昼に外に出たりしないんだから仕事終わらせてからやれば？
１１時だし時間は充分あるんだけど！

午後から３時間だったり２時間だったりの時だってやれたでしょうよ。
周りを巻き込んでやるもんだから落ち着かないイライラする。
余計な事ばっかりしてるよ。
機械のメンテなんて雇主に頼んでおけよ、わざわざ仕事中にやるな。
誰か止めてくれよ。

店が臭い・・・頭痛、吐き気！

午後から仕事なので買い物行った。
連勤の解放感からついついたくさん買い込んでしまう。
今日も２軒回って特売の物だけ買った。
夫用に缶コーヒーも買ってしまった。気が緩んでる。

いつものスーパーに入ったら異様な臭いがする。
なんだろう、肉が腐りかけている？
思わず近くの年寄りを疑ってしまったが店内中が臭い。
マスクしてるのに臭くて吐き気がした。
買い物しておかないと・・・特売のお米も残っているうちに…
菓子パンだって夕方だと種類が減ってしまう…
でもレジには長い列、お米も重いし、泣きそうだった。

帰り道も２軒分の買い物がずっしりで歩きづらい。
インスタントコーヒー瓶入り缶コーヒー３缶、米５キロ牛乳１リットルetc
何とか帰りづいても鼻に臭いがついてる。
マスクはすぐに捨てた。頭が痛い。
これから仕事なんだけどどうしてくれるんだってばよう！

店にクレーム入れたいくらいだ。
店員に聞けばよかったかなぁ・・・・・・店員とか一番可哀想。

午後から

調子が悪いまま仕事へ行く。
糞婆の奴、後から来てこちらがやりかけてたことを横取り。
そしていちいち用事を頼んで好き放題する。
体調が悪いから我慢が効かないイライラする。

3時ごろから風が冷たくなって折角のお茶も体を冷やす。
短時間なのにお腹が痛くてつらい。
精神的な痛み？ストレス？

明日も午後からの仕事。
同じ3時間なら午前中に終わらせてくれないかな。
気持ちが休まらない。

疲れすぎて動けない・・・

昨日はあっちこっち出掛けて疲れたみたい。
一応7時半ごろには起きたけど、夫を見送って洗濯機回して
パンを食べたらもう眠くて眠くて、寒くて、どうもこうも動けない。
10時過ぎまでぐだぐだと居眠りしちゃった（泣）
やっと目が覚めてきたが家事やる気力はないわ。
こんなんで一昨日まで連勤よくやってたなぁ。

歩いてばっかりの休日

久しぶりの休みでゆっくりしたかったんだけど用事がある。
まずは銀行へ。
朝マックしようって思ってたけど時間に間に合わず。
息抜きにペットショップに寄って癒された。
昼からドンキホーテと○○屋へ。
こっちは歩きで30分ほどかかる。
今日はもっと時間かかった疲れているのかな。
1時間ほどうろうろして帰る。疲れたぁ。
次は買い物へ。
帰ったら夫がもう帰宅してた。早いなぁ。
夕食作って5時ごろには食べてる。。
もう眠くて動けない。久しぶりに居眠り、寝たらすっきり。
皿洗って掃除してシャワー浴びたら一日終わっちゃった。
もっとゆっくりしたかったのに～！

2時間嫁

今日で終わりと予想していた通り終わった～！！
しかし13時まで5時間。

こんなんだったら昨日18時までやればよかったのにと思う。
12時から缶コーヒーを貰ってちょっと休めたのだけど、
それに付き合って他も仕事してたそれも小休止なしで…。
あんたらは休めばいいんだよ。
まだかまだかと待ってる人もいるし落ち着かない。
もう13時だからいいよって、
あと1枚残ってるのに止めろって言われても帰り辛いし。
ギリギリまでやらせてくれた方が気が楽、解ってないね。

普段2時間しか仕事に来ないお嫁さんが今回は頑張ってた。
某品物、得意みたいで早かった！
私は逆に最後の某品物は苦手で遅かった。
今日の昼も私が遅れてたみたいだったが実は違ってたんだけど。
普段2時間しか仕事しないのに疲れた様子はなかった。
10時出勤で19時まででも8時間だけどｗ
しかもお昼はちゃんと13時ごろ出勤。
私は20分前、婆は30分前から仕事しているみたい。
本当は10分前からでいいと思ってるけど婆早すぎ！！

婆が他人の嫁さんやたら使ってビビった。
お前の雇い主の息子の嫁だって理解してるかぁ。
ほぼ私と同じ扱いｗ
私ほど細かい事はうるさく言ってなかったけど。

嫁さんも婆の下世話な噂話によう付き合ってたなぁ。
お陰で同じ話何べんも聞いたわ。

理不尽な暴言

今日は8時から17時まで8時間、至って普通。
明日の昼で忙しいのも終了らしい。
身体はやっと慣れてきたところと言う感じだが怠い。
月曜日はお休みになる可能性大。また暇になる(笑)




朝から婆の暴言。
ちょっと扉が開かなくてペンチでロックを上げようとしてたら
「まだ開かないの？開け方教えてもらってたでしょ！！」
ぇえ・・・まだ15秒くらいしかかけてないんですけど。
大きな声でガミガミ言ってくる糞婆。
なんでお前にそこまで言われなきゃならんの・・・。
つい奥さんに愚痴っちゃったら「あの人はあんな人だから・・・」と苦笑い。
あんな人じゃないでしょ、クズじゃんか！
ちょっと私泣きそうになっちゃったけど、ぐっと堪えて我慢した。


朝から暴言吐くな野蛮人！！！

逆切れ

夕方になって急に寒くなったら具合悪くなった。
17時の缶コーヒー無理やり飲まさなくてもいいじゃん。
お腹冷えちゃうんだよぉ。
それでも無事に10時間終わったけどさ。
日曜までで忙しいのも終わりらしい。


仕事中汚れを見つけて後から付いたのかなって言ったら
自分が付けたみたいに言うなって怒りだして
「昼休みから仕事してるのに…云々」とカリカリしてた。

怖いよ～。
別にアンタのせいだって言ってないですけど？
自分で汚したから逆切れしてるの？
昼休みだって勝手に仕事してるだけでしょ！！
余計な事してこちらは迷惑だから止めて欲しいんですけど！！