不調

先週から今週は、五月晴れで湿度も低く仕事も楽で気持ちが明るかった。
前向きな気持でいられたので、ここに書くことも無かった、いや、
あるんだけど、暗いブログ書く気分じゃなかった。

今週後半から暑くなって蒸し暑い日が続いて、疲れが溜まってきた。
早めに寝るようにしてるんだけど、
夜中に足首が冷えて眠れなかったら日中もダルくて辛かった。
蒸し暑くても途中で寒くなったり体温調節ができてない。

昨日もダルくて帰ってから動けなくて横になってた。
夫が先に寝てたのでちょっとツラレちゃったんだけど。
夕方急に起きて晩酌し始めて、
野菜炒めでも作ろうと用意し始めたら、「要らない」ってさ。
疲れてたからやりたくなかったけど、
そもそも夫は休みだったんだから作ってくれればいいのでは？

今日も午前中に急に気分が悪くなって居間で休んでた。
シックハウスのような変な匂いが外から入ってきて
頭は痛くなるし低血圧みたいに力が入らなくなった。
気持ち悪くて横になってしまいうとうと眠ってしまったのだ。

夫が昼食を食べたくて部屋から出てきて冷蔵庫をあさってた。
結局簡単にできる袋ラーメンを作ってた。
「ネギもない」と愚痴を言って食べ、ラーメン丼も洗わず、部屋に戻る。
具合が悪いと伝えたんだけど、無視だった。

休みなのに洗い物くらいしてくれよ。
具合悪いって言ってるのに自分のことばかり。

直に風が当たるのがイヤだと扇風機止めてそのまま出て行き
こっちは蒸し風呂状態。

自分のことばっかり！！

泣く泣く食器を洗って（昨日の分も）軽く食事をして、やっと体調が戻った。
（まだ頭痛がするけど寝てるほどじゃない。）

本当に夫は好き勝手している。
給料さえ渡せば後は何してもいいと思ってるらしい。
今月も小遣い足りなくて2回も追加した。
1週間分2,000円で足りるだろうに週半ばでもう2,000円。

ゴミ出しも掃除も洗い物も料理もしない！
自分の部屋の空き缶もまだ処分してない！

泣けない

朝から悲しい気持ちになっている。
休み明けは元気でウキウキすることが多いけどな。
昨日発達障害のこと調べて今日落ち込んでるのかしら・・・。
凄く落ち込んでいるわけでもない。
だた意味なく悲しい。

子供の頃（小学1年まで）は毎日泣いてた。
あらゆることに怯えて。

今じゃ泣きたくてもなけない。
悲しい時に涙を流せればストレス発散にもなるだろうに。

感動しても泣けない。あまり感動しない。

ちょうど1年前になるけど、鬱で苦しくて泣きたくて
「涙活」したんだよね、感動する動画みて泣こうと思った。

少ししか泣けなくて…頭痛くなって最悪だった。

30代の時にトラウマ爆発で治療したけど、涙じゃなくて

鼻水でまくってた（泣けない人は鼻水が出るらしい）

鈍感になってる訳じゃない押し殺してるんだ。
大人になって年寄りに近くなって涙腺弱くなっても呪縛が解けてない。

欠陥品

テレビを見ていたら発達障害というキーワードが出てきた。
旦那さんが発達障害で奥さんがどう接していいのか困ってる内容。

ふむふむと見ていたのだが、後で調べたら、

「注意欠陥・多動性障害」そういうのも含むのね・・・。

当てはまってびっくりした。

子供の頃は落ち着きがなく忘れ物の多い子だったし、
部屋は片付けられないし…他いろいろ。

今でも、料理しなきゃ～と思いつつネットしたりテレビ見たり
途中でも気が散りまくりでその場を平気で離れそうになる。

大人の発達障害って多いみたいだ。
鬱の要因の一つでもあるみたい。

私の場合は小学校上がる頃から
自分のことを「白痴」と思っていたのだからそんなにショックでもない。
やっぱりね・・・納得した。

※白痴＝知恵遅れ

人として欠陥品で生きる価値がないとずっと悩んでた。

否定されて育ってたから自己肯定できず悩んできたけど障害だった？

親と障害が今を苦しめている原因。

買い物

夫が無職の時は安いものでも買えなかった。
今思うと何を食べて暮らしてたのか、思い出せない。
地震の後からすべてのものが高くなって、買えない状態が長く続いた。
我慢してるのも限界がある。
買い物に行くことがストレスだった。

夫が職についてからお買い得なものが買えるようになって
喜んで買いだめしちゃった。
買い物がストレス解消になる、普通の感覚に戻った。

私も職を変えてから自由な時間が増えたので特売に出かけた。
やたら特売品を買い込んでしまった。
お肉とか買いすぎて賞味期限内に食べきれない・・・。
反省。

今年に入って仕事が減る、暇な時間が増える、買い物行く。
収入が減ったのに悪循環だと思って、買い物に出かけないようにしてる。
気分が沈んでしまって外に出たくない。
月曜日まで休みだと思うと日曜日は何もやる気がしない。

夫の朝食用のパンだけ8時過ぎ頃買いに出る。

買い物がストレスになってきた。

投稿一覧の追加

サイトマップを作りたかったのだけどうまくいかず。
投稿一覧のページを作りました。
ネットで色々調べて、親切な人の知恵を借りました。

ページって何？から始まってやっと活用できた、嬉しい。

アドセンスも難しくて、もともと頭悪いのに、ちょうど鬱の時に調べてた。
動かない脳で懸命に調べて、少しづつ脳味噌働くようになってきた（笑）

リハビリと毒吐きになってる。(ﾟ∀ﾟ)

男ってお喋りなんだ

夫はチャットで誰かと喋っている。
夜中中喋っている日もある。
仕事があるんだから早く寝たらと言うと、
自分はショートスリーパーだから平気だと答える。
しかし暑い職場だし疲れがとれないんじゃないかと心配。

出勤時間だって30分近く遅くなってるし（前が早すぎだった）
休みの日は午後まで寝てる、起こさなければ午後3時まで寝てる。
かなりだらけた生活になってきた。

毎日毎日何を話してるのやら。
なんとなく隣の部屋から漏れてくる感じでは他愛無いバカ話。

前の職場で20代の男二人が仕事中もずーーとお喋りしてた。
仕事中に無駄話なんて有り得ないとイライラしてたけど、
男って意外とお喋りなのかな。

私だって気の合う人なら長話しるけど、毎日何時間も話したりしない。
せいぜい2時間位で疲れてくるし、他にやることあるでしょう？
・・・今の私は30分でも疲れる。

夫とは30分も話ししてないね。
夕食の時にテレビ見ながらぼそぼそ話するくらい。

知らない誰かと寝る間を惜しんで話する時間を私に頂戴よ。
孤立した気分で悲しい。

自虐

「自虐行為」って言葉は大人になってから知った。
自分的には「自己嫌悪」を使っていたかな、ほぼ同じ意味で。

心が荒んでいる時、痛い画像を見たくなる。

グロテスク画像

ただの興味本位か非日常を求めているのかなと思ってた。
つい最近まで。

でも、心が荒んだ時なのは何故？

気づいてしまったかもしれない。

これは自分を罰しているのかもしれないことに。

鬱が酷かった時にはグロどころか暴力シーンでさえも見れなかった。

でも、自傷ブログは見てた。
自分で自傷する代わりに見てた気がする。
実際にはやらないけど、切りたい気分はあった。
共感したり同情したりしたが、痛いのは嫌だ。
そこまで壊れてない。

今はもう共感出来ない。やっぱり狂ってる。
繰り返すのは習慣？依存？
切っても逃げ場は一時的なんでしょ、
ブログで画像さらして満足してるのかなとか、批判的になってきてる。
解決しないブログを苛つきながら見てる。

荒んでる、冷たい感情を選んで味わっている。

不満

今日は午後から2時間しか仕事がなかった・・・イライラする。
しかし冷房なしで暑い所での仕事は消耗する。

・・・・・・・・・・・

昼に夫の部屋を掃除しようとけたら凄く臭かった。
数年前までヘビースモーカーだった、無職のくせに。
閉めきった部屋にまだ充満してる煙草の匂い。
夫は帰ってきたらすぐに自室だけ冷房つけて閉じこもる。
・・・冬の間は自室だけ暖房つけてた。

他の部屋は冷房はまだつけない。（暖房はつけなかった）

床だけ掃除機かけようとするが物がいっぱいだ。
空き缶が30個くらい並んでる。

私は我慢して1周間に1本も飲んでないのに、1人で飲んでるんだ。
そして捨てることもせずゴミを溜め込んでる。
情けない。

私に全部押し付けて自分だけ好き勝手してる。
無職が長くて私の貯金ゼロにしたくせに。

私だけが心配して我慢して苦しんでる。悔しい。

出勤時間、間違えた（私が悪いの？）

あぁー出勤時間間違えてしまった。
今日は1時間遅れの9時だったわ。

機械のスイッチ入ってないし雰囲気が違うから間違えたって気づいた。
雇い主もアレ？ッて感じで「8時からだった？」って自信無さそう。

慌てて「9時からですよね～出直します」って言ったのに
8時からでもいいよともう一人の先輩パートさんに電話して呼び出しちゃった。
「ちょうど近くまで来てるから」とその人も出てくることになった。

出直すって言ってるのに…

先輩パートさん、「慌てて出てきた～！！」「9時でしょ～？！」
散々嫌味を言われた。

いちいち謝っちゃったよ～！！もう疲れる。

出直すって言ったじゃないの、わざわざ呼び出さなくてもいいじゃん！！

出て来なくてもいいのに。
悪気なくても嫌味ばっかり言うんなら出てくるな！！

もー！！私が悪いの？？
今日は休み、今日は午後から、今日は8時から、今日は9時から・・・
ころころ変わるんだもの！！

いいように扱き使われてるようでイライラするわ、腹立つ。

施し物

仕事は二日おきになってしまっている。
月曜日は休みで火曜日は何時間仕事があるのか…。

職場の先輩パートさんから「おかず」を貰う。
勤め始めてすぐから何故かおかず（惣菜）をくれる。

自分で作ったものではなくて仲の良い友人が作っている。
その人の分と雇い主奥さんと、何故か私の分まで。

頂く理由がないのだが、断れなくて、貰い続けている。
最初は鬱すぎて断れなかった。

半年くらい経って鬱が良くなった頃断ろうとしたら
逆キレされて、怒られて脅された。
「じゃ、要らないって伝えておくよ（怒）」
・・・そんな言い方されたら断れないじゃん・・・

なんで作ってくれるのかなぁ？と聞いてみたら
雇い主さんに「顔」でつくってくれてるんじゃない？と、意味不明な答え。
前に居た人にはあげていなかったらしい。

気持ち悪い、親しくもないし会ったこともないし、貰う理由がない。

最初の頃、洋服も貰った。
趣味が合わなかったので2枚くらい頂いて返したが。
服は着ないからというのであれば理由として解る。
しかし、面識もない人間にくれる？
捨てるよりはいいってこと？？
服は1回切りだった。

おかずはずっと続いている。
どっかで止めてくれればいいと思っている。
お礼でお菓子とか容器に入れて返すことがあるが、
ほとんど貰いっぱなしだ。
だからいい加減やめて欲しい。

鬱、対人恐怖症、生活苦なのに負担すぎる。重荷だ。
お礼とか考えると気分が沈む。卑屈になる。

この頂き物のことを施し物と呼んでいた。
最近は〇〇飯、〇〇おかずとちょっと変わってきたけど。


くれる方は自己満足なのかもしれないけど、
こちらの気持ちは惨めなもので乞食みたいな気分になる。

貰うだけ貰って気にしないでいられる人もいるのだろうけど、無理。

こちらの苦痛は考えてくれないのか。

他人のモノサシ

頭がいたい・・・目も痛い、胃も痛い、暑さについてイケナイ。

親孝行の話が出てさ、親に会いに行かないのが信じられないとか言う。
パート先の糞ババァ、自分の物差しで批判してんじゃないよ！！
なんで、他人のことに口出しするの？
こちらの事情は全て無視、正義感振りかざしてるんじゃないよ！！

「信じられない」のはお前だ。

お前の親は、遺産相続破棄する代わりに生前贈与してくれたり
跡継ぎの弟からは農作物貰えるように計らってくれたんだろうけど、
そんな幸運な人はごく一部の人間なんだよ。


自分でも恵まれてるって自慢してたよな？

自慢して他人をこきおろして楽しいか？

人を傷つけて楽しいか？


こちらの事情、お前に話したくもない理解しようともしないだろ？
言いたくもない、お前は不快だ。

お前が不幸に慣ればいい、お前の夫が不幸になればいい。
お前の娘が不幸になればいい、お前の孫が不幸になればいい。

そしたら解るんじゃない？

依存

台風が低気圧に変わっても雨降り。
風が止んだだけマシか・・・。

GW中のだらだら生活と昼間と夜の気温差で体調崩した。
気分は悪くない。
仕事行ったらむしろウキウキしちゃった。
体調悪くて仕事辛いかと思ったらさ、仕事してるのが嬉しくなった。

自分に価値がみいだせないから仕事に依存してるんだね。
危ない関係、誰でも出来る事に依存すんな！

仕事に依存しても結局破綻するだけなのに。
無理して頑張って疲れて僻んで失望して限界超えて終了。

毎回のパターンだけど、自営業のパートじゃ頑張るってほどじゃないか。

明日も午後からしか仕事ないし。
お金にならないよ、今夜の雨みたいに鬱々してきそう。

コミュ障×寿司

宅配寿司を久しぶりに食べた。
すし飯の香りがふぁとして「？」ってなった。
酢の香りなのかな、華やかでびっくりした～。
今まで感じたことない！
残念なことに新しい醤油をつけすぎてしょっぱすぎてネタの味分からず。
2個も損した。
味音痴がすし飯の薫りを感じたのは最初だけ。
しょうがないから、ネタは美味しく食べようと醤油を箸で塗る。
夫が隣で嫌な顔する！
最低な食べ方でしょうか（泣）醤油多すぎなんだもの。
醤油少なすぎてもいまいち美味しくないんだ、難しい。

ネタは、あなご・いくら・サーモン・ハマチ・生しらす・甘エビ・生桜えび
マグロ・イカ・さより・切玉子
メインの特上特大あなごが一番で、上に書いた順でお気に入り。
さよりはしその葉が強すぎて味わからず残念。
生しらすってちょっと苦いのね、初体験でした。
5人前8,910円（税込み）
シール集めて貯まった3000円分と前日予約の値引き有り。
2人前食べれずお腹いっぱい。
二巡目から夫の視線も怖くて。変な遠慮してます（汗）
お腹いっぱいになったら眠くなっちゃった。
幸せだね。


美味しい寿司を食べたら鮨屋のバイトが気になる。
賄いで寿司が食べれる！
そんな事に魅力を感じたことないけど急に魅力的に思えた。
夫に思い切って話してみたら、コミュ症を心配された。

コミュニケーション障害、解ってるじゃん夫。

コミュ障と言うより対人恐怖症なんですけど。

コメント

このブログにコメントは不要と思ってる。
イライラを吐き出すためのブログで好き勝手書いて気楽だ。
鬱だと公言しキチガイじみたことを書いてる・・・。
そんなブログにコメント書こうという人も少ないはずだ。

親切心で励ましたり感想書いたりしてはいけない。

こうじゃないか、ああじゃないとかと、おせっかいしてもいけない。

当たり前の事できたら悩んでないんだから…。

順調に生きてきた人は色々言いたいんだよね。
自慢したい見栄を張りたい他人を下に見たい・・・
意識してなくてもそういうのあるよね。

小心者の私は些細な事に傷ついてしまう。
対人恐怖症自覚してるし。


ちょっとモヤモヤしてる事がある。

いろんなブログ見てると初めはコメント歓迎してるのに
途中から荒らされてコメント拒否しちゃってるブログが多い。

コメントのやりとりが面白くてつい何度も見に行っちゃう事もあるから
コメント含めて1つの記事という強者も中に入るけどさ。

人間性出るから痛いところ刺されると感情むき出しになっちゃう。
逆上したまま倍くらい字数の多い返事して、怒ってないという。
ちょっと文句言うと倍返しで返す女は面倒臭い。
ちゃんと最初から読んでますか？
いや～そんな暇じゃないでしょ、
過去のこと現在のことグチャグチャの記事読まないと思うよ。

当事者でもないのに毒気に当てられてモヤモヤ。

ブログは自分のものだから好き勝手書いていいと思うけど、
そういう風に見られてショックだったのかなと思って。
主観しかない人って疲れる。女脳で厚かましい。

自分勝手で好き勝手やって反省しなくて厚かましいのが羨ましい

いいなぁ～日常でそれやって、ブログでそれやって。

結局モヤモヤは嫉妬だったのかな。

そんなに強くいきられたらいいなぁ～。

面倒なコメントに返事返すのに消耗してコメ欄閉じたことはある。

GW

パート先の都合で今日まで休み。（夫は仕事。）

5月3日から5月７日まで５日間、正月休みより長い。
お金もないのに休みがあっても、つまらないだけ・・・

４月の給料がそんなに減ってなかったので少し安心したので
連休中も精神的に安定してました。

４月のほとんどがカーテン閉めきった穴蔵生活だったので
台所と寝室のカーテンを洗って窓やレールの掃除。
台所の窓枠やカーテンレールがベトベトだった。
食器棚動かしたので後ろや中の皿まで出して洗う。

２日ほどかかって掃除したので気分的に充実。
部分的にキレイになっただけで他は倍汚い。
埃で鼻炎になった。掃除にはマスクと鼻炎薬が必須。

今日は少しだけでも衣類の整理ができればと思っている。

こんなの書いてる場合じゃない。。。

夫の顔

去年の夏私は壊れてクーラーを使わなかった。
節約しなければと罪悪感に襲われた。
夫はクーラーをつけた自室にこもるようになった。
暑がりだから仕方ないのかもしれないけど、自分だけ涼んでた。

夏からすれ違い生活になってしまったんだね。
食事の時だけしか話しなくなった。
最近は食事の時もあまり話しなくなったかも。
私の愚痴には付き合いたくないとあからさまに嫌がる。

ふと気づいてしまった。

私、いつから夫の顔見てない？

前はじっと顔見つめてた。食い入るように盗み見るように見てた。
そんなに前のことじゃないはずなんだけど。

去年の暮、毎日見てるはずの夫が凄く痩せているのに気づいた。
最近更に痩せて一気に年寄りに見えた。

毎日顔合わせてるつもりだった。違ったんだ見てないんだ。

私は鬱で自分の事でいっぱいだった。
夫はそんな私を避けてたから見てなかったんだ。

夫のこと頼れないから兄弟みたいに接してたし、しょうがない。

夫婦ってこんなふうに冷めていくんだ。

音声チャット

夫がアンケートサイトでで貯まったポイントでヘッドフォンを購入。
音楽でも聴くのかなと気にせずにいたけど、
参加型動画サイトで知り会った人と音声チャットしてる。
そこまでのめり込んでいたとは・・・。

欝気味の妻は放置で部屋にこもって現実逃避のあげく
ネットの向こう側の人と楽しくつながっている。

私は夜も仕事した方がいいのか寿司屋のパートの貼り紙見つけて
悶々と悩んでいるというのに。
たぶん私には夜に仕事するのは無理だと思う。
給料日後で調子が良くて気持ちが前向きになっているせいで
無理ができると思ってしまっている。

夫のせいで生活苦になって鬱になって苦しんでいるのに

私は自分を責めて自分のせいだと思いこんで苦しんでいる。

でも夫は私のことは放置でネットの向こうの人の心配してる。
なんで私のことを苦しめるの・・・