ニッパチは暇

2月と8月は暇らしい。
夫の給料が滅茶苦茶少ない。
こんなの女性の給料だよ・・・酷すぎる。
ちゃっかり2万円小遣い取って渡された。
（うちは現金で貰ってる）
15万円も入ってない給料袋を見てがっかりする。
買い物しようと思ってたけどヤメた。
2万も抜く気持ちが知れない。
買い物行く気が無くなったと本人に言いそうになった。
なんでこんな奴と結婚したんだろう。

落ち込み中

金曜日の休みはやることがあるし体も休まるので嬉しいが
月曜日は休みたくない。
確かに一週間の始まりで気分も乗らないのだけど
休みになっても憂鬱な気分が火曜日まで持ち越されるだけだ。
夫が仕事に行ってるのでさらに怠けてる気分になる。
何かやらなくちゃ、と思えば焦りで何もできなくなる。

つらい。嫌な気分。死にたくなる。

ちゃんと毎日短時間で仕事がしたい。

土曜日には頭がすっきりして完全に鬱治ったと思ったのにぶり返してる。
この暇な仕事が悪循環を作っている。
もっと生活に余裕があればこんなに苦しまないだろう。

夫の愛情

夫の愛情はグンと減っていると思う。
日曜日は唯一お風呂に入る日なのに先にシャワーで済ませてしまった。
まさか私一人でお湯張る訳にもいかないので明日にする。
先々週も先に入ってと言われ順番に入った。
お湯が勿体ないので一緒に入るようにしているのに。

昨日の肉じゃがの事も勇気を出して聞いてみたら
私が食べなかっただけと言う・・・は？
自分の方にずっとあって独り占めしてるようにしか見えなかったけど？！
私が肉じゃが温めてくるって言ったときも黙ってたよね？
わざと声に出したんだけど止めなかったじゃん。

私は繊細だから意地悪されていると感じて言えなかったんだよ。
私の性格は解ってるじゃん！
前はちゃんと半分食べたらこちらに寄こしてたじゃん？

今日だって自分だけお菓子食べ始めて頂戴っていえば
たったの一枚しかくれない。
夫の貰ってきたものだけどさ、1枚かよ。
文句言ったらまた一枚、一枚・・・しかも台の上に直置き。
猫か犬扱いですか・・・お前最低だな。

私の分は？

土日は夫に食事を作って欲しいと頼んである。
私は仕事で夫は休みなのに5時になっても動かない。
平日は5時半には食事が始まっているので同じにしてほしいのだ。
待ってても用意する気配が無いので買い物に出た。
昨日の残りの肉じゃがともう一品何かあった方がいいかなと思って。
ラーメンとか言い出すんだろうとしても卵くらい欲しいところだし。

帰ってきても何にもしてない。
馬鹿夫使えない。
チルドの餃子を焼く間に肉じゃがを温めてもらった。
自分だけ金麦とスナック菓子とレタスで食べ始めた。
肉じゃがが温まっても取りに来ないし！

何やってるんだよ、お前の当番だろうが！！
いちいちイライラする。

餃子が焼き終わったので私も食べ始めたけど
肉じゃがをこちらに寄こさない。

なんで？

二人分でしょ・・・いくら待っても食べ続けてる。
仕方なく鍋から少し取って温めて食べた。

自分の分だけ温めたのかよ皿いっぱいも？呆れたよ。
意地汚いったら。
ほんとに幻滅するわ。

誰？

スーパーでおじさんに声かけられた。
「買い物？」と親しげだったがマスクで誰だか分からず困った。
ニコニコ顔で分らないの？ってマスク外しそうだったけど行ってしまった。
前の職場の患者さんかもしれない、勘違いだったのかもしれない。

もう2年も経つ患者さんたちの顔も名前も忘れてしまった。

近所に何人か住んでいるらしいが会うことは無い。
会いたくもないから私に気づかないで欲しい。
もう無理にして笑顔作ったりきちんと挨拶するのも嫌だ。
ずっと無理して勤めていた。
生活苦や歯痛を隠しながら辛い日々だった。
いろんなことが重なって苦しいのに笑ってた。
仕事辞めてしばらく笑顔が張り付いて取れなかった。

でももう無理、笑えない。

前の職場関係の人なんかに会いたくない。
人付き合いは疲れる。

うざいです

うざいうざすぎる！
自分の自慢と他人の悪口ばかりの先輩パート。
「60歳までには残さないととね！私子さん」
はぁ・・・急に何言い出すかと思えばお金を遺せと言う事らしい。
隣の雇い主奥さんと話してたのを急にこっちに振ってきた。
そっちの話しなんて聞いてませんけど。
「何も残りませんよ」と答えたが当然ハラワタ煮えくり返ってた。

余計なお世話だ！いちいち引き合いに出すんじゃねぇよ！
自慢話か悪口しか言えないのかよ！！


その前はアパート何部屋か聞いてきて三部屋と答えたら
「子供もいないのに贅沢過ぎるよ～」だってさー。
答えたくなかったけど言わなきゃ機嫌悪くしそうだしイライラする！
余計なお世話だ！貶すしか能がないなら喋るな！！

父親に新居の頭金出して貰って、実家から物盗んで、
母親の金で出前頼んでるアンタの娘が一番贅沢してるんだろうが！

娘の躾してから他人の荒さがししろや～！

自己中

今日は午後から出勤。
20分前に着くと先輩パートが先に作業始めていた。
しかし、機械を拭く雑巾を洗っていない。
そううえ、「洗ってないからー！！」と大きな声で叫んでる。

お前が作業する前に何故洗わないんだ！？

馬鹿じゃないのか！！

心の中で罵ってやりました。
洗ってないからじゃねーよ、洗えよバーカ。
洗い場は狭いのでそこで作業されていては邪魔になるだろ。
よーくよーく考えて仕事しろよ！！
いつも先に洗ってるだろうが！

昨日の帰りに洗っていたのでそのまま使ったけどね。
解って洗ってないのかと思ったんだけど、ほんと自己中心的すぎる。
殺意が沸くわ！

自分の機械を拭いてくれたかと度々嫌味言うので拭いてやったら
「拭いてくれたの～？」とか白々しい。

追加の小遣い3,000円

お金が無くて寂しいの・・・と小遣いの要求をされた。
この人は反省していない。

辛くて鬱状態になった。

日曜を除いて6日分だったので3,000円渡した。
いつもなら5千円渡してしまっていたが年末の無駄使いがあるので
簡単にお金を与えると甘えが強くなるのと判断した。

一日500円で計算してみたがなかなかいいんじゃない。

缶コーヒー３缶で300円は必ず使うらしいが、帰宅も早いし
家ではインスタントで十分と思うわ。

これからは一日500円か一律3,000円にしよう。

アルコールとお菓子は家計から出してるし、タバコは禁煙したはずだし、
散髪は1,000円カットに行けばいい。
飲み代は別に出してるんだし（たまにしか行かないけどさー）
自分で水筒持って出掛けるとか自分で弁当作ればいいよ。

クソ夫をつくったのは・・・

お金のことで気分が滅入ってきた。
小遣いを渡せば調子ずづいて同じことの繰り返し・・・。
ナメられて搾取され続けるだけなんだ。
少ない糧を取り合っているようなものだ。
収支をメールにして貯金の出来る状態ではないと示したのに
すっからかんになるまでぶん取らないと気がすまないのだろうか？
20万以下の収入で2万の小遣いは多い方だって自覚して欲しい。

私が甘やかしたから狡賢くなったわけ？

自分だけ我慢してればと頑張った結果がコレなのか。

最初から搾取するつもりで結婚したんでしょ。
10万しか生活費入れてくれなかった。
私が10万出しても足りないって普通なら気づくよね。
カード明細が10万越えてたの見せたよね。

金食い豚

金土日と昼まで寝ていた夫。
今日も午後2時過ぎまで寝ていた様子。
2回目の買い物から戻ってきたら風呂に入ってた。
12時間くらい寝ていたんじゃない？・・・

金曜日からインスタント麺ばかりでお腹の調子が悪い。
作る元気もないから鶏の照り焼きを買ってきた。
私はご飯と食べた。
夫はまず金麦とプリッツとレタス、
次に食パン2枚を焼いて鶏の照り焼きと食べていた。
最後にチキンラーメンを食べる用意をしてる。
ポットのお湯が少なかったので沸かし直ししたばっかりだった。
え、まだ食べるの？と呆れた。
昼過ぎまで寝ていたのでお腹が空いているらしいけど・・・。
お湯はすぐに沸いたけど、待っている間に冷静になったらしい。
「まだ腹八分だけどいいや」とコーヒーだけ作って部屋にこもった。

寝たいだけ寝て食べたいだけ食べてただの豚だな。
せっかく痩せたのにすぐ元に戻りそう。
気持ち悪い、生理的に無理な気がしてきた。

部屋からすぐ出てきて何かと思えば
「俺お金が無いの寂しいの」甘えた喋りをしてきた。

いつもは渋りながらもすぐ渡してしまうけどいい加減にしてと言った。
ジロリと睨まれてしまったが何も言わす部屋に戻った。

豚野郎で金食い虫、クズ野郎だわさ。

夫も休みで大迷惑

最近夫の仕事も暇なようで帰りが早かったが、とうとう休みになった。
何だか不安だよう・・・ただでさえ給料少ないのにさぁ。
しかも金土日と三連休だって…。

いつもは日曜日が二人の休みが重なるだけなので
私の急な休みになる月金は1人でいられる。

夫が居ないと案外と家事が捗ったりする。

日曜よりも夫の居ない休みに家事や諸々をやる習慣がついたくらいだ。
今日もやりたいことがあるのに夫が邪魔でしょうがない。
居るだけでもストレスなのにいつまで寝てるんだろ（午前10時半）

天気が良いから布団干したいし、水換えしたい。
夫が寝ているとベランダに出れない。
ベランダ諦めて水換え始めても物音を聞いて
夫がいつ起きだして居間や台所にくるかと思うと腹立たしい。
きっとラーメン作って台所で立ち食いするんだろうけどそれもイライラする。

夫がいるだけで窮屈。やりたいことがやれないイライラする。

アルバイト探す？

仕事が暇で午後は1時間で終わった。
午前は3時間半、午後1時間。
あまりの仕事が暇すぎたので気を遣ったのか「アルバイト探す？」と
尻上がりの語尾で雇い主婆が言った。
先輩パートは下品婆だが、こちらもちょいちょい毒吐く婆だ。

暇すぎて申し訳ないからアルバイト探す？みたいな調子だけどさ。

今朝も8時から11時半で一旦昼休み、午後から1時間で終わりって
変に拘束時間だけ長くて都合のいい扱いだ。
正確には朝は15分前から仕事してるし昼も20分前から仕事してる。
4時間半の仕事量なら午前中で終わらせてよッて思うよ。
都合よく働かせといてアルバイト探せよとかズルいわ。

当日、前日に、暇だからシフト入れてとか都合のいいバイトある？

私だって他でバイトしたいよ、情けないよ・・・。
出来ないから我慢して婆たちと仕事してるんだよ・・・。

軽々しく無責任なこと言うなよ！！

寒いんだよ

昨日の事が嘘みたいに今日は安定した精神状態です。
職場で糞ババアの会話にも苦笑いが出来る余裕。

朝8時前から仕事をしてると寒い。
すぐに部屋が温まるし基本的に熱が近いので厚着はしない。
厚着すると動き難いので肌着を重ね着する。
反対に糞ババア二人はダウンベストを着ている。

1人は暑さも寒さにも鈍感で暑くない寒くないってタイプ。
しかしもう1人は血圧が高いせいかすぐに暑がる。
まぁ雇い主な訳だけど、外に出ないので基本温かい部屋にいる。
だから外から来た人が寒いっていう感覚が薄い。
こっちが寒がっていても平気だしすぐ暑がって換気扇をつける。
一応寒くないか聞かれるけど、寒いって言ったらつけないのか？
遠慮して「どうぞ」ってことになるけど、

つけっ放しにされると寒いんだよ。

だいたい先に着るもので調節して、次に出入り口の開閉で調節して
最期に換気扇にしてくれないかな。

寒がりの息子嫁さんは反対側の入口閉めてるじゃない・・・
自分だけ暑がっていることに気づけよ！

寒がりや暑がりの人って自分がズレてるって自覚持ってほしいわ。

緊張して下痢気味に

午後の仕事に備えて緊張したまま過ごしたら下痢気味になった。
緊張するとお腹が痛くなる。
仕事はすぐ終わったのになんでこんなにプレッシャーなの。
疲れてしまった。
夕食食べたら怠くてうとうとする。
無駄に時間潰して気を紛らせもう寝る。
カイロ温めようとしたらレンジとオーブン間違えた。
やばい。

不調、寝付きが悪い

2週間くらい前は調子が良かったように思う。
しかし続かない気持ちが落ち込んでしまった。

週末に暖かくて平和な昼寝をしたのだけど、昨夜は寝付けなかった。
体が冷えてしまっていたのか、1時間位頭が冴えてぐるぐると考え事してた。
寝る前に夫の愚痴を妹とメールしてたから辛い思いが噴き出してくるようだった。
夫選びに失敗したと思う。
普通でよかったのになんで普通以下なのか・・・。
そんな暗い気持ちで眠れない。

仕事が休みが多くて苛々するし糞ババアは低俗脳だし。
今日も午後からとか勝手だ。
仕事モードを維持したまま午後まで緊張して過ごさなきゃならない。
ほんとうに疲れる。
昨日寝付きが悪かったので体が怠い。

眠い

久しぶりに気持ちが落ち込んで「死にたい」なんて検索してた。
鬱で辛い時に見たサイトをまた見ることになった。
死にたいは楽になりたいだと同じだって…今回は響かない。
鬱じゃないから、辛いだけだから？

午後になって切羽詰まって掃除を始めた。
少し落ち着く。

夕食の買い物にも出れなかったので簡単に済ませた。
お腹がいっぱいになったら眠い。
やっと気持ちが緩んだみたいで眠たい。
随分と自分を責めてしまったようだ。

落ち着かない

昨日はぽかぽか陽気で昼寝してたけど、夜遅くまで起きてた。
体がだるいし罪悪感がある。
いや、今日も寝逃げしたいんだけど夫が仕事してるのに寝れない。
夫は明け方までネットしてたようで2時間位しか寝てないんじゃないかな。
夫はネットに逃げているんだろうが、仕事に差し障りありそうで嫌だな。
自分が不調になってきたから夫の行動も不安要素になる。
現に職場で骨折した前例がある。
痛いのは夫自身だけど、生活に困るのは二人分なので自重して欲しい。

私の仕事が減って困っているのに夫も早く帰ってくる。
2月は日にちも少ないし不安になってきた。
去年も焦っていたけど、今年もやっぱり焦リはじめる。
今年は夫の給料も不安。
年末年始のお金の遣い過ぎが痛い。

ひとりでいろいろ考えると落ち着かなくなる。
気持ちだけ焦って何もできなくなる無駄な一日、また凹む。
負の連鎖どうにかしたい。

瓶入りのコーヒー

瓶入りのコーヒーを買い置きしてあった。
砂糖もミルクも入ってないけど、珍しいから買ってきた。
夫の好きなブラジル産コーヒー豆。
昨日の夜、いい香りだと夫が言ってたので
へぇ、いい香りだねぇと話しした。

今日の昼過ぎ瓶は空になっていた。
「え・・・一人で全部飲んだの？」
「お前飲んだんだろ。」
「飲んでないよ！昨日はハミガキ終わってたし。」

はぁ・・・500mlしか入ってない瓶なのに半分くらい残せないの？
世界は自分の為に回ってるのかよ！！

ADD

仕事も2年近くなると前ほどオバサン連中に構われなくなった。
私も雰囲気が分かってきた。
しかし今日は頭が沸騰した。

横からうるさい！だったら自分でやれよ！！うざい！

死ねって思うほどカッカした。
この職場の場合は母親ほど年の離れている婆との付き合いが辛い。
発達障害持ちには辛い。
親子関係の悪さも発達障害なんだとさっき調べた記事に載ってた。

私ADDが強いようだ。

治療を勧めているサイトを見ると心がざわつく。
鬱でさえ病院に行かなかったのに・・・いまさら・・・


鬱は治った。
鬱が治った過程で発達障害も軽くなった。
それはたぶん自分を見直したから。

でも、発達障害が治ったわけでもなく・・・

生き辛さは変わらない。

治療したら楽になるの？
経済的不安をなくすために他にバイトしたいので
他で働けるようになるなら治療した胃と思ってる。

反面教師

今の職場に着いてなにか学ぶことがあるだろうか。
嫌なことだらけだけど何か学ぶべきことが
あるのだろうと思っていた。
オバちゃんからお婆ちゃんになる先人に
習うべきことがあるだろうと、それは何なのかと。
図太くなること？
鈍感になること？
調子良くなること？
どれもしっくりこない。
確かに運のいい人だと思うけど、見習うべきだろうか？
良心があの人は小狡いと思ってしまう。
前向きな性格はいいのだが他人を馬鹿にした言葉が刺さる。
不器用な私には真似はできない。

学ぶべきは反面教師なのだろうか。

あの人達に引きずられずに平常心でいることこそが
あの職場にいる意味なのではないか・・・。

泥の中に咲く蓮のように。