狭い！！！

昨日今日と揚げ物屋の手伝いをしてる。
昨日より端っこに追いやられて作業効率超悪い！！
新人の男の子が昨日私が居た場所で弁当作ってて、私が流し台の上で作業してる。
これで何が出来るんでしょうか・・・
新人君は可哀相なので邪魔しないようにしてるんだけど、狭すぎて無理。
本当に人が居ても生かせてない職場だわ！！

残業になるのかと思ったら11時で帰されちゃった。
午後の人が早く来たから帰れって（場所ないもんね）

ハイハイ帰ります！！ホント疲れるわ。

役立たず

年末～正月の商品に変わった。
煮物とか卵焼きとかなますとか、揚げ物屋は天ぷら！＆カツ＆焼き鳥ｗ
弁当は特になし！男の子が来てるので私は揚げ物手伝い、焼き鳥焼いてた。
鉄板1枚づつ塩味とタレ味、終わんない～。
でも、11時で帰されちゃった。役立たずは要らないってよ！！
上司は残業させるつもりだったみたいだけど・・・。
早く帰れるならそれでもいいわ、知らないよ！！

新人の男の子が怒られてるのが凄く聞こえてきた。
あああ可哀そう。
ガミガミやられて私の時と同じだわ。一方的過ぎんだよ。
気が優しいみたいで緊張してるのも伝わってきて他人事に思えない。
結局誰にでも高圧的なんだなぁ・・・
そんなんじゃ教えても怯えて頭に入らないでしょうよ。
他者を貶めて優越感に浸ってるのかもしれないけど、仕事覚えさせた方が楽だろうに。
一人でなんでも出来る人は考え方が違うんだねｗ馬鹿ダネｗｗ

まったく・・・

穏健派の年長さんまで敵に回しちゃって辛い状況になってる。
普段が穏やかな人って一度怒らせたらコワイ。


期限切れのチェックを木曜日にやっても良いかと尋ねたら「金曜か土曜で」だって。
クリスマス直後のヒスがピークで滅茶苦茶怒ってた。
金曜日は元レジさんと仕事で広告も入ってたので当然出来ない。
10時半から仕事振ってくるから11時15分過ぎまでかかったわ。
11時に帰れって言われてるので揚げ物屋に怒られたわ。
隙あらば扱き使うんだもん、10時半からやって終わるわけない！！

で、今日（土曜日）しかないと思ってやってもいいかと聞いたらブチ切れられた。
今日は広告ないし、金曜か土曜って自分で言ってたよね？
やってる事終わらせてから言えとか、いつもはやめに言えって言ってるくせにｗ
ホント筋が通ってない、言ってることが滅茶苦茶。
「冬休みで弁当売れてるから」って言われてヤバイ言い出せないってなったけど、
怒られ覚悟で今日やらせてくれるように頼んだ。
仕事なのになんで頼まないといけないんだ、やらなければ倍怒るくせに。

いつやっていいのか分からないし言い出しにくいし、言えばいちいちうるさい。
だったら決めてくれればいいのに決めても当日は忘れて仕事振ってくるしなー。
仕事で来て自分が正しって思ってるからタチが悪いｗ

買い出し（体調不良）

夫が買い物に行くと言うので年末の買い出しにでたんだけど、
なんだか体調が悪い。
胃がむかむか、頭がくらくらでまともに歩けない。
座っている時は平気だったし、出掛ける直前は空腹でくらくらするのかと思った。
腰を曲げでゆっくり歩く、夫にも体調が悪いことを伝えたのにはるか前を行ってる。
途中でつまらないから帰ると言い出す、もう半分も越しちゃってるのに？
寒いし体調悪いのにここまで来て帰れるわけない。
先に言って店で待ってろ！
買うもの全部選んで会計だけにしても良いのに、うざい人だ。

暖かい店の中ではちゃんと立って歩けたけど、揚げ物臭でむかむかしてくる。
全然たのしくない早く帰えりたい。
帰りは夫が床屋に寄ると言うので荷物を持って先に帰って来た。
重いのでハーハー息を整えながら帰宅した。
疲れた、胃薬を飲んで寝込んだ。
1時間くらいで気分が良くなってきたので洗い物して軽く食べて胃薬を飲んだ。
夫がラーメン食べるって言ってたけど、食べたくなかったｗ

18時ごろようやく部屋から出てきた夫に夕食は要らないと伝えた。
お粥でも作ろうかと？さっきは無視して一人で先を歩いてたくせに
具合が悪いって言ってるのに心配の一つだってしてなかったくせに

布団の上で寝たせいで寒気もしてきた。

妹にお菓子を贈った

保証人とか言い出した次女とは縁を切ったけれど、菓子を贈った。
私がノイローゼと下腹の痛みで弱っていた時にお菓子を貰っていた。
半分以上夫が食べてしまったけれど、お金が無くて何年も我慢してたので嬉しかった。
夫が仕事を辞めないでお金に余裕がでたらお返しをしようと思ってた。
1年半くらいかかったけれど、生活に余裕ができて私も精神的に安定した。
ネットで買い物して贈り物すれば楽だけれど、妹がしてくれたように
お菓子をいろいろ買って自分で箱詰めして宅配便で送った。
菓子の値段と送料が同じくらいになっちゃって笑うｗ
結局値段的にはネットで買うのと同じくらいかかってしまった。
安売りの買いだめの菓子と業務スーパーの安い菓子とドンキで紅茶やココア…
チョコばかりになりそうだったのに、逆に地味な菓子ばかりｗ

失敗買いの暖かインナーを入れようか迷ったけどヤメタ。
優しくし過ぎると図に乗って再構築してきそうだから。
何度も同じ事繰り返されるのはもう無理だ、許してる訳じゃない。
なんでいつも逆鱗に触れてくるんだろう、学習しないヤツ。
金銭のやり取りや保証人なんて絶対に口に出せる資格はないのに。
肉親だからっていつまでも甘えてくる神経が許せない。
覆水盆に返らずって知らないのかね。

これで貸し借りが無くなってやっと重荷が下りた。

胸騒ぎ（パニック状態）

安全靴を注文してたけど来ないと思ったら在庫切れで店から電話が来た。
メールくれてたみたいだけど気づかなかったので電話してきたみたい。
他の物と変更するメールをしたのが昼過ぎ、出掛けようと思いつつ返事待ち。
なんか気になって出掛けられなくなっちゃった。
すぐに返事が来るだろうと思ったら2時間くらいかかった（溜息）
電話すれば良かったけど、電話苦手なんだよねぇ。

マヌケな事してたら遅くなって15時過ぎに買い物＆銀行に出掛けた。
銀行で凄く胸騒ぎがしてたまらなくなった。
落とし物でもしたかもしれないとソワソワして慎重に行動したけど、
不安が止まらない。
こういう時って何かを忘れてる時だって分かってるけど、なんだろう？
近くの店に入って財布をチェックした。カードもお金も入ってる、なのに

頭がくらくらして足元がふわふわする、心臓がバクバクしてくる。
少しパニックになってたんだろう、落ち着かない。
思い出した、家賃払ってない。

原因はこれか。
そいういえば月曜日が振り替え休日と残業、火曜日も夕方まで残業だった。
昨日も仕事だったしイライラしてすっかり忘れてた。
23日前後にいつも支払いしてたけど、ちょうど忙しかったんだ。
今日はせっかく銀行に寄ってるのに通帳を持ってこなかった。
銀行に引き返えそうか迷ったけど、確信もないし、パニックで無理だった。
それにもう暗くなってきて不安な気持ちに拍車をかけた。

思い出して良かったのだろうけど、すごく不安になった（まだ落ち着かない）

賢くならないと

よほど腹が立ってたらしく、夜中に目が覚めてイライラした。

仕事の事が頭を離れない、発達障害は不器用で苦労が多い。

昨日の事だって
時間がかかっても他の商品を無理くりに重ねてでも出しちゃえばよかった。
開店が迫ってパニックになってしまってどん詰まりだったけど、落ち着こう。

客の質問だって解決しようと頑張ってたけど、担当に対応して貰うようにしよう。
「お客が待ってるのでお願いします」って押し付けちゃえばいいんだ！
個人的興味で聞いてる訳じゃないのにグダグダ説教始めるなんて馬鹿の極みだ！

カツの事は確認不足なのでまずは確認だけど、もうやり始めてからでいいや。
揚げる時間考えたら先にやる方がいいことだけど、後にして遅くなってもいいや。
揚げ物の置き場所が人によって違うし、声掛けもないし、
私が品出ししてる間に置かれてるので分からない事が多いのにマジ腹立つ。

私も聞き取れない事が多いけど年寄りはさらに悪く強気だから手に負えない。
怖い先輩は早口でたくさんの事をまくし立てる自己中心的思考。
クソ過ぎて困る、勘違いも多いのに強気なんだよ・・・

声が大きくて強気な奴が最強。←最悪迷惑！！

あの自己中で強気の連中は態度を改めたりしないだろうから
こちらが賢くならなくては！　落ち着いて言動行動をとらなくちゃ。

下賤な夫

腹立つので夫に愚痴を話してたら嫌だったみたいで店に電話するぞって脅かされた。
パワハラだろうって、どうなってるんだって電話するんだって。
馬鹿なこと言ってる。
そんなことされたら私の立場が悪くなるだけなのに何が苦情の電話だよ（怒）
愚痴が聞きたくないからって筋違いも甚だしいわ。
言ってることがヤクザかＤＱＮなんだよ！下賤なんだよ・・・あほが！！

女の愚痴は聞いて欲しいだけ。
そして、試されてるのは夫の包容力なんだよ。  

私の事を本当に心配してくれてるのなら電話したっていいよ。
すればいいじゃん！確かにパワハラ受けてるよ？
私の立場を悪くしないで事態を解決できるような話しができるんならやればいい。
妻が精神的に参っているとか不当な扱いを受けているとか言っても聞き流されるだけ。
相手を納得させる冷静な話しができるなら是非にお願いしたいけどね。

でも出来ないでしょ？
単に私の愚痴が嫌なだけでの苦情でしょ？
そんなのすぐ見透かされてしまうよ。

すぐに相手を攻撃しようとする態度がすでに浅はかだし身の程知らずなんだもん。
もっと賢くなってよ、大口叩くだけじゃ幻滅なんだよ！！

言いたい放題ヒステリー

苛立ちが治まらないので続きます（全部今日の事です）

期限切れのチェックをしてもいいかと聞いたらブチ切れられた。
「広告の切り替えの日なのによくそんな事言えるえわ」 と。
都合を聞いただけじゃん！！なんだその態度・・・いつもこんな感じ。
敵認定されてる上に忙しすぎでイラついてる怖ぇー。
それでブチ切れて他の連中に言いふらして更に貶める、さすが下品ｗ
これってただの虐めじゃん！！


余計に揚げてしまった○○カツ、単品で出せると思ったら無理だった。
それも「聞いて来い」って言われて今日は何度も何度も上司に聞きに行った。
店から○○を移動して作るように言われたので時間延長の許可をもらったのに
「もういから帰れ！」ってさ、上司だって聞かれたら捨てていいとは言わないよ。
分かった答えじゃない。ただの嫌がらせだろ。
私のミスなら責任取らせればいいじゃん！居残りさせてくれればいいじゃん。
理不尽すぎてこれだって虐めだわ。

上司の事もボロクソ悪口言ってた。
誰がこの予定組んだんだって、総菜の中の事がよく分かってないって。
分かる訳ないと思うけどーｗ
だって今年初めての総菜の上司になったから解らないことも多いんだろ。
私の103万の事だって2回も3回も話空回りしてたしｗ
その時も真面目に話し聞いてくれないくせに相談しろだの外野でうるさかった怖い先輩。
言いたいことだけ言ってるので上司ともまともに話し合いしてないんだろ。
だいたい前の上司の事だって凄い悪口三昧言ってた。
その上司はベテランさんだったのに糞味噌言われてた。
本当に無能なのかと入ったばかりの私は思ってたくらいだ。

ヒステリーの地雷踏みまくり

昨日までが忙しすぎて総菜メンバーのイライラが頂点に達してる。
普段からヒステリックな人達だけど、酷い酷い！！
いつもは穏健派の人までイラついててめちゃめちゃ怖い！！

まず、一人で納品と全部の品出しをしてた。
昨日の棚のままでクリスマス商品が消えて元の商品が戻ってたり新しい商品が増えたり。
在庫も多いし、商品がちゃんと並んでないので大掛かりに並び替えたりした。
時間かけてようやく入れ切ったと思ったら2種類残ったからパニック。
だって散々場所考えて入替えてもうダメと思った後だから。
無理だと思って別の棚に入れても良いかと聞いただけなのに超ヒステリーｗ
冷蔵庫にとりあえず入れといて落ち着いてから並べるでいいのにぐだぐだ始まった。
マネージャーに聞いて来いだの、棚開けられるだの、偉そうに！！
ソコだけを取って出来ると言われても、そりゃ冷静な人ならできるわ。
こっちは全部をやってパニック状態になってるっての！！
探し物でもどう探しても見つからないけど、他の人が探したらすぐ見つかる事あるやん。
そういう事なのに責める責める、サンドバック状態。
絶好のストレスの的になったｗ


今度は
カツサンド作ろうとしたらパンが予定より多めにあるからどうするか聞いたら
揚げろっていうし、違う種類もやれとかメンドクサイ事を言い出す。
個数分揚げようとして（仕込み分の事を）「揚がってますか」と聞いたら
「やってない」と言うので全部揚げようと揚げ始めたら揚がってるのがあった。
私も確認不足だった（台車の二段目に置いてあった）けど、
追加分を（これから揚げるのに）「揚がってますか」って聞く訳ないだろ～！！
話し聞いてて勝手に先回りして追加分て思ったみたいなんだけど…。
追加分なんだから揚げてある訳ないじゃん、ちょっと考えてよ。
お互い罪の擦り合いになっちゃったわ。（醜い）
日本語の解釈がおかしいわ。「出来てるよ」で済んだ話じゃん。
確認したけど、見えなかったんだからしょうがないじゃん（確認不足だけど）

揃って私の非難に終始してた、謎の団結。結局後から入った人は余所者。

しかも最初16個入れてたのに後から勝手に4個追加したせいで4個オーバーした。
「数が分からなくなるから入れないで！」って言ったのに強引に入れた。
そこで入れなきゃ数だけは合ってたのにさぁ。しかも2分後に入れたし。
余計なことするんだもん。
向うが凄く怒ってたけど、私も悪くないって思ってる。


次に
客に商品の名前を聞かれて札が付いてないので聞いたらグダグダが言い出した。
黒いかき揚げと緑色のかき揚げだが何のかき揚げだか分らないから確認しただけ。
「ポップ（札）がついてるでしょう 」と聞かない。
うざい！！！！ほんとに死ねばいいのに！！
ついてたら聞きに来ないし、客を待たしてるのにグダグダ長い！！
無駄に話が長いのがしつこい説教の糞女だ（これから蛇女と呼ぶ事にする。）
戻ってきてからポップが無かったのかとしつこいから
「ありません」と大声でヒスっちゃったｗ←我慢も限界キレた
後で確認してたけど、見つからなかったようだった。
謝れ！！ 蛇女！！
自分勝手でその場で言う事変わるから誰よりタチが悪い！！糞女だ！！
大声出してキレたら涙目になった。


他にもトラブルがあったけど長くなるので止めとく。
機嫌が悪くて、なんでも「上司に聞け」と言い出して始末に負えない。
この気の強いメンバーだから仕事が動いてるともいえるけど。
そんなんだから新人が続かないんだバカヤロー！！
今日は最悪。

初めてのマネキン

23日24日は製造じゃなくて販売をしてたマネキンと言うやつｗ
人生初の経験で声は裏返るし喉は締まるし咳を我慢してたり大変だった。
呼び込みまではまだいいけど途中から試食もやらされた。
切ってくれて出してくれたので客に勧めるだけだったけど。
試食の効果は凄くて買ってくれる人が増えたｗ
ローストチキンとフライドチキンなのでクリスマス前に勝手に売れるけど。
黙ってても買ってくれる品物にマネキンいるかなぁ？
去年はやってなかったと思うけど…残業までする必要あるのか疑問だった。
4時間で帰りたかった、お昼も一人でさみしく食べてた。
怖い先輩にダメ出しされるし、立ってるだけで居場所のない心細さ。
チキンを取ってパックに入れてたけど落としそうだった。
冷や冷やしてたが無事落とさずに終了。
24日は17時までだったけど、あの後の在庫がどれだけ売れたのだろうか…
製造も修羅場だったと思うけどマネキンもやりたくなかったわ。

聞いてませんけど！！

朝から棚の置き場所が変わってた。
確認したのにちゃんと指導してくれないので私が怒られたじゃん！！
冬至の品物の場所が二か所になってたオカシイのでちゃんと訊いたのに！！
場所を移したら他の棚が空いて心配になるレベルだった。

クリスマスセールが始まって忙しいく開店したらすぐレジ応援で1時間。
二人制の前の方だったので楽だったけども、総菜に戻ったらやる事終わってた。
揚げ物屋は非常に忙しそうだったが、弁当はそうでもなかったみたい。
またまた嫌みの連発と次々と仕事を振られて結局出来ないという悪循環。

少しだけ弁当作ってたら24日は全員出勤と聞こえてきた。
ちょっと・・・聞いてませんが？
火曜と月曜日の振り替えを今回分もやってしまいましたｗ
24日だけど良いのかと心配だったけど、まとめて出しちゃえってｗ
その予定だったそうだけど（急に変更したらしい）
出勤なのはＯＫしたら夕方までだって…ああ、ソウデスカ・・・。
忙しいから仕方ないけど正直夕方までだと疲れる。イヤダ。

どうせ揚げ物手伝いかレジでしょと思ってた。
終わり間際に副店長から販売と言われた。。。。

販売？販売ッテナンデスカ・・・！！

聞いてないよぉ・・・

4ヶ月で履き潰した

8月に買った安全靴が4ヶ月でダメになった（泣）
前のは1年くらい履けたのに～（怒）
同じメーカーのはずなんだけどハズレだったのかなぁ、がっかり！
ぴったりのサイズを買ってしまって最初から靴底が硬くて足が痛かったｗ
いつもはワンサイズ大きくて中敷と靴下二枚履きしてるのに失敗した。
なんかもう少し小さくてもイケると思ったのになｗｗ
中敷を無理やり入れて使ってたけど、痛かった場所が擦り切れてたわ。

秋ごろから靴下が濡れると思ってたけど最近になって原因が靴だと気づいたわ（爆）

たまにしか濡れてなかったからなんだろうって思ってたけど～ｗ
もう最近は毎日濡れるから靴ひっくり返したら広範囲の擦り切れ具合（苦笑）
今日なんか靴下の前半分濡れてた。
変えの靴下用意するより買い替えなきゃ！！

4ヶ月で壊れる靴って・・・
ふつう1年は持つんだけどなぁ・・・
やっぱりハズレだったんだろうなぁ・・・

夫は高い物を買えって言うんだけど、普通は1年持つんだから良いんだよっ。
夫の高い安全靴も大体1年くらいで買い替えてるっぽいし。
また安いヤツ買っちゃったｗ別のメーカー試してみる。
注文したのは今日なので明日は前の靴持って行くか（←捨ててなかった）

頼みすぎ！！

腹が立つのでもう一つ。
私の担当の作業が終わったので次は何するか聞いたら、
「○○の用意してから、○○と○○と○○3個と○○2種類6個づ温めて」
いや～、多すぎでしょ。しかも早口でまくし立てるから聞き取れない。
名前が聞き取れないのと種類と個数が聞き取れなかった。
半分聞き取れないので聞き直して用意して種類は間違った。
そしたらキレてた。
いやいや5種類と個数と味違い2種類なんて頼みすぎでしょｗ
10分でセットして6分で○○2種類取り出してとか無理すぎ。
私その間に品出し行って5分はかかるしｗ
帰ってきたら即ご飯をだして洗米して炊けとかｗｗ（洗米器アリ）
どんだけ頼むんだよｗｗｗ
で、10分経ったら出してうどんを水にさらしてしめろとかｗｗｗｗ
それは自分でやってくれよｗｗｗｗｗ
で、丼物やろうとしたら時間がない、そりゃそうだｗｗｗｗｗｗ
「遅い」ってアンタ何様のつもりだよ？
そんだけやれば時間かかるつーの！！あほか！！
うどんは10分じゃないし○○は10分じゃないわ！
こっちはそれではてなマークだわ、自分こそちゃんとマニュアル分ってるの？

求めすぎ！！

一日4時間の短時間バイトに求められてることが多すぎだっての！！
一昨日ミスがあったらしく朝からこってり絞られた。
それ、私一人のミスじゃないじゃん！！
ていうか、くどくどガミガミ怒るくらいならコミュニケしようよ。
私自身は作らない弁当で最近変更があってマニュアルすら読んでません・・・
それの下準備とはいえ任せるんだったら説明してよ。
ノート見ろって言われてもいつもと同じ事してるだけなんだから知らないよ。
いつもは揚げ物屋さんが半分にしてくれてるのにその日だけしなかった。
それこそ揚げ物屋が確認してくれてもよかったんじゃないの？

まぁ、弁当の揚げ物だからミスしたのはこっちだけど、ミス防止してくれよ。
発達障害ってカミングアウトしちゃえばやってくれるんだろうけど、
仕事できなくなりそうで言えないわ、人員削減一番先にされそうだもの。

恥ずかしくないのかって恥ずかしくないわ！！！

発達障害＆ノイローゼ＆鬱を抱えてよく続いてると思うわ。
やっとこの11月くらいに落ち着いた状態に戻っただけだし。
たぶん鬱とノイローゼは治ったと思うが、発達障害は治らない。
忙しかったりプレッシャーかけられてらミスはでるはず。

「もう揚げてやらない 」とかそれは筋違い。
アナタの職場放棄は今は全く関係ないから頭に血が上って要らんこと言うな！！
個人攻撃と再発防止は違うだろ！！

それにしても余った揚げ物今回も捨てたって・・・なんでやねん！！
というか元レジさんと交代で若い男の人が交代したけど彼が捨てたのか？？
その人の方が弁当の事よく分かってると思うけど、どうしたんだろ？
いずれにしろ知らないわ、コミュニケーションの取れない職場なだけ。

無くし物

出不精だし出先では財布くらいしか出さないので無くさないけど、
家の中ではよく物が無くなる（爆）

ハサミとか定規やペンとか爪切りなど頻繁に使うものが無くなる。
いつもと違うところに置き忘れたり仕舞い込んで探すんだけど（汗）
ずっと探してた巻き尺が久しぶりに見つかった。
時々見かけるんだけど使おうと思うとどこにあるのか分からない（困）
絶対にこの箱に入れといたら一番に見るだろうって思って仕舞っても、
実際には探さなかったりするから不思議。
ノートや下敷きも違う場所で使って後で探す、使ったことさえ忘れる（呆）
夫が使って戻さないでいることもある（太文字のペンとか普段使わない物）

部屋の中だからどこかにあるはずなので買ってこようとは思わないんだけど、
見つかるまで凄く不便でストレス。
100均で買えるものばかりなのですぐ使いたいときは買いたい衝動もあって葛藤する。
バカっぽいし、後で見つかった時に後悔するので買う事は少ない。

先日は洗濯後に靴下が片方なくてどこかに落としたのかと思ってたら
二枚重ねのまま洗ったらしく他の靴下の中に入ってたｗ
干すとき何故気づかなかったんだろｗｗ

年末の大掃除をしたいけどやる気が全くない。

散らかりすぎて意欲さえわかない（泣）

身分証ゲット

1か月前に無料で写真撮って申し込みをしたマイナンバーカード。
受け取りに行ってきました。
身分証明の種類が健康保険証と社員証を用意したけど社員証使えず…
住所が載ってないとダメなんだとか診察券でも良いと言われたけど名前のみ。
年金手帳は旧姓のままなので、ダメもとで持ってきた書類で許可してくれた。
パスワードは忘れてたのでその場で考えた、忘れそうだ。
後で変更できるらしいので適当でいいや～。
5年後にパスワード更新で10年後にカードも更新しなきゃならないだそう。
今の写真も気に入らないけど、10年ごとに写真変えるのも面倒だわ。

やっと写真付きの身分証明書を手に入れた！！
保険証は返さなきゃならないから転職の時の身分証明書が無くて困った。
運転免許証もパスポートも持ってない人間には身分を証明する物がない！！
パスポートは独身時代に持っていたけど、作るのが面倒だし無職にはお金もかかる。
もちろん住基カードなんて作ってない。
基本的に情報弱者でコミュ障な発達障害児ですから役所や書類は苦手！！
（パスポートはやむなく作っただけでそれも奇跡的）

今回、凄く頑張った！！
年金の事があって役場に行って無料で撮影できることを知って後日出直したんだから。
普通もう一度出向くとか絶対無理だから！！

一年の終わりに長年の宿題を終わらせた気分だ。

オカシイとは思ってない！！

全部の品出しを一人でやったけど今日は早く終わった。
揚げ物屋のしつこい人が気に入らなかったようで注意が入った。
昨日までの値引きの物を引き上げろって事と並べ方がおかしいって。
開店すぐからくどくど始めた。注意はいいけど、長いしつこい！！
ストレス発散してるだけのヒステリックなので感じなのでうんざりする。

「おかしいと思わないの？」と言うのでいつもは質問だと勘違いして答えると
口答えする！文句ばっかり！言い訳するな！と返ってくる。
狡い人だと思う、狡い言い方をする。

「オカシイと思わないの？何故そうしてるの？」

愚問、くだらない、ただの口癖なのか？
良いと思ってるからに決まってるじゃん！！！！
ベストでなくてもベターと思ってるからやってんだよ！！
分らないけど、こうだったかなって思ってやってる、バットならやらないよ！！
勘違いしてる事はあるかもしれないけど。

発達障害は言葉のまま受け取るのですぐ罠にかかってしまう。
聞いたから答えたまでなのに倍怒られる羽目になる同じ事を何度も繰り返してた。
今朝は気が付いて答えるのを止めて「ソウデスネ、オカシイデスネ」
感情なしで棒読みで返事した。
気に入らないみたいだったけど、それで話しが終わったのでラッキー。

ガミガミ

朝の品出しが遅くなって何でかなと思ったら別の場所にあったんだった。
あまり差がないと思ってたけど忙しい時間帯の少しのロスが凄く大きくなる。
怖い先輩がガミガミうるさかった（泣）
でも、前ほどショックは大きくないし慌てることも少なくなってる。
遅くなってるって自覚して！って言うけど、（←ヒステリック！！）
9時5分前くらいに品出しが終わったのに分5分で弁当が出せる訳ないじゃん！

遅くなったんだから自分で出して欲しかったわ！！
何で私を待ってるのよ？前はギリギリだったら自分で出してたじゃん。
全部を一人でやると開店前くらいまでかかるんだからしょうがない。
そんな日に別のところに品物が言ってたりして遅くなったんだわ。

それに弁当数個づつとかちょこちょこ出すのも結局遅くなるし
値付けが手間な弁当ばかり広告なんだもん！！本当にメンドクサイ！！

未納分みつけた

夫の分だけ年金の支払いが終わりました。
私の分も今月で終わりだと思ってたら納付書がまだ残ってた（泣）
もう終わりかと思って確認してたら見つけちゃった。
まとめて数か月分でウン万分のを分けて別にしてもらったのを全部と思ってた。
あと3ヶ月分（半額免除で約2万5千円…）
年末年始に買い物が増えるので来年にまわすしかない・・・
喜んでたのに勘違いだったとは（悲）
納付書がダブっているので確認が凄く面倒臭い！！
何年も前の分も残ってるから処分しないといけないんだけど名前が入ってるから
切り刻まないとと思うと気が重い。

まだ必要なのかもしれないと思うと捨てられなかったけど、終わったんだから捨てるぞ。
あ、でも、数か月分が1枚になってる納付書が今年で、去年は1か月ごとだったから
去年のを使って支払いをしたんだｗ（納付書一枚で8万円とか払えないよ）
捨てないでよかったって事もある。←めったにないけど！！
普通の人はすぐに分割にするように連絡とかするんだろうけど・・・
なかなかコミュ障で出来ないんだわ、発達障害＆鬱だもん。
最近は鬱が治って＆慣れ（学習）で役所に電話も出来るようになった。
エモフリ効果は高い。

寒い！！（デブ夫）

平年並みなのかもしれないけど、急に寒くなった。

夫が昨日辺りから滅茶苦茶寒がり出したｗ
毎年の事だけど直前まで薄着してて（部屋には冷房してたり）急に寒がりだす。
呆れるから無視してるけどうるさい！
でも、スウェット上下しか着てないからそりゃ寒いでしょっ！！
重ね着するのが嫌みたいだけど、知らない。
先週暖かそうな上着をみつけたから買ったら着れなかった・・・！！
Ｌサイズしか売ってなかったから上着だし着れると思ったのが間違いだった（悔）
いつの間にＬＬサイズに戻ったんだよ。
一応ＬＬサイズがある時は買うようにはしてたけど余裕を持たせてるつもりだったｗ
ＬＬサイズって少ないし選べないから最悪なんだけど！
小遣い貰って炭水化物ばっかり食べてるから太るんだわ！！
デブのくせに寒がるなよ！！


夫の着れなかった地味色の上着は私用になったけど、凄く大きいｗ
私は足が冷えるのでボトムスや靴下の暖かいのが欲しくて
イオンで買ったんだけど、履いてみたらあまり温かくなかった（泣）
温感とかいてあるけど、むしろ冷たい感じがする・・・
880円もしたのにがっかり！！
我慢は出来るけど、トイレに行きたくなるから困る。
ちなみに上に厚めを重ねて履いても寒い。
触って確認して買ったんだけど確かに手触りが微妙だった。
寒かったので判断ミスｗ

見切り品

最近はお菓子の買いだめが多い（だから太るｗ）
見切り品の果物も気軽に買えるし、炭酸飲料も買っちゃう。
前は贅沢品は極力買わないようにしてた、と言うか買えなかった。
食事になるもの、お腹にたまるものが多かった。
値引きされてても必要最低限でしか買えなかった。
いつも買えない高い物が見切り品ででてても買えなかったので悔しかった。

昨日はバターが賞味期限当日で54円だったので6個も買った。
普段は買えないし値下げしても高いので、賞味期限なんて気にならない。
腐るとかカビ生えるとかなるものでもないし。
加熱すれば平気だし！！
バター入りのパンは良い匂いがした（ＨＢだけど）
久しぶりにケーキ作ろうかな～、夢が広がる！！

イオンに行くけど、見切り品が賞味期限よりずいぶん早く出るので嬉しい。
ヨーグルトやチョコをよく買っている。
近くのスーパーは果物が見切り品によくでてる。
今まで買いたくても我慢していた物が買えてうれしい。

見切り品でさえ生活が楽になったという証拠なんだと思う。

貧乏時代には何故かサラダ油と小麦粉を買いだめしてたｗ
貧しすぎて判断力が悪かったと思う、鬱だったし仕方ないけど。

ちょっと早くなってない？

最近仕事が早くなっている気がする。
品出しは4か所で、半分とかやってあったりなかったりだけど、
全部一人でやると時間がかかってしまって、弁当の品出しが出来なくなる。
先月まではそんな感じだったが最近はずいぶんと速くなった。
20分近く早くなっている。
品物が少なくなっているのかなって気もするけど、それにしても（喜）
品物の場所や種類が頭に入るようになったので考えたり探したりが減った。
入りきらない時の配置替えも悩まなくなった。

なにより落ち着いて作業が出来て時間を気にする余裕がある。
今日は何分に始まって何分に終わったと計算できてる。
前は短期記憶が滅茶苦茶ですぐ忘れるし計算も無理だったから進歩した。
もう10分くらい短縮できると後の仕事が楽になる、がんばろう。

バットタイミングｗ

今日は水道屋と保険屋が来る予定だった。
水道屋は1時から3時の間、待ってても来ないからトイレに入ったら外にきてた。
水道メーターをちょうど検針してたらしい、水漏れを疑われた（苦笑）
はぁ…タイミング悪すぎでしょう。

その後トイレに入ってたら今度は夫が話しかけてくる。
嫌～！！普段なら我慢するけど、風呂入ろうと思ってたから脱いでたｗ
夫の奴、私がトイレに立つタイミングで部屋から出てくることが多い。
自室にこもっている夫と違って、（戸が開いてる部屋にいて）
いつでも話しかけられるんだからタイミング図る必要ある？
イライラしてたので凄く怒ったわｗ

夫を部屋に追い返した後すぐにチャイムが鳴って保険屋が来た（爆）
保険屋は6時近くにって言ってたはずなのに早く来た。
素っ裸なので夫を呼んだよ大声でｗｗｗ
玄関で保険屋対応中、シャワーの音が聞こえてただろうな（恥）
寒いから早めにと思ったのに！何で予定通りに来ないんだ？

こんなにタイミングが悪い日ってある？最悪！！

捗らない（勘違い）

いつも仕事の朝は下痢するんだけど、今日は職場でも腹痛だった。
便意がなかっただけよかったけど、2時間くらいずっと痛かった（泣）
着込んでたので上半身は暑いくらいなのに足元だけ冷えて変な感じだった。
怖い先輩との仕事は考えただけでストレスなんだろうな。

朝一で品物を出して開店まで忙しいんだけど、弁当4つだけ出せとか
出来た順で1種類づつ出せとか言われて（種類を多く並べたい）やってるけど、
そんな事してたらこっちは全然捗らないんだよ！！
私だって少ないけど割り当てられた仕事があるので終わらせたいのに
雑用ばかりで進まない。
それで文句言われるんだからたまったもんじゃない！！！
まだ終わらないのとか、それだけ？とか、早くしてとか、出来るかボケ！！

終わりまで間に合わそうと思って丼物をやってたら店に呼ばれて、
ポップがちゃんと出してないって言われて直して戻ったら
でかい声で「ちゃんと仕事して！！」と雷。
行ってみたらポップの指してある板がズレてるだけだったｗ
ズレてるだけですねと直したら、さっきちゃんと見てないからと言うが

アンタだってちゃんと見ないで怒鳴りつけて呼び出したんだろｗｗｗ

仕事が捗らないんですけど！！

太った！！困った

寒くなったので着込んでたら作業服のズボンがちょっときつい。
ズボン下と上の服が重なってるからかな？と思ってた。
去年はまだ病み上がりで着込んでも余裕だったけども。

少しづつ元に戻っているんだから太るのは仕方ないけど、
40ｋｇ台でもやつれた印象ではなくなったので戻らなくても良いと思い直したが、
今日イオンで体脂肪計で測ったら41ｋｇ超えてた（悲）
近頃間食が増えてチョコ菓子を食べすぎているので太ってきたのかも。
これからは食べた分だけ贅肉になりそう。
特にお腹周りにお肉が付いてきたので困る。

我慢を止めてお菓子を買うようになったけど、体形の事も考えないと・・・凹

改善されてた

職場の予定表を見たら親切に番号まで書き込まれてた。
何で？どうしたの？
私が入社したての頃に散々間違えてもそんな事してくれたことなかったじゃん！！
どういう風の吹き回し？

これってあまりに間違いが多いからとうとう書いちゃったって事だよね。
誰に対して？
私に対して？
それとも自分も便利だと気が付いたから？

私的にも便利だと思うし、今までなぜやらなかったのか不思議なんだけど。
どうゆう心境の変化？？

あのノートは私の物ではないので私が書き込むのはダメだと思ってたけど、
壁に貼れないならノートに番号書くくらいするのは有りだったわ。

もっと早くやって欲しかったわ、そしたらもっと楽に仕事で来てたのに！！
バイト君には大いに役に立つんじゃないかな、私も楽でいいわ。
やっと気づいた、やっと動いたかって感じ。

夫の年末調整

夫が年末調整の書類を持ってきた。
私の事を書き込まないといけない書類が一枚。
解らなかったからネットで調べて記入した。
これは今年からの新しい書式だと書いてあった。
夫が転職しまくっているのでこんな書類を見るのは始めてなんだけど。
前は給料証明出せって言われた事あるけど、年収は見積もりでよいみたいなので
細かく103万以下を書こうとして129万と書いてしまった！
間違えた！！！！びっくりした！！
気づいたのこのブログ書き始めてからだから！！焦った！！
せっかく103万以下に納めているのに記入ミスとかありえない！！

馬鹿夫も良く見もせず私に三枚とも未記入で押し付けてくるから
どれに書くのか分からなくて全部ネットで調べたわ！！
奴もあまり書き方分かってないんだろうな・・・転職しすぎで常識が無いからｗ
私は発達障害で書類苦手だから焦って鬱だったけど、
最近は調子がいいのでネットで調べて何となくわかって良かった。
先に自分の分を提出したばかりだったし。
なんか苦手な事が終わってホッとする。

ズボラ休み

月曜休んで火曜でて水曜休む・・・馬鹿にしてるのか！！
月曜休みなら木曜日か金曜日を休みにして欲しい。
連休じゃなくてもいいけど、休む出る休むは面倒臭い！！
連休の時は一日目ダラダラ二日目ピリピリだったが間に出勤するとどうなるの？

衣類の片づけをやり始めて途中で厭きてブログ書いてるｗ
進まない！！
掃除もしなきゃだけど、座り込んで動きたくない。

メンドイわー、コレはただのズボラだわー（困）

混乱させないで

今日もセール中につき忙しかった（泣）
9時過ぎからレジにいたんだけど長蛇の列・・・抜けられない（泣）
なのになぜか隣のレジが抜けて行った、私のレジにはまだまだ客がいるんですけど？
1時間経っても客が途切れないので焦ってたら代りが来てくれた。
いつまでもレジ抜けられないのかって文句言われたから早く抜けたいのに。
今日はひさしぶりに揚げ物屋の手伝いだった。
超久々！！だいたい仕事忘れてるパターンだけど、落ち着いてたと思う。


問題は最後に起きた。
私の出勤日が変更になったので一応確認して帰ろうと思って上司に聞いたら
「A君と交代になってるからお互い確認して」と言われた。
誰かと交代なんて聞いてないけど、そうなの？？？
意味が解らないままA君を探すけど昼休みに入ってたので他の人に聞いてみた。
A君に確認しろよって言われてお終いだけど、探して聞いてみたら変な顔してた。
私もよく分からないからしどろもどろだったんだけど。
ほとんど話したことないからどう接してよいのか分からないし。

で、帰ろうとしたら上司が勘違いだったって言うんだ（悲報）
交代じゃなく単に変更だと（そう聞いてた）
勘違いじゃねーよ！！
あっち行ったりこっち行ったり怒られたり訳わからない話ししたり…
大変だったんだから！！！
この前の事もその前もはっきりした返事をくれないせいで振り回されたよ。
この上司、ちょっとどうなのよ？
なんかさぁ、私と同じ匂いがするんだけど！！

11時？

あー、疲れた久しぶりの11時半勤務・・・
1時間レジに入ってってほとんど仕事出来てないけれど（笑）
久しぶりのレジは緊張した！！
二人制だったので前にいたので楽だったけど、後ろだったら死んでるわ。
怖い先輩にも緊張してビクついてた（悲）


今日は11時半までいたけど確認したら11時までだって（呆）
ええ？契約上の11時までがダメで実際も11時半に戻したのかと思ったわｗ
まぁ休まれたくないって言ってたけどさぁｗ
私の本音は月2回休みたかったんだよね！！ただ休みにくいから妥協したわけで。
上司も契約は11時半だけど11時まで！ってちゃんと確認してよ・・・
なんか振り返ってみると発達障害らしい勘違いだわ （苦笑）

いままで減らしていく計算が増やしていく計算になった、面倒臭い。
環境ややり方が変わるのが苦手なのですっごく億劫、嫌だ嫌だ。
下手するとだいぶ減る、有給で消化するかなぁ・・・

無理だから！

休みの日にお店を見に行ったんだけど、弁当コーナーまで見れなかった。
ちょうど品出ししてたのでシャイな私は近寄れなかった（対人恐怖症）
今日出勤してみると3日前には予定になかったモノが増えてた、昨日から！
ビビる～多い～！しかも私担当ｗ30分早引きなのに帰りまでに終わる？
まさしく聞いてないよ～状態。まぁ以前ほどではないけど焦る。

今日は具を揚げたり下準備出来なかったわ、無理。
でも、やれと言われて非常に困った。
元レジさんに頼まれて私が準備したら私にやれって言われるに決まってるじゃん。
自分で言って欲しいよ、私だって今日は普段の3倍のサンドをやらなきゃいけないのに。
なんでいちいち私にやらせるんだと腹が立つ。

まだ時間調整中なんだよ！！（今日まで）

最後の三連休

週3日勤務の三連休が終わった。
こんなにゆるく仕事したのは初めてだった。
無職の時は暇だけど精神が病むし、のんびりした事なかったなぁ。

とくに結婚してからは地獄をみせられていたから、
心穏やかな時が全くなかったもんなぁ・・・
11月に入ってからというか、
エモフリのイベントに行ってからすごく落ち着いたから精神的に楽になった。
たまったものを発散した感じ。

三連休は予定してた事は進まなかったけど、羽は伸ばせたって感じ。
衣替えや片付けはちょっと手を付けただけで中途半端になってる。
ぼちぼちやろう。

急所狙い

馬鹿夫に腹が立つ！！
すぐ叩くし、急所狙いしてくる。
首を突くように最初は威嚇だが徐々に力を入れてくる。
軽く肩や腕を叩くのは許せるけど、急所狙いがどうしても許せない。
やめるように言ってるけど全然やめてくれない。
こちらも腹が立ってきて強く叩いたり頭を叩いたりしてしまう。
頭を叩くのはダメだと分かっているけど、急所よりはマシだと思う。
それに女に対して手加減がなってない、馬鹿夫はどんどん強く叩いてくる。
こっちはきょうだい多かったからほとんどが軽く叩いてるだけなのに
馬鹿夫はどんどんエスカレートしてくる。
力でねじ伏せようとする魂胆も気に入らない。

自分勝手で馬鹿な糞夫！！ 本当に頭にくる！！

あと2ヶ月分

今年のうちに年金の支払いを終わるのは目標だった。

去年まで健康保険を月3万、今年は住民税を払っていたので、
年金まで終わるのか心配だったが減免されたお陰であと2ヶ月分づつだ。
多い月は6万くらい払ってたし、馬鹿夫が無駄な買い物をするのでやりくりが大変だった。
失業癖があるのでお金も少しは残しておきたいので、家計は切り詰めてた。
まったく信用できない金食い虫だ。

一番大きいのは減額されたとだった、頑張って電話して相談できたので良かった。
全然動かない夫の為に頭がぼんやりしたまま手続きをした。
私だけがいろいろな責任を取らされる。
糞夫は今月の給料が少し多いと言うだけで多かった分を使い切る馬鹿だ。
本当に夫の為に苦労させられて酷い目にあわされてきた。
恨みつらみは愛情の100倍はあると思う。
世の中にはもっと良い男性がいるはずなのになんで私は馬鹿に当たったんだろう。

来年からはその分を貯金に回せるから超うれしい。
失った私の貯金分は夫に働いてもらうから！！絶対責任は取ってっもらうから！！

夫は今まで通り小遣い月3万（交通費別にして）はキープしてるし、
欲しい物は家計から支払うから不自由してないし、変わらないんだろうな・・・。
考えたら滅茶苦茶腹が立つ！！


気持ちの余裕は違ってくるんだろう…とりあえず良しとするか。

視野の狭さ

発達障害って生活に支障がある事が前提らしい（番組で言ってた）
まぁそうなんだろうけど、苦手が分かって順応できる人も多いのだろうな。
自分もその一人で仕事は単純作業的な事ばかり選んでいた。
仕事自体には問題はないが責任を持つ立場になると周囲とうまくやれなくなって
人間関係で仕事を辞める感じだった。

歳を取って仕事を選べなくなって以前より難しい仕事に就く羽目になった。
細かい事が苦手なのにノートを見て価格を変えたり下準備をしたりと
苦手な事ばかりでミスを誘発してしまう。

普通の会社ならここで再発防止の為に工夫をするところだが、一切ない。
個人の能力や裁量に任せた仕事の仕方を変えようとしない。
弁当の定価と番号なんかパネル化すれば済むだけで、
予定だって室外に張り出すかホワイトボードを置けば良いんじゃないのか。
異物混入を心配してるけど、室外なら別に構わないでしょ。知らないけど。
工夫すればいろいろできるのに同じやり方を変えない。

私が慣れる待つのを待っても無理だ。
発達障害の私は注意しても見てても頭に入ってこないんだから。
当日の朝なんてパニックにしかならないわ。

〇〇訓練の張り紙総見落としｗ
いつから貼ってあったのか知らないけど。
注意されて視野の狭さを疑われた、発達障害だって言いそうになった。

「目がついてるのか」って、目も耳もついてるけど頭に入らないんだよ（悲）


・・・

※追記：しばらくして気づいたんだけど、見てても記憶力がゼロだった（死）

夫の買い物（6万）

また夫がパソコン用品を買ってしまった。
7月のに20万近く買い物をしている（小遣いとは別）のにまた6万・・・。
死ねばいいのにって本気で思う。
そんな頻繁に贅沢するなら私のお金を返せ！！！！
夫は金食い虫だ。
パソコンなんて使えればそれでいいだろ、高性能なんてそんなに必要？

私のキーボードが夫の物のお下がりに変わった、勝手なことするな！
消灯してから（夫が先に寝るとき）暗がりでネットしてる時があるけど
キーボードが見えないだろうって、不便じゃないし私もすぐ寝るから構わないのに。
文字光って眩しくて使い辛い！！毎回暗がりで作業する訳でもないのに。
慣れたキーボードは押し入れに仕舞われた（泣）

結局自分の新しい物が欲しかっただけだろ！！

これが贅沢と言わずして何なんだろうか！！
要らんことするな！！私を言い訳に使うな！！死ね！！

後はメモリと他にもあるのか詳細は教えない、本当に糞だ。
今月の給料が多かったからって得意げだが、マジで私の金返してから言え！！

甲斐性もないくせに好き勝手すんじゃないよ！！

しんどい

夕飯の支度がしんどい、昨日の皿も洗わず残ってる。
土日は夫が作る約束だったけど今日は仕事だった、昨日やってもらえばよかった。
仕事で疲れてるせいと生理前なのかもしれない、早く終われよ。
気持ちがざわつく感じじゃないから鬱っぽいわけではないらしい。
エモフリが効いてるんだか仕事に慣れたせいなのか（前に比べたら）
落ち込みは少ない。でもイライラはする。

最近NHKで発達障害の番組が強化ウィークみたいにやってるけど、あるある過ぎる。
今日だって「どうする」と脅されたら頭の中フリーズだった。
発達障害から自己評価下がりすぎて鬱とか、そのままだし（苦笑）

イライラするのは逃げ道が無くて辛いのにやらなきゃいけないって頑張ってる時。
やらなくていいよって誰かに言って欲しい、止めて欲しい。

夫が居なくて良かった、コレは辛すぎて八つ当たりする。
しんどい時に無理をするのも発達障害あるある。
中途半端に普通だから厄介だな、解ってもらえない。
鬱だって完全に壊れてるのに解ってもらえない（なかった）からな。
しんどいしんどい。

在庫山盛り（無理だよね）

昨日はやっぱり仕事が押したようで作れなかった副菜が山になってた。
チラシの切り替えが昨日だったけど、今日だと思おって多め予定だったようだ。
それにしてもノートは見てないのかって言われたが、気づかなかったわ。
客注の多さでパニックだったわ。
客注やってから広告弁当と前の週の広告弁当が重なってたら無理だわ。
それで前週の弁当は残す形になったんだろうね。
帰宅して落ち着いた状態で考えれば仕方ないことだと思える。

ヒステリックに「残った分どうするの！」って脅すのでパニックになった。
客注の事も話せないし、パニックで頭の中真っ白だった。
そんな状態で要らん事言ったらまた余計な事になるんだろうし。
パニックだし黙っていた方が得策な気がする。

客注がない分今日の方が余裕があるんじゃないのかなぁ。
売れるかどうかは別だけど。
昨日は〇〇も出せって言ってたし、できるかどうかは別として仕事量は多かった。
安くもなってないのに売れるわけない物を出せって何だろうか。

そもそも11時上がりの私に何故残ってるのかと聞かれても～。
午後の事なんて分らないし！
元レジさんも残すなら残すで書いておけばいいじゃない。

このチームワークの悪さ、コミュニケーションの無さよ・・・（非）

チラシの切り替え

普段は土曜日に新しいチラシがでるんだけど、今回は金曜日からだった。
気づいたのは昨日の夜でチラシを取りに行けなかった。
少し早く出勤してまずチラシを店からもらった。
調整中なので見つからないように5分くらいしか早められない。

広告弁当は1種類だったけど、客注が別商品でかなりあった。
いつもの作業を終わらせてからやっていては絶対間に合わない！！
元レジさんも同じ判断をしたようで先にやってくれた。
でも広告弁当が凄く遅れてしまったのだけど。

どちらを先にやるかは悩むところだが…しかし、
早く出てくるとかしないとレギュラー弁当がでない。
元レジさんに30分でも早く出てもらうようにするんじゃダメなのかな。
たまたまチラシを取りに早めに出勤したのでまだ良かった気がする。
5分程度だけど（汗）

シフト管理や出勤の仕方をもっと考えてほしい。
余計に弁当増やすならそこまでやらないと無理だよ。
能力以上を求められてもさー。

給料計算

10月の給料をもらったので11月の給料を計算してみた。
1年分の給料計算をこの前丸一日かかってしたので1か月分は簡単だった。
1か月分の給料計算に集中できなくて間違いだらけで結局出来なかった過去の日。
最近までまだ混乱が酷くて苦痛だった、そうだボーナス貰って気が付いた頃。
9月10月頃はまだ給料計算に苦戦していたんだった。
毎日の平気温も楽に計算できるよようになったし、回復していると実感する。

鬱とノイローゼと発達障害いろいろ混ざった状態での転職で毎日パニックだった。
記憶力（認知症？）に不安はあるけど、発達障害は軽く精神的にも安定している。

11月の出勤日は13日で4万程度でボーナス入れて103万ギリ。
103万てやっぱり少ないなって思う。それに休みが多すぎるｗ
きちんと収めたことが今までなかったからやっぱり厳しいなって思う。
小遣い程度でもなんとかしたい本音、ポイントサイト復活する？
もっと働くのであれば単純作業の職場に転職したい。

認知症の不安

すごく反省してる、まだ恥ずかしい。
他の人に喋られたら怖いって言うのと信用を無くした怖さがある。
もう！！夫に話すくらいにしとけばよかった！！
いつもはもっと慎重で帰宅してから記憶をたどってノート見て確認するのに
あの日の事は感情的になって思わず愚痴っちゃた。。
本当に仕事中ずっと勘違いをしてた事が信じられない！
健忘症とおり越して痴ほう症なんじゃないのかと不安になる。

部屋で何かしてても時々勘違いしてることがある。
例えば夫が早帰りするのがいつなのか忘れて待ってたり…
時間の感覚がなくなってたまに朝か夜か分からなくなるとか。
やってた事を忘れるとかよくあるけど、こういうのは今までは無かった。

今までと忘れる感覚が違ってきてるような気がしてる。
若年性認知症とか疑ってしまう。

自分が自分じゃないような感覚があるので怖い。
自分じゃないっていうのに自信が無くなったし、
他人のせいにしてる意地の悪さに嫌気がさす、気分が悪い、いたたまれない。

発達障害の次は認知症だとしたら働けなくなっちゃう、困る。
不安でしょうがない。

またできなくなってる

休みが多くて生活リズムがだらけてしまっている。

皿洗いとか夏ぐらいまでちゃんとやってたのにまたできなくなってる。
夕飯作りもイライラしながら追い詰められて半泣き状態でやってたりする。
掃除もやるようになってたのにまた逆戻りしてる。
部屋の隅に埃と髪の毛が溜まってたり、シンクに貰いサビや黒カビがでてきた。
片付けより掃除だけでもこなさなければ。

ちょっとづつやれてた事が休みが多くなったせいでやれなくなった。
片づけようと思って途中までやって終わらなくて前より散らかして挫折。
これを繰り返してる。

仕事の落ち込みやパニック状態を帰宅してから引きずってしまって
気持ちを立て直すのに時間がかかりすぎてる。
（現実逃避で部屋にこもって鬱鬱過ごしてしまう）
週三出勤で仕事に出る前日のストレスも大きくて緊張と不安で動けない。

なんか仕事もしてないのに気疲れしすぎなんだよ。
週５ペースはきついけど週3だと少ない、週4だと…でも一日5時間は無理。
やっぱり単純作業じゃないと無理！！
仕事辞めたい、転職したい。

前と違うのはあまり自分を責めなくなった事。
だから気分的にはいくらか楽なんだけど段々落ち込んできた。

口は禍の元

落ち込んでしまって精神的に不安定になった。
夕飯作りが苦痛すぎてイライラして辛かったので揚げ物買ってきちゃった。
少しアルコール飲んで気を紛らわせた（ダメ人間まっしぐら）
食事したらすこし気分が良くなったけど、落ち込みと恥ずかしさで死にそう。

他人に話しちゃってしかも勘違いしてたことに気付かずに恥ずかしすぎる。
怖い先輩に話しが伝わる事はないだろうけど心配だわ。
勘違いした状態で話ししたのはまずかった。
口は禍の元だわ、お喋りはもう止めよう。
三連休後は蒸し返さず何事もなかったようにとぼけていよう。


なんでずっと勘違いしてたのか不思議。やらかした～。
昨日は一日マニュアル作りして根詰めて今朝は変な夢を見て・・・。
疲れていたのかな。
週三出勤中で休みボケで頭も体もなまってる。
悪いことは重なるしパニックになると必ずミスする。
仕事後からなんだかずっと放心状態でイライラする怠い落ち込むのループ。
頭も痛いし、気持ちの整理がつかなくて落ち着かない。

向いてないな辞めたいな

自信が無くなってきた

値段間違いをしてしまった。
広告とは別に今日から安い弁当に気付かず定価で出してた。
手配りチラシがあったらしい。
ノートに書かれてたけど今日からだと思ってなくて変更されてると思い込んだ。
値段は見てなかったので、そのまま確認せず出しちゃった。
値付けの時にはもう忘れて普通に定価で出したようだ。

指摘を受けてもポップの事だと勘違いしてたから出してないのにって思ってた。
値段のシールはすでに貼り直してくれてたようで知らないうちに終わってて、
私自身が何の間違いか分からないままで、帰りに他人に話しちゃった。
その前の○○弁当の事と○○サンドの事も全部まとめて「私じゃない」って。
帰ってきて落ち着いてから気が付いた（呆）

やばい超恥ずかしい！！穴があったら入りたい！！
人のせいにしてしまったよ、名前まで出して（汗）
ポップの話しだと思ったし！！今日半日ピンとこずに仕事してたんか（滝汗）
そういえばちゃんと言われてたような・・・（赤面）


『なんで間違ったのか』

仕込みがしてないと書かれてて、用意のない品物を探して慌ててたっけ。
今日の納品分から出すように指示があったけど、納品分に入ってなくて結局
冷蔵庫にあったというｗ
在庫があるなら仕込めばいいじゃん！！！
しかも何が揃ってないの書いとけよ！！！
ノートを元レジさんが取ってしまうのも困るんだよ。
朝一しか見れないし何度も確認できないから…
日曜日休んでて初見になるからミス多くなるんだわ。

もう自信が無くなってきた、前のミスも自分のせいかも・・・
サンド以外は私のミスかもしれない。
定価より高め設定なんて有り得ないけど、やってるのかも。

夢見が悪すぎ

実家にいてきょうだいと寝ようとして並べられた布団の上に油のような雨漏り。
天井はたくさんの顔のように垂れ下がっていた。
異様過ぎて寝れないから何事かと話し始める。
泊まりに来てた子が言うには弟が車の前に出て事故が起きたとか。
なんて事だと、弟を問い詰める。
事故の事を考えて心配しているといつの間にか天井が戻っている。
許されたのかと戸惑い、では寝ようかという夢だった。

なんだそれだが、やけにはっきりした夢だった。
最後は別の夢に変わって支離滅裂になってしまったので、気分まで引きずらないが。
実家できょうだいたちといる夢はたまにみるけど、どういう意味なのか？

個人の裁量に頼りすぎ！！

値付けの間違いを全部私のせいにされているのでマニュアルを作った。
弁当の作り方の細かいマニュアルではなくて基本的なもの。
値付けの番号と定価、蒸し時間などをまとめた。

自分が休みの度に分からなくなる（ぐちゃぐちゃになる）って言ってるけど
重要な事を共有されてないのだから当り前じゃんて思ってる。
怖い先輩と元レジさんはまともに話が出来ないし、私はどちらにもビビり過ぎてる。
うるさい怖い先輩もチョットの事で黙り込んで気味の悪い元レジさんも苦手。
私が自分から発言しない分、言ってくれる方がまだマシなんだけど、怖すぎる。

元レジさんは総菜にきて弁当をやり始めてからすぐに怖い先輩ともめたから
はっきり言ってちゃんと仕事の仕方を覚えてないようだ。
作り方はマニュアル通りにやればいいけど、流れとか段取りが雑すぎる。
蒸し器にどっさり物を入れたり、弁当も1種類ずつ終わらせる。
早く終わらせたいのは分かるけど、棚を埋めるとか種類を出すとか売れ加減とか無視だ。
予定が書かれなくなって少しでも私に押し付けようとするが調整中なんだよ。
自分さえ良ければいいという考えがダダ洩れしてる。
話しが逸れたけど、非常に迷惑している。

私のせいにされなければ無視もできるけど・・・いつも思う事だけど、
「個人の裁量に頼りぎる」
何故か分からないけど、全体的なマニュアルがない。
長くいる人には常識でも新人には分からない事ばかりだ。

口頭で伝えても入ってきたばかりの人が全部を覚えられるわけではない。
覚えることが多すぎる！！（若い子は有利だろうが）
長く務めた人は分り切った事なので問題視すらしないのだろう。
加えて気の強いおばさんばかりが残って、新人いびりをして長続きしない。
まさに悪循環なのに、人数が減って一人一人の負担が増えてしまう。
悪循環スパイラル （苦笑）
原因作った古参だけなら自業自得だけど、私にまでとばっちりは御免だ。

なんで個人のミスを全体の問題と考えないのか。
今回のミスが誰か個人のせいでも人が変わればまた間違うに決まってる。
弁当の番号と定価くらいパネルにして置いとけばっじゃないか。
パネルなら異物混入しないだろう。

値段間違い

朝からいろいろ小言があった（泣）
一つだけは私のミスだったけど、後は私じゃない！！
私に聞かれても分らないのにしつこい！！ 時間もないのに延々と…仕事が遅れる！！

○○の副菜のこと聞かれてもそんな細かいこと知らないよ！！
他人の仕事見る余裕なんてない！！
どうやら在庫終了で使い切りだったらしいけど、言わなきゃ分からないよ。

○○サンドの値段が間違えていたらしいが、ソレはよく覚えてる元レジさんだ。
揚げ物やスチコンをやって値付けまで出来なかったからやってもらった。
番号が何番だよって教えたけど、値段なんで間違うんだよ、設定のまま触るなよ！！

○○弁当と○○弁当の値段間違えも甚だしく有り得ない。
分かりやすいレギュラー弁当なのに定価より高い値段付けるはずないわ。
最近番号が変わった方は間違いやすいけど、他の弁当と勘違いしてないか？
いずれにしても広告が出るのは土曜日で値段変更するので
元レジさんとの日にやってないはず。
他の日に安売りが突発的に入ってることもあるけど11月になってからは無い。

元レジさんにやってもらったサンドが間違ってるし
もしかしてアルバイト君に値付けやらして間違っているのかな？

全部私のせいになってるじゃないか！！

信じられない！！
これからミスがあったら値付けのシールは残しといてよ！！
朝から設定ミスしてたら絶対売れないんだから途中からでしょ？

私今週4日3時間半、元レジさん週2日定時、たまに週3日のバイトで
責任取れない人ばかりなんだけど任せるなよ。
定時で働ける人募集してくれよ！！

米が臭い

社販で買ってきた米が臭う。
11月だったので新米と思ってたら違って精米も9月で古い。
私が炊いた時は気にならなかったけど、夫が炊いたのは臭かった。
私はしっかり研ぐのだが夫は軽く洗う程度らしい。

普段から夫の炊くご飯は少しぬか臭い。
みりんをニオイ消しに足したと言うが残ったご飯がかなり臭かった。
炊き立ては普通だったけど時間が経って匂いが出たようだ。
みりんに頼らずしっかり洗米しろよ。

社販で半額だったので喜んだけど古すぎだわ。

まさか前年の米が残ってるとか思わなかった。
今度から注意しないと！！

記憶力悪すぎ

予定は特になかったと思って昨日は部屋を片付けようとして挫折。
今日になって銀行行かなきゃ図書館行かなきゃチラシ取りに行かなきゃとか
いろいろ思い出した。
日曜日はやる気がなさ過ぎて動けなかったけど、昨日今日はやる事を忘れてた。
片づけはやる気があっても捗らないから後でもいいけど、
後回しに出来ない事を何故だかすっかり忘れてた。
今月分の給料計算もやっておかないと不安なのにすっかり忘れてた。
集中できないとやれないから明日やろうと思う（最終確認的な意味で）

休みボケなのかな・・・【休み中にやろう】ってコト全部を忘れてる。

散髪とか親知らずを抜きたいとか、休みは有意義に使いたいんだけど。
（コレはまだ悩んでるから実行に移しづらいけど ）
100均に買い物に行ったのに掃除用の「クエン酸」を忘れてしまった。
何か忘れてる気分だったけど、思い出せなかった。

昨日やらなかった分、今日あちこち回ってちょっと疲れた。
珍しく午前中から外出したので気分的にはすっきりした。

社販

社販があった。
数か月に一回行われているが参加する機会が無かった。
前に見た時は午後が多かったし、午前中でもレジ打ちの人を呼ばなきゃならない。
たまたま人が集まっていたので買えた。ほぼ半額くらいで買える！
お米を買ったが重いのであまりたくさんは買えない。
そろそろ買おうか悩んでいたころなので有難い。
「もっと勝ってほしい」と偉い人がいってたけど、持ち帰りが不便で買えない。
仕事中で抜け出すのが難しい人も居るかもしれない。
休みでも参加できればもっと買えるんだけどなー。

社販の商品は包装に傷や汚れがあったり賞味期限間近なもの売れ残り品。
この職場に勤めてようやく得した気分になった。
お歳暮のおすそ分けやらクリスマスケーキや招待券や商品券をもらたり、
お昼休みにおやつがでることも無いから。

生傷

仕事でナイフを使うけどバタバタしてるからやたら傷が多い。
痛いって気づくのはまだいいけど、知らない間に怪我してる。
作業中だから血が付くのは非常にまずい（さすがに気付くけど）
血が出てない場合もアルコールが凄く沁みていちいち痛い。
先週からとくにナイフを使う事が多くて切ってることが多い。
腕に引っかかれたような傷がいつの間にかできた。
たぶん土曜日にえらく怒られたときテンパってって切ったんだろうな。
生々しくて気味が悪い。
ちょうど腕まくりしたら見えるから痛々しい。
昨日から気づいていたけど、食べ物扱ってる職場では抵抗感がある。
猫に引っかかれた程度の傷なので絆創膏貼る程じゃなかったけど。

前の会社でも生傷が絶えないことがあった。
調子が悪いいと集中力がなくなって、いつ大怪我するかもしれないって怖かった。

意味のない休日

日曜休みはちょっと嬉しいけれど、無意味に過ごしてしまった。
やることがないというか（いっぱいあるけど）やる気がでない、休みボケだ。
生活のリズムが乱れてしまうので仕事がある方が良い。

土日とも夫はネットの向こうの人と延々と喋ってる。
声がずーっと聞こえてくる土曜日は昼から6時間くらいと夕食食べて夜中まで。
今日も食事にも出て来ないでずっと部屋にこもってる。
音楽や話し声も聞こえてきた、なんか部屋から出て来ないと言って邪魔だ。
掃除やらしたいけど、夫が居ると気になってやれない。

出掛けもしない、ただ居るだけ、廃人かよ。
私も動けない。
昨日買い物したので今日は無駄に買い物をしたくない。
掃除は音がするから夫の部屋まで聞こえそうでやりたくない。
夫が誰かと喋っているので生活音を出したくないのだ。静かにしてるしかない。

昨日仕事で怒られたこともあり気持ちが落ち込んでしまってる。
内にこもってぼんやりしてる。図書館の本も返してしまったし。
暇だ・・・刺激が欲しい。
日曜日に出掛けた魔法は薄れてしまってる。
退屈だからって寝て過ごす気にもなれなくて悶々としている。

捨ててたか

昨日はバタバタだった予定ではやらない事になってた物が仕込まれてたり
やるはずの物が仕込まれてなかった。
予定でやらないことになっていたから元レジさんがいろいろ仕事を振ってきた。
残ったカツはどうしてるんだろうって毎回思ってたけど、怖すぎて聞かなかった。
仕込みの数が多すぎる事もたまにあるけど、4時間で帰るので無視してた。

今回は8個も残ってたはずで、揚げ物屋に見つかったらしい。
数の問題じゃないけど、毎回どんな気持ちで捨ててたんだろう？
昨日はカツが残ってるどうしようってなった時「いいんじゃない」って即答してた。
平然と捨てたのかもしれない。
私にばかり「相談しろ」って言うけどさ、元レジさんだって相談してないじゃん。
今朝も「捨てました」って平然と答えてたし。
（私は自分が捨ててないけど、押し付けた責任もあるし告げ口はしてない）
『皆で分けて美味しく食べました』とか、くらいやってるのかと思ったよ。
元レジさんも総菜の人とは親しくないみたいだけどさ。

揚げ物屋にもうるさく言われたけど、私じゃないんだけど！！
自分じゃ捨てきれないわ、でも相談なんて無理だし！！
お店に出す方法もあるとか後出して言われても・・・
仕事以前なんだよなぁ、コミュニケーションがない、信頼関係がない。
私からしたら何か聞くたびに怒られてるから怖くて聞けないよ。
元レジさんには注意だけだったのに私にはしつこすぎる。

朝の小言が長いし、レジ応援で抜けられなくて仕事が全く捗らなかった。
もう辞めたいなぁ・・・4時間の人間に多くを求めないでよ。
元レジさんに弁当に来させるのもやめて新しい人雇えよ。

イライラする！！

変な興奮から落ち着かなくて夕飯の買い物が遅れた。
雨も降ってるしイライラする。
店の入り口でババアが道塞いだり店内で小さい子がうろうろしてる。
他人に腹を立てるくらい自制が効かない状態になってる。
八つ当たりはしないけど、小さく舌打ちしてしまう。
身体が動かない、思い通りに進まない、半泣きになってようやく帰って来た。

まだマイペースでやれるからマシだが、
仕事中だと完全に固まってパニックになる。

バタバタする！！

3日ぶりに仕事したら新しい弁当や久しぶりの弁当が増えてた。
値段変更されてなかったりで凄くバタバタした。
元レジさんがアレやってコレやってと頼んでくるけど、揚がってない！！
揚げ物屋に頼んだら自分でやれって言われて二進も三進もいかない。
カツと唐揚げを自分で揚げてかつ丼を作り始めて空いてる時間にカレーを作ったら
もう時間だった。○○丼の具まで自分で揚げてと言われたけど、時間過ぎてる。
値付けして棚に並べるところまでやったらトング交換がやれなかった。
値付け器が変わってしまったので使いづらい、客も少なくて売れてない！！

忙しくてまだ興奮状態だ。落ち着かないイライラする。

以前にやってた弁当が再登場したけど、マニュアルないし最悪だった。
自分のノートも今日はたまたまロッカーの中で覚えてないので探したわ。
最近少しだけ変更して番号も変わることが多いので混乱する。

手首が痛い

手首が痛い、休み中に治るかなと思っていたけど今日も痛い。
原因は月曜日の揚げ物（○○丼の具）だ。
最初は気づいて無くて何かしたのか不思議だった。
揚げ物に使ったカゴが重くて片手で持ち上がらない（弱）
それに慣れなくて変な力でも入ったのかもしれない（苦笑）
力仕事なんてしないのですぐ痛くなる、歳を感じる。

三連休4回目？ちょこちょこ掃除をやってるが衣替えしたいけど手が付けられない。
一番やりたいことができない。
ちなみに先週手を付けて逆に散らかった居間はまだ片付いていない。

自虐と無責任

日曜日のセミナーでちょっと気分が変わりすっきりした。
自分が下の中で大部分の中の一人であると自覚させられて良くも悪くも平凡だった。
絵に描いたような落ち目の人間の典型でありながら、自分だけ不幸と思ってたようだ。
自分だけ不幸というのは結婚後に想定以下に落ちたことによるのだが、
もともと幸薄い人生で負け組だった。
結婚には平凡な幸せを求めただけだったのに、夫のせいで急転直下した。
これがゆっくりだったら不満はすくなかっただろう。

あと少しで借金地獄に落ちるところだった。
夫のせいだから反省して以前より頑張って欲しいと私は思っている。
でも夫は反省していないし、
そもそも借金などするつもりがなかったんだ。
私のお金で生活したことも私が勝手にやっただけなので
『自分が悪い』と思ってないだろう。
借金も自分でするつもりもなく、離婚でもよかったんだろう。
夫はホームレス経験もあるし何の抵抗も無かったんだろう・・・

私だけが心配して精神を病んでいただけ。
夫を捨てて逃げる事が出来ず、自分だけが得をすることを選べず、自虐の道を選んだ。
私はきょうだいが多く長女気質で分かち合い公平は美徳で当然と考えている。
自分だけが良ければいいとじは考えられない、罪悪感があるから無理なのだ。
些細な事ならちょっとぐらいはOKとは思うけど、
結婚して扶養に入っていることを考えれば遠慮や罪悪感があるので狡いことができない。
（それも去年くらいから止めるようにしてる）

夫は部屋にこもってゲーム三昧や年下相手に偉そうなことばかり言って
無料でPC組んでる。
世間が狭い！
技術があるならお金にすればいいのに恩着せがましい行為をしている。
年下ばかりというのも器量の狭さしか感じない。
借金はしなかったけど、私にお金を返そうとか稼ごうとか思わないのか！！
そんな不満が大きい。（夫には向上心が無い）
要するに小者なのだが、私は期待していた分（と減ったお金の分）幻滅している。

もう夫に愛を求めてもいないらしい。
だって夫婦と言うよりきょうだいに既にシフトしているんだから。
「生活の為だけの夫婦」なんだそうだ。確かにずっと前からそうだった。
上を求めず現状を受け入れて腹くくった方が幸せなのかもしれない。

少し虚しいけれど現実なのだと気づかされて戸惑いつつ
過大な期待をして怒りを溜めていたかと自分のバカさ加減にがっかりしている。
（それでも上を目指したいという本心は沸々と深い所にあります）




エモフリが気になる人はこちらのブログへ
エモフリのフレーズを唱えるだけでも楽になります。
私はノイローゼの酷かった頃にであって楽になりました。
このブログ見てる人は病んでる人だと思うので騙されたと思って試して。
全部がうまくいく保証はないけど、あがいてみて欲しい。

精神年齢のギャップ

老けてきていることは認める、残念ながら認めらずを得ない・・・。
鬱やノイローゼで急激に老けた感じはしている。
外見や体力は仕方がないが、精神年齢的には幼いままなのでギャップが広がってる。
アラフィフなら子育ても終わって頃だし親の介護も始まった頃で苦労してるから
年齢なりに成熟しているんだろう。
私は遅く結婚して子供もいないから気持ち的に成長してない。
人と接することも公私で少ない、結婚してても独身時代の感覚しかない。
発達障害の人は幼い感じの人が多いというのは事実。


出掛けて人と話す機会があって、自分が50代でやたら幼い考えだと気づかされた。
普通に考えれば結婚して20年くらい経ってるんでしょって感じなんだろうなー。
結婚歴浅くてもその前にいろいろ経験して来てるんでしょって思うんだろうなー。
違うから！
今でいえばいわゆる喪女で行動範囲狭くて経験値は0だわ。
遅く結婚して11年だけど、夫は無職転職繰り返して私は鬱だわ。
人並みに人生経験なんて積んでないわ。

やっと落ち着いて仕切り直しできそうになってきたところだわ。
夫に振り回された10年は自分の成長なんてなかった。
苦労はしたけど、それは人生経験として生かされてはいない。
苦しかった事など忘れたいわ！
話したりできるのは自分と接点の少ない人だけ（旅の恥のかき捨て状態みたいな）
友達いないし、職場や近所にわざわざ弱みを晒せないわ。

苦労した10年は空白状態。
人間て悲しいこと辛いことで落ち込んでいる時は成長しないんだ。
苦労はしてもそれが全部徒労なんだもん、実らなきゃ意味ない。

自分が悩んでることが幼稚っぽいって言われたみたいで、
世間に見られる自分に凄くギャップを感じてしまった。

20時間

疲れた！！雑用多すぎ！！
あんまり雑用ばかり言ってくるので自分の仕事が進まない！！
「メンチ揚げるように頼んで」「○○丼頼んどいて」「新規の弁当やって」
そりゃ頼みすぎだって！！
メンチも○○丼も新規の弁当に入るカツも下手すれば自分で揚げる羽目になる！！
実際には一番面倒臭い○○丼の具だけ自分で揚げたけど。
気が付けば値付けもできず弁当が店に出ないままになってた。
棚がガラ空きになってると思ったら全然売れてなかった（驚）
詰めても置けないくらい売れてない・・・。
新規の弁当は1種類だけ作ったけど出せない。
値付け品出しがかなり時間がかかるのでトング交換する頃には11時過ぎる。
タイムカードは16分だったヤバイ！！きっと後で怒られるな。

仕事中に社員の人が上司の代行で契約書を持ってきた。
週20時間以下だとボーナスが出ないから現行通りで良いだって。
なんとなく20時間じゃなくて良いのかなって気はしてたわ。
使えない上司を持って泣けてくるわ。
私の半日を返せ！！苦手な計算で失った時間を返せ！！
目や首が痛くなったんだよ！！腹立つ！！

夜中に下痢

昨日は出掛ける前からお腹が痛かった、緊張がお腹に来るタイプｗ
寒かったので厚着してカイロまでくっつけた。
けど、座ってるだけで動かないから寒い！！
1時間ほどで冷えてトイレに立ったら、同じタイミングで4人も出てきたｗ
空調が寒すぎるようだ。設定23度外気を部屋に流してるって雨降ってるのに。
後で調べたら最高気温16.4度だったわ！！室内温度20度以下じゃ？
そりゃ寒いわ！！
3時間のうちに2度もトイレに行ったわ！！水も昼食もとってないのに！
帰宅してぬるい風呂に浸かったのも良くなかったのかも。
足し湯するのがもったいなかったけど、冷たいほどではなかったから。

寝てから強烈なお腹の痛みで目が覚めたら下痢だった。
1時頃だったので寝なおしたんだけど頭も痛いし最低だ。

風通し

行くのは億劫だったけど、行って良かった。
普段は一人で考えてぐるぐる堂々巡りをしてる。
夫に話してもまともに聞いてない（全部愚痴だと思ってる）し、
一方的に解決案を出して終わりにしようとする。
そうじゃない、話し合って良い方向に向かせたいのだ。
誰かの悪口でもなければ愚痴でもない、そんな夫婦の会話がしたいと思う。

真剣な話し合いをしないってやっぱりオカシイらしい。
初めはびっくりしたけど、ネットでも見かけるからそういうものかと思ってた。
夫って本当に真面目な話し合いをしない人だ。
引っ越しや電力乗り換えとかふるさと納税やスマホの事や生活の事お金の事etc・・・
自分から言い出したことでさえやろうとしない。
無職で迷惑かけたのに人の倍働かなきゃって気持ちもない。
私が借金しても他人事で済ませたのだろうな、責任とらない人だもの。
私だって苦手分野多いし、責任取らされるのは嫌だわ。

自己犠牲で夫に尽くしても自己満足と言われるし、徒労だなぁ。
実際夫はぬるい生活で満足してる。より良くなろうとしない。
ネットでゲーム三昧で年下に偉そうにして恩着せてる。
パソコン組み立てとか技術があればお金にすること考えればいいのに。
お金をもらうと責任を求められるから逃げてるのかな。

愛と言うより生活のために暮らしてると言い当てられて焦る。
でもそういう人達は多いって言われた。
ダメ人生の見本がほぼ自分に重なるｗヤダヤダ！！
ドコにでもいるダメ人生、中の下平凡、ヤダヤダ！！
夫に向上心が無さ過ぎて不満だ。
私はもっと良くなりたいって常に思ってる！！

出不精

今日は出掛ける予定なんだけど、昨日からそわそわしてる。
出掛けるのが怖くて寝る気にならずに遅くまで起きてた。
遠足前の子供逆バージョンみたいな・・・

ろくに用意もしてない・・・出掛ける直前にバタバタしそうだ。
場所確認交通手段確認持ち物、不安だ・・・
緊張して行きたくない！！

嫌われてるんだよ、気づいて

昨日から値付け器が新しくなってる。
価格変更が出来なくて教えてもらったんだけど、怖い先輩も詳しくはないみたい。
朝は忙しいからイライラしながら教えてもらった。
「昨日教えてもらったんでしょ 」
「教えてもらってません」
「昨日はやってないの？」
「昨日は値段は変えてません」
「じゃ教えてって言えばいいじゃない！」
「だから教えてもらってるじゃない…」なんて会話をしてました。
私、「わかりません」って言ったんだっけ？でも同じじゃない？

朝一からストレスマックスになった（泣）

ポップが立ってないので探しても見つからないで半泣き状態。
「見つからない」と泣きついたら、「何もできない」と言われる。
たぶん、値付け器の事でパニック状態になってたと思う。
仕事中は体が固まって動かなくなった（死）

・・・・・・

契約書の事を確認したら「日曜日がよかった」 と不満気。
なぜ先に相談しないのかと不機嫌になってしまった。
訂正しますと言っても「もういい！」って怖い。
昨日渡されて今日提出の書類なのに相談する時間なんてないわ！！
「これでいいですか」って言ったけど私の希望優先で良いでしょ！！
元レジさんは大変そうだから変更しなかったけど、
怖い先輩と一緒に仕事するのがストレスでしかないんだから減らすわ！

嫌われてるんだから気づいてよ！ っていう自分の本心がみえた。

計算計算計算

契約更新することになった、半年ごとに契約書を書かされる、参った。
最初は8時から12時だったのが7時半から11時半に変わったが、
今度は30分短くすることになった。
休みで調整するよりも短時間にして調整して欲しいとの事だった。
忙しい時間だけ効率よく働けって事だ。
ちょっと馬鹿らしい気もするけど年間の金額はほぼ変わらないので良しとする。

計算してみたら全日30分早引きするとボーナス込みでも100万以下になる。
有給で休みを取っても出勤日は増えないからギリギリにしないと。
昼からずっと計算してちょうどいいところを探した。
計算はすっごく苦手で簡単な足し算でも間違う、頭の中が混乱して勘違いする。
1か月の計算さえまともに出来ないのに1年分とか、大変なんだ。

毎朝平均気温を出している、朝8時から夜18時までを計算する。
最初のうちは１つも暗記することが出来ず苦労した。
テレビ画面から目をそらすとすぐ忘れちゃうし、計算機は小さくて使いづらい。
どこまで計算したのかも覚えていられない。
普通の人ならできる事が出来ない、どんだけ重症なんだって思う。
最近になってようやくスムーズに計算ができるようになってきた。
３つくらいは暗記できるようになった。
暗算はまだ無理だけど、合ってるかどうかは分かるようになってきた。

昼から夜の22時すぎまでかかって契約書に記入を済ませた。
「紅の豚を」テレビでやってたが疲れたので最後まで見なかった。
頭は痛いし目は痛いし首も痛いし、凄く疲れた！！！

休み明け絶不調

前日からそわそわしてたけど、絶不調！！
眠りが浅くて1時半ごろ目が覚めた。
朝も目覚ましと同時に起きた（でも寝不足）
寝る前にお腹痛かったけど、便秘から下痢になった。

分かりやすっ！！（体が反応する）
仕事がストレス、してなくてもしてても。

仕事する前から疲れてる（泣）
今日は元レジさんだったので仕事中はそれほど緊張しなかった。
というか、レジに呼ばれて仕事が捗らなかった。

片付かない

三連休も2回目となると飽きてしまった。
部屋の掃除をしようと居間を掃除し始めるけど、何時までも片付かない。
埃だけは払ったが、前より散らかってくるようだ（苦笑）
あまり変に手を付けると大事な書類を失くしかねない。
メモ用紙など仕事始めに使った物も思い入れがあって捨てられない。
後から確認することもありそうで捨てられない（これがダメなんだろうな）
一日かかっても掃除しましたって感じにちっともならない。

時間を無駄にしたようで気持ちが沈んでしまった。
明日から仕事と思うだけで昼過ぎから緊張してきてお腹が痛くなった。
頭も痛い、ソワソワする、なんだか調子が悪い。

銀行と買い物

毎週のように銀行に行ってるような気がする。
家賃の振り込み・給料日の記帳、月末の記帳・引き出しと入金。
その度に駅前まで行ってるからついでで買い物をする。
お店は見てるだけで楽しいので買い物しない時もあるけど、さすがに飽き気味。
銀行だけで帰るのは味気ないのでついつい寄ってしまう。

でも、通帳を持ち歩いて失くすのが不安で買い物するのは緊張する！！
財布を出した時に通帳を落とすんじゃないかとか、切実に心配してしまう。
びくびくしながらレジを済ませてバックの中を確認してその場を離れる。
（トイレまで行って個室で確認することも）
とにかくバックを開けるのが恐怖だったりする。
開けたら落とすんじゃないかって変な強迫観念がある。
レジや銀行の中でも不安になるので機械しか置いてないところは苦手。
（窓口のあるところなら座って確認できるので安心する）

この前は銀行に行って記帳して駅前のスーパーに寄って買い物して
帰り道で買い物したら買いすぎてしまった。
もう1件寄るつもりだったけど重いので止めた。
冷静に考えたら「用事を2つ以上やれるようになってる」って気が付いた。
それは予定変更するのが苦手な発達障害的な行動かもしれないけど…
ちょっと前なら出直す時間が無いので無理に買い物までやってただけで
銀行と買い物は「ついで」ではなかった。

普通の事が普通にできるようになってきたのかも。

夫の下着

夫が干してある下着や靴下をそのまま履いて使いまわしてる。
3着（3足）くらいでずっとやってるのでボロボロになってる。
ボロボロヨレヨレをしつこく着てて、なんだか可哀そうになってきた。

そろそろ買ってこなちゃと思ってお店にも行ったんだけど思い出した。
前に買ったはず暮れか正月には絶対買ってる。
まとめ買いしてるのでどっかにあるはず！

タンスを確かめてみるが無い、タンスの中はほぼ空だ。
夫がタンスを使わないで干してあるのから使ってそのまま箱に詰め込んでたりする。
以前は自分の部屋にハンガーラックがあってそちらにかけてたのに
汚部屋にしてハンガーラックが使えなくしといて、
物干し代わりのラックの下に押し込むようになった。
私は鬱になってから「できない」と宣言して自分でやるように伝えた。
鬱になってる間に物も増えすぎて手に負えなくなってる（捨てるのも苦手）
ラックの下に押し込まれるので箱を用意したが詰め込むだけで使いこなせていない。

その箱を確認したら下着も靴下も冬物も入ってた。
だと思った。
昨日だって「探してみて」と言ったのに「ない～」ってチラッと見ただけで。
無いなら買ってこなきゃって思ったけど、やっぱりあった。
夫にボロボロな下着を履かせる自分が鬼嫁みたいで情けないと、凹んだのにさ。
情けないのは糞夫だった、腹が立つ！！

汚部屋の大半は空箱なんだから片付けろよ！！！

不安、心配、強迫観念

今日が何曜日なのか分からなくなって二度寝しそうになりました。
緊張しているのとは別にいつもは連休なので混乱してしまう。

今日は弁当の変更は無いはずと思ったらあったわ。
広告とは別に安売りする事がたびたび挟まれる。
一応指示書はきてるんだけど、私がちゃんと確認できてない。
余裕が無いし、落ち着いて目を通さないと頭に入ってこない（汗）
しかも休みが多くなったので用紙自体を見逃すことが多い。
元レジさんの時はノートに挟んであってもノートだけ取られて別になってる。
ノートにも数と値段が書き込まれているんだけど、それも見逃しがち。
に元レジさんはノート取っちゃうから・・・

元レジさんより先にノートを見れたのでじっくり見て値段変更して確認した。
ノートも指示書も何度も確認したが、品出しの時に心配になってまた確認する。
3度も4度も確認したのに、まだ不安になる間違ってないか心配だ。

帰宅しても不安になってくる。
大丈夫なハズ！！って思うのだけど・・・大丈夫なんだろうけど。

これは強迫観念そのものだわ。
いつもそんな感じで何度も何度も確認しながら仕事してるから遅くなる。
私が値段変更した後に誰か確認だけしてくれないかな・・・。
それか何と何が変更になってるか教えて欲しい。

とても疲れる。

思考が濁ってる

頭痛が頻繁に起こるようになった。
休みが増えたてだらけてしまう反面、不安や罪悪感でストレスだ。
自己啓発的な本やブログやメルマガ（LINE）をとっているけど、
だんだんついていけなくなった。
最悪だったノイローゼからの半年は目に見えて良くなっていったけど、
妹とのトラブルで接点が薄れてしまったこと（エモフリは妹の紹介）
最悪の状態を抜けたけて普通の状態になったら停滞状態になった。
停滞状態でパニック起こして自分がトラブルメーカーになってしまって
構ってもらえなかったことで気持ちを持ち直すのに時間がかかった。
その間に置いてきぼりになって追いつめられてしまった。

気持ちを奮い起こそうと本を借りてきても集中できない。
思考は濁って悪いことばかりぐるぐる考えてしまってる。
いつもそわそわして休めていないし、何かをやる気力も出て来ない。
速聴を聞きながら気持ちを静めた。
私には合ってるみたいで今までも最悪の状態の時は速聴で頭の中を落ち着かせてる。
まだ芯が霞がかかっているけどすっきりはした。

ブログと収益

私がこのブログを書き始めたのは2015年の2月だった。
非公開を2ヶ月後に公開して、ブログ村に登録したのはもう少し後だ。
アドセンス広告はその頃からつけているけど、まったく収益になりません。
私は3年でやっと支払い可能な額（8千円）になりました。
支払い手続きが面倒だったのでズルズル先延ばしにしてたけど、入金がありました。
げん玉で3千円分のポイントを失ったのでようやく危機感がでました（実行は遅い）

3か月で収益が出たというブログをよく見かけますけど、そう簡単じゃないです。
面白いネタがあるワケじゃない、ぐずぐずの愚痴ブログ。
架空じゃないので展開がポンポン変わるわけでもありません。
文章だって下手だし、調子が良い時は書かないし悪い時は書けない。
毒吐きと開き直って書いてるけど、こんな掃き溜めブログでいいのか悩みます。
あまりランキングが上がっても困るような、でも検索で来る人ゼロなんで寂しい。
入金されたので残高0円、本日0円、昨日4円、今月180円。
モチベーションが下がりました。

生活が持ち直して仕事が落ち着いて気持ちが前向きになって、明るい事を書きたい。
フォローしてる借金ブログが債務整理したようだ、前進してることに喜んでる。
少しづつ変化している、すごく励みになってる。
一歩間違えればうちだって借金地獄だったから他人事に思えない。
私も生活再建（大げさ）していけたらと思ってる。

時間の無駄

受付で出勤時間を記入してたら怖い先輩が来てなかった。
休みなのかと思って焦って着替えて作業場に行ったら後から来た。
仕込みが無いって探してたけど、蒸し器の中に入ってた。
朝一で蒸し器が湯気でてたら確認するけど気にならないんだ・・・
仕込みした元レジさんには聞いてたけど私には聞いてこなかった。

サンドに使うマスタードが無かったので店から移動しようとしたら、
昨日きてるはず今日来るはずと言い張って「○○さんに確認して」って。
てっきり商品管理参加と思ったら違った。
ちゃんと確認せずに飛び出しちゃった私も悪いけど、どこの部署かちゃんと言えよ。
過食の人を探しまわって商管さんに間違いだと告げられなかった。
商管の別の人には伝えたんだけど、「○○さんに言っといて」とか言えないのよ。
後でって思ってたらなかなか出れなくて（焦）
真面目な商管さんが連絡してくるから超怒られた（悲）
過食の人は発注の分かる人を探してくれて仕事を止めてしまったし。
 だーかーらー！移動でいいじゃん！！
移動したら伝票書かなきゃいけなかったり面倒なんだろうけど。

今現在ココに届いて無いって事は来てないって事なんだから！！
今使うんだから、必要なのは今なんだから！！
発注してあるかないかなんて自分で確認してよ！！知らないよ！！

このやり取りに似たことが何回かあるけど、
仕事中に加食やデーリーの特定の人を探すのは無理！！！！
どこにいるかなんて分からないんだから！！
それに私にやらせると子供のお使いになるからヤメテ！！

結局二度手間だし時間の無駄だよ

頭痛・・・

睡眠不足のせいか頭痛がしてた、帰宅した頃から夕方まで。
夕食食べたら治ってきたけど眠くなってさっきまでウトウトしてた。
すぐ寝れないのは洗濯が終わってないから。
眠気が残ってるのに洗濯物干しやりたくない泣けてくる。

弁当だけ作れ

出掛けようとしたらお腹が痛くなってトイレに行って、
ゴミを持って玄関開けたら年末調整の書類を忘れてた。
少し早く出勤しようと思ったのにもたついてしまった。

新人さんは今日は休みらしいので品出しは一人かぁと思ってたら
「やるから弁当作って」と上司に言われて弁当作りから始める。
元レジさんが待ってたように「○○弁当作って」って言ってくる。
なんか連携取れてる？
かなり早く弁当作りを始めたので揚げ物が間に合わなかったりして元レジさんが
少し時間を持て余してた。あまり早くても準備が間に合わない。

品出しまでしてもらって開店したら自分たちで出すんだろうと思ってたら
開店後まで品出ししてくれた。何故？
「どんどん作って！」と珍しいことを言うが説明もないので不思議だった。
店を見に行かないので棚の状況がさっぱりわからない。
1度弁当出しに行ったら広告弁当が山積みだった。
私と元レジさんの時には無い状態だ。

揚げ物屋にも人がいて余裕そうだったのに何で上司がずっと居たのだろう？
本来のあるべき姿（品出しは全部やる必要はないけど）のような気はした。
そんなんじゃなく弁当が少なすぎるから手伝ってくれたのかな・・・
新人に付きっ切りだった月曜日は棚がスッカスカだったから（汗）
新人さん、おっさんかと思ったら学生だったわｗ
若いから楽しそうだったのか、元レジさんて男好きだなー。

4時間半

寝たのが24時なのに4時半からうっすら目が覚めてた（泣）
軽く二度寝した感じ。失敗したな早く寝るんだった（疲）
仕事できるのかなヤバイわ～。
三連休ダメだわ！！バランス悪いわ！！

辞めたい人、辞めれない人

休みボケからの憂鬱＆緊張感、嫌だなぁ！！

11月まで三連休＆連休で肩身の狭い想いをしつつ弛緩と緊張を繰り返えすのか。
年末調整は記入してホッチキスも百均で買って明日提出できる。
提出するものは早めに出さないと出勤が少ないので出しそびれそうだ。

先日の記事では伏せたけど、去年ボーナスを辞退した人がいるらしい。
1時間出勤で調整した人もいるらしい、同じ人なのか不明だけど・・・。
指導が悪いとしか思えないよね、無能な管理職ばかりかよ。
その人まだ働いてるのかな・・・気になる。

11時上がりで久しぶりにレジの人に更衣室で一緒になった。
これから仕事始めらしかったけどすでに遅刻らしい。
なにやら怒ってると思ったら夜型で出勤時間が早すぎて苛立ってるらしい。
11時で早いって遅番の方が好きな人もいるんだな・・・。
辞めたくて申し出ているけど辞めさせてもらえないと嘆いてた。
遅刻しても開き直ってるのはそのせい。
レジ、人手が足らないみたいだから辞めさせないよねｗ
引き止められてるからって辞めないのは偉いと思うわ。

私なら引き止められようが辞めるって決めたら絶対辞めるけど！！

もう年齢的に次が無いって思うから我慢してるだけ。

年末調整に苦戦

土日の休みのつもりが木曜（日曜）に変更になったのでドキドキしてる。
平日の三連休休みボケで仕事復帰できるんだろうか・・・。

年末調整の申告書が月末までなのでそろそろ書かないと間に合わない。
役所まで行って書き方を教えて貰おうとか思ったんだけど、何を聞けばいいんだ？
何を聞けばいいのかさえ私の頭の中で整理できない！
おそらく緊張で何も言えないだろう。
たぶん聞くほどでもないんだろうけど、不安だらけで書けない。
でも、役所に行くのはハードルが高すぎる（震）

保険の控除申請書を書いて気が付いた・・・年金も控除に入るのか・・・
遅れて払ってる年金だけど良いのかな？
でも会社に知られるのは嫌だから書けないわ。
保険の書類も届いてたのでなんとか書いて提出するだけ。
と思ったら、ホッチキスがない！
夫が持ってるはずだが夫の汚部屋に入っても見当たらない。
百均で買ってくるしかないか、無駄遣いだわ。
あとは住所も氏名も書き込まれていたので印鑑と確認の丸だけでいいはず。

書類と言うだけで苦手意識が酷くて内容が入ってこない！！
人見知りだから区役所にも相談できない、夫は頼りにならない。
ネットだけが頼りだがやっぱり難しくて理解できないことが多い。
発達障害が辛すぎる。

親戚付き合いしたくないわけ

火曜日に親戚の叔母と妹は会う予定だったらしいがどうなったかは知らない。
突然連絡して来て会うことになったらしい、私が優柔不断で嫌がってたらキレてた。
日曜日に連絡して来て火曜日の会うって親戚も身勝手なことするなぁ。
田舎の人だから仕方がないのかな・・・
用事は私たちの母親に会って妹の子供を見る事らしい。
母親は妹が面倒を見ている（施設に入っている）
妹や子供に会うより義理の妹に会うことがメインだから強引な事してるのかも。

母は父が死んでから精神を壊して3年ほど後に精神病院に入った。
たぶん今も介護施設じゃなくてそっち系の施設に入ってるんだろう。
面倒を見ているのは妹なので変に聞いて機嫌を損ねさせたくないので黙ってる。
最初は私にいろいろと話しがきてたけど、具体的な事は叔母さん達がやってくれてた。
高校から実家を離れてそのまま就職したので関わってない。
メンヘラ母にトラウマを持ってた私は絶対に関わりたくなかった。
しかし、長女ということでなんでも私が先に話ししてくるし私経由で伝えろと言う。
発達障害で話しまとめるのも理解するのも苦手なのに
憎んでる母親の話を私にもってきて私にきょうだいをまとめろなんて無理な話だ。

一番仲の良い叔母さんに無理矢理母の病院に連れて行かれたある日。
同じ空気を吸いたくないと言う憎悪と怒りで抑えの効かない感情で狂いそうになった。
それを最後に会ってない。しばらくはいろいろ言ってきたけど無視した。

二番目の妹は自分が母親の面倒を見るとか言ってたのに宗教がらみで結婚した。
元から無理だと思ってたけど、何故言葉にした？
就職だって3年したら故郷に戻るって言ってたけど口先だけだった。

末妹は母親が壊れていくとき一緒に暮らしてたから辛かったと思う。
心は優しいのだろう、仕方なく面倒見ているだけだと思う、
完璧主義で秘密主義なので何を考えているのか分からない。

若い頃は私も仕方なく大人たちに従っていた。
実質面倒は見てなかったけど、会いに行けと言われれば行ったし
愚痴だの報告だの聞かされた。
叔母さんは母親側の意見を言うけど、子供側の痛みは理解してなかった。
父親が生きてた時から家庭は崩壊してたんだよ。

父親が死んで母親が狂って頼れる人が居なかったから、
仲のいい叔母さんには従っていたけど、見捨てられないように必死だっただけ。
愛情が欲しくて必死だったけど、こちらが愚痴を聞かされることも多かった。
私の親戚は姉妹中心で親密でえげつない、人間不信になる。
昔は尊敬してたけど年を取って病気して弱音ばかり吐くようになった。
そんな姿を見たくない！
べったりと依存されそうで気味が悪い。
母親はメンヘラだったので子供たちに依存したり感情を爆発させる毒親だった。
機能不全家庭で私たちきょうだいは皆それぞれオカシイ。

結婚して自分の親戚とも縁が切れて夫の親戚付き合いもほぼない。
わがままなんだろうけど、私に親戚付き合いは無理。

納付書の開封

年金の納付書が届いてたのだがズルズルと先延ばしにして見てなかった。
年金事務所に電話してすぐに届いていたので早すぎるように思った。
役所で減免に必要な書類を出したら審査するだろうから早すぎると思った。
夫の分は一か月づつに分けてもらっただけだ。
私の分もそうなってるだけなんだろうと思ってたら、減額されてた。
仕事早い！！
さっそく2ヶ月分だけ払った。
前の納付書では6万とか8万とか数か月分まとめた納付書だった。
払う気があっても金額が大きすぎて無理なんだよ。
馬鹿なのかと思ったわ。

今回の仕事の速さは少しでも払わせたいお役所の姿勢そのものなんだろうなー。
払えなかった私が悪いので文句も言いにくいけど。
今年中に払い終えたいけど厳しいかな…
納付期限が今年分は払ったし、私の給料が2ヶ月分少なくなるから無理したくないな。

妹とのLINE２

話しがかみ合わない！！こちらの質問に答えない！！
私からの一方的な会話で虚しくなってイライラしてくる。
引っ越しから2か月、連絡してみれば「どちら様？」と返されるスマホも変えたとか。
忙しいからって遠慮してたのに、聞いてこないからって住所も教えない。
食事に誘った返事もくれないから止めようって言えば、行くつもりの返事だし、
自分も誘ってたのに断られたと拗ねる。
誘ってたのを断ったのはもう1年以上前で私が転職した頃の話し。
毎日半泣きで仕事してた頃、無理だと断ったけど、そんな前の話持ち出す？

夫に妹の事を話したら「嫌がってるんだろ」と言う。
確かにそうなんだろうて思うけど、だったら変に拗ねないで欲しい。
誘っても返事しないくせに、忙しいから返信は後でと意味不明な返事は返す（笑）
そして2日くらい音信不通、行く気なしって思うじゃん！！
行きたいって意思くらいすぐ返信するべきじゃん。

半切れでやっと教えてくれたが、夜中に弁当の下準備で夜中2時くらいに寝るとか。
昼間はLINEに反応なしで何してるか聞けば、
引っ越しの片づけや書類の整理で自分の時間がないとか、ますます不可解。
何やってるのか分からないわ。
これ以上深入りするつもりもないのでもう聞かないけど、逆切れな態度にイラつくわ。

結局数年前に贈ったホームベーカリーの事は一切返事なし。
一度もパンを作ったとかの感想無し。
勝手に押し付けた物だから飽きてすぐ捨てたとかでも構わないけど、なんで無視なの？

新人入ってた！

新人さんは昨日から来たみたいで、品出し始めようとしたらやってた。
男の人だった！！びっくりした。
品出しは上司と途中までやってって引き継いで二人でやったがめちゃくちゃだった。
知らないうちに新商品も加わったり、パッケージが変わってたりしてるし、
新人さんも似たような商品に苦戦して並べたようだった。
一通り見たんだけど、他人の並べた物を直すのは根気がいるので見落とした。
だって下の方に値引き商品が混ざってたりするのを見つけるのは
一から並べるのとあまり変わらないんだよね・・・（疲）
凄く山積みにして隣は空いてるとか無いわ・・・
揚げ物屋さんのチェックが入って怒られてた、上司がｗ
私ももっと確認するべきだったけど、慌ててしまったからなぁ。
（上司と一緒にやってた箇所だから私の責任でもないんだけど）

弁当は元レジさんが丁寧に教えていたけど、そんなにのんびりで良いのって感じ。
なんだか笑い声とか聞こえてくるし、付きっ切りすぎて弁当の数が伸びない。
私はいつもの割り当て分を早めに終わらせて手伝うようにしたけど、
揚げ物まで値付け品出しをさせられて弁当を作れない。
割り当て終わったら揚げ物手伝いだったのか？
ノートに指示はなかったが、前に新人が入った時もそんなんだった。
どちらでもいいけど、言わなきゃ分からないよ！！
元レジさんも三人いるからのんびりした感じで教えてたんじゃないの（震）

まとまりのない職場だわ、恐ろしいわ。

妹とのLINE

妹とLINEしてるけど、体調不調だそうで話しが進まない。
チャットみたいに話しするつもりはないけど、
近況報告とか会わないかとか問いかけてるのに返信が出来ないのだろうか？
いつも妹との会話（LINE）でイライラさせられる。
LINE待ちで二日過ぎて今日になって親戚が出てくるから会わないかと言ってきた。
無理って断れずに行く方向で返事したけど、しんどいと伝えたらキレられた。
こちらが誘ったら返事が返ってくるまで数日かかっても平気なのに
渋々了承した返事にはすぐに反応してキレられた。
私が人と会いたがらないって分かってって誘ってくるなよ。
食事しようと思ってたけど、乗り気でないみたいだから止めようかな。

日曜休み

スーパーに勤めだしてから土日は出勤だったので久しぶりの休みだ。
半日出勤なので普段から休みみたいなものだけど、平日よりちょっと嬉しい。
曜日固定だから祝祭日も出勤になるので気分的に世間からズレた感じだった。
気分の問題だけで実際には夫が休みでちょっと煩わしかったりするけども。

天気が良いのでさっそく布団干した、洗濯屋の時は毎日のように干してたっけ。
周りが高齢者で家事の話しが多かったから感化されてた。
仕事変わってから精神的に余裕が無くなって疲れでお昼食べたら動けなくなる。
最近は雨が多くて干したくても干せなかった（9月から雨ばかり）

来週から週3勤務になるので家事がいくらか出来るんじゃないかな。
衣替えと掃除しなきゃ…。

揉めてる

朝、品出し始めようとしたら上司に「休みじゃなかった？」と言われた。
21日からだって言ってたじゃん…、なんか勘違いしてたみたいだけど。
今日は人が少ないからダメだって言ってたんだけど、頼りない人だ。
9時過ぎてすぐレジに行って戻ってきたらヘルプで人が入ってた。
完全に私が休みだと思ってシフトを入れてたみたいだ。

珍しく揚げ物してた上司に怖い先輩が食って掛かってた。
「土日じゃないほうが良いんじゃない？決定なの？」って。
あちゃー！話し合いしてなかったのかよ？
私も気になってたけど何も言ってこないので決定なんだろうって思ってた。

「土曜日の方が人が居ないから木曜日の方が良い」とかそんな話し。
上司は凄くやり込められてたので、私は委縮してオロオロするだけだった。
私のせいで揉めているので非常に落ち込んでしまった。

でもちょっと引っかかった。
私が休みが必要だと言ったとき「何曜日とかが良いですか？」と聞いたぞ！
「どこでも良い」って返事だったじゃん！！
だから元レジさんとの月金と三連休になる木曜日も外して土日にした。
（土日の方が時給も高いので都合も良かった）
土日は無理かなって思ったけど、報告した時に何も言わなかったじゃん？

なんでいつも後出しで文句言うんだろう・・・

レジ応援

今日はレジ応援にすぐ行ったわ！！すぐに！！
開店後にレジ応援の音楽が流れた、ちょうどタイミングも良かった。
出来上がった弁当を並び終えて次の事を始める前だったから。
広告の幕の内弁当のとこを聞かれて「今作ってますのでお待ち下さい」と答えたが、
10分くらいで出来るはずだったのに、私がレジから帰って来た40分後に出てなかった。
そういう人なんだけど、お客は催促しなかったのかな？

値付け品出しも案外時間かかるから馬鹿にならない。
私の事遅いって言われてるけど、作るのが遅いのに品出しまでやってるせいだ。
一つ作って一つ出してたら遅くなるわ。

広告が５つと広告以外の弁当が２つでレギュラー弁当が10時ごろから出始めた。
広告の1種類は私がやったが、怖い先輩の指示はやるようになってない。
私にはやらなきゃいけない受け持ちが一応あってそれをやれって言われてた。
もう指示はしない書き込まれてないから手伝ったが、広告5つも無理だわ。
本当に1人でやれる仕事なのかな？
だからレジ応援で抜けてしまうと最低限の受け持ちさえやれなくなる。
行ったら行ったでもう少し早く戻れないのかと文句言われたりするし。

レジ応援なんて負担でしかない、行きたくないわ。

がっかり

私は仕事が出来ないことにがっかりしている

私は社会に貢献していないことにがっかりしている

私は人の役に立たないことにがっかりしている

私は誰かの一番になれないことにがっかりしている

私は妹と話しがかみ合わないことにがっかりしている

私はやるべきことがやれない自分にがっかりしている

私はやりたいことがやれない自分にがっかりしている

私は自分に価値が無いことにがっかりしている

私は自分にがっかりしている

ダメだな

一人じゃ無理なんじゃないの

品出ししてたら揚げ物屋さんが弁当出してた・・・なんで？
終わった時間は40分だったので平均的な時間だったんだけど。
普段は40分過ぎから弁当の品出しを開店までやっている。
遅い時は9時頃までかかる時もあるし、半分やってあることもあるのでまちまち。
でも、揚げ物屋が弁当の品出しを手伝うのは始めた見た。

セール中だと言うのにレジ応援（の音楽）が鳴らない。
売れてない証拠なので怖い先輩がイライラしてた。
何故か私に応援が鳴ったらすぐ行くようにしつこく念押ししてくる。
月曜日に行かなかったことがバレてる（汗）
あの時は包材探してて見つからなくて焦っていたので行かなかった。
アナウンスまではしてなかったと思ったけど、苦情でもあったのかな？
「他の部署は一人しかいないから行けない、弁当は二人いるから行け！」だって。

 うう…それって、弁当作りって一人で十分てこと？

怖い先輩は余裕だろうけど、元レジさんは無理そうだけどなぁ。
1分だって惜しむように仕事押し付けてくるじゃないか。
それに怖い先輩は早出してるけど、元レジさんは私と同じ時間にしか来てないよ？
8時40分に出来てる弁当の数も全然違うよ・・・。
早く出て来てなんて私は言えないけど、レジ応援行くと大変そうだけど（汗）

ショック、どちら様ですかって！

8月にLINEしたら引っ越ししたばかりで忙しいと返信だった。
その後いくら待ってもLINEが来ない。
荷物の整理に1か月くらいかかるんだろう（子供小さいし）と思ってた。
ボーナスの事やらあって私の方も自分の事で悩んでいたので忘れてた。

今日はふと思い出してLINEしてみた。
そしたら「どちら様でしょうか」って・・・なんなんだよ！？
携帯変えたらしいけど、だったらすぐ連絡して来いよ！！
2か月半も返事保留状態で放置されてこの仕打ちだよ。
つくづく舐められてるわ。

連絡取りやすいからとLINEを勧めてきたのは妹なのに全然連絡取れない。
こっちから連絡しても「忙しい」で用件ひとつまともに話せない。
しびれを切らして今日は一方的に最近の出来事を報告したわ。
よく考えたら妹子供小さいから扶養内で働いてるんじゃないかと思ってｗ
正直働いてるのかどうか知らないんだけど、誤魔化されてるみたい。
あんまり自分の事話さないから、もしかして離婚したのかなって勘ぐってる。
携帯変えて連絡絶っていたのかなって・・・考え過ぎかな？
妹の旦那さんはとても真面目な人らしいのでトラブル無さそうだけど。

夜にLINEするとか書いてあったけど22時時点で既読はついてるけど返事なし。
返事は暇な時でいいとは書いたけどさー。

なんかもう姉妹の縁も切れちゃってるかな。
末の妹だから私は可愛いと想ってるけど妹からしたら接してた時間は少ないのよね。
4歳も違うし（私が）高校から離れ離れだし、問題のある家庭だったし。

首と肩が痛い

10時間も寝たので寝違えたのかも首が痛い。
給料の計算をしてからずっと痛かったのだけど、寝違えで痛みが倍増してる。
あくびができないくらい痛い！！
昨夜は湿布を貼って寝たけど治ってないみたい。
動かさなければそれほど痛くないのにちょっと動かすと痛みが走る。

左肩も妙な痛みがある。
月曜日に仕事で台車を引っ張ったら電気が走るような痛みがあった。
どうやら左肩だけで引っ張る時だけ傷むらしい。
前日まで平気だったのに何で痛むんだろう？
上げるのは平気だし、持ち上げるのも平気みたい。
あまりに極端に痛いのでいちいち声を上げてしまった。
今は痛くないけど、引っ張る時だけってなんだろう、五十肩再び？



今日は予定は立てずにやってもやらなくてもくらいに考えて無理しないことにする。
ちゃんと予定を立てないとやれないけど、考え過ぎで動く前に潰れる。
発達障害ってコントロールが難しい、「やらなきゃ」じゃなくて自然に
「やれる」ように気負わず習慣にしていかなくちゃなんだろうな。
やらなきゃやらなきゃってずっと自分を責めて追い立て過ぎて自滅してた。
夫が一緒になってやってくれればと望んでいたけどちっともやってくれない。
扶養内の事も考えてくれないし家事も協力しない節約もしない精神的にも頼れない。
何でこんなダメ男と結婚したんだろう・・・

発達障害、障害？

発達障害と言っても私は軽い方だと思ってた。
不便はあっても結婚までは不器用ながら普通に仕事していた。
仕事内容は簡単な作業的な事を選んでいたし、その中では普通だったと思う。
私より出来の悪い人も居たので特に仕事自体では悩むことはなかった。
仕事内容より人間関係で辞めて転職を繰り返す羽目になった。
後輩ができると見下されるようになったり、責任が増えてその重圧に負けた。

スーパーの総菜店員になって一気に自分が馬鹿でのろまな人間に転落した。
正確に言えば鬱になってから人間として崩壊している。
（鬱やノイローゼが治る過程で頭の中が前よりすっきりした部分もあるけども）

こんなにも自分が使えない人間だと思い知らされて打ちのめされてる。
年のせいもあるのだろうか、耳は良く聞こえないし、理解が遅い。
他人との意思の疎通ができない慣れない。
仕事の覚えが悪く忘れることが多い、体が手が自分で思ってるほど動かない。

他人の足を引っ張ってばかりで心苦しい。

職場的な事も大いに理由があるとは思うけど、「障害」って言って良いほどだ。
発達障害は知性は問題ないと言っても、
計算できなかったり物事が理解できてない（遅い）意思疎通がうまくいかない。
ここまで来ると障害者と同じじゃないのか？

静かなで落ち着いた状態でいられる職場とか、

そんな職場がどれだけあるだろうか？

少なくてもスーパーには無い。

10時間寝た

夕食を食べて7時前には寝てしまいました。
24時過ぎ頃一度起きて30分くらいネットしてまた寝て起きたのが6時過ぎ。
10時間以上寝た（爆）さすがに寝過ぎた。
長時間寝たい人なんだけど、年取ってからは8時間くらいになってました。
鬱になる前は10時ごろまで寝れたけど、早く目が覚めるので遅くまで寝れない。
役所に行った後からの首の痛みが酷くなった気がする、寝違えたかも。

気が付いたらブログ2日も書いてない…あとで書くかも。
特に何かあったわけではありませんが書けませんでした。

聞いてないよ

サンドの包材が届いて作るようにと言われてた。
包材は何時に来るか分からない、本当にくるのか不安だった。

朝一で広告の○○丼の具材を揚げてくださいと頼んだら自分で揚げろと言われた。
広告だから品出しおわっかてから遅くなると思って無理ですと答えた。
渋々やってくれたけど、朝の品出しは半分やってもらってあった。
早くに終わったので他の物もまだ蒸されていないので、○○丼から始めた。
開店して○○をやって、包材はまだ来ていなかったから違う弁当を少しやった。
商品管理さんが「もうすぐ着ますよ」って話だったのだが、
元レジさんが他の弁当もやらせようとしてて焦った。
「ちょっとだけやるね」って言ったのに、伝わってない（嫌）

商品管理さんが包材が着たと声をかけてくれたので探しに行ったら見つからない。
散々探したけど入ってない！！
揚げ物屋さんに他の包材を借して欲しいと頼んだら、包材の確認してくれた。
着てた、違う箱に違う番号の箱の中に入ってた。
パンは違う番号だなんて知らなかった、なんでも後出し！！
4時間しか働いてない私は自分が帰った後の事は知る由もない。
どうせ「教えた」とか言われそうだ、いつだって自分が正しい怖い先輩。
探した時間がもったいないよ無駄だよ。

サンド終わって品出ししたら20分くらいしか時間が無くてもう弁当は無理と思ったら
○○丼を頼んで欲しいと言われたので、頼んだら今度は自分で揚げることになった。
怖い先輩がやらせろって言ってたらしい。
今度はやらなきゃと思って初めて一人でやった。ノートがあって良かった。

10分くらいで終わった。
朝も品出しやってもらってたから時間的にやれたかも。
怖い先輩がやらせろって言ってたって朝は言わなかったじゃん。
どこに作業を組み入れていいかもわからないし、ちゃんと指示してくれよ。
ノートに指示は書かないって書かなくなったけど、何も言わなきゃ解らないわ。

的確な指示ができないんだなって思う。（発達障害には働きづらい）

忘却（嘘みたい）

今日は9時過ぎにレジ応援がなって10時過ぎまで抜けられなかった。
途中二度打ちをしてしまってその処理をしてたら客が並んでしまった。
前のレジと違って返金作業が手元でできない。
出来るのかもしれないけどやり方が分からないのでサービスカウンターに頼んだ。

レジの備品を開ける鍵の出し方を今の今まで知らなかったという大失態が判明。
新しいレジが導入される前に研修があったんだけど、それは1か月くらい前だった。
記憶力が極端に悪い発達障害には不利な状況だった。
しかも新しいレジになってしばらくレジ応援が鳴らなくなってた。
それで安心してたのに、最近は前と同じくらい応援に入ってる。
もう3ヶ月くらい鍵の取り方を分からないまま仕事してた（最低）

今朝の客が水の箱買いをして貼るテープが出せなくて
サービスカウンターに泣きついて、改めて教わった。
ああ・・・バーコード、なんか貰った記憶がある。
ただのペラペラの紙、何に使うのか分からなくて（すっかり忘れた）捨てた。
研修からレジ導入して実際レジに入るようになるまで1か月プラス2週間くらい。
長すぎたわ、しかも今日まで鍵開けなくても何とかなってた！（信じられないけど）

信じられない～！！！（そんな事ある？）

落ち込んできた

怒りの次は落ち込み・・・頭も痛い。
やばい、もう辞めたい！！

ずっと頭が痛くてやたら眠くてウトウトしながらテレビの前で寝落ちしてた。
洗濯物干してシャワーを浴びたら23時過ぎた。
なんだか目が覚めてきたら明日の不安でネットに現実逃避。
ダメだ寝ないと仕事にひびくわ。

超怒って責められる

当然だけど、怖い先輩が超怒ってる・・・

早めに話しといた方がいいと思って「土日を休みにすることになった」と伝えた。
あさいちで、この前の件もあるので私としては礼を尽くしたワケだが。
まぁ怒るよね、申し訳ないよ、最低だと思うわ。
でも12月のボーナスが今年の累計に入るかは知らなかったみたい。
店長捕まえて聞いてた。
仲は良いみたいだけど、店長案件？なのかとビビりまくった。
そして「去年のボーナスはどうだった？」ってまた聞かれた。
去年は貰ってないから解らないって2回は答えてるんだけど！
マネージャーに頼んでも冬のボーナスが入るかどうか分からなかったのに
私に分かる訳ないじゃん！！
この前ボーナスがもらえるか分からないけど、もっと休まなきゃいけないかもって
私はチラッと言ったんだけど・・・。

怖い先輩は怒りまくって私を責めてきた。
88,000円で12か月分計算してらすでに103万超えるんだから自己管理しろと。
確かに1,056,000円だ。
たぶん気づいてたけど悩んだ末に無かったことにしたのだと思う。
発達障害っぽい自己処理をして忘れたんだろう。

でも、責めるのそこ？
自分だって曖昧なこと言ってたって事じゃない？
反省は無いんだ。
月々を抑えて調節したって12月のボーナスが入ったら超えるわ！！
全部後出しで言ってきて都合の良いように責められてる。
私が休んだ分苦労するのは自分なんだから言わせろって？
それで気が済めばOKだけど、
ちゃんとした情報くれればお互い嫌な想いしないでよかったんだよ？！！
私ばかり責められて馬鹿にされてるけど一方的なんじゃない。

今年の6月までパニック状態で体が固まったまま仕事してたのに
「自分で」「自分で」って無理なんだよ・・・。
第一休みづらい環境じゃん！！ 休みたくても言えなかったよ（泣）

他にもイタヨ

冬のボーナス分まで今年の給料分に入ると聞いて計算やり直して相談した。
もう早引けするなら7時半から開店で帰るか、10日ほど休むしかない。
早引けなら20日ほどかかるが途中で帰るのもやり辛いので休みで計算した。
3千円ほど突破してるけど、どうかなって思ったら内枠じゃないといけないらしいｗ
だったらなんで最初に中途半端な30分早引けなんて計画持ってくるんだよ・・・。
11日土日を休むことになりそうだ。
メンドクサイ！！
11月いっぱいだけど休みがとれたら気が楽かも（出勤の日が怖いが）
メンドクサイ！！
休みは嬉しいけど、こんな休み方は最低だ！！

帰りにちょっと話したら、レジの人がやらかした人がいるって…
レジって抜けにくくて頼まれるままに＊＊＊＊＊たらしい。
それに＊＊＊＊＊る人がいるとか。（身バレ防止で内容は伏せます）
同じ人なのか違う人なのか、分からないけれど。
（帰りの立ち話なので早く切り上げたかったので詳しく聞かなかった）

私の他にもいるんだ～！！（涙）

言わないし相談しにくいし分かり辛いんだよ、人の管理出来てないじゃん！！
（最初から詳しく指導しなよ～！！）

余計な事してオカシイヨ

品出ししてたら後から本部の人きちゃった（遅いよ～）
知ってたら一部だけやって残したのにもう半分以上終わらせちゃってたわ（悔）

仕事始めたら「○○」と「○○」をやってと言われてすでに用意してあった。
混ぜご飯がつくってあったんだけど、そんな余裕よくあったね…
余計な事してるから出来てる弁当の数が少なかった、呆れた。
開店までに出来てる弁当の数が少なかったのでサンドまで終わらせちゃったよ。
品出しと値付けに意外と時間かかるから出来てる弁当が少ない分捗るわ。
○○と○○を終わらせたら10分くらいしか時間が無くてトング交換で終わりと
思ってたら洗い物してだってさー、やるつもりでいたけど厚かましいわ！！
15分刻みだから10分過ぎまでギリギリ仕事するつもりでいるけど、扱き使うなよ！！
この前はそのせいで15分過ぎちゃったし！！
レジにも行かなかったから頼まれたものまで終わったけど、無理だから！

悩む腹立つ

昨日給料の計算をしていたので気になってしまって早朝覚醒したみたい。
4時半に起きて二度寝したけど眠れずに悩んでた。
目覚ましより早く起きてメモ見ながらまた悩む（苦）
なんでボーナス分含まない計算してたのよって腹が立ってくる。
昨日からの首の痛みが酷くなってる。

またやり直し？

なんだろう、何故だろう・・・
12月のボーナスって今年の累計に入るんだって。
社員の人に明細渡されて、計算やり直してもう一度相談するよう言われた。
はぁぁ？？目の前真っ黒！！
それってこの前の時点で分かってた事じゃないの？
何故か含まない計算になってたから疑問には思ってた。
でも12月分が累計に入るって勘違いしてたから、また私の勘違いだと思った。
「ボーナスは貰えるか分からないけど～」なんて言ってたけど。
その時のメモにはあとボーナス分と書いてあるから忘れている訳ではないらしいが？
きっちり計算してみたら4万くらい超えちゃうんだけど、106万ならOKってやつ？
・・・
途中で検索して110万とかでてきて訳わからない。
社保険までいかなければ住民税？だけなら今年分だけ払うしかないのかな。
パソコンの前から離れたらブログ書いてた事さえ忘れちゃった（泣）
頭パンクした、もう考えられない！！無理～！！

やれることは一日一つ

やっぱり一日にやれることは一つでいいやって開き直った。
今日の用事は銀行に行って記帳してくることだ。
9月の給料が振り込まれているので金額を確認しないといけない。
8万5千円で3ヶ月分を計算されているのでギリギリのはずだ。
6時過ぎに起きて玄関掃除してゴミ出してシャワーして洗濯した。
ここまでは順調だったけど、後はダラダラ過ごして出掛けるのは16時過ぎになった。
通帳記入だけは今日の用事と思って出掛けた。
今日はこれだけ、他の事はやらなくてもいいことにしたから。
すこし気が楽になった。

動けない休日

出掛けようかなと思っていたけど、気力が出ずネットに現実逃避・・・。
夕方になって少し元気になったので買い物してストレス発散した。
駅前まで出掛けたんだけど、レジ前に並ぶ客みて買い物欲無くなった。
近所のスーパーで安い物だけカゴに入れたら千円超えちゃった（汗）

朝は早く起きて洗濯してゴミ出して掃除も少ししたんだけど、
ベランダで大家に会いたくなくて隠れたのを機に引きこもった。
鬱状態の時は人に会いたくない出掛けたくない・・・

どうしようどうしようって自分を責めていたから休めてない。
その予定は11月いっぱいまでに済ませればいいんだと開き直ってみる（呆）

休みの日に予定を入れるのはそれがどんなに簡単な事でも心の負担になる。
でも何か用事を作らないとぐだぐだしちゃうのも不安。

なんか自分でも疲れるタイプの人間だなって思う。
もう一日休みが欲しい。30分早引けじゃなくて10日休みくれよ！！

解消できないモンダイ山積み

休みの解放感と思ってたのは、昨日の帰宅頃まで夫に腹が立ってお終い。
テレビは面白くないし、何かしようと思っても夫が邪魔で何もできない。
私は1つの事を1つづつしか出来ないタイプの人間なので物事が進まない。
そこに邪魔な事が入ると全部が止まってしまう。

この前のパニックの影響がまだ続いていて自分の中のわだかまりが消えない。
確かに他人に甘えたのが間違いだったと頭では理解しているけど、
他人だから甘えられるって事もあって、冷たくされて傷ついていじけてる。
結局お金払わないなら親身にならないって事でしょ、分かってたけどさ。
人間関係で躓くのはいつもの事でけど、プロならもっと対応して欲しかった。
お客じゃないから関係ないんだろうね。
5万以上も払うには勇気がいるよ、効果があるか保証して欲しいし。
こちらの信用も無くしたけど、私だって不信な気持ちになってる。
頭の中と感情的な事がうまくまとまらなくて全てを切り捨てたくなる。
ちょっと距離を置いたほうがいいみたい。

今年中にっていろいろやりたいことあるけど、問題が発生するたび進めなくなる。
仕事や生活の事夫の事お金の事、考えなきゃいけない事ばかりで苦しい。
夫みたいに全部誰かに押し付けられたら楽でいいな・・・

使えない夫

夫は俺様なので自分だけガッツリ食べたるので私は我慢していることが多い。
食費に際限なくお金が使えるなら問題ないんだけどさ。
土日は夫が作ってくれてるが手抜きか自己満足の料理しか出て来ない。
そして買い物にも行かない。
朝から夜なにを作ろうかとか言い始めていろいろ変わって買い物に行かされる。
私は仕事なので朝からそんな話を聞きたくもない、凄く煩わしい。
何でもいいって言ってる（作らなくてもOK）のだから悩むことないのに。

昨日は食事始めようとしたタイミングで宅配便が来て夫が受けた（夫の買い物）
もう食べ始めていたのでシュウマイを1個食べたら文句タラタラ言われた。
うざい！！
料理って言ってもご飯とシュウマイとキャベツとツナのサラダだよ？
大したことないのにうるさい！
食事中は楽しく食べたいから、私だっていろいろ我慢してるのに。
お茶漬けでご飯を食べきってさっさと席を立ったわ。死ね！！

「今夜はナポリタン」と朝から言ってて、夕方に「マッシュルーム買って来いよ」
朝に今週分の小遣い兼交通費で1万円渡したんだから自分で買えよ！！
夕方になっていつから作り始めるかと待ってたら「腹減った？」って聞いてくる。
さっさと作れよ腹立つ！！
早めに夕食終わらせたいっていつも言ってるじゃん！！
作ってくれるのは良いけど気が利かないしうざいばかりでイライラしてくる。

早朝覚醒

三日くらい早朝覚醒してる。
暑かったり寒かったりで体温調節ができなくて朝方目が覚めてるだけかな？
二度寝は出来るから大した事ないと思うけどさ・・・
でも鬱の時を思い出してしまう、嫌な気分になる。

職場でパニック起こしてから信用を無くして私はいじけてる。
夫とは年金問題でケンカしてるし、30分の早帰りは地味にストレスだ。
色々な問題が拗れてる。

困った

昨日怖い先輩に元レジさんとの日に指示通りの事をやってないとバレてしまった。
広告弁当を進めろとだいたいはそう指示されてるけど、
元レジさんが別なものをやってくれと言うから仕方ないんだよねぇ。。
断ると嫌な顔される（黙り込むので怖い）
私じゃなくて元レジさんに注意して欲しい。
無視してやればいいって言うけど怖くて無理、どうせ責任取るのは元レジさんだし！
私だって広告弁当やるほうが簡単で良いんだよ（物にもよるけど）
今日は「もう書きません」って書いてあった。
あーあ、それはそれで不安なんだけど・・・

今日の広告弁当は1種類で180個、仕込みは100個分。（揚げ物は20個ほど）
雨なので売れないかもしれないからマネージャーと相談するようにと
揚げ物屋さんに言われた。
何を作るかじゃなくてそういう指示を書いて欲しい。
一段落してマネージャーのところに行ったら「まだ分からない」って
私が帰る前に判断してくれないと仕込みが出来ないんですけど！！
別の揚げ物は在庫があるにもかかわらず20個ほどしか仕込みしてない！！
あー？なにそれ！！
数は数えず箱ごと揚げてもらう頼んだけど半分も入ってなかったらしい。
追加で40個揚げてようやく100個分にした。仕込みが何個とか書いてほしい！！
マネージャーの返事がないまま時間になった、30分早上がりなのでいろいろ無理。

食べるなデブ！！

先月後半から夫は帰りが遅い、夕食は作らなくていいと言う。
始めは食べて帰ってきたみたいだったが遅くなるからと食べないで
帰ってくるようになった。
夕食代は会社から出るので食べてくればいいのにって思うんだけど。
20時半ごろ帰宅してインスタントラーメンやカップ麺などを食べている。
野菜を食べないと体に悪そうだと思って私も作ってあげたりするけど、
作らなくていいと言われてるので、ちゃんと作る気にならなくて手抜きになる。
自分だけならこっちだってお茶漬けで良かったりするから作らないわ。

この前は麻婆豆腐を作って半分以上残してたら全部食べられた。
食べるのは構わないけど、インスタントラーメンと麻婆豆腐だよ？
どっちかとか、少なめなら分かるけど、全部食べた！！
20時半過ぎに食べる量じゃないよ・・・
自分でも「多すぎるな～」って言ってたくせに、馬鹿じゃないの！！

で、先月末の日曜日に「ドラックストアで買い物するけど」と言ったら
「ナイシトール（肥満薬）買って来いよ」だって。
（夫は解体業の前のデブに戻ってるｗ ）

デブ！！！気にしてるんなら食べるな！！

そんな事もあり年金の話に突入するんだけど、本当にバカでやってらんない！！
昨夜は帰って来たときちょっと無視したら作ってあったおかずに手を付けてなかった。

はぁ～？ナニソレ？怒ってるのは私だ！！

冷静に考える

怒りが沸騰してたけど、妙に冷たい感情がある。
夫に対して期待してないから熱い怒りではなく冷たい怒りなのだろうか。
昨夜あの後は夫を無視してネットしてたんだけど、
寝室に入ってきた夫は私に手を当てて甘えてきた。
ベタベタされるのは嫌だけどちょっとだけ触ったり小突いてからかうのは好きらしい。
それは自分勝手で愛情ではないと思う。ペットみたいなもの扱いだ。

昨日年金事務所の人が「ご主人は8月に払っていますね、払う意思はあるんですね」
と言ってたけど、「それは私が払う係で全部押し付けられてる」と答えた。
夫の給料が30万くらいあればすぐにでも払うよ。
パートの私と合わせてやっと30万程度しかないんだから生活費を優先にするしかない。
家賃も高いし光熱水費も夏は異常に高くついてしまった。
しかもパソコン用品買い替えで余計な出費もあった。
浪費癖が治らないし転職だって絶対にないとは言い切れない信用できない。

一時期よりは普通の生活は出来てる、普通にお菓子も買うようにしてる。
夫だけを優先して私だけ我慢するなんて異常な生活だった。
現在生活は順調なので気が緩んでたり気が大きくなってるかもしれない。
夫がまた無職になったら、鬱がぶり返すかもしれない。
そのリスクはあるけど、夫に見限りつつある。
不安だけど、心の準備を始めてる自分がいる。

怒り心頭

今朝は年金事務所の人に馬鹿夫の愚痴を言ってしまったけど、
本当に何にもしてくれない馬鹿夫だ。
夫が帰ってきたので今日の事を報告した。
イラつきながらも冷静に「自分の分の申請だけしかしてないじゃん！」って。
夫は帰りが遅くて食事していたのであまりうるさく言いたくはなかった。
年金の事は報告だけで終わらせた。
マイナンバーの申請も無料でやっていたので「作ったら？」とすすめたら、
あっけなく拒否しやがった。
私もそうだけど、転職の時に不便な想いをしたじゃないか！！
本当に何にもしない！！！何にもしてくれない！！
話しさえ聞こうとしない！！
年金の事もふるさと納税も電気料金の他の会社とまとめる案もやってくれない。
ふるさと納税と電気料金のことは自分から言い出したのにやらない！！
生命保険だって嫌々入らせたけど自分からは入ろうとしない。
私の貯金が底をついて借金しそうになっても、親から金を借りようともしなかった。
だれの責任だとおもってるんだ？
まったく自分から動かない！！
人間が腐ってるよ！！お金があったら絶対離婚する！！腹立つ！！
死ぬまで働いて私に償うかお金が入る形で死ね。

免除申請

今年で年金を払い終わらせようとしているけど、納付金額が数か月分まとめられて
一括で払うのは無理なので分割にしてもらおうと電話で相談してみた。
そしたら夫は免除申請してあるけど、私の分はしてないらしい。
前に夫が一緒に申請したと言っていたけど、なぜ自分の分だけなのか？
区役所にいけば簡単に申請ができると教えられたので勢いで役所まで行ってきた。

今日行かなきゃ行けなくなるので決心して出掛けたが・・・
29年度の税金の申告までやらなきゃいけなかった・・・覚えてないよ。
適当に書いておいたけど洗濯屋まで確認とか取るのかな？
嫌な辞め方をしているしもう関わりたくないんだけど。
ゼロ申告しちゃえばよかったかな・・・
税金の申告があまりにも簡単でびっくりしちゃったよ。

年金事務所まで電話したり役所まで行ったりすごい行動的だった。
すべて勢いだけど、先週や先月までの落ち込みの反動で動けた感じだった。
9月は本当に八方塞がりで精神不安定だった辛かった。

夫がしっかりしてくれれば私の負担は少なくて済むのに
無関心で全部押し付けてくる馬鹿夫！！
年金事務所の人に愚痴言いまくったわ！！
無職転職繰り返して自分本位で無責任男、無性に腹が立つ！！

早引け

今日から30分の早引け、セール初日しかも元レジさんの日。
元レジさんには先週話しそびれていた。
あの日は二人して消防訓練で15分早く来て早く帰るようになってた。
15分早く帰ると言ったら「なんで？」って聞かれたから、
忙しいのに早引けって気分悪いよねって思ったら、言いづらくて言えなくなった。
同じ場所で聞いてた怖い先輩だって物凄く怒ってたし。

10日の休みよりは良いのかもしれないけど、忙しい時間の30分は嫌だろう。
もっとマシなスケジュール組んでほしかった・・・
最初からボーナス込みの計算になるから8万くらいで調節してと
言ってくれればやったよ（泣）

言いづらかったけど朝一で30分早引けの事を言ったら、「そう」と一言。
あー怒ってるね。怖いわ～！！
ほんと何で私からの報告なんだろう、嫌だな！！仕事やりにくい！！
レジ応援は行かなかったので仕事はそこそこ捗ったけど、疲れた。
2か月も続けないといけないのか。

惨めで泣きそう

昨日のパニックが酷すぎて愚痴を吐いたら冷たくあしらわれた。
自業自得だけど、愚痴吐く相手を間違えたなぁ・・・
真正のメンヘラ行為だったな・・・
と反省して自虐的な気持ちになって落ち込んでる。
〝誰も助けてくれない”を証明しただけの惨めな結果しか残らない。

昨日のことが良かったのか悪かったのかも判らないまま。
今日は台風予報なのに客がいっぱい来て開店後からレジ応援に2回も行って
ほとんど弁当作りが出来ないまま時間が来た。
客が来ないだろうって私が帰る頃作るのを止めてたけど、
15時まで雨も降ってなかったけど、どうなんだろう、ご飯は炊いてたみたいだけど。
そうなると昨日の炊飯が余計な事のような気もしてくる。。。


帰る頃になって30分早引けの事について聞かれたんだけど？
マネージャーと話しをしてた時にその場に居たし、聞いてたんじゃないの？
「聞かなきゃ言わない」って聞こえよがしに言われたけど、なんで？
あの時ミーティングがあるから早く言ってと急がされてすぐ離れたけど、
マネージャーが怖い先輩にも言ったんじゃない訳？？
違う場所で話ししてた訳でもないのに？
10日も休むんじゃ休みの調節が大変だからマネージャーに託したんだよ？
結果はマネージャーから報告なんじゃないの？

肝心なところを指示しないからパニックだ

私が出勤した頃になにやらいっぱい弁当がすでにできてた・・・
なんだろうと思ってたんだけど、怖い先輩は9時半で早引けだった。
聞いてない！！
レギュラーの弁当は作ったから、私は終わったら広告をやるようにだって…。
それはいいけど、ご飯を炊くかどうか聞いたら「相談して」と逃げられた。

それが一番肝心なのに！！！

雨予報で予定してるみたいだけど、今日はそんなに降らないはず。
むしろ雨が酷くなる前に買い物に来る客が多い。
いろいろかんがえてたらパニックになってしまった。
ご飯を炊くかどうかで40個も数が違ってくる。
どうしたらいいのー！！
私としては雨はそんなに降らないと思ってるから炊きたいんだけど
作るのは他の人なので判断ミスすると迷惑がかかることになる。
パニック！！頭がもう動かない！！真っ白！！
寿司屋さんに相談してみたら「絶対炊いた方が良い」と言われて炊いたけど、
不安は消えない、最初から上司に相談するべきだっか・・・。
弁当の予定数を計算したら私が20個作ったら足らないと言う計算になったので
気持ちは少し明るくなった。

焦って作ってると、いつもの揚げ物屋のうるさいのが口出ししてきた。
「たくさん温めるな」「上司に相談した方がいい」と、
うるさいことばかり言うのでまたパニックになる。
自分ができる分しか温めてないけど（10個単位）確実化と言えば自信がない。
レジに行かなくちゃいけないかもしれないし、半端になるかも。
グダグダになりつつ上司に相談。
相談することも実は無いのでほんとグダグダ！！（米は炊いたし）
「相談しろ」と言われたから無視できなくてソウダンシテルダケダカラ・・・


あと10分で4個くらい作ろうとやっているとレジ応援がなった。
無視してたら行けと言われた、はぁ！！10分しかないのにですかって言っちゃった。
11時半で交代してもらったけど、客はいっぱいだし危なく戻れないとこだった。
最後の4個作れなかっじゃないか！！！！
パニック状態のまま帰ってきたら炊飯ちゃんとやれてるのか心配になってきた。

記憶がはっきりしない。パニック過ぎて記憶が飛んでる。

雑談

仕事の帰りに商管さんと少し話した。
控除内の働き方の事でパニックになっていたと・・・
やっぱり人それぞれなので分からないよね～と言われた。だよね！！
商管さんが知ってるのは3人ほどらしく（短時間の人）
少なすぎるし接点もないｗ一人でパニックになるしかなかったか…
商管さんは優しいから短時間でも働いてくれて役に立ってるよと言ってくれたが
現場では足引っ張ってるから居ない方がマシと思われてると思うけどな。
・・・
10分くらい話が出来て気分が明るくなった。
昼休みもないし忙しい時間帯に帰るのでほとんど話をする人が居ない。
たまにはいいよね。

甘い計算

休みのとり方についての回答がきた。
30分ずつ早帰り、10月と11月で調整。
しかし1か月分の給料を85,000円で計算してある・・・
たまたま8月分が少なめだっただけで88,000円ギリギリの月もあるんだけどね。
ずいぶん甘めの計算をしてくれてる。
元レジさんと仕事の時には先にタイムカードを打ってたりしてるのに…
休みにするより人を動かさずに済むと言う計算なんだろうけど、甘い！！
月の出勤日数も少なめの計算なので別に2日暗い調整が必要な気がする。
12月にまたボーナス貰ったらもう調整する日数が無いんだけど解ってるのかな？
心配なんだけど！！ ・・・・やりにくい！！

追記：計算間違ってるだろ！！12月分が計算に入ってない出勤ゼロですか～！！
違和感はあったんだけど、何で12月分も冬のボーナス（見込み）も入ってないの！
すでに80万超えてるんだから月5万くらいしか働けないんですけど！！

追記その２：1年の締めって12月から11月らしい…知らなかった！！

歯石取り

今日は歯医者でした。
歯茎はだいぶ引き締まったらしいけど、まだまだって言う意味らしい。
痛いところは3か所くらいあった。
今回は途中で体が冷えてトイレを我慢してたせいか時間が長く感じた。
口に入ってくる水が冷たかった（泣）
尿意のせいで滅茶苦茶疲れた～！！
その後ドンキで買い物して歩いて帰った。雨に降られずに往復できた。

話しは進んでいるが

話しは進んでいるんだけどさ、（扶養内の給料の事）
本当は会社側が調節することじゃないからと嫌味を言われたり、
130万じゃないのかとか、今更そんなことまで言われて鬱状態になってる。
働きはじめは完全な廃人状態だったし、契約書は渡されてないし覚えてないよ。
同じ時間帯で働いてる人も、帰りが一緒の人もいないし聞くこともできない。
孤独と戦ってきた、辛かったよくここまで持ったとしか言いようがない。
88,000円と言われてそれを守ってきただけなのに、全部私のせいなのか？
ちゃんと指導しないからだろ！！
週20時間じゃもともとギリギリなんだから隔週でもう1日休ませろよ！！
それにぎりぎりで人を回すから休みにくいんだよ！！
ストレスで毎日下痢だよ！！腹立つ！！
ブログく気力なんてなかったわ。

休みたい

検体とろうと思って気が付いたんだけど、1か月下痢ばっかりだった（爆）
快便だった記憶がほぼない・・・ストレスマックス状態が続いてる
103万超えそうだからゆっくり休むのも良いかも。
でも休み明けが怖すぎてまた下痢するんだろうなー。

今日は雨で客も少ないがうっかり15分オーバーしてしまった（ヤバイ）
仕事時間ぎりぎりまでふってくるんだもん …。
マネージャー早く休ませてくれないかな～！！
（休みは任せた、あまりにもオーバーしすぎてて自分では手に負えない）

また言いそびれた

棚の賞味期限のチェックをしなきゃいけなくて時間がほしいんだけど、
短時間で忙しい午前中なので弁当だってまともに作る時間もないのに
そんな事する余裕は当然ない。
その時間をもらうために怖い先輩に頼まなければならない。
朝からタイミングを見計らっていたのだが言えないまま・・・
「それが終わったらコレして」と先に用事を言われてしまった。
オワッタ・・・
今日はチャンスだったんだけどな、というか無理無理。

更年期（加齢）

万年満身創痍＋精神的不安定、良いことなし。
低空飛行体力温存でやっと生きてる（苦笑）
そんなんだから不調が分かり辛かったりする、鬱状態は仕事の事ばかりじゃない。
更年期障害なのかな？生理も不順であったりなかったりする。
生理前症候群は前は酷かったけど、今はイライラより落ち込みやすいようだ。
始まってからそうだったのかなって思う事が多い。
そういえば食後にうとうと1時間くらい眠くて動けなくなってたっけ。
疲れてるとだけ思ってた。実際疲れてるんだけどｗ素直に休まないとダメだわ。

白髪が増えて体力が落ちて目がかすんで排尿がすっきりしなくて
今年になってはっきり加齢現象が増えてきた。
腰や膝や肩が上がらないとかそちらが今のところないだけマシかな。
（肩はほぼ治った）

鬱状態

午前中は塞いでたけど少し元気がでてきた、典型的な鬱状態のパターン。
気分転換に掃除をしたりしてみたけど、あまり晴れない。
悩むことが多すぎて働きたくない。

座布団カバーを洗おうと夫の部屋に入ったら汚い！！
空きのペットボトルと缶が３０個くらいあったし、４缶にはタバコの吸い殻が入ってた。
死ねよって感じだ。馬鹿男糞男！！
お金があって働かなくても暮らせるなら離婚するというか「するべき相手」だな。
こんな奴と結婚するんじゃなかった！！私のお金返せ！！


気分転換でいろいろやろうとしたら逆にイライラしてしまった。
出掛けようかな。

気分悪、辞めたいわ

品出しを久しぶりに一人でやったら商品が変わってたり場所が変わってた。
1週間ばかりやってなかったので、時間がかかって開店ギリギリになった。
怖い先輩ご立腹、なんで月曜日にいるのよ・・・

当然仕事がズレてくる、おまけにパンが終わらないうちにレジ応援に呼ばれる。
すぐ戻れたけど、もう11時が近い（11時になったらやることがある）
先に済ませて某弁当のタレを混ぜて終了時間になった。
本当はもっとやらせたかったらしいけど、
炊き立てご飯が熱くて量も多くて混ざらないんだよ、指先やけどしちゃったよ。
「これじゃ弁当が出ないって言われても仕方がないね！」と嫌味を言われた。

・・・嫌な奴！！
一気に鬱状態になってずっと気分が悪い。

扶養内の働き方を改めて130万くらいに変えた方が良いのかもと考えてたけど
やっぱり無理、こんな職場で長時間働きたくない！！

一歩前進

なんだか結局マネーシャーと相談してくれってさー（扶養内の話）
マネージャーに伝えたらちゃんと103万の事は知ってて計算してみるとの事。
初めからそうして欲しかったんだよね・・・ったく！！
要領を得ない私が話し進めても相手も訳わからないのも分かるけど。
突然130万じゃないのかって言い出した時はびっくりしすぎて固まった。
自分は正しくて私は間違ってるって前提で話しをするから反論できない。
怒鳴ってるようなケンカ腰だったし。


はぁ～、でもやっと前進したわ。
扶養内ってほとんど働けないって事なんだなと改めて思った。
月8万くらいに抑えて有給も入れたら月18日くらいなんじゃないかな。
というか、今まで余計に税金払ってたんだろうなぁ…（半端に働いてたから）

発達障害的には今回の事はすっごくストレスだった、心臓も痛いし頭も重い。
夫は関係ないって調べようともしない無責任な奴！！
本当は扶養に入らずバリバリ働けば良いのかもしれないけど、無理無理。
長時間勤務はストレスすぎる職場だ。
一日5～６時間が理想だけど、それは契約内容が変わってくるし、
社保険入ってまでどれくらいのメリットがあるのかな？

引っ掻き回され迷惑

ずっと月88,000円以内だって言われて働いてきたのに、
ボーナスが入って調整し直し。
マネージャーに聞いたら返事待ちで半月かかった、使えない！
ネットで調べて判ってはいたけど、一応確認だけだったのに。
それを怖い先輩に伝えたら何をどう勘違いしたのか、
130万までじゃないのかと言い出した。←押しが強くて怖い
確認し直せと、今度はマネージャーじゃなくて違う上司に・・・。
あまり会う機会もない上司かよ、経理とかじゃダメなの？？（経理も会わないけど）
知ったかぶって引っ掻き回してくれる。
そもそも88,000円って言いだしたのアンタじゃん、単純計算でも106万ですけど。
ネットで調べ直したら103万だったけど、やっぱり上司に聞けとか言うのかな。


金曜日に土曜日休みってノートに書き込まれてて初めて休みを知ったわ。
昨日のやるかやらないか悩んだ弁当の包材も変な場所にあって、
今日ヘルプで入った社員さんは探してたみたい。
聞いてこないから気づかなかったわ、納品待ちしてたみたいだけど、
広告でもないからいつやるかとか知らないし。。
昨日もパニックになりながら探したよ、普通そんなところに置かない。
説明なしで分かるだろ的なことするなよ！！

やるのやらないの？？

新商品の弁当があるのは予定表を見て知っていたけど、
いつからだかはしっかり確認してなかった。
土曜日からだと思っていたけど、今朝ノートを見たら微妙に今日からみたいだった。
日付も値段も書いて無いから「どっち」か解らなかった。
セール中なのにやるのか？無理じゃない？
他のが減らしてあるかどうかも分からないので、マネージャーに聞いてみた。
「分からない、書いてあるならやれば」はぁ？？
揚げ物屋さんにも何か言ってなかったか聞いてみたけど、「聞いてない」と。
ノートに書いてるから解るだろうとか止めてほしい。
普段サンドとおこわくらいしかやってないのに新商品とか知らないから。

結局やることになって11時過ぎから1種類だけやることにした。
1袋2個分、気づかなくて多く温めちゃったよ、仕方なくやってたら12時だった。
当日マニュアルを読みながらだと時間かかるし、2個取りなんて最悪。
タイムカード先打ちしてたので値付けせず帰ってきたわ。
なんか出来た弁当山積みだったけど知らない。

疲れたまま仕事へ

昨夜は調子が悪かったので早めに寝たら夜中にトイレに起きた。
涼しいというより寒かったせいだ。
トイレと寒さで起きるのが辛くて凄く疲れてる、それにまだパニック状態だった。
よく分からないけど、血圧が上がってる状態なのかな？
浅い口呼吸で頭の芯が痺れて思考が邪魔される感じ。

休み明けのストレスも重なって昨日の夕方からずっとこんな感じ。
仕事中は酷くなったけど、仕事自体に支障はなかったと思う。
開店してすぐレジ応援に入って長めに出れなかった。
二人制のレジだったので、レジ中に落ち着いてきた。
そしてほぼ時間が無くなってパンしかやらずに終了した。

帰宅して昼食とってぼんやりしてるけど心臓が重いし頭も重い。

急に心臓バクバク頭真っ白

コンビニで住民税を払った時から心臓がバクバクしてパニック状態になった。
なんだか分からないけど、緊張してたと思う。
パニック状態のままドラックストアや図書館やスーパーを回って帰ってきた。
鬱の時は1つの事しか出来なかったけど、本当は今もあまり用事を詰め込みたくはない。
支払いと本を借りるのだけはしんどいが、
買い物は特になかったので気分転換になると思ってたけど、すっきりしなかった。
帰宅しても夕食作っても食べ終わっても、心臓バクバクしたままで頭真っ白。
血圧が上がっているのか口呼吸で浅い早い呼吸になってる。
普通に過ごせているけど、内面凄く怖いし焦ってる。 治らないまま寝た。

蒸し暑いイライラ

雨降りで蒸し暑い、冷房を浸けようか迷うが今夜は熱帯夜じゃないらしい。
夕方になって強くなった雨で蒸し暑さが倍増したけど、我慢してた。
夫が帰宅して暑い暑いと連発してる。
私が冷房をつけてないので半分嫌味が入ってるらしいがはっきりは言わない。
確かに私も暑いけど、自室は冷房つけて涼めるんだから少し我慢しろよ！
私もイライラしてる、暑さと空腹で待ちくたびれているんだ。
隣でブツブツ言ってる夫を無視して食事をとる。
なんか話しかけてきたけど、うざい！我慢してるんだから話しかけるな！！
最悪だ！！糞夫！！自分だけが我慢してると思ってるのか！！

夜遅くになって涼しくなってきた、遅い！！

そうじゃないよ

今日はレジ応援抜けられなくて製造がほぼできず・・・しかも30分早帰り。
私のせいじゃない～！！客が途切れないんだから出れないわー！！

ボーナスが扶養内の給料が入るのかって尋ねてたけど返事が無くて
帰りに聞いたら忘れてたらしい「今聞いてくる」じゃねーよ。
「入るるんだって」じゃねーよ！！
こっちはネットで調べてそーゆーのは分かってるんだよ。
そうじゃなくて！！
調節して休めるように根回ししてくれよ！！
てゆーか、有給もあるしめちゃくちゃ休まないといけなくなるんだけど！
話しをもう少し進めて働き方を変えるようにしなきゃいけないんじゃないの？
週20時間って決めて勝手にぎちぎちなスケジュールにしたのはそっちだろ？
うまくやれって？知らねーよ！！

寝込む

腹痛胃痛腰痛疲れて帰宅後に寝込みました。
夕飯は夫が作ったマーボー豆腐、胃薬飲んで食べた。
昼に寝たせいで眠くならない・・・そろそろ寝ないと。
健康管理も仕事のうちとか言いつつ、常に満身創痍。
仕事は朝からミスしてパニック状態、そりゃ寝込むわ・・・。

健康管理も仕事のうち

今日は新人君が来てたが途中でトイレに行っていつまでも帰ってこないと思ったら
いつの間にか早引けしてた。
はぁ？？またか！！
私が品出ししてる間に居なくなっていたようだ。
週に何日出勤してるのか知らないけど（週三より多くも無かろう）
健康管理も仕事のうちだろ！3時間くらいで早退するなよ！！

私は昨日の午前中ずっと腹痛で唸りながら仕事してたんだから！！
休み明けはストレスで下痢＆腹痛（泣）

今日はサンドイッチが広告で私が時間までに終わらせることになってるから
他の事は全く出来ない！
しかもサンド用のカツを70個くらい揚げなきゃならない！！
揚げ物屋さんが忙しいので自分で揚げろと言われていた。
品出しやってもらったから少し早く仕事始められたから何とかなったけど。
だけど、サンドだけで手いっぱいだった・・・帰らせてもらったけど。

たのしくない

昨日の豪雨と打って変わって台風一過なんだけど、何もする気がしない。
とくに予定がない、店に行く気もしない（夫の帰宅が遅いので夕食作らないし）
昨日は雨降りだから良かったけど、晴れてるので罪悪感でいっぱいだ。
残飯処理も済んだのでパンを焼いてる（HB）けど、わくわくしない。
つまらない！暇だ！
いつもは「やらなきゃ」と焦って空回りしてるのに真逆「やりたいことがない」

やりたいことがない、やることがない？

掃除でもやれよって事だけど、そんなの絶対やりたくない。
たのしくない！！
もう明日の仕事の事を考え始めて緊張してきてそわそわしてる。
休日なんだから休めなんてな、昨日散々休んだ、雨だったし体調も悪かったから。

休むの下手だ、休日の使い方下手過ぎだ。
明日のプレッシャーで休めないのも嫌だ。

庇護されて安心してゆっくりしたい。

胃痛

今週は夫の帰りが遅いので夕飯いらないので楽でいいや。
昨日は昼食後から胃痛。
夕飯は昼に焼いた卵焼きを食べるつもりだったけど、食べれなかった。
なんとなく習慣で軽くお茶漬け食べちゃって胃痛治らない。
食べなきゃいいのにー、残り物があるので処理しちゃった。
食べる前に胃薬食べた後胃薬寝る前に胃薬。

今日も残り物処理、昨日の卵焼き残りご飯。
自分だけの為に作る気がしないが、残り物処理もヤダ。
美味しい物が食べたい！！

頼りない

品出しをやってもらったので仕事が捗った、早い時間から手伝いもしてあった。
とても楽、こんな風に段取りだけやってってくれれば早いんだけどなー。
途中で揚げ物揚げてもらうように数えたり準備したりって余計な手間なんだよ。
慌ててる時に数えるだけでパニックなんだよこっちは！
仕込みの数だけでも教えとけって思うわ。

〇〇丼の番号が変わってるなんって知らねいし、なんで引き継ぎしないんだよ！
自分が肝心なところでコミュニケーション取らないくせに私に「聞け」ばっかり言うな！
脅してばかりだからこっちから話しかけられないんだよ。

ところで、ボーナスの話はどうなったかまだ確認してないとは・・・
なんだよ、頼りない。
てゆーか、ボーナスは入るって分かってるんだから、後は調整なんだってば。
冬ももらえるなら…あと4ヶ月で給料調整しなくちゃならないんだけど！！
しっかりしてよ、主任！！
怖い先輩や揚げ物屋に馬鹿にされてるけど、 納得しちゃうだろ。

うれしくない夫の料理

体調が悪いのに夫の作る料理ときたら。
昨日の夕飯は別々にって言ってたので、軽く済ませるつもりだったのに。
気が向いたようでラーメンを作ってくれた、正直いらなかった。
量が多いしあまり美味しくなかった、美味しいって言いながら食べたけど。
野菜も肉も入ってないので味気ないし、体に悪い。

今日の昼は焼きそばだったけど、古いフライパンを持ち出して作ってた。
麺がこびり付くって当たり前じゃん！だから買い替えたんだろ！！
半年以上も使ってないフライパンを使われて気持ち悪かった。
夕飯は納豆だけとか言い出したから揚げ物買ってきた。
私も作る気力なかったし、手を出したら次からも甘えてくるから絶対つくらない。

馬鹿夫、二日も野菜無し肉無しで済ませやがった。
土日のたびに体調悪くなる最悪！！ もっと頭と手間暇遣えよ！！

お前の食事はただの餌だ！！阿呆！！

上司をやりこめる（怖）

私らの直の上司、前の人は長かったらしいが転勤してしまった。
新しく来た人はまだ若い人で40代かまだ30代くらいに見える。
総菜は初めてらしいが揚げ物をソツなく揚げてるｗ
男の人ってそうゆう事すぐに出来るものなのか？？

総菜はとても女が強い。
前の上司も馬鹿にされてたけど、今度の上司もすでに馬鹿にされてる。
6月に入った新人の男二人が当てにならなくて、一人は違う部署に移ったが、
もう一人はぐんと出てくる日が少なくなった。
今日も来るはずだったらしいが休んでるらしい。
もう不定期過ぎて私にはよく分からない。
それを「しょうがないねぇ」で済ませているらしい事を強気の女たちが責めてる。
面と向かって「そうじゃなくて！！だからどう調節するかでしょう！！」と
やりこめてる。
気持ちは分かるけど、言い方が攻撃的過ぎる。
仮にも上司じゃないのか・・・

もう休みが多くて当てにならないのなら求人出せよ。
あの子、ダラダラ仕事するしトイレが長すぎ！！しかも検体いつまでも出さない。
ハサミは何度もなくす（私が2回ほど無くしただけ比ではない）
使える女の人は2か月で辞めちゃったみたい。使えない方が残るって（苦笑）
けど、まともな人間はこんな怖い職場続かないよ…

文句ばっかり

もうね、仕事辞めたいってぼんやり思ってる。
元レジさんとは一緒に仕事したくないし、怖い先輩に怒られるのも嫌だなぁ…。
たかが4時間なのに求められてることが多すぎて嫌になる。
確かに手が遅いけど、納品・品出しに9時過ぎまでかかるし、
そこからやっとおこわやサンドをやりつつ、値付け品出し、レジ応援、炊飯、
11時になったらトング交換でほぼ終わっちゃって、洗い物しかできない。
「サンドしか出来ないんじゃ困る」ってさー、雑用ばっかりやらせてるからじゃん！！

今朝は男の人がおにぎり出してくれたんだけど、誰だか分からないわ。
「報告しろ」って了解済みじゃないのかよ、アンタの頭の中まで知らないよ！！
勝手に手伝う人なんて居るわけないんだから、マネージャーに聞けよ！！
出し方が私と違うって気づかなかったの？見てないの？

疲れる～！！仕事辞めたい！！

支払い

昨日銀行に行って通帳記入してきた無事にクレカの引き落としが終わってた。
ごっそり減ってたので違和感があると思ったら、夫の給料を移してなかった。
給料日が土日にかかってたんで1日早くて、月曜日には忘れてた。

お盆休みのせいで給料少なすぎでびっくりした。完全に赤字だ。
年金と税金を早いうちに終わらせるようにしてるのに夫の買い物に振り回される。
年内は無理と思うけど、来年の夏までには終わらせたい！！

請求書が何通もあると思ってたけど、同じものだった。
毎年毎年送ってきて溜まってしまってる（頭回ってない）
しかも使用期限切れてた（全然気づいてなかった）
でも、まとめられて8万越えとか払える訳ないだろ…厳しいわ。

頭の中ぱんぱん

昨日は煮詰まっていて頭の中がぱんぱん。
夕方から曇って夜には雷が凄かったので、大人しく寝ることにした。
結局睡眠摂ることが一番の休養だと思う。
ただ、シャワーを浴び損ねて気持ち悪くて寝つきが悪かった。
雷で瞬電（瞬的な停電）が2回も起こったのでシャワーも諦めたｗ

まだ頭が整理されてなくてぱんぱんな状態は続いているけど、気持ちは持ち直してきた。
正直なところを言えば元レジさんの事が大嫌いになった。
卑怯者だし腹黒い奴だと思ってたが「嫌い」って認めたくなかった。
認めてしまうともっと仕事がやりにくくなりそうだったから。
でも、限界超えた、自分の気持ちに蓋をしている方が負担になってしまった。
嫌いだと認めてエモフリした方が良いような気がする。

自分が良い子を演じ過ぎて、元レジさんを嫌いだと認められなかった。
元レジさんが腹黒くてズルイ奴なのに、自分ばかりが我慢しようとしている。
どうしても気持ちの上では責任を取ろう取ろうとして自分を責めていた。
まずは気持ちに正直にならなくちゃ・・・

店をうろつく

ストレスマックス状態、動きたくない。
買い物行ったら欲しい物ないんだけど、すぐ帰りたくもなくて
店内うろうろして良い物ないかなって探した。
結局炭酸飲料の安いのを１つ買っただけ・・・満たされない。
まだまだ何かないかと探したけど、買うまでには至らなかった。
肉と煮豆と牛乳と炭酸飲料しか買ってない。
店で時間つぶししすぎて外に出たら雨が降りそうになってた。
慌てて帰ってきたけど、食事の用意をする元気が出ない。

元レジさんと仕事したくない

お弁当の広告が３つ重なってた、仕込みも全然足らなくて足すようにとの事。
品出しはおにぎりだけにしてくれたみたいだけど、とても忙しい。
ノートに書かれてる私への指示は通常通りで、
フライだけは足りない分を揚げてもらうようにと書かれていた。
どのタイミングで頼むべきなのか？
朝の忙しい時間に前もって頼むべきなのか、開店してからなのか？
納品を冷蔵庫に入れつつ鮭を焼いていたら、そんなことより品出ししろ的な
事を言われた。
出た出た屁理屈婆、私がやらなければ元レジさんはやらないんだから。
だいたいまだ来たばかりなんだから煽るなよ！！

まずは品出し通常の物から始めて揚げ物頼んでって流れになってしまった。
元レジさんも一旦落ち着いてから不足分をお願いしていたようだが、
一応私の仕事になっているので引き継いだら、屁理屈婆が自分で揚げてと言い出した。
私が「頼む係」になっていて回数が多いので無茶振りをしてくる。
私だって次の仕事抱えちゃってるんだけど！！
40個揚げて後はやってくれるかと思ったら「仕舞わないと溶ける」だって、
やってくれよ！！！
元レジさんは40個が気に入らなかったらしくブツブツ言って自分で揚げ始めた。
そんなにフライヤー占領してていいのかよ？
面倒臭い初めての弁当頼んできてさらに揚げ物やらせようとするんだから腹が立つ。
蒸し器の物もいつ止めたんだか勝手に止めて声もかけない。
無視時間15分なのにいつ止めた？←前に「おこわ」で早く止めすぎて固かった前例あり
お互い様なんだろうけど、イライラが止まらない。
話しかけても無視のわりに命令が多すぎる、死ね！！
完全に苦手意識に入っちゃって此奴と仕事したくなくなった。
ヘルプの社員さんが来たらやたら喋ってるのも凄く腹が立った。
他人扱いが荒くて甘え上手？裏表有り過ぎで腹黒いよ。

仕事終わってから価格の変更をしたんだけどはっきりした記憶が無くて、
お店に回って確認しちゃったくらいストレスマックスだった。

扶養内・ボーナス（悩む）

店で働きはじめるときフルパートで応募したけど、扶養内での勤務からと言われた。
正直「扶養で働く」ってよく分かってない。
結婚してすぐ夫の扶養内に入ったけど、1年経たないうちに夫が仕事をためた。
すぐ就職できると思っていたので国民年金・国民健康保険に変わったままで
私は自分の仕事をつづけた。
短時間でも時給は良かったが、今考えると出ていくお金が多かっただろうと思う。
3年ほど夫が無職して就職したその2年後くらいに私が今度は職を変えた。
その2年分は扶養内に入っていたはずだけど、鬱状態の私はよく分からない。
私の今度の職場は小さな個人経営で給料は安かったので悩むことはなかった。
1年分の給料支給の明細を夫の会社に出していた。
夫が解雇・就職・転職と続いて、私がさらに転職することになった。
夫がが無職だったり、私が個人の手伝い程度の仕事だったりで、
まともに扶養内の手続きをした記憶がないし、103万円内の調整をしたことが無い。

店に就職して月に8万8千円を超えないようにうるさく言われて調整してきたけど、
夏にボーナスをもらった。
ボーナスも給与に入るわけだから働く日数を減らさないといけないハズ・・・。
確認しなきゃと思いつつ今日まで言い出せなくてズルズル来た。
周りでそれっぽい話をしてたので便乗して聞いてみたら知らないらしい。
マネージャーに確認してもらう事になった。
「ボーナス貰ったの前だよね？」←うざいわ！言い出せなかったんじゃ！！
「誰かに言われた？誰発信？」夫の会社から言われたころには手遅れじゃ！！

夏冬ボーナス貰えるとしたら月に二日くらい休みが増えるかも。
それに有給も消化しないといけないし。←一応優良企業らしい
働きたくないから丁度いいかな。

言いたいだけじゃん

今日は品出し半分で揚げ物屋の手伝いだった。
久しぶりすぎて忘れてる（汗）ミス多いわ。
品出しもミスってたらしく、「どこやった」から始まって「全部直した」って。
スミマセン…
違和感あったけど、余計なことするといけないと思ってと答えといた。
聞けよって言われたけど、聞いたら面倒臭そうに忙しいって文句言うのは分かってる。
「他は」と聞かれてやってないと答えたらもっと言いたそうだったｗ
私がやってたなら文句があったけど違ったから言うのを止めたってバレバレ。
近くにいたからね、本部からの応援のエライ人がｗふ～んｗｗ
気にしたらしくこっそり謝ってくれた（エライ人）
外部から見たら一方的な攻撃だって分かったろうな～。
色々不満だらけだ、サンドバック状態にやりなれない仕事の形態・・・etc.
今日も疲れた。

落ち込み中

台風情報で数を減らす予定と減らさない予定が立ててあった。
親切と言えば親切だけど、どっちでやればいい？？
台風なんて実害無さそうだと備えもしてなかったのだけど、予定を見て迷った。
自分が思ってる以上に影響があるのだろうか？・・・
マネージャーと相談となってたけど、マネージャー苦手で話ができない。
というか、私は4時間だけなんだからソレをやるのは元レジさんだよね、と思った。
人間関係無理だから・・・対人恐怖症なんだもん。
元レジさんも迷っているようでブツブツ言ってたけど、相談という形でもなかった。
ノート見てるんだから自分でマネージャーに相談してくれよ。
最終的にやるのはアナタなんだからさ。
雨は降ってないしで、ギリギリで相談したら多いほうになった。

途中からの変更でバタバタして揚げ物を揚げて貰ったり、用意したり忙しい。
元レジさん私に鮭を焼けだの揚げ物頼んでだのうるさい。
揚げ物屋は自分で揚げろと言ってくるし。私は雑用ばかりで忙しかった。
店長からは品出しのやり方がセンスがない勝手なことするなと厳しく言われるた。
（台風では減らされてたので詰めてしまったらガラ空きになった）

雑用と怒られる事ばかりですっかり落ち込んでる。
なんで私ばかりかな・・・
夕方までやるのは元レジさんなんだからもっと責任持ってくれないかなぁ？
私を当てにしないで欲しいわ。
元レジさんも自分は総菜じゃないって思ってるんだろうな。

話しかけても、すぐ返事しないし（無視？）
新人君も返事しない人で、この3人は案外似たものなのかもしれない。
私もパニックになってる時は返事しないことが多い。
ただ私はちゃんとフォローしてるけどね！（蚤の心臓だから）
あの二人はフォローなしだもの、疲れる。

待ちくたびれた

夫が昨日から明日まで帰宅が遅い。
食事の事は言ってなかったので昨日は待ってた。
20時まで待って我慢できずに先に食べた、限界でした。
昼間に掃除やら洗濯やらがんばってやってたので、空腹で待つのは疲れた。
20時半になって帰宅したけど、食べてきただと。
いいけどさー、先に言ってよ・・・作ったし20時まで待ったし。
疲れて早めに寝ました。（待たなきゃならないのってかなりのストレス）

今日も食事要らないって言うので、私は残りものを食べることにする。
楽でいいけど、昼も食べたし飽きたなぁ。

エアコン壊れてる

管理会社の人が来る前に居間の窓用エアコンで部屋を冷やしておこうとしたら
暑い空気が入ってきた？！
去年使ったかどうかも覚えてないくらい使ってないけど、壊れたみたい。
何度も試してみたら冷えてた空気がどんよりしちゃった。
寝室はあまり開けられないので温度を下げたけど、台所まで届かない。
そんなんしてる間に管理会社の人がやってきちゃって、暑い部屋で作業してた。
水道は直った、良かった。掃除をまたやり直さなくて済んだｗ

暑いところで作業させちゃって悪かったなーと思ったら、
缶コーヒーでも用意しとけばよかったなと気が付いた（気が利かないｗ）
掃除の事ばかり気にしてたから（爆）


エアコン壊れてたのはショックだったなー。
でも使わないから構わないかなｗ
黙ってたらいつ気づくんだろうか・・・

掃除＆掃除

昨日今日と掃除してるｗ
人が来ると思うと散らかりすぎて恥ずかしい！
台所と玄関だけで他の部屋に物を移動してなんとか胡麻化した。
今日は管理会社の人が見に来るだけで、工事の人が別日に来る予定だ。
いつになるのか分からないけど、また掃除しなきゃ・・・
もう疲れたよ。
暑いので冷房つけてるけど、掃除機使うとブレーカー落ちるし（泣）
捗らない～！！絶対に他の部屋は見せられない。

水道（ハンドルのパッキン？）壊れた

ゴッって変な音したと思ったら水が出まくりｗ
パッキン切れたかなぁ・・・
キッチンの水道、前にパッキン交換してもらったんだけど、何年前だったかな？
でも、そんなに悪くなるものじゃないでしょ。
夫が強く締めるからダメになるのが早い気がする。

朝一で管理会社に電話したら今日は無理だって、そうだよねぇ（苦笑）
明日には見るだけ来てくれるんだそう。
部屋の掃除しなきゃ！！

眠れない

湿度が高くて蒸し蒸しする24度らしいけど、眠れない。
水飲んで寝なおそうとしたけど、無理みたい。
仕事中のミスを引きずっているのかな・・・
疲れているのに神経がピリピリしてるみたい。
運気が下降気味な感じ、何をやってもうまくいかない。

やっと一週間が終わった

疲れた～！！今日もやってしまった。
ノートは確認したんだけど、見逃してた。
二日間の安売り弁当に気が付かず品出ししてから多いと思って慌てた。
元レジさんも黙ってないで一声かけてくれよ！！
元レジさんが広告弁当をやらないで他の弁当作りをやってることも多いから
『またやってる』くらいにしか思わなかったんだよね・・・。
私も広告のサンドを早く終わらせようと必死だったし。
ノートをすぐに持って行かれてじっくり見れてないのも原因なんだけどな。
元レジさん自分ばかりじっくり見すぎなんよ。

よく確認してよって切れられてしまったけど、発達障害ってそんなもんだってばｗ
カミングアウトはしないけど、いい加減理解して欲しいわ。
前に、「自分から仕事ができないので仕事の指示はして欲しい」って偉い人含めて
四者面談したんだけどなー、わかってないな。
昨日ノート見た時は書いてなかった事が不意に書かれても気づけないんだから、
申し送りしろよって思うわ。
怖い先輩も元レジさんも普通の会話ができないからやりにくいよ。

今日もメンドクサイ仕事押し付けられて30分居残ったわ。
時間過ぎてるのに測り譲ってくれないから「帰る」って言っちゃったよ。
値付けまでしてやって私って本当にお人好しだわ（ミスの穴埋めもあるけど）

ノミの心臓

参った！！今日は来てた、しかしストレス源でしかない。
怖い先輩は家族が理由の欠勤だったらしいけど、私には何も言わず、詫びもない。
一言くらいないか？迷惑かかってるんですけど！！
完全に無視して他の人と喋っていた、邪魔なんだけど。
なんか顔見たとたんに若干緊張した。

納品やって品出しを一人でやってた。
昨日の残りが多すぎて入りきらない・・・
時間もないのに手間がかかってしょうがない。
開店時間ぎりぎりまでかかったのを気に入らないと揚げ物の人がもっと早くしてと
文句を言ってきた。
 ↑なんかこの一言がプレッシャーだったらしい。

気が動転して後の仕事がミスだらけになった。

弁当の値付け間違えるし、レジでも大きなミスをした、簡単な足し算もできないし
パックの前後を間違えた。
久しぶりのミス連発、ずっと心臓がバクバクして呼吸が荒く、若干めまいもした。
あの一言が引き金だったようだが、要らぬ重圧かけてくるな！！

凄く疲れた！！嫌だ嫌だ！！

まだ緊張してるみたいで心臓バクバクしてる

飛蚊症

どうやら飛蚊症になってしまったらしい。
３週間くらい前から目が痛くて疲れ目なのかと思っていたのですが・・・
視界の端に虫が飛んでるような気がして気になるようになり、
そのうちに目の前にもゴミのようなものがチラつくようになりました。
年取ったなぁ・・・トホホ。
老化ってヤツですか～、ネットで調べると効く薬とか無いらしくて、
生活改善やらストレス改善とかで軽くなるらしい。
始めは気になってもそのうち気にならなくなるとか・・・

目薬のちょっといいやつ買っちゃおうかな。

ちんたらやるなよ！！

参ったまた急に休みやがった！！事情は知らないけど、またかよ！！
新人君と私が7時半からで、元レジさんが8時から入ってくれた。
品出しを二人でして先に戻っても8時20分だった。
サンドを作り始めるが元レジさんが足りない分を揚げてくれと言ってくる。
それ、午後からでもいいだろ、サンド用の揚げ物だって全然そろってないのに。
あれもこれも揚げてくださいと頼むと忙しいと言われるだけなんだよ、解かれよ。
サンドは広告だし私が帰る前に終わらせなきゃならなくて忙しいていうのに！！

レジに1時間入らなくちゃならなかったけど、客が少なくて戻ってきたら
新人君がやろうとしてた。
代わったけど、カッティングシートや紙タオルも洗ったらしくてキレイになってた。
ええ・・・これきれいに数る時間あったら1個でも作れたんじゃない？
A型の几帳面さなのかイライラした！！
ボウルまできれいになってた・・・馬鹿じゃん！！
汚れてる訳じゃなくてカツの衣とか油だぞ？作業してたら付くじゃん！！
気になるならアルコールで拭けばいいだけだろ！！
もうマジで勘弁してくれよ！！
ちんたらやるなよ！！

こっちはレジから戻って時間も無くて急いでるのに「やれるでしょ」とか
怖い先輩の腰巾着に言われて「やってます」と言ったら口答えするってよ。
やってるわ！！納品品出し値付け品出しレジだよ、終わるんか！！
で、作る方に集中して値付け品出し一切やらなかったらギリギリで終わった。
疲れた！！　レジで中途半端に戻されたから余計疲れた。
戻らなかったら新人君に、任せられたのに（悔）
ちんたらじゃ絶対終わらないだろうけど！！

油臭い

相変わらず元レジさんは私を使う（怒）
今日の広告の○○丼をやろうとしたら、うどんをやれと言う。
レギュラー弁当なんて自分がやれよと内心思うがやることにする。
 唐揚げが無いから頼んでとか○○丼の具揚げてもらってとか、マジで自分でやれ！！

途中でマネージャーが手伝いに来たので暇そうに思われたのか、
具は自分で揚げてくれと揚げ物屋に言われて泣く泣く自分で揚げることにした。
2回目で間を置いてるので忘れてるが、教えて貰いながら揚げたわ。
しかも今日は2回もやった、なんだか思えられたような気がする。
でもさー私も暇じゃない、やらなきゃいけない作業があるんだけどなー。

値付け品出し一切やらないってなんなのーｗ
面倒な弁当も私に丸投げだったしｗうざー！！
マネージャーが来たときも溜口で甘えた感じで「やって～」とか言ってた（呆）

帰宅してシャワー浴びて髪も洗ったのに油の匂いが落ちない！！

腹痛・野菜不足

休み明けはお腹が痛い、緊張しているせいだろう。
今朝も便秘なのか下痢なのかはっきりしないお腹の痛さで仕事に行くのが不安だった。
トイレから出れないけど、出ない感じ。
夫が盆休みで夕食を作ってくれた日が多かったが野菜が少なかった。
まさか連日作ってくれるとも思わなかったんだけどさ。
野菜不足、冷蔵庫に野菜は入ってたんだけど、ネギくらいしか使わないんだもん。

仕事始まってからも痛みが取れなくて途中でトイレを借りた。
4時間、1回も行かない日が多いのに。
納品と品出しとレジで弁当は１つも作ってませんｗ

上からの対応にイラつく

図書館に本を返しに行って3日ほど延滞してしまったので、
「遅くなりました」と謝ってるのに、「注意してくださいね」だって。
怒・・・怒・・・怒！！
それ言う必要ある？
遅れたのは悪かったけど、予約も入ってないし借り手の少ない本だよ？
NLPの本。ほとんど読んでないけど。
こちらが謝ってるのに負い打ちかけるかな・・・
アンタ雇われのバイトだろ！！一言多いわ！！
糞みたいに簡単な仕事しとって偉そうに、サービス業だろ！むかつく！！


朝から気持ちがささくれていたせいか、怒りが爆発しました。
心の中でムッとしただけですが。
ちょっとは顔に出たかもしれません、返事はしませんでした（怒）

普段感情を抑圧しているので、たまに些細な事でカッとなってしまいます。
謝ったら許すのが当たり前のセットみたいなもんでしょ。
スーパーで勤めているとお客は神様ですが、図書館はお偉いようだ。

こちらが下手に出てれば上からの対応をするというのは許せません！！

なんだかしょうも無いことでカッカきちゃってます（苦笑）

女かお前は！！

昨日は遅く寝て今日は8時過ぎに起きてびっくりした。
携帯の目覚ましやラジオが鳴ったはずだが全然覚えてない・・・。

朝食は休みの日でも別々だ。各自好きなものを自分で作って食べる。
私はいつもと同じコーヒーと食パンを食べる。
パンがグラノーラとヨーグルトになる事もあるけど、火を使わないで済ませる。
ささっと食べれればそれでいい。
夫は袋ラーメンや袋の焼きそばだったり、ピザトーストだったり火を使う。
だから面倒臭いらしくて何を食べるのか毎回悩んでる。
悩んで、夕食はこれにしようと余計な事まで言ってくる。

朝から夕食の事相談されても・・・本当にうざい！！
気分だって変わるし、買い物に出て安い食材買ってから変わったりするし。
だいたい冷蔵庫に入ってる食材を全部無視しするから傷んでしまう。


朝から何を悩む必要があるんだろうか。

まるで出掛ける前の女性のようだ←世の男どもがイライラするあの感じ。
食べたいものがなければ食パンでも食べてすぐに食欲だけ満たせばいいじゃないか！！
凄く現実的で男っぽい発想をしてしまうが、私は食に拘りはない。
第一面倒臭くて悩んでるなんて馬鹿っぽい！
アレも食べたいけど、コレも食べたいで悩むんなら可愛らしさもあるけど、
選択肢が少ないのに悩むなよ！！！くだらない！！！！
これが毎回だから腹が立つ、今夜は気まぐれで夕食作るらしい・・・うざい。