夫宛の郵便

早く起きたなって思ったら今日はハローワークなんだって。
銀行行ってないからお金無いよって言うと「帰りは歩く」ってさぁ。
11時からで、帰宅が15時頃だったとか暑い時間帯に歩いたなぁ。
行く前と帰宅後にシャワー浴びたみたい。何日ぶりだよ臭いよ！！


郵便受けにはいってた夫宛の郵便は未開封で置いたあったけど私は開けないよ。
悪い予感はあたって健康保険の納付書(´Д｀)ﾊｧ…
私の給料日だったので明日にでも払っておかなきゃ（溜息）
暇だったので超少なかったよ給料。

さっさと仕事探せよ馬鹿夫。イライラしてきた！！

保険屋

うちの電話は液晶画面がついてるのに発信者の電話番号が出ない。
一番安い物を買ったから仕方ないけど、何のための画面だよ！
糞電話が鳴ったので出てみたら保険屋だった。
夫が出る訳にもいかず…いつまでも鳴らしてても心臓に悪いし。
電話大嫌い電話の音聞いてるだけでノイローゼになれる自信があるわ。

夫は10時ごろ起きてきて部屋にこもった遅い時間に「おはよ」とか言うから
むすっと睨んだらひねくれたようだった。静かに部屋に居るので心配したよ。
お昼も食べないで保険屋来るから伝えてもすぐ部屋に戻った。

保険屋来る時間は早かったので会いたくないだろうしと思ったんだけど。
つーかさぁ、前回も保険屋に言えなくて辛かったわ。
2回も無職とかほんと無いわ。
保険屋と話しするのもイラついたわ、八つ当たりだけど、性格悪いわ自分。

ぐだぐだ

土曜日の夕食にレトルトトカレー、お腹は空いてないのに夫に付き合う。
お腹いっぱいで眠くなる→2時間くらい寝る→眠れないで夜更かし→朝寝坊
寝坊で気持ちが沈んでしまった。なるべく寝坊しないで昼寝もなしにしたい。
頭がぼんやりして昨日もぐだぐだ。気持ちが暗くなる。
鬱状態に戻るんじゃないかと心配になる、嫌な気持ち。

夫が夕食を作ってくれたが買って置いた鶏肉は放置された。
なんかなーそういうところが嫌なんだよ！
土曜日に鶏肉で何か作ろうと思ってたのに、お腹空いて早く食べたいってレトルトだった。
待ってくれたら料理できたんだよね。

夫が昼食を食べなくて夕食が早くなるのは迷惑なだけ！
仕事してた時は許せても今はただの我儘にしか思えない。
自己管理の出来ない怠け者だろ、私を巻き込むな！！


一日中部屋にいる夫にうんざり！イライラしてくる！

食器はそのまま、買い物している間に食事作る考えもない、風呂も入らない臭い！！
夜更かしでいつまでも起きてこなかったり←昼休みに帰ってきたら寝てる時がある…
私が1日置きのパートになっちゃってるんで毎回イライラする！
私の休みの日だけでも散歩代わりにハロワに行けよ、半日でも留守にしてほしい。

脳みそフル回転(ブログについて)

なんとなくメールフォームを設置してみようと昨日から頑張った。

愚痴ブログにメールなんて不必要とも思ったんだけど。
たまにブログ主さんにひと声かけたい時があるんだけど、
コメントもメールフォームもない時に凄い歯がゆい想いをする。
どっかにメールアドレスを置くのも良いかと思うが迷惑メールが怖い。
どっかにメルアドがあった事は稀、考えることは同じ。

途中で挫折しつつなんとかページに設置した。
中傷が多い場合は消します。不定期でｗ
参考にしたブログ←ありがとう！（大きさ調節したいけど無理だった）

ところで、私がブログをはじめようと思ったのは鬱の酷い時。

すぐには無理で数か月後になった。
bloggerが初めてだったことアドセンスを導入したかったので
鬱のぼんやりした腐れ脳みそをフル回転させた。

ネットには親切な賢い人が教えてくれてる。
残念な鬱脳みそには理解は難しいけどなんとかブログも書き始めた。
アドセンスも貼れた。

解らないことを解ろうとすることで鬱脳に刺激したと思う。
やれた！が自信になった。
ブログを書くことで頭と心を整理した。
いい結果になったと思う。

お陰で昨夜は興奮状態ｗ今日は知恵熱眠いってばｗ
でも、ちょっと自分をほめたい(^^ゞ

3時のおやつ

職場では3時の休憩にお茶が出る。

3時で終わることが多いのでお茶まで出さなくていいのにって思うんだけど。

最初は嫌で嫌でしょうがなかった。だって鬱が最悪の時だったから。

鬱が治ってきて2年経って慣れてきて、楽しみな感じになってる。

夫失業中でお菓子を買わなくなってきたし、

フルーツもアイスもヨーグルトも普段食べられないんだもの。

果物は夫が食べないので貰いものがあった当時でも食べづらかった。

自分で買うのはバナナくらいで高いので買えません！

そんなに好きじゃないのか食べなられないから買わない。

ヨーグルトもたまに食べたくなるけど、夫が遠慮しているのか食べないので食べづらい。

アイスは高いので買えなくなっただけ夏はアイス買いたい。

きょうだい多かったから皆で食べられないものは一人だけでは食べない。

基本分かち合う、半分ことかね。

でも夫は半分ことか嫌いらしい自分だけが良いらしい。現状無理だからｗ

今日はゴールデンキウイが出たよ。

食べたかったゴールデンキウイ、顔がにやける。

凄く食べたかった！そして超あたりで美味い甘い柔い天国。

丸1個くらい食べたｗもっと欲しかったけどグレープフルーツもあったので我慢。

グレープフルーツまで出さんでいいのに・・・汁ぶっしゃーで食べにくい。

年寄りってなんでも出してくるのねｗ

出し惜しみしないのにはわけがある、貰いものだからだ。（先輩パートがらみで）

余りにも美味しかったので夫には黙ってたよ・・・聞いても虚しいだろうから。

ちょっとおやつに依存しそうで怖いよ、物で飼いならされたくはないｗ

ひとこと言わせてもらおう、ありがとう美味しかった！

夫に9,000円

「プリンタのインク代」だそうです。
数日前から私のパソコンにもインク切れの通知は来ていました。
昨日は午後からのパートで2時間で戻りましたけど？！

なんで今朝の7時半（出掛ける直前）に言うんだよ！！

私7時35分には家を出ます。
ねぇ、バカなの？何度も同じこと繰り返すんだ？死ねば？
お金を渡さなかったことは1度もない。←たぶんね
理不尽極まりない小遣いでも出してたでしょ。自分が情けないけど！！

幾らと聞けば1万円だって・・・死ねよクズが。
財布に9千円あったので渡したよ。
ネットで注文じゃダメなの？→どこも同じだから、だそうだ。
いやいやカード使えばポイント付くし、現金で使われるのが一番痛いんだよ！！
昨日言えば一緒に買い物に行けたし、銀行にだって行けたよ。
今財布の中に小銭しかない状態、クレカ使いばかりだけどちょっと寂しい。
これから銀行に行こうかな(ため息)


夫の財布にお金が無いのは私のせいじゃない。
3年無職してれば金がなかろうね、出合う前には会社潰れちゃったらしいし。
波乱万丈人生のくせに学習能力ないんだね！
自分で借金する度胸も根性もない癖に簡単に金が出てくると思うなよ！！

泣き虫だった

子供の頃、周りのすべてが怖かったようだ。
停電すると言われていたのに真っ暗になっったら大泣きしてた。
大人たちはうんざりしていただろう一人だけ大泣き。
怖がりで傷つきやすい子供だった。

小1まで泣き虫のままだった。
教室で授業中にも大泣きしてた。
周りの子供にも環境にも馴染めなかった。
今思えばかなりの異常な子だと思うのだが。

2年に上がるとき、誰かが言った「妹が入学するのに恥ずかしいよ」
なぜかその言葉が胸に刺さって泣くのを止めた。

恥ずかしい・・・恥ずかしいってなんだよ？

分別のつかない子供に恥の概念が解ったとは思えないのに。
それは自尊心を傷つけたようだ。
「泣くのは恥ずかしい事」捻じ曲げられた感情。

以来泣くのを止める。
感動も悲しみも泣くことは恥ずかしいことになる。

泣くことを封じられて素直な子供らしい感情を失ってしまった。

悲しい時にも泣けなくなるのは辛い事だ。
泣くことはストレス発散になるのに泣けないと溜めこんでしまう。


何年かに1度抑えられなくて泣いたっけ布団な中で。
高校時代と社会人1年生の時。




30代くらいにヒーリング受けたら鼻水がダダ漏れだった。
泣くのを我慢している人は鼻水が出るらしい。
廃人からの回復。

結婚してからの鬱ではやはり泣けなくて涙活したら頭痛で最悪だった。

苦しい時にこそ涙は必要だ。泣けるならないておけ。

夕食を作ってくれるが

夫が夕食を作ってくれるようになった。
喜んでいいのか分からない・・・楽でいいけど。
卑屈になって嫌々やってるんだとしたらと思ってしまう。
職探しに全力投球してほしい・・・後で言い訳の材料にされたら嫌だなと。

裏読みしすぎなんだろうか。

体がついてこない

昨夜は胃痛のまま寝ましたマウスピースしたら薬飲めなくなった。
足首のウォーマーをつけずに寝たら足首がスースーして寒い。
出した腕も冷えて寒い。体は暑い。眠れない！！！
早く寝たのに地震が来るわ、夫が起きててウロウロする気配で浅い睡眠だった。

仕事は暑くて11時頃にはバテた。糖分とってなんとか持ちこたえる。
水やエネルギーって切れてから他で代用するまでがキツイ。
水分切れて我慢の限界超えると何処からか湧いてくる不思議。
危険なんで水分補給しろ！
私は飲み過ぎて気持ち悪くなったりするんで困る。

水分摂って薄っすら汗かいて前髪がおでこに貼り付いてイライラ。
そんでくしゃみ連発だったわ。

体力つけないと！
30度超えたら冷房つけろって？まぁね～。
扇風機もまだだよｗ

マウスピース

歯ぎしりをしているらしいのでマウスピースして寝ている。
前に使っていたものなのであまり違和感がなく使えている。
奥歯まできっちり咥えないで口を少し開けたまま。
違和感があるとヨダレが垂れるが大丈夫みたい。
前ほど噛み締めていないので異物感があれば歯ぎしりはしないみたい。


お菓子を食べようとしたらカチンと金属をかんだ音がした。

夢だった。実際にマウスピースを噛んだのだろうか？
夜中にお腹が空いていたのだろうか。

それより・・・

唇がマウスピースにくっついて乾いて痛いのだが・・・

夕方になっても痺れてるんだけど。

真夏日(我慢大会)

暑い、30度超えてるんだって夜になってもまだ暑い。
扇風機も使わずに堪えてるけどアホかと！
長袖着てるんだけどアホだ！
衣替えが進んでない(;^ω^)掘り出してる。
お腹も痛いｗ冷たいお茶飲み過ぎだ。
胃薬かビオフェルミンか両方飲んでもいいかな(´;ω;｀)

夫婦ってさ

クーポンと3％引きを使って今週の買いだめをしてきた。
レタスが野菜室に3個になってる失敗した。
予想以上に外が暑くて帰ってきたら品物投げ出して麦茶を一杯。
夫は部屋にこもってお帰りの一言もない。

ふと思う・・・もはやただの同居人でしかないけど、ちらっと思っちゃった。

私のうちに居候している奴と。

家事は私がほぼやってる(やってない事も多いが)のに働いてさえいない夫って。
働いていてさえ夫をATMだと勘違いしている妻は多いと思う。
正直女ってそんな生き物だし、男は「誰が食わせてやっているんだ」と言う生き物だ。
互いを主張しつつうまくバランスをとっているのが夫婦なんだろうな。

うちは夫は同居人で兄弟くらいにしか思ってない。

すぐレスになったので私は女ですらないんだ。
鬱の原因にはレスもあるんだろう、激しく自信喪失し傷ついた。
それなのに子供欲しいとか話してくる屑夫だったよ。
しかも無職になってからそんな話するんだから馬鹿だね。

無職の間も自分を犠牲にしたから愛情はあったと思う。
職に就いて横柄な態度になってから冷めてきたけどね。
鬱になった私を守ることもしなかった夫だったし。

いまは頑張りどころ、再構築したいと思っているが夫はどうなんだろ。

穏やかで書く事が浮かばない

気持ちが穏やかになってしまって書くことが浮かばない困った。
怒涛の更新ラッシュが異常だったのかな・・・。
でも、吐き出したい事がまだあるのにせっかくここまで書いてるのに止めたくはない。
自己完結型で無理やり納得させてきた想いはくすぶっているから。
怒りや憎悪に蓋をしても忘れたつもりでも、前より大きくなって襲ってくる。
吐き出して供養してやらなきゃ・・・。


痛み止めで頭痛が治った。親不知の痛みも止まったｗ←効いたねぇ。

朝から鼻血、頭痛

鼻かんだら鼻血でた。顔洗うのが大変なので起き抜けの鼻血は勘弁。
風邪がまだ治ってないのかな。
ついでに言えば親不知が動いているようで顎がが痛い。
気になってハブラシ当てすぎて傷付けてしまったかもしれない。
歯ぎしりもしているらしい最悪だ。

夫の作ったメシでお腹いっぱいで午前中ダラダラして午後に掃除。
掃除に集中して黙々できる人が羨ましい。捗らない。
少しでもやれば罪悪感が少なくて済む、そんな感じでやってる。

鬱が遠ざかった事で楽な気分だ。小さい事でもプラスに考えることができる。
しかし、楽が楽しいって事でもないらしいプラスマイナスゼロ。

なんだか頭に靄がかかってる。頭痛だ、目の奥も痛い。

うつ状態から脱している？

自分でも戸惑っているんだけど、ここ数日鬱の気配が無い。
夫が無職になった事でどんどん鬱状態になっていたのに…どういうこと？
生きてきた大半が鬱状態だったので逆に怖いんだけど！

小学１年 まで超泣き虫、白痴を疑い、トラウマを受け、母親との関係が壊れ、
小6で父親を亡くして実質家庭崩壊し、学生寮社員寮と落ち着かない生活、
ひとり暮らしでホームシックで20代中頃に最初のうつ状態（死ぬのを覚悟した）
30代で持ち直して40代で結婚するも夫無職。

ざっとこんな感じで良いいとこなしの人生だ。
しかも、自分を罵倒する悪い癖が結婚後も続いていた。

少し調子が良くても毎秒ころころと気分が浮き沈みするし
外で楽しいことがあってもうちに帰ると現実に戻ってしまう。
寝逃げしても翌朝には憂鬱な気分で起きる。

結婚したら庇護 してもらえると飛び込んだのに自分を犠牲にする日々。
結婚して生活が変わり職場を変えたりとかが大きなストレスだったのに、
夫の失業無職・貧乏・歯痛・職場のストレスと不幸の塊のよう。
鬱になるべくして鬱になった。

有り得ない2度めの夫の失業、なんで精神が持ち直してるんだろう？？
なにが原因なのか分からないが安定してる。

鼻風邪

昨日の散歩で体を冷やしたか、窓を開けて寝てたせいか、鼻水が止まらない。
なかなか起きれなかったが夫がご飯を炊いていた珍しい。
朝は卵かけごはんで昼はレトルトかけごはん。白米万歳だ。
鼻水すすりながら水替えしてレトルトかけごはん食べたら起きていられない。
寒いと感じつつ寝る。
２時間くらい眠ってすっきりしたので掃除を始めるが夕方なので一旦切り上げる。
冷蔵庫チェックすると２日前に賞味期限切れてる肉・・・。
安かったので賞味期限早かったのかなー。
気まぐれで夫が夕飯作ってくれてた見落とした。
買ってすぐに下味着けて冷凍庫に仕舞うつもりだったが伸ばし伸ばしにしてた。
２日くらい火を通せば平気だろ、たぶん。
料理しながら鼻水出てくる。鼻炎薬が効かない風邪薬の方がいいのかな。




夕食済んで風邪薬飲んだ効いてきたが後片付けしんどい。
身体が動かなくてイライラする。疲れた。

夫に言われたくない

仕事が無くて午後は１時間で終わって帰宅。
夫が「お前もう終わったの？早えぇ～！」と、笑う。
「午前は４時間だったから５時間は働いた今日は長い方、
午後から２時間っていう時もある」
・・・いいように扱き使われてるって自覚があって怒りも感じている職場だが

夫に言われたくない！！

３年無職だった無能のくせに、
雇ってもらった恩も忘れて態度悪くて首になった無能のくせに！！

わきまえろよ！！

方向音痴

内職の張り紙が気になって場所が遠くもないので行ってみることにした。
行動範囲外だけど大通りから１０分くらいなので散歩に丁度いいかなと。
近くまで行ってるんだがぐるぐる回ってたどり着けない。
日も暮れてきて迷子になってきたかなーと思ったらどうやらそうだった。
知らんところで右も左もわからん。大通りも分からなくなった。
なんとなく賑やかな通りに出たけど、見覚え無し迷子決定。
バスの行き先見て駅方向をつかんで回り道で帰ってきた。
多分１時間半ほど歩き回ってた・・・２０時帰宅。
足が痛くなったし寒い。散々だったわ。

心配してると思って夫にメールしたら「へぇ」、「ほう」だったわ。
糞だわ。

常識が無いのか

お昼に帰ってきたら夫が居なかった。
窓が開いてて靴があるから不安になって夫の部屋のドアを開けた・・・留守。
ハローワークに行ってたらしい…馬鹿だろ心配したし！

写真は自撮りで書類を提出したらしい。は？自撮り！？
うん、まぁ、ハロワの書類くらいはいいけど・・・履歴書にも貼る気らしい。
「どうだっていいんだよ、見ちゃいないよ！」だとさ。
馬鹿だろお前・・・呆れた。

そういえば私の証明写真を撮ってくれた時も比率の悪い物作ってくれたよね。
お金も気力も無くて我慢したけど印象悪い写真だったわ！

履歴書も自筆で書いてないらしいし。
印象が与える影響って考えたことないのかな・・・アホや。
真面目に就活する気があるんだろうか。
履歴書で落とされる確率上げてどうするんだって話だよ！！
面接で好印象になる愛想もないくせに、履歴書でハードル下げとこうってかｗ
バカだろー(ノД`)・゜・。

４０男のくせにお花畑的思考してるんでしょうかー。
それくらいの年齢なら常識解れよ！無職の３年で学ばなかったの？！
夫の履歴を思えばまともな社会人やってないんだよねぇ・・・でもねぇ。
いい加減解れよ！！

納付

午前中の早い時間に買い物を済ませて銀行へ言った。
夫も住民票を取ってから銀行へ通帳作りに行くとのことで一緒に出る。
銀行の窓口で無職と言わざるを得なかったようだ。
筒抜けなので気まずいだろうね、私の他に客が居なくてよかったな。
一方、時間がかかるな～と思ってれば、そこでは振り込みができなかったという。
なんかざわざわしてたと思った。問い合わせてくれたみたいで申し訳なかった。
確認ミス、銀行の窓口での納付二つだけじゃん。
ATM納付したこと無いんだよ・・・郵便局に行きました。
出掛けたついでに家賃も払ってきた。赤字だよ！！



お金の出て行くことばかりで暗くなりそうなんだが何故か気分は晴れていた。
空は真っ青だったし、やっと先に進める安心感かな。
でも夫の奴今日はハロワには行かないって。
証明写真もまだ撮ってないって馬鹿じゃないのか！！
銀行の話しついでに退職金のこと聞いたら15万くらいじゃないかって。
まだ貰えてないって・・・そんくらいだったらさくっと話せよ期待しただろ！！アホか！！

馬鹿で使えない人間じゃないのかって思えてきた(´Д｀)ﾊｧ…

夕方になって私の保険証が届いた。

保険証（納付書）届く

仕事から帰ると夫が昼寝してた。
ネット見ながらぼんやりしているとポストに何か届いた。
夫の保険証と私の年金の納付書。
私の保険証は書類不足だったため後日届くらしい←早く言え夫心配したわ！

喜んでいられない４月分と５月分の納付書付きだ。

締め切りは５月末、私の給料の半分以上の額だが払わないと一発アウト！らしい。
国民健康保険よりは安いらしいけど厳しい。
夫には早く転職してもらわないと借金生活になるよ。

ていうか１か月半も無職してないでバイトくらいしろや！
今度は給料低かったらダブルワークしてくれるんだろうか。
仕事が楽ならしてくれや！！
前の無職で400万も私が出したのに仕事始めた途端に「俺様」だったから無理かな。
うっかり納付書預かったけど、退職金で払うとかないのか？
退職金幾らだったんだよ←しつこい

私悪者になってる？（理不尽？考えすぎ？）

職場息子が母親にこれやってあれやってと扱き使ってる・・・。
高齢の母親はいろいろ出来るので便利に使われてる。
今日は９時スタートだったので私たちの仕事もやってもらわないと終わらない。
土曜日に残した分もある。（なんで残すのか切りよくやればいいのに）
妻には２時間しか家業を手伝わさないのに親は平気で使うのね。
結局１２時までかかったよ、計算したみたいに。
母親的にも便利に使われるのは気に入らない様子でぶつぶつ言ってます。

「○○さんの居たころは自分はこっちは手伝ってなかった。」

前居た人の事だ、辞めてから散々陰口を言っているが、今度は上げか。
仕事は出来たんだろうね（呆ける前は）２０年くらい働いてたみたいだし。
しかし辞める前は呆けて仕事が雑すぎて困り果てたと言っていたではないか。
雑だったから早かったんでしょ！！
私だって丸２年、そんなに遅くもないのに嫌な気分にさせる。
なんで年寄りって都合よく事実を曲げるんだろう。
建設的に考えれば息子嫁がもっと働くべきだし、９時スタートのミスだろ。
そちらが９時出勤と決めている訳だし仕事を残すのだって
最終的にはそちらの決定なんだから。
うまく仕事を回せないくせに親に頼ってる息子(跡継ぎ)も困ったものだ。
３時休憩でうちら帰った後も奥さん(母親)は仕事するみたいだった気の毒。




仕事中、大き目の物を先輩パートが奥さんに押し付けた。
うちらの機械が滑りが悪くやりにくいのでやって貰おうとした。
私はそこまでやりにくくないので手に取ったら他のをやるように言われた。
大きい物は達成感があるので皆やりただっていると思っていたんだけど？
奥さんは大きすぎて嫌だと言って恨めしそうにこっち見てた。
「一度手に取ったんですが放してしまいました」と素直に言ったら睨まれた。
だって先輩パートが放せって言うんだもん・・・←コミュ障はこういう言い訳が言えない。
先輩パートだんまりかよ卑怯者。(ノД`)・゜・。
私が先輩パートを庇ったって事になってる？でも一言くらいあるでしょ…。




※仕事内容を（身バレ防止で）伏せているので解り難い。
※母親＝奥さん(婆)　先輩パート（糞婆）

怖い地震、怖い身バレ

ブログ書こうとしたら地震来た((+_+))ひぃ！
震度３だったらしいけど近い地域が震度４じゃん。
その前まで風呂場にいたんだけど、裸で地震は嫌だなー。
物が落ちる事なく無事でした。ずんずんやってくる感じが怖かった。



何故か昨日のアクセス数が多くて怯えてます。
目立たないように生きてきたのに突然たくさんの人に見られているようで怖い。
カテゴリー上位の方々とは桁が違うんですけどね、でもね。
同じことを思ったブロガーさんが「メンバーだけ」って非公開になってた。
フォローに入れてたのにorz
ブログ村の意味がないじゃないですかー、公開記事も書いてください。


節約や調理や貯蓄とかまぶしいキラキラのブログが羨ましい。

一日千円かなぁ・・・

昨日までのレシートを家計簿サイトに記入。
買い物の回数が減っているので二週間分早かった。
食費１日1,053円なり(14,753円)ということは、一月分3万2千円超えるな。
アルコールを買ってないのにやっぱり増えるんだね。(T_T)
今月はお米も買わないと足りないのに困ったぞ。
（夫もご飯を食べるようになったというか他に食べ物が無いから）
作り置きのおかずとか節約している奥さんは本当に凄いよ！偉い！




冷房だってつけ始めたから電気代も上がるなぁ(;´д｀)トホホ
一日中パソコンに向かってるし電気代・・・
電力会社の乗り換えを検討してたんだけどアパートだから断念。
なんでもメーター取り換えなきゃいけないっていうの。
へぇ・・・と一度は納得したけど、ネット回線だって工事したし
大家と交渉して工事すれば？ってきもする。
ただメーターの取り換えにお金がかかるんだって。←※
自分で調べてないのであれだけどアパート暮らしの人はどうしてるのかな。
※ちょっと調べたら無料のようだスマートメーターってやつね。
職場の先輩パートのうちはもう取り換えたと言っていたっけ、順次換えてるっぽい。

夫のいっていることと違うよ～なんで？



某都知事は私利私欲で税金使って贅沢できていいな

動けない

昨日、買い物に行ったのに何故かパンを買い忘れた。
今日食べるものがなかった・・・。
夫はインスタントラーメンを食べていた。そんなものばかりアホかと。
ご飯炊くつもりだったけど夫にお金を渡した虚無感で何もしたくなかった。
コーヒーも飲めなかったのでそのままネットに現実逃避。
昼になったらお腹空いてカップ焼きそばに手を出しちゃった。
買い置きは夫の分多めで同じものを2個買った場合だけ私の分。
私の分減ってる・・・面倒になって「食べろ、食べろ」って言っちゃったっけ。
あまり食べないので気にしてなかった、残ってただけマシか。
空きっ腹に焼きそば眠くなる。だから嫌なんだ。
そろそろ夕方なので夕食の支度をしようと台所に出たら怠い。
カップ焼きそば害にしかならない力は入らない。
夫が居るとそもそも何かしようって気にならない物事が進まない。
家に居るのが息苦しい。外でブラブラするのも罪悪感で苦しい。
仕事している方が幾らかマシなように思う。自分がヘタレでなければ

暑くなって麦茶を作ろうと思って実行までに2日かかった。
容器を探して洗って放置して麦茶を探して入れずに放置。

自分の手がばい菌だらけな気がして料理したくない触りたくない。
でも手を洗うのが酷く億劫で洗ってる間も気が散る石鹸落としきって無さそう。
なにかやるときに気合を入れないと何も出来ない気分。
愚痴だけは出るんだけどね。

夫に5,000円・・・

昨日は夕方から寒いくらいだった。
月曜日まで休みなので夜更かしした。ちょっと頭が痛い、目もしょぼしょぼする。

夫の奴またお金くれってさ。
前回２日に渡してるまだ２週間たってないんですけど。
まだハロワにさえ行っていないのに何に使ったんだよ！！
「タバコ吸ってるでしょ」と聞けばた「まに吸ってる」と悪びれる様子もない。
「アルコールは止めた」止めたからいいでしょ的な言い方をするが
一時的に止めただけでしょ、無職のくせに飲む必要ないでしょ！！！！
はぁぁ～～なんでこんなに馬鹿なの？！
暇してるならアルバイトして来いよ！退職金幾ら出たんだよ？
情けないよ(T_T)夫といると病んでしまう欝々だよ。

思考停止

今日も荒れていた。仕事中に頭の中いっぱい鬱々としてた。
午前中だけだったら苛つきを吐き出していたと思うけど、疲れちゃった。

猫撫で

買い物に出たら猫を出している家の猫が出てた。
外に居た奥さんに挨拶して猫を撫でる。
あまり撫でさせてくれない猫たち、気を遣ってか奥さんが相手をしてくれた。
玄関前に紐につながった猫たち、騙し騙し撫でる。
奥さんとの話し、猫の事・・・話題が無くなる辛いコミュ障。
苦しくなってどう逃げ出そうか考えてしまう・・・(ノД`)・゜・。

ワタシトハナシシテモオモシロクナイヨ、ネコだけでイイのに。

耐えかねて逃げるようにその場を離れる。

キブンワルクシタカナ、スミマセン。

ネコ可愛いヒト面倒臭い、ゴメンナサイ。

沈んできた・・・

夫が４時に料理開始・・・早い今日は私がやるのに・・・。
出来上がったら盛れと放置。
前に馬みたいにいっぱい盛られて「食べられない」と切れたことがあった。
まだラブラブの頃だったけど、気に障ったらしく、それ以来「やれ」って感じ。
もしくは各自セルフでｗ

夫に多めに盛って自分少なめ・・・はぁ不満が溜まる・・・
私の満腹度合いは自分でも解らない。少なめな方が体調はいい…けど
遠慮しつつ食べるメシの不味い事と言ったら。

ないわ！！

不満だったのでお菓子食べるか聞いたら「要らない」と。
私の菓子だし一人で食べることもできるがなんかなー・・・。

夫の髪が伸びて寝癖が出来てパンツの中にTシャツ入れてるの見て・・・


沈んでいる。惨めだ。死にたい。いろいろ(´・д・｀)ﾔﾀﾞ

１３日の金曜日かぁ、祟ってるんじゃん。

歯ぎしり

ああ、やっちゃってるらしい「歯ぎしり」
５年ぶりの歯医者で虫歯治療した頃にマウスピース使ってようやく治したのに。
今回ちゃんと歯医者に通えていればと思う。悲しい。
ブログに愚痴書いて発散してるつもりだったのに体は正直に反応している。

歯ぎしりの原因はストレス。

２０代の頃から始まっているんじゃないかな、たぶん。
その頃実は鬱になってた時期がある。
症状が違っているけど病院行けば鬱判定出たと思う。
薬漬けにされると思っていかなかった・・・生きる気力も失くしてたから。
歯もグラグラしてたっけ。
いろんなものに縋ってなんとか持ち直した。

歯ぎしりは一人暮らしじゃ気づけなかった。
注意受けたのは３０代になってから行った歯医者だった。
その時は害もなく治らなくても気にならなかったけど、
もう歳だから歯茎も弱ってる止めないと歯がボロボロになる（泣）

怒りんぼカメムシ

フリー素材からカメムシのイラストをお借りしました。

ガス噴射してる感じが怒ってばかりの自分にダブった。
可愛い可愛すぎるｗ
ブログ村のイメージ画像に。ジンメンカメムシの方がいいかなぁ・・・。

スイッチする

ちょっと不思議な話をする実話だけど。

まだ赤ちゃんの頃の話し。
初孫だとちやほやされていたそうだ親馬鹿がいっぱいいたそうだ。
針に糸が通せたり、飛んでるハエを指で捕まえたりしてたんだと。
赤ちゃんなので体はうまく動かないのにすーとハエをぴっと・・・らしい。
「神童だからテレビに出そう」なんて言ってたらしい。
ちょっと大きくなってくると普通の子になってしまったらしい。
親馬鹿どもが偶然を大騒ぎして過度な期待をしただけなんだろうけど。

あまり小さい頃の記憶が無いのでそれは聞いた話だ。



多分４歳か５歳の頃(多分)居間に居てテレビを見てた。父親がいたと思う。
はっと夢から覚める瞬間のように意識が戻ると小さな身体の中に居た。
それは窮屈で自分のものではないと感じた。違和感。
自分が誰なのか、何故ココにいるのか、思い出せない。
ただここに行き成り存在させられた自分。混乱する。
急に尿意を感じた私は「おしっこ」とトイレに。
（ここですでに元の自分に戻った言動と行動をしているのだけど。）
トイレ中に体と心が馴染んで、むしろ、さっきの違和感は何だろ？となった。
それからは普通に暮らしている。
でも、それ以前の記憶はさっぱりないんだ。
４歳以下の記憶って覚えてないのが普通だと思って気にしなかった。
後々に思い出そうとすると思い出せる記憶も出てくるんだけど。

だから神童って呼ばれてた頃と今の自分は違っているとおもう。
【スイッチした】感覚って誰でもあるのかな？

早い夕食が苦痛

昼に帰って来た時に暑いのでそうめんが食べたいと言ってた。
午後は１時間半ほどでお茶を断って帰宅。
座ってしまって動けなくなった。
暑くて外出たくない…工事してるのでソコを通りたくない←変な理屈
夕方４時になって、お腹空いたと出てくるので渋々買い物に行く。
夕方４時とか４時半とかの夕食は早すぎるんだよ！！

仕事してない夫は朝だけとかだったのかもしれないけど。
仕事に出掛けると朝も昼もちゃんと食べるし３時にお茶菓子がでる。
夫が仕事しているときは合して食べてた。
でも４時半はないよ・・・５時か５時半だった。
昨日はアイスクリームが重くて飯抜きで寝たよ。

そうめんとラー油を買って帰ってきたら他の物が出来てた。
相当お腹空いてたのかよ・・・。
そうなると俺が作ってやった的な重圧で小さくなって食べるしかない。
マヨネーズ取って欲しい、とも頼めなかったわ。
はぁぁ、そうめんはそんなに好きじゃないけど、ますます美味しく感じないわ。

夫が居ると息抜きできずイライラする。
そうめんと蕎麦は買い置きしとくわ！！

アイスクリーム

職場で３時のおやつがでる。
午後から出勤の場合は不要と思うのだけど出してくれる。
要らないよぅと思いつつ卑しいんで出されたら食べます。
お茶とヨーグルトと菓子がでる、多すぎるｗ
お茶もたっぷりなのでお腹ぱんぱんだ。
ヨーグルトと菓子はうちでは食べない(種類違う)ので正直嬉しい。
今日はお茶と菓子とアイスクリームだった。←スーパーカップバニラ
ぎょ！！大きいわ食べきれないわぁ・・・食べたｗ
無理やり食べたｗ美味しいけど無駄食いだったわ、ごめんね。

１０時過ぎに割とちゃんとした軽食食べて１１時にコーヒー飲んで３時半にアイスｗ
夕食無理です。

雇い主んちも先輩パートんちも毎日アイスクリーム食べてるんだって羨ましい。
冬も常備しているとかｗ
アイスもお菓子もフルーツもよく食べる人たちだ。
アイスなんて夏の間にだってここ２年くらいは買い置きなし、何度か買ったかな程度。
アイスの安売り無くなっちゃったからね貧乏だし。
おやつで出してくれるので家で我慢できてる。夫にはちょっと可哀想だが。
でも夫はすでに冷房つけてる。(暖房もつけてた)アイス要らないねｗ
私は暖房なしで冬を乗り切ったし今年も自分から冷房はつけないつもり。

色々面倒

健康保険の任意加入の書類(私の所得)がやはり必要でした。

夫の年末調整の書類で足りるかなって思ったんだけどねー。

直近の３か月分でいいらしいので出しました。

何故出したくなかったかと言えば家族経営で明細が適当過ぎるからなのだ。

ノートの切れ端1枚。出したくない！！ココじゃ言えないけど問題もある。

色々面倒なので辞めたいっていうのもある。

「任意加入も1年超えると(無職だと)逆に損だよ」言うたら、

「1年無職でいる気はない」とお返事、解ってるんならいいんだよ。

そう、そう、お昼に年金の督促の電話があった。

払ったつもりだった1か月分が払われてないらしい。

減免された分は払ったつもりだったんだけど？

払い込み用紙送るって、要らないけどなー。

どうせ年金で生活できる額でもないし・・・その前に死ぬから。

仕事したくない

「行ってくるからね」と部屋を出る。
なんで私ばかり働いてるんだとマイナス思考。
結婚したら安定が得られるのだと思っていた・・・高望みではないでしょう？
共働きはしょうがなくても、もっと余裕のあるものだと思っていた。
こんなことなら一人でいた方が良かったのではないか・・・後悔。

職場で作り笑顔、まだ大丈夫そう。心はマイナス思考ぐるぐる後悔。
婆ども、また他人の悪口。あんたら幸せだね他人の家の中まで覗いて悪口か。
全部自分に戻って罰を受けるといいよ。

他で働きたい、でも無理。
また一から人間関係、仕事覚えるのもキツイ。
ダブルワークなんて絶対無理。思い知ったはずなのにまた考えてる。

洗濯物にゴミ

雨が続いて洗濯物が溜まったので洗った。
ゴミが混ざっていたようでクッキーの砕けたようなものが付いてる(´;ω;｀)
なんなん？気持ち悪い。
夫が仕事辞めたので全部いっしょに洗った。ポケットのチェックはしてない 。
ずっと部屋にいるだけだから何も入ってないでしょ。
ゴミの正体が不明なのでどこから混ざってたのかわからない。
私も夫もシャワーの回数が減っている。
連休で外にも出てないから…じゃなくて、二人とも鬱状態なんだろう。
洗い物が溜まるまで放置で洗おうと思ったら雨…が実際のところ。
悪循環が続いてる。

雨降り

今日は休みだった、明日は午後から。
朝目が覚めるときに死にたい気分になる、しょうがないこの状態では。
でも変に落ち着いてる。
たぶん生理前症候群のせい始まったら憑き物落ちたみたいになる。
何もしないと罪悪感が酷くなるので掃除を少しする。
掃除機の中身を捨てる時埃を吸ってしまったので寝る前になって息苦しい。
雨で少し寒い。支離滅裂。

無職で貧乏で太るメシ

夫が家にいると言う事は三食どうするか・・・。
結論からいうと作らないんですけどね！！
朝は食べないので朝昼兼用でインスタントラーメンでも食べてると思う。
身体の事を考えるとちゃんしたものをと食べて欲しいのだが。
私がお昼休みに何か作るのは無理。
午前上がりでも作ったことは無い夕食が早いし。
自分がコーヒーに食パン1枚なので作る気がしない。




土曜日に夫が作ってくれた卵やチーズの入ったサンドイッチ、半分残して夕食になった。
仕事中にお腹が膨れるほど食べたくない。夕食に残りを食べるのも嫌。
色々解ってない。
今夜の夕食も作ると張り切っていたけどお断りした。
野菜室の残り物たち無視でいつまでも放置なんだもん。
強引に野菜炒めにして食べた。
作ってくれるだけでありがたいって思うべきなんだろうけど腐るからさー。

夫が居るからと言って特別食費が増えることもなさそうだけど適当に野菜食えよ。
思い出したんだけど！
前の無職の時Ｌサイズから３Ｌサイズまで太ったんだった！
ほぼ米とラーメン（炭水化物）でデブになったんだった。
部屋にこもって運動しないで質の悪いもの食ってデブ・・・底辺だなぁ。(´;ω;｀)

目が痛い

ストレス解消に「フランダースの犬」最終回。
何度見ても泣ける・・・目が痛いからヤダ。
普段泣けないから泣きすぎると頭痛くなるし1回でいいか。←2回見たｗ

アレルギー

昨日水分不足でヘロヘロになったのでお湯持参して飲む。
温いお湯を少しづつ、じんわり汗かいたら冷えてくしゃみｗ
暑いのにちょっとした風で体が冷えてバランス崩す（泣）
鼻水ぐずぐず・・・暑くても寒くても明るい日差しにも弱い。
鼻を刺激しないで我慢。ふう酷い目にあったｗ




吐き出し・・・・
糞婆にブツクサ言われて切れそうになった。
婆、口悪いな！！

環境悪死

２３度って気にせず仕事にでたら暑くて死にそう。
雨降って入り口まで風入ってきてるのにこっちには無風。
早く扇風機つけてよ！

「夏日だった昨日じゃなくてよかったです」といえば
「夏暑いから覚悟しろ…」的な事言う・・・じゃないだろ！環境よくしろよ！！

３時間程度なのにぐったり疲れた。
お茶を呑んだらお腹チャプチャプ苦しいし
夕食の後２時間ほど動けなかった。

耐える・・・

午後から仕事、連休明け、行きたくない。
だからＧＷなんて要らないんだよ、行きたくない！！
休んだら臆病に戻る、何所出掛けたとか聞かれるのが嫌、想像だけで鬱。

あと1時間もしたら食事して用意して12時半過ぎには出る。
たぶん3時間くらいで終わるはず(短い)でも待ち時間は恐怖。

今、凄く耐えてる。
ざわざわしてる。身体は金縛り状態（動きたくもない）手足が冷たい。

仕事に行きたくない！人に会いたくない！タスケテ！！

ＧＷ終わった

ゴールデンウィーク終わった。金色ってか灰色ですよ。
有意義だったのは2日ほど。夫が居るとダメ何もしたくない。
夏日が2日ｗ衣替えすればよかったよ今日から何着る？
仕事は午後からです。
午前中そわそわして疲れたころ仕事行くパターンね。

夫との距離感

今朝は夫がサンドイッチを作ってくれた。
先に起きているのに私が出てきてからでちょっと苛ついたケド。
やってますアピールうざいです。
ま、私がピリピリしているので気を遣っているのだろうか？
「食べたい？」と聞くから
「くれる気がないなら作らなくていい、昨日だって腹立つから食べなかった」
正直に言ってやったわ。
ムッとしたみたい、美味しいと言ったら「タレの味」だってさ。

悪いと思ってやっているなら、欲しい？とか食べたい？じゃないと思うんだ。
やってあげるじゃなくてやるのが当たり前。その状況を自分で作ったんだから。

２ヶ月前に解雇通告受けても準備もしてないし…

住民票だって２年前私が必要だって話したし。←私の転職時
他を決めてから辞めて欲しいって前の時に散々言ったさ。←８年くらい前
歯医者の地図やら時刻表やら調べてくれてたの何故？←辞める１週間前
意味不明だよ、予約する前に辞めること言えよ！！

夫との距離をどうとっていいのか分からない。
今度は長く努められるような会社を見つけるために協力はしたいけど
大柄だったり卑屈な態度をとる夫に同接したらいいの・・・
私にしたら怒りしか無い。
私の貯金を全部生活費で無くした上に２度めの無職ってさー？
仕事に就けたらつけたでまた横柄になるんだよね。

解ってないなぁ

夫に最近見たアニメが面白いよと教えたら見たらしいんだけど
どうも１部を見ずに２部から見たらしい・・・。
しかも物語の根幹についていけなかったらしい。
夫はそんな奴だ。
例えば至近距離で銃を支えば耳がやられるとか、
ヒコーキ爆発したら爆風でぶっ飛ぶはずとかｗ

映画の設定なんて不死身の人間でいいじゃん。
しかも今回は漫画のアニメ版。

だーかーらーさーアニメだってばー！！

気に入らないのならそれでいいけどね、設定の話ブツブツ言うなっての！





夕方になって御飯つくろうって食器洗ってたら←食器洗い嫌い溜めた
出てきて「さて、何作ろうか」だってよー。私やりかけてるの！うざいよ。

野菜室に入ってる傷んじゃいそうなナスやほうれん草使わないでしょ。
カレーうどんに入れた薄揚げだって残ってる。

食事中は特に会話なし終わったら自室に直行かよ。
解ってないね、気持ちがあるなら皿洗いくらいしなさいってば！！

嫌な夢ばかり

嵐のように雨が降っていたようで、雨音に怯える。
嫌な夢ばかりみて眠りが浅く不貞寝を繰り返した。
昨日の怒りが今日は不安へと変わってしまった。

何度目かの不愉快な夢から覚めると青空が見えた。

いつの間にか雨が止んでいた、寝すぎたと思ったら9時過ぎ。
寝坊も明日までだけど、お金の心配ばかりしてＧＷなんて辛いだけだ。




起きたら夫が焼きそば作るっていうので「私の分は？」と聞くと「食べるの？」

ああ、そうですかそうですか、2食分一人で食べろよ糞が！！
意地悪しているつもりか？気分が悪い。
だったら先に起きてるんだから一人で食べろよ！！
冷凍ご飯を温めた。

「少し食べなさいよ」夫が言う・・・「いらんわ（私）」「おもしろくない奴(夫)」


何度繰り返した？同じセリフ糞芝居・・・馬鹿にすんな！！
学習しろやクズ！！

後でって言ったじゃ・・・

「ニコ動(ニコニコ動画)に張り付くから先に食べてればいいよ」
「お茶づけでいいから」

はいはい、分かりました・・・じゃ梅茶漬けでも買ってくるか。
スーパーに行ったら貧血っぽい・・・昨日、吐いたからねｗ

買い物して帰ってくると部屋から出てくる夫、なに？？
20時までって言ってたのに終わったらしい・・・。
「一緒に食べよう、待ってるから」←18時頃(イライラ)

じゃねーよ！
まだ何の支度もしてないのに居間で待たれるとか、うざい。

簡単に魚を焼いたよ二人分。

しかもお茶漬けじゃなくて卵かけごはんかよ・・・腹立つ！
夫の為に梅茶漬け買ってきた自分が情けないわバカ。

すぐ予定変更するんだよね、気分で振り回さないでほしいわ。

タバコ臭い

隣の部屋でライターの音がしたタバコ臭い。
クソ夫タバコ吸ってる。
4年前、「禁煙に成功した簡単だった」と自慢してたっけ。
いつから戻ってしまったのか分らない。
タバコ臭かった時もあるけど「隣だろ」の言葉を信じてた。
壁が薄いので物音が筒抜け、匂いもそうだろうって思ってたよ。
嘘つき！
失業したんだから禁煙しろよ！節約しろよ！クズ。

ゲーム始めたらしい、タバコ吸ってオンラインゲームですか。
本当にクズですね！


はぁ…ＧＷ辛いだけだよ、仕事してた方が気が楽。

昼食にパンを焼こうとしてトースター開けっぱなし。
牛乳を電子レンジに仕舞いかけてる。
なにしてるんだ、私。

家計簿記入

家計簿サイトで生活費の管理をしてる。
携帯電話や銀行にリンクとか怖すぎるので全部手入力・・・疲れる。
クレジット請求分が1か月遅れて来るのでチェック。
1か月遅れての完成となるｗ
3月分千円プラス給料が少なすぎた。
4月分は少しは残せそうだが請求きてみたいと分らない。

夫に渡した追加の小遣いが抜けててブログ見たりノート見たりで埋める。
ブログやってって良かった・・・（ノートに残ってない事も書いてる）


ところで退職金は入ったのだろうか・・・
新しい口座の話しもあれっきり・・・

もし今度の会社が銀行振り込みなら通帳は私に渡してくれるんだろうか。
いやいやこの話はまだ早いかな。

腹痛嘔吐下痢

食べ過ぎで吐いた、バカすぎる(+_+)

3日腹痛が続いて水分不足で水分摂ってもおしっこの量少なかった。
体調の問題かな…朝昼少なくて夜に揚げ物だったし(爆)
体調管理も生活管理もできてない。最低人間だよ。

寝て1時間後くらいに腹痛と吐き気でトイレに直行するもすぐには出ない。
冷や汗でて暫し待つ。
どっちからか！！どっちも痛い。上が先、吐きました（泣）
吐いてもすっきりしない3回吐いて口を喉が酸っぱい苦い気持ち悪い。
まだ腹は痛いし、腹に力が入るようになって水下痢少し。

激痛を伴う下痢は3年に1度くらいあるｗ
胃をひっくり返すような嘔吐は久しぶりだ。
（アルコール飲めばすぐに吐ける下戸だ、歯ブラシにも弱い）

食当たり？と思ったけど夫は平気だって。
ストレスかなぁ、前の時は逆流性食道炎？で胃酸が上がりっぱなしだった。

ストレスが胃腸にくるタイプ。
夫の無職はまだ始まったばかりなのに・・・(;´д｀)トホホ

食べ過ぎた

銀行行ったらお財布の中がレシートでいっぱい（恥）
こんな財布じゃお金が入ってこないだろと抜いて家計簿記入。
しようと思ってできてない。お腹空いて気力ないね！

ぐだぐだして夕食作り。
夫が出てくる。嫌だ嫌だ！料理は得意じゃないから見られるのは苦痛。
しかも手伝う気もなく「なにつくるの？」とか子供みたいだし。
うざい！！
いいいからいいからと台所から追い出してやった。
簡単な物しか作らないよ、バカ。

朝も昼もロクな物食べてないからがっついてしまった・・・。
噛み合わせがズレているので前歯で肉が噛み切れない。
ちゃんと噛まないで飲み込んだ感じ・・・餓鬼や。
お腹いっぱい・・・満腹だけど満足じゃない幸せな気分になれない。
隣の夫が味見もせずソースかけててイライラした。
少し塩っからいと言ったのに味見しないんだよ、話し聞けよ！
結婚当時はそういう注意は私がされてたはず。
形勢逆転、上品ぶってただけかよ。

食べ過ぎてうごけない餓鬼じゃ～！！

銀行巡り

私の給料が土曜日だったので入金してきた。
あんなに頑張ったのに少ない、やっと10万くらい。
夫が郵便局に行くとので一緒に出掛けようと思ったのだが出掛けに

「俺○○銀行に口座作ろうと思う」と言うわけですよ。

「前に何度も作って欲しいってお願いしてたじゃん！」

やってもうた～！口は禍の元だｗ
夫は気を悪くして一人で出ていきましたとさ。

前に無職の時に何度も言ったのですよ、
夫の使っている銀行は私は口座もってないから私の使っている銀行のどれかで作ってと。
※ちなみに私は郵貯と銀行４つの口座を作ってるのでこれ以上増やしたくない。
（じぶん銀行も検討中だが増やしたくないので悩んでる）

夫は1つの口座しか持ってないのでもうひとつくらい作れよって思う。
無職で暇しているんだからすぐ作れた筈なのにやらなかった。
夫はそのことはすっかり忘れている←馬鹿な奴。

本来クレカの引き落としも夫の口座から引き落としたいのだ。
クレカも持ってない口座からの引き落としもしてないから暮らしの厳しさを知らない。
社会人としての常識が無いんじゃないかって思う。
結婚なんかするな！私を道連れにするな！！

駅前の銀行が混んでた疲れたよ。
手数料掛かるから毎回歩いてるんだよ、解れよ。

夫に5,000円渡す

なかなか本当のことを喋りません！

住民票は退職金に必要だったとの事。(ハロワ分じゃなかった)
退職金が出るなんて聞いてません！！！
銀行のカードを返せって言ったのもこのためのようです。
失業保険の受取にも必要ですが。
保険の任意継続の方は夫の源泉徴収票で申請してみることになった。
お金が無いと言うので5,000円渡しましたがキャッシュカードもってるやん！！
10万くらいはまだ入っているんじゃないでしょうか(知らんけど)

身分証明が何もないなんて・・・
保険証なし年金手帳なし住基カード無しパスポート無し
運転免許なしマイナンバーカード無しクレカなし
（会社は厚生年金に加入していたのに年金手帳作ってないとか）
不自由すぎる。ほんとに日本人か（泣）


私は年金手帳とクレカだけ変わらないかー。
マイナンバーカード作ろう・・・(ノД`)・゜・。

ハロワに行かないの？

今日は役所が開いているのでハローワークに行く予定だったのに。
先に保険証の手続きが必要だって言って出掛けない。
住民票を取るのに身分証明の保健相が必要との事・・・。
前に住民票取ってきたと言ってたのになんでだろうって疑問。
説明がはっきりしないけど、要するにハロワ用と保険証用で2枚要るらしい。
保険証返す前に1枚は取ったらしいがもう会社に返したので住民票が取れないと！！
確かハロワ用は要ったはずと私は覚えていた。
「2枚取らなかったの？」って口を滑らせたら「お金持ってなかった」ってさ。
そこじゃないでしょ！！下調べが足りないんだよ！！
しかも任意継続だと私の源泉徴収？がいるとか・・・
私の仕事は家族経営で頼み込んでやっと給料証明出してもらったんよ。
こんなことになると思わないからコピーもとってない。
マイナンバーカードも作ってない。
私と違って頭がいいんだから調べて動いてくれよ！
情報弱者と言う言葉がチラつく。

ブックマークの整理

他にやることあるだろって時間の無駄遣い。
暇つぶしは無能な証拠←私のことですな・・・

ブックマークに入れてたお気に入りたちを訪問したわけ。
無くなってるんだよねー。
更新されてないのは知ってたけど消しちゃうのね。
寂しいわ。

それで仕方なく整理したよ。
一時やってたゲームのサイトも消えてるぞ・・・。
閉鎖の報告くらいしてください。
個人情報どうしたのさ？

なんだぁアイツ

やっぱりクズ！！ほんとにクズ！！

３０分ほど待って夫の部屋をノックすると「先に食べてて～」

は？何をでしょうかぁ。
何もできてませんが！解凍された肉があるだけですが？！

作る気もないのに勝手に肉解凍するなよ！！糞が！！
適当に野菜炒めを作りました。
夫の分には焼きそばの麺も入れてやったけど味付けしてないからな！
物足りなかったら塩でもかけろ！！



※追記　
１時間後に食べに来た夫旨かったらしいｗ愛情入ってないぞｗ
作ってくれるんじゃないのって聞けば「忙しい」
だって肉出してあったじゃん？と言えば「使うと思って」だとアホか！

解凍肉

部屋の掃除をしたら埃で喘息でそう、途中で挫折して風呂入った。
肉が自然解凍されているんだけど・・・何か作ってくれる気があるのかな？
冷凍庫から出さんでも冷蔵庫に肉あるんだけどねぇ。
豚カツ用の肉、そのまま焼いて仕舞おうかって思ってたんだけど。
出す前に一言言えよ！ってちょっと腹が立つのは身勝手かな。
それで・・・
何作ってくれるの～～、お腹空いてるんだけど～～？
朝にコーヒーしか飲んでないので喉が渇いてるんだけど・・・
夕食まで我慢しようかなって思ってたけど限界近し。
飲んじゃうとご飯が入らないよ。(>_<)

またお腹痛くなりそうで怖い。←夫の味付けは濃すぎる。

休みの日に必ずやること

腹痛は治ったけど明け方に寝返り打ったら左膝が痛い。
変に布団に押し付けたらしい、こんなこともあるんだｗ
ちょっと運動と最近スクワットやってたせいだと思う。
動かなくても動かしてもどっか痛くなる←膝や腰
膝は前の仕事でだいぶ痛めたので仕方ないんだ。


休みに週一でやっていること「水替え」。

うちには水槽があるサカナを飼っている。
二週間放置すると病気になって死にます。

鬱で体が動かなくて力入らなくてガクガクしながらもやった。

水槽３本で４時間近くかかる。
（簡単にも出来るけどサカナの調子が悪くなる。）

メンタルやられてからペットロスが酷くなったので死なせたくない。

夫と始めた趣味だったけど夫は骨折してからやってくれない。
（プレゼントに生き物を贈る男って最低です。別れましょう。）

人間の勝手で飼っている以上最後まで世話するつもりなのです。

ご飯作らなくても洗濯しなくてもお風呂入らなくても鬱でもやりました。
風邪でも寝込む程じゃなければやります。