頭が沸騰する

昨日は最悪だった。

二人共休みだったのでだらだら起きて過ごしてた。
「夕食は7時から7時半」、勝手に決められた。
何食べようかと聞いても答えず時間だけ言う。
そしてずっと部屋に篭っている。

起きてからりんこしか食べてない。頭がまわらない。
不安が襲ってきて何もできなくなった。
やりたいことはたくさんあるのに寝坊のせいでグズグズ。
シーツもカーテンも洗いたい布団も干したい。
曇ってたからしょうがない・・・。
焦る焦る。
買い物に行かなきゃ食べるものもない。
イライラして息を強く吐く。止まらない落ち着かない。
毒を吐き出すように息を吐く。頭が沸騰してる。

こんな時にも夫は無視をする。
部屋で自分の世界に居る。現実逃避してる。

生活が荒れてる。部屋が散らかってる。
食事が適当になっていく。

それでも夫は知らんぷり。

買い物して帰ってきて、乱暴に皿を洗う。

無視。

ああ、それがいいね、八つ当りされるからね。

馬鹿な夫
出てきて私を落ち着かせてよ！！

ふらふら

今日も仕事がない。
銀行に行って記帳と家賃の振込に行ってきた。
こんな時だけ休みが多いと都合がいい。

外に出たら足が重くて歩けない出かけたくない、不安になった。
調子悪くはなかったはずなのに、どうして…。
銀行に近づいてるのに帰りたい気分だった。
足はのろのろ、頭はふらふら。

夫の小遣いと生活費をすこし下ろす。
カードを間違えてしまったり、もたついてしまう。
後ろに並ぶ人が増えて焦る。

前はコンビニATM使って銀行では記帳だけだったが
ちょうど鬱になった頃、手数料が付くようになってた。
鬱の私にはとても負担だったけど、毎回の手数料は大きい。
体も頭も動かなくなってたから道を歩くのでさえ苦労だった。
ATMの操作も複雑に思えた。
お金やカードを落としたり、車に轢かれそうな気がしてた。

あの頃に比べたら回復してる。
でも、お金のことで心配するのは変わらない。
先が見えない・・・。

朝から食パン一枚しか食べてないや。
無糖の紅茶じゃ元気でないね、やっぱり。
休みだからって食べないと少しも動けなくなる。
これって鬱になりかけの時と似てる。

オタクかよ

参加型某動画サイトに夫が嵌ってる。

やたら素人の歌が聞こえると思ったら、応援してるらしい。
なんか歌声ばかり大きく聞こえて外に漏れてる、恥ずかしい。
改修工事の作業員がうろうろしててもお構いなしに窓開けてた。

プロの曲だってバカデカイ音量で流せば恥ずかしいのに素人の歌。
夫よ、常識外れだよ・・・。

しかも生配信で会話してる。素人のお姉さんと（溜息）
音声にチャットで会話してる・・・。

とても気持ち悪い。

ベランダに居たので音がよく聞こえた。
聞こえるのはお姉さんの声だけだが、なんかねぇ、お店？みたいな。
聞くに堪えない。

なにもないのは判ってる。

それでも、それに熱中してるアホさ加減が気持ち悪い。

夕方4時頃から夜9時の今もやってる。
夫は夕食で途中抜けてるが、番組はずっとやってたのかな？
配信してる方も見てる方もバカげてる。

なにもできなかった

改修工事で外に人の気配、トイレに入ったら外に居た。
小窓に人影、中に私が居るのも気づかれちゃったんだろうな。
恥ずかしくてもう外出られなくなった。
部屋でこもって過ごす。
朝のインスタントコーヒーだけで食べるものもない。

銀行に行く予定だったのに・・・。

何かしなきゃと思うほど焦るばかりで体が動かない。

なにか一つだけやれればごまかしで自己満足させるんだけど。

銀行も買い物も掃除も洗濯もできていない。

いらいら鬱々自己嫌悪。

改修工事

アパートの改修工事で三週間程かかっている。
ベランダ側の塗装も終わって、今日は養生のビニールが取れた。
風呂場にはカビ生えるし、寝室は臭うし、ペンキが臭くて頭痛がする。
一番嫌なのは人がウロウロして落ち着かない事。

ベランダを歩けば部屋の仲間で揺れる・・・安普請なんだ。
カーテンをしっかり閉めて息を潜めて部屋に閉じこもる。
落ち込んで調子が悪い時に余計に神経を削らさせた。
仕事が無い日が多かったので余計辛かった。

仕事と買い物だけ渋々外に出るけど、最低限だけで、出たくても出れない。
工事の人達と顔を合わせたくなくて・・・。

雨の日はちょっと喜ぶけれど、洗濯物干せないし、
結局工事がどんどん遅れていくだけなんだよね。
今月は雨ばかりで日曜日にも工事しててがっかりだった。
足場のシートも取れてたし明日には終わるかな。

・・・・・・・・・・・

窓を開けてみた。

昼は気温25度くらいで暑かったのに、ひんやりした空気が入ってきた。
ずっとこもった生暖かい部屋が冷えてきた。

ベランダきれいになってる。鉢植えも全部移動してるからすっきり。

週末は布団干したい。

親バカ

娘が結婚した、5分くらいで行き来出来る距離。
実家半分嫁ぎ先半分に帰る。
出産前から出産後の半年は実家でゆっくりするのだと。
「いつでも（離婚して）戻っておいで」甘い父親は言う。
大事なものは実家に置いていくようにと、母親は言う。
実家から学校へ通い、職場も近い。
一人っ子で親からも周囲からも可愛がられ素直に育った娘。

親の仕事を手伝い近くに住む息子夫婦。
小遣い欲しさに顔出す孫に弱い老夫婦。
当然息子に甘くてなんでも分け与える。
後継がせて隠居すればいいのに？
40歳台の息子のためにいつまで働くの？

娘は離婚して出戻った。
実家の近くに住むことに喜び安心する親心。
夕食用意して待つ母親、喜び隠せない父親。


見事な親馬鹿。
世の中の親はこんなに大甘なの？
人生順調に進んできた人の余裕？

羨ましいね！


他人のことなんて親バカでもいいけどさ、


自慢話し飽きたよ。　お説教するのも止めて。

余計なことを言う奴

土曜日から気分が落ち込んで月曜日まで引きずっていた。
仕事が無いので月曜日は休み、火曜日も午後からかも。
私はすぐ不安定になった。
何も手につかず落ち着かない休みをイライラしながら過ごした。

火曜日は朝から違う。
木偶人形に霊が入ったようにイキイキしてくる。
出勤までに何をしようと張り切り、割りと動ける自分に満足する。

嫌々だけど、ワクワクしながら仕事に出掛ける。

だけど・・・いつものくだらないお喋り。
年寄りが同じ話を繰り返す。うんざりだ。

マスクで表情を隠して聞き流す。
私に話しかけている訳ではない・・・無視していればいい・・・

オバさんお婆さんのくだらない話は大声でいつまでも止まらない。

頭の中で音楽を流して我慢しようとするけど、耳に入ってくる。
（馬鹿な話ばかり、うんざり、そんなに偉いのか、同じ話ばかり）
心のなかが批判的になってしまう。否定的な思考でいっぱいになる。

聞きたくない内容に批判的になり、そんな自分が嫌で仕方ない。

・・・・・・・・・・・

もうすぐ終わる頃、明日も午後から（仕事）だと知らされる。

雇い主妻「すみませんねぇ」
マスクの下で表情が曇りつつ首を振ってみせる私。

「私さん、仕事移りたい？」

！そういうことは言わないもんじゃないの・・・

「スーパーとかはどうなの？」

コイツなんて失礼なの！糞婆！辞めろっていうのか？！

「大変そうなので務まりそうになくて…」

怒りを抑えつつ曖昧な返事で誤魔化した。

余計な事ばかり言う黙ってよ。大嫌い。

他に移れるんだったらすぐに辞めたいよ！！

1人になると不安になるけど、ふたりだと落ち着かない

曇のち雨、これから雨になる予報。
改修工事はベランダ側の塗装、今週で終わる予定。
今日は中止みたい。
早く終わって欲しいけど、ちょっと喜んでしまう。

足場に作業員さんがうろうろする影や気配に怯えてしまう。
カーテンしっかり閉めて音を出さないようにして、息を殺して引き篭もっている。
不安で潰されそう外にも出れない。

昨日は夫が昼すぎまで寝ていたのでやれなかった家事をやろう。

夫がいると落ち着かなくてしたいことが出来ない。
掃除機の音が気になって掃除できない。
イライラして結局テレビ見て時間つぶし・・・。
寝室にパソコンがあるのでネットすることも出来なかった。

ひとりでもふたりでいても何も出来ない。

今日は工事がないらしいので張り切ったんだけど、
仕事の事考えたら落ち込んでしまった。

夫を見送って、自分は仕事がなくて休みになって行きたいのに。
稼がなきゃいけないのに惨めで、夫にばかり働かせて気が引ける。
そんな負の思考でぐるぐるになって動けない。
不安いっぱいで胸がざわついてる苦しい。

少しでも何かやんなきゃ・・・
もっと後悔して苦しくなっちゃう。

カビだらけ・・・

鬱になってからお風呂に入らなくなった。
毎日だった風呂がシャワーになり1日おきになり2日おきに。
風呂週一と二日おきシャワー。
夏場はこまめにシャワーしてたけど、冬は回数が減っていった。
仕事が毎日ないせいで尚更減ってしまった。

夫は風呂好きなのに寒いのに我慢して、毎日シャワーしてるくれてる。

私が鬱で入れないだけじゃなくて節約したくて入りたくないから。
ガス代水道代、大した事無いかもしれない。
電気代より安いはず寒い日は温まって寝たほうがいいのに。


シャワーで温まらないので掃除しなくなってカビだらけ。

排水口の掃除しても変な臭がすると思ったら
シャンプーやらの容器や小物の裏がカビだらけ。コレのせい？

ここ数週間アパートの改修工事やっていて、窓が開けれなかった。

換気扇のない風呂、夫はシャワーの後ドアを閉めてしまう。

急にカビだらけになった。
今日はざっと掃除しておいたけど、
来週には工事が終わるので、カビ掃除しなきゃ・・・。

風呂場だけじゃないけど。

疑似恋愛

動画サイトで音楽を聴いている。

気分が良い調子が上がる。

職場のくだらないお喋りが気にならない。

仕事中に音楽が頭の中で繰り返されるのは集中力落ちそう。

仕事に集中できてないダメ人間みたいじゃない？

単純作業に差障りは無いとは思うけど・・・。

夫は音楽大好き人間なので、労働に音楽は必要と言い切る。

そっか、でも不器用な私は浮かれて失敗が多くなりそうだ。


音楽にハマったというか、特定な歌手にハマったようだ。

他の歌手の歌も聴いてみよう、試してみたら心弾まない。

追っかけやってるファンみたいに疑似恋愛してるのか。

恥ずかしくて赤面するわ！

昔そんな一途なファンの子をみてキラキラしてて感動した。

うん、青春の一時はそんな時があってもいい。

おばちゃんになってからのミーハーとか有り得ない。

染まったりしないけどね。



ただ、気持ちが純粋になりすぎて抑制しづらい。

邪で愛おしくて切ない。

静かに通りすぎるのを待つ・・・時を待つだけ。

元気だけください。

ブログ公開

公開ブログを書こうと思って書いているのにずっと公開できなかった。
Bloggerの使い方がわからなくて試行錯誤しながら書いてたらタイミング失った。

夫の無職中のことや鬱の時のこともっと書きたいことがあるけど、
時間が経ってなし崩しになりかけている。

鬱になった時、吐き出すために公開ブログを書く決意をした。
鬱すぎて正常な判断ができなくて危険だったけど、
非公開ブログも書いているが、人目を意識することがリハビリと思ったから。
鬱の時って過去のこといろいろ思い出して、人生を振り返った。
全部書く気でいたけど、それはさすがにちょっと。
鬱が回復するにつれてそこまではいいやって気持ちが変わった。

無職のことも書かなくてもいいような気になって来たんだけど
鬱のこと書くのに無視できない。
辛かった過去を吐き出さなかったことが鬱につながってしまった。
書くことで気持ちの整理をしていたなら辛さは軽くなったはず。
自分で抱え込んで自己解決させてしまったことを反省した（鬱の時）

今は鬱も回復して、特に最近は音楽に救われて調子がいい。

ただもともと暗いし溜め込む性格なので吐き出す場所は必要。
書かない後悔より書いた後悔
リスクはあるんだろうけど、匿名だから平気だよね・・・。

書くと決めてから半年かかった。
公開まで2ヶ月。　やっと少しずつだけど進んだ。

誰が読むんだこのブログ。
アドセンスまで貼って恥を少しでもお金に変えようって野心ありで。
ランキングサイトの登録も考えてないのに。

自己満足です。

雑草

鬱になってからいろいろ臆病になってしまった。
例えば雑草一つも抜けない。

草むしるのも殺生するのは罪悪と思えてしまって。
自分には他者を殺める価値がないとか・・・

かなり大げさに思えてしまっていた。

雑草なのに・・・

自分に関係ないところで生えているのならそっとしておこう・・・

美観は損ねるけど、自分の庭じゃない。

でも、雑草増えてきた。
大家さん、前ほど植木に気を遣わなくなったみたい。

たんぽぽは許せるけど、雑草は抜いてしまおう。

1年ぶりで、雑草抜いた。

土の中からダンゴムシと赤と黒のゲジ…罪悪感。

・・・たんぽぽに移ってくれない？

金食い虫

夫の靴下とダイエットサプリとビタミン剤をネットで購入。

ネットで買った方が安い薬類。
8,000円したので、送料込みになった。

靴下は近所で取り扱わなくなったメーカー品でメール便で　1,080円。
ただしレビュー書かないといけないけど。

夫のものは何でも高くつく。
先月も鼻炎薬ダイエットサプリ等、近所の薬局で買った。
割引券も切れていたのに早く言わないから・・・腹立つ！
ネットのほうが安いけど間に合わなかった（泣）

朝は毎日パン（食パンでいいのに菓子パン調理パン系）
夜は発泡酒、なにも毎日呑まなくてもいいんじゃない？
タバコ早めたけど、発泡酒500ml。
自分の取り分どうしても取らないと損した気分な訳？

冷蔵庫の中には2Lのペットボトルのお茶常備。

小遣いは足らなくなったら当たり前のように要求するし。


私は毎日食パンで飽きちゃったよ（一度飽きた）
常備薬だって1ヶ月分を3ヶ月位もたせて飲んでる。
お茶はペットボトルは高くて飲めない飲んでない。
以前飲んでた梅酒も止めた。
たまに買う500mlペット飲料だって眺めて我慢。
飲むのは1か月後くらい、缶コーヒーだと勝手に飲まれてしまう。


それなのに・・・メーカー品の靴下が2年位買えなかったことに
罪悪感をずっと感じてる。
きれいな足をしてマメなんか無いの。
私の足はマメだらけてカカトもガサガサなのに…。
底の厚い靴下を買ってあげられなかったこと申し訳なく思っている。

夫は追加の小遣いで余裕で買えるはずなのに・・・。

寒い、結局暖房なし

4月だっていうのに日中3度だって、東京でも雪が混じったらしい。
一昨日が20度以上あって昨日は10度位で今日は3度。
先週は春の陽気だったのに一変するんだ。

今年の冬は暖房を一切つけていない。
居間と台所と寝室、暖房なし！

夫の部屋だけエアコン使ってたみたい。
狭い部屋にＰＣ機器いっぱいで排熱で寒くもないんじゃないかと思うけど。

夏も私自身は冷房使うことはなかった。
夫が食事の時にどうしてもつけてた。
寝るときはなるべく我慢してたみたいだけど。
弱めにつければいいものを低め設定するから大迷惑する。

無職時代は夫に逆らえなくてお金がかかるのにエアコン使ってた。

鬱になったら強迫観念でエアコン使えなくなった。

寒がりなのに暖房使わないなんて始めて。
ファンヒーターの用意だけはしたのだけど、夫がつけろと言わなかった。
言われれば使うつもりだった。
夫は自分の部屋だけ自分だけ暖かければそれでよかったみたい。
食事が終わったら自室に引きこもってしまった。

私は寒がりだけど着膨れするのが嫌いなのだが
今年は厚着して部屋の中で外の格好して過ごした。

何のために我慢してるんだろ・・・馬鹿みたい。

いろんなこといっぱい我慢してる。

電話が怖い

18時過ぎた、夫は遅いみたいなので玄関の鍵を閉めて

シャワーを浴びようと用意してたら電話ノベルがなった。

黒電話のベル・・・夫の携帯のようだった。

すぐに止まったけど、ドキドキした。

なにか訃報の電話だったらどうしよう・・・

急用なら家の電話にかかってくるはず。

待ったけどかかってこない。

怖い。

電話の音が怖い。黒電話は一番嫌な音だ。

恐怖でいっぱいになってしまった。

シャワー入ってしまわないと明日は入れないかもしれない。

誰もいない時に風呂場に入らなきゃならないのも心細い。

ドキドキしながら短めに済ませる。

夫はまだ帰ってこない。

遅い時は前もって言ってくれるのに何かあった？

怖くて1人で居られない。

ネットに繋げて気を紛らわせる。

テレビでもよかったけど、今は気持ちを吐き出したい。

嫌だ嫌だ。助けて。

桜、あれから1年

年金の支払に出掛けた。
ほっとしたけど、まだ残ってる。


咲き始めの桜を見て1年前を思い出して気持ちが沈んだ。

駅の近くの桜、去年の今頃仕事をやめて不安だった気持ちが蘇った。
桜も、駅に向かうのも嫌な気分になる。

今日の桜はそれほど不安にはならなかった。
支払いが済んでホッとしたからかなぁ。

鬱っぽくなり始めたのは5月になってからだったけど、
辞めてすぐもすごく不安だったんだね、私。

仕事な無いと不安

3月末から10日くらい休みなしで仕事してた。
10時間くらいやった日が9日もある。
今年に入って暇すぎたから喜んでたけど、一時的なものだった。
終わったらすぐに休みが増えた。
金曜休んで土曜日半日、日月休みとか・・・。
いいようにこき使われてる。

休みが増えると不安になる。
年金の減免にならなかった分払いに行かなくちゃ。