早くも疲れてる

30分早出と夫の帰宅が遅いのとで寝る時間が遅くなって朝バタバタ出掛けている。
もう疲れてしまった。仕事したくないなぁ・・・。
食事も遅れているので食べたらうとうとしちゃうよ、洗濯が終わってるけど眠くて動けない。
疲れるー（泣）

ぅがー！！眠い！！　寝ます

探せない！！喋れない！！

仕事は11時半までだと思っていたけど、12時までらしいです。
11時までと聞いていたんだけど？メモが残っているので確かにそう言われてる。
まぁ、早く帰れる状態じゃないですけど（苦笑）でも扶養内とかどうなるんですかね？

今日も朝からバタバタでした。
いつものお局様じゃなくて優しい方の人だったけど、急に厳しくなったみたいで怖かった。
私が昨日教えられたようにやろうとしても、「それは後でいいから！」とか言われます。
炊飯なんですけどね、あんまりギリギリだと間に合うのか心配です。
一区切りついたところでやりたいと思ってるので後でとか言われても困ります。


冷蔵庫や冷凍庫で材料を探すけれど、なかなか探せずにウロウロ…何度かやって、
聞いたら聞いたで優しい方の人も探し出せない（ちょっと私と似てる）
揚げ物の人が「分からなかったら聞いて！！」怒られたよ。
だってまず同じ事やってる人に聞くでしょ・・・揚げ物担当さんとはあまり喋ったことないし。
でも冷凍庫は詳しいよね。頻繁に入ってるもんね。
○○を揚げて欲しいとと頼んだときに「持ってきて」と言われるのは苦痛だわ。

揚げてもらわないとどの弁当もできない。

でも揚げ物担当さんと全然コミュニケーション出来てません！！

「聞いてください」と言われても話ができないんだよう！

報われない

「報われない」という言葉に反応してしまって涙が出てきました。
人生が当てはまりすぎて悲しくなりました。

発達障害にとっては生き辛い世の中だと感じています。

私なんて軽い方なのになんでこんなに苦しい人生なんだろう・・・

裏側なんてどこも同じ

私がこの職場に勤め始めたころ妹にいろいろ相談していたのですが、
「余り物とか食べられるよ～」って言ってました。
数日しか経ってなかったのでそんなことはまだなかったです。
地元の小さいスーパーはそうなのかな？でも厳しそうだからココはなさそうだと思ってました。
さらに数日が経って揚げ物の方からフライが味見用だと言って差し入れられたり、
お弁当用の混ぜご飯を小さいおにぎりにして分けたりするようになりました。

お客に聞かれたときに答えられるようにと言うことです。
・・・それもあるけど中の人の付き合いの部分でもあるのかな？

でも私、いっぱいいっぱいで食べられません。

作業中でマスクもしているし、食べてる余裕なんてありません。
どうぞどうぞとその場で進められたら口に入れて無理やり食べちゃうけど、
慌てて飲み込んで胸にも詰まってしまいます。
歯医者悪いことに歯周病でっているし奥歯がガタガタなので詰まります。
食べたいんだけど食べに通られない。

後で食べようと思って食べられず存在を忘れて帰ってきたことも数回あります。
過食で飢えている時期だったので惜しいことをしました。



失敗して切っただけのコロッケを「捨てて」と言われたときは胸が痛かったです。
まだ食材ごとひっくり返したりはしていませんが、
冷凍コロッケをトレイ事落とした事故がありました。
特に騒ぐことなくバケツに捨てられていました。
勿体ないけど事故ですからネ、揚げた後でなくてまだよかったのかな。


作業場所は狭くて物の置き場も無くてシンクの上にも板を引いて食材を載せています。
隣で洗い物したりするのに邪魔だし、水や泡が飛ぶんじゃないのかって心配です。
細心の注意を払っていますが余計な手間だと思います。
確かにこれだと二人での作業も狭く感じます。

妹はどこも同じだと言ってますし、お局様もそう言っていました。
そんなものなんですね。
狭い所での作業はそれだけで私には苦手です。

11時半までだったと言えず

朝の段取りを教えて貰いながら午前中終了。
バタバタと終ってメモとり時間は帰りに10分ほど与えられたんですが・・・
すっかり忘れています。（しょうがないのでもう一度教えてもらいました）

お局様は1回で覚えろって言うスタンスなので迂闊に前の事が聞けません。
今日は教えてもらえても明日からはいちいち怒ると思う。

7時半から11時半だったけど、それも忘れてて気が付いたら12時でした。
11時半までだったと言えませんでした。
私は終わって聞いてても自分は仕事中だとカリカリしてたので言えませんでした。

明日からこの勘違いがどうなってしまうんだろう、怖いです。
30分働くのは構わないけど契約的な問題があるみたい。
勿論扶養内とかそんな関係もあるし。


とりあえず泣かないで終わりました。今から復習します。

早く起きた

5時に起きてネットやってる馬鹿です。
夫の現場は遠いらしいので5時には出掛けた様子・・・。
いや～はやく職場変わっちゃえばいいのにね。

寝る前は疲れて不安も緊張も感じなかったけど、起きたらまた不安になってるわ。
もう支度始めないと生理現象もずれてくるから困ったもんだ。
さ、目覚ましもなった。うーん・・・行かなきゃ。

早く寝たいのに

夫が帰宅した時間が19時半、洗濯がやっと終わったもう寝なきゃ。
起床は変わらないけど30分早く出掛けるのは面倒だわ。
しかも一人にされる日がでてくる・・・考えたくない！！
明日の事考えると眠いけど寝れない感じです。寝るけど。

ものすごく憂鬱。

どん底から引き上げてくれたエモフリ＠シェア

明日からの事で不安になっていますが、
午前中に書いておかないと書けなくなりそうなので頑張って書きます。



私は今年になってこのままじゃ生活苦でやっていけなくなると不安になっていきました。
原因は夫の失業と転職先での給料と自腹の道具などの出費に加えて、
小遣い＆弁当作りにお金がかかること、そして、自分自身の給料が減ったことです。

私の仕事は朝2時間・昼1時間半という感じで、細切れになり不安を大きくさせていました。
夫が帰ってきてからは夕食から弁当作りまでバタバタして余裕がありません。
慣れない弁当作りが精神的にきつかったと思います。
新しいことにダメージを受けやすいのは発達障害だからなのかな。

昼間に暇があるけど、その時間は不安を大きくしただけでした。
働けない自分を責めたりしてネットで見るものも恐怖を増すモノを選んでいました。

2月になって節約のつもりで食事制限をしていました。
食べたいと思いつつも少しでも節約したい一心でした。
3月後半に忙しくなり体を壊しました。
疲れと下っ腹の痛みで食事がとれなくなりました。一気に不眠になりました。
4月の始めくらいで忙しい時期は終わっても痛みも疲れも取れずとうとう病院へ
貧血の薬だけもらって後は経過観察くらいで痛みはそのまま・・・
座椅子に体を押し付けてひたすら耐えていました。
お金が無いという強迫観念と死にたい思いしかありませんでした。
4月後半、仕事を辞める決意して面接を受ける、怒りの力で動きました。
5月、実質のクビ宣言を受けて、いまの職場に転職。
頭が灰が焼けているように熱く感情は固まったまま仕事を始める。
とにかく精いっぱい、なんで採用されたのか後悔もあったけどやるしかないと耐えてた。
6月、中途覚醒しなくなってきた。頭の中の焼けるような感じも無くなってきたが過食が始まる。
6月後半、徐々に感情が戻ってきた、過食も落ち着いてきた。

前後しているところもあるけどざっとこんな感じです。


良くなってきた原因は妹に勧められたエモーションフリーでした。
簡単なフレーズで感情を開放するというテクニックです。

ただ救われたい思いでフレーズを唱えていました。
自覚のないうちに効いていたらしくパニックになる気持ちが和らいでいました。
始めは変なものを勧めてきた妹に激怒して拒絶していましたが、感謝です。


私のブログを読んでいる人は少なくても何かに悩んでいるのでしょう。
私みたいに生活苦なのか発達障害なのか？

明日から仕事時間が変わるし一人でやらなきゃならなくて、不安定になる前に
短期間で気持ちが楽になった事の理由を書き留めました。皆さんとシェアします。


私の出会ったエモフリのサイトでは無料でテキストを公開しています。
無料のレイキや無料のヒーリングなどもあります。
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LINEでもフレーズを公開しています。
リンクを貼りますので悩んでいる人は見てください。拡散してください。



エモーションフリー

明日からの事が不安

明日から7時半出勤、しかも一人にされる日がもうすぐくる。
不安で目が覚めてしまいました。なぜか目覚ましまでセットされていました。
5時半起きは変わらないけど、朝の30分は大きいよ！しかも7時ごろ大きい方が出たりするのにw
やばいよやばいよ朝から焦ってる。

昨日のうちで書いておこうと思ったことがありましたがテレビ見て眠くなってしまいました。
今日は絶対不安で落ち着かないから書こうって思っていたのに。
でも今日中に書いておきたいので気持ちを落ち着かせてから書きます。

しかし、朝からこんなに不安になるとは思わなかった。
休み二日目は休んでいることにならないんじゃないの？

当たって砕けろ？
何もできずに固まってしまいそう…逃げ出してもいいですか・・・

ダメだ！悪い方に考えて余計に緊張してきた。

お喋りはストレス発散の手段

対人恐怖症なので慣れてこないと親しく喋れないのですが、
妹に旦那の事について愚痴を吐いたらドン引きされました。

勝手にしゃべって自分だけすっきりして終わるって引かれちゃいました。
いやいや、喋るでしょ！
旦那さんの悪口なんて誰でも言うでしょ？！

離婚したいとか簡単なことじゃなくてストレス発散ですよね。

私の場合、鬱になったり、生活苦だったり、歯痛だったり、ノイローゼまでなっているから
深刻に受け止められてしまったのかもしれない。
実際恨んでるし。（でも自分が悪かったのではと自分を責めている部分があります）

妹だって既婚者だったのだから分かると思ってたんだけど、共感しなかったみたい。
私は妹の離婚のときの話しだって聞いてすごく共感したんだけど。

愚痴を聞かされるのは誰だって嫌だけど、
妹はメンヘラの母親に愚痴の相手にされて傷ついている。
最初の聞き役は私だったが反抗期に入って母親に反抗するようになって距離を置いた。
次のターゲットが妹だったようだ。
子供相手に愚痴を聞かせるなんて親のすることじゃない！！最低の親だ。
妹は家に居ることが少なかったが母親から逃げて外で時間を潰していたらしい。

オカシイとは思っていたけど小学生時代から鬱だったらしい。
母親のせいで相当追い詰められてしまったようだ。
当時は自分の事に精一杯だったから気づかなかった。

それで人間関係が築けなくなったらしく、自分の事を喋らないらしい。
私なんて馬鹿だから調子に乗って喋りすぎて友達失くしてたけど。
お喋りでストレスが発散できないのも損な性格だと思う。

私は今は話す相手がいないのでブログを書いてストレス発散している。
妹にもブログ書けば？と勧めたけど、ネット環境が弱いらしくて無理みたい。
ブログの良さを享受できないのは残念だ。

妹と話す度になんでそんなに不器用に生きてるんだろうって思う。

自分も同じようなものだけれど。

自分で価値観を下げている・・・私の価値は百円程度？

妹とLINEで話をしていると「たまには贅沢をしたらいいよ」と言われます。

私は贅沢なんてとんでもない！！と思っています。

夫の給料では全然足りないので無理をしてパートで働いています。
自分の貯金でもあればたまには美味しいものでも食べたいけれど、
生活費を使うのは気が引けます。

たまに自分へのご褒美と昔貰ったマックカードを使ったり、パンを買ったりしています。
とっても安上がりな事をしてます。

そんな安上がりな行為が自分の価値を下げているのだと言われました。
私の価値は数百円しかないって事ですよね。

妹は「千円くらいのランチは食べていいんだよ」って言います。
「貴女にそれくらいの価値はあるでしょうって。」

独身時代は月一回くらいはファミレスでランチしていました。
結婚してからも仕事の付き合いでたまには同僚とランチがありました。

けれど、夫が無職になってからそんな付き合いもできなくなり、鬱になり、全くなくなりました。
夫が転職して少しは生活が楽になった時期もあったけど、
歯医者とかにお金はかけたけど、一人で贅沢する気持ちになれませんでした。
2度目の危機、ノイローゼ状態で死ぬことばかり考えるほど自分を追い込んでいきました。

自己評価が低くてすべて自分のせいだと思い込んでいました。

自分にご褒美で安っぽい事しても本当は満たされないのも分かっているけれど、
（ささやかなではなく、安っぽいって自分で認めている）
なんだか自分の中での正義感でずっと我慢しています。

自分の価値観を自分で下げていると思ったことはなかったけれど、確かにそうかもしれません。

夫が飲み散らかした空き缶の山に腹が立つのも、自分ばかり我慢しているからです。
夫への愚痴を言ったら止まりません。妹がドン引きしました。
それくらい我慢しすぎてて恨みが強いです。
夫に期待しても無駄なら自分でご褒美あげるしかないです。

半年に一度でいいから一人で美味しいものを食べたい。

蚊

明け方に蚊が顔のところに何度も止まって寝付けませんでした。
手や腕はすでに痒くて布団な中にひっこめたけど、顔だけは暑くて無理。
ぷーんぷーんとうるさかった。
更年期のせいか体温が上がって手足が温かい私に何度も来る。
夫が起きて連れて行ったのか静かになったので寝なおした。
目覚ましを鳴らさなくて携帯電話も部屋に持ち込まなかったのでよく眠れました。


休み明けから7時半出勤なので5時半に起きてもネットを見ていられないなぁ。
ブログも書けない、ストレスだなぁ・・・。

20kgの米、やっぱりイマイチ！

そろそろ新米がでてくる頃なので、今が一番美味しくない時期。
何処で買っても同じだと思っていましたが、まさにその通りでした。

しかもブレンド米の未検査米だもん。
20㎏の徳用米だもの、しょうがないね。

米の大きさは気になるほど小さくはないが、白い米は4割から5割。
白い米や黒っぽい米や緑色の米まで混ざってる。
味が良ければ気にならないけど、味もイマイチ。
近所のドラックストアの安いお米と同じくらいの味。
ドラックストアの米がちょっと潰れやすい気がしているので、ちょっとはいいかも。

どっちも低品質だと思う。
持ち運びの手間が減っただけマシかなって気持ちでいます。

うわーヤダヤダ！！

なんで優しい方の人とやっていると楽なのか分かった。
もちろんプレッシャーをかけてこないからだったり、使うものを出しててくれるからなんだけど。
もう一つ、仕上がった弁当の数が少ないから品出しも楽なんだ。
厳しいお局様は凄く早く弁当を作って、私に全部品出ししてと押し付けてくる。
値付けしている間にもコレもコレもと出されてパニックになる←特に男の子のいる日曜日
それに終わってもないのに次々と指示を出してパニックにさせるからびくびくしてさらに遅くなる。

休み明けから、7時半出勤になることが強引に決められた。
「いいですか」って断れるの？嫌だけど断れないよ・・・。（もう辞めたいくらいなのに）
希望は8時半から15時くらいまでだったんだけど、面接のときに7時半でもいいか聞かれた。
その時は採用されたくて了承したけど、やっぱり嫌だな。不眠も治ったし・・・。

朝の超忙しい時間帯勤務なんて嫌だよ～！！
30分違いでも大違いだ！！

理由がさ、優しい方の人が短時間勤務になるかららしい。
お前かよ！！もう1か月待ってほしいよ（泣）

急がされる筈だわ。はぁー嫌だ。
はじめはフルパートで働きたい希望もあったけど、自分に合ってない仕事だし、
毎日お小言ばっかり聞かされて辞めたいくらいなのに悪いタイミングだわ。

何の余裕だ？

朝から夫がごそごそしているから起きてしまいました。
何をしてるかと思ったらタオルを探していたので干してあったのを渡しました。
朝から迷惑なことです。
「最近前の日に用意しなくなったね」と嫌味を言ったら、
朝に余裕ができたからやらなくなったのだそうです。
・・・なんの余裕？4時半にごそごそやるなよ！！
その分私の負担が増えているんですけど！！
次の会社に移ったら内勤もするらしいので現場が減ると言ってたのでさっさと移れ！
これまで報告なしで進められていたのだから決定するまで言わなくてもよかったわ。
次は正社員、内勤ありとか期待だけさせといて先延ばし、逆に腹が立つだけでした。



私は二度寝して5時半起き、早く起きても何もしないけどネットしてぼんやり・・・
昨日は夫がご飯を食べなかった分過食しました。胃が重い。
今日は厳しいお局様は休みなはず。
優しいほうの先輩だけど言ってることがまるっきり違ってってリズムが狂うのはホント。
でも緊張が少ないので伸び伸びやれる少しは早いと思う。

我儘夫

夫が何もしなくなった。次に着ていく作業着も前の日に持っていかなくなった。
弁当箱も保冷バックに入れたまま放置してる。
土曜日に持ち帰った汚れたタオルと雨合羽もそのままだ。

私がすると思って放置しているらしい、聞くまで何も言わない。
もちろん床がじゃりじゃりしても掃除はしない。

やすみなんだから自分で何とかしろよ。

仕事から帰ってきて返事もしないと思ったら部屋で眠っていたらしい。
寝室で寝なおしてお米洗っている頃に起きてきた。

「買い物行かないの？そばが食べたい」

クソ夫、米洗う前に言えよ！！わざわざ洗ってセットした後に言ってくるなよ。
今日は買い物行かないつもりだったのにしぶしぶ出掛けたよ。
そばって言っても高いのよ、揚げ物も要るんでしょうから。

20キロの安い米買って家計費を抑えているのに我儘ばかり言うな！！
さっさと社員で迎えてくれる会社に転職してよ、貧乏神。

食事の前には頭が痛くて寝てたとか言ってくる、聞きたくない。
小出しに要らんことばっかり言う、頭が痛いならそばも食うなよっ！！

もう寝ればいいのに本当にイラつく！！

急かされてる

今日もくどくど説教されました。
はい、私が悪いんです。手が遅いんです、一生懸命やってはいても無理なんです。
言われたことに返事を濁すのは無理だと思うからです。
言われたことを出来ないのはすぐ忘れちゃうからです、時間見ても忘れるし、
メモとる余裕はないし、メモとること自体忘れちゃうんですから。
びくびくしながらやってるってだけで遅くなるから責めるのは止めて欲しいです。

雨が降っているせいで客が少なかったのでスキャンの練習をしました。
読み取りくらいは簡単にできるのかと思ったらバーコードの位置が分かりません。
カゴに入れる方が難しいと思っていたけど、読み取りだけで冷や汗が出ました。

まだお会計の方だってまともに出来てないから読み取りは早いと判断されているそうです。
現場（弁当作りの方）で早く教えろって言われていると聞きました。
確かに「まだなの？」って言われ続けています。
レジの方でまだダメだと判断しているのに先に進んでも不安です。
「パニック起こすから教えていない」と言われて、絶対そうなるなって自信があります。
お会計の方でも少し忙しくなってくるとパニックになっているんですから。

早く早くって責め続けるお局様よりレジの教育係の方がしっかり見てくれている。
お客相手だしお金の事だから慎重なんだろうけど。

どちらからも急がされて切羽詰まってきました。

雨か・・・（鬱々）

目が痛いので早めに寝たんだけど気分はすっきりしません。
寝すぎたのか頭がぼんやりします。
日曜日なので男のが来ます、嫌だなまたその子の前で晒されて怒られるのか・・・。
苦手意識がどんどん増幅してます。


バックレたい・・・休んじゃうともう行けなくなりそうです。
夫の稼ぎだけで暮らしていけたら苦手な職場で無理して働かなくていいのに…。
私の貯金が全部残っていたら…悔しい。

朝からうじうじと考えてしまっています。

目が痛い

泣いたので目が痛いです。瞼が腫れているのか目を開けていいるのが辛い。
半泣き状態2回、仕事を変わってからべそべそすることが多くなってきました。

泣きたくても泣けないのに、泣いちゃいけないときに泣くなよ自分。

ストレスが溜まってきているみたいです。

食いしばりも知らず知らずにやってしまっています。
気が付いたときには歯茎が怠い感じになっています。

スーパーの店員なんて発達障害には一番向いてない職場を選んでしまいました。
生活がかかっているので自分から辞めたくはないのですが苦しいです。

どこもそんなものだとか、慣れるまでしょうがないとか自分に言い聞かせています。

夫の転職、いつだよ？

夫の職場を移る話がでていましたが夏だと言っていたのが、
7月から8月にズレて、とうとう9月になるそうです。
次の転職先の会社では、来年でもいいから待ってますと言われているそうです。
しかも、他にも引き抜きはあったようです。←信じられません
それなのに、泣き落としでズルズルと先延ばしにされてしまったようです。

何それ何の余裕なの？？

次の会社では正社員の待遇で迎えるということらしいので早く転職してほしい。
日雇いのような今の会社にいつまでいても体がキツイだけで何のメリットもないのに…

転職の話しはだいぶ前に聞かされていたので延期にされてがっかりしかありません。
他にも引き抜きがあったけど、近場に決めたとか、もっと真剣に考えてほしいわ。

前の前の会社の時にも辞めるって言ってた時に、
「うちにこないか」と呼ばれている会社があるとか言ってたけど、無職になりました。
夫の話しは信用ができません。
今度だって転職の話がでてからだいぶ経っているし、3か月も先延ばしです。

文句ばっかり言ってる割にさっさと辞めないのは頼られてるって勘違いでしょ。
いいように使われてるだけだよ。
入ってきた人がすぐ辞めちゃうのは待遇が悪いからなんだから、
夫が3か月残ったとしてもその場しのぎになるだけ。
改善する気が無いならどんな人を雇っても続かない、それだけ。

夫が続けられたのは、どん底で逃げ場がないから。
私という家族があって身の回りを最低限でもフォローできるからでしょ。
若い人ならもっと楽な方に逃げるに決まってる持ち出しばかりの金のかかる会社続かないわ。



社員待遇で待ってくれる会社にさっさと移ってよ！！

職場で泣いてしまった

とうとう職場で泣いてしまいました。

朝から今日は段取りが違ってって緊張してピリピリと仕事をしていましたが、
開店に弁当が間に合わないミス。
お局様の逆鱗に触れてしまってしつこく怒られました。
そんなに怒るくらいなら品出しに行って来いって指示してくれた方がいいと思うんだけど。
ミスするのを待っているような気にさえなってくる。

何をやっても怒られる、どうしたらいいんだろう。
そんな風に考えてしまって涙があふれてきました。

鼻水も出てきてトイレで鼻かんで戻ったけど、レジ応援に行かされて半泣きのままレジ。
目が赤くてすぐバレそうでした声も鳴き声だったし。
当然ミス連発してました。
かなり大きなミスでしかも後から気づいて訂正もできず最悪でした。
報告もできずに裏方に帰って泣きながら弁当作っていました。

なんかもう続けていく自信が無くなってきました。
生活苦じゃなかったら今すぐ辞めたい。

陰気な性格

夫が仕事から帰ってきたいつもより30分も早くてまだ支度が出来てないので慌てた。

昨日は遅かったから眠くない？と言えばいつもと同じだと答える。
現場が変わったんだっけ？・変わってない・いつ変わるの？・来週・そんな会話が続く。
埒のあかない会話にイライラしてくる。・・・頭の悪い小学生かよ。

しかもテレビのニュースに向かって文句垂れ流している。

一諸にいる人間が不快になることが得意なのか、馬鹿なのか。
暑くて疲れてるんでしょう、昨日は遅かったし。
お酒飲んで楽しかったから疲れたとは認めたくなくても態度でわかる。

昨夜は陽気に帰ってきたから余計に態度の悪さが腹立たしい。
夫は陰気で捻じ曲がっている。


スライスチーズをバクバクと一人で遠慮なしに食べた。
嫌な性格をしている。
なんでも一人で食べて分けようとしない。こっちが節約で我慢してるのに。
妹の送ってくれたお菓子だって半分以上一人で食べた。
私宛なのに遠慮しなよって思った、こっちは半死半生で病んでたのにさ。

私は夫を恨んでる。
貧乏暮らしも夫のせいだし鬱もノイローゼも歯周病も夫のせいだ。
ボロボロになっても優しい言葉一つ無い、私は夫の犠牲者。

はー、イライラする。気分転換上手にしないと！

ポイントにつられて失敗

悩んだ挙句に買ってしまった薬が届きました。
袋を開けてみると小さい！260錠のつもりで買ったのに120錠じゃないか～！！
120錠で2,400円だったら安くもないじゃないか、がっかりです。
ポイントにつられて確認が甘かったです。
セールとか浮かれちゃダメだわ、最後は焦ってしまって買ってしまった。

欲しかったんだから良しとしよう、うん、そうしよう。

陽気に帰ってきた

昨日は夫は現場の打ち上げだったらしいです。（※飲み会は会社持ち）
仕事終わってから飲みに誘われたそうですが、22時に帰ってきた。
私はせいぜい21時には帰宅するのだろうと思って一応ご飯を用意して待ってたが
21時を過ぎても帰ってこないので片付けて寝たらしばらくして帰ってきた。
冷蔵庫に入ってるよーと声をかけたけど、ピザトーストを作って食べてた。

なんだ陽気でふわふわして独り言のように喋ってた。
夫は本当は陽気な人なんだろうか、だったら楽しくていいんだけどなー。

あとは知らないけど、今朝も4時過ぎに起きて5時10分に出掛けた。
朝早いのに馬鹿だねぇ！

作業服も弁当箱も今朝になってから洗った。なんだかやっぱり迷惑。

レジさんは大変だわ

同期で入った高校生が一人立ちしてて凄いわ羨ましいわと自分と比べて凹みました。
若いっていいな、若くても私は無理だろうけども。

まだ二人制でスキャンの方はやってない、まだまだ一人でやるのは無理だと判断されている。
私と組むのは凄くベテランな人と組まされていたのだけど、最近はそうでもなくなったようだ。
なんか緊張している感じが伝わってきて教える側になった人も大変なんだなと思ったら、
レタスとキャベツが区別がつかない人らしいと気づく。
レタスをキャベツと間違えて、キャベツをレタスと間違えてた。（1回目はすぐ気が付いて訂正してた）
それはさすがに私でも分かるんだけど・・・。柑橘系なら私も自信がないかも。
それで、緊張してる理由が分かった。

レジさんはそんな細かな判別をしなきゃならない。
コロッケとメンチカツとか、チキンカツとトンカツとか、イワシとか高いキウイとか普通のキウイとか
安売りのブロッコリーと、普通のブロッコリーとかetc.
今日の安売りは一家族何個とか、千円以上で安いとか安くないとか。

20時前に買い物に行って残っている砂糖を買ったら千円も買ってないのに安くなってる。
朝なら特売品だと分かっても、20時過ぎまで特売品が残っているなんて思ってないよね。
砂糖は千円買わないと違う値段になる、それでも安いから千円買わなくてもいい。 

あんまり細かい特売の商品ばかりだとミスの方が多くなるんじゃないのかな。

特売のチラシは広告以外にも出るから毎日たくさん頭に入れておかないといけない。

レジの機械がミスを教えてくれればいいなって思うけど、そこまで進化はしてないみたい。

おひとり様何個って決まってるけどアイスとか置いといたら溶けちゃうんじゃない？
サービスさん呼んで返してもらってるんのかな？←まだそんな場面に出会ってません

レジさんの負担が大きすぎてミスも誘発していると思う。
些細なミスが積み重なると薄利多売なのに赤字になるんじゃないの？

私に付いてくれた優秀なレジさんばかりじゃないと思う。

やった気になってる罰

連休中にやった事は少ないのになんだか「やった」ような気分になっていた。

一昨日は布団干したり銀行に行ったりと少しは動けたのだけど、昨日は雨で何もしてない。
何もしてない割には疲れたのでやったような気になっていたんだろうか。
楽天のスーパーセールで買い物して満足感から、やった気になっていたんだろうか。
中途覚醒や不安が薄らいできて、余裕があるような気になっているんだろうか。

なんとなくなんとかなるかって気分でいる自分が怖い。


今日のミスはこんな油断から起きたような気がしている。
調子づいてるんじゃないと叩かれた感じだ。


不安の中にいつまでも居たくはないけど、調子乗ったら失敗する。
どうすればいいんだろ・・・不運の輪から抜け出せない。

やっぱり怖い

今日もお局様が怖くておどおどしながら仕事していました。
悪気はないだろうけど、言葉がキツイので常に怒られるって身構えてしまう。

今日は大失敗をしました。衛生的によろしくありません。慌ててしまってやらかしました。
レジの時もずっと落ち込んでしまって仕事中に鬱々していました。
帰りにさらに怒られてしまって辞めたい気持ちになりそうです。

・・・・

どの位かかったか時間を計ってみてと言われても、何分に始めたか忘れちゃう。
他の事やり始めたらもう覚えてられない、こんな発達障害特有のミスなんて理解してもらえない。
メモとれば、メモとるほどの事じゃないとなじられるし。
「忘れっぽいんです」と言ったら呆れてたけど、反抗してると思われたかな。

1回言えばわかると思われているけど、毎日微妙に違うし怖くて聞けないし。
「○○の時は○○した方が良いですか？」と聞いたら
「出来るんだったら○○しなくてもいいよ」と答えられると混乱するだけです。

なんだか1つの質問に何個も答えられるのは、文句言ってるって思われているからかな。

反抗でも文句でもないんだけど、理解されないだろう。

出来の悪さなんて、発達障害なんて言えないし、 ギスギスしてるからいつまでも慣れない。

起こされた

夫に5時過ぎに起こされた、足りなかった2,000円寄こせって。
月に3万円渡しているけど今回は二日早かったので用意してなかったから2千円足りなかった。

あ？何故今なの？
まだ寝てるのになぜ昨日のうちに言わないの！

半分目が覚めてたし20分後には起きるけど、腹立つわ～。


二度寝を諦めてブログ書いてます。
最近仕事の復習とかしてないわぁ・・・慣れてくると気が緩むわ。
でも手順は覚えても商品番号とか眺めても覚えれれないわ。

仕事に行きたくない

とうとう始まった行きたくない気持ち、とにかく懸命な時期を超えたらしい。
まだ慣れることに精一杯なんだけど、先の事に不安になってきた。
一人でやるの？無理無理！！考えれば考えるほど無理な気がしてくる。

夕方の雨の止み間に買い物行ったら同期の高校生が一人でレジやってた。
もう一人立ちしてるんだ、偉いね・・・私とは大違いだよ。


日曜日の朝に行きたくない気持ちが強くてなんだろうって思った。
夫が休みだからでもなく、日曜日だけのバイト君（男）がくるので比べられるのが嫌なのだ。
高校生か大学生なのか分からないけど、週一なのに仕事ができる子だ。
その子の前で私はお局様にガミガミ言われることが耐えられないのだと思う。
自尊心なのかな、男の子だから緊張するのかな。
休み明けの出勤日より行きたくない気持ちが強かった。


明日も行きたくない、もっと私にできる仕事がよかった・・・

悩む＠楽天セール

賞味期限の切れた小麦粉でパンを作ったらあまり膨らまず不味いパンになった。
無理に3分の一くらい食べたら胃がおかしい、胃薬のんで耐えます。
腹の足しにしなきゃ・・・（バカじゃーん）


楽天のスーパーセールで買ったお米が届きました。

ちょうど明日の分くらいまでしか米が残ってないのでいいタイミングです。
そろそろ新米の出る時期なので何処で買っても大して美味しくないだろうと思います。
20㎏ってずいぶん冒険してみました、感想はそのうちに書きます。
持ってきたのは郵便局のお姉さんでした。片手で持っていました。
え？20㎏だったよね？って疑ってしまったわ、お姉さん力持ち！

今回の買い物はお米とビタミン剤（昨日届きました）
実はもう一つ買いたいものがあるのですが迷っています。
排膿散をもう一度試したいのですが、どうしても必要というものでもないし・・・。
歯茎の痛みは残っているのですが、腫れてるわけじゃないし。
セール中に使えるポイントが少しあるし、ポイント20倍なんだよねー。
悩むわ～欲しいわ～。

話すことがなくなった

LINEを使い始めてから合間合間に書き込みをしています。
すぐに既読がついてびっくりして返事を待ってみたり・・・暇人です。

パソコンが復旧してからネットしてた時間が長かった事を思い知らされて反省です。
パソコンが壊れてた時はテレビ見てたんですけどね。
テレビは面白い番組が無いとホントつまらない時間になってしまいます。

5月から妹と電話で長話をして励まされて精神的にだいぶ回復してきました。
LINEに変えて書き込みをしようと思ったら、ネットは見放題じゃないんだと。

電話はかけ放題だけど、ネットは制限あり。

あーなんとも痛し痒し、便利なようで不便だ。

毎回1時間くらいお喋りしてたからもう話が尽きてきたよ・・・

話題を探す時間が増えてきて、楽しさも半減、ちょっと苦痛になってきた。
妹の話しにも集中できなくなってしまった。

飽きてしまったかも・・・

勝手だけど、発達障害ってこうゆうところがあるような気がする。
発達障害関係ないのかもしれないけど、ある程度満足するともう構わないでとなってしまう。


電話でその時の感情のまま喋るより、文字にまとめてラインやメールにした方が効率がいい。
精神的に安定してきて不満が減ってきたからだと思う、そんな段階な気がする。

保冷バック

夫の弁当用の保冷バックが三つ目になった。
100円ショップの保冷バックだが、二つ目が1か月で壊れた。
ファスナーの縫い目から破れた。
よく見ると布じゃなく紙の部分に縫い付けてある。
ちゃっちい感じがしてたけど本当にちゃちい、100円の価値もない！！
長持ちした前の保冷バックは布と紙の二重構造になってるよ。

ダメ元で縫ってみたけど二日で破けた、そりゃ紙だもの。

駅前まで行ったついでに100円ショップで探して買ってきた。
ちゃんと二重構造で色も青。
弁当を入れてみると、前のより少し小さい。
3回買ったけど、三つとも大きさが微妙に違う。
こうゆうモノって定形の大きさがあると思ってたのだけど違うんだ。
弁当が入れば別に良いんだけど、ちゃんと選ばないと損するわ。
100円だからって1か月で壊れるなんてあり得ないから！！


今度は半年は持ってほしい。

夏場の弁当を守ってくれ～。

理解されないって事＠傷心中

LINEを使い始めたので夫の汚部屋の事も妹たちに話した、ネタとして。

反応の違い

ずっと鬱だったと告白した妹（次女）は夫が勝手に部屋に入ったことを怒らなかったから
関係としては良い方向にあるのではないかと言ってきた。

下の妹（末っ子）は「旦那の事は諦めて一人になった方が楽じゃない？」と厳しい。

前も別れた方が良いと言われている。そうなんだろうけど、そんなに簡単じゃない。
私のように発達障害で鬱まで患った人間にとっては、もう一人で生きる気力なんてない。

これは仕事で稼げるかどうかで違うんだろうか？
普通の人だって簡単じゃないはず、簡単に言うのは他人ごとだからだろうか？

発達障害だから別れたら悪化するし鬱になるかもしれないと返事をすると、
「診断受けてるのかと」と聞き返された。



もうね、黙るしかない。

解らない人に何も話したくない。自分の傷を又えぐって説明しなきゃならないのか。

診断がなんだというのだろうか？
「発達障害じゃないから大丈夫」と言いたいのか？
慰められても長年の生き辛さが無くなる訳でも無し、意味不明。

子供じゃないんだから少しでも調べて物言えよって怒りが沸きました。
手が不自由な人になぜ動かないのかと聞いているのと同じだろ。


既読無視で冷静になるまで返事を保留します。

体重が38kg台まで落ちて死にそうだったことも話してません。
心配するからと思ったけど、理解しない人への説明はつらいです。

お金大好き！と念じてみる

はぁ、家賃を払ってきました。
今月は更新料もあるので約20万円も払わなきゃです。
引越ししたいけど夫の部屋が汚部屋だし大変だからウンとは言わないです。
私も片付けられない人なのでかなり部屋は散らかっています、ゴミじゃないけど。

物が多いので処分したいのだけど、どれを捨てていいのか判断ができません。
服もボロボロなんだけど着れるからとか思って部屋着に着てます。
捨てても良いけど、新しい物が買えないので捨てられない・・・。


4月にノイローゼ状態で面倒見切れない鉢植えを道路の端の緑地に植えたのですが
数日見ないうちに枯れていました。
梅雨に入っても雨が少ないので心配していたんだけどダメだった。
放棄しておいて悲しむのも勝手だけれど苦肉の策で焼ける頭で考えて植え替えたんだけれど。
イチゴの苗だったので鉢植え状態のままご自由にお持ちくださいと出した方が良かったかな。
勝手だけど悔やまれます。

お金さえあれば面倒見てあげられるし、余裕のある行動ができるだろう。
お金が欲しいです、でもこの考え方は間違っているらしく貧乏まっしぐらです。

昔母親がお「金は汚い」と言っていました。
そんな刷り込みがどこかにある、私の思考だってマイナスだし運がないです。

お金大好きって思えばお金が来てくれるでしょうか。

空き缶処分で自分にご褒美

夫が帰ってきてどういう態度に出るんだろうかと不安でしたが、機嫌がよかったみたい。
勝手に部屋に入ったことを嫌がることもなく、ちょっと拍子抜けでした。
空き缶の量を見れば怒れないか・・・、でも感謝の言葉も無かったですけどね・・・。
私も空き缶溜めてた事を怒れませんでした。
「出しといたよ！！」と強めに言っただけです←強気に出れない（悲しい）

夫に対して言いたいことが言えていないのでストレスが溜まります。

今朝、空き缶をゴミ出ししてきました。（3回往復した）
好みの缶コーヒーばかりなので全部同じ人が出したって分かるだろうなぁ。
中に入っているたばこの吸い殻はそのままなのでバレたくない。
ふと夫の部屋を見ると、同じ缶コーヒーの空き缶にまた煙草の吸殻が入ってました。
いつ缶コーヒーを部屋に持ち込んだのか分かりませんでした。
私には見せないように作業服に隠し持っているのかな、嫌な奴です。

また煙草の吸殻入りの空き缶を大量に掃除するのは嫌なので週一くらいで捨てます。

・・・・



夫の部屋で埃まみれになって空き缶回収をやったので自分にご褒美でパンを買いました。
コッペパンのつぶあんアンドマーガリン、安上がり～！！
自分だけというのは狡いかなって気がしてあまり出来ないのですが、頑張ったので！
妹に言わせると「心が痛んで夫に優しくなれるよ」との事。
心が痛むのは嫌だけど、
夫の事にいつまでも腹を立てるより美味しいもので気分転換する方が良いです。



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夫の汚部屋の空き缶回収

本当に夫にはうんざり！！

夫の部屋が汚部屋になってます。
前にも書いたと思うけど空き缶がいっぱいです。
今回は鼻かんだテッシュも空き缶と同じように隙間に詰め込まれています。
今年になって気づいて火事になっては困るから捨てるように言いましたが、やる訳ない。
私は今年はノイローゼで死にたいほど絶望していたので見て見ぬふりをしていました。

今朝たまたま部屋を見たが我慢が出来ないほどゴミの山でした。
まえに空き缶を捨てた時よりさらに多く積んじゃってます。

手の届く範囲で全部出してゴミ袋に入れると買い物袋（大）に９袋の空き缶と
32本のペットボトルと5個の瓶（大小）、テッシュの空き箱10個とゴミが30Ｌ袋1個分。
ゴミは元々入ってた分が半分含まれますが多すぎて置き場所もないです。
ゴミ出しの日は今日だったので取って置かないとならないのは失敗でした。

空き缶の中には煙草の吸い殻が半分くらいは入っているみたいです。
前は全部出したけど、前の3倍はありそうなので諦めてゴミに出します。
ペットボトルは軽くすすいできれいになった分だけ収集ボックスに持っていこうと思います。

机の下はザラザラした埃でいっぱいで気持ち悪くなりました。
慌ててマスクをしたけど遅かったかな、体が痒くなってきそうです。


引き籠りのニートみたいにゴミを溜めて情けない奴です。
今回はカップ麺の容器まで出てきました、幻滅ですね、最低の男です。

眠い・・・

過食して眠くて眠くて・・・コーヒーを寝る前に飲んじゃってブログを書いて、
布団に入ってから目が覚めた。←馬鹿じゃん！
それでもすぐに眠ったんだけど、夜中に肌寒くてうつらうつらしたせいか眠い。
中途覚醒ではないが熟睡できなかったらしい。
一日中寝ていたいくらいだ。


夫も土曜日の夜は20時半に寝てた疲れているようだ。
昼間に外で仕事しているらしいから疲れるよね、悪い咳もしているし心配だ。

歯磨きした後にも＠過食中

我慢してた反動がまだ止まりません。
お腹いっぱいなのはわかるんですけど、満たされません。
お腹が重くて張っててもまだまだ食べたい気持ちが強くて食べてしまう。
体重はまだ41㎏ですが急に増えてきそうなきがしてます。
仕事のズボンがはけなくても困るので動けるのなら体重はこのままでいいです。

夫が塩ラーメンを美味しそうに食べてたので食べたくなります。
少し分けてくれればいいのになー。
一袋開けるより無駄がないのになー、実際は食べてもイマイチ感しかない。。

食後に強い眠気で動けなくなりました。やっぱり食べ過ぎ！！
解っていても止まらない。
歯磨きした後にまた食べちゃった（泣）

半額のお米、売り切れ

楽天セールの半額のお米を狙っていたのに買えませんでした！
がっかり～！！
夕飯の支度が遅れたこと、食べ始めが遅れたこと、
限定個数が書かれてなかったのでのんびりしてたら売り切れてました。

10キロ、2,000円の激安だもの、売れちゃうよね。
焼きそば作ったらフライパンにくっついてうまくいかなくて時間がかかりました。
食べようとしたら、夫がアレコレやり始めてまた遅くなるし。
せっかく一緒に食べるんだからちゃんと食べ終わらないうちは席を立てない（汗）

仕方なく20キロで5,300円のお米を注文しました。
セール関係ないのでいつでも買えるんだけど、多すぎて悩んでた米を買っちゃった。
勢いってやつです。美味しくなかったらスーパーのお米とブレンドしなきゃ。

↓げんだま経由で少しポイントたまったかな？

昼間から眠い

眠くてしょうがない・・・ただの食べ過ぎなのかも、過食と満腹感無しは変わらず。
昨夜も２０時ごろにはもう眠くてたまらない。終わった洗濯物も干すのが億劫だった。

不眠だった頃の眠りを取り戻そうなんて思ってないけど、朝までぐっすり眠れている。
本来の自分は寝すぎるくらい寝るタイプだった。
仕事が８時からなのとプレッシャーで早く起きているので、早く寝るしかない。
土曜日の晩は夫の弁当を詰めないので早く寝たい。
でも日曜日が休みの感覚でなんとなく眠れない、やっぱり長年の習慣は恐ろしい。

今夜は楽天のスーパーセールがあるのでまとめ買いしたい。

LINE、使えない

半泣きで帰ってきて愚痴をこぼしたくても電話代が気になるので、LINE始めることにした。
パソコンでも出来るって知らなかったわ～。

携帯電話の番号で登録したら、家の電話は鳴るし、夫の携帯にも電話がかかったらしいし、
自分の携帯にもかかってきた！なんなの？怖いわ。
パソコン内のアドレスから勝手に電話しちゃったんだろ？迷惑な！！
他にもかけちゃったのかな、使えない奴。

パソコン内のアドレスから末の妹に友達登録されたようだ。
勝手にいろいろやるなよ、LINE・・・迷惑じゃね？
弄っているうちに勝手に電話かけちゃったよ。ぇえー！！
もっと直感的で解りやすいと思ったけど、なんか勝手なことするなよ～。
パソコンの音を出してないせいなのかもしれないけど、アイコン分かりにくいぞ！！

妹は子をあやしてもう寝るところだったようで、通話はしてない。
こっちもヘッドセットの用意もしてないんだから話なんて無理なんだけど。
ヘッドセットのドライバだってちゃんと入ってないかもしれない・・・とほほ。

で、すぐ下の妹の登録を試みるも、どうやるの？？って感じ。
電話番号登録でOKじゃないの？？？
あー、もっと簡単かと思ってたけどなんだこれ？

使えない～！！たすけて！！！

半泣きで帰ってきた

昨日は仕事前日の不安感も少なく慣れてきたのかなと思っていました。
しかし、仕事が早くなる訳でもなく、むしろ休んだ分遅くなってる。

開店前までに○○を３０個やってと言われても２０個しかやれないし。
正確には開店１５分前に２０個、品出しに行って開店時間になってしまい、
それから１０個作って、サンドイッチを１０個作ったところで品出し行って、
種類の違いサンドイッチを作ろうとしたらレジ応援に呼ばれて、帰って作り終わって、
また呼ばれてレジ応援２回も行って、他の弁当２０個作って４時間終了。

お局様は「お昼までに全種類出したいの！まだ出てないのが残ってる！！」と終始怒りモード。

怖いので２０個作り終わってから品出し行きたいけど、「まだ出てない弁当は先に出して！！」
途中で品出し行くと時間的に遅くなる。（物をずらして場所を空けたり面倒な作業をするので）
弁当に必要な物が足りたいけど揚げ物担当さんが居ないので後でいいかとやってって
また怒らせちゃった。対人恐怖症の私は揚げ物担当さんともまだ話ができないでいる。

私が作った弁当は５０個、サンドは２０個ドックは１２個。

帰りがけにお説教、今日の予定表でお弁当の数は幾つかと数えさせられる。
１９０個だった。
「貴女は５０個しか作ってないよね、全種類作りたいのよ」と始まった。
「どうやったら早くなるか考えて、時計見ながら作って！」
「何か質問ある？」
怒りモードからの質問に頭が真っ白になって答えられない。
それに何を言っても怒られそうな気がする。
涙が溜まってきた。
朝の品出しと助っ人が来るタイミングを聞いたけど、そういうのはズレた質問だったらしい。



・・・いっぱいいっぱいなんです、どうやったら早くなるのか教えてほしい・・・

半泣きで帰ってきた。

「レジと弁当と半々で覚えられないならレジをやれるようになってからにする？」と言うけど、
弁当に戻ってこれない可能性大だし、また一から教える気なんて無いでしょうに。
「もう何か月めだ」とか言ってなじるに決まってる。ヤダ。

一人でやってたのなら全種類一人で出せるんじゃないの？！
レジに行ってた時間やサンド作ってた時間や品出しの時間を無視して弁当の数だけで
批判されても理不尽な気がする。遅いのは認めるし反論もしないけど。

ネットに依存してら

休みの間はネットばかりしてるパソコンがあるのも良し悪しだわ。
まー、壊れちゃったときはあのまま否定的な感情ばかり増幅させていたから
見れなくて良かったと思う。
しかし復活したらお気に入りやらパスワードやら画像も消えて不便なことになってる。
記憶力が悪いのでいちいちパスワードなんて覚えてないし、全部なんて書き留めてなかった。
Spotfayはパスワード変更ができなくてまだ聴けてないし、宝の持ち腐れじゃ。
新しいサイトに登録とか二の足踏んでしまうよ、ネットバンクとか完全に心折れてるもん。


休み中にアニメをまったり見てほっこりしていた。
一時的に漫画本も読めなくなってたんだよね、完全に脳の回路ぶっ割れてたと思うよ。
今見てるのはアニメの「俺物語」漫画も１巻だけタダ読みしたけど良かった。
実写版を先に見て「？」だったけど、結構再現されてんのね、アニメの方がずっと良いけど。


でさ、サイドバーにブログ村のパーツを貼ってみました。
広告とか貼ってるのですこしだけでも見てくれる方増やしたいなーってね。
ポチってくれたら私が喜びます。ブログ村に飛んだら色んなブログが読めます。
bloggerってコミュニティ無いのね、駄文だから集客力ないだけだけど。
自己満足ブログだけど、読んでくれる人多いほうが単純に嬉しいと思う。
どんな人が読んでくれているのか分からないけど、
メンタルヘルスな人？発達障害な人？貧乏な人？単なる暇人？

お陰でちょっと元気になってきたです。

あれ？紐靴みっけ

掃除機をかけて雑巾がけしました。
夫が埃まみれで帰ってきて床がザリザりするのですが見て見ぬふりでサボっていました。
気まぐれに掃除機だけかける時もあるけど、それじゃ追いつきません。
雑巾が真っ黒になったよ、不快なわけだわ。何故か冷蔵庫の前もひどく汚れていました。

珍しくものを除けて掃除したら、見つけたよ、3年前まで履いてたスニーカー。
これも6年は履いたモノだけど、室内履きだったので靴底がまだきれいだ仕事用にしようかな。
とっくに捨てたと思ったんだけど～。
となると10年前から靴を捨ててないって事になる？大袈裟かな、1足くらいは捨てたでしょ（笑）

まーねー、だからダメなんだけど。

断捨離しなくちゃとか思うんだけど、どれを捨てていいのか判らないんだよね。
書類関係は特に判らないけど、服も靴も他の物も。
基本的には無駄なものを増やさないようにしているけど、小物が増えていく。

掃除用のゴミ袋だってたくさん残っているし、カビ用洗剤も3個もあったわ。
一応やろうと思ってグッズは買うんだわ・・・買うだけになっているけど。

きき湯も２つも見つけたわ、3年くらい前に買ってお風呂入らなくなって残ってた。
最近週一でお風呂に入っているので使おう。
もう入浴剤なんて買う余裕ないから見つけてラッキー。

バラ売り玉ねぎが腐ってた

スーパーの安売りで買った玉ねぎが痛んでた。
半分くらいは食べれるかなとむいてみたけど食べれるところはなさそうゴミ箱行き。
1個１９円税抜きのバラ売り玉ねぎ残念過ぎる。
自分が選んで買ってしまったのだけど、痛んでいるのがあるなーって注意してたのにな。
新玉ねぎだから足が早いみたい。気づかずに数日置いちゃったし。


自分が勤めることになったので安売り品を買うのが抵抗がある。

混んでるレジで見知った店員に顔を合わせるのは嫌だし、何を買ったかとか見られるのも嫌だ。
財布を職場に持っていくのも嫌なので帰りがけに買い物して帰れない。
一度帰って買い物に出直したら気づかれて恥ずかしかった。
レジ店員てちゃんと人の顔見てるんだな、すごいよ、後で噂話とかしてなきゃいいけど。


今日もセールがある、雨だしお客も少なそうなので空いていそうな時間に行こうかな。
最近は野菜が安くて本当に助かっている。
玉ねぎ、人参、ジャガイモ、ピーマンが１９円（税抜）やキャベツが１００円で買える。
他の野菜も安い（あまり買わないけど）
うちは去年夫が失業してから野菜炒めばっかりです。
一品しか作りませんが、肉も野菜もいっぺんに摂れて効率がいいです。

ちゃっかり買い物

駅前まで行って通帳記入してきました。
実は給料出ました、７万ちょい少ない短時間だもんね・・・溜息・・・

100円ショップでうろうろしてノートとベルトと靴の中敷きを購入（仕事用）
卵焼き器が欲しくなったけど我慢、ペラペラなフライパンすぐ使えなくなりそう。

ショッピングセンターによってお買い得品を探したけど無いない。
大きなスーパーなんて見切り品はあまり置いてないし、元が高いよ。
大きな玉ねぎ3個が108円のとトイレットペーパーと台所洗剤が少し安かったので購入。
食べ物買いたかった、お腹が空いた。お金が無いけど買い物って毎日している気がする。

外に出ると雨が降ってた。
気分転換できたし、まぁいいかな。

何度も頭をぶつける （今日の予定どうする？）

最近頭をぶつけることが3回も続いてます（泣）
寝る時にパソコンが乗っているコタツに２回も打ち付けたり、
物を取ろうと思って台の下にもぐってそのまま頭を上げてしまっったり。
馬鹿なのがもっと馬鹿になりそうです。

あまり強くぶつけると本当に死んじゃたり、ボケたりするらしい。
とくに歳を取ってからは気を付けないと！！
マジで心配してます。




ところで、今日明日と休みなのですが何しようかって思ってしまいます。
どうしても必要な予定はないのです。
銀行に通帳記入に行こうかとか、作り置きの卵焼きでも作ろうかとか、その程度です。
掃除とか片付けとかやれよって分かっているけど、今日は曇りなので気乗りしないのです。
洗濯ものも布団も干せない←言い訳
頭悪いですね、靄がかかっているのは相変わらずです。

部屋の中で鬱々と過ごしそうな予感がします。
気分転換の散歩ついでに銀行まで行こうかな・・・。

油臭い

疲れたのかお昼を食べてうたた寝してしまった。
過食まではしていませんが、前より多めに食べています。だから食べた後は眠い。
どこかが揚げ物しているのかな、美味しそうな匂いがすると思ったら自分だった。
とうとう服に匂いがついて油臭くなってきました。

前から匂っていたのかもしれませんが、はっきりと油臭くなってます。
同じ部屋で揚げ物やっているので近づかなくても油煙がつくんだ。
良い匂いとか言ってやれるうちはいいけどなー。
そのうち嫌な臭いに変わっていきそうです。


昨日は惣菜の偉い人に「もう慣れた？」声かけられて、「まだそんなには…」と答えたのに
「もう慣れたでしょ！」って強引に決めつけられました。
なんだこの人、現場に来たこともないのにって感じです。
私は怒られっぱなしで逃げ出すかもしれないぞ。・・・な、気分なんですけど 。

そして今日は蒸し器が動かずパニック！
しかもベテランお局様じゃないほうの助っ人さん（優しい）だったのでなおさら仕事はかどらず。
私なんて右往左往してただけでしたが。（1時間くらい遅れて使えるようになった）

弁当に卵焼きを刺してます

夫が転職してから弁当を作っています。
前日の夜に冷凍のおかずを詰めますが、気温が上がっているので心配です。
中身は同じものを繰り返しているのでもう飽きているだろうと思います。

塩サバと野菜炒めとゆで卵、塩サバと野菜炒めとミニハンバーグと卵焼き。
だいたいどちらかです。たまに唐揚げか魚肉ソーセージが入ります。
ご飯とハンバーグ以外は冷凍したまま入れます。

ご飯多めなのでおかずはあまり入らないし、入れられるようなものが思いつかない・・・。
ご飯は途中ふりかけで層にしてます。硬くならないようにと飽きないために。

冷凍してあるので塊の間に隙間が空きます。
魚肉ソーセージを詰めたりしてたんですけど、最近は卵焼きをご飯に刺し込んでます。
ご飯は十分冷ましているんだけど、昼までにはどうなんでしょうか。
今のところ苦情なしです。

夕食のご飯の残りを部屋に置いたまま次の日の3時過ぎに食べたらアウトでしたが。
野菜炒めの汁ついてたし、食べ残しだったせいもありますが（苦笑）
お昼までは平気でも3時間後には痛んでた・・・微妙。

そうめんで迷惑

そうめんが安かったので買って置いたのだけど、夫に見つかってしまった。
夕食にそうめんを食べるのだと言う、それはいいが。
何する気か知らないけど、ラー油と白身フライを買って来いと命令される。
発達障害は言葉に逆らえないので素直従ってしまう、買ってきちゃった。

そうめんならそれだけ食べればいいのに揚げ物とかてんぷらをつけたがる。
それだと高くつくんだよね！！だから止めて欲しい！！
私は野菜炒めに混ぜてそうめんチャンプルにするつもりだったんだけどさ。
これだとご飯は少しだけで済むし要らないかもしれないのに。

イレギュラーなことするな！！金かかる！！

白身フライは一つじゃ足りないかもって２つもかっちゃうし、
私の分は作らないつもりらしいから手間だっていつものようにかかる訳だし、
台所で料理してガスや換気扇を二重に使うことになる。

その上、「ご飯は食べるかも」って食わなくていいよ！！
そうめん400g使い切るんでしょ？ご飯要らないでしょ！！

めんどくさいよう！！

麻痺した感情が戻ってきたのかも

3月末に体を壊して死のうとしてた頃から転職してしばらくは感情が変だった。
死にたいとか苦しいとか辛い以外の感情は無くなってしまっていた。
楽しいとか嬉しいとかは勿論だけど、怒りの感情も無くなっていた。

仕事を始めたとき出来ない自分に凹んだりしなかった。
夢中だったと言えばそうなのかもしれないけど、自分でもおかしいと感じてはいた。

・・・私こんなに打たれ強かった？？と思ってた。感情が麻痺していたのだ。

体も心も麻痺していたんだ。

1か月して落ち着いてきたら怒りの感情が湧き上がってくるようになった。
頭の芯が焼けるのも治ってきたし、首の痛みも軽くなった、次は感情なんだな。

お局様に対してもしつこいなって思うようになってきた。

インプットばかりでアウトプットもしなきゃだもんね。
本来は家庭内で納めなきゃいけないんだろうけど、夫は聞いてくれないからブログに書いてる。
吐き出しブログだもん、書くよ。
前職は個人経営の仕事だったから具体的に仕事内容には触れなかったけど
スーパーなんてどこにでもあるし、何所も同じもんでしょ。
あまり詳しく書くとルール違反だけど書ける範囲で愚痴書いてやる(笑)

ちょっとしんどいのでもう寝ます。おやすみなさい。

厳しいお局様へ

やっぱりイラつくので愚痴を書こうと思います。
惣菜の厳しい人は優秀なんだと思います、だからやれない人の気持ちが解らない。
とくに発達障害の私みたいなのは宇宙人なんだろうな。

でも最初っからプレッシャーかけ過ぎなんだよなぁ・・・

一人でやるんだよとか、無理無理。
そうだとしてもそうやって圧かけて、緊張させたら委縮してますます遅くなるってば。

もう何度かやっている手順を間違っているって今更いうけど、見てなかったの？
もしかして全然見てくれて無いの？って不安になったわ。
手順は他の人に聞いたのだったと思うけど、自分はちゃんと教えたと言い張るからヤダよ。

私が緊張してやっているのに次の事を指示するけど早すぎる！！
緊張してるからうまく聞き取れてないのに確認しないで言うし、すぐ忘れちゃうんだよ。
言ったでしょとか言われてもさー、言ったかもだけど、私が理解したかは関係ないのかい。

レジはまだ一人でやってないの？・・・昨日も聞いたよね。
貴女に怒られまくっている人がレジなら一人前にやれるとどうしてそう思うの？
もうレジより通算惣菜の方が時間的に多くやってるのに覚えてないんですけど。
もう１か月経つよって言われても、「そうですね・・・すみません」謝ってもダメって？
だって怒るから謝るしかないでしょ・・・ 怖いんだもん！！
教えた方が悪いとかそう思ったりはしないんですか？
委縮させて急かしてガミガミ小言ばかりでは慣れることもできないんですけど。

１言えば１０解るとでも思っているんだろうか。

メモとる時間も無いくらい急かす癖に、メモとれとかマニュアル見ろとか、
言ってることが反対じゃない。


最近は苛めなのかと悩むくらい馬鹿にされる。
確かに仕事が遅いです。
覚えるのも遅いです。
未経験でアラフィフの仕事覚えなんてこんなものじゃない？（私は発達障害だけど）
即戦力になる訳ないじゃん。

面倒見が悪い癖にガミガミ怒るの止めて欲しい。

靴がボロに

仕事でも使っている紐靴がそろそろ寿命みたい。
5年は履いたと思う、靴底に違和感があり紐でも踏んでいるかしらと思ったら靴底が剥がれててた。
仕事用の安全靴は1,500円だそうですが、買ってもいいけど、続くか心配です。
昔に履いてた靴がもう1足残っているので今日はそちらを履いて仕事しましたがちょっと滑りそう。
食べ物扱っているのに靴を支給しないなんてどうかと思いますけど。
まぁどこもそういう感じなのでしょうか。

まだ履こうと思ってボンドでつっくけてみましたが時間の問題かな。

めまい

お腹が空くので食事の量を増やしましたが、まだ過食している感じです。
ダラダラ食べてお腹が重くなって食べ過ぎたと思ってしまいます、満腹感はありません。

今朝は布団の中でお腹が鳴ってました、昨日も多めに食べたのに消化が早いです。
夫が5時10分に出掛けて行く音を聞きながらまどろんで30分ごろ起きました。
　（お弁当おかずだけでも朝詰めたいのだけど、早すぎて起きれません。）


起きる時にくらっとしたと思ったらめまいでした。

しばらく立ち上がれませんでした、体も左右に揺れています。
立って歩くとフラフラと斜めに歩いていました。
これはやばい、仕事ができないかもしれない！！
食事しても治らないので焦りました。
出掛ける間際までクラクラしていましたが、歩いている途中で治ったみたいです。

仕事中は平気だったけど、普通に起きてクラクラするなんて初めてでなんか怖いです。
吐き気などもなく気分も悪くなかったんですけど。
パソコンが直って夜更かししているからでしょうか。（22時には寝るようにしてますけど）

冷感も温感も同じ反応かい！

5月の初めごろまで温感の長袖Ｔシャツを着ていた夫。
何故温感かといえば、暑がりなので夏用の長袖を持っていないからです。
現場では危ないので長袖を着るようになっているらしいです。
暑くなったら作業着から一式買い替えると言っていました。
作業服の支給もないクソ会社なので、
前の会社の作業服を着ていますが太っていたのでサイズが合わなくなっています。
冷感のシャツも良いものが欲しいと３万はかかると言っていました。
夫は金食い虫なので困ります。
仕事で着る物だから良いものを買ってあげたいですがぎりぎりの生活をしているのに。。

しかし、この前、作業服を諦めてビデオカードを買いました。

それでドン・キホーテで安い冷感の長袖Ｔシャツを買いました。
５月まで我慢しなくても買ってあげればよかったですが、良いものを買うので要らないと
言われていました。
手に取っただけでひんやりした生地でこれで涼しくなるかと思いましたが・・・

夫は変わらないと毎日暑い暑いと帰ってくる。
昨日の曇りで２２度でも２９度の日と同じに暑いと帰ってくる。

冷感も温感も、曇りも晴れも変わらないのかよ！！


水分補給にペットボトルを買って一日千円は使っているようで、月３万渡しています。
そろそろ弁当も危ない時期になってきました。
諸々引いたらお給料がだいぶ減ります・・・キツイ仕事で暑い職場で見合ってないよ。
腰が痛いと言い出して心配です。

連休2日目の不安感

休みが2日あると頭がリセットされちゃう！忘れちゃう！！
毎日同じことしている訳でもないし、まだ覚えてないのに怖い。

明日が仕事だと思うと朝から不安でいっぱいです。

いい加減覚えろと周りの目も厳しくなって不安が大きくなってます。
はじめは感情がマヒしていたのでいちいち凹んでいませんでしたが、いまは凹みます。
出来ないのが当たり前から、そろそろ出来るでしょうに変わってきて、苦しい時期です。
3週間、3か月とか言うけど本当だな。


前の仕事では毎日悪口（愚痴・自慢）を聞かされてうんざりで精神的にも参っていました。
仕事を変えてそんな悪口を聞かなくなって穏やかになりました。
コミュ能力の高い人達に優しく迎えられたと喜んでいました。
しかし、向いてない！！ダメすぎる！！
想像以上に動けない頭と体。要求されるものが高すぎる。

頭の中の焼けた感じは・・・

最近は頭の中の焼けた感じがだんだん取れてきました。
夫が週末にお風呂に入るようになって私も入るようになったら治ってきたみたいです。
焼けてる、煮えてる感じです。まともに思考することができません。
高い所を歩いているようなフラフラした感じで何所にいるのか分からない不安定な状態でした。
治ったといってもまだぼんやりしているので危なっかしいです。

発達障害の頭なのでこれ以上はっきりすっきりしないんだろうなーとおもいます。
仕事はもっと単純労働だったらよかったです。覚えることが多すぎ早すぎ動けません。
仕事が厳しくなってきて違う不安が増えてきました。

藁にすがる気持ちで自己暗示や某無料ヒーリングやら…ちょっと神頼みし過ぎてます。

1週間前より大分良くなってますが、普通に戻れるのか心配です。

妹との和解 （狂わされた人生）

3月末からの２か月間の話しです。

焦って仕事を変えてノイローゼで死ぬことばかり考えていました。
ネットにつながらなくて気持ちを吐き出す術も無くなって苦しくてたまりませんでした。
たぶん半分くらい死んでたと思います。

某ヒーリング？を勧めてきた妹なら心配してくれているに違いない。
なんて考えて甘えて連絡を取っていました。
私の状況を伝えると心配してくれてますますヒーリングを勧められました。
それでどうにかなる気はしませんでしたが、
言葉を自分に語り掛ける自己暗示でそんなに怪しくないかなとやってみました。

妹に連絡を取ることも、自己暗示のヒーリングをやることも、
溺れた時に掴む藁みたいなものです。助けて欲しいそれだけでした。
自己暗示が効いたのか少しづつ楽になった気がします・・・
他にも速聴をやったりしているのでそれだけとは分かりません。

ヒーリングの話題で妹とつながるのは、昔宗教を通して妹とつながっていたのに似てて
危険な気がしなくもないですが。

しかし、今回は本音の部分を曝け出して話をしています。大きな違いです。
妹は怪しいヒーリングで変わったのかもしれない。

母親の事、離婚の事、本音で話してくれました。

特に母親の事は思ってた以上に悲惨な出来事があり、下のきょうだい達が酷い影響を
受けていました。
それなのに今まで語ろうとしなかったのは強い呪縛があったのでしょう。
妹も発達障害の鬱持ち不眠持ちでした。
変な子だと思っていましたが、子供時代から自覚有りだったようです。同じじゃん。
まだ私の方が呑気だった頃から複雑な感情を持っていたようです。
私が反抗期に入って母親を拒絶するようになったら妹に依存の方向が向いたそうです。
メンヘラでヒス持ちの母親に激しく狂わされた人生。
もちろん子供たくさん作って先に死んだ親父も許せません。

もっと若い頃に話し合って問題を解消したかった、何故今になってと思います。
母親が嫌いだった私は何度も悪口を言っていたのに、妹は庇っていました。
遅いけど、問題を話し合えてよかったと思います。

もはや厄介者

はー、ダメかもしれない。覚えられない！！
お弁当作り、毎日やっているものは覚えてきたけど、4日ほどやってないものは忘れてる。
もともと覚えてないんだろうけどね…休みもはさんでるし。
マニュアル見ながらの作業が頭に入ってこないし、
温めるタレとか先に用意しなきゃだけど、これまで用意されてたのでさっぱり分らんのよ。

アレがないと探せば目の前に置いてあったり、シールはどれかと探しても見つからないし。
発達障害炸裂している。
「これよ」と出されたシール見覚えがない。前回貼ってなかったようだが「前に貼ったでしょ！」
さすがに貼ったのなら貼ったことくらいは覚えてるけどね。

やっているものが終わる前に次の事を言ってくるけど、
「それも前にやったでしょ」な感じだったり、「前に言ったでしょ」と、できる前提なんだけど
聞いただけでやってなかったりする事だったり、1回しかやってないこと無理だと思う。

厳しいあの人は優秀なんだろうけど、教えるのは下手なのかも。
私はなんの反論もしないからますます怒りが増しているみたい。
反論しても同じだと思うので黙っている返事だけはしてるけどこれもマズいのかも知れない。
発達障害は返事だけは良いって、まぁ聞いてますって意味で返してるだけなのだ。

「同じことしかやらせてないのにどうして覚えないの」

もう厄介者のようになっている。

私も辞めたくなっている。もう掃除でいいよ、他の部署にまわしてくれないかな・・・。

今日はなんとか

休み後の仕事は頭がリセットされちゃってるし、厳しいあの人なのでストレスで疲れます。
頭痛は夕方まで続きました。薬飲んじゃえば？て感じですけど我慢してしまいます。
今日は優しいほうの人だったので同じことをずっとやっているだけで終わりました。
楽でいいけど他も覚えたい気もします、少しは手が早くなったのならいいけど。

レジはそろそろ一人でやる練習にはいるみたいです。
カゴにきれいに詰めていくあの作業苦手なんですけど・・・見てると手品のようですけど。
考えるだけで頭が焼けてきます。怖いよ。

頭が痛い、覚えられません！！

連休中に覚えてたことをすっかり忘れてしまってます。
今日は厳しい人と弁当作り。
朝から怒られ続けて萎れました。
新しい弁当をマニュアルを見て作る・・・発達障害炸裂。
教えられながらでも難しいのに緊張しながらマニュアルを見るのは無理。
はぁ・・・緊張して余計に頭も体も動きません！
それなのに早く早くと急き立てられる。

帰宅してから頭が痛くなって動けませんでした。
今も霞がかかったようにぼんやりしてます。疲れてます。
なんだか失敗したなー逃げ出したい。

泡の立たない洗濯（ケチりすぎる節約）

夫が転職して泥ボコりまみれで帰ってきますが、洗剤をケチってます。
予洗いをする時も本洗いも洗剤は5分の1程度です。
泡が立ちません。洗えているのか気になるけど、匂いもないし汚れも落ちているようです。

貧乏を気にしすぎて極限までケチりすぎてます。

私がノイローゼになっていろいろ節約しているので夫には悪いと思っていますが
安心できるほどお金がある訳じゃないので当分続くと思います。
もちろん私の服だって同じです、一緒に洗ったりもしてます。

買い置きのおやつも置いてないし、冷蔵庫開けてもすぐ食べられる食材はほとんどありません。
卵とチーズと牛乳が少しあるだけです。
過食の時にマヨネーズをススってみました、そのくらい買い置きがないのです。