眼科と治療費

昨日は眼科に行ってきました。
毎回視力検査と眼圧測って瞳孔を開く薬を差す。
20分待ってからの診察になるので早く来ても待たされる。
15分前に着いても5人くらいもう待ってる、何時から来てるんだろう？
25分待つと冷えすぎてしまうので目薬を差してから外に出てみた。
冷えすぎちゃって暑さを感じないけどすぐ戻った。
診察はちょこっと目を診て終わりだった。
良くなったって言ったら「出血した血液だから消える」って言われた。
それ聞いてないですけど～？
どれだけ不安だったと思うの？早く言ってよって思った。
消えない場合もあるってことなのかな？わからないけど。
次は1ヶ月後。
緑内障とか左目の診察もするって言ってたのはどうなった？

限度額適応認定証を出してみたんだけど払い戻しはなかった。
申請がめんどくさかった！！（簡単だけど、発達障害には怖気づくに十分）
健康保険加入してると自己負担限度額とかあるの薄々は知ってたけど
今回ちゃんと解かった気がする（発達障害あるある）
生命保険の方でお金が下りるかもしれないので健康診断書代5,500円。
診察代930円也。

ファイヤーステックとモニター

1週間ぶり、更新が無かったのはPC環境が変わったからです。
交付金の使い道、タイトル通りの２つ。
食洗器は止めて目に優しいPCモニターとファイヤーステックを買いました。
パソコンやってる時間が長いからこっちの方が良いよねってことで（笑）
大きめのモニターで最初画面だけ拡大してたら使いにくくて（汗）
ブログなんて書く気分じゃなかった（泣）
やっと設定から変えた←やり方分からなくて不便すぎだった。
（LINEはまだ使いにくい）
ファイヤーステックは夫がAmazonプライム使い始めから欲しいかった。
忘れ去られてたので今回おねだりしてみた。
見たい映画やアニメって特になかったので見放題ってどうなんだろ？
宝の持ち腐れになりそうな気がして積極的に欲しがらなかったけど？
ガンダムがマイブームで自粛期間中の無料公開作品をみてたのを
集中して観てる（喜）
無料公開って最終話まで見せてくれなかったりするからさ。
虚しく諦めてたんだけど。
ストレスフリー、5千円の価値は十分あったわ。

大変だった2週間

休みなのに今朝も早朝覚醒で4時ごろから目が覚めて仕事の事を考えてた。
やっぱり一番気が楽になるのは休みの前日の仕事終わった夜くらい。

実は月初めに店がリニューアルして仕事のやり方が変わったのだ。
ブログに書かなかったのは身バレ防止のためで具体的な表現をしなかった。
変化が苦手な発達障害には厳しい状況だった。
レジの機械も値付け器も変わったし、レイアウトも納品の数も
弁当の番号も米の炊き方も包材の片づけ方もバックルームの置き場も他のルールも
いろんなことが変わってしまって転職したてみたいになっちゃってた。

納品の商品はスペースが増えて種類も増えたので品出しに時間がかかる。
場所や種類を覚えるので精いっぱいで最初の1週間は地獄だった。
怖い先輩もイライラがいつも以上でヒステリーがすごかった。
無理が祟ったせいなのか仕事上がりの着替え途中で目が故障した。
目の不調を抱えながらの2週間め2重苦、辛かった。
いま2週間が過ぎたところでなんとなく慣れてきたかなという感じ。
仕事の順番が変わったので前の仕事（雑用）ができなくなってなじられてる。
前もギリギリ終わるくらいだったのにやる事が増えてるんだから無理だろうよ…
追い出したいだけなので無茶を言ってくる。
早めの出勤もOKだし、残業だってOKなのに「給料泥棒」だって辛いわ。

眠れない

4時前から目が覚めて5時前に起きちゃった。
ずっと仕事の事で頭がいっぱいだった（泣）
空回りしたせいで寝た気がしない頭がぼーっとしてる。
思ってるより傷付いてるのか不安が強いのか・・・
早朝覚醒始まったのかな辛い嫌だな。

目の見え方に変化

昨日は一日中アニメを見ていたんですが、「普通」に見てた。
その事に今になって気づいた！

網膜が破れてからずっと目やにがべっとり付いているような違和感があった。
飛蚊症の大きな塊が煩わしくて白い画面が眩しかったり疲れやすかったり
目の奥が痛かったりとかパソコンを見るのが苦痛だった。
なにより自分が悲観的だった。

飛蚊症が無くなったワケじゃないけど気にならなかった。
室内の明かりくらいだと煩わしさが少ないみたい。
気にすれば目の奥が痛み（疲れ）はあるけど。
でも、昨日の朝から今まで仕事中も忘れてたってなんだかすごい。

給付金の使い道

昨日入金されました。
洗濯機のカタログを見たけど11万はやっぱり高くてよろこべなかった。
8キロの大容量もそんなにいらないと思ったし。
一番の問題は置けるのかってこと。
お風呂と向かい合わせの洗面所の奥が洗濯機の定位置だが幅が狭い！！
出っ張ってる洗面台のせいで入口の余裕が56cmくらいしか無い。
幅60cmの洗濯機が入るの？持ち上げる？
夫は意気揚々だったけど、一晩考えてランクを下げてきた。
半額の7キロタイプ5万円本体サイズ幅52cm、大きさはばOK！
風呂水ホース付き（風呂水ホース要らないのに）
安い洗濯機も幅的にギリギリみたいなので妥当なのかな～。
買ってから置けないとか悲しすぎるし。

予定より安くなったことで食洗器も買おうとか言い出す夫。
卓上型で4万円。
皿洗い嫌いだし助かるけど食器乾燥機まだ使えるし。
貰ったお金とは言えなんか贅沢していいのかなって思う。
自分で使いこまないで家電を買うのは賛成なんだけど。。。
まぁ押し切られて買う事になると思う。

私は眼科で出費したので取り分なし（泣）
夫は5万を何に使うのかなぁ？

動画に逃避

昨日は休みで一日中YouTubeの無料公開アニメを漁ってました。
いつもは歌を聴いてることが多い（PVとかlive）
運をよくする怪しい動画を聞いてても不安になるからアニメにしてみた。
ストーリーがある方が楽しいが終われば不安になるのは同じだった。
一時的にも没頭できるだけ良いって気もする。

休みの日は夕方には鬱々としてくる。
不安でいっぱいになって半分仕事モードになる。
一応チラシのチャックなんかしてみる・・・夢でずっと仕事してたりする。

プレッシャーな人

火曜日は怖い先輩が休みで、知らされていなかったので不安になった。
もちろんいつものように他の部署からの応援の人がもう来ていた。
特売の弁当が無いせいか一人しかいなかったのでビビった。
朝の用意などどれを優先にするかで少し迷ったが、
店の商品を先に出し終わらないで他に手を出せば何を言われるか分からない。
しかし、応援にすべて任せるのも気が引ける。
怖い先輩が6時前に出勤していることを1時間遅く始めて間に合うのか…
基準が怖い先輩になっているけどあのやり方は無茶すぎる。
（私だって30分早く出勤したいくらいなんだけど。）
いつもと比べてしまって焦る気持ちが急がせる。
応援の人は穏やかな方で着々と製造を進めている。
プレッシャーが無いから気が楽だけど凄く不安だった。

水曜日は怖い先輩が戻ってきてホッとする一方でいつに増して忙しい。
炊飯や洗米3回スチコンで焼くを弁当の合間にやらされる。
1つが終わらないうちに2つの事を追加される。
発達障害に一番っちゃいけない指示を出すのでついていけない。
それでいちいち遅いとか要領が悪いとか怒鳴られるからしんどい。
パニック状態で精神的に疲れて帰宅後に寝込んでしまう。

居ても居なくてもプレッシャーをかける人だ。
昨日の仕事中の記憶があまり無い・・・。

眼医者に気を遣う

15時に眼科へ、歩きで30分ほどなので1時間前に出発。
15分歩いて1駅なんだけど貧乏性なので歩きにした。
駅から2分とか書いてあるけど4分はかかる。

生命保険の申請に診断書をもらわなきゃいけなくていつ渡すかで迷った。
ネットで調べたら直接医師に渡した方がいいと書いてあったのだが
待ち時間が長くて視力検査の看護婦に聞いちゃった～！！
だったら受付で頼んだ方がよかったんじゃないかーーー（泣）

視力と眼圧測って瞳孔開く薬つけて20分～30分待ちで5分診察ｗ
当日に痛かった事次の日痛痒かった事、今は目が疲れる事話したら
不機嫌そうな感じだった・・・
なんか失敗した？良くなりましたって言わなきゃいけなかった？
診断書の事もよくよくお願いして低姿勢を通したんだけど・・・
なんか初回の印象と違って冷たい感じがした。気を遣って疲れた。
待ち時間に体が冷えた。外は30度超え気温差ｗ

診察代1,640円なり

落ち着かない

午前中にやっておきたいことがあるのに不安で落ち着かない。
あっちウロウロこっちウロウロ…やりかけで他のこと始めたり…
口寂しくて立ち食いしたり座ったら動けずむやみにTVみたりネットしたり…
仕事中には抑えられている不安感に襲われている。
もう発達障害か鬱で障碍者認定させた方が楽なんじゃない？
胸がつぶれそう！！
ダレカタスケテ！！

医者（病院）に恵まれない

休みだけどすでに鬱鬱してる・・・昼から眼科に行く予定。

眼科は10年くらい前に近所にあったんだけど1年くらいで閉院した。
以前は充血した時に行った所の女医（年配）が高圧的で1回切り。
次はしばらく行かなくなって、花粉症が出始めた時行った眼科は良かったけど
引っ越しで遠くなって行けなくなってしまった。
婦人科も引っ越しで行けなくなった。
眼科も婦人科も切羽詰まった時だけしか行かないので次がすごく空く。
3年前くらいに行った産婦人科は妊婦じゃない患者の私に態度が悪かった。
独身時代に喘息を診てもらってた個人病院は丁寧でよかったのに
結婚後に行った個人病院では治療が古いって言われた、ショックだった。
そこは小児科内科なのでいつも子供が多くて混んでるからあまり行けない。
長く通ってた歯科も治療後半年くらいで詰め歯がとれたし！！
今回の眼科も駅近で探したのに機械がないからって隣駅の本院に移った。
医師は信頼できそうだけど遠い病院に行かなくちゃならない。

かかりつけ医をみつけたいけどて個人病院に恵まれない。
普段あまり病院行かないから結局大きな病院行っちゃう（汗）

泣きたい

昨日は帰宅するなり喚いて疲れたら少し泣いてました。
大泣きしたかったんだけど涙はあまり出なくてすっきりもしない。
職場で失敗してメンタルぶち壊れました。
嫌な感情だけはどうにか吐き出したという感じ・・・。
夫はドン引きしたろうなぁ…

たまの事だったんだけど、この職場のせいで続いている。
向いてない！！人にも恵まれない。発達障害には絶対に無理な職場だ！！
辞めたい辞めたいってずっと繰り返してる。

夫の給料がもっとあったら無職期間がなかったらお金があれば・・・
絶対に辞めてやるのに！！
お金のない時に転職するしかなかった調子の悪い時に転職した
悔しい想いばかり自分を責めたり呪ったり朝目が覚めるのが嫌すぎる。
人生やり直したい、もう死にたい…嫌な事ばかりぐるぐる考えてる。

神頼み

YouTubeで「聴くだけで幸せにある」系の動画を漁っちゃってる。
どんだけ精神状態やばいんだろう（苦笑）
鬱の時は周波数でリラックス音楽とか聴いてたけど、どこか冷静に
神頼みは無理だって理解してたのに。
病気は金欠より勝るんだろうか・・・
状態は今の方が良いとは思う、何かに頼るのも冷静な証拠かな？


昼過ぎに用事を済ませた帰り道雨に降られてしまった。
夕食以外のノルマの２つ終わった・・・

不安

気持ちの浮き沈みが激しくて数時間でコロコロ変化する。
昨日はとても自虐的だったが今朝は不安感が強い。
胸がざわつく何も手につかない何かができるような気が全くしない。
最低限やりたい事があるけどやろうって思うほど胸が苦しくなる。
夕食だけは作りたい・・・（最低限すぎるかな）
昨日はやる気はあったんだけど買い物に行ったら買いたいものがなくて
予定が狂ってそうなると何していいのか分からなくなってしまった。
他の店に行く時間も気力もなく揚げ物を買った。
私の落ち込みに気付いて夫は何も出来なかったのを責めなかった。

仕事の事、お金の事、目の事、辛くて不安で動けない。
死にたいって思い始めてる・・・とても孤独に感じる。

お腹が痛い

目の事で張りつめていた気持ちがゆるんだのか、
昨日の午後から落ち込んでいました。
調子も悪いのでネットに逃げ込むのもできず早めに寝ました。
目が覚めたら治ってたらいいなぁとか考えながら起きてがっかり。
寝ても気分は落ち込んだままで仕事に行きたくないグズグズ。
緊張してお腹が痛くなって下痢気味（汗）
食べ物かもしれないけど緊張で下痢するタイプｗ
最近下痢までならなかったんだけど・・・

ギリギリまでトイレに何度も行きました。
精神的なものだから下痢が止まらないってことは無いんだけど（苦笑）
仕事中は忘れてられる程度でした。
今日も失敗ばかりで怒られて凹みまくったら、今ぼんやりしてる。
仕事の事をくよくよ考えてるとますます凹むのでやめます。

突然の訪問

夕食を作ろうと思ったらまだ早すぎました。
メンタル落ちているので早くやってしまおうって←義務感

先週のある日、ちょうど夕食を作ろうかなって時間帯に突然チャイムが鳴った。
訪問販売かと思ってインターフォンでとると夫の会社の人だった。
暑かったので下着姿だったので急いで服を着て出てみた。
なんで？って疑問だらけで思考停止。
挨拶もできずに用件を聞こうと思って身構えた。対人恐怖症全開。
私の対応に相手も気づいて戸惑っているようだった。
果物をわざわざ持ってきてくれただけだった。
今日は休みだったのでうちに届けたらしい（近所らしい）

対応のまずさに落ち込んだがどうすればいいのか分からない。
汚部屋に入れるわけにもいかない
帰宅した夫に報告すると、果物園に行くって言ってたけど、
まさかお土産持ってくるとはって驚いてた。
よく車で送ってもらってる人らしい、聞いた事あるけど思い出さないよ。

うちに来ちゃだめだ！！
夫の交友関係でも連れてきちゃダメだ！！
その後数日落ち込んでた。ほんと無理だから！！

慣れること

昨日は目の奥が痛くて心配になりましたが3回だけでした。
痛さ加減は疲れた時と同じくらいだけどピンポイントだった。
ここが破れたんだって怖かった。

思えば日曜日の11時過ぎに急に視界に流れるような飛蚊症が表れた…
あの時まさに網膜が破れていたんだ。
異常に感じて「眼科行かなきゃ！」って帰ってすぐ言いました。
夫もいつもと違う雰囲気に驚いたようで、すぐ日曜やってる眼科を探してくれた。
コロナのせいでやってなかった（泣）平日だったらすぐに病院に行ったのに・・・
行ったとこっろで結果は同じだと思うけど。。

なんだか去年の暮れから目薬が離せなかったしすぐ乾くし疲れるし…。
予兆があったような気がします。
子供の頃泣き虫で目をこすってたし、アレルギーで結膜炎によくなってた。
結婚してからはストレスでネットに逃げ込んで眼精疲労視力低下。。
目を酷使してたので老化も早いのかも。

仕事中は目の煩わしさを気にする余裕もなかった。
室内の明るさだと気にならない（外の方がよくわかる）
慣れるしかない、左目で補正しつつ無視するしかない。
目の中だと分かっていても目やにのように感じてこすりたい。
瞳孔は戻ったと思うが白地画面が見辛い。
一人でネットしてると気になってくる（苦笑）

治療代5万円

眼科に行ってきました。
飛蚊症は仕方ないけど他の病気の確認というところでした。
最初は視力検査と眼圧の検査をしたようです。
診察室に呼ばれて瞳孔開く点眼をして30分ほど待って診てもらいました。

「ああ、破けてるね」

ふぁ？！なんですと？
硝子体の濁りやしわやはがれでもなく「破け」とは？
それでレーザーをかけましょうって事になり午後から本院でやりましょうって。
痛いの？眼帯する？仕事は？？って色々質問したけど
痛くないし眼帯しないしすぐ終わるし薬も出さないらしい。
やればこれ以上の進行を防げる可能性が上がるらしい。
やらないよりやる方がいいくらいの治療らしいけど怖いからやる事にした。
2,500円ほどの会計を済ませてふらふら眼科を後にしたが・・・

幾らなのか聞き忘れたーーー！！

帰宅してネットで調べたら5万円ほどだった。
飛蚊症の直接な治療じゃないって言ってたけど高い！！
最悪5万という事で1万円くらいかもしれない（期待）

昼食をとって15時の診察に間に合うように出掛けた。
まさか1日で眼科のはしごとはｗ
天気が良すぎて目が開けられなかった。
一応駅前で銀行を探して下ろしておきました。

診察して点眼して瞳孔開いてレーザー治療（早いよ）
痛くはないけど開きっぱなしの目がつっぱるような感じでした。
医師も気にしてたようで治療代が高額になると教えてくれました。
約5万円☆ネット情報の通りでした。
別日でもいいと言われたけど支払ってきました。
明細を見ると手術になってる！いわゆる日帰り手術になるの？

帰りも眩しくて片目で歩いて帰ってきた。
給付金の10万の半分が吹っ飛びました～（泣）まだ貰ってないのに
スマホは先延ばしになりそうです。
今21時なんだけど、ブログの書き込み画面の白が眩しすぎて辛い。
特に白の画面がテレビでも眩しくて見てられない。
少し目の奥がたまに痛くなる。

網膜光凝固術っていうらしい。
破れた膜をレーザーで焼き固めたということらしい。
仕事も風呂も大丈夫、普段通りでいいって事でした。
目が乾くので目薬を差したり目を洗いたいんだけど怖いのでやってない。
眼科のはしごいきなり手術（？）瞳孔ひらっきっ放しの半日ｗ
大出費のとんでもない日でした。

飛蚊症

飛蚊症は40代後半から出るようになった気がする。
整形外科にいた頃は若い子が飛蚊症って言ってました。
カラーコンタクトつけなきゃいいのにって思ってました。
鬱の時は光が苦手とか視力が落ちたりしてたけど、飛蚊症はその後くらいからかな…。
調べたら病気ではないってことでたまにしか出ないし気にしてなかった。

昨日になって仕事上がりに目の前にゴミがたくさん流れだして
痛くないから飛蚊症だと思ってたけどとにかく量が多い。
視界をふさぐように黒い線の塊りがでてヤバイと感じた。

急いで眼科に行こうとしたけど日曜日だしかかりつけ医もいない。
夫がネットで探してくれた日曜日にもやってる眼科に電話したけど
コロナ感染のせいで土曜日の午前しか再開してなかった。
予約が出来たので今日行く事にする。
飛蚊症は加齢なので治らないみたいだけど別の病気かもしれないので怖い。

出勤前に煩わす夫

10万円の給付金の使い道、夫の会社の人達はそれぞれ家電を買うそうです。
うちは洗濯機が調子が悪いので買い替え予定で、
あとはガラケーからスマホに変えようかなって話しています。
残った分は山分けにしようとか言ってるｗ
洗濯機で10万くらい使っちゃうみたいだけど、スマホは本体と通話料込みでの
分割だから初期費用はそんなにかからないかな？
今の携帯会社を続けるつもりで考えてたのに夫が他を提示してきた。
ブロバイダーのスマホにしたいと朝から話し始めた。

夫は休みだから朝から呑気にそんなこと言ってくるけど、私は仕事なんだよ。
しかも日曜日って忙しいんだけど！！
気分転換がとても下手で昨日はストレスがピークで喚き散らしてるのに。
近いから出勤中に気持ちを切り替えるのも難しいのよ。
「わかった、後で見とくから」と我慢して言うのが精一杯だったけど
内心物凄くイライラした。

夫は部屋に閉じこもって話ししたくても出来ない状態だから
出てきたときに話すしかないけど、私はいつでも話せる。
わざわざ出勤前にメンドクサイ事言い出すな！！

寝るのが一番

感情のコントロールが出来ずに爆発させてしまった。
喚いたあとはアイスクリーム食べて寝ました（笑）
夫はその間出て来ず八つ当たりを避けていたようです。
寝たのは夫が先に昼寝を始めたのでつられて寝ちゃったんだけど
2時間くらい爆睡してたら気分転換できたみたい。
寝るのが一番の薬だった。お腹は空いてなかったからｗ

仕事に変化が出たのでいつも以上にストレスがたまってる状態なんです。

パシリでもママでもない！！

疲れて帰ってきて昼食を多めに食べて憂さ晴らしして休んでたのに
夫が今夜何食べようかとか聞いてきてうざい。
残りものがあるのでそれを食べればいいと何度もいってるのに。
昨日のナポリタンも一昨日のシチューも先一昨日のキーマカレーも残ってる。
軽く食べるには十分あるのに私にどうしようと言ってくる。

夫に土日の夕食を頼んでいるけど、こんな風だとイライラしてくる。
17時過ぎまで動かない時はしびれを切らして私が作ったりする。
前日に何を作るか決めれば材料は買ってくると言ってるのにいつもグズグズする。
献立を考えるとか見えない家事は結構しんどい。
料理のめんどくささと込みでそれを分かって欲しいのに私に頼ってくる。
別に期待してないから買ってきた惣菜でもいいのに本当にうざい。

私は仕事の事で凄くストレス抱えて帰宅して話しを聞いて欲しいのに
自室にこもって逃げてるくせに出てきたと思ったらくだらないことで悩ます。
お前のママじゃなーよ！！疲れてるんだから休ませてくれ！！

「コロッケ買ってきて、牛乳もないじゃん？」
買い物に行かされた、パシリじゃねーよ！！
コロッケとか牛乳とかそれくらいなら自分で行けよ！！

買い物から帰ってきてきつすぎて絶叫しました。
子供的には駄々をこねているのかな、疲れすぎて不満が爆発しました。
ときどき堪えきれずにやります、泣ければ楽なんだけど喚くだけですが
しんどい。

3連休明け

3連休明け・・・精神的には意外と落ち着いてる。
休み前の昨日なんて一日中ふさぎ込むんじないかって思ってたけど、
洗濯と掃除ができたので満足したのかな（苦笑）
それとYouTubeをみながら運動をすこししたのがよかったのかな。
体を動かすことと外に出て散歩することは精神的に良い。

でも動けない出れないってなるんだけど・・・
鬱になりかけの時、朝出勤代わりに散歩して体力維持しようとしてたんだけど
目的がないことに虚しくなって止めたっけ、でも鬱の本格的な始まりだった。
張り切ってやってたラジオ体操の番組がトラウマになって今もチャンネル変えてる。

仕事ほんとうは辞めたいけど鬱や貧乏が怖くて辞めれない。
やれるだけの事はやろうって思うけど
プレッシャーや緊張、発達障害、人間関係、辛いな・・・暗くなってきた

連休にケーキを焼く

ケーキ作りは太るのでそろそろやめようと思っているんですが
ベーキングパウダーを缶で買ったので使い切らなくては・・・！

昨日はパウンドケーキ2本、今日は大きめ1本焼きました。
いつものサラダ油のレシピなんだけど手順を変えたらうまく焼けました。
夫が会社に持って行こうかって言ったんだけど、
バナナを入れたので変色しそうなのでおススメしませんでした。

今日焼いたのを会社用にと頑張ったのに・・・甘くない（泣）
1.5倍で作って15g蜂蜜に変えたり凝ってみたのに。
砂糖の量間違ったかも？←覚えてない
いつもと違ったことすると忘れちゃう、あーがっかり。
凄く膨らんで一番出来が良かったのに
サラダ油じゃなくて太白のごま油にかえてと意気込んだのに。


実は3連休でした。
初日は落ち込んでて部屋で暗く過ごして自己嫌悪でグダグダ。
昨日は布団干したり洗濯したり天気がよくて気分も良かった。
今日は午前中はケーキ焼いたり掃除したりで気分良かったけど
午後から落ち込んできそうな感じ。
仕事行きたくない、休み明けは忙しいの分かってるしストレスがすごい。

砂糖でキレる

仕事で疲れた日の事・・・
砂糖を多めに使ってそのままでした。
買い物に行ったとき買おうか迷ったけどまだ（在庫が）あると思った。
夕食の支度をしながら砂糖を探しても無かった（残念）

ケーキを作るので砂糖の減りが早い（悲）
それでも1袋なくなるまでは長いので忘れる（在庫の管理が甘い）
砂糖の安売りのタイミングを逃してる（貧乏性）

夫が大きなマグカップで大量にコーヒーを作るのだが買いに行く時間はない。
疲れすぎてイライラしてるし罪悪感でさらに苛ついてきた（逆ギレ）


「悪いけど砂糖が無い、気づかず買い忘れた」と先に告げる。
夫が間抜けに「なんで～？」って言ってきた。


キレました（怒）


夫はこういうところがある。
ちゃんと理由を言ってるのに「なんで」って言う。


「私が砂糖全然使わないと思ってるのか！！」


かなりブチ切れた（激怒）

夫は「食べてもいいけど買っといて」っていうタイプ。
だけど、買いに行けるんなら食べないよね？
文句言うなら食べていいとか言うなよって思う、結構嫌味なタイプ。
普通また買ってきてで済ませるくらいな事なのに。

自分の罪悪感もあって盛大にキレた（汗）
夫は缶コーヒーを買いに出かけた。


外出るんなら砂糖買って来いよ！！

悲観中

昼過ぎたら気持ちが沈んできた。
気にしない人と比べないと思って平常心を保っているけど、
あの職場では常に傷つけられているので段々落ち込んでくる。

昨日はスライドで2時間ほどズレて仕事だったけど、疲れてしまった。
体力がなくて1日8時間とか絶対無理だわ。早くリタイヤしたい。
将来どうなるんだろと心配になる。
頑張れるだけ頑張って生活保護しかないんだけど（苦笑）
住む場所とパソコンがあれば十分かな
エアコンもいらないし、遊び行かないし、外食しないし。

早く楽になりたい生活の心配したくない。
仕事したくないけど、お金欲しい。

落ちてるなー疲れてるわ、ブラックだ。

髪がギシギシ

鬱と貧乏生活の中でリンスを使わなくなってました。
数年あけて残っていたリンスを使い切ってからまだリンスを買わずに過ごしてる。
2月に千円カットして短くしてから洗髪が楽になったので迷ったけど
買わずにそのまま放置してた。
そんなに困らなかったｗ爆発頭になっても結んじゃうから（爆）
以外にバサバサ感がなかったので使わなくても良いかなって思ってた。


ボディシャンプーで髪を洗っちゃった～！！ 

固形石鹸が切れてドンキでボディシャンプーを間に合わせで買ってた。
やってしまった～（悲）泡立ちが違ってすぐ気づいた。
ポンプボトルを二つ並べるもんじゃない～（泣）

洗い終わりに酢リンスしたけど髪はギシギシ。
ブラシも通りが悪い胸糞悪い。髪も抜ける。
しばらく続いてこの頃ようやく戻った感じがする。
リンスを買おうと思って100均でリンスインシャンプーを買ったが
詰め替え容器が無くまだ使ってない（泣）

まだリンスを使わない生活、毎日風呂に入らない生活（シャワー）
貧乏と鬱の生活から完全に戻ったとは言えないのかな。

※毎日風呂は贅沢と思う貧乏あるある、風呂が面倒なのは発達障害あるあるｗ