心配事でいっぱい（記憶・ボケ）

検査まで1週間切ってしまった・・・
1泊入院、何が必要なんだろうって調べてるけど用意はしてない（汗）
検査自体はもう覚悟してるんだけど、入院するとお金がかかる。
入院費用まで持って行って盗まれるとか紛失も怖い。
下剤2L+水分1L飲むのも不安だ。
普段ほぼ水分をとってないのに飲めるんだろうか・・・
下痢させながら飲むから平気なのかな？

最近、老化が進んだようで記憶が薄くなってる。
ぼんやりしたと思ったら覚えてない事が多くなった。
正気を保つことが難しいとか、そんな感じがする。
集中力・注意力がすごく落ちて情けなくなって苛つく。

仕事でも商品落として割るとか破けるとか・・・
印鑑紛失したり（自分の置いた場所に無い、何故？？）
今月から最低賃金が上がるけど計算ミスって今頃慌ててるし。

1つの事で頭いっぱいになるのに問題が次々でてくる。

腹痛下痢出血

夜中に便意と激しい腹痛でなかなか便が出なくて最終的には下痢する。
2、3年に1度くらいあるか無いかの症状。
便が出てしまえば痛みはすぐに引いて寝て体力を回復させて元に戻る。
支障がないので受診した事もない。
たまにお腹壊す事なんて誰にでもあるだろうし・・・。
それが今回は朝の4時ごろに激痛がきて寝る時間がなくてフラフラなまま出勤した。
寝てないのでお腹がまだ痛いけど、短時間のパートだし、
仕事してると気分が良くなることが多いので平気だろうって。
だいたい突然休めるはずもなく・・・

仕事中も痛くて小声で痛い痛いって唸ってた。
下痢漏らしそうな心配もしたけど無事に終えて用心してトイレに寄った。
気が抜けたのかトイレの後からまた激痛で脂汗が出て動けなくなった。
10歩も歩けなくなって途中途中しゃがみこんでしまう。
台風後の湿った蒸し暑さと汗で気持ちが悪い。吐きそう。
夫に電話して迎えに来てもらった。
引きずられるように帰宅してトイレにこもって便を待つが出ないので、
口から吐く（唾しか出ない）
ほとんど水のような下痢に鮮血が垂れてた。痛い訳だ。
ぐったりして床で横になった（動けない）
汗が引いてからシャワーして、布団に寝なおした。
明日は休めと夫に言われたが電話できずにいたら、今度は救急車呼ぶと言われた。

翌日は腹痛はあるけど支障無さそうだったので出勤。
痛みは昨日ほどじゃなかったが怠かった。
帰宅後トイレに行くと泥っぽい茶色の血が紙に付く。
まだどこかで出血してるらしいので病院に行く事にする。

月曜日休みだったので病院へ
肛門へ触診＆器具を入れられる凹
大腸の病気を疑われ内視鏡検査の予約をする。

お詫びの品

お菓子を買ってきたが、今更ネットで調べてみた。
『相場が3千円～』らしくて安すぎたかなって不安になった。
銀行に行きたかったので駅前で買い直すことにした。
3千円の品物は箱も大きくて大袈裟な気がしたので止めた。
誰か怪我させたとかじゃないのに高すぎるかなって・・・
下の階には千五百円、大家には千二百円の水羊羹＆ゼリーにした。
限定品の高級食パン約千円にしたかったけどお詫びっぽくないか。
先に買ったプリンは子供っぽかったので自宅用にする。

夕方になってから渡してきたけど、数日遅れなせいか遠慮させてしまった。
玄関先で長話よりさっさと受け取って欲しかった（疲労）
2人ともそれほどの事ではないとの認識のようでほっとしてる。
本心は分からないから礼儀は通していた方がいいだろう。
今回穏便に済んだのだって日頃の付き合いだろうし……
下の階の人とは挨拶程度だが（滝汗）大家との距離感も嫌だけど。
終わった～！
頑張った自分を褒めてあげたい。
本当に付き合いが苦手過ぎる！マジで鬱だった。

ブレーカー

昼を食べようとしてたらブレーカーが落ちた。
暑すぎてクーラーが電気食い過ぎなのか？と思ってたら湯沸かし中の電気ポットだった。
台所の電気以外全部落ちた。
うちの電気配線はほぼ1か所のブレーカらしい。
居間も寝室も夫の部屋も同じブレーカーで落ちる。
ファミリータイプのアパートなのに不便でイライラする。

欠陥住宅！！

熱帯魚とパソコン周りで電気使いすぎてるのでクーラー2台が限界らしい。
トースターが使えないし、オーブンなんて絶対に無理だ。
1部屋づつのブレーカーなら平気なはずなのに、ほんとに腹が立つ！！

鬱の時は暑くても我慢してたし電気代が心配でつけられなかった。
暑さより不安や心配が大きかった。
しかしここ数年の暑さは異常でベランダでメダカを飼う事を断念した。
鉢植えの水やりも2～3回に増やさないといけなくなった。
本当はそこで園芸も止めればよかったのだけど、逆行しちゃった。
コロナのせいで園芸ブームだったのが恨めしい。
そのくらい暑いのでクーラー必須になってしまった。


配線工事やってもらいたいけど、汚部屋なので無理。
早いうちに気付いていればできたかもしれないけど・・・
電気使うものが増えてからしか分からなかったから（当たり前だけど）
住み始めてすぐに発達障害も悪化してたし、人見知りだからしてないか・・・

付き合い

一晩経って昨日の酷い落ち込みはすこし落ち着いたみたい。
今も冷や水かけられたみたいな感覚は残ってて引きこもりたいが
さっと菓子渡して解決したい。
自分だけが大事に考えてるのかもしれない。
でも、振り払う事ができない。
大家と息子夫婦が同じアパートに住んでる距離感が息苦しい。
老夫婦なのでずっと居る。外で草むしりとか延々やってたりする。
鉢合わせしたくないから出掛けられないしベランダにも長居できない。
夫は何度かカギを借りたらしいが私は1度もそんなことはない。
仲良くしてるけど、内心は苦痛だ。
今回、うるさく言われなかったのは付き合いをしていたからだろうから
お詫びは必要だと思ってるが、めちゃくちゃ重荷だ。
せめて夫が買い物だけでも付き合ってくれれば…絶対やらない！！！
自分達が一番長く住んでる優良住人だと言ってる。
おめでたい発想で驚くよ（汗）俺様気質、上から目線にびっくり！
私としてはいろいろやらかしてメンテナンスもできずに引け目を感じてる。
業者を入れられるようにきれいに住んでればと思って自己嫌悪になる。

リセットして何もかもやり直したい！！

強迫観念

お詫びにお菓子でも・・・と思っていたけど、ストレスで買いに行けない。
ぐるぐる考えてるうちに行動できなくなるのは発達障害の癖だと思う。
思考が自虐的になって不安でいっぱいだ。
物を減らして引っ越しっしたいけど何を減らせばいいのか分からない。
強迫観念で掃除を始めたけど辛くなって途中でやめてしまった。
書けなくなったボールペンを数本捨てるのが精一杯だった

お菓子を買いに行った方が精神的に楽になるだろうけど動けない。
外に出ていくのが怖い。暑い、着替えるのも嫌だ、誰かに会いたくない。
頭の中に冷や水かけられたような冷たさを感じる。辛い。
なんかこれ鬱の時と似てる。自分を責めている。殻に閉じこもった自分。
辛いなぁ・・・やばいな・・・

こんな時、夫は頼りにならない。
「水羊羹でも買ってくれば」とは言うが一緒に出掛けてはくれない。
他人事で素知らぬふりをする。
支えてくれないのは故意なのか、責任は全部私がとれって？
ダメだ悲観的になってる。助けてほしいのに言い出す事すらできない。

水漏れ

この夏は短い梅雨の後からいきなり暑くなったので、クーラーつけっ放し。
室外機の水を植木に利用しようと溝に鉢植えを置いてたら、水漏れしたのは一昨日。
下の階のベランダの妙な場所から水が垂れてる（汗）
端から伝え漏れしてるのか、底板？の継ぎ目の辺りからだった。
超やばい！超怖い！！
うちのベランダの水はあふれてるワケじゃないので、なおさら怖い。
鉢をどけて掃除してみたら流れが悪くなって1時間経っても乾かない。
炎天下で熱風が吹いてるのに溜まってる水に怖くなってクーラーを止めた。
（あとから気づいたけど溝の端に継ぎ目があるのでそこからなのかも？）

下の階と大家には優しく対応して貰えたけど鉢植えNGになってしまった（悲）
アパートの前に置いてもいいからという事で半分ほど移動した。
枯れても仕方ないと思う分だけ移動した。
柑橘類は幼虫だらけになりそうなので止めたが、シソにはすぐバッタが来た。
去年から園芸熱が高まって鉢植えが増えて抑えが利かなかった（汗）
罰が当たったかもしれない（悲）

水の流れの悪い所をホースで延長して水溜りを防ぐことにした。
排水ホースを下ろしてほしいけど、工事で部屋に入られるのは嫌だ。
100均に無くてamazonで購入したが、2日ほど暑い思いをした。
居間の窓用クーラーでは寝室まで涼しくならなくて、夫の部屋のクーラーもついてた。
よほど暑かったらしい。

翌日の昼前に届いたホースで排水溝まで延長したので水漏れ問題は解決。
・・・したけど、鉢植え減らさなきゃならないし、
このベランダの老朽化が心配で仕方がない、前からずっと怖かった。

下の階と大家にはお詫びに菓子でも届けなきゃ・・・

タイミング悪！！

うわぁ！！夕方LINEをチェックしたら仕事の事でメッセージが着てた。

この前も携帯に電話があったのを2時間後に気付いた（LINEも）
休みのはずが某外人が出てこず出勤してくれないかって内容だった。
家の電話にかけてこいよ～って感じだが、強制ではなかったんだろう。
家電は画面表示が無いので出ない可能性大なのでかけてくれても困るのだが（汗）
その日は運悪く早起きして携帯は寝室に置きっぱなしでfitbitも充電してた。
前の日に休みなのはしっかり確認したので出勤になるとは思ってなかった。
とにかくタイミングが目茶苦茶悪かった。

今日も朝7時半頃のメッセージを夕方16時半ごろ見つけた。
前の出勤を今日の休みで振り替えにしてよいかの確認だった。
そもそも中途半端な水曜休みはMが勝手につけた休みだから構わない。
4月は30日しかないのに無給休みを増やすなよ（怒）

なんか話し通じないし（自分が悪いのかもしれないけど）
勝手に書類持ち帰って失くしたとか思われてて気分悪いので短めに返信した。
某さんもMも信じられない。関わりたくない面倒臭いイライラする。

今年は運が悪い

お腹が空いてるのでイライラしてる（苦笑）
今年は運が悪いなって思うことがやたら続いてる。
小さい事ではワクチン接種後休養の為に休みを予定してたら○○訓練と被って
勝手に変更されてしまったとか、休みの予定を有給1日無給1日なのに
無給2日になってるとかMに勝手ばかりされてる。
休みの入れ方も1日出勤して休みとかバカバカしい事になってる。
急に休みの日が出勤になって振替の日も出勤になったりもした。

で、私の出勤関係の書類が紛失してる。
気づいたのは1月で使用してるので戻ってくるだろうと思ってた。
2月になっても戻ってこないので某さんに聞いたらMさんが持ってるかもと言うので
聞いてみたけどあっさり否定。
3月になって会計さんには入社月まで待てばと言われたが、
△さんの話しだと12月が更新だとか？（話し変わってるし）
私が自分で持って帰って紛失したことになってたり・・・
信頼してた〇さんに普段どう思われてたのか分かって泣きそうになった。
見ないと思った時点で騒げばよかったんだろうけど、できないよ（泣）
発達障害人見知り気弱・・・友達無し気軽に相談できる人も無し
今までも見当たらない事があっても戻ってきてたから出てくると信じてた。

悔しい！！何で私ばっかり！！
社員証が使えなくなったり、ハサミが壊れたり、
代りにやってもらってた仕事が雑過ぎて私のせいになってたり・・・
なんか今年は変な事が続いている。腹立つ！！

風邪？

花粉症で鼻水が止まらない（汗）
薬が強すぎてのどが痛くて鼻の奥がカラカラする。
鼻水は止まるけど、カリカリになって痛いので弄ってしまう。
で、鼻水が前以上にでるというね、悪循環の繰り返し（泣）
眼科でもらった目薬で目の痒みは抑えられてる。

昨日の昼から怠くて熱っぽい。
鼻炎薬で鼻がすーすーしすぎて風邪菌防がなかったのかな（苦笑）
ワクチン打つ前に風邪ひいてどうするんだよ。
長引かないといいなぁ・・・

アンタも発達・・・

ワクチンの3回目の予約をしたので休みの予定を入れてたのに別日になってた。
私も理由までは言わなかったけど、一応都合聞けよ！！
（公休前の仕事上がりに接種してプラス1日有給を取る予定にしてた）
勝手に変更されたら何の為に希望日書き込んでるんだよって話し。
今度はモデルナだから熱が出るかもと言えば、「大丈夫」って言い切る。
何の保証があるんだよ・・・迷惑かけないように休みにしたのに。
接種2回とも熱出してるんだよ～！！知らないから！！
熱が下がらなきゃどうせ休むしバタバタするのは自分達だからね！！

この人、発達障害にしか思えない。
考えの無さとか掘り下げなさとか似てるわ。（私ほど酷くはないけど）
先日も仕事終わりになってから残業とか言ってくるし。
私的にもう帰りたかったので愚痴ったら、突然キレた。
逆ギレするかー？アンタの都合通り世の中回ってないんだよ！！
頼むとかお願いならまだしも、時間になってから命令すんな！
こっちは時間調整してるから残業したくないんだよ。

後日某さんに話したら「○○さんとトラブらない人いないですよ」とか
ちょ…！ウケた。だよねー！！

ツイてない

2月は体調悪くてずっとイライラしてた。
理由は夫が残業でお金を渡してたので、夕食を作らなかったから（苦笑）
夫はお弁当食べてたけど、私は雑な食事をしてたので体調が悪くなった。
遅かったのは12月だけだったのに弁当代渡してバカみたい。
（１８時半ごろ帰宅してうちで食べてた）
作らなくて楽だったけど、あればあるだけ使う夫に正直ムカついてた。
3月に入ってから渡すお金は徐々に減らした。
電力ひっ迫した一昨日と昨日は16時半に帰ってきてびっくり。
仕事無くても会社に居ろよ～。家計がひっ迫するわ。

体調が悪いと仕事のミスも増えて感情的になったり興奮状態が続いてた。
職場が近いのでクールダウンせずに帰宅して発散する場所がない。
出歩かなくなって腰や背中も痛くなった。
やばいと気づいてビタミン剤多めに摂ったり映画見たりしてた。
アニメより実写の方が刺激になって精神的なケアになったと思う。

3月は仕事上のミスが多くて落ち込んでた。
発達障害は覚えが悪いので、できないものはできない。
最近ちょっと仕様が変わった所があるのでついていけなくなってる。
人手が足りてない（休み過ぎな人がいる）ので忙しい。

1月は休みの調整でなるべく早く帰ってたけど、
2月は休み多めにしたけど、時間になってから残業と言われたり
3月は何か月ぶり科のレジで大失敗するし、他人任せにしてたせいでミス発覚。
元は私の仕事なので怒られたのは私。
もう悪循環ばかりで凹みっぱなし。つらい。

最初からダメ過ぎる（給料計算）

12月の給料が9万越えしてしまったので
「しっかりしないと保険に入らなきゃならないよ」と注意されてる（汗）
1月は8.5万だったと言われて、雨の日に通帳記入しに出かけた。
誤差はあるけど想定内だった。驚かせてくれるｗ

前より厳しくなってるのかな？
そういう管理は鬱の時にやって欲しかったわ。

副店よりマネージャーがもっと気を遣ってくれるといいんだけど。
12月の休みを元旦に移動したから出勤日増えたんだよ（怒）
せめて8.8万に抑えたかったのに～！
　（急に休んだ人が居たりで残業になった。12月に休むなよ～）
最初からかなりオーバーしちゃったせいでなかなか減らない（焦）

何もなくても月1日くらい休まないとダメっぽい。
休みたいけど休みづらい～！！本当は有給だって使いたい～！仕事したくない！
　週5じゃなくて週4の方がいいのかなと思うけど仕事についていけなくなる。
（最近レジも入ってないから不安でしょうがない、ヤバイ）
去年の10月～11月に休みまくったので免疫付いた感じがあるけど。
今は休みをもらい易いけど（1年前までの地獄よ…）
でも言い辛いんだよなぁ、苦手なんだよあの人・・・

1年経過

もう2月も1週間以上過ぎたよ・・・（滝汗）
ブログを書く習慣が消えてしまってる。
気持ちを整理するために必要だから続けたいと思っているんだけど、
怒りが薄れてしまったので書く気が起こらなくなってしまってる。
先日沸々と書きなぐりたい気持ちになって久しぶりの感覚に戸惑ってしまった。
どうしようと思ってるうちに書きそびれた（苦笑）

部署を変更してから1年が経った。
去年の1月半ばから鮮魚に移動して覚える事が多かったけど、
パック詰めメインですっごく楽（単純作業）
作業も早くなってきてストレスも少ない。
鬱の傾向もあったけど、去年の後半には本当に治ったと思う。
（ぶり返しの不安が無い状態）
作業中緊張でパニック状態の時はまだあるかな？忙しいとダメだー。
老化と発達障害で記憶力がかなり落ちてるので慣れでカバーしてる。

弁当の時の私を知ってる某さんが未だに馬鹿にした態度が抜けない。
なんか明らかに私に厳しいし嫌味っぽい。
そこが少し改善されるともっと仕事しやすいんだけどな。
人間関係はコミュ障にはハードルが高すぎる（泣）

元日の食卓（苦笑）

つき合いでお店のおせちを購入したが1人前だった（汗）
買ったことなかったので相場が分からなかったんだよね（苦笑）
おせちって高いんだ。金額的に2人分かと思ってた。
あっという間になくなったよｗｗ
蒲鉾にお餅くらいはあるたけど、正月気分まるでなくて
雑煮も煮物も作らなかった。寒いので玉子スープを作った（温）
6千円なら寿司の方がよかったなー、宅配の方がよかった（泣）
断れなかったからしょうがないけど来年は無いな！

今夜は宅配寿司を頂く予定。今日だけですごい贅沢だなｗ
明日から仕事なので明日は普通にカップ麺でも食べると思う。