時間の使い方が下手すぎる

17時半ごろシャワーを浴びて、今は洗濯が終わるのを待っている。
夫も18時半くらいには帰宅するんだろう。

夕方16時くらいから夕食の支度したり買い物行ったりして、18時ごろには空き時間がある。
正確には家事したりネットしたりは交互にやっているのでダラダラしているとも言える。
馬鹿みたいにブログ更新してみたりするけど、なんだか落ち着かない。
ダラダラ、ソワソワなので楽しくない。遊んでいる気分ではない。

夫の仕事が変わってから生活のリズムがうまくとれない。

帰ってくるまで自由と言えばそうなんだけど、落ち着かないし、
帰宅したらすぐに食事して洗濯してと忙しくて、21時ごろやっと自由時間だと思うと
夫が寝る時間なのだ。21時半ごろには就寝して4時くらいに起きてる。

夫、帰宅から3時間で寝る。
4時起きだもんしょうがないけど・・・体が心配だわさ。

横になったら割と早くにいびきをかき始めるけど、部屋の電気は豆球にして
そーっとネットしています。

・・・・夫帰宅18時20分

夫が帰宅したので中断して食後の歯磨きと皿洗いを終えて洗濯中です。
作業服上下と真っ黒なタオルと靴下、埃と汗で水が濁るので2度洗いだよ。

ネットに夢中になっていると洗濯が終わったのをすぐ忘れて寝る前に干す羽目になる。
ズボラなのか発達障害からか時間の使い方が下手すぎる。

夫が働くようになってからネットでアニメやドラマや映画を見れていない。
音楽も最近は聴いてない・・・spotify復活してるのに・・・|дﾟ)ウウ

そろそろ見たい～！聴きたい～！！





 

タダ働き

昨日は午前が2時間半、午後が3時間で16時から休憩して16時半帰宅。
16時までやるならちゃんと15時に休憩しようよ～(怒)

今日は午前が4時間で午後が1時間半。
パート婆が「あと30分はかからないからこれで終わりにする」と訳の分からないことを言ってた。

14時10分で、それ言う？　・・・10分過ぎてから言うなって！！

 「10分くらいただ働きでいいよ」とか勝手なこと言ってる。

残りの仕事は、あと30分くらいはかかりそうなんだけど？
雇い主の息子が「14時半までやって、残った分は明日でいい」
と言ってくれたので、14時半までやった。　
少し残ったけど、それは15分くらいかかるので明日でＯＫ。

婆は働かなくてもお金があるからいいだろうけど、勝手に昼休みまで働いて、
そのせいでこっちは時間外労働ばかり増えて給料にならないんだよ！！
朝20分昼20分の労働時間はタダ働き（´;ω;｀） 


しかも、帰りに仕事時間を4時間半とか勘違いして威張ってる。

もう！！いい加減にしろよ！！

たかり体質

今日は年寄り同士でお喋りしてたので私に対しての嫌がらせはなかった。

朝一で年金の話をしていたけど、
「国民年金は2か月で7万くらい？、自分は厚生年金で十何万貰っている」とか自慢してた。
雇い主は自営業なので当然国民年金なのに堂々と自慢するなんて厚顔だな。
旦那も息子も気にならないのかね。
パート婆は夫が40万稼いで共働きで年金に手を付けてないとか自慢ばっかり。

それなのに「貧乏で買えないと」か嘘ばっかり言って周りの人から物を貰っている。
自分があげたという話は親戚くらいだが、貰った話は山ほどある。
実家から農作物、年上の友達から総菜やお菓子など、隣近所からは飲み物だ。

自分に物が集まるように仕組みができている。

自分の子供さえ他人に育ててもらったようなものだ。
その子供が性格そっくりで結婚しているのに実家からなんでも取っていくらしい。
食料品を持って行って汚れ物を置いていくらしい。
婆はしれっと言っているけど、親ばかだし家庭の恥を晒している。

車庫代が溜まらないって、意味不明だったけど、
子供の車庫代を払っていて、結婚して不要になった分のお金が溜まらないと言う事だった。
35歳になった子供の車庫代まで払っていたのかと呆れた。

甘やかしすぎだろ、たかり体質にもなるわ。

婆の夫は「誰が働けって言った！俺の稼ぎだけでメシが食えるだろ」と言ったそうだ。
正直羨ましい。

夫の給料40万で働かなくてもいいと言われれば、気軽でいいよ。
仕事なんていつ辞めてもいいわけだ。

職場の人間にも雇い主にも気を使う必要なんてないんだよ。

大人しいから舐められる

私が文句も言わずに大人しくしているから相手が図に乗るんだ。

発達障害でコミュ障でうつ状態の私は他人と関わりたくないし争いはしたくない。
特に仕事では！！
仕事でケンカすると後後の仕事がやりにくくなるから絶対に我慢をしているのだ。
今の職場は家族以外は私と先輩パートだけだし、同じことを協力してやっているわけだ。
これで仕事がやりづらくなったら必然的に辞めるしかない。

私が来る前にいた人の仕事を私が引き継いだらしいけど、
私が来た時その人はもう辞めていたから正確には分からない。
しかし、何年も務めてた人の仕事を全部は無理だろうから再編成はしたのだろう。

私にあてがわれた仕事は最初にしては難しいと思われる事もあった。

それに不定期の飛び込みで入る仕事も何故か私に回してくる。
要領の分からない仕事を押し付けられてるのは気づいていた。
最近その仕事を婆がやってたりする、見慣れてコツが分かるようになってからやりだした。
以前は手伝おうともしなかったくせに。

面倒な仕事は押し付けるくせにちょっと難しい仕事は教えようとしない。
こうですか？と聞けば取り上げられて奥さんに押し付ける。自分でやれよ。
奥さんより偉いんだから恐れ入るよ。


聞こえよがしに自分上げ私を下げてケチをつける。

ここでちゃんと反撃しないといけないんだろうけど、気が弱くて無理。
わざと微妙なラインで攻撃してくる。
本気で怒れば気にしすぎと思わせるような、聞こえるか聞こえないかのギリギリな悪口とか。

陰湿で横暴な態度

昼休みの仕事だって勝手にやっているのに威張るか大変そうにする。
息子はしめしめと喜んでいるのか2階で何知らぬ顔だ。
老夫婦は下に見られてる、恩着せられているし頼まれごともして貰ってるから何も言えない。
友達か親戚みたいな付き合いしてるけど対等じゃない、気持ち悪い。

舐められてるのは全員だ。

よく平気でいられるな、 感心する。

お腹空いた

今日のことを整理して考えたいと思うのだけど、もうすぐ夫も帰ってくるし、
お腹が空いた状態じゃ腹が立つばかりでろくな考えは浮かばないのでやめとく。
感情をうまくコントロールしてやんわり受け流せるようになりたい。

ブチ切れそうだった！！

もう辞めたくてしょうがない！！
うつ状態は安定してるし、他の仕事に移っても悪化するほどじゃないと思う。
我慢ばかりしているけど、限界な感じだ。

先週もそうだったけど、パート婆が不機嫌で八つ当たりをしてくる。

今朝は品物が崩れそうになってたのを「・・・ぅわ！！」と受け止めたら、
声がうるさいと怒鳴るが、お前の声だってうるさいわ！！

「火傷したかと思った」とか嘘ばっかり！自分が驚いたから激怒しただけだろ！！
品物が倒れてきたら声くらい出すだろ、いい加減にしろよ！！

その後もある品物について私が「まだ残ってるんですけど」と言えば、
「知ってる言いました！！」と何故か怒ってるんだけど、なんなんだよ！！

「何でそんなにとげのある言い方するの？」と、珍しく言い返しちゃったよ。
聞こえなかった振りで無視されたけど・・・。

ブチ切れそうだったよ！！マジで！！あ～もう辞めたい！！ 

私に嫌がらせみたいなことばかりするし、やりにくいったらないよ！！

これまでは我慢してきた。
鬱病が酷くてどこにも雇ってもらえなさそうだったし務める自信もなかった。
パート婆にいじめられても自分が仕事が遅いのだと思っていた。
しかし、最近は私の方が速いしきれいに仕上がっている。
それに私が婆を怒らせるような言動も何も絶対していないんだから
いつまでも横暴でいられると思うなよ！！

マジで一番忙しいときに辞めるからな！


我慢だって限界があるんだ！！！

亭主元気で留守がいい

これってＣＭのコピーだったのか、古いなぁ・・・私も。
夫のいない間に自由なことしたいって思うけどさ、日曜日も出勤で休みなしで心配だわ。
いつものように起きていつものように過ごしたけど、落ち着かないわ。
私もやることあるし、出掛けて息抜きするお金もないし。
マックカードがあるから小一時間くらいぼーっとしたいけど・・・いつかね。

夫が遅くてもなんとなくいつもの時間に食事を作り始める。
あとは炒めるだけとか、温めるだけまではやってしまう。
１６時から１７時くらいまでになんとなくそんな風に過ごす。
夫の帰宅は１８時過ぎなのでそれまで落ち着かないまま過ごしてる。

今日は欲しい物があったので買い物に出たらその間に夫が帰宅してた。
１７時１０分くらいか、日曜だから早かったのかな。
ちょっとほっとした自分がいる。

バールのようなもの

夫が疲れて帰ってきた、今週は筋肉痛じゃなくて節々が痛いらしい。
明日も仕事らしい。大丈夫だろうか・・・。
先週も健康診断で半日しか休めていなかったのに。

あまりに仕事がきつくて逃げだす人が絶えないらしい。
寮があるらしいが4万も取られた上に食事もつかず光熱水費も自腹って、寮か？
どんな会社だよ！！

玄関に大きい物が置いてあるから何かと思えば、バール。
人を殴り殺せるに十分な大きさｗ
鈍器なようなもの・・・アイスピックのようなもの、バールのようなもの！
バールやんか！！
買えば4,500円するんだと。でも逃げ出した人のお古がいっぱいあるらしい。

仕事に使う物まで自腹かよ！！
どんな会社だよ！！

訪問者

17時半ごろドアチャイムがなって誰か来た。
大家かなと思ってドアホンで出てみると「年金の」って年金の人が来た。
夫に書類を書いてほしいと言っていたけど、留守だった。
書類置いていけば・・・と言いそうになったけど怖くなってやめた。
奥さんですかって言われたけど、忙しいって断ったわ。

年金の人が来るのは初めてなんだけど、本物？何で家まで来るの？？


そのあと、（30分ほどして）またチャイムが鳴って、
また来た？と思ってビビってたら郵便物だった。怖かった～(+_+)
夫宛のものだったが夫が使っているハンドルネームで来る。
届くからいいんだけど、恥ずかしいから止めて欲しいわ。
配達員さんが読みづらそうだったので「ペンネームです」と言ったら誤解されたみたい。
小説家とか思われたのかな。
最近はキラキラネームが流行ってるし黙ってた方が無難だったかな・・・。

そして、30分後に夫がやっと帰ってきた。遅いよ。

振込用紙

恐怖の振込用紙がきた、年金の。
2通あるけど、なんでだろ？二重になっているだけかな。
夫婦二人分をまとめて申請したと言ってたけど、どうなっているんだろう・・・。
夫宛なので中身を確認できない。たぶん夫は教えてくれないだろう。

どうするつもり？

夫が自分で責任を取ってくれるなら構わないことだけど、無理だろうし。
封書を見たら落ち込んでしまった。

お金が欲しい！ 

前の仕事よりたぶん夫の給料は下がることになる。失業中の赤字も埋まらない。
どうせ壊し屋やるなら無職期間作ってほしくなかったよ・・・。

心がざわついて苦しい。夫と結婚して苦労ばっかり。

ヒステリー婆さん

初雪だ！厚着して仕事してたからあまり寒くなかった。
さすがに換気扇もつけなかったし入口も１０ｃｍくらいしか開いてなかった。
いつもの時間に職場に着いたら先輩パートが来てた。
雪なので雨合羽できて洗い場で脱いでた、荷物はまだ入り口に置いてあった。
先越されたと思いながら上着を脱いでいると、「袋取って」とかうざい！！
「出してあげる」とか言ってすぐ他人を使うんだからいい加減にしてほしいよ。
はいはいと袋を置いたら、「開けてくれないの～」と不機嫌そう。

知るかよ！自分でやれやそのくらい！！←心の声

こっちはまだマフラーだって取ってない状態なんだ。扱き使うな！！
婆ってなんで全部自分でやらないんだろう？
別に手伝わないとは言わないけど、こっちの事情無視で召使扱いだ。

先に雑巾洗えよ！！

雑巾から洗ってくれないと、こっちは何にも出来ない状態で待たなきゃいけないだろ！
段取り悪すぎて腹が立つ。
仕方なく隣で洗ったんだけど←やれとは言えないｗ

なんか気に入らなかったみたい。

仕事始まってもピリピリしてて私のやることを直したりしてた。
そっとやればいいんだけど、パシッって感じで威嚇してくる。

こえぇぇ！！ヒステリー婆ぁぁ！！


怖いんだけど「怒ってるの？」とか言って火に油を注ぐのも嫌だし。
話しかけてご機嫌取りも嫌なので無視して仕事してた。
婆は話しかけないし、私も話しなかったが顔が怒っているのが怖い。
触らぬ神に災いなし。

でも、私別に悪くないし！！！

本当に年寄り(お局様)は自分が正しいと思ってるんだな、ヤダヤダ。
仕事に集中したので捗ったわ。

久しぶりの風呂

夕方になって少し元気になりました。
シャワーを浴びようと思ったけど冷えてきたので風呂にした。
ぐずぐずしてたら夜になっちゃってたので仕方ない・・・。
２０ｃｍしかお湯を溜めないケチ臭い風呂だ。
熱い湯を入れたら熱すぎて温まらず上半身(腰上)は寒い！風邪ひくよ！
温度調節して洗面器で上半身にかけるかけまくるｗようやく温まった。

風呂から上がってもまだ温かい(´ω`)ほっとする。
頑張って入ってよかった←鬱っぽい言い訳してるなー廃人だよ（涙）

明日は雪だってホントかなぁ・・・確かに冷えてきたようだ。

夫が居る休日

落ち着かない！！！早くに起きて8時には朝飯11時過ぎには昼飯一人で食べてる。
誘われることもなく、会話だけでもしようかと思ったけど話すこともない。
私は一人でぼんやりしている。疲れちゃって何もする気がしない。
天気が悪いので洗濯や布団干しもする感じじゃないし、掃除なんて疲れる（情けない）
うつ状態になっているっぽい、実はシャワーも浴びれていない。
昨日は16時半まで仕事で、夫もちょっと早めに帰宅したのでバタバタしてた。
疲れて食後にうとうとしてしまい、夜中に目が冴えて起きてた（最悪）

今日は起きているだけで何もしてないや。
ワクワクすることもないし、掃除や家事もしたくない、したいという動機が芽生えない。
明日に差しさわりが出そうで怖い・・・。
 少しお湯を張ってお風呂に入りたい。 気分が変わるかなって思う。




しかし夫が居ると思うだけで落ち着かない。

何をやればいいんだった？役割を忘れちゃった・・・。

お腹空いた、軽く何か食べようかな。

雑！！！

めちゃくちゃ疲れた。
9時から仕事、二人で3時間じゃ終わらないって量だったにもかかわらず残した分もある。
昨日は半日で12時半まで仕事してとりあえず急ぎの分だけ終わらせた。
今朝になって「終わってなかったの」みたいな態度はどうなんだろう。
先にやることになったけどさ、急ぎなら昨日の午後に家族でやればいいんじゃない？

絶対終わらないって分かってたので最初から大急ぎで仕事した。

まぁ、手抜きと言われるぎりぎりまで急いだ。
疲れた～！！少しだけ残したけど午後からやることになった。
先輩パート婆が昼休みから仕事してて、自分がやりました的なこと言ってるけど
だったら一人でやれよ！他人(私)を扱き使うなよ！！糞婆！！
マジでうざい！！後から出すくらいなら全部終わってから呼べ！！カスが！！


途中、奥さんが抜けてここやってと先輩パートの仕事をちょっとやったんだけど・・・

なんだぁ～雑！！汚い仕上がり！！
ドン引きだった。やればいいってもんじゃないだろ！！

私的には完璧な仕事をしたいとかちょっとこだわっていたりするんだけど。
午前中の手抜きだってまだきれいに仕上がってたわ。
すごく急いできれいに仕上げて精根疲れて今怠くて動けない廃人状態。

うわ！揺れた

地震でびっくりして起きた、かなり寝ぼけていましたけど。
布団の中で揺れが大きくならないようにと思いながら様子見してたら大きくなった～！
水槽を確認する、大丈夫、揺れも治まってきた。
大きくうねるような横揺れが止まってからも自分が揺れているような錯覚がありました。
テレビでは津波警報が今も続いている。怖い！早く避難して！！

うちは震度3だったし、津波も来ない、ほっとする。

いつも夫が居たけど、今回は私一人・・・なんだか不安。

フラフラする

仕事は午前中だけでした。
すごくお腹が空いてパンと６Pチーズを２個も食べたけど、満たされず。
銀行へ行ったり買い物したりして帰ってきたら貧血みたいにフラフラして動けなくなった。
温めた牛乳を飲んでもう１件買い物に行った。足元もヨロヨロ。
怠いとか気分が悪いとかそういう感じはしないんだけど、フラフラしてる。
お腹が空き過ぎているのかな・・・・？
パソコンの前に座ったら目眩がする、なんだろ。

朝はノドに違和感があって痰が絡むし。
こっちは多分ストレス。
鬱になる前２年くらい痰が切れなくて喉が詰まるような違和感があった。
夫には「オッサンがいる」と言われたけど、ヒステリー球だったと後から気づいた。
今も精神的に追い込まれた状態になってる、というか引きずってる。
数日前から夜起きていられなくなったのもストレスかな。


クレジットカードの明細が届いた。
馬鹿夫ニ〇〇コ動画の課金が５重になってる！！はぁ～腹立つ！！！

結局痛み止め飲んだ

疲れで頭も痛くて発狂しそうだった。
洗濯がが終わってイライラしながら干してたら夫が近くに来た。
超イライラしてた時にびっくりした、トイレだった。

痛み止めを飲んだら落ち着いたが1錠しか飲んでないので、もう痛みが復活しつつある。
いろいろ諦めて寝るしかないか。せっかくの休みだったのに疲れたな。

プレッシャーに負けた

鶏もも肉があったのでシチューにするかから揚げにするか迷った。
夫に聞くと「とり天」とか言う。
余計なこと聞くんじゃなかった！作ったこともないわ！！
揚げるだけなら、から揚げの方が簡単だったのに。
天ぷらだともっと種類が欲しくなるから面倒だ。

午前中にこんな話をしてたけど、午後には具合の悪くなった私。
横になったけど落ち着かなかった。仕方なく買い物へ。
夫に買い物に行くといえば、ちくわを頼まれる。でたよ！！
帰ってみると鶏の下準備をしてた。
あーあ、嫌なことをするわ・・・←だったら自分でやればいいのに。
水替えで手が臭いのでシャワーしてから天ぷらを始める。
また夫が出てきてご飯をかき混ぜている。
そしてうろうろし始める。

ダメなんだよ！！うろうろしたり、待たれると集中できない！！

「味噌汁飲む？」と聞いてくる、完全に出来上がるのを待っている。
天ぷらって衣の色が変わったりしないから仕上がりが分かりづらいんだよ！！
火を強くして早めに揚がるようにした。
切り方が大きくて不安なんだけど、たぶん大丈夫・・・。

わくわくした夫が隣で洗い物をはじめたのもイライラした。
いいからいいからほっといてくれ！！邪魔するな！！

急いだ天ぷら、ちょっと中身が赤い。
鶏肉だから平気だと思いたいけど、なんかもう無言で食べた。

食事終わったらどっと疲れが出ちゃって頭が痛くなった。


もうヤダ！！

背中が痛い

始めるのが遅くて適当に終わらせてしまった(水替え)
でも14時過ぎた、お腹が空き過ぎて冷凍おにぎりとチーズとコーヒーを食べる。
早食いのせいで満腹感がない、量も少ないし。
背中が痛い、目の奥も痛い。これから買い物行きたいのになぁ、怠いよ。
横になりたい。眠い。

ぼんやり

朝起きたら夫は健康診断に出かけてた。
ゆるゆる起きてパンを食べネットしてぼんやり。・・・。
そろそろ水替えしなきゃとか考えてると夫帰宅、適当に食事してる。
しかしタイミング悪い。
そろそろ動かなきゃのタイミングでその場所に居座られると邪魔、出鼻をくじかれる。
となると他のことに気が向いてしまってネットで遊んで時間を潰してしまう。
他人との付き合いに呑まれて自分のペースが乱れる。
そもそもそういうことが苦手なのに・・・

はぁ・・・

最高気温12度

寒いと思ったら最高気温が12度だったらしい。今の気温が10度くらい。
雨もすっきり止まなくて暗い曇り。

予報では17度で雨のち晴れだったはず。
仕事中は10時ごろから換気扇つけてめちゃくちゃ寒かった！
お前、近くのドア開けてそれでも暑かったらつけろよ～！
私の近くの出入り口は全開だったので冷たい風が吹きつけてた。
作業で息子が出入りしてたし、旦那さんの方が近くなので、うっかり閉められない。
11時過ぎて暖かくなったと思ったら嫁が半分くらい閉めてた。
半分でも全然違った(´;ω;｀)暖かく感じる。

で、午後からは「寒くなった」とか言ってんの！寒いのはこっちじゃボケ！！


部屋ではまだ暖房は入ってません！寒いです！！
重ね着して寝ます。今夜は湯たんぽは使ってもいいかな。

気持ちの立て直しできず

何でこんなに脆いのか、健康保険のことは分かってたはずなのに。
書類も夫の勘違いだろうと気が付いたのだけど・・・気持ちは沈んだまま。

仕事中は心と耳を閉ざして黙々と作業をこなしました。
婆二人は他人の悪口と自慢ばかり、疲れる。
年寄りの悪口を言ってた人が同じようになったって、馬鹿だとか言ってるんだけど、
お前もだ！！と言ってやりたい！数年後の自分のことだと理解していない。
70歳近くて元気だからって明日にはボケるかもしれないとは考えられないのか。
同じ会話を繰り返して虚しくならないのだろうか。

いちいち感情的に毒づくのは止めろ！！

沈んでいる感情が引きずられる、嫌だ嫌だ。

挙句の果てに休憩の時、湯呑を倒してお茶を全部こぼした。
呆然としてただ見てるだけしかできずお茶が流れる。
もう～！せめてすぐに湯呑を立てろよ！

やっぱ老人だな。いらいらするわ。


バタバタしたのでちょっと気がまぎれたか・・・(;・∀・)ﾌｩ

一気に不安になる

夫は日曜日に健康診断があるそうです。あれ？保険に入れるの？？
期待して聞いてみたけどそうではないらしい。

なんだ、がっかり。

そんな一言で急に不安になってしまった。
こんなに簡単に壊れてしまうの？心がざわついています。

・・・・


夫宛に封書が来ていました。
役所の書類みたいだったけど、よく見ていません。
それを見つけた夫が探し物をしているんだけど見つからないみたい。
黄色い封書の私宛はあるけど、夫宛がないようです。
年金関係の書類と思うけど、私は触っていません！
すぐに無くすので玄関に置きっぱなしです。
まして夫宛の封書など触るわけがない。
半年無職だった夫が時々片付けていたけど、どうしたの？

夫婦そろって書類の管理ができないみたいです。
ちゃんと働いていたら届くはずもない書類、いらいらします。
見つからないようで諦めて寝てしまった夫。
なんか私が無くしたとか思われていそうで不愉快。


気分が落ち込んでしまった。目の奥も痛い・・・風邪かもしれない。

会話が増えたかも

一時は会話をしたくない状態だったけれど、少し会話が増えたみたいです。
と言っても、夫は18時半に帰宅して21時には寝てしまうので食事中だけですが。
夫の愚痴はこの前だけでしたが昨日は疲れて不機嫌だった。

あまり態度が悪いと仕事が続かないのかなと不安になる・・・

続かないなら辞めちゃえばとか、もう簡単に言えない。
危ういけど気持ちが安定してきちゃった。

夫が仕事の愚痴を言わないのならこちらも愚痴は控えるようにしてます。
（もう私の方は仕事にも婆たちにも慣れたし、精神状態も落ち着きました。）

夫の顔をよく見るようにもなりました。
疲れています、老けてきました、髪が伸びた、白髪になった・・・

筋肉痛みたいなので湿布を貼るようにすすめたら要らないって言ってたのに
寝る前に貼ったみたい。ふくらはぎと足裏、足痛いんか。立ちっぱなしか？
肌が弱いらしく湿布嫌いなのに疲れてるのな・・・。

ごはん？なんでもいいよ！

献立を考えるのが面倒だ。だから夫に何にするか、何が食べたいか聞く。
答えは「何でもいい」、たぶんほとんどの夫がそう言うのだ。
作る側としてはとても困るが・・・

私は半年無職だった夫に夕食を作ってもらっているうちに、
「どうでもいいわ！」という気分でした。
あれー？これって男のセリフじゃん・・・と思った。
（私の場合は夫が無職なので、料理より仕事して欲しいという意味合いもあります。）

「食事に不満がないから毎日同じでもいいよ！」

ということですね～！(私はね)

仕事で頭いっぱいでメニューなんか考えられないんだもの。

でも、夫が就職して作る側に戻ったとたんに、頭を悩ませる献立。
献立っていうほど凝ってはいない一品だけ作れればいい。
うちでは定番の野菜炒めonTHEライス。
毎日それでいいはずだ、解ってる、それなのに悩む、今夜何作ろう～？

葉物野菜(キャベツか白菜でいい)が高くて野菜炒めも簡単に作れない(汗)

それに、それに、毎日同じだと作るほうも飽きちゃうんだよ。

作る喜びがないし、喜んでもらえる気がしない(変化がないから)




疲れて機嫌悪そうに帰ってきた夫、
ブラウザの調子が悪いと見てほしいと頼んだらイライラマックスだった。
「ありがと～」と大袈裟にお礼を言っても一言も発せず。
夕食のピラフを見つけて大喜び、旨い旨いと食べる食べる。
お替りまでして満足したみたい。
三合のピラフが残らない・・・マジかｗ


(男をつかむならまず)胃袋をつかめとはよく言ったものだな。

脛がつった！！

脛ってつるんだね・・・知らなかった。

最初につったのは数日前、パソコンの前に座ってたら急につった。
ふくらはぎはよくつってたけど、すねは初めてだったので慌ててさすったりしたけど治らない。
どうすればいいのさー？さすったり伸ばしたりゴリゴリ揉んでもも、痛い痛い。
痛みが引くのを耐えるだけだった。

2度目は明け方布団の中。同じ右足の外側。
ふくらはぎの場合は起きて歩いてしまえば治るので起きてトイレに行った。
ダメだった。
ネットで見たように立って足の甲を床に押し付けて筋肉を伸ばしてみたがダメ。
あきらめて布団に戻った頃には痛みのピークが過ぎてた。
朝になって湿布貼って今のところ痛みはない。

寒くなってお水を飲まなくなったので水分不足かな。
仕事にも持っていかないし、食後もお茶飲まなくなっちゃた。(寒いんだもん！)
排膿散で調子が良かったので、ビタミン剤も摂ってなかったっけ。
（命の母にもビタミンは含まれてるんだけどなぁ。）

暑いんだからって・・・おいｗ

夫の帰宅時間が18時半頃に定着しつつあります。
現場によって違うみたいですがしばらくは近場らしい。
埃だらけの作業服を脱いで明日の用意をするので床が汚れるし臭い！
昨日の最高気温が20度くらいだったので服はぐっしょり湿ってたし。
思わず「臭い」と訴えてしまったわ。

・・・

シャワーの前後どちらかで冷水をコップ一杯飲んでる。

初日から暑がって冷水を飲んでてびっくりしたわ。（寒かった日も）
麦茶は10月くらいに寒くなったとき作らなくなった。
私が飲まなくなったので２リットルの容器じゃ飲みきりに３日以上かかって不衛生。
それに冷蔵庫の中で邪魔！！横に置けないから。
カルピスは甘すぎるらしいので、ウォータードロップを買うことにした。（まだ買ってきてない）

そんな暑がり夫、とうとう窓を開けて寝るって！開けたまま寝やがった！！

寒がりな私は懸命に部屋の熱を逃がさないようにしてるっていうのに～。
開けたといってもまぁ３ｃｍくらいなんだけど、夫は21時に寝てるからいいけど、
23時まで起きてると段々冷えてくるんだよね。
夫の帰りが遅いから帰宅後に食事や洗濯、なんか埃っぽくなった床を掃除すると
夫が寝るころにやっと自分の時間ができたと思ってるのにさー。

明け方は11度だったんだよ、寒くないのか？

やっぱり寝る前に閉めるべきだった？

IQテスト

馬鹿と貧乏人は子供作るな！と常々思ってきました。

子供が虐待されて殺される事件を見てそう思うようになってきました。
賢い親なら避妊するだろうし、馬鹿でもお金があればなんとかなる。←単純かな？

私も夫に押し切られて子作りしそうになった大馬鹿なんですけどね。
高齢でリスクの高い妊娠をさせようとしてた夫はもっと大馬鹿でしょう(苦笑)

子供が出来たらいい親に変わるなんて都合のいい考えですよね。
子供(精神年齢)が子供を産むようでぞっとします。



犯罪を犯す人は知能指数が低い？考えが浅いか刹那的なのか？

犯罪なんて大げさな例えを出さなくても、ルールとか道徳とか、
・・・なぜイジメがダメなのか、電車の中での化粧がダメなのか、
そういう身近なことについても理解できないのは馬鹿なんだろうと思う。



ちょっと気になってIQテストをやってみたら、日本人の平均値至って普通ｗ
これって脳トレ？モノの視点が変わって面白い！刺激になった！
何度もやるとコツを覚えちゃうし、本来は時間制限もあるだろう、でも面白い。
消去法で消して三択で適当解答しても結構イケる、でも、簡単な計算でミスる。
☆頼むから解答までお願いします！！すっきりしないわぁ。

頭の回転が速いことと精神年齢が高いことは、物事を多面的に捉えられるってことね。
柔軟な考え方ができる人は幸福だ。

纏まってないね、こんなもんよｗ

ブログについて

このブログは精神安定のための愚痴ブログです。

発達障害と生活苦で鬱病になった私が助けを求めて読むようになったのが、
メンタルブログと生活苦ブログでした。
以前は趣味ブログやハウツーブログを好んでいて「日記ブログ」には興味ありませんでした。
個人の日記を読むなんて考えられませんでした。そんな覗き見みたいな事したくもなかった。

生活苦からの鬱病になって他の人はどうしているんだろうと考えるようになりました。

そこであるブログに出会って、普通の日記でしたけど、過去記事から読んでみると壮絶でした。
この人はブログをうまく使って心の整理をしていることに気づきました。
過去の苦しい時の事覚えていない私、苦しすぎて忘れてしまった。
ブログ書いていればもっと上手にストレスを発散できていたんじゃないのか・・・！
発達障害で人付き合いの下手な私には書くことは合っているんじゃないのか。

鬱病が少し軽くなってから書き始めましたが、読み返すと文章も荒れているし、
感情も剥き出しで恥ずかしいですが、ここまで落ち着いたのはブログのお陰と思っています。

まだまだ前途多難で苦しい生活が続くけれど、なんとか折れずに生きていられます。

生活苦ブログにはメンタルの強さを学びたい。しかし借金ある人って貧乏じゃないんだね。

・・・・

ブログ村からお越しの方へ、一日に数回更新している場合があります。
最初から読みたい方、投稿一覧は機能していないかもしれないので月別に遡って下さい。
物申したい方、メンタル弱いので好意が受け取れない可能性高いです。

・・・・

ページの方にも同じタイトルで記事を経緯をまとめました。
興味のある方はどうぞ。←表示されていませんでした、すみません。
（表示させました11月19日）

冷蔵庫を3回も開けてウロウロ

昨夜夫の月給に気づいて絶望して以後、現実逃避。
ネットを徘徊して24時まで起きていました・・・なんかもう自虐的になってます。
夫の起きる気配は感じましたがすぐ深い眠りに入ったようで朝までぐっすりでした。

目覚ましより先に目が覚めて顔を洗ってパンを食べようと冷凍庫を開ける。
今夜の食材のお肉を冷凍庫から出して冷蔵庫へ移す。
コーヒーが飲みたいから冷蔵庫から牛乳出して、カップ出して・・・
パンを焼いてのせる皿を出して・・・と、まぁ、冷蔵庫とテーブルをぐるぐる。

やっちゃってる、発達障害特有の無駄な動き！

冷蔵庫は3回、食器棚は2回も開けた。

最近はやらなくなった行動をしてしまったよ、ショックだ。
こうゆうのが危なくて電気ポットにしたり焼かないでパンを食べていた。
トースターくらいは大丈夫だろうけど、明日からパン焼くのは止めようかな。


発達障害って軽くなっても治らないのかな、もう老化なのかな。( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

夫に10,000円渡す

食事の後に夫が「お金ちょうだい」って・・・

はぁ？なに？って感じだったんだけど、お昼のお弁当代と飲み物代ね。
前の会社は賄が出ていたので、小遣いは1万円でも足りるハズでしたが、
2万円でも追加を要求してきました。缶コーヒーを一日3缶なんて飲み過ぎだよ！！
今回は月末まで1万円だというので渡しました。
お昼代一日800円だそうです。（おにぎり弁当と飲み物のようです。）
あと14日×800円＝11,200円
週6日で1か月26日として・・・26日×800円＝ 20,800円

肉体労働なので計算通りにはいかないでしょうけど。

あ・・・
1か月26日で日給8,000円・・・26日×8,000円＝208,000円
社保険なし厚生年金なし・・・完全に赤字じゃん！！愕然 ！！！

たった今気づいた・・・・最低だ。((((；ﾟДﾟ))))


・・・ボーナスは？

ロックアイスが買いたい

9時前に朝食を食べて水替え(うちには水槽がある)して、終わったら15時過ぎ。
お腹が空いた・・・30分前にお菓子を食べて我慢しようとしたら食欲に火が付いた。
トーストとコーヒーを食べてしまった。
夫が「もうすぐ夕食なのに何食べてんの！？」と言ってくるが、
袋ラーメンに卵2個、ウィンナー10個くらいとか食べたアンタに言われたくないわ！！
水替え途中に食事すると体が重くなってやりたくなくなるので我慢してたら遅い時間だ。

トータルで今日は3時間半、今日はスタートが遅かった。
1つは夫の水槽（これが調子が悪くて時間がかかる）なのに。
（私だって週6日だし、半日潰して水替えなんかやりたくないんだよ。）



天ぷらが食べたいというので16時過ぎてから買い物へ。
お腹が重い失敗したよ～、夕飯を18時にずらして食休み。
夫が毎日帰宅してから冷水を飲むので、900mlのペットボトルが安かったので買ってきた。
オマケでついてきたシリコンの氷冷器、もう冬なんだけど、…だから安売りかｗ

「氷なんて必要ないけど面白がって作ってろ」って、夫が言うからさぁ。

「ロックアイスが買いたい！」と言い返した。

夫は意味が分からないようでした。
唐突でしたけど、ロックアイスで飲む冷たいジュースは美味しいのですよ。
昔は私も氷を買うだなんてと思っていたけど、あのおいしさは忘れられません。

食事でも嗜好品でもないタダの贅沢品を買えるようになりたい！！

無くても不自由はないけど、自己満足の品物を買えるように生活を立て直したい！！
そういう意味の表れが滲み出た言葉でした、解らないだろうけど。

今は欲しい物もじっと睨みつけて「いつか買う！」と心で叫んでます。

11時間くらい寝た

夫が働きだして生活のリズムが変わったせいか、夕食後に眠くなりませんでした。

昨日は18時30分帰宅、夫がシャワーを浴びている間に料理を温めてすぐ食事。
作業服を洗っているあいだに皿を洗う、歯磨きをする、洗濯物を干す。
夕方はのんびり食事の準備を始めても、夫が帰るまで落ち着かない状態で待つ。
帰宅後はやることがいっぱいで緊張してるので眠くならなかったのかな。

昨日は休み前という気の緩みから物凄い睡魔に襲われました。
たぶん、21時過ぎに布団に入ったと思います。
少し寝てすっきりしたら起きるつもりで電気つけたまま・・・気づけば25時。
夫はまだ起きてて快調にネットで話しているみたいでした。
夜中に起きて朝寝坊したくなかったので寝なおしました。

今朝は8時起床、11時間寝てた。ぅあぁ・・・(´・ω・`)いくらでも寝れる。

拍子抜けして反省

昨日、夫は18時半帰宅して1時間早いことに気づいていなかった様子。
私の怒りに気づかない様子で淡々と過ごしていました。
部屋の事は疲れて帰ってきた人に小言を言うのが躊躇われたので言いませんでした。
夫からの愚痴もなかったので黙っていて良しとします。


自分ばかりヒートアップしていたのでちょっと拍子抜けした感じです。

一人でいると怒りが暴走します。
いきなり怒りをぶつけても対立するだけです・・・冷静に冷静に。
汚部屋のことなど言っても片づけないでしょうし・・・ふう・・・。

仕事の事は辞めるなら職歴つく前に辞めた方がいいとは思いますけどね。
夫の職探しに口出しはしませんでした。2度目だし！
1度目も2回くらい求人の張り紙が出てたのを見つけて報告したくらいです。
だけど、協力して探してあげればよかったかなと今は反省しています。
特に今回はうつ状態も軽く発達障害も治まって思考がクリアな状態だったので
夫に希望の職種など聞いてコミュニケーションをとるチャンスだったかもしれない・・・。
夫は孤独だったのかも、それで安易な求人に飛びついたのかもしれない。

今更だけど反省してしまう・・・(´・ω・`)

汚部屋

雨が降っているのに今朝は温かいと感じたのは風呂場の窓をしめたから。
玄関のドア前に突っ張り棒とカーテンでかなり寒さを凌げる。
通気口を閉じてしまうとかカーテンを厚手の物（長め）に変えるとかでも違う。

今日は半日だったので午後からゆっくりしていました。
夫の部屋の座布団カバーを替えようと開けてみた、えっと～半年以上ぶりです。

滅茶苦茶汚部屋だった！！

私が空き缶の中のタバコの吸い殻を捨てたのはいつだったろう？
暑い時だったと思う、汗をかきつつやった記憶が薄っすら残っている・・・。

夫は前の職場で膝を骨折して休職してた頃から部屋に入るなというようになり、
タバコを吸っていたんだと思う。
そのうちに態度が横柄になって、怖いと思うような悪い性格になった。
感謝することが無くなり攻撃的だった。
私も夫の顔を見なくなったし、バスタオルを共有しなくなった。

そしてとうとう解雇になって半年ずっと部屋に篭っていた。
ハロワや面接には行っているらしかったが私が帰るころには必ず居た。
だから部屋に入ることどころか見る事さあできなかったのだ。

汚い！！また物が増えたようで部屋が狭くなっているし、机の上はゴミだらけ。

空のペットボトルが何本もあり、買い物袋に入ったゴミ、空のテッシュの箱。
下には空き缶が20本くらい並んでいる。
部屋を覆いつくす箱、箱に入った物、出ている物（パソコン関係？）
脱ぎ散らかした服・・・←洗うから出せって！！


酷い！！

下の方とか埃が凄いんだろうなぁ。
なくした通帳や年金手帳もどっかにあるんだろうな。
置いてから1回も掃除してなさそうだ。汚い男、クズ！！

目が覚めなかった

夫が起きたのも出掛けたのも気づきませんでした。
昨日の夫の愚痴で続かないと感じて疲れたせいです。
期待した自分が馬鹿でした。
嫌々やってまた数年後に辞めるとなると、もう仕事に就けない可能性が大きいです。
毎日心配しながら過ごさなくちゃならないのか、心が病むよ。

綱渡りの人生なんて嫌だよ！！

失望・・・続かないかも

夫が帰るまでの時間のリズムが作れなくてそわそわします。
今日は仕事が早く終わったので先に買い物に行って肉豆腐を作った。
明日の分も仕込みをしておきました、明日は味が染みるように煮込みます。


19時半頃夫帰宅。
夕食を食べながら愚痴を言い始めた。
仕事の段取りや人間関係・・・ろくな会社じゃないって！
まぁ・・・求人見てそんな気はしていたけど。
日給だって求人サイトでは1万円以上と書いてあったのに八千円だったし。
厚生年金や保険も無加入らしい←日雇いかよ（怒）
「それじゃあ、辞めて同じ解体業でも、別の会社に入りなおせば？」と言っちゃった。
返事は無かったのですぐ辞めるつもりはなさそうだけど、まだ失業給付貰えるし、
いろいろな手続きする前に・・・辞めるなら早い方がいいと思うんだけど。

肉体労働もそのうち慣れて健康的でいいかもなんて前向きに考え始めた矢先・・・
ちょっと浮かれて夕食作りしてた自分が馬鹿らしい。

夫には毎回失望させられる。
地獄に叩き落されるのは何回目だろうか。

着ぶくれで腰痛

今朝は寒くてトイレに起きたら夫が支度中でした。
声だけかけてすぐ寝てしまいました、それなのに朝が辛くて起きれない。
ちょっと起きただけなのに困ったよ。

昨日は布団な中で腰が痛くて横に寝て治そうとしてたけど結局治らず、一日腰が痛かった。
寒いので着ぶくれして寝てるんだけど、うまく寝がえりが打てない。
寝がえりの少ない人は腰痛になるんだって（ためしてガッテン）
着ぶくれの服のしわが腰に当たっていたのかもしれない。
布団に毛布（掛け1枚敷１枚）暖房なし。うーん、うすうすの安物羽布団足すか。
去年どうやって凌いだのか思い出せない（汗）

一番寒い時間に出掛ける夫の事を思うと気の毒な気がする。
キツイ仕事と言っているけど筋肉痛にはまだなっていないのかな？

そうそう、一番の安眠は夫婦別寝室で寝る事だそうです。

うん、できればそうしたい、夏の冷房下で寝るのは参ったよ。
しかし、無理！
寝室二つなんてどんだけ裕福な家庭なんだよ！！

一部屋で寝るとお互いの調子の悪さ（病気など）に早く気付けるってメリットもあるさ～。

一か月15時間制限（spotify）

招待コードが届いてから二週間で15時間使い切った（泣）
15時間て短いんだね・・・(´・ω・`)
YouTubeもいいけど、音がやっぱり良くてBGMとして流してたから。
音痴だけど心地の良い音ってなんか分かる気がする。
広告が入るから無料だけど安心感があるし、なにより作り手に還元されているのが良い。
タダ聴きの罪悪感はちょっと胸が痛いんだわ。
スマホなら聞き放題らしいけど、携帯ガラケーなんだよねぇ。
スマホ持ちの（パソコンでもいいけど）貧乏さんはHPで招待コードをリクエストして！！

タダで楽しむと言えば、ニコニコ動画で漫画が読めるようになってた！
素人漫画家さんに混ざって本業の方もいるみたいな？！知らんけど・・・。
昔の漫画が読めるサイトもいっぱいあるし探せばタダで楽しめる。

動画はYouTube、ニコニコ動画、GYAO！とか根気よく探せば映画もアニメも見れる。
テレビ離れしてネットで見てるｗ
でも見る時間も限られているし、長編ものは途中で挫折←昔のアニメとか
途中まで見せて「課金」とかやられるとサーと冷めて終わり。
どうしても続きが見たいとか思わなくなったわ。

下手に構わない方がいい

夫が起きている物音で起きて布団な中から「行ってらっしゃい」と声かけたけど
まだ支度中でした。
出掛けるまで起きていようかといったん布団から出たものの寒くて戻りました。
30分程で出掛けるだろうと待っていたんだけど途中で寝ちゃった。
朝ご飯食べる訳でなし、お弁当作るわけでなし、起きて話しかけてもうざいだけ！

下手に構うと要求が大きくなってしまうので、知らんふりが一番。

とは言え三日も続けて目が覚めてしまい「おはよう」と声かけてる。
健気な自己満足はやらない方がいいと解ってるけど。
二度寝をしてしまって朝が辛いので起きても寝てる振りしようと思った。




夫の失業・転職はすべて因果応報。
せめて在職中に仕事探しすれば傷も浅かったはず。
最初の転職を慎重にやっていれば後の苦労はなかったと思うと悔しい。
50近くになって転職活動するなんて本当にバカらしい。
私の為の転職や就職と考えているのかな、本気で幼稚だ。

私の為だというなら無職期間を一日だって作るな！！

慌てる！！

今日も遅く帰ってくると思ってたのでちょっと慌てた。
夕食は17時からになり食後に買い物に行きシャワーを浴びて縫い物して
歯磨きしてたらうがい用のコップをひっくり返して大慌てしました。
ちなみに歯磨きは居間に座って致します←集中して磨けるのでおススメ
テーブルの上に物をたくさん置いているので半狂乱ですわ。
濡らしたものは即席みそ汁とせんべい。（中身は無事だけどなんかなぁ。）

夫は明日も5時出勤なので早く寝るだろうから、さっさとやること終わらせようと焦った。
今迄みたいにゆっくりやってっても21時から24時まで起きてダラダラしてられない。
昨日今日と食後に眠くならないので不思議だ、緊張しているのかも。


急に帰りが早くなると食事の準備が困るな～。
16時ごろ買い物に行ってからなんて思ってるとマズイな～。

マスクの下の事情

今日は天気予報が外れてずーっと曇りで寒い。
雨が降りそうなので昼から傘を持っていったら忘れて帰ってきた。

寒いのでマスクを使うことにする。

表情を読まれなくて気が楽だ。肌が乾燥しているので保湿にもなる。
マスクをしていると口呼吸しているのがよくわかる。
自分の息が臭い（嘆）
夜にオーラルケアしても口を開けて寝てて口が乾燥しているから臭いんだ。
人に見られていないので舌の位置も気になってしまう。
歯茎に当たるところまで舌を前に出し過ぎてて、慌てて戻すを繰り返す。
下で前歯を押すと本当に出っ歯になるらしい。 （私は出っ歯にはなってないが）
マスクはいろんな意味で楽だけど、油断してしまうな。




15時で仕事が終わってお茶を頂いて帰宅。
夫が仕事を辞めて部屋に居たらどうしよう・・・とか心配しつつドアを開けると、


後ろに夫がやってきたｗ

ビビる！！
今日は早く終わったそうだ。そうか、よかったねー。
やっぱり現場仕事だもの、早く終わったら早く帰れなくちゃね！

19時20分帰宅

夫が疲れて帰ってきた。白い靴を履いている安全靴？支給になったらしい。
ほぼ無言でシャワーを浴びて食事をする。
聞けば、現場まで電車で行ったそうだ。たぶん2時間半くらいかかるはず。
車じゃないのかよ！！しかもたった3人で。←少ない！！
大変だったねと言えば、「他人がやりたがらない仕事だ、大変に決まっている」
不機嫌だ、いろいろ聞く雰囲気じゃない…嫌々やってる感丸出し。
豚汁のお替りもなく部屋にこもってさっき（21時半）就寝。


私は食後作業服の洗濯して皿洗って歯磨きしてやっとパソコン前に座った。（21時半）
夕食が遅いからこれからはこんな感じの繰り返しになるのかな。
正直今までと違い過ぎてやりづらい。
早く出勤したんだから早く帰宅できればいいのに！

今、夫が寝息たててる傍で豆電球でブログ書いてる。
音楽も聞けないし不便だわ。

もう寝ようかな、掃除頑張ったし。
明日から時間の使い方を変えないとね。

衣替え

昨日の続きで押入れの箱を開けて片づけと掃除。
まずは夫の箱を開けて作業服をだして洗った。
使えるかどうかは分からないけど、私服OKらしいから支給はないと思われるので。
前の会社の大きいサイズだとケガするかもしれないし、給料もらったら作業服や安全靴買おう。

押入れの箱を開けてみると、布団カバーやタオルケットが出てきた。
夫のモノだが中身を確かめずに仕舞い込んでいたようで初めて見た。
洗って使おうとよく見たらタグ付きの新品だった。
夫の服があまりにも少なくてびっくりする・・・。
・・・前の無職の時良いものは売ってしまったのだ。その前は○○だし。

私の服はかなり多い。
今年半袖が見つからなくて薄手の長袖を着ていたんだけど一箱まるまる出てきた。
押入れの手前に出してあった箱の一番下(T_T)そこかっ！！
押入れの奥からも少し出てきた・・・夏物が今更大量に。
冬物は比べると少なくて半分以下なんだけど、去年何着てたんだろう。
厚着して我慢に我慢を重ねてたはず。

中身確認して押入れを整理したいんだけど、中断して夕食作りした。
大量に豚汁。これで遅く帰ってきても温かい物が食べれる。


さて、片づけ再開しよう。

5時に出勤していきました

昨夜は23時くらいに寝たようですが、4時半にアラームを鳴らして5時に出掛けました。
私は休みなので見送りしようと思ったのですが邪魔しそうなのでぎりぎりに起きたら
すでに玄関のドアを閉めるところでした。声はかけたけど聞こえなかったかな返事なし。
夫が出掛けてから目が覚めて1時間ほど起きていたけど寒くて2度寝。
うつらうつらして気が付いたら7時半、布団な中で目を覚まして8時起床。
隣の音が筒抜けで夫が帰ってきたのかと心配になった。

早くに出掛けたけど仕事が始まるのは8時からなので始まったかな・・・と心配。
起きて出かけるまで30分、何も食べないで出掛けたのかな？
今後どうするべきなのか働いてみないとわからない。
お昼は買って食べるしかないけど、
朝の分は パンやおにぎりを用意するべきか、お金を渡すべきなのか・・・。

・・・

久しぶりに夫のいない朝、開放感でいっぱい。うれしい～！

今日から食事作りは私だから帰ってくるまでにやることがいろいろある。
昨日の続きの掃除をしたいし、浮かれてはいられない。

期待しちゃってるのかも

寝室の掃除をしました。本当は衣替えまでやる予定だったけどそこまでは無理でした。
隅の箱を退けたら埃だらけで、その一角だけで終わってしまった。

箱には本やら小物が入ってた。懐かしい。
もう何年も開けてない箱、もっといい場所に仕舞った方がいいんだろうけど。
片づけ下手なので開けて眺めて同じところに戻した、ダメダメじゃん。
本は自己啓発本、占い系、ヨガ、仕事の仕方・転職本など、苦悩の滲むものばかり。
発達障害抱えてもがいていたんだよ、精神状態はいつもボロボロだった。
今はないけど、自己批判は凄まじかった（常に自分はダメだ、バカだと批判してた）
このことはいずれ書くけど、今は克服している。

夫の本も出てきた、漢字検定、正しい日本語とか、騙されたね！
勤勉な人だと勘違いさせられたよ。


あまり片付かなかったけど、掃除しようと思ったのは夫の仕事が決まったからだ。
気持ちが前向きになっているんだ。
続かないかもしれないと心配していてもほっとしているのだ。
やっとまともな生活ができるんだよね・・・？

蛍光灯購入（32型・40型）

一週間前から買おうと思っていたのだが大きさが分からず買えなかった。
履歴書書きに必要だろうと思いながら放置してたのを反省している。
伸ばし伸ばしにして仕事が決まった後に買う羽目になって心苦しい。
4時半起き5時出勤と言っているので明るくした方が目が覚めるだろうと思う。

しかし、就業時間は8時から17時となっているのに何故5時なのか・・・
会社までは30分もかからない距離なのに・・・現場が8時からだそうだがそれにしても疑問。
最初から無理して続くのかな・・・？

週半ばに見たエレベーターで上昇のイメージはこれなのか？
もっと喜ばしい会社への転身の印象だと思ったけど。

夫がリュックを虫干ししてたのでそれを使うのかと思ったら私のと交換しろと。
私の使っているリュック、もとは夫の物だが汚れるから古い方がいいらしい。
使ってるものを取り上げなくてもという感じ、新しい方と交換だからいいけど。

ちょっとだけモヤモヤする。

蛍光灯を買って、それだけでいいのかそわそわしている。
持っていくものそろえなくて大丈夫？
5時出勤じゃ朝食は食べないだろうけど、パンやら持っていかなくていいの？
昼食はどうするんだ？お金持っているの？？

心配だ。ハラハラするよ～（泣）

腫れ物に触るよう

仕事が決まっても喜べない状態は私も夫も同じようで淡々と過ごしている。
腹に怒りを抱えたようなはっきりしない夫の態度に不気味さを感じる怖い。
昼も夜も食事は作ってくれたけど機嫌悪そうに黙ってやってた。
話しかけるのも怖くて隣の部屋でテレビ見てる振りして待ってた。
それもどうかと思ったけど、ネットで遊んでいるよりはいいのかなと思ったりして。
腫れ物に触るような接し方しちゃってる。
こっちが遠慮しているのが分かってるんだか・・・敢えて構ってこない。

パソコンの調子が悪くフリーズしたうえ立ち上がってこない。
夫を呼んで直してもらったけど超不機嫌。
時間がないというので明日でいいと言えば、明日だって分からないと言う。
来週からの出勤に備えて土日で遊び切ろうって思ってるみたい。
いい歳した大人が夏休み最終日みたいに？半年遊んだんだからもういいだろう！！

それにしても続くのだろうか

夫は体格はいいけどインドア派だし、どちらかというと頭脳派だと思う。
内装工事の方が性に合っていると思う。
・・・なにより会社がいい加減そうで心配なのだ。
就業規則や福利厚生がしっかりしていないと不満が出てくるだろう。
転職サイトを見る限りかなりブラックな印象・・・
また半年で辞めちゃうんじゃないのかと心配でならない。

採用らしい・・・え？？

10時過ぎには帰ってきた夫、ずいぶん早い早すぎる。
面接だったらしい、採用されたようだ。
喜んでいいのかわからない。
夫の態度もうれしそうじゃない・・・仕方なく応募して受かったという感じ。
自分から話さないのでちょこちょこ聞いてみると、朝5時には家を出る、帰りは19時ごろ、
日当は八千円くらい給料はいいとか言っている。
会社のHPのコピーした紙を渡されたので調べたが、労働契約については詳しく載っていない。
それどころか夫に聞いた内容と違うし、未経験者で年齢も関係なく募集している。
解体業なんてそんなものだが、それでいいのか・・・むしろ造る方（建築）が希望なはず・・・。

 
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


書いている途中で夫と話をしたら「詳しいことは知らない」だって。
お金くれるなら何でもいいと決めてきたらしい。
大体予想がつくと嫌な顔をした。

  
バカなの？


「それじゃ、浮かれてよろこばない方がいいね…」というと「お前は喜ぶべきだ」という。


私の為に嫌々仕事をするんだからと言いたい訳か。


やっぱりクズ


結婚しているしていないに関係なく仕事はしなきゃいけないんだよ！！
誰の為って自分の為だろ！！

自分の為でもなく苦労している私は一体何なの？

どうせ仕事の愚痴ばかりでイライラしたり、俺様が働いてるって態度がデカくなるんでしょ。
やる前から続かなそうな予感しかしない。喜べない。

面接か・・・？

夫が9時ごろ出掛けた、「どこ行くの？」と聞いても「あっち」とはぐらかす。
職安なのか面接なのかわからないけど、作業服だった。
しかも最初の会社の作業服・・・もうね、8年以上前のものだよ、バカじゃないの。
前の会社の作業服は痩せたのでブカブカで見っとも無いんだよね・・・。
新品の作業服なのに着れないなんて。
太るからいけないんだよ！（前の無職で太っただらしない奴）

最初の会社は給料安いけどソコソコしっかりしてたし、
暇で早く終わってたから在職中に転職活動すればゆっくり探せたのに。
「辞める前に次を探して！！」と何度も言ったのに（泣）
あの時私の言うとおりにしてくれたら、こんなに苦労しなかったし貧乏にならなかった。

春にクビになった会社だって不満があるなら黙って就活すればよかったのに。
文句たらたら垂れ流して解雇されるって相当酷かったんじゃないの。
本物のバカだよ。屑過ぎるよ。

本気で転職する気なら親父さんにお金借りて服買いなよ！！
ボロの作業服で歳食って今までよりいい条件の会社に就けると思っているのかよ？

最悪警備員するつもりならもう働いてほしい。

騒がしい奴と付き合いたくない

今日は仕事したので明日は休みだ。
先輩パート婆は午前中だけ仕事のつもりだったみたい。
ただの勘違いなのか呆けてるのか・・・
しかも、間違ってたのは自分のくせに自信満々で言い切るからタチが悪い。
間違ってるって分かってからもギャーギャー言い訳するし。

勘違いなら勘違いでいいじゃないか、言い訳とかで騒がないでよ。

私が「午前中ですか」と聞いてきた、とか言い出すし。←大ウソつき！！
腐れ脳みそ大丈夫かよ（呆）

他にもいろいろあるんだけど表現しにくいな、とにかく疲れる。

お腹が張って痛いし、目の奥が痛くなってきた。
早く寝ないと明日半日潰れそう。

自営業ってヤダ！！

カレンダー通り休めるかと思っていたら仕事になった。
しかも今朝になってから「明日は予定入ってますか」とか聞いてきて。
代わりに金曜日が休みになるらしいけど、もうちょい早く予定組めないのかな・・・。
自営業ってこんなにグダグダなのかなと思わせる。

老いた両親こき使って、嫁さん2時間だけとかなんなんだろうね。

同居でもなくて楽してるんだから家業くらいやりゃあいいじゃん・・・。
仕事がなきゃかえっていいって何なんだろうか。
店番すれば？電話番すれば？させればいいじゃん。

嫁さん働かせたくなきゃ二馬力で働きなよ。

親に甘えてるんじゃないよ。
親父ボケてきてるの自覚してるのに車の運転もさせんなよ。
歩道に突っ込んでも知らないぞ！！
他人巻き込んでも知らないぞ！！

自営業なんかでパートなんてただでさえ不安なのに跡取りが情けなくて不安だわ。
本当失敗したよ・・・でも鬱病で選んでいられなかった、歳も食ってるし。

［ひとしきり仕事慣れてきたら関係ぶっ壊したくなる］のは悪い癖だけど、
寒すぎる暑すぎるうえに嫌々仕事してる息子夫婦にはうんざり。

崖っぷち・・・

不安と怒りを溜め込んでストレスいっぱいなんだけど、
ブログを書こうと思っても言葉が出てこない…なんでだろう・・・。
表現できなくなってきてる、これじゃ苦しいばかりだ。


前に夫が無職のころも何も手がつかなくなってて記録が残ってない。
鬱病が一番酷かった時の事も書き残したものがない。
このブログは少し良くなってからの記録だ。
吐き出したくてブログを書こうと思ってはいたもののブログの用意に手間取った。
鬱の状態で細かい作業が進まなかったからだ。
まるで理解のできないことを一から始めたようなものだった。

ブログにいろいろ吐き出すことで気持ちの整理ができて救われたと思う。
今も書きたい事はいろいろあるのに何故だろう吐き出すことができない。

夫の無職が半年も続いて先行きが不安で不安過ぎて心がすくんでしまっている。

前も後ろも闇の崖の上に立っているような気分。

どうしたらいいんだろう・・・こわい。