付き合い

一晩経って昨日の酷い落ち込みはすこし落ち着いたみたい。
今も冷や水かけられたみたいな感覚は残ってて引きこもりたいが
さっと菓子渡して解決したい。
自分だけが大事に考えてるのかもしれない。
でも、振り払う事ができない。
大家と息子夫婦が同じアパートに住んでる距離感が息苦しい。
老夫婦なのでずっと居る。外で草むしりとか延々やってたりする。
鉢合わせしたくないから出掛けられないしベランダにも長居できない。
夫は何度かカギを借りたらしいが私は1度もそんなことはない。
仲良くしてるけど、内心は苦痛だ。
今回、うるさく言われなかったのは付き合いをしていたからだろうから
お詫びは必要だと思ってるが、めちゃくちゃ重荷だ。
せめて夫が買い物だけでも付き合ってくれれば…絶対やらない！！！
自分達が一番長く住んでる優良住人だと言ってる。
おめでたい発想で驚くよ（汗）俺様気質、上から目線にびっくり！
私としてはいろいろやらかしてメンテナンスもできずに引け目を感じてる。
業者を入れられるようにきれいに住んでればと思って自己嫌悪になる。

リセットして何もかもやり直したい！！

1年経過

もう2月も1週間以上過ぎたよ・・・（滝汗）
ブログを書く習慣が消えてしまってる。
気持ちを整理するために必要だから続けたいと思っているんだけど、
怒りが薄れてしまったので書く気が起こらなくなってしまってる。
先日沸々と書きなぐりたい気持ちになって久しぶりの感覚に戸惑ってしまった。
どうしようと思ってるうちに書きそびれた（苦笑）

部署を変更してから1年が経った。
去年の1月半ばから鮮魚に移動して覚える事が多かったけど、
パック詰めメインですっごく楽（単純作業）
作業も早くなってきてストレスも少ない。
鬱の傾向もあったけど、去年の後半には本当に治ったと思う。
（ぶり返しの不安が無い状態）
作業中緊張でパニック状態の時はまだあるかな？忙しいとダメだー。
老化と発達障害で記憶力がかなり落ちてるので慣れでカバーしてる。

弁当の時の私を知ってる某さんが未だに馬鹿にした態度が抜けない。
なんか明らかに私に厳しいし嫌味っぽい。
そこが少し改善されるともっと仕事しやすいんだけどな。
人間関係はコミュ障にはハードルが高すぎる（泣）

献血

平成22年に行ったきりだったようで11年ぶり？に献血に行ってきました。
鬱になる前かな・・・酷くなる前に行って出来なかった気がする。
比重が低くて断られることが多いので調子が良くないと行けない。
健康管理にもなるし、なにより良い事してる気分がいい。
若い頃にハマってた事がある。
そのときは献血ルームが近かったので漫画やジュース目当てだった。

5月頃から調子が良いので行きたかったけど、新型コロナ第4波で断念した。
献血車のタイミングとも合わず（午後からは400ml献血だけしかやってない）
6月も半ばになりコロナ感染も減ってきたので行ってきた。
受付で万歳させられたり比重検査分の採決が指先に針刺すのになってたり
テープが包帯になってたり採血中に足の運動したり。
変わってる！！びっくり！！11年の空白の間にいろいろ変わってる。
採血の注射針は前と同じで太かった（爆）
注射の痛みが久しぶりでちょっと嫌だった（苦笑）
200mlなので5分くらいで終わるんだけどね。
次回は1ヶ月後からだとか注射跡がつくのが嫌だからもう少し明けるつもり。
（ハマってた時に皮膚がこんもり厚くなった、今も少し白っぽい）

鬱で免疫下がってノイローゼで体壊して散々だったけど健康になったもんだ。

ゆうちょの暗証番号の再交付

郵貯の暗証番号を忘れたまま放置で10年近く経つ。
ヤフオクでゆうちょ間の手数料無料の支払いをしてた頃が2014年。
便利だったのでよく覚えてる（最近はコンビニ支払いにしてる）
当時は貯金を切り崩して生活して鬱が進行してたと思う。
定期預金を解約した後くらいに暗証番号が思い出せなくなった。
緊張の糸が切れたのか真っ白になってしまった。
苦しい生活と鬱のピークになる頃なので手続きをする意力はなかった。
3回くらい間違うと使えなくなるので毎回2回くらい試してた。
すでに停止になっていたんだろうけど・・・
引き落としの口座だったけど、入金はできるのでカードは使わずに済んだ。
でもたまに不便な事もあって手続きのやり方は調べていた。

転機はマイナンバーカードを作った事で身分証明が簡単になったから
手続きしようと思い始めた。
しかし、発達障害・対人恐怖症で決意だけでは行動できなくて1年くらい放置。

古い通帳が出てきて銀行に電話したら、近くの郵便局に行くくらい
何ともない気がしてやっと行ってきた。（長かった）
カード通帳印鑑マイナンバーカードが必要
窓口で2回パスワードを試しに入れさせてもらった。
ここで合っていたらすぐに終わりだったのに慌ててしまって失敗。
後日送られてきた暗証番号は3回目に思い出した番号だった！！
昨日久しぶりにカードで引き出ししてきた。
頑張った自分を褒めてあげたい！！
鬱からの回復＆発達障害の克服（大げさ）凄いよ自分！！




なんか暗証番号試した時の既視感。
なんだろうー前にもやってる？やってるのかなー？

覚えられない

休みなのに引きこもってる。
久しぶりにパウンドケーキを焼いたら失敗した。
バターの量勘違いして160gも入れてアーモンドプードルまで入れた。
バターを60gと勘違いしたので粉は80gくらい（撃沈）
出来上がってから気づいた（遅）味見したけど胸焼けする。
2つ分焼けたのに勿体ない！！自己嫌悪が止まらない。


仕事でもミスばかりして昨日は泣きながら仕事してた。
誰かに虐められるとかじゃなくて自分のダメさ加減に泣いてしまった。
覚えられない！！
包材とか種類とか量とか・・・
聞けない！！
もう1か月くらいになるのでそろそろ聞きにくい。
そもそもコミュニケーション自体ができない。

聞いても聞いても覚えられる気がしない。
今日覚えても明日忘れる。
たまにしかやらない物なんてきれいに頭から消えてる。
毎日上書きし直して前の記憶が消えていくような感じ。
発達障害と健忘（老化）だと思う。
やる事は多くないし普通ならすぐ覚えられると思う。
自分でも難しいとは思ってないけどとにかく覚えられない。

ノートがなくてパニック

仕事用のノートがなくて夕方気がついてパニック状態になった。
夜は眠れなくて頭が痛くなった。
職場のロッカーの中か作業場にあるかと思って探したけど無かった。
皆が無いって言ってるのに探しちゃったから迷惑だったと思う。
ノートに毎日のメモを書いてて別の紙にもまとめてはあったけど
全部じゃなかったからノートが無くなると何も出来なくなる。
早く覚えなきゃって焦ってるから尚更パニックになる。
どこにもないから無くしたのかもしれない。
頭真っ白で帰宅して家探ししようと居間から始めたら見つけた（呆）

あっさり見つかった。　前の晩探したのに何故？
発達障害あるあるｗｗｗ

頭真っ白にパニックって不安で眠れなかったのに～！！
老化もあるのかな、物忘れがひどくて思い出せない。
嫌になるよホントに（憂鬱）

嫌だもー！！

もーもー！！！！歯の痛みがぶり返してきた！！
弁当を抜けたはずなのに製造した（嫌）
はぁー？はぁー？なんでよ（怒）
この時間になって嫌な気分が膨らんできた、イライラする！！

朝店に行ったら休みだから製造に入ってくれと言われて
やむを得ず弁当に行かされた（悲）
サポートしてた人が1人ともう1人手伝いが入った。
メインが居ないのでその人もパニック状態のようで指示はするけど
段取りが悪い（私が言うのもなんだけど）
スチコンで焼かせておいてやらないとか・・・
私も似たようなものでまだ揚がってない具材があるのに作って半端にした。
できるモノ出来そうなものをやるしかなくて
「やったことが無い」と言ったらめっちゃ切れてた（汗）
もう私がやらなくなって2年くらい経つのよ。
マニュアルだってあるかないか分からないのに「やります」とか言えない。

分かりそうなものをやってたけど、帰宅して落ち着いたら間違ってたかも？
ちょこちょこ間違ってる（たぶん）あーもう遅い！！
悔しいとか失敗が気になって頑張ったと思ってた自分が恥ずかしくなった。
もー嫌だ！！泣きたい気分だ！！
忘れてた歯の痛みや考え過ぎで頭が痛くなってきた。

惨め

昨日LINEで友人と話しをしたんだけど話しがかみ合わなかった。
久しぶりだったのでネタとしてお菓子の事とか出したんだけど
全然共感されず、逆に呆れられちゃった（汗）

ケーキ作りにハマってる→材料が高いのでサラダ油使う
→あまりおいしくないが誰かに食べてもらいたくなる
→試作品を食べさせる相手がいない→あまり親しくないけど職場へ持って行く
→微妙な反応→迷惑なのかな→持って行きづらくなる→夫に食べさせる
→回数こなすうちにやっぱりサラダ油じゃさほど美味しくならない
→レシピ通りバターとか使うべきだとやっと気づく→いまさら？
→バター高いんだよね～（以下ループ）

みたいな話を面白おかしく話すつもりだったんだけど反応が悪くて
すべったなって感じが分かって途中からボロボロだった。
逃げ出したい気分だったけど、自分から終わりにもできずに自爆した。
相手に合った話じゃなかったね、話題が無いからって出すんじゃなかった。

かなり傷ついてしまって惨めになった。
お風呂入ってもご飯食べても寝てもまだ治らない。
コミュ障は黙ってた方がよかったよ・・・

DMやチラシの処分

指輪を無くしたことでいろいろ散らかってしまった。
チラシは仕事でも使うのでとってたり、書類やレシートの紙ごみが多い。
ダイレクトメールや光熱水費の明細・バイト情報誌・地域の情報誌…。

バイト情報誌は転職したくて取ってきてはがっかりして
見もしないのに取ってきて放置してしまう（病んでる）
最近はぐっと減ったけどたまに持ってきちゃう （時々病んでる）
保険も携帯電話会社も地域情報誌も見もしないのに捨てられない。
光熱水費の明細なんて引き落としはされてるのに捨てられない。

玄関に溢れてたそんな紙ごみをいい機会なので処分した。
年号が変わって区切りがつけやすかったので思い切れた。
平成25年分からずっと残ってた光熱水費の明細。
その前の分は無い、平成25年 （2013年）に何があったんだろ・・・
調べてみたら夫は2度目の転職をした頃で私が鬱になり始めた頃だ。
夫は仕事始めてたけどすぐ辞めるかもと不安だった。
私は辞めたい仕事を我慢し続けてた。歯もずっと痛かった。
年金の取り立ても厳しくなったころだと思う。

書類を整理できなかった時期が自分が壊れ始めた時期。
ぴったり過ぎて笑える。
7年分も溜めて捨てきれなかった、長いわ。

際どい精神状態

昨日の事を夫に問い詰めたら言ってないらしい。
神経質になりすぎだったかな・・・。
勘違いでも嫌な気分はすぐには変わらなかった。
現実逃避してプライムで映画を見てた。
怠いし蒸し暑くて気持ち悪いのでますますイライラしながら
ぼーっと時間が解決するのを待った。
寝てしまう方がいいのだけど逆に寝れない。
それでも早めに寝た。

夜中に夫が起きてうろうろして窓開けたりしてる。
冷房は26度で扇風機もつけているが、暑かったらしい。
外の方が気温が低かったようだ・・・。
おまけに自室で涼んでから戻ってきた。
窓開けてそのまま寝ればいいものをうろうろするから目が覚める。
室外機の音もうるさい。

早朝覚醒するくらいだから眠りが浅いのにイライラする。
目が冴えて眠れないほどじゃないけど寝た気がしなかった。
目覚ましが鳴った時にちょうど嫌な夢をみてて喚いた。
「うわー！！うわー！！」って漫画みたいになった。
メンタル壊れまくりだ。
日常でありえない状況を夫はどう思っただろうか。

仕事に行きたくないのもあってボロボロのメンタルで半泣きで出勤した。
泣いたら止まらなくなりそうだった。辛かった。仕事辞めたい。

義母

昼間に電話が鳴ってたからから出ちゃったら義母だった。
夫の部屋に親機があるのにすぐ出ないから子機でとった。
子機には画面があるけど電話番号はでない。
いつもの回線トラブルなのかと思ってた。←よくある
義母はキツイ人なので当然私との相性は最悪で会いたくない人だ。
一度トラブって電話には絶対出ないようにしてたのに…
（↑結婚当初馬鹿夫が付き合いをさせようと無理させたせい）


もー！！キレた！！気分が急降下、本当に嫌！！気分悪いドロドロ！！
自分の親も嫌なのに夫の親でもない（義父の再婚相手）なんぞ知るか！！
私はすでに自分の親戚とはつき合いがないのに嫌だ嫌だ！！

歯茎が痛い

口寂しくてついつい食べちゃうんだけど歯磨きもしちゃう（汗）

ぼーっとしながら磨いてるんだけど同じ所ばっかりのようで
後から歯茎が痛くなってくる（悲）
それなのに前右側とか磨けてないという事実・・・
10分くらいやってって痛くなるのに磨けてないって馬鹿っぽいわ。
歯医者も2ヶ月くらい空けると歯磨きが雑になってくる！

寂しい→食べる→歯磨き→自己満足→磨き残し＆歯茎が痛い
→磨いた後でもすぐ食べちゃう（爆）

歯磨き粉の味が残ってっても口寂しい気持ちの方が強い（悲）

やばい寂しいわ

休みだけど動けない自分に落ち込んできた。
仕事でも毎日ミスしても頑張っているのに休みに落ち込むなんて。
10日前のやりなおしたいってブログだってメンヘラ過ぎだったけど
同じように落ち込んできた。

夫が居る日や仕事のある日は気を張っているんだろう。
仕事でミスって怒られても引きづってしまうので堪えてる。
夫は居ない方が気が楽なんだけど気持ちの支えではあるみたい。

胸がざわついてテレビの前とPC前に居座ったり行ったり来たりしてる。
どっちにも集中してないし面白いと感じてるワケじゃない。
寂しいだけ。辛いなぁ。
動けない自分に自己嫌悪するし疲れるしすぐ夕飯の支度に追われるのがみえてて
面倒だなって思って嫌になる。

大変だった2週間

休みなのに今朝も早朝覚醒で4時ごろから目が覚めて仕事の事を考えてた。
やっぱり一番気が楽になるのは休みの前日の仕事終わった夜くらい。

実は月初めに店がリニューアルして仕事のやり方が変わったのだ。
ブログに書かなかったのは身バレ防止のためで具体的な表現をしなかった。
変化が苦手な発達障害には厳しい状況だった。
レジの機械も値付け器も変わったし、レイアウトも納品の数も
弁当の番号も米の炊き方も包材の片づけ方もバックルームの置き場も他のルールも
いろんなことが変わってしまって転職したてみたいになっちゃってた。

納品の商品はスペースが増えて種類も増えたので品出しに時間がかかる。
場所や種類を覚えるので精いっぱいで最初の1週間は地獄だった。
怖い先輩もイライラがいつも以上でヒステリーがすごかった。
無理が祟ったせいなのか仕事上がりの着替え途中で目が故障した。
目の不調を抱えながらの2週間め2重苦、辛かった。
いま2週間が過ぎたところでなんとなく慣れてきたかなという感じ。
仕事の順番が変わったので前の仕事（雑用）ができなくなってなじられてる。
前もギリギリ終わるくらいだったのにやる事が増えてるんだから無理だろうよ…
追い出したいだけなので無茶を言ってくる。
早めの出勤もOKだし、残業だってOKなのに「給料泥棒」だって辛いわ。

眠れない

4時前から目が覚めて5時前に起きちゃった。
ずっと仕事の事で頭がいっぱいだった（泣）
空回りしたせいで寝た気がしない頭がぼーっとしてる。
思ってるより傷付いてるのか不安が強いのか・・・
早朝覚醒始まったのかな辛い嫌だな。

動画に逃避

昨日は休みで一日中YouTubeの無料公開アニメを漁ってました。
いつもは歌を聴いてることが多い（PVとかlive）
運をよくする怪しい動画を聞いてても不安になるからアニメにしてみた。
ストーリーがある方が楽しいが終われば不安になるのは同じだった。
一時的にも没頭できるだけ良いって気もする。

休みの日は夕方には鬱々としてくる。
不安でいっぱいになって半分仕事モードになる。
一応チラシのチャックなんかしてみる・・・夢でずっと仕事してたりする。

プレッシャーな人

火曜日は怖い先輩が休みで、知らされていなかったので不安になった。
もちろんいつものように他の部署からの応援の人がもう来ていた。
特売の弁当が無いせいか一人しかいなかったのでビビった。
朝の用意などどれを優先にするかで少し迷ったが、
店の商品を先に出し終わらないで他に手を出せば何を言われるか分からない。
しかし、応援にすべて任せるのも気が引ける。
怖い先輩が6時前に出勤していることを1時間遅く始めて間に合うのか…
基準が怖い先輩になっているけどあのやり方は無茶すぎる。
（私だって30分早く出勤したいくらいなんだけど。）
いつもと比べてしまって焦る気持ちが急がせる。
応援の人は穏やかな方で着々と製造を進めている。
プレッシャーが無いから気が楽だけど凄く不安だった。

水曜日は怖い先輩が戻ってきてホッとする一方でいつに増して忙しい。
炊飯や洗米3回スチコンで焼くを弁当の合間にやらされる。
1つが終わらないうちに2つの事を追加される。
発達障害に一番っちゃいけない指示を出すのでついていけない。
それでいちいち遅いとか要領が悪いとか怒鳴られるからしんどい。
パニック状態で精神的に疲れて帰宅後に寝込んでしまう。

居ても居なくてもプレッシャーをかける人だ。
昨日の仕事中の記憶があまり無い・・・。

落ち着かない

午前中にやっておきたいことがあるのに不安で落ち着かない。
あっちウロウロこっちウロウロ…やりかけで他のこと始めたり…
口寂しくて立ち食いしたり座ったら動けずむやみにTVみたりネットしたり…
仕事中には抑えられている不安感に襲われている。
もう発達障害か鬱で障碍者認定させた方が楽なんじゃない？
胸がつぶれそう！！
ダレカタスケテ！！

泣きたい

昨日は帰宅するなり喚いて疲れたら少し泣いてました。
大泣きしたかったんだけど涙はあまり出なくてすっきりもしない。
職場で失敗してメンタルぶち壊れました。
嫌な感情だけはどうにか吐き出したという感じ・・・。
夫はドン引きしたろうなぁ…

たまの事だったんだけど、この職場のせいで続いている。
向いてない！！人にも恵まれない。発達障害には絶対に無理な職場だ！！
辞めたい辞めたいってずっと繰り返してる。

夫の給料がもっとあったら無職期間がなかったらお金があれば・・・
絶対に辞めてやるのに！！
お金のない時に転職するしかなかった調子の悪い時に転職した
悔しい想いばかり自分を責めたり呪ったり朝目が覚めるのが嫌すぎる。
人生やり直したい、もう死にたい…嫌な事ばかりぐるぐる考えてる。

神頼み

YouTubeで「聴くだけで幸せにある」系の動画を漁っちゃってる。
どんだけ精神状態やばいんだろう（苦笑）
鬱の時は周波数でリラックス音楽とか聴いてたけど、どこか冷静に
神頼みは無理だって理解してたのに。
病気は金欠より勝るんだろうか・・・
状態は今の方が良いとは思う、何かに頼るのも冷静な証拠かな？


昼過ぎに用事を済ませた帰り道雨に降られてしまった。
夕食以外のノルマの２つ終わった・・・