怒れる元気がある？

朝方急に土砂降りで雨音がうるさくて夫が起きた。
窓を閉めてくれたが微妙に空いててうるさい！トイレに起きて眩しい（隣室の灯り）
寒くて眠りが浅い上に風邪引いたらし、頭も痛い。
最悪な状態で目を覚まして二度寝した。

風邪薬をのんで仕事に行って・・・午前中２時間半、午後３０分。
くだらない！！時間の無駄！！午前中にまとめてやらせてくれよ！！
ほんとに無能だわ！！


そうだ、午前中に先輩パートの婆が私に別のことやらせて横から口出してきた。
文句があるなら自分でやればいいだろっての！根性悪いわ！
風邪っぽくて頭痛かったから余計に苛々したわ。

でも怒ってる私って少し元気になっているのかも・・・。

調子のいい夫

観月ありさが家事を一切やらないとか羨ましいわ～。
結婚相手はお金持ちらしいのでお金があるからいいんだろうなー。
お金持ちでも普通は家事はやってほしいと思うものだろうと思うけど。

「君は何もしなくていい」と言われて結婚したけど農家を手伝わされてるってよく聞く話。
まさか家事意外に農家の手伝いって本当に詐欺。
まぁ、でも本音はそんなもんだよって思う。

昼休みにちょこっと夫に観月ありさの話をして「羨ましい」と言ってみたら
夫はすんなり肯定してた「そういうのもありなんじゃない？」って。

嘘つき！！家事は女がするものって思ってるくせに！！

無職で３ヶ月以上自宅に居るくせに掃除や洗濯をしたか？
せいぜい料理くらいだろ？しかも自分が食べたいからって言う理由で。
前の無職の時もそうだったけど、働き始めたらすぐに止めて威張り始めた。
俺は働いてきてるんだ、飯はまだかって言っただろ。

調子いいこと言ってるんじゃねーよ。

喧嘩になるから黙ってたけどさ、ゴミ屋敷の番組を見た時だって、
「旦那さんだって掃除すればいいのにね」と言ったらすんなり同意してたが

本当に嘘つき！！

私が発達障害で、じょじょに部屋が汚くなってきた時も、鬱で完全に廃人になった時も
何にもしてくれなかったよね！！
掃除どころか心配さえしてくれなかった。
妹が死にかけた時も、うちの事は誰がやるのって見舞いに行くのを渋ってた。


いいカッコばっかりするなよ。御飯作って「頑張ってる俺」みたいな顔するな！！

早く働いて！！

無い無い無い

昔、無気力無関心無感動と嘆かれていたような気がするなぁ。
中学くらいだったかなぁ・・・変わってません。
迷える子羊は人生に絶望しているオバサンになったけどな。

今日もひたすら自分の運命を呪って沈んでいただけ。
疲れたら昨日の音楽が同じ所だけ繰り返されるいっぱい聴いたのに部分的。


最近は自身や台風やら大雨で災害にあった人が多い。

私なんてマシなんじゃないかって、そんな気にもなる。
バカで低能で恥ずかしい思考だけど、あまりにも災害が多いので考えてしまう。

日本は満身創痍なんじゃないのか。

働ける人間がいつまでも働かないなんて恥ずかしいよ。

現実逃避中

昨夜はテレレしてみたけど、「何を求めて電話しているの？」と真顔で聞いたしまった。
自分のアホさ加減にびっくりだ。100％エロしかないやんけ！！
疲れてるとダメだわ、うつ状態でエロに付き合っていられないんだよ（泣）
自己嫌悪の末にげん玉で名刺入力なんぞやってたけど、苦手だし遅いしただの気分転換。
んで夜中1時過ぎて今日は一日眠い。開き直って寝たわ！！

夜になって罪悪感で少し掃除して気を紛らわせてみた。
掃除機のゴミ出ししたので喘息が出そうでちょっと寝るのが怖い。

今夜はテレレは諦めて音楽に浸ってる。
あまり普段は聞かないけど、たまにハマる、完全に現実逃避。
自己否定ばかりし始める脳味噌に音楽を充満させる。


鬱病に希望はない

私はまだうつ状態だけど、希望は見出だせない。
夫が仕事を始めないかぎり不安でいっぱいだし、笑うことも難しくなっている。
未来もないけど、今もない、だだ虚ろなだけ。ただ息をしているだけ。

付き合い下手

水曜日に職場の嫁さんからアイスの差し入れがあった。
もちろんその場でお礼は言ったんだけど、食べるときは居なかったから
次の日に改めてお礼を言わなきゃと思ってたら、木曜日は嫁さんが休みだった。
で、金曜日休みで今日お礼を言わなきゃって思ってって、
先輩パートに先越されて便乗してしまった。私一人だと言い出せなかったかも・・・。

はぁ・・・情けない。情けないけど面倒臭い。

２日も経ってタイミングを失ってお礼言い辛いよと、発達障害の私は思うのだ。
すごく仲が良ければ言いえるんだけど、嫁さんとの距離感がある。
２時間しか仕事に来ないし、ちょくちょく休むし、私達とは違うことをしているし。
親しく話すこともない。向こうは子持ちこっちは子無し、話も合いそうにない。

お礼を言うだけでこんなにプレッシャーかよッて感じだ。
言わないと後で何言われるかわからない詮索好きな年寄り連中だし。
対人恐怖症とか言えないし・・・。

はぁぁこんな付き合い入らないわ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・

桃を貰ったけど、「もう食べた？」とかうざいです。

ちょっと傷があるから早めに食べてって言われたけど昨日は食べなかった。
そしたら「剥くのが面倒なの？」とかうるさいことこそこそ聞こえよがしに言ってるし。
いつ食べようが、食べなくて腐らせようが貰ったものは好きにしていいだろう！！
そこまで思ってないけどさぁ・・・くれた物の事いつまでも気にしてくれるなよ。
気に入らなかったら次からくれなくていいよ、こっちがほしいって強請ったわけでもないし。

昼に早めに帰ったので夫と切り分けたら固くてまだ早かったみたい。
意地になって切ってしまったけど、熟れてもなかった。

はぁ・・・付き合い面倒臭い。

私は自分のことで精一杯。
鬱がぶり返しそうで仕事してても情緒不安定なのに、面倒なことに付き合いたくない。
私に関わらないで！！汚い詮索しないで！！

休んだのに疲れてる

今日は休みだったんだけど疲れてる…。精神的にも肉体的にもギリギリな状態。
昨夜も暑くて夫が冷房を途中で消して窓を開けたりしてた。
一昨日は２７度にしたり２８度にしたりを３回も繰り返したらしい、疲れるはずだ。
寝る場所を変えようと言ったのに聞かないんだからクソだよ。


冬物夏物の衣類がこちゃ混ぜ、着替えを探したら冬物が出てきてあるはずの夏物がない。
夏物のTシャツ、今年は着てない、何処に仕舞ってあるのやら・・・。
夜には２７度だと寒いからトレーナー着たり変な生活になってるし、滅茶苦茶だ。

お金のことを考え始めると暗い気分でざわついて休まらない。
特に夜になると気分が沈む。ギリギリでまだうつ状態という感じ。

惨めな気分

昨夜は寝てる間に夫に設定温度を下げられて具合悪くなった。

暑くなって長袖を脱いだばかりだったのに余計なことばかりしてくれるよ。

起きたら頭痛だし体は怠かった。

午前中で仕事が終わってご飯を食べたら起きていられなくてうとうとしてた。

冷房も切ってあって居眠りしている間に汗で気持ち悪かったがそれでも起きれない。

夫が夕食を蕎麦にすると言ってたので買い物に行きたかったんだけど

やっと起きた１６時頃から支度を始めやがった。早過ぎるだろう！！

ソバに冷奴魚肉ソーセージ半分づつ、６ｐチース。

こんなのメシじゃない！餌だろ！！

麺は好きじゃないのに合わせる物も最低だよ。

こんな料理なら昼間に１人で食べればいいじゃないか。

食パンに目玉焼きとコーヒー牛乳のほうがずっとマシだ！！！

しかも足りなくて菓子を食べやがった。

たまにしか買ってこない菓子をそんな食べ方するな！腹立つ。

食後に買い物に出掛けた。

買えるものがない・・・

お菓子の２袋で安売り欲しいけど・・・新発売のお菓子にドリンク・・・アイス５個で・・・

紙パックのコーヒーさえも買えない・・・どうせ夫が１人で飲むんでしょ・・・

８０円位のジュース、自分の分だけ買いたいけど、罪悪感があって買えない・・・

私働いてるのにこれくらいも買えないの・・・

結婚前400万あった貯金も生活費に消えたのに２度めの無職、能なし夫。

ほんの少しの贅沢もできない惨めな生活。

イライラするスーパーでたくさんの商品に囲まれて、値下げ品ばかり探してうろうろして

１００円以下のものさえ我慢している。ストレスで泣きそう。

もう〇〇で欲しい。無能な男は結婚するな！！