無理だから！

休みの日にお店を見に行ったんだけど、弁当コーナーまで見れなかった。
ちょうど品出ししてたのでシャイな私は近寄れなかった（対人恐怖症）
今日出勤してみると3日前には予定になかったモノが増えてた、昨日から！
ビビる～多い～！しかも私担当ｗ30分早引きなのに帰りまでに終わる？
まさしく聞いてないよ～状態。まぁ以前ほどではないけど焦る。

今日は具を揚げたり下準備出来なかったわ、無理。
でも、やれと言われて非常に困った。
元レジさんに頼まれて私が準備したら私にやれって言われるに決まってるじゃん。
自分で言って欲しいよ、私だって今日は普段の3倍のサンドをやらなきゃいけないのに。
なんでいちいち私にやらせるんだと腹が立つ。

まだ時間調整中なんだよ！！（今日まで）

最後の三連休

週3日勤務の三連休が終わった。
こんなにゆるく仕事したのは初めてだった。
無職の時は暇だけど精神が病むし、のんびりした事なかったなぁ。

とくに結婚してからは地獄をみせられていたから、
心穏やかな時が全くなかったもんなぁ・・・
11月に入ってからというか、
エモフリのイベントに行ってからすごく落ち着いたから精神的に楽になった。
たまったものを発散した感じ。

三連休は予定してた事は進まなかったけど、羽は伸ばせたって感じ。
衣替えや片付けはちょっと手を付けただけで中途半端になってる。
ぼちぼちやろう。

急所狙い

馬鹿夫に腹が立つ！！
すぐ叩くし、急所狙いしてくる。
首を突くように最初は威嚇だが徐々に力を入れてくる。
軽く肩や腕を叩くのは許せるけど、急所狙いがどうしても許せない。
やめるように言ってるけど全然やめてくれない。
こちらも腹が立ってきて強く叩いたり頭を叩いたりしてしまう。
頭を叩くのはダメだと分かっているけど、急所よりはマシだと思う。
それに女に対して手加減がなってない、馬鹿夫はどんどん強く叩いてくる。
こっちはきょうだい多かったからほとんどが軽く叩いてるだけなのに
馬鹿夫はどんどんエスカレートしてくる。
力でねじ伏せようとする魂胆も気に入らない。

自分勝手で馬鹿な糞夫！！ 本当に頭にくる！！

あと2ヶ月分

今年のうちに年金の支払いを終わるのは目標だった。

去年まで健康保険を月3万、今年は住民税を払っていたので、
年金まで終わるのか心配だったが減免されたお陰であと2ヶ月分づつだ。
多い月は6万くらい払ってたし、馬鹿夫が無駄な買い物をするのでやりくりが大変だった。
失業癖があるのでお金も少しは残しておきたいので、家計は切り詰めてた。
まったく信用できない金食い虫だ。

一番大きいのは減額されたとだった、頑張って電話して相談できたので良かった。
全然動かない夫の為に頭がぼんやりしたまま手続きをした。
私だけがいろいろな責任を取らされる。
糞夫は今月の給料が少し多いと言うだけで多かった分を使い切る馬鹿だ。
本当に夫の為に苦労させられて酷い目にあわされてきた。
恨みつらみは愛情の100倍はあると思う。
世の中にはもっと良い男性がいるはずなのになんで私は馬鹿に当たったんだろう。

来年からはその分を貯金に回せるから超うれしい。
失った私の貯金分は夫に働いてもらうから！！絶対責任は取ってっもらうから！！

夫は今まで通り小遣い月3万（交通費別にして）はキープしてるし、
欲しい物は家計から支払うから不自由してないし、変わらないんだろうな・・・。
考えたら滅茶苦茶腹が立つ！！


気持ちの余裕は違ってくるんだろう…とりあえず良しとするか。

視野の狭さ

発達障害って生活に支障がある事が前提らしい（番組で言ってた）
まぁそうなんだろうけど、苦手が分かって順応できる人も多いのだろうな。
自分もその一人で仕事は単純作業的な事ばかり選んでいた。
仕事自体には問題はないが責任を持つ立場になると周囲とうまくやれなくなって
人間関係で仕事を辞める感じだった。

歳を取って仕事を選べなくなって以前より難しい仕事に就く羽目になった。
細かい事が苦手なのにノートを見て価格を変えたり下準備をしたりと
苦手な事ばかりでミスを誘発してしまう。

普通の会社ならここで再発防止の為に工夫をするところだが、一切ない。
個人の能力や裁量に任せた仕事の仕方を変えようとしない。
弁当の定価と番号なんかパネル化すれば済むだけで、
予定だって室外に張り出すかホワイトボードを置けば良いんじゃないのか。
異物混入を心配してるけど、室外なら別に構わないでしょ。知らないけど。
工夫すればいろいろできるのに同じやり方を変えない。

私が慣れる待つのを待っても無理だ。
発達障害の私は注意しても見てても頭に入ってこないんだから。
当日の朝なんてパニックにしかならないわ。

〇〇訓練の張り紙総見落としｗ
いつから貼ってあったのか知らないけど。
注意されて視野の狭さを疑われた、発達障害だって言いそうになった。

「目がついてるのか」って、目も耳もついてるけど頭に入らないんだよ（悲）


・・・

※追記：しばらくして気づいたんだけど、見てても記憶力がゼロだった（死）

夫の買い物（6万）

また夫がパソコン用品を買ってしまった。
7月のに20万近く買い物をしている（小遣いとは別）のにまた6万・・・。
死ねばいいのにって本気で思う。
そんな頻繁に贅沢するなら私のお金を返せ！！！！
夫は金食い虫だ。
パソコンなんて使えればそれでいいだろ、高性能なんてそんなに必要？

私のキーボードが夫の物のお下がりに変わった、勝手なことするな！
消灯してから（夫が先に寝るとき）暗がりでネットしてる時があるけど
キーボードが見えないだろうって、不便じゃないし私もすぐ寝るから構わないのに。
文字光って眩しくて使い辛い！！毎回暗がりで作業する訳でもないのに。
慣れたキーボードは押し入れに仕舞われた（泣）

結局自分の新しい物が欲しかっただけだろ！！

これが贅沢と言わずして何なんだろうか！！
要らんことするな！！私を言い訳に使うな！！死ね！！

後はメモリと他にもあるのか詳細は教えない、本当に糞だ。
今月の給料が多かったからって得意げだが、マジで私の金返してから言え！！

甲斐性もないくせに好き勝手すんじゃないよ！！

しんどい

夕飯の支度がしんどい、昨日の皿も洗わず残ってる。
土日は夫が作る約束だったけど今日は仕事だった、昨日やってもらえばよかった。
仕事で疲れてるせいと生理前なのかもしれない、早く終われよ。
気持ちがざわつく感じじゃないから鬱っぽいわけではないらしい。
エモフリが効いてるんだか仕事に慣れたせいなのか（前に比べたら）
落ち込みは少ない。でもイライラはする。

最近NHKで発達障害の番組が強化ウィークみたいにやってるけど、あるある過ぎる。
今日だって「どうする」と脅されたら頭の中フリーズだった。
発達障害から自己評価下がりすぎて鬱とか、そのままだし（苦笑）

イライラするのは逃げ道が無くて辛いのにやらなきゃいけないって頑張ってる時。
やらなくていいよって誰かに言って欲しい、止めて欲しい。

夫が居なくて良かった、コレは辛すぎて八つ当たりする。
しんどい時に無理をするのも発達障害あるある。
中途半端に普通だから厄介だな、解ってもらえない。
鬱だって完全に壊れてるのに解ってもらえない（なかった）からな。
しんどいしんどい。