日曜日のセミナーでちょっと気分が変わりすっきりした。
自分が下の中で大部分の中の一人であると自覚させられて良くも悪くも平凡だった。
絵に描いたような落ち目の人間の典型でありながら、自分だけ不幸と思ってたようだ。
自分だけ不幸というのは結婚後に想定以下に落ちたことによるのだが、
もともと幸薄い人生で負け組だった。
結婚には平凡な幸せを求めただけだったのに、夫のせいで急転直下した。
これがゆっくりだったら不満はすくなかっただろう。
あと少しで借金地獄に落ちるところだった。
夫のせいだから反省して以前より頑張って欲しいと私は思っている。
でも夫は反省していないし、
そもそも借金などするつもりがなかったんだ。
私のお金で生活したことも私が勝手にやっただけなので
『自分が悪い』と思ってないだろう。
借金も自分でするつもりもなく、離婚でもよかったんだろう。
夫はホームレス経験もあるし何の抵抗も無かったんだろう・・・
私だけが心配して精神を病んでいただけ。
夫を捨てて逃げる事が出来ず、自分だけが得をすることを選べず、自虐の道を選んだ。
私はきょうだいが多く長女気質で分かち合い公平は美徳で当然と考えている。
自分だけが良ければいいとじは考えられない、罪悪感があるから無理なのだ。
些細な事ならちょっとぐらいはOKとは思うけど、
結婚して扶養に入っていることを考えれば遠慮や罪悪感があるので狡いことができない。
（それも去年くらいから止めるようにしてる）
夫は部屋にこもってゲーム三昧や年下相手に偉そうなことばかり言って
無料でPC組んでる。
世間が狭い！
技術があるならお金にすればいいのに恩着せがましい行為をしている。
年下ばかりというのも器量の狭さしか感じない。
借金はしなかったけど、私にお金を返そうとか稼ごうとか思わないのか！！
そんな不満が大きい。（夫には向上心が無い）
要するに小者なのだが、私は期待していた分（と減ったお金の分）幻滅している。
もう夫に愛を求めてもいないらしい。
だって夫婦と言うよりきょうだいに既にシフトしているんだから。
「生活の為だけの夫婦」なんだそうだ。確かにずっと前からそうだった。
上を求めず現状を受け入れて腹くくった方が幸せなのかもしれない。
少し虚しいけれど現実なのだと気づかされて戸惑いつつ
過大な期待をして怒りを溜めていたかと自分のバカさ加減にがっかりしている。
（それでも上を目指したいという本心は沸々と深い所にあります）
エモフリが気になる人はこちらのブログへ
エモフリのフレーズを唱えるだけでも楽になります。
私はノイローゼの酷かった頃にであって楽になりました。
このブログ見てる人は病んでる人だと思うので騙されたと思って試して。
全部がうまくいく保証はないけど、あがいてみて欲しい。
